Текст книги "Счастье на двоих или психология брака"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 48 страниц)

Лишь коза не грустит, что у неё муж – козел.

Д.Е.

Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: "Я задержался из-за тебя!" Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы – вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.

В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы – скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.

Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!

Д.Е.

Такая тактика может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. "Доказательства" обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.

Например, супруга "женила" его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие – вообще типично для "критиканов".

Гнев – кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.

Давид Анахт

Найдя наконец "виновницу" всех бед, он делает вывод: "Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…" – и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, – не приходит ему в голову.

Приводя свои "доводы", некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.

Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, – некоторые женщины и сами начинают в это верить. "Может быть, я и в самом деле такая никчемная?.." Формируется комплекс вины.

У моей пациентки Татьяны депрессивный невроз, до которого её довел муж Геннадий и его мамаша. Они живут в квартире вчетвером: свекровь, Таня, её муж и их 4-летний сын. В дуэте мамаши и сыночка Гена был запевалой, а свекровь – подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира. Если денег до конца месяца не хватило – в этом виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел – опять виновата жена, потому что кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, именно она отдала ребенка в детский сад, где он заразился ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, – в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.

Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, – опять виновата жена: яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго умывался, а Татьяна должна была разбудить ребенка пораньше, чтобы тот освободил ванную для отца.

Татьяна стала всерьез задумываться – а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, была постоянно подавленной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела, на работе все валилось у неё из рук. Да и жить ей не хотелось. Если бы не сын… Терпела такое издевательство только ради сына.

От своей матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, а та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. В конце концов мать привела её ко мне. Я убедила свою пациентку рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.

Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына – являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.

Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…

NN

Склонность критиковать и во всем винить других свойственна людям с комплексом неполноценности. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Человек ничего в жизни не достиг, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:

– Вот жена – дура! Заставила двое кальсон надеть!

Анекдот

Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Вполне возможно, что этот сценарий ваш супруг видел с детства – родители (или один из них) постоянно критиковали и обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, "недоброжелателей" или "коварных коллег". Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других – это ненормально.

Если вы замужем за "критиканом", то можно попытаться обезопасить свою психику.

Самое убийственное для людей с комплексами – открыть глаза на причину их поведения. Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: "Сам дурак!", а адресно – вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что "неча на зеркало пенять…". Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.

Хорошо информированный человек – это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.

Рей Файн

Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место "критиканов" – самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.

Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин – они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых – удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.

Спутник жизни оказался искусственным.

Д.Е.

Но если ваш "критикан" неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру – профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, – или расстаться, чтобы оградить собственную психику.

Есть, правда, и третий вариант: не обращать внимания на необоснованные упреки мужа, сознавая, что лежит в основе его поведения. Но это самый бесперспективный путь, и дальше ситуация будет только ухудшаться – ваш "критикан" уверует, что причина всех его несчастий – вы, и потому вы – неподходящая спутница жизни.

«ОН УВЕРЕН, ЧТО ВСЕГДА ПРАВ»

Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?

В. Георгиев

Есть категория мужей, которые свято уверены, что всегда и во всем правы. Самые банальные суждения такой человек высказывает с умным видом и претендует на роль наставника, хотя ему вовсе нечем гордиться. Его высказывания безапелляционны, тон менторский. Себя считает очень умным и непогрешимым и потому считает своим долгом поучать всех, кому не повезет оказаться с ним рядом. Он любит читать длинные, нудные нотации, а супруге порой хочется хватить его чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверный замолчал.

Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.

Д.Е.

Назовем эту категорию домашних тиранов "непогрешимый". Во многом "непогрешимый" похож на "брюзгу", но гораздо напористее его, а в целом агрессивнее – не физически, а словесно. "Брюзга" ворчит, но от его брюзжания можно просто отмахнуться, можно не слушать его или попросту не брать в голову то, что он говорит, списав все на его несносный характер. В качестве радикальной меры "брюзгу" можно "вылечить", рассказав ему, что лежит в основе его стереотипа взаимоотношений. А отделаться от "непогрешимого" невозможно. Переубедить его – тоже. "Брюзга" чаще всего цепляется к мелочам, а "непогрешимый" выстраивает целую систему.

Муж: "Ты заблудилась в своих оправданиях."

Д.Е.

Если оценивать его высказывания с точки зрения их реальной полезности и содержательности, – то впору расхохотаться. Потому что "непогрешимый" частенько бывает смешон, когда, пыжась от осознания значимости сказанного, изрекает прописные истины, а то и вовсе бредовые построения. Но вам вовсе не смешно, потому что "непогрешимый", обрушившись на вашу психику, способен серьезно поколебать ваше душевное равновесие.

Муж:

– И не смей мне возражать!

Жена:

– Дорогой, я не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери свое мнение со своего лица!

Анекдот

Ирина замужем пять лет, но считает, что свою семейную жизнь хуже каторги. Поначалу тирания мужа была не столь заметна. Он старше её на три года, но вел себя так, будто годится ей в отцы. Его тирания была завуалирована под заботу о её интересах. "Послушать его – я ничего не смыслю в жизни, а он все знает и может лучше меня. Моя мама от него в восторге, говорит, что Сережа – настоящий мужик, заботливый муж и отец. А мне, чем дальше, тем больше это кажется мелочной опекой, а не заботой."

Сергей дотошно лезет во все дела жены. Когда она ещё была студенткой журфака, он ежевечерне расспрашивал её о том, как прошел день, с кем виделась и что говорила, как себя вела на занятиях, каковы её успехи в учебе. Ира тогда полагала, что любящий муженек хочет все знать о своей любимой женушке, и ей это было даже лестно. Потом это стало её утомлять, а его расспросы она про себя называла "допросами". И в самом деле, муж расспрашивал её обо всех мелочах, в том числе, и о её болтовне с однокурсницами. "У меня сложилось впечатление, что он хочет быть в курсе всего, – рассказывала Ирина. – То ли боится, что от его внимания что-то ускользнет, то ли хочет меня проконтролировать…"

Его расспросы перемежались советами, как жена должна поступить в той или иной ситуации, как вести себя с людьми. "Да ты-то откуда про все знаешь?! – возмущалась Ирина. – Это мои дела". "У тебя не может быть своих дел. Мы с тобой одно целое", – нравоучительным тоном заявлял супруг. Ире это казалось разумным, и она соглашалась.

Потом Сергей стал давать ей советы по все более широкому кругу вопросов, явно выходящих за уровень его компетенции. Сергей по образованию инженер, Ирина – журналист-международник. Что может насоветовать технарь гуманитарию? Сергей ничего, кроме крутых боевиков, не читал, о профессии журналиста знает лишь, что все они "продажные суки". И тем не менее, он с умным видом вмешивался в профессиональные дела жены, принимал участие в дискуссии на темы литературы, политики, философии. И не раз попадал впросак. Однажды, услышав в компании коллег Ирины фамилию Бердяева, он рассказал анекдот про еврея из Бердищева. Ее коллеги, переглянулись, пряча усмешку, а она, по собственному признанию, была готова сквозь землю со стыда провалиться. "Ты можешь заткнуться, когда люди разговаривают на темы, которые тебе, дремучему, недоступны?!" – не раз сердито выговаривала она мужу. Но – без успеха.

Ирина и сама не могла объяснить, почему жила с ним пять лет. По молодости она не могла реально оценить характер мужа, но становясь старше, уже сумела многое разглядеть. Но, как и многие женщины, она ошибочно полагала, что муж может измениться, если ему говорить о том, он не прав, что его можно переубедить.

Будь она послабее характером, со временем стала бы марионеткой в руках мужа – человека неумного, но не сознающего своей ограниченности. Но Ирина не только выше его по своему интеллектуальному потенциалу, но и сильная личность. Она видела, что муж – человек недалекий, а в целом – ненадежный, но ей казалось, что такие качества – не повод для развода.

Ко мне она пришла за советом. "Можно ли его исправить, доктор?" – спросила она. Узнав, что невозможно, она вздохнула с видимым облегчением. "Я и сама это поняла, но все равно себя обманывала. Иногда я придумывала ему оправдания и заставляла себя верить, что его постоянное вмешательство в мою жизнь вызвано заботой обо мне. Моя мама до сих пор твердит, какой Сережа заботливый и хороший муж. Знала бы она…"

Жена возвращается домой, нагруженная сумками с продуктами.

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина не должна носить такие тяжести.

– И что же ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

Анекдот

Если кто-то из членов семьи попробует взбунтоваться, то "непогрешимый" будет бурно скандалить. Осознание своей власти пусть даже всего лишь над близкими людьми, ему нужно, как воздух. Если эта власть кем-то ставится под сомнение, домашний тиран нервничает, злится и срывает зло на членах семьи. Поэтому многие женщины, устав от непрекращающейся войны, смиряются – спорить с "непогрешимым" себе дороже. А ему только этого и надо.

"Непогрешимый" изводит членов семьи высказываниями о своей значительности и огромной роли в их жизни. Лейтмотив: "Что бы вы без меня делали?!" Его бедная жена про себя думает: "Жили бы спокойно", – но сказать это вслух опасается – это вызовет бурю негодования, поток упреков в "черной неблагодарности" и закончится грандиозным скандалом.

Муж отчитывает жену:

– Пока я говорил, ты зевнула семь раз!

– Это я пыталась вставить словечко…

Анекдот

Тяжелее всего детям "непогрешимого". Жена имеет возможность хоть как-то спастись от его поучений (некоторые женщины со временем обучаются не слышать мужа, придумав собственную формулу самовнушения, думая о своем или напевая), на худой конец – вставив в уши ватные тампоны. А у бедных детей нет возможности спастись от папиных нотаций. В любое, даже неподходящее время он будет стоять у них над душой, изводя их напоминаниями, каким замечательным он был в детстве, ставя себя в пример и поучая, что они должны делать, чтобы стать такими же, как их замечательный отец, и прочими "ценными указаниями".

Даже взрослым детям непогрешимого нелегко избавиться от его постоянного вмешательства в их жизнь, а особенно если они зависят от него материально (например, учатся в институте и не имеют средств к существованию). Выдача карманных денег, какой бы мизерной ни была сумма, неизменно сопровождается напоминаниями о необходимости быть бережливыми, любая покупка – соответствующими нравоучениями.

Слушая его вам представлялась река: тихая и маленькая вначале и огромная и шумная в конце.

Д. Соловьев

То же самое и в отношении жены, даже если его вклад в семейный бюджет оставляет желать лучшего. "Непогрешимый" не преминет воспользоваться случаем, чтобы напомнить, сколько и что стоит, каким каторжным трудом он зарабатывает на жизнь семье, и попрекнуть домашних в неблагодарности. "Я работают день и ночь, чтобы вас прокормить! – с пафосом заявляет он (даже если трудится на должности слесаря в ЖЭКе), а от вас не услышишь даже "спасибо". Нормальная жена ценит своего мужа, а ты?!!!" Ваши робкие напоминания, что его весьма невысокие заработки не позволяют приобрести даже самое необходимое, – приведут лишь к очередному скандалу.

Скандалить он любит и будет биться насмерть, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, упорно добиваясь, чтобы вы признали его правоту.

Женщине, которой не повезло оказаться женой "непогрешимого", можно только посочувствовать. Отвязаться от него очень нелегко.

Он так высоко себя ценит, что застраховался на миллион долларов, и теперь жена смотрит на него таким глазами!..

Д.Е.

Если вы попытаетесь сбежать на кухню, включив одновременно воду и все кухонные агрегаты (для шумового заслона) и делая вид, что очень увлечены стряпней, или включите пылесос (телевизор, радио, магнитофон на полную громкость), лишь бы не слышать его осточертевших поучений, – вам не удастся от него спастись. Перекрывая шум, "непогрешимый" будет следовать за вами по всей квартире, стараясь непременно донести до вашего отсталого сознания свои глубого содержательные сентенции, каковыми он их считает. Попутно, чтобы вы о себе не слишком возомнили, и в качестве наказания за то, что вы не внимаете ему с благоговением, "непогрешимый" назидательным тоном будет выговаривать, что не стоит понапрасну жечь электричество и лить воду, а картошку нужно чистить так, чтобы кожура просвечивала на свет, – и тому подобные "мудрые" мысли. Возражения типа: "Я сама все это прекрасно знаю", "Ты мне сто раз уже все это говорил" или "Почисть картошку сам и пусть она у тебя просвечивает на свет!", – бесполезны. Мало того, любое ваше слово даст ему богатую пищу для новых поучений.

Он всегда права, но, к сожалению, не вовремя.

Д.Е.

В итоге "содержательная беседа" закончится глубокомысленным заключением, что вы никудышная хозяйка, неумная, ограниченная, упрямая женщина, к тому же, отчаянная спорщица (!!!) и вообще обременены кучей невозможных недостатков, и вам необходимо немедленно исправляться. Разумеется, под его чутким руководством. Потому что только он знает, какой должна быть хорошая жена и каким путем вас "перевоспитать". "Зануда" всюду сует свой нос, потому что хочет быть полезным, в ворчании "брюзги" проявляется недовольство и неосознаваемая им неудовлетворенность собой, а "непогрешимому" нужно ощущать себя наставником, возвыситься, "доказав" всем собственное превосходство за счет принижения других людей.

"У меня жена змея", – жаловался он. "А сам-то ты кто?" "Питон".

Д.Е.

Что бы вы ни сделали, "непогрешимый" непременно найдет упущения. Детей вы воспитываете "неправильно" – поэтому они такие непослушные, избалованные, "никчемные". А его собственное участие в воспитательном процессе сводится к менторским нотациям и приказаниям. Если вы попытаетесь защитить детей от давления отца, – то вам же хуже. Отныне все, что случится с детьми, – ваша вина. Что бы ни произошло, "непогрешимый" с чувством глубокого удовлетворения контатирует: "Я же тебя предупреждал!" Хотя сам он палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать, и его роль сводилась к поучениям, в которых вы вовсе не нуждаетесь.

– Отстань со своими умными мыслями! Скажи что-нибудь глупое!

NN

Даже если вы обладаете ангельским характером и во всем его слушаетесь, "непогрешимый" всегда найдет к чему прицепиться. "Разве так нужно держать молоток!" – уперев руки в боки, будет возмущаться он, пока вы пытаетесь что-то прибить.

После того, как все выходные вы, не разгибаясь, наводили чистоту в квартире, "непогрешимый" со скрупулезностью придирчивой свекрови не поленится залезть на шкаф, заглянуть под мебель и в любой укромный уголок, чтобы потом торжествующе продемонстрировать вам пыльный палец: "Кто же так делает уборку?! Кругом грязища непролазная!"

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.

Д.Е.

Он суется во все, даже в то, в чем совершенно не смыслит. Ваш домашний тиран заглянет во все кастрюли, чтобы торжествующе констатировать, что вы налили слишком много воды, поэтому картошка будет водянистой (чтобы почерпнуть столь ценные сведения, он не поленится заглянуть в кулинарную книгу), а в соус добавили слишком много кетчупа и вообще, томаты вредны для печени (даже если сам обладает завидным здоровьем), что мясо вы опять купили жилистое, лучше бы вы купили рыбу – в ней фосфор, но если вы приготовите рыбу, он скажет, что она слишком костлявая, или слишком жирная, или вся квартира провоняла запахом рыбы, и т. д. и т. п. И опять его "глубокомысленный" вывод: вы растяпа, неумеха и вообще ничего не смыслите в жизни. "Все бабы – дуры, но мне попалась редкостная дура", – вот лейтмотив его поведения.

– Папа, а что такое "кранты"?

– Почему ты спрашиваешь?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего придурка накормила грибами и теперь ему «кранты».

Анекдот

Истоки характера "непогрешимого" происходят из его детства. Если копнуть поглубже, вы убедитесь, что все его росказни о "выдающихся достижениях" – чистой воды вымысел. Он отнюдь не был "признанным авторитетом" в кругу сверстников, каковым пытается себя представить. Как раз наоборот, он не пользовался у них популярностью, хотя и претендовал на многое. Вполне возможно, он был даже посмешищем или его просто сторонились.

Уже с детства ему хотелось быть лидером, но для этого не было нужных качеств. Несоответствие уровня притязаний его реальным возможностям породило комплекс неполноценности. Однако сам он не осознавал, что причина в нем самом. Став старше, он не отказался от своих амбиций и взял реванш за то, чего был лишен в детские годы, отыгрываясь на тех, кто не может дать достойный отпор.

Дурак умен только наедине с собой.

Д.Е.

В силу своей ограниченности "непогрешимый" не способен понять, что не обладает никакими задатками для лидерства. У него наблюдается парадоксальное сочетание комплекса неполноценности (неосознанаваемого им самим) с завышенной самооценкой. Отсюда и необоснованные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции.

Он создал собственную философию, сформулировав свои предрассудки и систематизировав свое невежество.

Д.Е.

Со свойственным многим амбициозным людям высокомерием, "непогрешимый" считает всех людей "глупцами", "примитивами", "дураками", не способными оценить величие его личности, а членов семьи – ничего не смыслящими в жизни, неблагодарными, потому что они не ценят его "выдающихся" заслуг.

Муж – жене:

– Я знал всего одну умную женщину.

– Кого же?

– Тебя, дура!

Анекдот

Будь вы хоть десяти пядей во лбу, вам не убедить "непогрешимого", что он в чем-то не прав. Даже имея незаконченное среднее образование, он глубокомысленно рассуждает обо всем на свете, в том числе, и о высоких материях, высказывая дилетантские суждения по любому вопросу, которые у умного человека вызовут лишь снисходительную усмешку. Умные люди с "непогрешимым" не спорят, а предпочитают держаться от него подальше.

Голова, лысая изнутри.

Г. Малкин

Проживая на одной территории, невозможно держаться подальше от вмешательства "непогрешимого". Физически это ещё более-менее возможно, например, стараясь поменьше бывать дома к чему обычно прибегают дети, а жены готовы работать на трех работах, лишь бы не видеть и не слышать ненавистного супруга. А вот освободиться духовно сложнее. Как раковая опухоль, "непогрешимый" незаметно, но столь же неумолимо, проникает во все сферы. Противостоять его натиску трудно. Как говорится, эту бы энергию да в мирных целях… Своим постоянным давлением он может психологически приковать к себе близких людей. Он делает все, чтобы намертво привязать их к себе, подавить, сделать зависимыми от него, лишить собственной воли и в конечном итоге ощущать себя царьком в этом маленьком мире. Дети "непогрешимого" вырастают либо бунтарями и рано уходят из дома, чтобы избавиться от психологического гнета отца, либо незрелыми, инфантильными, закомплексованными, робкими созданиями, не смеющими и шагу ступить без его разрешения, либо наследуют отцовские черты.

Пусть дорога в ад вымощена благими намерениями, но кто огородил её бордюром из упреков?

Д.Е.

У некоторых домашних тиранов кто-то из родителей обладает теми же чертами. С детства властный родитель подавлял своего отпрыска, а став взрослым, тот развернулся во всей своей красе. То же самое может быть и в следующем поколении – свое чадо "непогрешимый" усиленно подавляет, но позже характер сына (дочери) берет свое, и тот (или та) отыграется на будущем спутнике жизни и собственных детях.

МУЖ-"ДЕСПОТ"

Деспотизм – такой порядок вещей, при котором высший низок, а низший унижен.

Никола Шамфор

Эта тиран ещё более тяжелый, чем "непогрешимый". Если "непогрешимый" действует с помощью нотаций, то деспот – с помощью запретов, приказов и постоянного контроля. Он во всем проявляет властность, требуя от жены и детей беспрекословного повиновения. С таким человеком очень трудно. Он постоянно давит. Чувство человеческого достоинства других людей его совершенно не волнует, он тиранит их, унижая, попирая, принуждая, пренебрегая их интересами.

"Деспот" стремится к безграничной власти над людьми, а постоянный контроль имеет своей целью не упустить супругу из сферы своей власти.

Властолюбие – зуд подчинять, независимо от того, нравишься ли, убедил ли.

А. Круглов

"Мой муж контролирует меня во всем, – расказыает 29-летняя Светлана. – Я и шагу не могу ступить без его разрешения. Он отвадил всех моих друзей. По его мнению, мои подруги – пустышки, у которых на уме лишь кавалеры и тряпки, а друзей-мужчин замужней женщине и вовсе иметь не следует.

Мне хотелось вначале закончить институт, а лишь потом завести ребенка, но и тут муж проявил свою волю – запретил мне предохраняться. Я попыталась возражать, что имею права сама решать, когда нужно стать матерью, а он устроил страшный скандал, дескать, я легкомысленная и не хочу обременять себя заботами о ребенке. Мама тут же встала на его сторону и прожужжала мне все уши, что раз муж хочет ребенка, то жена должна радоваться, а не возражать. Я попробовала схитрить, а Игорь, обнаружив у меня противозачаточные таблетки, пришел в ярость. Сколько гадких слов он мне тогда наговорил!

Я смирилась, вскоре забеременела, родила. Взяла в интитуте академический отпуск, но так и не смогла закончить его – через семь месяцев я опять забеременела. Об аборте Игорь и слышать не хотел, и я родила второго ребенка, хотя и не хотела. Опять мне пришлось выслушать много неприятных слов, что я ненормальная, раз против ребенка. Дело не в том, что я против, но нельзя ведь рожать по чьей-то указке.

Власть – привилегия на чью-то свободу.

А. Круглов

Получилось, что я оказалась с двумя детьми, без образования, без профессии и средств к существованию и целиком завишу от мужа. По-моему, именно этого он и хотел. Дети ему вовсе не нужны, ему нужно лишь ощущение, что мы все от него зависим, что он – хозяин нашей жизни, а мы – его собственность. С детьми муж мне совсем не помогает, бывает, что неделями к ним даже не подходит, они его раздражают, но меня он замучил приказаниями, что делать и чего не делать.

Самое отвратительное, что муж роется во всех моих вещах, слушает мои разговоры по параллельному телефону, читает письма от моей подруги, которая живет в другом городе, и даже не считает нужным все это скрывать. Когда я пытаюсь протестовать, он упрекает меня, будто я хочу от него что-то скрыть. Мне нечего скрывать, но мало приятного, когда кто-то слушает все твои разговоры, роется в твоей сумочке и карманах. Что он там надеется обнаружить, – мне непонятно. И дело не в ревности – я никогда не давала ему повода, да и муж никогда не говорил, что ревнует. Он просто хочет быть в курсе всего, во все вмешивается. Я даже не могу купить себе или детям что-то без его ведома. В деньгах он контролирует меня и постоянно требует отчет, куда я потратила то, что он дал на хозяйство.

Много раз я заговаривала, что хочу закончить институт или пойти на какие-нибудь курсы, работать кем угодно, но каждый раз это приводило к скандалу. Игорь не так много зарабатывает, чтобы считать себя кормильцем, и если бы я стала работать, наши дела были бы лучше, но он и слышать не хочет, что я буду работать.

Я вообще никуда не хожу – только дом и магазины. Даже у мамы не бываю – муж запрещает мне куда-либо ходить одной. Но и сам со мной никуда не ходит. Мама приходит к нам, она не против посидеть с детьми, чтобы я сходила хотя бы в парикмахерскую, но Игорь запрещает. Я даже не могу постричься и хожу с этим дурацким пучком. Косметикой он мне тоже запрещает пользоваться, дескать, ни к чему тратить деньги на ерунду, да и вообще незачем краситься. Игорь считает, что и наряжаться мне ни к чему. Стыдно сказать, но я донашиваю мамину одежду – за эти годы я располнела, а муж мне ничего не покупает. На все у него один ответ – замужней женщине прихорашиваться незачем, дома и так сойдет. За эти семь лет я потеряла смысл жизни. Иногда думаю, а зачем я вообще живу? Живу только ради детей, а вообще-то у меня нет никакой радости от такой жизни. Когда-то я мечтала о счастье, а теперь все мое счастье – это магазины, стирка да стряпня. Если бы не дети, давно бы сбежала.

Деспотизм – право быть неправым.

Леонард Левинсон

Обстановка у нас дома нервная, потому что любая моя инициатива принимается в штыки и заканчивается безобразной сценой и оскорблениями. Что хорошего сидеть дома и выслушивать, что я все делаю не так, и вообще я никчемная, бестолковая, лентяйка и дура?! Он никогда не похвалит, не скажет доброго слова, только ругает. Ругать можно по-разному, но Игорь каждый раз находит такие обидные, несправедливые слова, что доводит меня до слез. Ему нравится меня унижать. Себя он считает непререкаемым авторитетом, хотя умом не блещет, ничего особенного в жизни не достиг. А я, по его мнению, очень плохая жена и плохая мать. Если кто-то из детей заболеет – я виновата, значит, плохо за ними смотрела, хотя не ему, а мне приходится вставать к ним ночами. Кормлю я детей тоже неправильно, балую их и слишком потакаю. Муж с ним строг, даже суров, они его боятся, даже не выходят из комнаты, когда он приходит с работы. Игорь вечером может задержаться, но никогда не предупреждает меня, когда придет. А если я спрошу, почему он пришел поздно, орет, что это не мое дело.