Текст книги "Доктор, научите меня пить умеренно"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 16 страниц)

Надежда – все умещающееся между «авось» и «наверняка».

А. Круглов

При типичном алкоголизме больше всего от пьянства страдает не сам пьющий, а его семья. Сколько раз мне приходилось слышать: "Доктор! Спасите сына! (или мужа). Сделайте все, что можете, он совсем пропадает!" Я всегда глубоко сочувствовала матерям и женам и понимала их горе. Это действительно огромная трагедия, которую осознаете вы, но не осознает сам пьющий. Его и ваши цели и проблемы диаметрально противоположны. Он считает, что выпивка – его личное дело ("Имею право!"), он не видит себя со стороны, не сознает, как изменился, огрубел, стал равнодушным и черствым, ваши слезы и мольбы его совершенно не трогают. Или муж (сын) клянется, что бросит пить, и вы ему верите и надеетесь, что он наконец-то образумится. Но вот опять он приходит домой пьяный, и все снова повторяется. Он снова обещает, и вы опять надеетесь. И так тянется годами.

Наверное, не всегда бывают только "черные" дни. Бывает, что вам кажется, что все ещё наладится, не такой уж он плохой человек (многие жены и матери говорят: "Когда он трезвый, то хороший, а когда выпьет – невыносимый"), вы надеетесь, что ваш муж (сын) способен сам остановиться. Но не верьте его отговоркам, что его уговорили выпить друзья или что он выпил в последний раз, а уже с завтрашнего дня сам "завяжет". У каждого алкоголика есть множество типичных отговорок, которыми он оправдывают свои выпивки, и все больные дают неоднократные обещания бросить пить. Не стоит верить его обещаниям и надеяться, что ваш муж (сын) сам "завяжет". Если у него типичный вариант алкоголизма, то сам он вряд ли бросит пить, если уже не раз обещал, но не сдержал своего обещания. Чем больше времени вы будете тянуть и верить его обещаниям, тем хуже будет для него и для вас.

Нет школы для ошибок, но все ошибаются безошибочно.

В. Георгиев

Если после прочтения этой книги у вас появилась уверенность, что признаки типичного алкоголизма у вашего мужа (сына) уже есть, вам следует знать и то, что он никогда не обратится к наркологу самостоятельно. Именно вам нужно убедить его пойти к врачу, даже если он сам не считает себя алкоголиком. Если вы прочли, что такое алкогольная анозогнозия, то теперь знаете, что при типичном алкоголизме больной никогда не признает себя алкоголиком, даже если по утрам его "колотит и трясет", и он пьет запоями.

Я лечила тысячи больных типичным алкоголизмом и могу с уверенностью сказать, что лишь очень незначительное число пациентов по собственной инициативе обращается за наркологическим лечением. Чаще всего это пациенты с доброкачественным вариантом заболевания. А подавляющее большинство больных типичным алкоголизмом соглашаются пойти на прием к наркологу только под чьим-то давлением – чаще всего это его родные, а в далеко зашедших случаях – милиция или начальство на работе. Но нельзя доводить дело до того, чтобы у вашего мужа (сына) появились неприятности на работе или с милицией. Он может вам объяснить их разными причинами, но причина этих неприятностей – только одна, чем бы он их ни мотивировал. Это уже социальные последствия алкоголизма, которые обычно бывают на поздних стадиях болезни. Если у вашего мужа (сына) появились такие проблемы, то о бытовом пьянстве и начальной стадии алкоголизма уже речь не идет, и надо бить тревогу.

Не стоит ждать чуда. Чудес при алкоголизме не бывает. Есть больные, которые самостоятельно бросают пить, но при типичном алкоголизме таких пациентов единицы. Только при доброкачественном варианте человек способен самостоятельно прекратить выпивки, так как у него нет личностной патологии и нравственно-этической деградации.

Человек может все, но не больше.

Константин Мелихан

Лучше, если муж (сын) узнает о себя из этой книги, а не из ваших уст. Если вы уже не раз корили его за пьянство, а теперь, руководствуясь прочитанным, торжествующе скажете: "Я же говорила, что ты алкоголик и тебе пора лечиться!", – толку не будет. А если он прочтет сам, то к мнению профессионала отнесется с доверием.

Если ваш муж (сын) не захочет читать всю книгу, то убедите его хотя бы прочесть главу, как самостоятельно бросить пить. Может быть, он пить и не бросит, но, по крайней мере, заинтересуется и прочтет ещё некоторые главы. В этом случае есть шанс, что его взгляд на собственное пьянство изменится, и он предпримет какие-либо шаги, чтобы изменить ситуацию.

Если он не захочет бросать сам, не верит, что у него получится, то предложите ему вместе (или одному) пойти к наркологу – просто посоветоваться. А нарколог квалифицированно объяснит вашему мужу (сыну), болен ли он алкоголизмом и следует ли ему лечиться. Наркологи умеют убеждать своих пациентов. В каждой беседе психиатра уже заложено психотерапевтическое воздействие на больного. В моей практике не было случаев, когда мне не удавалось убедить пациента. Доверьтесь врачу и верьте, что успех будет.

Но если вы будете выжидать и надеяться, что все само собой обойдется, что ваш муж (сын) "погуляет и перебесится", – вот тогда часть вины за то, что алкоголизм уже перешел в следующую стадию, может быть и на вас. Вспомните истории больных, которые я приводила в главах о типичном алкоголизме. Поверьте, жены и матери этих больных тоже не желали зла своему мужу (сыну) и тоже надеялись, когда он много раз обещал бросить пить. К чему это привело, вы видели.

Если один черт тянет вниз, дюжина ангелов не потянет вверх.

В. Георгиев

Больные алкоголизмом склонны перекладывать ответственность на других людей, в частности, на жену ("Это ты меня доводишь своими придирками!"), необоснованно обвиняя её и находя тем самым "оправдание" собственному пьянству.

Муж-алкоголик далеко "не подарок", однако и некоторые жены порой ведут себя неправильно: независимо от того, трезв муж или пьян, цепляются к нему по пустякам, устраивают скандалы по поводу и без повода, попрекают его ещё с тех времен, когда супруг не злоупотреблял алкоголем ("Ты бездельник, неудачник, у тебя руки не из того места растут!", "Не умеешь зарабатывать, посмотри на нашего соседа, вот это настоящие мужик!"), используя оскорбительные выражения ("рохля", "тряпка", "алкаш несчастный" и прочие в том же духе или ещё даже покруче), а ещё того хуже – первой поднимают руку на мужа и в результате дело доходит до драки.

Разговаривают две приятельницы:

– Как там твой муж? По-прежнему пропивает все деньги?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по пивнушкам не шляется, а спокойненько лежит в реанимации…

Анекдот

Нисколько не оправдываю самих больных алкоголизмом – об их личностной и нравственной деградации здесь уже не мало написано. Однако знайте, что любое действие всегда вызывает противодействие – вы его сокорбили, в ответ он оскорбил вас, вы ещё слово – и он в ответ. Вспомните, хоть раз после такого скандала было ли так, что муж сказал: "Ты права, я и в самом деле стал слишком много пить, все, больше не буду"? Не сомневаюсь, что после бурной ссоры он либо уходил из дома, хлопнув дверью, и напивался в компании приятелей (а там его никто не ругает, как раз наоборот, встречают с пониманием), либо скандал завершался взаимным недовольством. Так есть ли польза от семейных сцен? Уверяю вас, что нет. Ни один алкоголик не бросил пить из-за того, что жена ругается.

Сказанное не означает, что вы должен встречать его с распростертыми объятиями, когда он явился заполночь вдребезги пьяный. Вы же наверняка знаете, что разговаривать с пьяным бессмысленно. Не встречайте его, уперев руки в боки, со сковородкой на перевес. Лучше вообще не выходите из комнаты и не треплите себе нервы. Пусть проспится, поговорите утром, когда он будет испытывать чувство вины (а у многих алкоголиков оно есть, хотя они его могут и не показывать). Ни в коем случае не срывайтесь, не кричите и не рыдайте – он и так раздражен, а ваши слезы расценит как очередную сцену. Спокойно скажите, что эту проблему нужно решать кардинально: либо он будет лечиться или попытается прекратить потребление алкоголя самостоятельно (по той методике, как описано в этой книге), либо вы не намерены продолжать совместную жизнь. Но если вы уже не раз грозили ему разводом и не выполнили своего обещания, – то таких слов произносить не стоит, если вы сами ещё окончательно не решили.

Подумайте, почему вы вышли за этого человека замуж и родили от него детей. Если он раньше не пил, а стал выпивать уже будучи женатым – то почему это произошло? Хорошенько проанализируйте, почему он начал выпивать, будучи в браке , что его перестало устраивать дома, почему ему стало скучно в семье и потянуло к пьющим приятелям? Ведь он уже не подросток, которого затягивает плохая компания, значит, дело не только во влиянии пьющих друзей.

Может быть, вы ушли в свои бытовые проблемы и забросили мужа? Я не призываю вас сейчас сделать все наоборот и пожертвовать интересами детей ради мужа, но ведь миллионы женщин без особых трудностей умеют уделять внимание всем членам своей семьи, даже когда в семье много детей или с ними живут и престарелые родители.

Если вы вышли замуж, зная, что ваш будущий муж выпивает, что все его друзья – такие же пьющие, как и он сам, то тогда к вам ещё больше вопросов:

Вы надеялись, что ваша любовь поможет избавить его от дурного влияния пьющих приятелей?

Вам было безразлично, за кого выходить замуж, просто очень хотелось одеть обручальное кольцо и считаться замужней женщиной?

Вы предполагали, что его пьянство – временная "дурь" и все пройдет само собой?

Вы надеялись, что в браке вы сумеете его "перевоспитать", но у вас ничего не получилось?

Почему вы не имеете влияния на своего мужа? Есть тысячи женщин, которые умеют твердо настоять на своем и добиваются, что муж сам бросает выпивать или резко сокращает и количество выпиваемого, и частоту выпивок. Почему вам это не удалось?

Не бывало ли так, что в прошлом, когда он ещё столько не пил, вы часто раздражались на него, упрекали, что мало зарабатывает или лентяй, неумеха, никчемный неудачник и тем самым невольно вызвали у него комплекс неполноценности и неприятие всего, что вы говорили?

Вспомните, не было ли в вашем прошлом ссор, которых вполне можно было бы избежать, будь вы более компромиссной, мягкой? Как часто бывали у вас скандалы, когда вы ещё не считали мужа пьяницей?

Если уж метать икру, то только черную.

Эмиль Кроткий

Проанализируйте, не способствовали ли вы его выпивкам тем, что сами любили шумные компании, часто приглашали гостей или сами ходили в гости, где выпивают?

Не выпивали ли ваши родственники?

Быть может, у вас самой снижен нравственный порог в отношении пьянства, и вы полагаете, что выпивать можно, нельзя только скандалить в пьяном виде или пропивать всю зарплату?

Не бывает ли так, что вы сами составляете ему компанию по выпивке, не возражаете, если он пьет дома, а скандалите только в том случае, если он приходит пьяным домой?

Почему вы решили завести детей, зная, что ваш муж пьет?

Подумайте, какие ещё вопросы мог бы задать вам психиатр и постарайтесь сами на них ответить. Взгляните на себя со стороны, всегда ли вы правильно вели себя с вашим мужем.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.

А. Гафуров

Многие жены, приходили ко мне посоветоваться – что делать, муж лечиться не хочет, бросать пить тоже. Разводиться и оставить детей без отца или ждать, пока он сам возьмется за ум? Однозначно, не видя самого пациента, на это вопрос не сможет ответить ни один врач. Ведь вполне может быть, что он ещё бытовой пьяница, а не алкоголик, и тогда надежда есть. Есть надежда и при первой стадии алкоголизма. Даже на поздних стадиях немало терапевтических ремиссий (то есть, после наркологического лечения), но спонтанных (по собственной воле) значительно меньше. Так что я всегда говорю таким женщинам: "Приводите мужа, полечим".

А что делать, если он категорически не желает лечиться, мотивируя тем, что пусть лечатся "алкаши", а он не алкоголик? Попытаться его уговорить. Для того и написана эта книга – чтобы показать самим больным "себя со стороны". Если он прочтет и поймет, что здесь многое про него, – тогда есть шанс. Но если откажется даже прочесть, тогда дело плохо. Упорное отрицание болезни, несмотря на очевидные факты, – свидетельство алкогольной анозогнозии, а это говорит о сформированном заболевании.

Анозогнозия бывает на всех трех стадиях алкоголизма. Если по утрам ваш муж (сын) "как огурчик", – то это ещё первая стадия, и тогда не оставляйте попыток его переубедить. Вполне возможно, он как упрямый ребенок, просто говорит наперекор. Негативизм (стремление делать наоборот, противодействовать во всем) может быть свидетельством незрелости личности. С такими людьми нужно действовать не напролом, а обходными путями. Оставьте книгу на видном месте (а ещё лучше – в туалете, как будто вы её там читали и случайно забыли). Вполне возможно, он в неё заглянет, когда вы его не видите. А через некоторое время опять вернитесь к этому разговору, но в мягкой форме и только когда он трезв.

Если он откажется попробовать предложенную здесь методику (хотя ничего страшного в ней нет, все основано на его собственном желании, а не на лекарствах), тогда настаивайте на обращении к наркологу. Прочтите главу "Когда нет веры в собственные силы" и ориентируйтесь на данные там рекомендации. Ни в коем случае не обращайтесь к первому попавшемуся врачу по объявлению в газете – вы можете попасть на непрофессионала (а ещё хуже – на шарлатана), лечение будет неэффективным, и тогда ваш муж (сын) полностью в нем разочаруется.

Возможность – это золотая рыбка, с которой ещё надо договориться.

Виктор Моул

Если у вашего мужа (сына) уже есть явления похмелья, а тем более, если он регулярно похмеляется и пьет запоями, попробуйте то же самое. Но здесь шансы значительно ниже, чем в первой стадии алкоголизма, потому что уже есть интеллектуальное снижение, что обусловливает неспособность оценивать себя и свое пьянство объективно. Если он ещё ни разу не лечился, – не оставляйте своих попыток, настаивайте на лечении.

Но если ваш муж категорически не хочет лечиться, продолжает пить, стал грубым, жестоким и агрессивным, – вот тогда вам придется решать дилемму, с которой ко мне часто обращались жены пьющих. В этом случае я бы советовала вам исходить из интересов детей – если они постоянно видят пьяного отца, который ведет себя неподобающим образом, а тем более, бьет их или вас, – то лучше им жить без него, чтобы не видеть отрицательный пример отца-алкоголика. Есть немалый шанс, что ваши дети потом тоже пойдут по его стопам: подавляющее большинство больных молодого возраста происходят из семей, где отец алкоголик, причем они очень рано начинают пить. В нашем отделении были мальчики 9-13 лет со сформированным алкоголизмом второй стадии, и почти у всех были пьющие отцы. А алкоголизм в детском и подростковом возрасте всегда протекает злокачественно, уже в 18-20-летнем возрасте они полностью деградируют и спиваются, некоторые погибают. Вы всю свою жизнь промучились с мужем-алкоголиком, неужели вам хочется мучиться ещё и с сыном?! Кстати, девочек-алкоголичек сейчас тоже очень много. Так что взвесьте все хорошенько и решайте, пока не поздно.

Обезьяна уже встала на ноги, когда же человек поднимется с колен?

Борис Крутиер

Все вышесказанное относится и к тем случаям, когда ваш муж лечился неоднократно, но каждый раз не по собственной воле, а под вашим давлением или по настоянию начальства на работе. Таких больных в наркологических стационарах подавляющее большинство. Они вовсе не лечатся, а "отбывают" двухмесячный срок, некоторые при малейшей возможности нарушают режим, вечером убегают с территории больницы, покупают спиртное и пьют. За нарушение режима их выписывают, а они и рады-радешеньки – можно пить дальше. Так вот, если у вашего мужа уже есть явления похмелья, а тем более, социально-нравственные последствия (прогуливает работу, его часто увольняли, и сейчас он работает уже не специальности или вовсе не работает, пропивает все свободные деньги и вещи) и уж тем более, если он склонен к рукоприкладству по отношению к вам или детям, – то тут вопрос решается однозначно. Такому алкоголику нельзя верить, как бы слезно он ни каялся. Он лечиться не будет и пить никогда не бросит. Если у вас есть дети, то в первую очередь подумайте о них.

Вступившему в лужу, поздно обходить её.

В. Георгиев

В случае, если дело обстоит не столь драматически, если вы решили, что у вашего мужа (сына) ещё первая стадия алкоголизма или доброкачественный вариант, или даже вторая стадия типичного алкоголизма, но он не против лечения, тогда есть надежда. В этом случае придерживайтесь следующих принципов:

Если вы хотите помочь мужу (сыну) бросить пить, вам следует знать, что на семьдесят процентов это зависит от вас. Рядом с ним не будет личного психиатра, который удержит его от срыва; единственный близкий человек, который может ему помочь, поддержать и вселить веру, – это вы.

Приветствуйте и одобряйте любую инициативу вашего мужа (сына), если его действия направлены на прекращение пьянства. Если он решит воспользоваться моими рекомендациями из этой книги или согласится пойти к наркологу, поддерживайте и ободряйте его во всех начинаниях в этом направлении.

Истина не то, что есть, а то, во что верим.

В. Георгиев

Что бы ни произошло, ни в коем случае не срывайтесь, не кричите и не устраивайте сцен. Тем самым вы дадите мужу весомый "повод" искать утешения в спиртном и спровоцируете рецидив. Поверьте мне, немало срывов у больных алкоголизмом произошло по вине жен. Он думает: "Когда я пил, она ругалась, и когда бросил пить она ругается. Что за жизнь!" А алкоголь для него – панацея от всех бед и способ бегства от любых неприятностей. Он выпьет, – и уже забыл про все проблемы.

Понятное дело, характер у него "не сахар", но вы ведь пока решили сохранить свой брак и хотите, чтобы ваш муж не пил. Так что держать себя в руках придется именно вам, даже если он будет нервным, капризным и требовательным – это свойственно многим больным алкоголизмом, когда у них нет привычного "релаксанта". Причем, вам придется держать себя в руках не только в период неустойчивого равновесия, а очень длительное время, иначе у него может быть рецидив. Имейте ввиду – вы постоянно будете сидеть на пороховой бочке – угроза срыва или рецидива будет, даже если муж воздерживается от спиртного несколько лет. Готовы вы к этому? Если вы не будете его поддерживать, он сорвется непременно.

Если он прекратил употреблять спиртное, будьте сдержанной, не реагируйте на раздражительность мужа (сына). Он не будет таким всегда, если вы не привьете ему необоснованную уверенность, что ему все позволено. Вы сами достаточно скоро увидите, как постепенно выравнивается его состояние и настроение. Если вы столько лет терпели его пьянство, то потерпите ещё немного, и ваша заслуги будут оценены. Не забывайте, что семейный микроклимат создает женщина.

В период неустойчивого равновесия нужно относиться к нему как к больному ребенку – сочувствовать, оберегать, следить за приемом лекарств, но ни в коем случае не потакать его капризам, не идти у него на поводу, а твердо настаивать на предписанном режиме. Принцип "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало", – здесь совершенно не годится. Если у вас есть дети и вы правильно их воспитываете, то наверное, знаете, когда нужно вовремя похвалить, а когда и строго одернуть.

Если он уже не пьет, то не нужно ему постоянно "капать на мозги", даже из самых лучших побуждений. Например, неправильная тактика: "Видишь, как хорошо, когда ты трезвый?", или "А твой-то дружок Петя опять попал в медвытрезвитель (или напился, или его выгнали с работы), или "Посмотри на нашего соседа (родственника), он уже три года не пьет", – вашего мужа (сына) будет раздражить, если вы будете "тыкать его носом" и напоминать о пьянстве. Не нужно приводить никаких примеров, ни положительных, ни отрицательных. Ни в коем случае не напоминайте ему о том, как он вел себя, будучи пьян ("А помнишь, ты пропил деньги, которые мы копили на новую мебель?"), – он и сам об этом помнит. О том периоде его жизни ни слова. Ведите себя спокойно и приветливо. В сознании мужа (сына) должно сложиться убеждение: все, что было во времена, когда он пил, – плохо, а когда прекратил пить, – стало хорошо. Раньше вы его ругали, а теперь встречаете после работы с улыбкой.

В период купирования похмельного синдрома, неустойчивого равновесия и ремиссии мужа (сына) следует регулярно и хорошо кормить полноценной пищей (голод обостряет влечение к алкоголю), следить, чтобы он не переутомлялся, вовремя ложился спать и высыпался.

Откажитесь от приема гостей и даже родственников, если они имеют привычку приходить к вам с бутылкой. Не бойтесь их обидеть, сейчас для вас важнее интересы вашего мужа (сына), а следовательно, и ваши интересы и в целом – вашей семьи. А с родственниками и друзьями вы разберетесь потом, когда добьетесь успеха. Если они разумные люди, – то поймут и не будут на вас обижаться. А если все они пьяницы, то избавьте своего мужа (сына) от излишних соблазнов – наверняка они будут уговаривать его выпить "всего пару рюмок".

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Поль Валери

Не принимайте дома ни одного пьяницу, даже если это ваш давний друг или близкий родственник.

Не держите дома спиртного, даже если муж (сын) уговаривает вас купить его на случай прихода гостей. Застолья без всякого повода в вашем доме быть не должно. Праздники и семейные торжества тоже должны быть без спиртного. Это вы должны себе твердо уяснить.

Пусть в вашем доме бывают только люди, которые не пьют совсем или прекратили потребление спиртного. Они послужат положительным примером. Но не указывайте на это мужу (сыну), например: "А Иван Иванович как хорошо выглядит, просто помолодел, а когда пил, на него смотреть было противно". Ваш муж (сын) и сам увидит, кто есть кто. Но не будьте навязчивой, не зазывайте таких людей постоянно, иначе муж (сын) поймет, что это "воспитательное" воздействие и будучи взрослым человеком, возмутится. Кому же нравится, когда его "воспитывают"?!

Всякий хочет, чтобы другой стал другим, а он сам оставался прежним.

В. Георгиев

Не только ваш муж бросает пить, но и вы должны воздерживаться от употребления спиртного, если хотите, чтобы он окончательно не спился.

Поверьте моему опыту – очень часто срывы и рецидивы у мужчины связаны с неправильным поведением его жены. Если муж бросил пить, а супруга садится выпивать с гостями, – то в этом случае ей тоже не мешало бы обследоваться у нарколога. У пьющих мужей нередко бывают пьющие жены. Пьянство мужа их раздражает, и они постоянно скандалят с ним, но сами не отказываются от употребления спиртного. С такой женой мужчина никогда не сможет излечиться. Но все же я надеюсь, что вы женщина разумная.

К пропасти мы уже шли. Теперь давайте пойдем в сторону здравого смысла.

NN

Помните – от вашей настойчивости, терпения и твердой позиции очень многое зависит, в первую очередь, судьба близкого вам человека, но и ваша собственная судьба тоже.

Желаю вам и вашему мужу (сыну) победы над его болезнью и верю в успех нашего общего дела.

ЕСЛИ НЕТ ВЕРЫ В СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ

Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки; ради здоровья пришлось отказаться от таблеток.

Барри Хамфриз

Если вы настроены пессимистически и считаете, что не сможете самостоятельно бросить пить, поэтому не хотите даже и пытаться, или вы попытались, но долго не выдержали (хотя я бы не советовала вам сдаваться, а рекомендовала бы пробовать снова и снова, и вы сможете убедиться, что с каждым разом вам будет легче и легче, поскольку вы уже знаете, что вас ожидает и как это можно преодолеть, и каждый раз период воздержания будет удлиняться), – то есть второй вариант – обратиться за специализированной помощью. Я не призываю вас бежать к наркологу немедленно, если вы сами этого пока не хотите.

Жена говорит мужу-наркологу:

– Ты знаешь, композитор Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск. Как и два предыдущих, он называется «Выпьем за любовь».

– Пусть придет ко мне на прием, полечим, – механически отвечает нарколог, не отрываясь от газеты.

Анекдот

Для многих людей обращение к наркологу является трудным решением не из-за того, что они хотят продолжать пьянство, а потому, что человек считает, что это будет официальным признанием его "алкоголиком", все об этом узнают и его репутации будет нанесен непоправимый урон, а пока у него нет диагноза "алкоголизм" – то его можно и не считать больным.

Чтобы сделать шаг вперед, порой достаточно одного пинка сзади.

В. Осипов

Не стоит бояться визита к наркологу. Ни один врач не поставит вам диагноз "алкоголизм", если вы им не страдаете. Наркологи никогда не ошибаются в диагнозе и не станут лечить здорового человека. В моей практике было немало случаев, когда человек поступал в стационар, а я ставила диагноз "злоупотребление алкоголем" (синоним бытового пьянства) и выписывала его, так как он не нуждался в наркологическом лечении. То же самое вы видели в описанных в этой книге историях моих пациентов – если у него диагностировано бытовое пьянство, то лечение я не проводила, только психотерапевтическое воздействия "для профилактики".

Если у вас алкоголизма нет, то вам бояться нечего. А если алкоголизм уже есть, то не надейтесь, что он "пройдет сам собой".

Ни один нарколог не станет лечить вас насильно, против вашей воли. Лечение алкоголизма в нашей стране добровольное (а в США, кстати, полупринудительное; если у человека есть проблемы с алкоголем, его руководство ставит вопрос ребром – или он лечится, или его увольняют. А после лечение за ним присматривает психиатр. В случае рецидива участь у него незавидная.). Может быть, вам потребуется всего лишь несколько бесед с квалифицированным специалистом, он даст вам рекомендации, и этим все ограничится. А дальше вы уже можете самостоятельно решить, приходить ли вам для повторных бесед, или вы в них уже не нуждаетесь.

Появились знахари, которые лечат алкоголизм по фотографии. Жены пациентов утвержадют, что успех стопроцентный: ни одна фотография не пьет.

Анекдот

Своим пациентам после проведенного курса лечения я обычно говорила: "Приходите ко мне всегда, когда снова появится тяга к спиртному, – а она может активизироваться даже в ремиссии, – приходите, когда у вас неприятности или просто неспокойно на душе, поссорились с женой или появились проблемы на работе. Все это может привести к срыву, и если вы этого не хотите, то лучше не доводить дело до такого состояния, а предупредить его. Мы с вами вместе решим ваши проблемы, и уверяю вас, ваше душевное равновесие восстановится, все проблемы покажутся ужен столь драматичными, и срыва мы избежим".

То же самое вам скажет ваш лечащий врач. Лучше всего иметь постоянного врача, к которому вы сможете прийти в любое время со своими заботами, даже если они не связаны с влечением к спиртному, а просто с житейской ситуацией. Ни один психиатр не откажется вас выслушать, объяснить вам ваше состояние и помочь решить ваши проблемы.

Большой человек протянет руку, мелюзга – подставит ногу.

В. Георгиев

Существует обывательское мнение, что психиатры лечат больных только "таблетками", от которых может быть вред здоровью, импотенция, облысение и прочие неприятности. И даже рассказывают "страшные истории", как психиатры якобы "накачивают" больных нейролептиками, после чего те становятся совершенно "тупыми". Это все обывательские сплетни.

Есть миллионы больных, лечившихся у психиатров, и никто из окружающих даже и не подозревает об этом, они работают и внешне вполне обыкновенные люди. И рядом с вами наверняка немало больных, о которых вы даже и не знаете, что они прошли курс психиатрического лечения, так как это обычно никто не афиширует. Если бы психиатры не лечили все существующие психические болезни, то в общей массе населения было бы гораздо больше психически больных людей, чем психически здоровых.

Никаких "страшных" последствий для здоровья у людей, прошедших курс лечения, нет. Осложнения в результате лечения бывают крайне редко, причем в психиатрии они гораздо реже, чем в других областях медицины. По крайней мере за всю мою практику ни у меня, ни у моих коллег не было никаких осложнений в результате проведенного пациентам лечения, и я не уверена, что такие осложнения вообще бывают.

Угроза для здоровья бывает лишь в тех случаях, когда больному проведено активное наркологическое лечение, а он решил, что врачи его просто "пугали" и решил проверить, так ли это, и выпил.

Опыт – серия неудач, каждая из которых чему-нибудь да учит, например, тому, что её не избежать и на следующий раз.

Г. Менкен

В лечении многих психических заболеваний, и в частности, алкоголизма, медикаментозная терапия имеет гораздо меньший удельный вес, чем психотерапевтическое воздействие. А методов психотерапии – великое множество. И это всего лишь слова, а не лекарства. Никакого вреда беседа с квалифицированным наркологом вам не принесет.

Если вам было интересно читать эту книгу, то так же интересно вам будет и побеседовать с психиатром-наркологом. Но только сейчас наша с вами беседа заочная, и я ничего о вас не знаю, а так это будет личная беседа, и вы сможете поделиться с врачом всеми вашими сомнениями и переживаниями. А они у вас наверняка есть, раз вам интересна эта проблема и вы решились о ней прочитать. Точно так же, как я вас сейчас убеждаю, обращаясь к вашему здравому смыслу, – доверительно и внимательно с вами будет беседовать любой психиатр, если вы к нему обратитесь.

Вы можете просто прийти на консультацию к врачу, и если вы в чем-то будете не согласны, никто не свяжет вам руки и ноги, чтобы лечить вас насильно. Вы можете спокойно покинуть кабинет психиатра и больше никогда не посещать его, если сами этого не захотите.

Когда год за годом твердишь о намерении что-то сделать и тебе уже тошно от того, что никак не можешь на это решиться, гораздо проще убедить всех, что ты уже это свершил, – и до чего же приятно забыть наконец эту историю!

В. Набоков

Но хотя бы из чистого любопытства один раз проконсультируйтесь с хорошим наркологом. Уверяю вас, вы будете удовлетворены беседой. Психиатры – очень интересные люди, и вы можете говорить с ним абсолютно на любую тему, которая вам лично интересна, а не только о вашем здоровье, – хоть о своей работе, хоть о политике, хоть о супружеских изменах или сексуальных проблемах, – и всегда найдете в психиатре интересного собеседника, и вам не захочется уходить из его кабинета.