Текст книги "Счастье на двоих или психология брака"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 48 страниц)

Слаб человек: любит показать свою силу.

А. Ботвинников

Итак, подведем итог. Мелочные придирки и провокация семейных ссор – это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина – в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его (ее) половины.

Следовательно, если ваш(а) супруг(а) постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, – это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина – раскардаш в душе вашей половины.

Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.

М. Тимофеев

Проанализируйте, в какой форме проявляется агрессия вашей половины.

Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость.

Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. Ложь, отказ от помощи, угрозы – это тоже выражение косвенной агрессии.

Брак – это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.

Эрве Базен

Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости.

Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Психологический садизм – стремление унижать, подавлять, доминировать, добиваться подчинения, причинять моральные страдания. Физический – это стремление причинять другому человеку физические страдания – побои, укусы, щипки и прочее. Таким образом человек с садистскими чертами самоутверждается за счет других, ощущая свою власть над беспомощной жертвой. Бывает и сексуальный садизм – когда сексуальное удовлетворение возможно лишь при причинении партнеру физических или моральных страданий. При этом сам половой акт сексуальному садисту нередко даже не нужен – он получает удовлетворение уже от реализации садистских наклонностей. Либо психические или физические мучения жертвы сочетаются с сексуальными действиями.

Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой.

Что в этом случае делать? Во-первых, нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте вашей половине прочесть эту главу или уговорите его (ее) проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок психику вашей половины, разъяснит причины такого поведения, и мир в вашей семье восстановится.

ЦЕНА "МИРА ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ"

Опустишь голову – стукнут, поднимешь – снимут!

В. Георгиев

Бывает так, что супруг(а) стремится достичь "мира любой ценой". Для этого он(а) избегает конфликтов, не перечит и уступает во всем.

Одно из негативных следствий такой тактики состоит в том, что причины конфликтов так и остаются невыявленными. Супруги не пытаются разобраться в себе, в своих мыслях и чувствах и друг в друге. По сути им не удастся достичь взаимопонимания – один всегда будет доминирующей стороной, второй – уступающей. Они не смогут оценить преимущества, которыми обладают различия их личности и способы решения проблем.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

М. Генин

Второе негативное следствие такой тактики – скрытое недовольство подчиненного супруга, которое может стать причиной невроза.

Третье негативное следствие – формальные отношения между супругами. Не поняв друг друга и не сумев оценить достоинства каждого, они не испытывают друг к другу теплых чувств и привязанности и все больше отдаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Доминирующий супруг не считается со своей половиной, а второй тяготится своим бесправным положением. Типичный формальный брак, который держится, скорее, по инерции.

Тактика избегания конфликтов неверна. Правильная тактика – не "мир любой ценой", а стремление разобраться в причине конфликта и понять друг друга.

Для этого нужно научиться доверительно разговаривать друг с другом, без обид и ущемленного самолюбия. Спросите свою половину: "Что тебя не устраивает во мне и в наших отношениях? Давай поговорим спокойно и откровенно". Пусть он(а) выскажет все претензии к вам. Выслушайте молча, без пререканий и попыток оправдаться, – иначе просто бессмысленно затевать этот разговор. Учтите на будущее все, что скажет вам супруг(а), а впредь договоритесь, что будете объяснять друг другу мотивы своих поступков и причину своего недовольства.

Часто компромисс принимается за бессилие.

В. Георгиев

Если вы достигнете взаимного доверия, то чуть позже вы можете высказать и свои претензии к своей половине. Раз вы выслушали его (ее) спокойно и приняли все к сведению, то вы вправе ожидать такого же отношения от него (нее). Напомните ему (ей) об этом, если он(а) не согласится с вашими оценками и попытается возражать. Но если он(а) не просто пререкается, а пытается объяснить мотивы своего поведения, – обязательно выслушайте. И тоже примите к сведению.

Используйте эту тактику каждый раз, когда чувствуете, что опять нарастает взаимное (или одностороннее) недовольство, отчуждение или поведение спутника жизни вам чем-то непонятно.

Брак – это последнее слово любви.

Б. Крутиер

"Мы совсем перестали понимать друг друга, – жаловалась 28-летняя Ирина. – Стали будто чужими друг другу, хотя я чувствую, что Валера все ещё любит меня. И я тоже его люблю. Когда я его спрашиваю, что случилось, почему он сегодня какой-то отстраненный, он обычно отвечает: "Да ничего не случилось. Просто устал". Но я же чувствую, что дело вовсе не в его усталости. Он будто пытается отгородиться от меня невидимой стеной, не пускает в свой внутренний мир, не хочет моей помощи.

Я по характеру человек не скандальный. С детства привыкла, что у нас дома мир и покой, родители никогда не повышали голоса ни на нас с братом, ни друг на друга. Валера тоже не любит ссориться. Но он человек гораздо более жесткий, чем я. Поначалу я думала, что так и надо – ведь он мужчина. Когда случались трения, я всегда старалась уступить, соглашалась, не перечила. Муж говорил, что ему нравится моя мягкость, уступчивость.

Но последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. Мне больно это сознавать, я хотела бы, чтобы мы были близки, как прежде. Я не могу относиться к этому спокойно. Мне кажется, что если я пущу все на самотек, то Валера решит, что он мне безразличен. Но когда я пытаюсь выяснить, в чем же дело, он раздражается, а однажды даже накричал на меня: "Отстань! Ты надоела мне своими причитаниями!" – и ещё много обидных слов. Я ушла в детскую и проплакала весь вечер, а муж даже не заглянул ко мне. Только перед сном он сказал мне: "Прости". Я, конечно, простила, но осадок остался. Потом тоже не раз бывало, что муж раздражался, правда, уже не говорил таких резких слов. Но раньше я его не раздражала. Почему же сейчас он стал таким? Может быть, у него есть другая женщина, поэтому со мной он так себя ведет?"

Потом я пригласила на консультацию её мужа. Как это нередко бывает, он тоже испытывал подспудное чувство вины, но как и многие мужчины, гасил его в себе, но невольно оно прорывалось в его раздражении.

Дело в том, что у Валерия сложилась очень сложная ситуация. Он занял крупную сумму, чтобы закупить товар для своей фирмы. О том, что бизнес у нас "грабительский" и криминальный знают все, но каждый надеется, что его минует чаша сия. Типичная история – Валерий оплатил партию товара и отправил его партнерам на нескольких трейлерах. По дороге их остановили какие-то криминальные личности и полностью выпотрошили. Валерий подозревал, что все это подстроено партнерами – они знали, что колонна трейлеров поедет по Минскому шоссе, знали время отправки. Но доказательств у него нет. Партнеры требуют вернуть задаток, который они ему проплатили, а он пока не решил, что ему делать. Милиция отнеслась ко всему формально, надежды найти концы весьма сомнительны. Над ним висит большой долг, и он не может занять у других людей, потому что ему нечем отдавать. Валерий все ещё надеется, что удастся выяснить причастность партнеров к ограблению, и добиться, чтобы они заплатили оставшуюся сумму или вернули товар. Он нанял частных детективов, сам ездил к партнерам, пытался и убедить, и припугнуть. Вот в такую непростую ситуацию он попал и пытается решить её уже почти год, но безуспешно. Вернуть долг от него пока не требуют, но когда-то же надо его отдавать!

В прошлом у него тоже было несколько неудачных финансовых операций, из-за чего ему пришлось уйти из фирмы, в которой он работал, и Валерий создал свою, надеясь работать на свой страх и риск. Все вместе породило сомнения, есть ли у него призвание к бизнесу, хотя по характеру он человек довольно решительный и самостоятельный. Но вернуться на работу по специальности Валерий не хочет – по образованию он инженер. В бизнесе, по его мнению, есть хотя бы перспектива.

Раньше у него дела складывались неплохо, и семья ни в чем не нуждалась. Он и сейчас надеется, что рано или поздно найдет выход из ситуации. Но все это его тяготит.

К тому же, он ничего не рассказывал жене о своих трудностях. Валерий уверен, что это его мужское дело, его личные проблемы. Ирина, по его мнению, женщина ранимая, болезненно переживает всякие пустяки, и навесить на неё свои трудности он не хочет. Она заговаривала о втором ребенке, Валерий тоже хочет дочку, но не уверен, сможет ли полноценно содержать семью, когда Ирина после родов будет сидеть с двумя детьми.

Сам он уже понял, что его "страусиная политика" отрицательно сказывается на взаимоотношениях с женой. Она выглядит подавленной, несчастной, часто втихомолку плачет, стала плохо засыпать, ночью иногда сидит подолгу на кухне и курит сигарету за сигаретой. Валерий считал, что "добавить" ей ещё переживаний и тревоги за его судьбу – не по-мужски. Да и не хочется ему выглядеть в глазах жены неудачником, "лохом", которого так легко "кинули".

И все же я убедила его рассказать все жене. Как я и ожидала, Ирина все поняла правильно. Конечно, она переживала за мужа и сложившуюся ситуацию, зато с её плеч свалилась тяжелая ноша. Мир в семье восстановился. Мало того, она помогла мужу решить его проблему, обратившись к своим друзьям, людям решительным и нехилого телосложения, у которых уже был опыт решения подобных конфликтов. Вместе с Валерием они навестили его вероломных партнеров, пообещав лишить их спокойной жизни и ещё кое-чего, и в конце концов "вытрясли" из экспедитора той фирмы сведения о том, как была организована афера. Получить остаток долга им все же не удалось, но они забрали товар на значительно большую сумму – в качестве "компенсации за моральный ущерб". Валерий реализовал товар, расплатился с кредиторами и даже ещё остался "с наваром". Ирина ждет второго ребенка, при ультразвуковом обследовании определили, что будет девочка, так что оба супруга довольны.

Быть может, причина отчуждения кроется в каких-то личных неприятностях вашей половины, о которых он(а) не хочет вам рассказать, – например, чтобы "сохранить лицо", не подвергаться упрекам, не чувствовать себя виноватым. Да и много других причин.

Если жена не подарок, значит она от Бога.

Г. Малкин

Или супруг(а) имеет претензии к вам, но не хочет их высказывать, уклоняясь от разговора и прикрываясь маской безразличия.

В любом случае нужно откровенно поговорить, предупредив свою половину, что не будете ни упрекать, ни сердиться, а хотите лишь понять его (ее) и достичь взаимопонимания.

Учитесь элегантно носить недостатки своего характера.

Д.Е.

«НАЗЛО ТЕБЕ!»

Если мужчина под каблуком, это ещё не означает, что женщина на высоте.

Т.Клейман

При частых конфликтах один из супругов нередко пытается каким-то образом заставить свою половину измениться. И далеко не всегда избирает правильную тактику.

Например, недовольство проявляется в эмоциональных вспышках, оппозиции. При этом "бунтовщик" никогда не признает собственной неправоты и не берет на себя ответственность за ссору. Он(а) считает, что конфликт должен "проучить" супруг(а), заставить признать свои ошибки и "исправиться".

Как правило, "бунтовщик" не умеет правильно реагировать на те или иные качества партнера, не признает индивидуальных различий характера и права каждого человека поступать в соответствии с собственными представлениями и стереотипом поведения. В общении и построении межличностных отношений руководствуется лишь собственными представлениями и желаниями.

Такие люди обычно непоследовательны, они не умеют самостоятельно поставить перед собой определенную цель и найти пути её достижения, не способны решить, что делать.

Хочешь иметь друга – будь им.

Хочешь иметь жену – будь ею.

Г. Малкин.

Роза и Валентин встречались полгода, потом она забеременела и заявила о своем желании оставить ребенка. Валентин был против – им было по 19 лет, они были студентами, никаких средств к существованию, кроме стипендии, не имели, рассчитывать на помощь родителей тоже не приходилось. Оба не москвичи, в Москву приехали учиться, жили в общежитии. Как на такой хлипкой основе строить брак и решиться дать новую жизнь?! В целом Валентин был прав, тем более, что Роза говорила ему, что принимает контрацептивы, и для него новость о том, что он станет отцом, явилась полной неожиданностью.

Почти три месяца он уговаривал Розу, чтобы она сделала аборт, но та уперлась: "Нет, я рожу, и мы должны пожениться". У Валентина были серьезные опасения, не сделала ли она все это намеренно – раньше о браке они не заговаривали. В студенческой среде, как известно, романы завязываются быстро и столь же быстро заканчиваются.

Но делать нечего. Валентин поступил как и должен поступить мужчина в подобной ситуации, – женился. Поначалу они жили в разных комнатах общежития, а когда родился сын, им выделили отдельную комнату. К рождению ребенка Валентин уже был морально готов и с нетерпением ждал этого события.

Однако Роза повела себя неожиданно – не подпускала мужа к ребенку. Тот не понимал причины её поведения – она сама хотела, чтобы он стал её мужем и отцом ребенка, а теперь заявляет: "Это мой сын, а не твой!"

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она глупеет.

Д. Соловьев

Ссора следовала за ссорой. Валентин вообще не понимал, чего хочет жена. Еду она ему не готовила, сама ела что придется, а он по-прежнему вел полухолостяцкий образ жизни, питаясь в студенческой столовой. Роза оформила академический отпуск, но целыми днями маялась бездельем, подкинув ребенка кому-то из сокурсниц – те с удовольствием возились с малышом. Вернувшись с занятий, Валентин встречал угрюмую жену, которая обрушивала на него град упреков – он "тряпка", да и вообще зачем она вышла за него замуж, никакой радости от такой семейной жизни и прочее. Ее не интересовали ни его успехи в учебе, ни то, как муж проводит время, однако Роза требовала, чтобы он после занятий возвращался вовремя. Заниматься дома у Валентина не было возможности, и он сидел в институтской библиотеке. Это вызывало ещё большее раздражение жены. Несколько раз Валентин уходил от нее, жил у друзей в той же комнате, что и до женитьбы, но Роза неизменно являлась за ним, обещала, что больше не будет устраивать скандалов и муж возвращался в лоно семьи. Не проходило и недели, как все снова повторялось.

Ко мне Валентин пришел вместе с другом, который давно у меня лечился по поводу невроза. Заодно решил проконсультироваться и Валентин. "Понимаете, доктор, – говорил он. – Она какая-то ненормальная, психопатка. Все ей не так. Молчу – значит, что-то скрываю от нее. Что-то говорю, – так она тут же находит повод прицепиться. Даже и не знаешь, как ей угодить. Но самое дурацкое – мне приходится видеться со своим сыном тайком от жены. Уже стал посмешищем всего общежития."

Я просила его привести жену, но позже пришел один Валентин и сказал, что та категорически отказалась, заявив: "Сам лечись у специалиста по дуракам. Ты сам псих, а не я".

Браки заключаются на небесах, а распадаются на грешной земле.

В. Сумбатов

О дальнейшей судьбе этой пары я не знаю, больше Валентин не приходил. Не исключено, что они развелись.

Что могло быть причиной такого поведения Розы? Судя по тому, что рассказывал о ней муж, у неё аномалия личности – либо в рамках возбудимой психопатии, либо неустойчивой, а возможно, сочетание обоих типов аномалии личности. Но это в том случае, если Валентин не пристрастен и все обстоит именно так, как он мне рассказал (психиатры никогда не ставят диагноз заочно, не видя пациента). Строить партнерские отношения Роза явно не умеет (опять же – со слов её мужа), а её взрывное поведение и изоляция сына от мужа, возможно, является протестной реакцией на то, что Валентин не хотел ребенка. В любом случае это следствие незрелости личности (кстати, это может быть и у взрослых людей до преклонных лет).

Вполне возможно, Роза, как и многие девушки её возраста, хотела выйти замуж и ради этого использовала шантаж беременностью. Однако её притязания и ожидания резко разошлись с реальной жизнью. Не умея решать собственные личностные проблемы, она выбрала путь такого своеобразного "бунта".

Надежда – все умещающееся между "авось" и "наверняка".

А. Круглов

Аномальным личностям вообще свойственно не брать ответственность на себя и сваливать всю вину на других. Таким людям нужна помощь психиатра. Уговорами, попытками поговорить откровенно, убеждением и задушевными беседами таких людей не исправить.

ЗАЩИТА – В НАПАДЕНИИ?..

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.

Д.Е.

Это тоже один из вариантов неправильного решения разногласий, когда один из супругов хочет заставить другого измениться, не собираясь при этом меняться сам(а). В своих проявлениях вариант "нападение" во многом схож с "бунтом".

"Нападающий" не желает признавать собственные недостатки, зато видит их у других и преувеличивает их. В любой собственной неудаче он(а) винит свою половину, действуя по принципу "лучшая защита – это нападение". Во-первых, это как бы снимает вину с самого "нападающего", а во-вторых, тем самым он(а) пытается доказать свое превосходство.

Если б мужчины знали, чем занимаются женщины, оставшись одни, они бы никогда не женились.

О. Генри

Тактика "нападения" может быть осознаваемой и неосознанной. В первом случае человек понимает, что сделал что-то не так, и предвосхищая возможные упреки своей половины, "нападает" первым, придумав подчас абсурдные обвинения, не имеющие никакого отношения к делу или к личности человека, которому адресована "атака". Такой стереотип поведения нередко избирают женщины. Это проявляется и в мелочах, а может даже стать основной манерой поведения.

Женщина подобна вихрю: может поднять мужчину на седьмое небо, а может погрузить в пучину.

В. Георгиев

Одна дама помяла свою и соседнюю машину, пытаясь припарковаться у подъезда. Когда выбежал разгневанный хозяин травмированной машины, она, уперев руки в боки, заорала на весь двор: "Какого черта ты всегда ставишь свою тачку враскоряку, будто весь двор твой?! Нормальным людям невозможно протиснуться ни справа, ни слева!" Тот опешил от её эмоционального напора и даже не нашел, что ответить. Правда, когда та уже вошла в лифт, сосед вслед пробурчал: "Сама не умеет ездить, корова чертова, а на людей кидается…" Зная скандальный характер соседки, он даже не стал настаивать на возмещении ущерба, сознавая, что это бесполезно, она опять начнет орать и свалит все на него.

Но на этом все не закончилось. Едва переступив порог, женщина заорала на мужа: "Черт бы тебя побрал! Зачем ты заставляешь меня парковаться задом?! Не все ли равно, как парковаться? Из-за твоих дурацких требований я помяла машину". Наученный горьким опытом супруг не стал возражать, что это не первый раз, и лучше бы она вообще не садилась за руль, с ее-то характером, она только и делает, что бьет машину, а ему приходится её ремонтировать.

Мужчина радуется дважды: первый раз когда женится, второй – когда остается без жены.

Ассирийская пословица

Эту тактику используют многие женщины, часто сознательно, чтобы избежать упреков мужа. Но и мужья порой её применяют – осознанно или неосознанно.

Петр уронил и разбил любимую чашку жены. Она любила посуду, сделанную в Гжели, а муж с ней явно был не в ладах. В его руках ломались хрупкие гжельские ложечки, падали на пол крышки от салатниц, потому что у них сверху финтифлюшечка, за которую мужской руке не просто ухватиться. Решив помочь супруге после ухода гостей убрать со стола, Петр непременно наносил урон её любимой посуде – однажды уронил на пол целый поднос, уставленный тарелками и салатницами. Крику было!

Когда жена, услышав чертыхания мужа, заглянула в кухню, тот, зная, что сейчас последует, заорал первым: "Почему ты поставила эту проклятую чашку на самый край полки? Да и вообще, зачем ты заставила всю квартиру этой гжелью?! Сто раз тебе говорил, что не нахожу в ней ничего красивого – топорная работа, аляповатая роспись. Она совершенно не в стиль ни на кухне, ни, тем более, в комнате, это буйство красок просто режет глаз и диссонирует со всем остальным. Если ты считаешь, что это продукция народного промысла, то и надо относиться к ней как к сувениру, а не есть из нее. А для сувениров такой посуды слишком много. Это свидетельство твоего дурного вкуса, и больше ничего!"

Как ни странно, его гневный монолог достиг цели. Жена не только не стала ругаться за разбитую чашку, но и убрала всю гжельскую посуду в шкаф, заменив обычной посудой. Ее Петр тоже регулярно бил, но к этому жена относилась со стоическим хладнокровием.

После ссоры жена говорит:

– Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.

Анекдот

Неосознаваемая тактика "нападения" чаще всего используется людьми с аномалией личности. Их называют людьми с трудным характером. Им сложно (или невозможно) найти взаимопонимание с другими людьми и вообще чего-то добиться в жизни. Подчас они конфликтуют со всеми или бесцельно дрейфуют по жизни.

"Нападение" может быть привычным стереотипом поведения аномальной личности. Таким людям свойственна некритичность к себе; своих недостатков и трудного характера они, как правило, не осознают, а в собственных неудачах винят весь белый свет или же своих близких. Их невозможно переубедить логическими доводами, аргументами, их логика весьма своеобразна: виноваты все кругом, но только не они сами.

Александр – типичный "маменькин сынок". Мама растила его одна, бывшего мужа презирала и не позволяла ему видеться с сыном. По характеру она – типичная диктаторша и собственница. По её глубокому убеждению, сыну она отдала всю себя, всю свою любовь. Выражалось это весьма своеобразно: она решала за него все проблемы, диктовала, что тот должен делать, с кем дружить и с кем не дружить, что отвечать учителям, если те поставили ему неудовлетворительную отметку. Или сама являлась в школу разгневанной фурией, жаловалась на педагогов завучу, директору школы, – дескать, те предвзято относятся к её сыну, а мальчик он способный, нужно просто относиться к нему соответственно и помочь раскрыться его способностям.

Естественно, Саша вырос безынициативным, привыкнув во всем полагаться на мать. Что бы ни случилось, – он обращался к ней, или та сама активно вмешивалась в его жизнь. Сам Саша – прирожденный бездельник и сибарит, любит лишь развлечения, праздный образ жизни и пустопорожний треп в компании. Ни учиться, ни трудиться не желает.

С горем пополам и с помощью мамаши Саша все же поступил в институт. Учился с "хвостами" и "неудами", но все же переходил с курса на курс – как только у сына появлялась академическая задолженность, мать являлась в деканат со справкой от врача, ходила к преподавателям, и те разрешали Саше пересдать зачет, а то и просто исправляли "неуд" на "тройку".

На четвертом курсе у них была производственная практика, где Саша познакомился с Таней и вскоре объявил матери о своем намерении жениться. Та была категорически против – сын, по её мнению, ещё слишком молод для женитьбы, сам ещё ребенок, нужно закончить институт. Но как кот Васька из мультика, тот заявил, что хочет жениться. Матери пришлось смириться, хотя, как и следовало ожидать, будущая невестка ей категорически не нравилась.

У Тани была своя квартира, доставшаяся ей от бабушки, и хотя мать Саши возражала, чтобы сын жил отдельно, но молодая жена твердо заявила, что с такой свекровью ни за что не уживется. Саша, который привык, что за него все решают, на этот раз подчинился жене.

Таня работала (она на два года старше его, уже закончила институт), а Саша все больше запускал занятия. Мать встала в оппозицию и уже не решала его проблемы с "хвостами". Самому Саше договариваться о пересдаче зачетов и экзаменов было лень, и сессию он завалил. Некоторое время он ждал у моря погоды, потом махнул на все рукой. Сокурсники разъехались на каникулы, Саша бездельничал. Жене он обещал, что с осени все наверстает, а сейчас все преподаватели в отпуске и некому сдать переэкзаменовку. Из института его отчислили.

Опять он обещал Тане, что устроится на работу и переведется на вечернее отделение, но никаких телодвижений по этому поводу не делал. С утра он уходил из дома, просиживал в кафе или барах, знакомился с кем-нибудь и так в праздном безделье проводил весь день. Жене говорил, что весь день обивал пороги фирм, везде обещали рассмотреть его кандидатуру и позвонить. Таня верила. Материально они не нуждались – Таня неплохо зарабатывала, а муж жил за её счет.

Через год родился ребенок, и Таня уже стала более настойчиво требовать, чтобы супруг наконец устроился на любую работу, но встретила его ожесточенное сопротивление. Александр вообразил себя творческой личностью, ночами просиживал над своим "творением", для вдохновения попивая коньячок, днем отсыпался, а выспавшись, отправлялся пообщаться с другими "творческим личностями". Ничего путного он так и не написал, а жене говорил, что обдумывает сюжет будущей книги, и для этого ему нужны новые впечатления и общение с людьми, чей портрет явится прототипом его "романа".

Любую просьбу жены помочь в домашнем хозяйстве или по уходу за ребенком Саша принимал в штыки – он "творческая личность", а жена хочет "угробить пеленками" его "талант".

Ссоры стали почти ежедневными. Теперь уже Александр перешел в атаку, обвиняя Таню, что она "женила" его на себе и не дала закончить институт. Любые её аргументы разбивались о его непреклонную убежденность, что во всем виновата Таня – она его "давила", не позволила развернуться его "таланту", привязала к своей юбке, из-за этого он прогуливал занятия, а без высшего образования на работу его никто не берет, не грузчиком же ему работать?!

Денег не хватало, и Саша стал забегать к матери, просить у нее. Жене он этих денег не давал, тратил на себя. Мать его поддерживала в убеждении, что во всем виновата Таня, напоминая, что она была против женитьбы сына: "Чуяло мое материнское сердце, что эта хищница тебя погубит!" Вернувшись домой, даже если жена ни в чем не его упрекала, Александр начинал нападать первым: "Вот до чего ты меня довела! Все считали меня талантливым, а я стал безработным!".

Как-то раз после очередной ссоры Александр изобразил мнимую попутку самоубийства – принял таблетку снотворного, а на прикроватной тумбочке оставил пустую упаковку (остальные таблетки выбросил), написал "прощальную" записку, в которой во всем винил жену, и услышав, что жена открывает дверь, возвращаясь с прогулки, лег возле кровати в позе, будто неожиданно упал.

Таня вызвала "Скорую помощь", его привезли в психосоматическое отделение института имени Склифосовского, сделали промывание желудка – больше в качестве "воспитательной" меры (токсикологи в таких случаях говорят, "чтоб неповадно было"), – врачей обмануть Саше не удалось, было ясно, что отравления у него нет. В тот момент я дежурила и ко мне обратилась молодая женщина с грудным ребенком на руках – Таня приехала следом за машиной "Скорой" на такси. Она плакала и спрашивала, действительно ли виновата в самоубийстве мужа – бедная женщина полагала, что тот и в самом деле отравился. Пока токсикологи проводили "воспитательные" мероприятия (сделали они это на совесть, "промыли" его раз пять, а процедура это малоприятная, так что, вполне возможно, Саша отучился разыгрывать самоубийство, хотя вряд ли, таких аномальных личностей даже негативный опыт ничему не учит), мы с ней поговорили. Потом я побеседовала с пациентом. Тане я сказала, что её вины нет, и молодая женщина успокоилась. Она призналась, что не раз подумывала о разводе, но порой и сама поддавалась влиянию мужа и начинала винить себя в том, что из-за неё он остался не у дел. "Промыв" Сашу хорошенько, токсикологи отпустили пациента домой. Я пригласила его на консультацию, но он не пришел.

У Саши психопатия неустойчивого круга (другое название – безвольная психопатия), для которой характерно стремление к бездумному, бесцельному времяпрепровождению, тяга к развлечениям, ради которых безвольный психопат даже не желает потрудиться. Слабоволие проявляется во всех сферах. Таких людей невозможно заставить ни работать, ни учиться. Они вообще не приспособлены к труду и могут что-то сделать только из-под полки и под постоянным контролем. До преклонных лет таких людей нужно вести по жизни "за ручку", чтобы они не сбились с пути истинного. Однако даже это не удается не всегда – они нередко становятся алкоголиками, наркоманами, бомжами.

Позже ко мне пришла Таня и сказала, что они разошлись. Саша переехал к матери и теперь замечательно живет за её счет. Мать довольна – сын опять при ней. Скорее всего, он будет при ней пиявкой до конца её дней.

Причиной тактики "нападения" может быть низкая самооценка, не осознаваемая самим человеком, и стремление повысить её за счет других людей.

Если это не осознанная защита, когда человек хочет избежать упреков за какой-то проступок, если это повторяется постоянно, а тем более, становится стереотипом поведения, – то нужно обратиться к психиатру.

Для остальных людей это своеобразная попытка "увильнуть", избежать скандала и обвинений в свой адрес.

Часть скандала всегда остается в тени, и это всегда его лучшая часть.

«Закон тени»

ОТГРЕМЕЛА СВАДЬБА… ГРЯНУЛ ГРОМ

Отгремели свадьбы и загремели семейные будни.

Ю. Мелихов

Общаясь со многими супружескими парами, я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших и ласковых слов.