Текст книги "Пи*ец, сказал отец"

Автор книги: Джастин Халперн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

Своя рубашка ближе к телу

– Я за чужую порнуху отдуваться не собираюсь!

Это случилось, когда мне было четырнадцать. В один прекрасный день после уроков ко мне домой заявился мой друг Аарон. Вбежал, запыхавшись, весь потный. По его лицу я понял: у него какая-то важная новость, важнее не бывает, что-то совершенно неслыханное. Интуиция меня не подвела.

– Слушай, я тут… у мусорки… позади «Севен-Элевен»… нашел… порнофильм.

И Аарон достал из рюкзака видеокассету VHSв картонном футляре с надписью «Шлюхи новой волны». Футляр был грязный, потертый: этой прелестью до нас уже наверняка кто-то наслаждался, пока не изнемог. В тот момент мы повели себя как два фермера, которые нашли на кукурузном поле полный мешок денег. Сначала прыгали от радости, но вскоре прониклись взаимным недоверием на грани паранойи. Впрочем, мы оба сознавали: действовать надо заодно, иначе упустим свое счастье. И рассудили, что будем пользоваться кассетой попеременно: в первую и третью недели месяца она будет у меня, во вторую и четвертую – у Аарона.

Пятьдесят раз или больше я садился смотреть этот фильм, но сюжета не знаю до сих пор – дальше двадцатой минуты я не выдерживал. Видеомагнитофон у нас дома был один, и стоял он в родительской спальне. Туда я и шел со своей кассетой, чувствуя себя газелью, которая обнаружила, что единственный водопой на тысячу миль – в логове льва. Но мысль, что рисковать не стоит, даже не приходила мне в голову. Я выжидал, пока родители куда-нибудь отлучатся надолго, шел в их спальню и делал свое дело. Даже разработал план на случай, если вдруг услышу скрип входной двери: левой рукой натягиваем трусы (спущенные до самых щиколоток), правой нажимаем на кнопку, одним плавным движением выдергиваем кассету из видака и переключаем его в режим «телевизор». И все: никто не заметит, что видак вообще включали. План был продуман блестяще.

Увы, я все-таки засыпался.

А узнал я об этом, когда однажды утром проснулся от того, что папа стоял надо мной и размахивал «Шлюхами», словно выигрышным лотерейным билетом. Оказалось, я нарушил главный закон порномана: «Посмотрел кино – вынь кассету».

– Послушай, мне насрать, что ты там смотришь. Смотришь порнуху – да хоть обсмотрись, – заявил папа. – Но первое – не занимайся этим в моей спальне. Еще мне не хватало прийти домой с работы и сесть на грязь, которую ты развел. И второе: я не допущу, чтобы мама нашла у нас в спальне кассету с порнухой и подумала, что это моя. Я за чужую порнуху отдуваться не собираюсь.

– Ты скажешь маме? – спросил я, похолодев.

– He-а. Буду молчать, но при одном условии – на моей постели не дрочи.

В его глазах прыгали веселые искорки.

Я самоуверенно протянул руку, полагая: раз мы поговорили как мужчина с мужчиной, он вернет мне кассету.

– Ха! Ишь разбежался, засранец! – засмеялся папа, зажал кассету под мышкой и был таков.

Когда родной отец находит твой тайник с порно, да еще и подсмеивается, любой подросток со стыда провалится сквозь землю. Но на следующее утро я вообще сгорел со стыда: проснулся от того, что надо мной стояла мама с кассетой «Шлюхи новой волны». Папа меня сдал!

Когда мама рассказала мне все, что знает о мерзостях порноиндустрии, и хриплым от ярости голосом втолковала, что секс в порнографии не имеет ничего общего с реальным, я поспешил в гостиную. Такой походкой, словно я пришел за тридевять земель отомстить за погибшего брата.

– Послушай! – заорал я, обращаясь к папе. Тот сидел и, как всегда, завтракал «Грейп-Натс». Услышав мой голос, он поднял голову. На его лице читалось: «Хорошенько подумай, что ты хочешь мне сказать».

– Ты сказал маме про мое… – слово «порно» я произнес одними губами. – А обещал, что не скажешь! – добавил я в полный голос.

Отец отложил газету, уставился на меня и ответил размеренно:

– Понимаешь, я тут кое-что прикинул. Решил ей сказать – не говорить было бы опасно. Зря ты оставил порнуху в нашем видаке. Сын, тебя предал не я, а твой член. Он отключил тебе мозги. И попомни мое слово – еще не раз отключит.

Об эректильной дисфункции престарелого друга семьи

– Никак не пойму, почему, когда у людей не встает, они идут за консультацией ко мне. Умей я это лечить, я бы сейчас ехал на «феррари». Со скоростью двести миль в час. Куда подальше от нашего дома.

В связи с тем, что на школьных балах я часто блистал своим отсутствием

– Опять ноешь, что все пойдут, а ты нет? Так сходи на бал вместо того, чтобы страдать дома… Ну так найди кого пригласить… Ну так почаще знакомься с девушками… Черт возьми, сын, я тебя больше расспрашивать не стану – тоска берет! Поступай как хочешь.

О тренировках

– Тренироваться никто не любит, но что труднее – тратить силы на тренировки или облажаться, потому что не тренировался?.. Ну ты даешь! «Тренироваться труднее!» Ни хрена подобного!

Когда меня вытащил из воды спасатель

– Кой черт тебя понес в такую даль? Ты ж плавать не умеешь… Сын, ты хороший спортсмен, но я видел, что ты называешь плаванием. Мальчик-тормоз стоит на коленях и пытается давить муравьев – вот на что это похоже!

Когда я в третий раз за год разбил окно в соседском доме

– Ну ты мастак, бля! В третий раз, бля! Знаешь, мне уже начинает казаться, что это соседи виноваты… Нет, я так не думаю. Виноват, конечно, ты, просто я никак не могу поверить, что от моих генов народился такой балбес.

О благотворительном матче в пользу школьной сборной по бейсболу

– Ты мне только скажи, сколько денег я должен тебе дать, чтобы не ходить на матч, а лежать себе на диване.

Об игровых приставках

– Не куплю, и не проси… Вот и хорошо, тогда ходи играть к друзьям. И заодно ешь с их стола и сри в их толчок.

Вечерние новости – это святое

– Давай потом договорим, новости начались… Послушай, если у тебя туберкулез, за полчаса он в следующую стадию не перейдет.

О том, когда дарить подарки

– Да, я купил ему подарок. У него вышел почечный камень. Человек, который родил через хер целый булыжник, заслуживает не просто дружеского кивка.

Первый урок вождения

– Начнем с самого начала: у автомобиля пять передач. Это еще что за запах?.. Тогда начнем с начала, которое раньше всех начал: кто пердит в припаркованной машине, тот говнюк.

Уверенность в себе – ключ к сердцу женщины. Или хотя бы к ее спальне

– Ни одна баба не даст мужику, который и сам бы себе не дал

За два года, к началу учебы в предпоследнем классе школы, я вырос на десять дюймов. В одночасье сделался шестифутовым верзилой.

– О, да ты уже на мужчину становишься похож. Местами, – сказал мне папа в день моего шестнадцатилетия, когда я уплетал говяжьи медальоны в «Рутс Крис стейкхаусе». Кстати, это папа выбрал мне блюдо.

Но стремительная акселерация сыграла со мной дурную шутку – руки и ноги плохо меня слушались. Я дергался, точно марионетка под управлением кукловода с ДЦП.

И все же один бонус появился: хоть я и спотыкался на ровном месте, но по бейсбольному мячу начал лупить сильно. Меня взяли питчером в школьную сборную, и в своей команде я лидировал по победам и страйкаутам.

В том году тренер нашей группы болельщиц решила – девочки должны стать настоящими патриотками команды. И заставила их ходить на все матчи по бейсболу. А школьный бейсбольный матч – все равно что студенческий кинофестиваль: не пойти – неудобно, поскольку участвуют твои друзья и приятели; устраиваешься в зале, два часа борешься с зевотой, потом говоришь другу комплименты и стараешься поскорее улизнуть. Излишне объяснять, что на трибунах болельщицы в основном убивали время – делали уроки или внимательно наблюдали, как растет газон. Но у моего папы – а он почти ни одного матча не пропускал – сложилось другое впечатление.

– Я заметил, какими глазами они на тебя смотрят, – сказал он по дороге домой.

Я попытался втолковать ему, что на меня они вообще не смотрят, а смотрят на часы, мысленно торопя время.

– Рассказывай! – пробурчал папа. И к моей радости оставил эту тему. Но как оказалось, ненадолго.

По воскресеньям папа обычно вставал рано и отправлялся в «Уинчеллс» за дюжиной пончиков – нам всем на завтрак. Половина (а именно шесть «крученок» в шоколадной глазури) предназначалась мне. Но одним воскресным утром, весной 1997-го, я не увидел на столе знакомой коробки.

– Одевайся, поехали за пончиками, – сказал папа мне, еще полусонному.

Я надел шорты и майку с эмблемой «Шарлотт Хорнетс» (тогда я болел за эту команду по одной-единственной причине – мне очень нравился их форвард Ларри Джонсон – «Бабулька» Джонсон, заслуживший свое прозвище за то, что в рекламе наряжался старушкой и лихо закладывал мяч в корзину), и мы сели в папин серебристый «олдс-мобиль». Я включил было радио, но папа тут же щелкнул тумблером. Есть разговор, смекнул я.

Мимо «Уинчеллс» мы пронеслись, даже не притормозив.

– Я думал, мы за пончиками, – удивился я.

– Нет уж, позавтракаем по-человечески, – ответил папа, сворачивая на автостоянку ближайшей к нашему дому «Деннис».

– Это же «Деннис», – заметил я.

– А ты, бля, кто такой – английская королева?

Папа попросил столик на двоих. Нас провели в дальний угол, за маленький квадратный столик неподалеку от длинного стола, за которым разместились шестеро похмельных студентов. Двое из них были в одинаковых футболках с надписью «Чемпион по литрболу» и названием какого-то студенческого братства. Собственно, наш стол практически соединялся с длинным, если выдвинуть панель. Так что расстояние было всего ничего. Папа заказал два стакана апельсинового сока. Официантка ушла, а папа обернулся ко мне.

– Я мужчина и люблю заниматься сексом, – объявил он.

Студенты остолбенели и тут же вполголоса захихикали. По спине у меня поползли мурашки: значит, папа сейчас расскажет мне о сексе все, что считает необходимым. Здесь и сейчас, за столиком в «Деннис».

– Нет, пап, не надо. Зачем это? Может, позавтракаем в другом месте. Давай лучше в другое место поедем. Тут мне как-то не очень… Давай поедем, ну пап.

– Что за черт? Не успели присесть, а ты – «в другое место». Конечно, много где кормят получше, но ты таким говном все равно каждый день питаешься, – сказал он в тот самый момент, когда официантка подала нам сок.

Боковым зрением я примечал, что студенты не сводят глаз с нас с папой, точно заплатили за вход деньги и хотят извлечь максимум удовольствия. Я ничуть не удивился бы, если бы они достали попкорн.

А папа, не замечая, как я смущенно ерзаю, продолжил лекцию – сообщил, что в свое время «весело погулял» и переспал, насколько я понял, с немалым количеством женщин.

– Сам знаю: рожей я не очень-то вышел. Красавцем я никогда не был. Но мне насрать. У тебя внешность очень даже ничего. Уж получше моей в молодости. Но ни тебя, ни меня фотографы не зовут сниматься за деньги, правда?

Я кивнул. Один из студентов шепотом воскликнул: «Вау!» – и компания вновь расхохоталась.

Затем папа разъяснил мне, что единственный способ познакомиться с женщиной – «вести себя так, словно ты уже стреляный воробей. Не бойся услышать от женщины, что ты ей не нравишься. Да, некоторые так тебе скажут, но ты наплюй и разотри. Иначе мужики вроде нас с тобой умирали бы девственниками».

Я увидел, что к нам быстрой походкой идет официантка. Мне хотелось выскочить из кожи и задать деру. Казалось, весь «Деннис» – ладно бы «Деннис», весь Сан-Диего – пялится на нас, подслушивает и смеется. Я был готов на все, чтобы прекратить эту пытку. И потому, вопреки своему обыкновению, прервал папу:

– Пап, пожалуйста, нельзя ли поближе к делу? Я не хочу говорить на эту тему все утро, когда вокруг полно народу, – и я демонстративно покосился по сторонам, намекая, что нас все слышат и что мне страшно неудобно.

Папа умолк, оглядел ресторан, уставился в упор на студентов – те потупились.

– Значит, тебя колышет, что все эти люди про тебя думают? Совсем незнакомые люди, которых ты в жизни не видел и больше не увидишь?

Он сгреб со столика газету и углубился в чтение. Для меня это стало еще большим конфузом: чем заняться, кроме как глазеть на газетный лист, которым отгородился папа? Я остался наедине со своим унижением. Мы заказали завтрак и сидели молча, пока официантка не принесла папе омлет, а мне – оладьи.

– Пап, к чему ты завел весь этот разговор? – шепнул я ему наконец.

– Сын, ты мне все время рассказываешь, почему ты не нравишься женщинам. Ни одна женщина не даст мужику, который сам себе не дал бы.

– И это все, что ты хотел сказать? – уточнил я.

– Не совсем. Но если тебя колышет, что подумает о тебе кучка людей в «Деннис», то все остальное, что я могу тебе сказать, вообще ничего не изменит.

– Пап, отвлекись, пожалуйста, от газеты, – попросил я. Он положил газету на сальный стол и заглянул мне в глаза.

– Значит, ты меня поэтому сюда привел? Устроил мне экзамен? Проверка на стеснительность?

– Ой, бля! По-твоему, я все с какой-то задней мыслью делаю? Я просто хотел с тобой потолковать и заодно съесть омлет. А теперь помолчи, дай позавтракать спокойно, в самом-то деле.

Об искусстве садоводства

– Ты что это там делаешь с граблями?.. Нет, так граблями не работают… Чего-о? У тебя свой стиль? Нет, сынок, есть только один стиль работы граблями. Все остальные стили – говно. Догадайся сам, какой у тебя стиль.

О единении с природой

– Как-то я не уверен, что это можно назвать настоящим походом… Ну да, ночевали вы в спальных мешках, но в сорока футах, бля, от вашего мини-вэна.

Когда девушка, которую я пригласил на выпускной, отказалась со мной пойти

– Сочувствую. Слышь, ты мою борсетку нигде не видел?.. Нет, мне не наплевать на то, что ты говоришь, я же сказал, что сочувствую. О черт, разве я не могу одновременно тебе сочувствовать и думать, куда я зафигачил борсетку?

О моих попытках приобщиться к молодежной культуре моей эпохи

– Это что за хуйня? Ты чего это на полу корчишься?.. Сын, я не очень понимаю, что значит «танцевать брейк», но искренне надеюсь, что ты сейчас делаешь не это.

О расставании с любимым двухдверным «меркьюри-кугуаром» 1967 года

– Такова цена, которую платишь за семейную жизнь. Приходится чем-то жертвовать. (Пауза.) Много чем жертвовать. (Долгая пауза.) Знаешь, сегодня и завтра лучше держись от меня подальше, а то попадешься под горячую руку – нехорошо выйдет.

Об едином выпускном экзамене

– Помни, это только экзамен. Если провалишься, не спеши с выводом, что ты вообще ни хрена не стоишь. И все-таки постарайся не провалиться. Дело важное.

О критериях выбора колледжа

– Не выбирай себе колледж только по тому принципу, что там проще склеить девчонок… Нет, нет, вообще-то это резонный критерий. Но к колледжам его лучше не применять.

Об этикете поездок на чужих машинах

– Ты взял мою машину покататься, а теперь в ней говном воняет. Меня не колышет, если говном воняет от тебя самого – это твои проблемы. Но если ты мою машину засираешь, меня это колышет. Съезди куда-нибудь, сдай машину на антиговенную обработку.

О нашем семейном «комендантском часе»

– Мне лично насрать, во сколько ты вернешься, только входи бесшумно. Мне спать не мешай! Вот тебе единственное правило: меня не будить.

Когда я впервые в жизни уложил волосы гелем

– Нормально смотрится, только пахнет странно. Никак не пойму чем. Вроде как медицинский спирт пополам с. даже не знаю с чем… словно бы с говном.

Всегда старайся произвести наилучшее впечатление

– Даже трехлетнему ребенку не позволено дурью маяться.

В старые времена мы каждый год ездили в Чампейн, штат Иллинойс. Там, у моей тети Нейэми, собиралась папина родня – несколько поколений Халпернов сразу. Надо сказать, папа для своей семьи – личность нетипичная. Все остальные в его клане – добрейшей души люди, мягкие, предупредительные. Приезжая в Иллинойс, я словно бы попадал в рождественскую телепередачу: все в пестрых свитерах, и каждый взрослый при виде меня восклицает: «Только поглядите! Какой большой вырос, какой красавец!» – а затем оборачивается к моим родителям и, улыбаясь, говорит: «Ну правда же красавец?» Папа всегда отвечал одинаково: «Ага, я все жду, когда он пойдет в супермодели, чтобы прокормить меня на старости лет», – и заливисто смеялся – ужас как долго, иногда до хрипоты, а мы стояли вокруг, разряженные в свитера всех цветов радуги, и молча дожидались, пока он отсмеется.

И вот в ноябре 1997-го мы в очередной раз приехали в Иллинойс. Всюду резвились мои маленькие кузены. Все они были отличные ребята, но особенно меня развлекал Джои, которому тогда было три года. В предыдущий раз я видел Джои несколько месяцев тому назад в Сиэтле, где праздновали его день рождения. Он так ликовал, что добрый час носился как угорелый по всему дому, подбегал к каждому родственнику по очереди и вопил: «С днем рождения, я! Ура!» Примерно так Дэвид Ли Рот заводит толпу на концертах «Ван Хален». Каждый раз, когда он подбегал ко мне и уже раскрывал рот, я над ним прикалывался: «Что, с днем рождения, Джои?» Он удивленно таращил глаза, точно я вдруг взлетел над полом, и визжал: «С днем рождения, Джои! Ура!» Мы это проделали, наверно, раз двадцать пять, пока мой брат Дэн не велел мне: «Хорош! Хватит, в самом ты деле!»

И вот я снова увидел Джои. Едва заметив меня, он широко заулыбался и побежал ко мне с воплем: «С днем рождения, Джои! Ура!» Я засмеялся и сказал: «Рад тебя видеть». Но он точно не слышал – твердил: «С днем рождения, Джои!» – как заезженная пластинка. Первые десять минут родственники умилялись, улыбались, ласково ерошили Джои волосы. А он не унимался. Удолбанный попугай, да и только.

Мой папа вышел из ванной и окликнул:

– Привет, Джои.

– С днем рождения, Джои! Ура! – пропищал Джои и убежал. Папа обернулся ко мне:

– Разве у Джои сегодня день рождения?

Я стал объяснять, в чем дело. Джои подскочил к нам и снова завопил:

– С днем рождения, Джои!

– Я должен с ним поговорить, – спокойно сказал папа, когда Джои ускакал в другую комнату.

Папа со всеми говорит, не делая поправок на возраст, – точно с сорокапятилетними физиками. У меня появилось нехорошее предчувствие.

– Пап, не обращай внимания, он сам перестанет, когда притомится.

– Он же не хочет, чтобы все считали его идиотом, а? – возразил папа.

– Он даже не знает, что люди его кем-то считают. Ему три годика.

– Даже трехлетнему ребенку не позволено дурью маяться.

И когда Джои вновь выскочил на середину комнаты и завел свое: «С днем рожде… – мой папа прервал его:

– Нет.

Малыш опешил.

– С днем рождения, Джои? – переспросил он на пробу.

– Нет, Джои, сегодня у тебя не день рождения. Будь так добр, перестань всем говорить, что у тебя день рождения.

Джои уставился на него с недоумением и ужасом, точно стриптизерша, которая, выскочив из торта, обнаружила, что вместо вечеринки ее нечаянно доставили на крестины.

Папа присел на корточки, заглянул в глаза Джои и повторил:

– Сегодня у тебя не день рождения.

Малыш истошно взвыл и убежал, обливаясь слезами. Его руки грустно свешивались, как размокшие макаронины.

Не замечая укоряющих взглядов родни, папа распрямился, обернулся ко мне.

– Да, невелика радость – осознать, что день рождения бывает не каждый день. Но ему это пойдет на пользу, – удовлетворенно сказал он.

Когда у меня потекла кровь из носа

– Что стряслось? По морде дали?!. Чего-о? Низкая влажность воздуха? Сделай мне одолжение: лучше говори всем, что тебе дали по морде.

О демократии

– На ужин будет рыба… Отлично, давайте проведем голосование. Кто хочет рыбу на ужин?.. Вот видишь, демократия не в радость, если ее результаты тебе невыгодны.

О том, что джентльмен в любых обстоятельствах остается джентльменом

– Я лично никогда бы не пошел в бордель. Но даже если человека обслужили в борделе, он не вправе задирать нос, как дебил! Тоже мне, подвиг какой – проститутку снял!

Когда я захотел снять себе квартиру, хотя университет находился в двадцати минутах езды от родительского дома

– Жаждешь независимости, а?.. Каждый раз, когда ты толкуешь про независимость, я подставляю другое слово – «деньги». И тогда мне проще тебе отказать.

Узнав, что я попробовал марихуану

– Ну что, классно, а?.. Не понравилось? Серьезно? Значит, у нас с тобой вкусы разные. Только маме не говори, что я так сказал. Скажи, что я на тебя наорал и обозвал обалдуем. А лучше вообще не ставь ее в известность… Вот видишь, теперь я – как пуганая ворона, хотя даже не покурил.

Когда я в первом же бейсбольном матче за университетскую команду выбил 450-футовый хоумран

– Дьявольщина. Это даже не хоумран, а эксперимент с пространством-временем! Ой, бля, о нем стоит в научный журнал написать!

После похода на студенческий кинофестиваль, где показывали мою первую короткометражку

– Мне очень понравилось… Черт возьми, да знаю я, которая твоя – эта, про автомобиль… Ой, бля. Я подумал, что это твоя, и сразу после нее ушел. Можешь навесить мне люлей, но пойми – сидеть в этом зале – все равно что три часа на осмотре у проктолога.

О том, что я должен выполнять обязанности по дому

– Ты уже взрослый парень, студент, но живешь ты по-прежнему в моем доме, бля. Хм… Когда я говорю об этом вслух, напрашивается вывод, что ты в глубокой жопе.

Когда я устроился поваром в ресторан «Хутерс» [8]8
  «Хутерс» ( Hooters) – торговая марка двух американских ресторанных сетей. Название на сленге имеет двоякий смысл: «сова» и «сиськи». Целевая аудитория – мужчины. Официанток подбирают из числа девушек с эффектной внешностью и большим бюстом.


[Закрыть]

– Ни хрена себе! Мой юный друг, а вы не так глупы, как я думал.

После знакомства с моей первой девушкой (моей коллегой по «Хутерс»)

– Я ожидал увидеть девушку с большой грудью. Учти, это я без всякого подтекста говорю. Не подумай, будто это критика. Не подумай, что это комплимент. Так, просто впечатлением поделился.