Текст книги "Скажи, что любишь меня (ЛП)"

Автор книги: Дж. С. Купер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

– А я чей-то брат? – она рассмеялась

– Черт, ты знаешь, что я имел в виду. Чья ты сестра?

– Ты же знаешь, что я всегда прикрою тебя, Коди, – произнесла она мягко. – Я поняла, что ты расстроен тем, что Салли целовала Люка. Ты из-за этого мне позвонил? Вы, ребята, поспорили из-за поцелуя? И как ты увидел то сообщение на ее телефоне? Ты копался в ее сообщениях?

– Я бы никогда не стал заглядывать в чей-то телефон, – произнес я со вздохом. – Она была расстроена из-за меня, вела себя неразумно, кричала на меня, и тут зазвонил ее телефон, поэтому я по доброте пошел, чтобы принести ей его, и нашел зарытым между простыней, увидел его имя и сообщение в ее телефоне. Она переписывалась с ним в той самой постели, в которой мы совсем недавно занимались любовью.

– Правда? – голос Милы звучал с сомнением. – Это не похоже на Салли.

– Возможно, ты не знаешь настоящую Салли. Возможно, я не знаю, какая она на самом деле. Кто знал, что она такая шлюха?

– Салли не шлюха, – сказала Мила. – Ты знаешь об этом.

– Откуда я должен знать об этом? – сказал я. – Она в моей постели пишет другому парню.

– Ладно, Коди, какая тебе от меня нужна помощь? – Мила испустила вздох разочарования. – Я не совсем уверена, зачем ты мне позвонил, похоже, что ты не хочешь слушать то, что я должна тебе сказать.

– Я хотел знать, что не так с Салли? Какую игру она вела со мной? Я хотел знать, что мне делать. Мне написать ей? Позвонить?Должен ли я просто забыть о Люке? Не обращать на нее внимание? Опять стать друзьями и сделать вид, что все в порядке?

– Что ты хочешь делать?

– Я не знаю, – сорвался я. – Я не знаю. Я не знаю, какую игру она ведет. Я не знаю, что она хочет от меня.

– Чего хочешь ты сам, Коди?

– Я не знаю. – Мое сердце начало колотиться. – Я хочу быть с ней. Хочу проводить с ней время. Хочу целовать ее. Хочу держать ее руку. Хочу разговаривать с ней. Хочу быть ее опорой. Хочу, чтобы она приходила ко мне, когда расстроена. Я просто, я не знаю ... – Мой голос стих. – Что происходит со мной, Мила?

– Ты должен понять это сам, Коди, – мягко произнесла Мила. – Думаю, что у тебя получится, но ты должен прийти к этому сам.

– Мне нужно поговорить с Салли, – я вздохнул. – Я даже не знаю, почему она была так расстроена.

– Ты на самом деле не знаешь? – Мила прочистила горло. – Ты мой брат, и я люблю тебя, но ты не можешь быть таким тупоголовым. Я знаю, что ты не настолько тупой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ты знаешь, что Салли была влюблена в тебя раньше, – Мила внезапно сорвалась. – Я знаю, что ты в курсе, потому что Ти Джей и я говорили об этом.

– Ну, да.

– И ты никогда не рассматривал тот факт, что ее влюбленность так и не прошла? Будь честен сейчас, братец. Давай же.

– Не знаю, – тихо произнес я, неуверенный в том, что ответить. – Возможно? Не знаю. Никогда не думал об этом.

– Ты – эгоист, Коди. Ты самый настоящий эгоист, – голос Милы был сердитым. – В своем сердце ты знаешь, почему Салли была расстроена. Ты знаешь, что происходит, но ты не хочешь признавать это. Ты не хочешь выпадать из зоны своего комфорта еще дальше, чем это уже произошло. Ты думаешь, что можешь спать с девушками просто так, встречаться с ними и делать все, что ты хочешь без эмоциональных осложнений? Думаешь, у людей нет чувств? Думаешь, что можешь зародить чувства и играть с ними, и все это без последствий? Думаешь, что можешь сблизиться с человеком и оставаться в какой-то непонятной френд-зоне, где вы трахаетесь целую вечность? Это все тебе нравится. И Бог его знает, почему это ты так боишься отношений? Я не понимаю этого. Я не понимаю тебя. Ты не можешь вот так вот играть людьми, Коди. Ты не можешь делать вид, что ничего не знаешь. Ты не можешь называть девушку сумасшедшей. Ты не можешь постоянно заставлять всех принимать тебя как простого стороннего наблюдателя во всем этом. Это несправедливо и неправильно. Ты должен вырасти. Тебе нужно смотреть немного глубже. Тебе нужно перестать быть таким законченным эгоистом и думать о том, что могут думать другие, и к чему могут привести твои слова и действия. Думать о чьих-то чувствах хоть иногда и действовать, основываясь на этом. Прекратить вести себя и делать все так, потому что ты ревнивый меленький мальчик, который не хочет делиться своими игрушками.

– Что-то еще? – сказал я, обдумывая то, что она сказала мне, и чем я был шокирован.

– Да, озвучу это очень скоро, – ответила он резко. – Соберись, Коди, пожалуйста, просто соберись. – И потом я услышал, как щелкнуло в трубке. Я уронил свой телефон на диван, и откинулся назад, пытаясь обдумать все, что она только что сказала мне. Она была жесткой, но, возможно, она была в чем-то права? Был ли я эгоистом? И, если был, то, что это значит? Куда это меня завело? Чего я хотел? Чего хотела Салли? И смогу ли я когда-нибудь разобраться в этом?

Три дня – вот, сколько мне потребовалось, чтобы позвонить ей. Я думал, что, возможно, она позвонит мне или напишет, чтобы извиниться, но, конечно же, она этого не сделала. Я даже не был полностью уверен, почему думал, что она сделала бы это. Похоже было на то, что она даже совершенно не волновалась по поводу меня. Я скучал по тем дням, когда она могла просто так написать мне в течение дня. Я так привык к этим ее спонтанным сообщениям, что до сих пор даже не понимал, как много они значили для меня. И теперь, когда все это закончилось, я бы отдал все за то, чтобы получить хотя бы одно. По крайней мере, я тогда бы знал, что она думала обо мне. Даже, если и на пару секунд. Она была в моих мыслях на протяжении всего дня, а я даже понятия не имел, думала ли она вообще обо мне или нет.

Когда я позвонил в первый раз, прошло три гудка и меня отправили на голосовую почту. Я не был уверен, означало ли это, что я просто был отправлен на голосовую почту или это сделала она сама. Я надеялся, что это было сделано системой, поэтому я сбросил звонок, перезвонив ей через несколько минут. Может, ее телефон был в режиме "без звука" или он был выключен совсем. Может, она пыталась в то же самое время дозвониться до меня. В следующий раз прошло два гудка и я попал на голосовую почту, я нахмурился. Или ее телефон не работал, или она сама направила меня на голосовую почту. Я собирался позвонить ей в последний раз, а потом уже оставить голосовое сообщение. Когда я позвонил в третий раз, то не дождался ни одного гудка, а сразу был отправлен на голосовую почту. Я сжал телефон и, разозлившись, повесил трубку. Она выключила телефон или он не работает? Я знал, что весьма маловероятно, что ее телефон сломался, но я точно не был уверен, зачем она выключила свой телефон. Мои звонки так ее раздражали? Я посмотрел на телефон и снова позвонил ей в четвертый раз. И снова я попал сразу на голосовую почту. Я повесил трубку. И позвонил снова. Голосовая почта. Я бросил телефон на диван, прошел на кухню, налил воды и сделал несколько больших глотков, а потом вернулся к телефону. Я схватил свой телефон, посмотрел на экран, чтобы узнать, были ли пропущенные звонки или сообщения, и вздохнул, когда ничего не обнаружил. Я нажал кнопку повтора на ее номере и нахмурился, когда попал сразу на голосовую почту.

– Салли, это я – Коди. Перезвони мне. Нам нужно поговорить,– сказал я и повесил трубку. Я застонал, когда повесил трубку. Мой голос был таким обвиняющим, а мое сообщение было слишком коротким. Если она прослушала это сообщение, то ей не захотелось бы перезвонить мне. Поэтому я решил позвонить ей еще раз и оставить еще одно сообщение. Наверное, я выглядел как полный псих, но это было лучше, чем если бы я выглядел как идиот. Я позвонил, и на этот раз прозвучали гудки. Мое сердце замерло, пока я ждал, снимет ли она трубку. Мое сердце рухнуло очень быстро, когда я снова попал на голосовую почту. Я прочистил горло и начал наговаривать новое сообщение.

– Привет, Салли, это я – Коди. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Я сожалею по поводу того дня. Я сожалею, что мы так разозлились друг на друга. Я на самом деле очень хочу поговорить с тобой, чтобы мы могли прояснить все. Пожалуйста, перезвони мне. Я бы хотел увидеть тебя как можно быстрее. Я скучаю. – На этот раз я задержал кнопку #, чтобы прослушать сообщение, чтобы знать, как оно звучало, и если бы возникло желание, то изменить его, прежде чем оно достигнет ее ушей. Я подумал, что звучу как какая-то киска, но довольно искренне, поэтому я оставил все как есть и отправил его. Все, что мне оставалось делать – это ждать. Ждать, пока она перезвонит мне. Ждать, пока она не скажет, что готова встретиться со мной. Ждать, пока точно не озвучит мне то, что хочет. Я вернулся на диван и закрыл глаза, надеясь, что мне не придется ждать слишком долго.

Глава 18

Салли

Есть такое особенное чувство в самом конце, когда ты уже знаешь, что все закончилось. Это чувство отчаяния, обиды, ты ощущаешь, что ты ничего не можешь сделать для того, чтобы изменить свою судьбу. Это чувство, когда ты знаешь, что ты уже никогда не будешь полноценным, и это разрывает сердце. Это заставляет тебя задаться вопросом «Что со мной не так?». Это тот момент, когда ты не хочешь жить. Это момент, когда ты теряешь всякую надежду. Это тот момент, когда ты знаешь, что уже не будешь красивее, умнее, счастливее, богаче. Это тот момент, когда ты сомневаешься во всем, во что верила. Иногда я думаю, как достигла этого дна. Это тот момент, когда я размышляю, почему именно я? Это тот момент, когда просто хотела уйти в небытие. Мы растем, думая, что однажды наша сказка станет реальностью, но что, если это не так? Что, если нам предназначено судьбой быть одинокими? Что, если мы не привлекательны? Что, если с нами что-то не так? Даже если мы пытаемся сделать все, чтобы быть лучше. Что, если кроме всего прочего, нам просто не суждено найти свои любовь и счастье? Жизнь должна значить нечто большее, чем просто найти партнера. Это должно значить больше, чем просто любить и быть любимым. Но что, если это именно то, чего ты хотела? Что, если ты всегда хотела ощутить то, как кто-то понимает тебя? Заботится о тебе? Любит тебя? Что, если все, чего ты хотела, оказалось неполноценным?

Так сложно ощущать себя так. Это трудно чувствовать, что в тебе что-то не то. Знать, что есть нечто, чего у тебя никогда не будет. Что-то, что есть у всех, кроме тебя. Я просто не понимаю. Почему я? Я не понимаю, что со мной не так? Что я могу изменить? Что я могу сделать? Что я могу почувствовать? Что я могу сказать? Могу я стать более утонченной? Как я могу стать привлекательнее? Как я могу стать желаннее? Как мне стать умнее? Что мне делать? Если бы я только знала. Если бы я только знала, почему Коди не любит меня. Если бы я только знала, почему он безразличен. Почему он этого не понимает. Почему он не хочет быть со мной. Но я не могу. Я не могла понять, почему я люблю его так сильно, а он не обращает никакого внимания. Я не могла провести свою жизнь, пытаясь достичь это, и все равно никогда этого не понять. Есть голос в моей голове, который кричит на меня. Голос, который задает вопрос, почему я не могу просто отпустить его. Этот голос, которому ненавистно, что я такая, какая есть. Он ненавидит то, как я себя чувствую. Иногда я думаю, а может, у меня серьезные проблемы с головой. Иногда я думаю, что у меня какое-то раздвоение личности. Любой здравомыслящий, нормальный человек двигался бы дальше. Они бы уже давно для себя все поняли. Я несколько раз заставляла себя так сделать, но сама же отказывалась от этого. Я заслужила ту сердечную боль, которую чувствовала. Я заслужила то, чтобы чувствовать себя так плохо. Я заслужила это за то, что сама выставляла себя в таком положении. И хотя все это заслужила, я все равно лью слезы, оплакивая саму себя. Несмотря на все, я продолжаю наносить вред самой себе. Если бы я только могла найти способ прекратить эту боль и мучения.

– Я не могу дышать, – прошептала я в телефон, как только Мила ответила на звонок. Я рыдала, но старалась, чтобы мой голос звучал нормально, поэтому говорила как можно тише.

– Что? – Громко сказала она. – Ты больна?

– Нет, наверное. Я не знаю. – Слезы струились по моему лицу, я сделала глубокий вдох. – Я просто не могу дышать.

– Что происходит, Салли? – Голос Милы был полон беспокойства, я слышала, как она зевала.

– Прости, что разбудила тебя, – сказала я, чувствуя себя виноватой. – Коди оставил мне несколько сообщений. Я просто не знаю, что делать.

– Ты можешь будить меня в любое время. Ты это знаешь. – Ее голос снова стал тише, и я слышала, как Ти Джей что-то бормотал на заднем фоне. – Это Салли, – прошептала она, и я улыбнулась, когда услышала, что она что-то сказала ему и попросила, чтобы он отправлялся спать. – Подожди минутку, Салли.

– Хорошо, – сказала я и легла в постель, прикрыв глаза. Сердце тяжело стучало, я прислонила телефон к уху, когда накрылась одеялом с головой. Было такое ощущение, что вся комната вращалась, и я чувствовала себя так, как будто больше не хочу просыпаться снова. Я знала, что не должна была чувствовать себя такой разбитой – мое положение не было концом света, но я просто не могла перестать жалеть саму себя.

– Я вернулась, – сказала она, и теперь ее голос был мягче. – Что происходит?

– Не могу перестать думать о Коди, – сказала я, мой голос звучал незнакомо для моих собственных ушей.

– Что-то произошло? – голос Милы был обеспокоенным. – Ты сказала что-то глупое?

– Нет... да... нет, – я вздохнула. – Он оставил мне голосовое сообщение.

– Что-то обидное?

– Нет, на самом деле это было мило. Ничего серьезного, но это значило все для меня. Его голос был таким искренним. – Мой голос надломился.

– Ох? Это плохо?

– Он постоянно в моих мыслях, Мила. Когда я услышала его голосовое сообщение, то почувствовала такую радость. Я была на вершине мира. Я буквально взмыла ввысь от уныния до ощущения полета. Это неправильно, что он способен контролировать мои эмоции таким образом. Я просто чокнутая, – простонала я. – Почему я так себя чувствую из-за него?

– Потому что ты любишь его, – мягко произнесла она, и я застонала. – Прости, – продолжила она. – Я знаю, как тебе сейчас тяжело.

– Как мне разлюбить его? Мне нужно разлюбить его. Это так тяжело. Я больше не хочу все это, Мила. Я больше не могу любить его. Я не знаю, что делать. Я даже не хочу перезвонить ему. В чем смысл, если ничего не меняется. Я каждый раз просто гоняюсь за бабочками.

– Не знаю, – сказала она тихо. – Мне так жаль.

– Я думаю, что мне нужно просто вырвать его из своей жизни, – сказала я больше себе, чем ей. – Мне нужно забыть его полностью.

– Как ты собираешься сделать это? – спросила она, медленно выговаривая слова. – Он мой брат.

– Я знаю, – сказала я и почувствовала, как мое сердце вновь забилось часто-часто. Только на этот раз причиной тому была тревога. – Я не знаю, что еще сделать. Это просто уже плохо для моего здоровья.

– А что насчет события, что должно произойти у меня, и на которое приглашены вы оба?

– Я не смогу пойти. Прости, Мила, но я должна сделать это для себя. Ты просто не понимаешь. Я так сильно люблю его, что просто не могу отпустить, но я так больше не могу.

– Это из-за Люка?

– Люка?– я вздохнула. – Я не знаю. Но нет, не из-за этого. Да, мне нравится Люк. Я думаю, что он привлекательный и на самом деле забавный, и по какой-то причине я ему на самом деле нравлюсь. И это очень приятно мне. Это заставляет меня чувствовать, что я могу быть любима, но также я знаю, что это не наше время. Я не могу отдать себя ему полностью, и это несправедливо по отношению к нему. Я не могу так поступить с ним просто ради того, чтобы забыть Коди. Это несправедливо.

– Ты говорила с ним?

– Нет, я собираюсь пообедать с ним завтра. Он заслуживает того, чтобы знать, что происходит, и я хочу быть с ним настолько честной, насколько это возможно. Может, в будущем мы сможем посмотреть, есть у нас шанс, но прямо сейчас мне нужно сосредоточиться на себе самой и исцелить свое сердце. Мне необходимо выбросить Коди из своей жизни. Я покончила с этим.

– Значит, ты сдалась? – голос Милы был печальнее, чем мне доводилось когда-то слышать до этого, ее тон был отражением боли у меня в сердце.

– Если ты хочешь это так называть, – я вздохнула, не желая заставлять ее чувствовать себя еще хуже из-за моего решения.

– Ты больше не любишь Коди?

– Больше не знаю, что чувствую к нему. Я имею в виду – да, я люблю его. Я всегда буду любить его, но я не хочу никакой любви с ним. Я хочу забыть его полностью. Я хочу забыть, что вообще когда-то встретила его. Я бы полностью очистила свой разум от него, – я покачала головой, однако это не было чистой правдой. В самой глубине своего сердца я знала об этом. – Пока я была рядом с Люком, я осознала, насколько неинтересна Коди. Люк – хороший парень, – сказала я, мой голос неожиданно стал тихим. – Он на самом деле хороший парень. И он мне нравится, и я нравлюсь ему. И он заставляет меня смеяться. И он думает, что я красивая. И ему нравится проводить со мной время. Он зовет меня на свидания. И пишет мне сообщения. И ... – Мой голос сорвался, когда я услышала дыхание Милы в трубке. – Мне нужен кто-то, кто желает меня, Мила. Мне нужен кто-то, кто может любить меня. И я думала об этом. И представила, как это плохо по отношению к Люку, когда я встречаюсь с ним, зная, что у меня по-прежнему есть чувства к Коди, и поэтому я должна порвать с ним. Люк мне на самом деле нравится. Когда я с ним, то не думаю о Коди. Ну, не прям всегда. Только иногда. И большую часть времени со мной все в порядке. Иногда я даже думаю, что могла бы влюбиться в Люка. Иногда я думаю, что могла бы полюбить его. Не так, как я люблю Коди, по крайней мере, не так, как то, что я чувствую сейчас. И ты знаешь, что я чувствовала из-за этого? Это все заставляет меня думать, что я никогда не найду любовь. Ты спрашиваешь меня, люблю ли я Коди по-прежнему, как будто это так легко. Как будто это облегчит мое решение. Проблема в том, что я люблю Коди слишком сильно. Проблема в том, что он для меня целый мир, а я для него – пустое место.

– Мы не станем сестрами, – произнесла Мила негромко.

– Мы никогда не собирались быть сестрами, – я вздохнула, слезы так и хотели брызнуть из моих глаз. – Я не интересую Коди в этом плане. Я не знаю, какую он ведет игру. Я не знаю, почему он разыгрывает ревность и изображает, будто его это волнует, но никогда ничего не предпринимает. Я не знаю, и больше меня это не интересует. Мое сердце больше не может терпеть все это. Я потеряла часть себя, Мила. Я не могу объяснить, но часть моей души умерла. Часть меня ушла навсегда, и чем больше я надеюсь, чем больше я люблю, чем больше я жду, тем больше я ощущаю, как погружаюсь в забвение, переставая мечтать, желать чего-то, жить.

– Ты должна поговорить с Коди. Перезвони ему и увидишь, что он скажет тебе.

– И что мне ему сказать? – я вздохнула. – Это не его проблема. Ты не можешь винить кого-то за то, что он не любит тебя. Мне не нужен очередной разговор с ним. Я уверена, что он плохо чувствует себя. Я уверена, что он хотел бы полюбить меня. Я знаю, что ему небезразлично все это. Я знаю, что он хочет, чтобы я присутствовала в его жизни, но мне нужно нечто большее, чем секс. Я хочу больше, чем быть хорошими друзьями. Я хочу мужчину, который хотел бы умереть за меня. Я хочу мужчину, который бы ощутил мою боль. Я хочу мужчину, который может чувствовать мое сердце. Я хочу мужчину, который не может прожить и дня, не увидев меня и не поговорив со мной. Я хочу мужчину, который обожает меня настолько, что думает, что солнце встает и заходит вместе со мной. Я хочу мужчину, для которого я та, о ком он думает, только проснувшись утром и засыпая ночью. Я хочу мужчину, который пожертвует мне свой последний вздох. Я не хочу мужчину, который заставляет меня чувствовать себя так, как будто мне нечем дышать. Я чувствую себя так, как будто я ходячий мертвец, Мила. Я чувствую, что больше не выдержу еще один день такой же как этот.

– Как мне хотелось бы ударить его, – пробормотала Мила, и я слышала, как слезы капали из ее глаз.

– Почему ты плачешь? – спросила я ее негромко, чувствуя, что сама готова расплакаться.

– Потому что тебе так больно, и я чувствую это. – Она всхлипнула, и я могла слышать, что она расплакалась сильнее. – Я не хочу терять тебя, Салли. И в тоже время я не хочу, чтобы ты потеряла саму себя. Я чувствую, как мой брат изменил тебя, уничтожил, и теперь ты дрожишь, как цветок на ветру.

– Ох, Мила, – я крепче сжала телефон в руке. – Я даже не знаю, что сказать.

– Ты не должна быть сильной сейчас, Салли, – голос Милы стал тверже. – Ты можешь плакать. Ты можешь плакать, рыдать и обнимать меня в любой день недели. Я с тобой. Я люблю тебя. Ты моя лучшая подруга. Ты моя душа. Я всегда буду с тобой.

– Ох, Мила, – я начала плакать. – Как бы мне хотелось, чтобы ты была со мной прямо сейчас. Ты даже не знаешь, как я чувствую себя. – Мои слезы начали падать как капли дождя во время грозы, тяжелые и темные, и так же я чувствовала, как потек мой нос. Я слышала, как плачет Мила, и от этого начала плакать только сильнее. Это было так, как будто, наконец, смогла все это выпустить наружу. Всю боль и смятение. Все мечты и надежды. Я отпустила их все. И, наверное, это было самое сложное. Было так легко надеяться, что все изменится. Это больно, но в конце тонеля всегда был манящий свет, но сейчас там ничего не было. Потерять всякую надежду и отпустить Коди – это конец. Это было концом всех детских мечтаний, что у меня были насчет нас двоих. Это было концом моей фантазии о настоящей любви. Это было концом моего стремления на протяжении всей жизни найти свою вторую половину. Никогда не было меня и Коди. Мы никогда бы не поженились и не пели бы песни нашим детям. Он никогда не проснулся бы утром, с обожанием глядя мне в глаза и шепча о своей любви ко мне. Мы никогда бы не состарились вместе и не рассказывали бы истории о нашем прошлом. Мы ничего этого не сделали бы вместе. Нас никогда не было. Это убило меня. Осознание этого заставило меня умереть тысячу раз, но внутри я по-прежнему чувствовала, как распускается маленький цветок. Цветок, который готов расцвести под другим солнцем. Цветок, готовый к счастью без боли. Цветок, готовый к рассвету нового дня.

– Почему ты не хочешь поговорить со мной, Салли? – Коди стоял у меня на пороге, и я ощущала себя так, что была на грани обморока. – В чем дело?

– Ни в чем, – я покачала головой. – Что ты здесь делаешь?

– Ты не отвечаешь на мои звонки. Мои письма. Я отправил тебе несколько сообщений на Facebook. Я отправлял сообщения на твой телефон. – Он взглядом искал мои глаза. – Ты не ответила ни на одно.

– Что тебя беспокоит? – произнесла я с горечью. – Ты тоже не всегда отвечаешь. Я просто еще не добралась до всего этого.

– Ты всегда отвечаешь, – сказал он, его лицо покраснело и излучало неуверенность.

– Чего ты хочешь, Коди?– Я стояла в дверях, просто желая, чтобы он ушел. Я не хотела говорить с ним. Одно то, что я видела его, разбивало мне сердце. Я не хотела всего этого.

– Могу я войти?

– Зачем? – я сделала глубокий вдох. – У меня прямо сейчас не так много времени.

– Я думал, что мы были друзьями, – сказал он негромко.

– Да, были, – я кивнула.

– Однажды ты назвала меня своим лучшим другом, – сказал он с улыбкой. – Помнишь?

– Мы все говорим то, что не имеем в виду на самом деле, – я пожала плечами.

– Ты мой лучший друг, – произнес он мягко. – Ты знаешь это, правда?

Я не ответила. Я не знала, что сказать. Имеет ли это какое-то значение? Что вообще имеет важность? Внутри меня все было в каком-то оцепенении. Мое сердце было разбито. Внутри было слишком много пустоты. Я ненавидела тебя за то, что все, о чем я могу думать, глядя на тебя – это ты. Я ненавидела тебя за то, что ты заставлял меня испытывать такие чувства. Я ненавидела тебя за то, что из-за тебя я так неуверенна в себе. Я ненавидела тебя за то, что я была неспособна тебя отпустить. Я ненавидела тебя за то, что ты не отпускал меня, тогда как сам знал о том, что не любишь. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя.

– Так как ты? – спросил он меня, его лицо было мрачным, пока мы стояли в безмолвной тишине.

– Хорошо, а ты? – я одарила его слабой улыбкой, не желая, чтобы он знал, какой дискомфорт я испытывала внутри себя. Я не хотела, чтобы он знал, что из-за него я потеряла частичку себя самой, и это было просто ужасно, когда я пыталась сделать вид, в том числе и для себя самой, что все было в порядке.

– Не очень, – сказал он, выражение его лица было расстроенным. – Но теперь лучше, когда я увидел тебя.

– Хорошо, – я кивнула. – Так о чем ты хотел поговорить?

– Обо всем, – он пожал плечами. – Я просто снова хочу чувствовать себя нормально по поводу всей этой ситуации.

– Я здесь не для того, чтобы ты чувствовал себя лучше, Коди. Прости, но я уже сделала слишком много. Те случаи, когда ты приходил ко мне, были не из-за меня. Это все случалось, потому что ты был расстроен и в плохом настроении, и тебе нужно было почувствовать себя лучше.

– Это неправда. – Он посмотрел на меня с болезненным выражением лица. – Я проявлял к тебе много заботы.

– Ага, да, я знаю. Ты та-а-к много проявлял ко мне заботы, – я закатила глаза. – Я понимаю, Коди. Смотри, я знаю, что мы друзья, но еще я знаю, что больше так не могу.

– Не можешь что?– Его голос стал громче. – Между нами уже возникает спор? Я на самом деле надеялся, что мы смогли бы просто обсудить все.

– Конечно, давай поговорим, – сказала я, вздохнув. Неужели осталось что-то, о чем мы могли бы поговорить?

– Что мы должны обсудить?– спросил он, глядя на меня с тревогой, от чего мне хотелось кричать и истерично смеяться.

– Коди, ты звонил мне. Ты хотел встретиться со мной, поэтому, если ты хочешь поговорить, ты должен начать разговор. – Я не собиралась облегчать ему задачу. Я покончила с этим. Окончательно и бесповоротно.

– Я пытаюсь, ты можешь прекратить так упрямиться, пожалуйста?

– Я не упрямая, – простонала я, не уверенная в том, могла ли я быть такой с ним.

– Хорошо, – просто сказал он, сжимая губы. – Если ты так говоришь...

– Я так и сказала, – ответила я, будучи не в состоянии остановить небольшую улыбку, расплывшуюся на моем лице. Он посмотрел на меня в ответ и тоже улыбнулся. Я чувствовала, как мое сердце пропустило удар, когда мы так улыбались друг другу, и на секунду в моем мире все снова было в порядке.

– Я скучаю, – начал он и снова улыбнулся мне. – Я скучаю по разговорам с тобой. Я скучаю по твоим сообщениям. Я скучаю по тому, как ты меня ругаешь за то, что я не отвечаю тебе. Я скучаю по тому, что ты мечтаешь обо мне. Я скучаю по тому, что ты делишься со мной своими мечтами. Я скучаю по тому, что ты хочешь проводить время вместе. Я скучаю по твоим внезапным сообщениям. Я скучаю по тому, что ты рядом.

– Я раздражала тебя, – ответила я, не желая думать ничего хорошего. Не желая верить, что он на самом деле скучал по мне каким бы то ни было образом.

– Вот, что я говорил. Как я вел себя. – Он вздохнул, его глаза были безжизненными. – Я знаю, что ранил тебя. Я знаю, что заставил тебя думать, будто все это для меня не имеет никакого значения. Я знаю, что был другом, в котором ты не нуждалась. Я прошу прощение за многое.

– Все нормально. Я прощаю тебя.

– Пожалуйста, могу я войти? – Он поджал губы. – Мы можем поговорить в гостиной, а не у твоей двери?

– Хорошо, – я вздохнула, шире распахивая дверь. – Проходи.

– Спасибо. – Он вошел и замолк, пока я закрывала дверь. – Ты хорошо выглядишь сегодня.

– Спасибо, – сказала я, не глядя на него. Я не хотела смотреть ему в глаза, я не хотела видеть его по-мужски красивое лицо. Я не хотела, чтобы мое сердце сбилось с ритма, что происходило каждый раз, когда он был рядом. Я не хотела, чтобы он волновал меня, каждый чертов раз, что я видела его.

– Так ты скучала по мне?– мягко спросил он, и я почувствовала, как он сделал шаг ко мне. Я замерла, когда почувствовала его пальцы на своем подбородке, когда он приподнял мое лицо, чтобы я смотрела ему в глаза, его взгляд был полон надежды.

– Я не знаю, что ты хочешь, чтобы я сказала,– пробормотала я, и часть меня в тот момент умерла. А другая часть меня ощутила жар пламени и надежды, которые никогда полностью не угаснут. И теперь я знала, что это никогда не пройдет, как бы я не отдалялась. Он всегда собирался возвращаться. Он всегда собирался появляться. И это чувство. Эта любовь, она никогда не собиралась покидать меня. Я была обречена любить его вечно. Мне просто нужно было научиться жить с этим и не дать разрушить свою жизнь.

Глава 19

Коди

Салли стояла передо мной, ее лицо было уставшим, глаза красными, и каждой частичкой я ощущал себя таким дерьмом. Я пришел сюда с желанием обвинить ее в том, что она влюблена в Люка. Я хотел сказать ей, что она должна бросить его ради меня. Я хотел играть роль невинной жертвы, потому что мне причинило боль то, что она не отвечала на мои звонки и сообщения. Я был мудаком, теперь я это понял. И, что еще важнее, Мила была права. Я был эгоистом. Я был самым настоящим эгоистом. Я смотрел на все это только своими глазами. Я чувствовал только собственную боль. Для меня имели значение только раны, нанесенные мне. И я не смотрел на все сквозь призму того, как все это видела Салли. Я чувствовал себя так, как будто беру в руки кинжал и вонзаю его в свое собственное сердце за то, что был таким эгоистом и упрямым дураком.

– Я лгал, – сказал я, отступив от нее и сжав губы. Я громко вздохнул и провел руками по волосам. Я мог сказать по выражению ее лица, что она понятия не имела, что происходит.

– О чем ты лгал? – спросила она, ее глаза едва ли могли смотреть в мои.

– Я лгал, когда делал вид, что не понимал, о чем ты говорила в тот день. Когда ты говорила об отношениях, – я поджал губы.

– Ох, – произнесла она и посмотрела вниз. – Хорошо. Это не важно. Мне не следовало поднимать эту тему. Это не имело к нам никакого отношения.

– Конечно, это имело значение, – я снова вздохнул, когда слушал ее. Что случилось с ее храбростью? Это я сотворил с ней такое? Это я превратил человека в простую оболочку? – Я идиот, Салли. Я долбанный идиот. Ты можешь ударить меня, побить, пнуть, делай все, что хочешь. Я заслужил это.

– О чем ты говоришь? – Она смотрела на меня с недоумением, медленно моргая. Я хотел протянуть руку и обнять ее. Я хотел поцеловать ее, чтобы забрать ее боль. Я хотел сказать ей, что сожалею о том, что был таким козлом. Я хотел вернуться назад во времени и изменить так много всего, но я знал, что ничего из этого не было возможно. По крайней мере, в тот самый момент.