Текст книги "Диковинные диалоги в книжных магазинах"

Автор книги: Джен Кэмбл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

ПОКУПАТЕЛЬ: К зомби-апокалипсису.

* * *

Дама разглядывает «Унесенных ветром».

СЫН ДАМЫ: Это книжка про то, как пукать?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Вы верите в прошлые жизни?

ПРОДАВЕЦ: Эм-м, ну, я…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А я верю. Абсолютно. Чувствую единство с сущим. Этот раз – явно мой седьмой на земле.

ПРОДАВЕЦ: Понятно.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (довольная собой): И почти наверняка я в прошлой жизни была Шерлоком Холмсом.

ПРОДАВЕЦ: Вы знаете, Шерлок Холмс – вымышленный персонаж.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (в ярости): Вы что, хотите сказать, что меня не существует?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне бы рождественскую книгу, о Рождестве, но в которой нет снега, снегирей, снеговиков, Иисуса и падуба.

ПРОДАВЕЦ: Так.

ПОКУПАТЕЛЬ: И никаких клятых коляд!

* * *

МАЛЬЧИК (читает названия книг на полках): «Моя семья и другие животные». Ха. Да. Моя сестра, по-моему, похожа на хорька.

СЕСТРА (кричит из другого угла магазина): Я все слышала! А ты похож на больного бабуина!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хотел бы купить книгу жене.

ПРОДАВЕЦ: Да-да, и какого рода книгу?

ПОКУПАТЕЛЬ: Не знаю. Что-нибудь… розовое? Женщинам же нравится все розовое, да?

* * *

ДЕВОЧКА (тыкает в комод у одного из книжных шкафов): А можно через него попасть в Нарнию?

ПРОДАВЕЦ: К сожалению, вряд ли.

ДЕВОЧКА: ОЙ. Наш гардероб дома тоже так не работает.

ПРОДАВЕЦ: Нет?

ДЕВОЧКА: Нет. Папа говорит, это оттого, что мама его купила в Икее.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Вы читали Библию?

ПРОДАВЕЦ: Некоторые части.

ПОКУПАТЕЛЬ: Понятно. Думаю, вам стоит прочесть ее всю. Буду приходить к вам сюда раз в неделю и читать вслух.

ПРОДАВЕЦ: Это на самом деле необязательно.

ПОКУПАТЕЛЬ: Но мне хочется. Буду читать на итальянском, это мой родной язык.

ПРОДАВЕЦ: Я не понимаю по-итальянски.

ПОКУПАТЕЛЬ: Это не имеет значения.

ПРОДАВЕЦ: Мне кажется, вероятно, имеет.

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть аудиокниги о языке жестов?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Вы что-нибудь знаете о том, как строить домики для чиуауа?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Рассказ служанки»?

ПРОДАВЕЦ: Увы, последний экземпляр продали сегодня утром. Но я могу заказать вам.

ПОКУПАТЕЛЬ: А можете мне просто распечатать? Из интернета?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Какую книгу вы посоветуете читать в метро, чтобы девчонки хотели со мной переспать?

* * *

ДЕВОЧКА: Мамочка, а откуда берутся ангелы?

МАТЬ: Эм-м…

ДЕВОЧКА: Мне кажется, они растут внутри облаков.

МАТЬ: Да? И как они туда попадают?

ДЕВОЧКА: Из яиц! Которые растут в космосе!

МАТЬ: Интересно…

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас тут кулинарные классы бывают?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ох. А я надеялась попробовать тут кое-какие рецепты из ваших поваренных книг, проверить, годятся ли.

ПРОДАВЕЦ: Вам придется для этого купить поваренную книгу и попробовать рецепты дома.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Хм. Н-да. Очень неудобно.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: В хорошей книге мне потребны несколько вещей.

ПРОДАВЕЦ: Так. И какие они?

ПОКУПАТЕЛЬ: Убийство – желательно молодого красавца, – полет на вертолете, собачка, попугай, самоубийство, сигары, усы, любовные письма и животные, удравшие из зоопарка.

ПРОДАВЕЦ: …

ПОКУПАТЕЛЬ: Почему вы не записываете?

ПРОДАВЕЦ: Простите. (Хватается за авторучку.)

ПОКУПАТЕЛЬ: Хорошо. Не забудем еще загадочные круги в полях. А еще героиня – желательно рыжая из сельского дома в Уэльсе, и чтобы в свободное время собирала окаменелости. Ее бабушка должна быть жива, но едва-едва, а по выходным она должна скакать на диких лошадях по пляжу. Героиня, не бабушка.

ПРОДАВЕЦ: Так.

ПОКУПАТЕЛЬ: Что-нибудь такое приходит на ум?

ПРОДАВЕЦ: Нет… Похоже, вам надо написать такую книгу самому, раз у вас такие специфические предпочтения.

ПОКУПАТЕЛЬ: Знаете, я надеялся, что вы это скажете. (Достает из кармана блокнот.) Я тут набросал сюжет. Хотите почитать?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне нужна совершенно отвратная книжка в подарок, я кое-кого ненавижу. Посоветуете что-нибудь?

* * *

Девочка рассматривает книгу про пони.

ПРОДАВЕЦ: Тебе нравятся лошади?

ДЕВОЧКА: Да. Когда я вырасту, заведу себе пони.

ПРОДАВЕЦ: Здорово, по-моему.

ДЕВОЧКА: Да. И он будет лучше всех других пони.

ПРОДАВЕЦ: Почему?

ДЕВОЧКА: Потому что у моего будет пурпурный хвост. И роликовые коньки.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Не любитель поэзии я. В ней сплошная претензия. (Пауза.) Погодите, это же рифма! Может, я неизвестный поэт.

ПРОДАВЕЦ: А я подумала, вы не любите поэзию.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, чужую – не люблю. А своя, может, понравится!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть этот детектив, «Девушка с монтировкой и драгун»?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Какие формы оплаты вы принимаете?

ПРОДАВЕЦ: Наличные, кредитные карты, дебетовые карты, чеки…

ПОКУПАТЕЛЬ: А долговые расписки?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Мне иногда кажется, что мой кот хочет меня убить.

ПРОДАВЕЦ: Да?

ПОКУПАТЕЛЬ: Но только иногда. Не все время. Он бывает и вполне милый.

ДЕВОЧКА: Здравствуйте!

ПРОДАВЕЦ: Привет!

ДЕВОЧКА: Угадайте, куда я иду.

ПРОДАВЕЦ: И куда же?

ДЕВОЧКА: Папа ведет меня в зоопарк!

ПРОДАВЕЦ: По-моему, здорово.

ДЕВОЧКА: Да. Здорово. Хочу почитать шимпанзе книжку.

ПРОДАВЕЦ: Правда?

ДЕВОЧКА: Да. У вас есть книжка с картинками про обезьян?

ПРОДАВЕЦ: Точно есть. Я тебе помогу найти.

ДЕВОЧКА: Спасибо. Им, наверное, понравятся картинки.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Я ищу белую книгу.

ПРОДАВЕЦ: А название знаете?

ПОКУПАТЕЛЬ: Я не за конкретной книгой, просто чтоб белая. Мне нравится, когда вещи с виду чистые.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (показывает книгу в мягкой обложке): Если я куплю эту книгу, можно ее перекинуть моему другу на «Киндл»?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же они тогда физические книги скачивают на «Киндл»? Как в фильме «Чарли и шоколадная фабрика», когда Майк Тиви хочет попасть на телевидение и летит у всех над головами такими маленькими кусочками?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (со старой дорогой книгой в руках): Ничего, если я с нее суперобложку сниму? У меня экземпляр без суперобложки.

ПРОДАВЕЦ: В смысле, вы хотите купить суперобложку?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, купить не хочу. Просто себе взять. Вам жалко?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, «Гарри Поттер и философский камень» еще печатают?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно.

ПОКУПАТЕЛЬ: Я просто подумал, что могли и перестать – он же теперь у всех есть?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня тут список книг для сына к экзамену по английскому языку за среднюю школу. Можем проверить, есть ли они у вас?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно; какие?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (читает по списку): Первая – «Джейн Эйр оголенная».

ПРОДАВЕЦ: Эм-м, я уверена, ему нужна «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Нет. Тут написано другое название. Эта – Шарлотты Бронте и еще какого-то автора. Видимо, литературная критика?

ПРОДАВЕЦ: Эм-м, ну, «Джейн Эйр оголенная» – это эротика, пересказ романа.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой. Быть того не может. Погодите минутку, я позвоню ему.

Звонит сыну.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Привет, Дэйвид… да… Я тут собираю тебе книжки для школы, и женщина здесь говорит, что «Джейн Эйр оголенная» – какой-то эротический роман. Это же не так, да? Ты вообще понимаешь, о чем она?

Пауза.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (сердито шипит в телефон): В каком смысле ты думал, что лучше эту прочтешь?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А что такого великого в «Великом Гэтсби»? Он супергерой, что ли?

* * *

МАТЬ: Хенри! Перестань жевать книгу. Кто знает, где она побывала.

РЕБЕНОК: Не буду!

МАТЬ (закатывая глаза, продавцу): Ох уж эти дети, да?

Уходит в глубь магазина, ребенок продолжает жевать книгу.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (всерьез): У вас витрина смотрится не очень дружелюбно. Какие-то призраки, дома с привидениями, полтергейсты и все такое. Распугать посетителей хотите?

ПРОДАВЕЦ: Нет, сэр. Это Хэллоуин.

* * *

Мужчина, задыхаясь, вбегает в магазин.

МУЖЧИНА: Здравствуйте. Мы с другом играли в крикет в парке, и вдруг дождь. (Выжидательно смотрит на продавца.)

ПРОДАВЕЦ:?..

МУЖЧИНА (нетерпеливо): Ну, я подумал, можно мы у вас в магазине доиграем?

ПРОДАВЕЦ: Вы хотите играть в крикет… в книжном магазине?

МУЖЧИНА: Ага!

ПРОДАВЕЦ (оглядывая крошечный магазин, забитый книгами): Эм-м, тут же места нет… совсем.

МУЖЧИНА: Ну, нам и надо-то места, как у вас между шкафами. А полки и подвинуть можно.

ПРОДАВЕЦ: Вынуждена отказать. Это опасно, и покупателям вряд ли понравится.

МУЖЧИНА: Ой, да ладно. Поболеют за нас или как-то.

ПРОДАВЕЦ: Нет.

МУЖЧИНА: А вы будете рефери!

ПРОДАВЕЦ: Нет.

МУЖЧИНА: Мы почти ничего не сломаем, честно!

ПРОДАВЕЦ: Нет.

* * *

РЕБЕНОК (перед магазином): Мама, а нам можно зайти в книжный?

МАТЬ: Не сейчас. Ты слишком маленький. Вот подрастешь – зайдешь.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: В наше время уж и не прочитаешь про Средиземье, верно? Никому до Шира дела нет. Там наверняка что-то происходит, а в новостях ни слова.

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Новое кино же снимают?

ПОКУПАТЕЛЬ: Правда?

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага, но, типа, историческое. Не то, что сейчас происходит. Так я слыхал.

ПОКУПАТЕЛЬ: Так а сейчас-то что происходит?

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Не знаю. Давай дома глянем в «Википедии».

ПОКУПАТЕЛЬ: Это мысль!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть полые книги?

ПРОДАВЕЦ: В смысле муляжи? Типа тайников? ПОКУПАТЕЛЬ: Ага. Но чтоб внутри уже что-то было. ПРОДАВЕЦ: Нет, у нас нету.

ПОКУПАТЕЛЬ: Люди же в них прячут всякое, да? Наркотики… оружие. У вас есть муляж книги с оружием внутри?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А вы не знаете, где можно купить оружие без муляжа книги?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я ищу книгу для восьмилетней девочки. Что посоветуете?

ПРОДАВЕЦ: А она уже уверенно сама читает?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да.

ПРОДАВЕЦ: А что ей интересно?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Лошади, принцессы, танцы…

ПРОДАВЕЦ: Хорошо, давайте помогу найти.

Следующие десять минут продавец показывает покупательнице книги, рассказывая поочередно о каждой.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Отлично. Спасибо. Запомню.

ПРОДАВЕЦ: Хотите, мы для вас отложим что-нибудь?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (достает ручку и бумажку, записывает названия): Нет, я себе запишу. Мне они не нужны. Я пишу книгу о восьмилетней девочке и хотела понять, какие книги должны быть у нее на полках.

ПРОДАВЕЦ: То есть покупать ничего не будете?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, ну конечно нет, дорогуша. Глупости какие. Героиня моя, может, что-то и купит, по сюжету. Но не в жизни.

ПРОДАВЕЦ: Ясно.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: И, честно говоря, моя героиня для своего возраста вполне разбирается с техникой. Так что, может, будет покупать в интернете.

ПРОДАВЕЦ: Вон что.

* * *

Продавец наблюдает, как покупатель кладет на книжную полку чеснок.

ПРОДАВЕЦ: Кхм, простите за любопытство, а что вы делаете?

ПОКУПАТЕЛЬ: Тут книги про вампиров. Это меры предосторожности.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (врываясь в магазин): Вы не видели моего хорька, а?

ПРОДАВЕЦ: Нет, кажется.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно, если увидите – приглядите за ним.

ПРОДАВЕЦ: Пригляжу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я расплачусь подарочным сертификатом «Амазона»?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Какой курс сикля[28]28
  Не-магловская валюта из сами-знаете-какой книги, пер. под ред. М. Д. Литвиновой.


[Закрыть] к фунту?

ПРОДАВЕЦ: Не знаю, а что?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу учредить подпольную валюту.

ПОКУПАТЕЛЬ (листая комиксы): Пф-ф. Вы гляньте на этих так называемых супергероев. Человека-паука укусил паук, Халк – радиоактивный. Меня сестрин хомяк укусил, когда мне было пять, но я ж не кричу об этом на всех углах!

* * *

МАЛЬЧИК (шепотом): Вам надо запасаться едой.

ПРОДАВЕЦ: Правда?

МАЛЬЧИК: Ага.

ПРОДАВЕЦ: Почему?

МАЛЬЧИК (всерьез): Инопланетяне к нам летят.

ПРОДАВЕЦ: Неужели?

МАЛЬЧИК: Да. Они сердятся и требуют возмездия!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Не могу себе позволить абонемент в спортзал. Ничего, если я к вам буду приходить три-четыре раза в неделю? Хочу качать мышцы вашими крупными книгами.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Говорят, в каждом из нас есть книга, верно?

ПРОДАВЕЦ: Говорят такое, верно.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Как мне найти свою? Она от меня, похоже, прячется.

ПРОДАВЕЦ: Не думаю, что такие вещи можно ускорить. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бормочет про себя): Мне бы книжный рентген. Вот что.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А в книжных магазинах можно взять напрокат говорящую книгу?

ПРОДАВЕЦ: У нас есть аудиокниги на продажу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, я про другое. Мне CD не нужен. Нужен человек. Чтобы кто-нибудь выучил книгу наизусть, приходил ко мне домой и читал мне.

ПРОДАВЕЦ: Как в «451 градусе по Фаренгейту»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Я не знаю, что это. Просто хочу, чтобы кто-нибудь приходил ко мне на дом и читал мне книги наизусть.

ПРОДАВЕЦ: Мы такую услугу, увы, не оказываем.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну вот если когда-нибудь возьметесь, дайте знать, пожалуйста.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Когда была маленькая, влюбилась в Капитана Крюка. Думаете, это у меня детские комплексы?

* * *

Звонит телефон.

ПРОДАВЕЦ: Добрый день, книжный магазин «Пряжа небылиц».

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, я с книжным магазином говорю?

ПРОДАВЕЦ: Точно так.

ПОКУПАТЕЛЬ: Отлично. Слушайте, помогите мне с кроссвордом…

* * *

МАЛЬЧИК: А у вас есть суперсилы?

ПРОДАВЕЦ: Как ни печально, думаю, нет. А у тебя?

МАЛЬЧИК (шепотом): Да. Я умею летать. Но только когда никто не смотрит.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Я ваш десятитысячный покупатель?

ПРОДАВЕЦ: Вряд ли.

ПОКУПАТЕЛЬ: Черт. А я подумал, вдруг вы мне приз дадите. Хм-м. Зайду попозже.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас Амазонский отдел?

ПРОДАВЕЦ: Вы ищете книги о реке Амазонке?

ПОКУПАТЕЛЬ (раздраженно): Нет. Не о реке. «Амазон» мне нужен. Понимаете? Как в интернете. Где у вас отдел с тамошними книгами?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Где у вас книги о войне?

ПРОДАВЕЦ: В отделе истории. Он поделен на британскую историю, европейскую, американскую и мировую. Вы какой именно войной интересуетесь?

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне нужна история нынешней войны между волками-оборотнями и вампирами.

ПРОДАВЕЦ:…

ПОКУПАТЕЛЬ: Где мне посмотреть?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне нужно купить моей девушке книгу ко дню рождения, но я не знаю, есть ли у нее такая.

ПРОДАВЕЦ: Так.

ПОКУПАТЕЛЬ: Можете помочь?

ПРОДАВЕЦ: Как?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, позвоните ей и скажите, что это опрос населения или как-то.

ПРОДАВЕЦ:…

ПОКУПАТЕЛЬ: Соврите что-нибудь, завоюйте ее доверие и все выясните.

* * *

Конец дня, в магазине свет выключен, висит табличка «Закрыто». Продавец уже в дверях, собирается запирать магазин, и тут влетает дама.

ПРОДАВЕЦ: Добрый вечер, мы уже закрыты.

ДАМА: Что? Я говорю по телефону (показывает телефон).

ПРОДАВЕЦ: Хорошо, но мы закрыты.

ДАМА (в трубку): Секунду, Мэри. (Поворачивается к продавцу, раздраженно.) Это ничего, я не за книгами сюда, я просто хочу по телефону поговорить, снаружи шумно.

ПРОДАВЕЦ: Простите, но мне очень нужно уйти, придется вам поговорить по телефону где-нибудь в другом месте.

ДАМА (сухо): Подождите минуту, и я закончу. (В телефон.) Извини, Мэри… Да, какая-то бестолковая девушка мешает разговаривать… Ну короче, да, я же говорю – мне кажется, надо купить синий диван, отлично подойдет к обоям…

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть рождественская книга про того, типа, сильно знаменитого младенца?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книги, подписанные авторами, которые того и гляди помрут? Хочу вложить деньги.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (дочери): Какую книжку хочешь, солнышко?

ДЕВОЧКА: Я хочу книжку с кошками, и коровами, и собаками, и гусями, и лошадьми, и антилопами, и еще сороконожками, потому что они все – мои друзья.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Симпатичная книга. Как бы ее посмотреть?

ПРОДАВЕЦ: Простите?

ПОКУПАТЕЛЬ: Фильм где? Он там под обложкой где-то?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (С книгой за 25 фунтов): Можно вам сделать предложение в один фунт за эту книгу?

ПРОДАВЕЦ: Можно, но я его не приму.

ПОКУПАТЕЛЬ: Эта книга – на русском, вы ее не продадите.

ПРОДАВЕЦ: У нас есть русские покупатели и коллекционеры, а это редкая книга.

ПОКУПАТЕЛЬ: Но я не говорю по-русски и не буду платить за нее двадцать пять фунтов!

ПРОДАВЕЦ: Если не говорите по-русски, зачем она вам тогда?

ПОКУПАТЕЛЬ: Не знаю… какая-то она симпатичная.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня сын женится на следующей неделе. У вас есть такая книга, из которой я могла бы узнать, как обеспечить ему хорошую погоду на свадьбу? Заклинания или что-нибудь такое?

* * *

Пьяный субъект вваливается в магазин.

ПЬЯНЫЙ СУБЪЕКТ (изумленно оглядываясь): Чувак. У тя магаз прям движется ваще.

ПРОДАВЕЦ:…

ПЬЯНЫЙ СУБЪЕКТ: Типа, из стороны в сторону. И по кругу!

* * *

ДЕВОЧКА: Здравствуйте. Я попросила себе на Рождество кучу книг.

ПРОДАВЕЦ: Отлично! Книга – чудесный подарок.

ДЕВОЧКА: Да. Я их все внесла в список Санте.

МАТЬ: Так и надо. Не забудь отдать мне тот список, когда доделаешь, и я его непременно передам Санте.

ДЕВОЧКА: А я его уже отправила.

МАТЬ: Что?

ДЕВОЧКА: Я его отправила, когда шла из школы.

МАТЬ: В почтовый ящик положила?

ДЕВОЧКА: Ага! Адрес я целиком не знала, но до Санты должен дойти. Жду не дождусь!

* * *

МАЛЬЧИК: Смотри! Кролик Питер!

ОТЕЦ: Кроликам место в пирогах, сынок. Не в книгах.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (оплачивая книгу): Всегда хотел жениться на продавщице книг. (Пауза.) А у вас есть фантазии выйти замуж за покупателя?

* * *

Покупатель заходит в магазин, восхищенно озирается.

ПОКУПАТЕЛЬ: Обожаю старые книжные.

ПРОДАВЕЦ: Спасибо.

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне всегда кажется, что я тут найду что-нибудь прекрасное. Знаете, это как сундук с сокровищами викторианских пиратов. Круто прям.

* * *

Звонит телефон.

ПРОДАВЕЦ: Добрый день, книжный магазин «Пряжа небылиц».

ПОКУПАТЕЛЬ: Привет, я с живым человеком разговариваю?

ПРОДАВЕЦ: Ага.

ПОКУПАТЕЛЬ: Не с автоответчиком?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Докажите!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне скучно. Посоветуйте что-нибудь, а?

ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам какие книги нравятся?

ПОКУПАТЕЛЬ: Не хочу я читать книгу! Вы меня что, не слышали? Мне СКУЧНО. Мне хочется заняться чем-нибудь ИНТЕРЕСНЫМ.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Буэ. Шекспир. Всюду он, а? Никуда от него не денешься. Сделал бы нам всем одолжение и уже помер бы.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу книгу о войне 1066 года.

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Это когда было?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Почем у вас книги?

ПРОДАВЕЦ: Цены написаны карандашом внутри каждой книги.

ПОКУПАТЕЛЬ: Но почем они?

ПРОДАВЕЦ: Все по разным ценам.

ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Они же, в общем, одинаковые.

ПРОДАВЕЦ: Ну…

ПОКУПАТЕЛЬ (перебивает): Они же все из бумаги! И все – со словами!

* * *

ДЕВОЧКА: Я на прошлой неделе читала книжку «Что наделала Кэти»[29]29
  «What Katy Did» (1872) – книга для детей американской писательницы Сьюзен Кулидж (Сары Чонси Вулзи, 1835–1905).


[Закрыть].

ПРОДАВЕЦ: Тебе понравилось?

ДЕВОЧКА: В общем, да. Хотя там не очень по правде. Меня зовут Кэти, и я ничего такого, что девочка там делала, не делала.

ПОКУПАТЕЛЬ (С изданием «Оливера Твиста» XIX века): А где тут штрих-код? Мне надо проверить цену смартфоном.

ПРОДАВЕЦ: Штрих-коды тогда еще не придумали.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой. А как же я выясню, можно ли купить ее где-нибудь подешевле?

ПРОДАВЕЦ:…

ПОКУПАТЕЛЬ: А посмотрите по компьютеру.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: «Свин-пастух»[30]30
  «The Sheep-Pig» – книга для детей английского писателя Дика Кинг-Смита, в переводе на русский называется «Поросенок Бейб».


[Закрыть]? Это, что ли, мутант такой?

* * *

Мать с маленьким сыном заходят в книжный.

СЫН (ошарашенно озирается): Мама… мы вернулись в прошлое?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Ищу подарок подруге на день рождения. Она обожает книги.

ПРОДАВЕЦ: Отлично! Хотите, помогу?

ПОКУПАТЕЛЬ: Спасибо. Ой, погодите! У вас есть торты в форме книг? Ей бы очень понравилось!

ПРОДАВЕЦ: Н-нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно. А что у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: У нас есть книги… в форме книг.

ПОКУПАТЕЛЬ: А. Хорошо. Тоже годится.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу поговорить с вами о Боге.

ПРОДАВЕЦ: Простите, но я не обсуждаю с покупателями религию.

ПОКУПАТЕЛЬ: Вы отрицаете существование Бога? Да Бог может быть всюду! А если я – Бог, вы что, рискнете меня отрицать?

Пауза.

ПОКУПАТЕЛЬ (сердито сверкая глазами): Бог – он везде, дамочка! Он, может, у вас за шкафом прячется!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне надо вернуть эту книгу (достает «Железного человека» Теда Хьюза[31]31
  «The Iron Man» (1968) – научно-фантастическая повесть для детей английского поэта и писателя Теда Хьюза (1930–1998).


[Закрыть]).

ПРОДАВЕЦ: С ней что-то не так?

ПОКУПАТЕЛЬ: Да! В ней нет Роберта Дауни-младшего! ВООБЩЕ!

* * *

ДАМА: Кажется, мой внук выпил приворотное зелье. У вас есть книги с противоядием?

ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что он выпил приворотное зелье? ДАМА: Да он совершенно без ума от девушки, которая ему в подметки не годится!

ПРОДАВЕЦ:…

ДАМА: Я сама не верила в приворотные зелья, но теперь, знаете ли, не уверена.

ПРОДАВЕЦ: Ясно.

Пауза.

ДАМА (сердито): Дети! Понабрали себе в голову невесть чего. А все из-за этого Гарри Поттера!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ (глядя на отдел истории): Всегда хотел быть военнопленным.

ПРОДАВЕЦ:…

ПОКУПАТЕЛЬ: Романтично, да?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Книжку такую ищу… «Ромео и Джульетта». Про раздоры между кланом Ди Каприо и другим каким-то. Уличные разборки.

ДРУГ ПОКУПАТЕЛЯ: Ага. Это реальная история Леонардо Ди Каприо.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу купить подруге книгу.

ПРОДАВЕЦ: Так, и что она любит?

ПОКУПАТЕЛЬ (глубоко задумавшись): Ну, она, в общем, расистка…

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (пылко): Мне так нравятся «Пятьдесят оттенков серого». (Пауза.) У вас есть иллюстрированное издание?

* * *

ДЕВОЧКА (уперев руки в боки, рассуждает об «Алисе в Стране чудес»): Алиса проваливается в дыру, потому что не смотрит под ноги? Я вот не такая дура.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: А эти книги пожаробезопасны?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Н-да, это не очень практично, верно?

* * *

Звонит телефон.

ПРОДАВЕЦ: Алло?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой, вы там! Слава богу.

ПРОДАВЕЦ: Чем могу помочь?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я тут пеку пирог с курицей по рукописному рецепту и не могу разобрать собственный почерк. ПРОДАВЕЦ: Так.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Можете рецепт проверить?

ПРОДАВЕЦ: Но как?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ой! Я его переписала из вашей книги, верхняя полка в отделе «Кулинария», на прошлой неделе. Я каждый раз, как прихожу к вам, выписываю новый рецепт; зачем покупать всю книгу, если можно и так? А в прошлый раз очень торопилась и ничего теперь не разберу!

ПРОДАВЕЦ:…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Мне надо уточнить, что делать после того, как долит бульон. Поглядите, а? Такая толстая черная книга, с золотыми буквами на корешке.

ПРОДАВЕЦ: УВЫ, Я эту книгу продала сегодня.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Что? Но… она же мне нужна! Зачем вы дали ее купить?

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть книга о том, как определять свингеров?

* * *

РЕБЕНОК: А какая у вас самая старая книга?

ПРОДАВЕЦ: У нас есть коллекция книг 1776 года.

РЕБЕНОК: Ух ты… Почти как моя бабушка.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть аудиокниги на китайском? Хочу купить своему шестилетнему сыну.

ПРОДАВЕЦ: Вряд ли. Ваш сын говорит по-китайски?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет.

ПРОДАВЕЦ: Вы ищете аудиокнигу, чтобы помочь ему учить этот язык?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ему не надо его учить, я просто хочу, чтобы он послушал какую-нибудь историю на китайском.

ПРОДАВЕЦ: Но… как же он ее поймет?

ПОКУПАТЕЛЬ (раздраженно): Слушайте, в мире миллиард человек, понимающих по-китайски. Вы что, хотите сказать, что мой сын – тупой?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас есть «Джейн Эйр»? У нас по ней заседание книжного клуба.

ПРОДАВЕЦ: Конечно. Сейчас достану вам экземпляр.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Спасибо. Знаете, я вот хочу в этот клуб, но читать терпеть не могу.

ПРОДАВЕЦ: Так зачем же вам тогда в книжный клуб?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да и не знаю прямо. (Пауза.) Я себе облегчила задачу – купила книгу «Как говорить о книгах, которые вы не читали».

ПРОДАВЕЦ: Да?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ага. (Пауза.) Не прочла.

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Я на прошлой неделе купил эту книгу, хочу вернуть.

ПРОДАВЕЦ: Я видела, как вы только что взяли эту книгу с полки и принесли на кассу. Вы не купили ее на прошлой неделе.

ПОКУПАТЕЛЬ (с вороватым видом): Купил!

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ладно-ладно, не покупал.

ПРОДАВЕЦ: Так что, поставите ее на место сами?

ПОКУПАТЕЛЬ (сердито): Погодите-погодите! Я, может, хочу ее купить! Не торопитесь с выводами!

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Гарри Поттер и узник Абракадабры»?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Хочу купить эти книги вот по этому подарочному купону.

ПРОДАВЕЦ: Кхм, это подарочный купон на бесплатный бургер.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да. Я подумал, что курс – две книги на один бургер. Все честно, а?

* * *

ПОКУПАТЕЛЬ: Знаете что?

ПРОДАВЕЦ: Что?

ПОКУПАТЕЛЬ: Я строю космический корабль у себя в саду – пугать соседей.

* * *

ДЕВОЧКА: Хочу играть в прятки. У вас есть большая книга, чтоб я спряталась?

ПРОДАВЕЦ: Книги такой нет, но можно спрятаться за шкафом.

ДЕВОЧКА: Но… но мама говорит, что она любит книги, потому что в них можно пропасть.

ПРОДАВЕЦ: А. Она не в этом смысле.

* * *

Распахивается дверь, вбегает возбужденный субъект.

ВОЗБУЖДЕННЫЙ СУБЪЕКТ: Я – тот самый идиот, который к вам ломился сегодня, когда вы были закрыты! Вы меня видели? Я пытался открыть дверь вот буквально целых две минуты! Вы заметили?

ПРОДАВЕЦ: Ну… нет… потому что мы были закрыты и меня тут не было.