Текст книги "Без тормозов. Мои годы в Top Gear"

Автор книги: Джереми Кларксон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

2003

АВТОМОБИЛЬ ГОДА: RENAULT MEGANE

5 ЛУЧШИХ ПЕСЕН

(Песня – Исполнитель)

1. Where Is the Love – Black Eyed Peas

2. Spirit in the Sky – Gareth Gates Ft. The Kumars

3. Ignition Remix – R. Kelly

4. Mad World – Michael Andrews featuring Gary Jules

5. Leave Right Now – Will Young

5 САМЫХ КАССОВЫХ ФИЛЬМОВ

1. «Властелин колец: Возвращение короля»

2. «В поисках Немо»

3. «Пираты Карибского моря: Проклятие «Черной жемчужины»»

4. «Матрица: Перезагрузка»

5. «Брюс Всемогущий»

Доска-крутометр

Простейший способ сколотить состояние – выбрать небольшой городок с базаром и кучей прилегающих деревень и открыть в нем фирму такси.

Вот я живу в идеальном месте, – в Чиппинг-Нортоне, – но позвольте заметить, куда-то уехать в нашей округе совершенно невозможно. Естественно, сесть в автобус, даже если бы он у нас ходил, мне и во сне не приснится. Но автобуса в нашу сторону все равно нет, так что вариант отпадает.

Забавно вышло на Рождество. Нас пригласили на дюжину скучных сборищ, которые можно вытерпеть только накачавшись, как следует. Отлично, но как потом добраться домой?

Фирма такси у нас только одна, и все машины у них расписаны до самого ноября. Хуже того: как монополисты, они спокойно лупят по сто фунтов за восемь километров пути. Что остается? Платить или пешком?

Вы можете подумать, что хозяин этой конторы ездит на Maybach, а на заказ отправляет новенький Rolls Royce. Ни разу. У него Citroen С5, и он поинтересовался, что я думаю об этой машине. «Ну, дрянь машинка», – сказал я ему.

Конечно, это неправда. Просторный пятиместный дизель, который на одном литре доедет от Лондона аж до Парижа, и новый стоит всего £10 000. Может, и дрянь для нас с вами – моральных калек без страсти к вождению, – но это отличный кэб.

– Подумываю сменить на Skoda Superb, – добавил этот мужик. – Как считаете?

Что ж, думаю, если бы я в три часа утра ехал пьяным по Кингэм-Сент-Майкл, заднее сиденье Superb вполне оправдало бы название. Там определенно есть где поблевать. Но утром-то я протрезвею, a Skoda останется «шкодой».

Он не понял. С его точки зрения, удлиненный VW Passat за £15 000 – отличная сделка. Плюс фольксвагеновское качество сборки, фольксвагеновский движок и, надо думать, достойное сервисное обслуживание. Отлично, но как насчет крутизны?

Вот как я придумал крутометр Top Gear. Начинался он как забава – способ объяснить, почему Chrysler РТ Cruiser или VW Beetle такие «отсталые», – но, кажется, зацепил публику. За семь дней после первого показа нашего «крутометрического стенда» мы получили 20 000 электронных писем с откликами. (Для сравнения: все программы о садоводстве вместе взятые собирают только 800 е-мейлов в неделю.)

Увы, возможности прочесть все письма у меня нет. Пока читаешь одно, приходят сорок новых, но вот что совершенно ясно: твоя крутая тачка для соседа – ужас и чума. Никто ни в чем не сходится.

Поэтому дайте-ка я объясню правила. Машина может быть крутой, даже если ездить на ней мука, а смотреть на нее страшно. Классический случай такой крутизны – Audi А2. Она кошмарна во всех отношениях, но есть в ней нечто, выделяющее владельца из толпы, придающее ему какой-то шарм.

Точно так же машина, изумительная в управлении и собранная с японской скрупулезностью, может быть безнадежно некрутой. Отличный пример – Nissan Skyline GTR. Как объяснить? Что ж, тут придется пустить в ход мой универсальный пробный камень: тест на Кристин Скотт-Томас. Она, возможно, самая крутая актриса на свете. Англичанка, учившаяся в частной школе, она живет в Париже и по-французски относится к наготе.

Так вот, я не знаю, но догадываюсь, что она не особо интересуется автомобилями, и соответственно, Skyline покажется ей несуразицей. Нет, правда. Что вы ответите, если она спросит, зачем у него счетчик, показывающий, сколько g вы получаете на повороте. Ответьте и попробуйте выглядеть крутым. Видите? Невозможно.

Тут я вспоминаю Ferrari 360. Он некрутой. Почему? Ну, представьте его. Видели вы хоть раз за рулем человека, с которым могли бы вместе пообедать? В Лондоне это все с виду – албанские мафиози, а на севере – торговцы коврами из Дьюсбери.

А вот Punto – на другом конце фиатовского спектра – суперкрутой. Просто отвесный. То же относится ко всем маленьким европейским хетчбэкам. Peugeot 206, Golf, Clio, СЗ, Ibiza: все они крутыши. А вот Fiesta и Corsa – нет. Европейцы – вроде кофе из Caffe Nero. Ford и Opel – это кофе из Starbucks. Между тем и другим гигантская разница. А потом еще Nissan Micra. Мама дорогая…

Двинемся самую малость вверх – из средних четырехдверных седанов не крут ни один. И Vectra, и BMW 5-й серии, и Mondeo, и Audi А4: все средние седаны за исключением разве что Saab 9–3, предполагают, что практичность интересует вас больше, чем стиль. Разговор окончен.

Купе? Все говорят, что Nissan 350Z – «ровная» машина, и это чистая правда, так и есть. Ни градуса крутизны. Японские купе все некрутые. И вообще, из купе на ум приходят только две крутые модели: Peugeot 406 и Alfa GTV. ТТ была крута первые 10 минут, но теперь она слишком популярна, и, как результат, никакого шика.

Другие машины, которые нужно отмести на этом этапе, включают в себя все MPV, все BMW (кроме новой Z4), все «мерсы» (в том числе SL55), все дизели и все TVR. Довольно смешно, Porsche 911 – крутой. Не был таким в восьмидесятые, когда вконец обуржуазился, но нынче имидж подрихтовали, и 911 почти не отстает от Aston Martin Vanquish, а тот настолько крут, что головокружение может начаться уже за 400 шагов.

Вообще, только Land Rover Defender, новый Mini и Renault Avantime стоят на верхней ступеньке моего крутометра.

И есть еще одна машина, которая может туда попасть, если за рулем будет правильный водитель. Mitsubishi Evo VII. Что вам нужно, чтобы она стала крутой? Ответ прост. Сиськи.

Расслабьтесь, поклонники Subaru Impresa. Увы. Пусть у вас сиськи хоть дирижабельных габаритов, «импрезу» это не спасет. Это превосходная машина, но не крутая.

Для инженерных удач крутизна практически недостижима. Как и все BMW, как 360-й Ferrari, общество «жука» разделяет и Lamborghini Murcielago. А увидев у крыльца Pagani Zonda, Кристин спрячется в шкафу. Лучше приезжайте к ней на универсале Volvo V70 – хотя бы потому, что она сама на таком ездит.

Jaguar тоже овеян некоторой аурой крутости. Конечно, не X и не S-Type, но вот в XJ что-то есть, как и в ХК. Но если хочешь стать суперкрутым среди лучших, никак не избежать соревнования с Range Rover, пережившим то же превращение, что и 911-й Porsche.

А вот у Skoda ничего такого нет. Читатели автомобильных журналов знают, как шустро она рванула. Но давайте скажем честно, ладно? Читатели автомобильных журналов – самые некрутые люди на Земле.

Есть, наверное, только один способ стать еще некруче: открыть фирму такси в небольшом городке с базаром.

Февраль 2003 года

Выбор

Кому-нибудь из вас в последнее время приходилось покупать кроссовки? Мне пришлось, и не хотелось бы показаться столетним стариком, но когда я учился в школе, всё было проще некуда: для занятий в классе покупаешь простые черные туфли, а для улицы – данлоповские кеды.

Разумеется, я в курсе, что и у кед с кроссовками теперь правит бал мода, и прежние марки сегодня кошмарно некруты. Но не в этом оказалась засада. Меня не особенно волнует, буду я обут, как басист из Travis или как басист из Sugarbabes.

Прилетев в Новую Зеландию, я обнаружил, что в прихваченных из дому мокасинах не очень удобно карабкаться на глыбы окаменевшей магмы, и поспешил в спортивный магазин с расчетом прикупить пару удобных кроссовок.

Но все оказалось не так просто. Мужик в магазине спросил, для чего мне нужны кроссовки. «Ну, вообще-то для ног», – ответил я. О, нет, нет. Что я в них собираюсь делать? «Ну, видимо ходить».

Но этот ответ его не устроил. Ему нужно было знать, как именно ходить и по какой конкретно поверхности. Тогда я объяснил, что сначала пойду по дороге, потом по горной тропе, которая будет чем дальше, тем каменистее и стрит-портерче [79]79
  Дженет Стрит-Портер (р. 1946) – британская журналистка, с 1994 по 1996 г. – председатель Британской ассоциации рамблеров, в 1998 г. прошла по прямой линии от Эдинбурга до Лондона.


[Закрыть].

При этих словах продавец потянул воздух сквозь щель в зубах. «М-м, – сказал он, – Дорога, тропа, камни. Непростая комбинация».

К этому моменту на моей машине уже красовалась штрафная квитанция, и новозеландский парламент решал, стоит ли ввести правило утаскивать неисправимых нарушителей на штрафплощадку.

Я не верил своим ушам. А когда он принес кроссовки, еще меньше поверил глазам. Кожано-замшевые, оснащенные ценником, который, должно быть, спорхнул с орбитальной станции, а подошвы у них были такой толщины, что и украинская проститутка побледнеет при их виде.

«В таких я не смогу вести машину», – сказал я недоверчиво.

«Не-ет, – ответил продавец со смехом, – Они не для вождения. Для вождения вам нужны другие…» И еще одни, чтобы вылезать из машины… и еще одни – для ходьбы по обочине… потом другие для тропы, потом… я смогу, наконец, обуться в кожу и замшу, став выше примерно на пять метров.

Но хуже того, ни одна из этих пар не подойдет, если я вдруг забуду политику всей моей жизни и решу заняться каким-нибудь спортом.

В наше время люди больше не покупают обувь для бега. Нужно выбирать точно. Сообщить продавцу, собираешься ли ты бегать стометровки или долгие неторопливые марафоны. Вот, скажем, Nike преподносит одни свои тапки как обувь для бегуна, которому нужны «контроль движения и амортизация без дерзости».

Что бы это могло значить?

Выходят журналы, целиком посвященные выбору из необозримого ассортимента, и «журналисты» на «дорожных испытаниях» рассуждают о компоновке высокого отскока, вулканизированных пружинящих подушках, термопластических элементах для среднего отдела стопы, композитных колебательных пластинах и – мое любимое – фантомной подметке на пенорезине.

Знаете ли вы, что кроссовки сегодня настолько технически вооружены, что производители снимают с продажи партии с дефектом. Серьезно. В июле 2001 года Nike отозвал 425 000 пар «джордан-траннерсов», в которых острый кусок металла из каблука мог впиться в ногу.

Все это ужасно занятно: прежде всего потому, что все это туфта. Такие технические ухищрения и такое разнообразие моделей для сраного тапка никому не нужны.

И я подозреваю, что в автомобильной промышленности картина примерно та же. Вот Honda разработала регулировку фаз газораспределения, – видимо, автомобильный эквивалент композитных колебательных пластин, – и такую чертовщину покупает старушонка, которая никогда не ездит быстрее десяти км в час и не знает, зачем в машине радио.

Опять же вопрос выбора. Вначале автомобиль был трех разновидностей: седан, универсал и внедорожник для фермеров. Потом появился минивэн. Потом малый минивэн. А потом малый минивэн с полным приводом. И парадоксальный, представленный Honda HR-V, полноприводной с одним ведущим мостом. Во как. Все это слишком запутанно. И это мы еще не добрались до Renault Avantime, который минивэн-купе. Иначе сказать, нонсенс.

Дело дошло до того, что обычный седан выглядел безнадежной отсталостью. Детишки забирались внутрь и спрашивали: «А где крылья, пап? И как оно превращается в подлодку?»

На самом же деле седан, при всей его вельможной чопорности пятидесятых, весьма неплохой компромисс. У тебя есть места на пятерых, багажник, куда можно запереть манатки, и мотор спереди. Как следствие такого расклада имеешь бонус – дополнительный комфорт от того, что шумный задний мост остался снаружи, и, если дизайнер сечет в своем деле, приличный вид. Мне нравятся хорошие седаны.

Потому-то я и порадовался Ford 427 на последнем детройтском автосалоне. Конечно, публику в основном притягивал Aston Martin V8 на фантомных подметках из пенорезины, но мне пришелся по душе простецкий «фордик».

Выкрашенный в черный для пущей зловещести. «Мы хотим, чтобы вы чувствовали, будто совершаете что-то дурное, даже если вы просто едете», – говорят дизайнеры. Он оснащен 7-литровым V-образным десятицилиндровым движком. Так что вообще-то скорее всего вы, так или иначе, что-нибудь дурное совершите.

Но главная причина, почему этот автомобиль вообще участвовал в салоне, – Ford решил напомнить нам, что еще делают седаны. Ведь за всеми этими кроссоверами, мини-кроссоверами и кроссоверами-минивэнами легко не заметить Terry and June-мобиль [80]80
  «Терри и Джун» – британский комедийный телесериал, демонстрировался с 1979 по 1987 г.


[Закрыть]в дальнем углу. Но тем хуже для вас, ведь лучшая фордовская машина, давайте не забудем, – это Mondeo.

Скажу больше: машина, которую все покупают, разбогатев, – это не Ferrari и не Lambo. Это седан Mercedes-Benz S, а лучшей из новых машин, на которых я ездил в прошлом году, оказалась Mazda 6. А это тот же данлоповский кед, только с дворниками.

Седан – как салон-бар. Можно бегать в новые модные бистро на легкое белое вино и экзотические орешки. Но на пирог и добрую пинту…

Март 2003 года

Везение

Этот месяц я хочу начать с разговора о везении. Вот есть, например, Ринго Старр, который каждое утро просыпается в огромном доме и купается в деньгах. И чем же он это заслужил?

Раз кто-то заметил Джону Леннону, что Ринго – в общем, не самый лучший барабанщик в мире, а Джон ответил: «Не лучший барабанщик в мире? Да он даже не лучший барабанщик в Beatles».

Ринго – король везунчиков. Из этого же королевства и его жена Барбара Бах, бывшая девушка Бонда и, вероятно, худшая актриса в истории. И Роджер Мур, и все супермодели, и маркиз Блендфорд [81]81
  Джеймс Чарльз Спенсер-Черчилль, маркиз Блендфорд – потомственный аристократ, родственник У. Черчилля, единственный наследник громадного состояния семейства Бленхеймов.


[Закрыть], и Ричард Брэнсон, и, конечно же, Рэй Мирс [82]82
  Рэй Мирс (р. 1964) – путешественник и телеведущий, эксперт по выживанию в условиях дикой природы.


[Закрыть], который в год зарабатывает целое состояние только тем, что умеет приготовить мидию на пляже. Все эти люди выиграли главный приз в жизненной лотерее.

А на другом конце спектра – я. По сравнению со мной сироты в кочегарке малайского колесного парохода – просто какие-то Флавио Бриаторе. Бездомные бразильские семьи каждый вечер укладываются спать на свалках Сан-Пауло со словами: «Что ж, по крайней мере, мы не Джереми Кларксоны».

В «монополии» я сразу попадаю в тюрьму и там остаюсь. В бридже я тройка треф. А со скачек моя лошадь уезжает в фургоне мясника. В любой азартной игре у меня бумага против ножниц и камень в протянутую руку. Я всегда и неизбежно проигрываю.

Тем страннее признаться, что я люблю азартные игры вообще и блек-джек в частности. Они захватывают. Тебе сдали восемь, и ты надеешься, молишься, падаешь на колени и по-псиному скулишь, чтобы следующей пришла тройка. Тогда удвою ставку, мне придет картинка, и я выиграю!

Конечно, такого не случается, – приходит всегда пятерка, – но так и нужно, ведь кто не играет, не понимает одного: выигрыш – не главное.

Если бы моей целью были деньги, я бы засел у рулетки и ставил по какой-нибудь системе. Но какой смысл? Вся эта математика гарантирует нулевой баланс. Это неинтересно. Это называется бухгалтерией.

Суть игры в самой игре. Муки выбора, трепет надежды, черный полог отчаяния. П. Дж. О’Рурк [83]83
  П. Дж. О’Рурк (р. 1947) – американский политический сатирик, журналист и писатель.


[Закрыть]где-то сказал, что в его представлении рай – это видеть, как ВВС Мексики в полном составе аварийно садятся на нефтеперерабатывающий завод. Что до меня, я не могу представить ничего лучше тех дней из далеких 1980-х гг., когда я сиживал за картами в маленьком подпольном казино на Лоуэр-слоун-стрит с рокочущим камином и свежим кофе. Та радость ни с чем не сравнится.

Поэтому я не могу получать удовольствие в Лас-Вегасе. Ну да, я не сомневаюсь, там было весело в те дни, когда заправлял Де Ниро, а в задней комнате Джо Пеши зажимал в тиски чью-то голову [84]84
  Имеется в виду кинофильм «Казино» (1995) Мартина Скорсезе.


[Закрыть]. Но теперешний Вегас иной, и там ты чувствуешь, будто играешь против корпоративной Америки.

Тамошние крупье – всего лишь протянутое щупальце невидимой бесформенной массы, известной под именем «акционеров». Работа крупье – как можно скорее загнать ваши денежки в систему Nasdaq. Все так же бездушно и поспешно, как дрочка у шлюхи в сайгонской подворотне.

Обо всем этом я думал вчера вечером, в очередной раз обнаружив, что еду домой со стрелкой бензомера, перегнувшейся далеко за край шкалы. Размышления о радостях игры были своеобразным ответом на вопрос, почему я так езжу.

И я не один такой. Тифф Нидл, в прошлом тоже из нашей епархии, ездит, только загнав и тахометр, и топливную стрелку в красный сектор. Никогда не заезжает на заправку, пока мотор еще вращается.

И что такого? Я вот искренне тревожусь за людей, которые бросаются на заправку, едва заметив, что в баке осталась только половина. Какой пустой должна быть ваша жизнь и какой неважной поездка, если у вас находится время выстаивать и пялиться на мельтешение цифр, в которое бензоколонка обращает плоды вашего труда?

Нет, дело не в тратах: мы, конечно, стонем от нынешних цен на бензин, но разговор про другое. Скука. Трудно придумать менее приятное занятие, – если не считать растворяющего купания в ванне с кислотой, – чем торчание на заправке со шлангом в руке.

Особенно это ужасно, если у тебя Jaguar, потому что пистолет, если не вставлен строго определенным образом, выскакивает каждые полторы секунды. А то еще попадаются колонки, качающие со скоростью литр в час, и с тугими пистолетами, от которых сводит ладонь, и еще те, где специально наливают на целый литр больше, чем тебе нужно.

Происходящее на заправке оскорбляет все чувства. Флуоресцирующий полумрак и мысли, что вдыхаемый запах канцерогенен, а когда бак наполнится, ты окажешься в лавке, где продают только канцерогенные пирожки и радиоактивные напитки. Почему на бензоколонках все должно быть как на бензоколонках? Отчего бы им не походить на викторианские вокзалы или крикетные павильоны? Почему их не проектирует Конран [85]85
  Теренс Конран (р. 1931) – известный английский дизайнер, ресторатор и писатель.


[Закрыть]кропя цинковыми пятнами? Кто сказал, что, заправляясь, я обязательно захочу шоколадный батончик? А может, мне захочется лобстера?

Осматриваясь, замечаешь, что кругом полно людей, которым тут быть незачем, которые примчались на заправку задолго до того, как двигатель зачихает. Могу спорить, у Нормы Мейджор [86]86
  Норма Мейджор (р. 1942) – жена бывшего премьер-министра (1990–1997) Великобритании Джона Мейджора.


[Закрыть]соляры в баке всегда под завязку. И могу спорить, что у Оззи Осборна наоборот.

И у меня. Когда я еду по шоссе с загоревшейся лампочкой и вижу знак «Сервис: 1 км и 29 км», всегда и без исключения еду до дальнего. А доехав, нередко не торможу и там.

Вы можете подумать, что это бессмысленная игра. Что если я выиграю, то ничего не получу, а в случае проигрыша рискую долго тащиться пешком под дождем.

Вы могли бы объяснить мне, что даже если я дотяну на парах до дому, машина волшебным образом не заправит сама себя за ночь. Ее все равно придется заправлять, так почему бы не сейчас?

Оно так, но на шоссе, если вся твоя компания – это Гарет Гейтс [87]87
  Гарет Гейтс (р. 1984) – английский певец и автор песен.


[Закрыть], порой легко заскучать. И вот игра в бинго с топливной лампочкой помогает слегка оживить ситуацию. Это «успею-не успею?» добавляет пузырьков в крови и гулкости в пульсе.

Я теперь главный мировой эксперт в вопросе, на какой машине сколько можно проехать со стрелкой, уже упавшей на «пусто». Ford хороши, a Porsche плохи. Если 928-й говорит, что горючего на борту не осталось, значит, горючего не осталось, и, пару раз дернувшись, машина замрет.

Это, впрочем, не плохо. Один прокол за двадцать пять лет на дороге. Удивляюсь, как меня не позвали озвучивать Паровозика Томаса [88]88
  Паровозик Томас – главный герой британского мультипликационного сериала для детей «Томас и его друзья» (идет с 1984 г. по настоящее время).


[Закрыть].

Апрель 2003 года

Маркетинг

Я рос в глухие и темные времена, когда мистер Sony еще не изобрел PlayStation, а юмор по телику вертелся вокруг «киски миссис Слоком», и для меня ничего не было лучше, как вечером улечься с очередной книжкой Энид Блайтон о приключениях Великолепной пятерки. Особенно волновали меня эпизоды, где Джорджину связывают.

Это были отличные истории, и я не вижу причин, почему они могут не понравиться нынешним детям. Четверо ребятишек и собака по кличке Тимми, живущие у чудаковатого дяди в краю пещер, контрабандистов и препубертатного бондажа – такой сюжет и нынче занимает не хуже прежнего.

Однако моя восьмилетняя дочь как-то не прониклась. Прочитав несколько страниц с тем восторженным вниманием, какое взрослые приберегают для просмотра спама, она заключила, что не имеет понятия об имбирном пиве, и вернулась к своим книжкам о Дрянных Девчонках.

Это, конечно, не беда. Она хотя бы читает. Но сохранять книжки о Дрянных Девчонках для ее младшей сестрицы смысла нет, потому что к тому времени, как та освоит грамоту, появится что-нибудь новое.

Это маркетинг. Да, сейчас в моде Гарри Поттер, но в самую последнюю очередь мировая закулиса хочет, чтобы книги, кассеты и видео хранились и передавались. Так на них не сделаешь денег. Поэтому и Гарри сожрут, а на его место придет что-нибудь побольше, получше и супермангово.

Я бы и рад по этому поводу повыступать и от души попризывать к былой простоте, но на самом деле мне плевать. Деньги – это смазка экономики, и если издатели хотят удержать машину на ходу, без конца выдумывая новые и новые истории, отлично. То есть, если бы почитать у нас был только Диккенс, то вообще никто бы не читал. Боб Крэтчит [89]89
  Персонаж повести Ч. Диккенса «Рождественская песнь», нищий клерк скряги Скруджа.


[Закрыть]? Полный бред. Если на свете когда-либо жил человек, рожденный водить Nissan Micra, так это он.

При этом мне бы хотелось, чтобы Porsche прекратил изобретать новые ниши и создавать рыночные возможности для своего адского 911-го.

Тут я должен заявить, что не люблю Porsche 911, как не люблю марципаны, Лизу Райли, Америку, обзор пробок по радио, шоссе М6, мух, людей, которые говорят «дожить», первую программу радио, мотоциклы, аденоиды Кена Ливингстона, зануд… список, по сути дела, бесконечен. И это нормально.

Это мои мнения. Вы можете, если хотите, примерить их на себя, как пиджак, и, например, решить, что они вам не по нутру. И это тоже нормально. Деньги заставляют мир крутиться, но интересным его делает индивидуализм.

В общем, восхищайтесь 911-м, и я буду вас за это уважать. Я принимаю ваш аргумент, что 911-й – единственный суперкар, который можно использовать в обиходе, и что дичайшее сцепление с дорогой, достигнутое размещением двигателя сзади, с лихвой компенсирует некоторую непослушность.

Я согласен с вами, что 911 Turbo – невероятная машина, и что за эти деньги ничего даже отдаленно похожего больше нет. Но мне она просто не по нраву, и я никогда и ни за что себе такую не куплю, хоть бы даже сама Кристин Скотт-Томас преподнесла мне ее на лебяжьей перине.

Но главная моя претензия к 911-му – вовсе не жопомоторность и не то, что водитель сидит слишком далеко впереди. Я предпочитаю длинный капот, поскольку считаю, что лучше иметь большой пенис, чем толстую задницу. Нет, что мне особенно не нравится, так это то, как явно Porsche доит одну-единственную модель. Они как Golden Earring, которые без конца гастролируют с единственным хитом. Или как Джо Бренд, что зарабатывает на жизнь, тремя тысячами способов описывая Татрах.

Для тех, кому нужен 911-й без оговорок, есть Carrera 2. Для тех, кто хочет 911-й, но испытывает большие сомнения по поводу своих водительских способностей – Carrera 4. Отлично, таким образом Carrera удовлетворяет всех.

Потом есть Turbo – Carrera 4 для тех, кто хочет быть на месте прежде, чем тронется с места, и GT2, которая оснащена двумя турбинами и предназначена для тех, кто хочет быть на месте прежде, чем даже решит пуститься в путь.

И надо еще не забыть новую GT3 (и, конечно, не перепутать со старой GT3) – это облегченная, приземистая, с жестким ходом машина для гонок, которую по заказу комплектуют дугой безопасности, ковшеобразными креслами и шеститочечными ремнями безопасности.

Тут есть из чего выбрать. Если хочешь разгоняться до ста за пять секунд, бери Carrera 2. Нужно за 4,9 – бери Carrera 4. Если мечтаешь успевать за 4,5, твой ответ – GT3, а если решил замахнуться на 4,2, выбирай Turbo. Однако, если у тебя на уме 4,1, понадобится GT2.

Но что, если вам нужно разогнаться от 0 до 100 за 4,95 секунды? Что ж, не проблема. Porsche подумал и о вас, и выпустил модель C4S, которая та же Carrera 4 с кузовом и тормозами от Turbo, но без спойлеров.

В этом месяце я несколько дней провел с C4S и должен признать, что в такой компании мне приходилось то и дело чувствовать себя цыганом. Люди спрашивали: «Это у вас турбо?», на что мне приходилось отвечать: «М-м, нет. Она просто с виду такая же. А пока суд да дело, не хотите ли взглянуть на мой поддельный Rolex?»

Я бы, если выбирать, остановился на Carrera 4, которая на £3000 дешевле и самую малость быстрее. Только, конечно, я бы взял другую. Я бы взял 2-ю, потому что 911-й покупают только затем, чтобы сообщать знакомым, на чем ездишь. А в таком случае проще купить самую дешевую модель.

Напоминаю: сейчас я говорю о 996, 993, 911 или даже 964-й модели, которая одновременно и 964 и 911-я.

Запутал? Ну, это мы еще не перешли к щекотливому вопросу выбора между кабриолетом, таргой со стеклянной крышей и обычным купе.

Это возвращает меня к Гарри Поттеру. Мальчишка-очкарик противостоит силам зла в бесконечной череде приключений. Всем известно, что, закончив пятую книгу, Дж. К. Роулинг выдохлась и передала перо кому-то другому.

И, по-моему, то же происходит с Porsche. Они испробовали все мыслимые трюки с заднемоторной книгой, и теперь решили переключиться на Cayenne.

Я очень надеюсь, что лет через сорок смогу прокатиться на моноприводном Cayenne – внедорожнике-кабриолете с низкой посадкой.

Май 2003 года