Текст книги "Счастье на двоих или психология брака"
Автор книги: Диля Еникеева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 48 страниц)
Сам "бабник" тоже может увлечься очередной дамой сердца и даже жениться. Или сама женщина окажется не промах, возьмется за любимого со всей энергией и "окольцует".
Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки.
Веслав Брудзиньский
В принципе "бабник" не прочь быть женатым, потому что надо же кому-то стирать его рубашки, чтобы всегда быть в форме перед очередной жертвой.
Удержать "бабника" от измен невозможно. У него очень сильно развит рефлекс "Что такое?", описанный академиком Павловым (правда, на собаках…). Каждая новая более-менее привлекательная женщина вызывает обострение этого рефлекса, и ему хочется её познать.
Во всем остальном "бабник" может быть вполне приличным мужем. Любит детей (а иногда и жену), исполняет "супружеский долг", пусть не так вдохновенно, как с любовницами, но все же…
Некоторые "бабники" рачительные хозяева, все тащат в дом (правда, оставляя себе солидную "заначку", чтобы было на что покупать шампанское новой пассии).
Ужиться с ним можно, если закрыть глаза на неверность благоверного. Характер у него легкий, а некоторое чувство вины за свои измены позволяет относиться к жене внимательно. Некоторые "бабники", в очередной согрешив, в качестве компенсации (или ради самооправдания) приносят супруге цветы, подарки, становятся очень ласковы.
Сколько мужчину ни корми, он все на других женщин смотрит.
Е. Тарасов
В общем, лучше не брать похождения супруга-"бабника" в голову, а брать деньгами, и тогда супружеская жизнь будет более-менее приемлемой.
«Сексуальный потребитель»
По нынешним временам герой-любовник – это дважды герой.
Ю. Воителев
Эту категорию соблазнителей очень трудно "окольцевать", потому что он неуловим и очень скрытен. У него обычно не одна, а сразу несколько любовниц. В отличие от "донжуана" и "бабника", которые добившись своего, быстро теряют к женщине интерес, "сексуальный потребитель" не бросает очередную жертву, а поддерживает с ней связь годами, обещая жениться, но каждый раз находя очень убедительные отговорки. И таких наивных женщин в его гареме может быть не один десяток. "Сексуальный потребитель" объезжает свой гарем с той или иной степенью частоты – чтобы любовница не "соскочила с крючка", нужно не дать ей забыть о себе.
Он никогда не встречается с женщинами на своей территории, они даже не знают, где он живет. "Сексуальный потребитель" – великий конспиратор, и выяснить что-то о нем не удалось бы даже самой Мата Хари.
После долгого перерыва он может позвонить поздно вечером или даже ночью и сказав что-нибудь типа: "Милая, только что вернулся из командировки в Париж, ещё стою на пороге, ужасно соскучился. Хватай тачку и лети ко мне. Умираю, как хочу тебя обнять!", – и она, счастливая, берет такси и летит к любимому, ведь он скучал, позвонил ей сразу же, едва переступив порог своего дома! В действительности же, вполне возможно, что его просто-напросто выставила очередная любовница, которой он надоел своими таинственными исчезновениями и неожиданными появлениями. Поэтому "сексуальный потребитель" позвонил другой любовнице, чтобы вечер не пропал зря.
Лишал девушек иллюзий во время миражей.
Г. Малкин
Заскочив к любовнице "на часок", он после секса озабоченно смотрит на часы и говорит: "Милая, прости, не могу остаться, через два часа мой самолет, опять лечу в командировку (на гастроли, на переговоры с зарубежным издательством или меценатом, который покупает коллекцию его картин), но я не мог уехать, не увидев тебя, ведь мы расстаемся на неопределенное время, я сам не знаю, как все сложится", или "Вырвался к тебе всего на часок, удрал с переговоров, пока они там обсуждают скучные дела, но мне надо туда вернуться, подписать контракт", или "У меня важная деловая встреча, а ты мой заветный талисман, надеялся, что если побуду с тобой хотя бы немножко, – ты принесешь мне удачу", – и так далее в том же духе.
В другой раз "сексуальный потребитель" может позвонить далеко заполночь и задушевным голосом сказать: "Сижу на деловом банкете, скучища страшная, мне тебя так не хватает, можно, я к тебе приеду?" или "Я у твоего подъезда, ехал мимо с переговоров, все время думал о тебе и спешил к тебе, буду у тебя через пару минут". Ну какой же женщине это не понравится?! Ах, ах, какой приятный сюрприз! Это так романтично – ночь, блики от фонарей и пылающий страстью любимый под окнами! Еще бы гитару и серенаду для полного комплекта. Конечно, любовница рада, быстренько прихорашивается к его приходу, ругает себя, что не нужно было смывать макияж, в следующий раз будет дожидаться его "при полном параде". И действительно, она будет ждать его во всеоружии, не отходя от телефона днями, неделями, месяцами. На самом деле "сексуальному потребителю" просто захотелось устроить "секс-минутку", а другой кандидатуры поблизости не оказалось.
Он написал мемуары: "Моя половая жизнь в искусстве"
NN
"Сексуальный потребитель" очень убедительно мотивирует свои ночные звонки и неожиданные появления: "Был занят на работе и вдруг его жаром обдало – так захотел тебя увидеть", – или говорит, что не любит рутины запланированных встреч, не хочет, чтобы их отношения превратились в привычку, любит экспромты и сюрпризы и так далее.
Периодически "сексуальный потребитель" надолго исчезает, каждый раз с таинственным видом намекая на какие-то очень важные дела, гастроли, работу над новой книгой, картиной, командировку заграницу, длительные переговоры с деловыми партнерами, "крутые" контракты или удачные сделки, – в зависимости от его легенды.
Женщина уверена, что она у него единственная. А редко приезжает любимый потому, что очень занят, но он же мужчина, у него должны быть свои важные дела, а его длительные исчезновения связаны с ответственной работой или творчеством, – вот так она себя успокаивает. И при это он так романтичен, так любит удивлять её приятными сюрпризами, он непредсказуем, с ним все так необычно и возвышенно! На самом же деле "сексуальный потребитель" провел это время с очередной "пассией", а возможно, и не с одной.
В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви.
Ф. Ларошфуко
Что-что, а убедительно врать любой профессиональный соблазнитель умеет. А чтобы его не уличили, он не говорит ничего конкретного. Все очень таинственно. Есть и такие, кто напускает туману, изображая из себя чуть ли не Джеймса Бонда, намекая на какое-то важное задание, секретную деловую поездку, коммерческую тайну, политические интриги или коммерческий шпионаж. О том, где он на самом деле работает, и чем занят в остальное время, любовница не имеет ни малейшего представления. Можно было бы объяснить это обычной мужской скрытностью. Ан нет. На поверку оказывается, что она не знает лишь о его прежней жизни, о жене и прочих женщинах в его жизни, увлечениях, времяпрепровождении во время его длительных исчезновений, планах на будущее. А о своих мнимых успехах он ей порассказать сумел, и немало. Причем, её не смущает, что любовник, якобы так много и продуктивно работающий почему-то не производит впечатление состоятельного человека.
Женщина не видит очевидного – её просто-напросто используют. Все эти романтические прибамбасы – лишь позолоченное прикрытие примитивного желания: "Я хочу с тобой переспать именно сейчас, когда мне самому этого захотелось, а другой женщины рядом не оказалось".
– Забудьте о плохом, дорогая. Помните обо мне только хорошее!..
Д. Соловьев
Но если женщине самой захочется его увидеть, – он будет неуловим. "Сексуальный потребитель" намеренно не сообщает ей точных сведений о себе. Она не знает его друзей и коллег, не знает, где он бывает, где пропадает вечерами и с кем ночует. О его командировках и неожиданных отъездах любовница узнает в самую последнюю минуту.
"Сексуальный потребитель" играет лишь по своим правилам, так, как ему удобно, не считаясь с её интересами. Любовница должна быть всегда готова, когда в очередной раз он о ней вспомнит. Их связь одностороняя – она ждет его у телефона, а он звонит, когда ему "приспичит". Со временем это становится стереотипом их отношений, правилом, в котором нет исключений.
Чтобы не путаться в именах своих любовниц (вдруг в постели в самый ответственный момент назовешь Олю Таней!), "сексуальный потребитель" называет их всех одинаково: "киска", "кисуля", "лапуля", "малышка", "котенок", "птичка моя", "зайка" или любое уменьшительное название представителя животного мира. А женщине это нравится – он такой ласковый и милый!
Бывают дамы сердца и дамы печени.
Г. Малкин
Любовница может даже не знать, был ли он женат и свободен ли в настоящее время. Свой паспорт "сексуальный потребитель", конечно же, не покажет, а она не может решиться на прямой вопрос. Но даже если и решится об этом спросить, он или соврет, или отшутится. "Сексуальный потребитель" категорически против совместного ребенка, и если любовница сообщит ему о таком желании или скажет, что беременна, он исчезнет в ту же минуту. Шантажировать или привязать его к себе ребенком не удается никому.
Обычно "сексуальный потребитель" женится не на той любовнице, с которой у него была долгая связь (зачем? Она его и так ждет, верит и надеется), а на новой. Он тоже может влюбиться или его устраивают какие-то качества в женщине, или он захотел обустроить быт, или решил наконец стать отцом. Но женившись, он не бросает свой гарем, а продолжает навещать своих любовниц. На его материальном состоянии это никак не сказывается, потому что любовницы ему ничего не стоят – они сами ждут его с готовым ужином и напитками, покупают подарки и приятные мелочи. Некоторые "сексуальные потребители" не гнушаются быть альфонсами, но деньгами, как правило, не берут (гордость не позволяет!), а берут одеждой. Могут взять и машину, если предложат.
Женщина предпочитают переваривать тоску обыденщины в сладком, мужчины – в остром соусе.
А. Круглов
В качестве супруга "сексуальный потребитель" может быть вполне ничего. Но жене он так же морочит голову, как и своим любовницам – надолго пропадает, якобы поехав в командировку, туманно говорит о своей работе, чтобы жена не могла проверить, на месте ли он. Наблюдательная супруга может заметить некоторые несообразности, например, "уехав в командировку", супруг не берет с собой необходимых вещей, а на её вопрос, беспечно отвечает: "Там куплю, не хочу таскаться с этим барахлом", – но возвращается он тоже с пустыми руками и в той же, но все ещё чистой рубашке (любовница постирала) или в новой (любовница подарила), не привозит с собой служебных документов, даже если вернулся заполночь ("коллеге передал"), сувениров или подарков, даже если говорит, что был заграницей.
Если семейная жизнь устраивает "сексуального потребителя", то его гарем не представляет опасности для супруги – он никогда не женится ни на одной из своих любовниц. А если муж по остальным параметрам подходит, то на это просто нужно закрыть глаза.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, – говорит портье Марианне. – Обычно этот господин снимает комнату на один час…
Анекдот
«Ходок»
Ночью он вместо овец считает телок.
Д. Соловьев
"Ходок" из тех, кто тупо воспринял закон диалектики: "Количество переходит в качество" – и потому свято уверен, что чем большее число женщин он "поимеет", тем больше наберет очков в свою пользу. Ему непременно нужно доказывать всем, и в первую очередь, самому себе, что он неотразим и непревзойденный любовник. Хотя это вовсе не соответствует действительности – именно потому он и стремится увеличить число своих побед. Завоевав очередную женщину, "ходок" тем самым каждый раз самоутверждается. Почему? Да потому что в глубине души он в себе неуверен и комплексует. И поэтому "борется" со своими комплексами таким вот рискованным способом. У него тоже "синдром донжуанизма", но в отличие от категории соблазнителей, именуемых "донжуанами", "ходок" гораздо примитивнее. В иерархии соблазнителей он даже примитивнее "бабника" и "сексуального "потребителя" – те хотя бы оказывают женщине знаки внимания, разбираются в женской психологии, говорят приятные женскому сердцу слова.
Друг дома отдыха.
Г. Малкин
"Ходок" не ас обольщения – паутина утонченных комплиментов, ухаживания и знаки внимания, которые так ценятся женщинами, – не его амплуа. Но уговорить очередную пассию "ходок" умеет – навыки, как известно, приходят с опытом. Приемы одни и те же, но поскольку дамы сердца меняются у него чаще, чем перчатки, то у соблазненной и быстро покинутой бедняжки даже нет возможности поразмыслить и оценить его приемы соблазнения. Некоторые "ходоки" действуют напористо и даже грубо, и это нравится женщинам, которые обманываются, полагая, что это "настоящий мужчина", завоеватель, мачо, и ей хочется ему покориться, другие добиваются согласия с помощью ложных обещаний, например, жениться или устроить "ночь любви" или намекают на роман, в котором будут кипеть бурные страсти. В действительности же все будет очень примитивно.
Летом он везет девушку кататься за город на автомобиле, останавливается у озера и говорит, что у него кончился бензин. Зимой он приглашает девушку прокатиться за город на собачьей упряжке, останавливается в лесу и говорит, что у него кончился корм для собак.
Д. Соловьев
Есть такие "ходоки", которые вообще двух слов связать не умеют. Они не тратят времени на романтические прибамбасы, нежности, галантные ухаживания и комплименты по причине примитивного интеллекта и неспособности напрягать свои извилины. Их "ухаживания" заключаются в угощении дамы сердца спиртными напитками. А потом они тут же желают получить свое, и без всяких церемоний заваливают женщину в ближайшем более-менее подходящем месте. Это любовники третьего сорта, если их вообще можно назвать любовниками.
Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлениями женщин о его мужских достоинствах.
Кароль Теплиц
Главная цель "ходока" – уложить новую пассию с горизонтальное положение. Но поза не имеет существенного значения – можно и в "г-образное" в любом укромном месте, или в позу "вертолет" на столе. Главное – как быстрее. После этого "ходок" считает свою цель достигнутой, мысленно ставит очередную "галочку" в свой список "побед" и по-быстрому ретируется, а потом со смаком рассказывает об очередной "победе" в кругу приятелей, причем, приврет как минимум, раз в пять, сообщая пикантные подробности, как, где и сколько раз.
Возможно, ещё в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник поглядывает и на вашу подругу, и на многих других женщин, которые попадают в его поле зрения. Но пока он вас не завоевал, "ходок" не рисковал проявить истинную сущность своей натуры.
Тогда вы, наверное, думали, что женитьба его исправит, что он "гуляка", пока молодой, а со временем остепенится. А потом вы прозрели, но было уже поздно.
Надеючись и кобыла в дровни лягает.
Русская пословица
Довести "ходока" до дверей ЗАГСа очень трудно. Штампа в паспорте он боится как черт ладана. Можно даже довести его до дверей, но в последний момент он сбежит, сказав, например, что ему нужно купить сигарет. И если вам удалось не только уговорить его войти в здание, которое внушает ему ужас, но и поставить свою подпись в Акте гражданского состояния, – то можете расценивать это как победу. Но не пиррова ли это победа?..
Как и "донжуана", "бабника" и сексуального "потребителя", удержать его от любовных интрижек не удастся никакими силами. Даже если вы установите за ним круглосуточную слежку, "ходок" улучит возможность выскользнуть из-под вашего недремлющего ока и окрутит какую-нибудь доверчивую простушку. Зрелых женщин, опытных сексуальных любовниц "ходок" побаивается, сознавая, что в постели явно не потянет, а вот доверчивые дурочки – как раз благодатный материал.
Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представления о них.
Франсуа Мориак.
Если вы не ревнивы, то сможете ужиться с любым вариантом профессиональных соблазнителей, если закроете глаза на похождения благоверного, по принципу: "Не мыльный, не сотрется". Кстати, многие жены так и делают, после многократных попыток вправить супругу мозги разными подручными предметами, в том числе, и тяжелыми, и поняв, что это бесполезно.
Ревновать такого супруга и в самом деле не стоит, потому что сам он даже не помнит имен своих случайных пассий. О чувствах и говорить нечего.
– Ты самая чудесная Оля из всех Оксан, которых я когда-либо знал!
Анекдот
Попытаться ответить ему тем же способом, – бесполезно. "Ходок" останется "ходоком" всегда. Бывает, конечно, что мужчина по молодости "нагуляется", а потом становится верным мужем, но это редко. Если мужчина непостоянен в своих привязанностях, если его все время тянет на что-то новенькое, свеженькое, – то чаще всего это на всю жизнь.
Есть кардинальный способ, которым "вылечила" своего супруга одна бразилианка (и не только она одна) – отхватила кухонным ножом все его "достоинство" и выкинула в окно. Правда, "достоинство" потом нашли и пришили, но быть "ходоком" её благоверный уже не мог. Кстати, супругу в суде оправдали.
Эпитафия кобелю: "Напоролся на сук"…
В. Сумбатов
Но такой "способ" я вам категорически не советую – судья может попасться тоже из категории "ходоков" (хотя бы мысленно), или просто проявит мужскую солидарность, да и судья-женщина может оказаться лояльной к его похождениям – это же не её муж! Так что наш суд, хоть и самый гуманный в мире, но не ко всем, а к очень немногим.
Есть и другие кардинальные способы, которые тоже не стоит применять. Проще смотреть на интрижки мужа-"ходока" сквозь пальцы, если по остальным параметрам он вас устраивает.
Кстати, во всем остальном "ходок" может быть вполне приличным экземпляром человеческой особи мужского пола.
Оптимально – если неугомонному по части легких побед супругу все разъяснит психиатр. Новость, что это вовсе не победы, а следствие комплекса неполноценности, – на многих действует отрезвляюще. Профессионал выяснит причину такого поведения; чаще всего, "ходок" и сам её не осознает, – она у него в подсознании, – например, давняя обида на женский пол и такая вот своеобразная месть, или неудача, постигшая его на начальном этапе приобщения к сексуальным утехам, да и много других причин.
Пациент – психиатру:
– Доктор, женщины меня не удовлетворяют! У меня их было много, но – не удовлетворяют.
– Так у вас же синдром донжуанизма!
– Доктор, скажите это моей жене, что я болен и лечусь, а то она меня б…ном называет!
Анекдот
Так что вашего супруга нужно пожалеть, а не упрекать за измены. А может быть, и бесед с психиатром не понадобится, если вы отнесетесь к нему с сочувствием и пониманием. С определенной натяжкой можно даже сказать, что он лечится, как в известном анекдоте, если переиначить его применительно к сильному полу.
«Боязливый»
Он из тех слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.
Оскар Уайльд
Такой мужчина всего боится, его не покидает постоянный страх. Окружающий мир он видит в черных тонах, в своем прошлом усматривает многочисленные ошибки и просчеты, считает, что на него постоянно сваливаются всевозможные несчастья (что обычно не соответствует действительности или очень сильно преувеличено) и, справившись с очередной "бедой", живет в постоянном предчувствии ещё большей беды, грозящей ему самому или его близким.
Это прирожденный и неисправимый пессимист. "Боязливый" не верит в собственные силы, не верит, что у него что-то получится, а уверен, что "все будет как всегда".
Хотя в его жизни нет ничего порочащего, "боязливый" постоянно корит и винит себя. Что бы ни случилось, – считает, что во всем виноват он сам. Если больна его мать, – это его вина, он мало уделял ей внимания, если вы поскользнулись и ушиблись, – опять же его вина, потому что вчера он слушал прогноз погоды, но не предупредил вас, что будет гололед. И так во всем.
Если уж метать икру, то только черную.
Эмиль Кроткий
В себе "боязливый" видит множество несуществующих недостатков. Хотя он самый обычный человек, и любой дело выполнит не хуже других, а то и лучше – чтобы обезопасить себя от последующих душевных мук и идей самообвинения, – тем не менее, "боязливый" уверен, что хуже его нет никого на свете, он от рождения неудачник, никчемный человек, ничего в жизни не достиг и ничего никогда не достигнет.
Обезьяна уже встала на ноги, когда же человек поднимется с колен?
Борис Крутиер
Он всегда подавлен, всегда в неважном настроении. "Боязливый" просто-напросто не умеет радоваться жизни. Какое бы радостное событие в его жизни ни случилось, когда вы попытаетесь растормошить его: "Ну же, улыбнись хоть сейчас, ведь у нас радость!", – он уныло возражает, что ещё неизвестно, что случится завтра, не выйдет ли ему все это боком, потому что жизнь похожа на зебру, и за каждой светлой полосой грядет черная… и так далее. Бесполезно ждать от него обычной человеческой радости.
Робкий мужчина пытается под столом выразить свое отношение к соседке.
– Если я вам нравлюсь, – говорит она, – то так и скажите, а не давите мне ноги, и так туфли жмут, да ещё на пальцах у меня мозоли.
Анекдот
Жить с "боязливым" скучно и тяжело. Его вечное нытье, причитания, самообвинение очень утомительны. А во всем остальном он хороший человек – не злой, покладистый, работящий, ответственный. Что бы вы ему ни поручили, – "боязливый" из страха ошибиться или заслужить ваше порицание сделает не просто хорошо, а по высшему классу. Правда, потом все равно будет искать собственные ошибки и корить себя, что можно было сделать ещё лучше. Но уж лучше "боязливый" труженик, чем самоуверенный лентяй, не так ли?
Для поддержания его более-менее в тонусе и придания уверенности в себе "боязливого" нужно все время ободрять, хвалить и ни в коем случае не делать ему замечаний, иначе он и сам измучается, и вас измучает. "Я верю в тебя, дорогой, ты лучше всех это сделаешь", – только так вы можете стать его опорой. Ни в коем случае не одергивайте его: "Ну опять ты разнылся! Да мужчина ты или баба?!". Ныть супруг все равно не перестанет, но ещё больше закомплексует.
Не каждому дано то, что дано не каждому.
Борис Крутиер
Если вы уговариваете его решиться на что-то кардинальное, – "боязливый" супруг перепугается, как бы чего не случилось. Поэтому, зная о его страхах, можно на них же и сыграть. Например, если вы решили купить машину, а муж уже заранее причитает, что вы непременно угодите в аварию, то скажите ему, что вашим детям опасно ходить одним – кругом киднепинг, – и их нужно отвозить в школу на машине. Если вы хотите поменять крышу на даче, а он боится, что свалится оттуда, если возьмется ремонтировать её сам, а если поручить рабочим, – те все раскрадут и перетопчут в саду, – скажите, что крыша уже такая ветхая, что при первом же сильном ветре непременно рухнет детям и вам на голову. И так во всем. В общем, с "боязливым" можно договориться.
«Собственник»
Чем уже лоб, тем шире шаг.
Борис Крутиер
Девиз "собственника": "Все мое – твое и твое – мое", включая и вас, разумеется. Его самые любимые слова: "мой", "мое", "моя", "мои". Он никогда не скажет, как другие мужчины: "Жена сказала…", – а подчеркнет: "Моя жена сказала…" В отношении ваших общих детей "собственник" тоже всегда говорит "мои" дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: "А мои?.."
Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, – невозможно. Среди сверстников "собственник" всегда претендует на лидерство, считает себя "властелином", а других – своей собственностью и заставляет себе подчиняться.
Нельзя потерять чужое, приобрести – можно.
В. Георгиев
В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, он наверняка спрашивал, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день – ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится (а "собственники" страшные скупердяи!) и купит вам подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае – цветами), то будет спрашивать, почему вы им не пользуетесь.
"Собственники" очень практичны, и любая купленная им вещь будет "по делу". Если он решил избрать вас своей супругой (а любой "собственник" очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит вам что-то нужное в вашем будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля или гладильную доску.
Она:
– Почему ты играешь в карты с моим отцом и не обращаешь на меня внимания?
Он:
– А как же я соберу денег на машину?
Анекдот
Если у вас муж-"собственник", наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).
Характер у него тяжелый. "Собственник" из-за ерунды может взорваться, прийти в ярость и даже сокрушить предметы (если они не ЕГО). Периодически у него бывает беспричинно злобное настроение, когда он ищет, на ком бы сорвать зло. Обиды, чаще всего мнимые или пустяковые, "собственник" помнит долго и никогда не прощает. Может и отомстить.
Кто медленно доходит до прописных истин, быстрее седеет.
В. Георгиев
"Собственнику" нужно выделить в доме свой угол (в идеале – отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он все считает своим, но если ограничить "собственника" четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.
Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).
Ужиться с ним непросто, но если очень постараться, то можно.
Психиатр пациенту:
– Что вас беспокоит?
– Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
– Но это не такое уж страшное заболевание.
– Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Анекдот
«Отелло»
Чрезмерная ревность – это семейный бюрократизм.
Е. Пантелеев
"Отелло" может быть подвидом "собственника", распространяя свой принцип: "Мое, не трожь!", – только на вас, а может быть и самостоятельным видом.
Основное качество – совершенно необоснованная ревность. Вы не имеете права даже смотреть в сторону других мужчин, а не то что потанцевать или пококетничать. С работы вы должны возвращаться минута в минуту, иначе вас ждет допрос с пристрастием: "Где ты шлялась?!!!" Оправдания, что долго не было автобуса, – не принимаются, поэтому вам придется уходить с работы пораньше. Но если вы доехали быстрее, чем ожидали, то переждите где-нибудь в укромном месте и являйтесь домой точно в "час икс", иначе "Отелло" будет подозрительно выспрашивать, во сколько вы ушли с работы и не заехали ли по пути к любовнику. Ваш ревнивый спутник жизни не поленится обзвонить всех ваших коллег, чтобы со всех собрать показания. Но даже узнав, что вы ушли всего на полчаса раньше, "Отелло" не успокоится – а вдруг любовник ждал вас возле работы в машине и вы успели с ним в его машине… Какой ужас! От этих мыслей ревнивый супруг будет скрипеть зубами и вскакивать ночью от кошмаров.
Сало имеем, он не для котов.
Чешская пословица
Не удивляйтесь, увидев супруга у себя на работе, даже если он сладенько улыбается и говорит, что очень соскучился. Это ваш "Отелло" пришел проверить, на месте ли вы, есть ли среди ваших коллег мужчины, и не бросают ли они на вас плотоядных взглядов. Даже если он уже не раз удостоверился, что все ваши коллеги пенсионного возраста, и с их стороны опасность ему не грозит, – "Отелло" ещё придет, и не раз, – а вдруг появился новый сотрудник, молодой и привлекательный!
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога!.
А. Ботвинников
С таким мужем вы можете навсегда забыть о том, чтобы поехать отдыхать в одиночестве, и о милых сердцу "девичниках". К любимой подруге он вас ни за что не отпустит, а если вы попросите его вас сопровождать, будет рядом, внимательно слушая, не говорите ли вы о мужчинах.
Со временем "Отелло" постарается отвадить всех ваших подруг, особенно разведенных, потому что они могут поделиться с вами своим сексуальным опытом.
Не дай Бог ревнивый супруг узнает, что одна из ваших приятельниц изменила мужу или у разведенной есть любовник. Вам ни за что не оправдаться, что лично вы к этому не имеете ни малейшего отношения, – ваш ревнивый "Отелло" априори убежден, что все женщины, и вы в том числе, спят и видят, как бы украсить мужа ветвистыми рогами. Ваше безупречное поведение для него вовсе не доказательство. "Отелло" свято уверен, что вы настолько хитры, что умеете обделывать ваши любовные делишки по-умному и пока ещё просто не попались. Но он не теряет надежды вас поймать.
Рога наставляют для того, чтобы было на что поднимать любовников.
В. Сумбатов
"Перевоспитать" такого ревнивца трудно. Придется с этим мириться, хотя тяжело и унизительно выдерживать сцены ревности, к тому же, совершенно безосновательные.
В качестве утешения, чтобы не страдать незаслуженно, можете и в самом деле изменить ему, но будьте осторожны, иначе "Отелло" будет уверен, что вы обманывали его всю жизнь, и вот наконец-то он поймал вас на месте преступления!
Кстати, даже узнав о вашей измене, "Отелло" с вами не разведется (но поколотить может), потому что для него это своеобразный допинг. К тому же, он просто не сможет потом жить, зная, что вы теперь утешаетесь в объятиях другого. Если же вы, устав от его ревности, сами настоите на разводе, – "Отелло" все равно не оставит вас в покое. Засядет в вашем дворе или в подъезде и будет ревниво следить, с кем вы пришли. Не исключено и членовредительство.
Хроника любовных страстей легко прослеживается в протоколах комиссара полиции.
А. Шопенгауэр
Так что если в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник чрезвычайно ревнив, – подумайте, сможете ли вы нести такой крест. "Отелло" – это крест на всю жизнь.
«Порох»
Сильный не нуждается в доказательствах истины.
В. Георгиев
"Порох" взрывной, как … порох. Не дай Бог сказать ему что-то поперек его нрава – вспылит так, что полетят пух и перья. Его может вывести из себя сущая ерунда. Но это вам кажется, что это ерунда, для самого же "пороха" причина взрыва очень значима.
