Текст книги "Очень простые мы"

Автор книги: Delicate

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

 Приходит Вадим и первый хватает бутыль. «Во, во, во, вот это тема», делая глоток, ржет он, зрачки его бессмысленно вращаются от небольшой дозы анаши незадолго, и мне становится противно. «Вадим как там у тебя с Миррой», медленно раскачиваясь взад и вперед на краешке скамейки, говорит Оля. «Да ну эту дуру, с целым городом уже успела пообжаться. Пошла она в жопу. А, у вас еще курить есть»?

«Блин, ну он и дурак, она же его любит», шепчу я Максу рядом, но тот только отмахивается, разливая сидр по стаканчикам. Тема Любви Вадима и Миры его не интересовала – да и вся любовь там крутилась вокруг аппетитной задницы девушки, необычно редкой прелестной формы, на которую она уже успела водрузить татушку в виде ржачного смайла.

( Мини-перемотка. Десять минут спустя). PLAY!

Мы уже выпили по несколько раз и нам становится весело. Вадим мутно улыбается и возбужденно размахивает руками, пытаясь рассказать какой-то пошлый анекдот, при этом бережно обнимая пустую бутыль из-под сидра.

 «Ну, пии-ходит поручик Ржевский к врачу и говорит..у меня член стерся... Почему? Спрашивает врач...А я кобылу трахал». Вадим смотрит на нас и Макс, усмехнувшись, говорит. «Н-н-да». «А смеяться после слова лопата», добавляет Оля, жадно облизывая мою щеку. Наклонившись к уху, она громко шепчет, «Мася, я тебя хочу! Может, уйдем»? «Нет, я еще хочу посидеть», отвечаю я, затягиваясь «Винстоном». Так приятно после алкоголя курить, сигарета особенно хорошо идет, и табак великолепно чувствуется. Макс, увидав парочку девушек в розовом на соседней скамейке, произносит: «Я щас», и, уходит. Вадим, ерзая на скамейке, сплевывает и протягивает руку за очередной сигаретой…

Мне становится безумно хорошо, тело заполняет волна тупого идиотского  расслабления, и я вслушиваюсь в изменяющиеся под воздействием алкоголя ощущения сердца. Я так люблю сейчас всех! Очень сильно люблююю! В центре груди жжет, а окружающие люди кажутся достойными внимания. Все мы пьем, чтобы стать такими придурками, то есть самими собой, чтобы перестать воображать себя важными. Звуки города превращаются в какой-то глухой шум, в треск, затем в грохот, вот кладбищенская тишина – я придвигаюсь к Оле и выдаю такую фразу: «знаешь, все равно алкоголь искажает. Не знаю, правда, как». «Ну и что, мы все равно не алкоголики. Вроде… Лучше поцелуй меня», и я впиваюсь в ее губы, тела наши в этот момент пронзает слабым разрядом электрического тока.

 Нестерпимо хочется секса. Но через миг новая волна алкоголя стирает это желание и нам просто хорошо. Как-то неестественно хорошо. «Слушай, это на нас дурно влияет…Нам же и так хорошо, объединять свет наших душ. И так всему радуемся? Зачем нам пить».

«Ну, просто, весело тоже». Отвечает Оля, постукивая туфлей в такт непонятной невидимой песни, глаза ее пока сверкают, но вот чуть тухнут. «Да, может и так». Мы смотрим на улыбающегося Вадима рядом, вот возвращается Макс. «Ну что, закадрил»? Развалившись на коленях Оли, спрашиваю я, чуть позевывая. «Ну да, одна мне телефон дала, завтра трахну». Мы молчим и смотрим на фонтан, сверкающий в вечерних лучах солнца. Они кривые и напоминают раскаленные прутья, на глазах рассыпающиеся и превращающиеся в ничто. Этот, в некотором смысле, расплавленный золотой металл падает на водяные столбы, колонны, арки, но…Шипения не слышно! Фонтан продолжает свою обычную работу, улыбаясь робким попыткам уменьшающихся с каждой минутой золотых прутьев приукрасить его сотней красок. Ему и так хорошо!

 Солнце уже почти скрылось за громадным плесневелым зданием театра. Еще доля секунды! Еще! И, вот, оно исчезло.

Мы сидим  в сумерках, сидр кончился и пора домой. К нам подходит какой-то пьяный. «Э-ээ-у, ребятишки. Монеты не будет», шепелявит он, улыбается, и до нас доносится омерзительная вонь из его давно не знающего зубной пасты рта. Бомж едва держится на ногах и продолжает держать руку протянутой. «Нет..нет..У нас самих нету», отвечает за всех Оля, с отвращением отворачиваясь и целуя меня. Ее поцелуй пахнет яблоками от сидра и какой-то вроде как апельсиновой жвачкой.

Я слизываю капельки влаги с ее губ, и Мы встаем. «Ну, пока, мы домой». «Созвонимся», кричит Макс нам вслед, быстро набирая номер на своем  мобильнике, глаза его принимают стальной цвет. Я иду рядом с ней и слушаю, как быстро колотится сердце, мысли мои устали, тело тоже. Уже не весело. «Ты любишь меня»? Спрашивает Оля, когда мы останавливаемся на светофоре. Красный полутон, дрожание желтого, замирает. Я должен дать ответ. «Да, да», и я обнимаю ее. Ощущая в сердце какую-то странную любовь к ней, она будто окрашена тем же неопределенным желтым. Не имеющим четкого ответа. Но вот загорается зеленый, мы переходим улицу и я понимаю, что, в самом деле, люблю ее. Просто алкоголь сначала возвышает любовь к ней, а потом притупляет.

Что такое вообще любовь? Объединение душ, привязанность? Она у меня все время разная, нет определенности. Любовь это постоянные мысли о ней? Но я в разлуке далеко не всегда думаю о ней. Больше о своих книгах. Правда, встретив ее потом, вновь испытываю этот экстаз. Так я люблю ее, того кого выбрал Ангелом? Да! Просто моя любовь накатывает волнами, вверх и вниз, вниз и вверх – но она есть.

Дом. Темнота комнат рассеивается в пламени свечей и в синеватом отсвете от монитора компьютера. За окном опять шуршит дождь, он легонько постукивает своими невидимыми пальцами по листьям, а в теплоте помещения растекается мелодия «Биттлз». Мы в постели пьем чай и смотрим, как летают чаинки в невесомости горячей влаги. Пламя свечи делает цвет чая теплым, но синий отсвет экрана добавляет холодности. Мы занимаемся сексом, тоже ощущая то страстную холодность тела, жаждущего удовольствия  для себя, то теплоту души, желающую подарить счастье другому ПЕРСОНАЖУ. Глаза в очередной раз меняют цвет. Холодные и теплые. Взмываем вверх, глаза светятся, опускаемся вниз, они тускнеют, обволакиваясь животным красным огнем, но последний взрыв происходит все-таки внизу. Засыпаем, после долгого разговора о чем-то, не помню……\

Но вот уже пора встречать ее, сегодня она приезжает, и я закрываю текстовый документ и нажимаю на иконку медиа-проигрывателя. Какое у меня сейчас настроение? Ладно, послушаем опять его.)))))))))

Нажимаю мышкой на плей-лист, хранящий все альбомы Кумира. Нахожу подходящую песню и,  меня обнимает его ласковый голос. Композиция – «Это По Любви».

 «Поцелуями. Нежными ли? Караванами, пароходами, телефонами. Я-Й-Я-Я к тебе прорвусь..mon ami/ Это будет не трудно»! Мелодия втекает в сердце, поднимает настроение, улыбка как солнце – и я понимаю, как люблю ее. Песня кончилась, еще один момент умер, дымка, фантом, и я выключаю компьютер, ведь сейчас половина восьмого, а в восемь десять ее автобус как раз остановится напротив городской гостиницы. Выхожу из дома. Ведь я должен успеть. Уши мои улавливают пение вечерних птиц, оно очень красиво, а сердце полно света такого тихого-тихого.

Нетерпение, нетерпение, когда же до конца прогрузится этот проклятый компьютер? Я так хочу побыстрее записать все, что произошло за те два часа, что я отсутствовал дома. Так вот, начнем все-таки  с моих сборов. Я натягиваю на себя черную майку, с белыми переливающимися надписями. Это одно и то же повторяющееся на разных языках слово, слово – Мир. Надеваю сильно, даже круто, расклешенные белые джинсы с разноцветными клиньями, поверх майки напяливаю тоже черную кофту, с орнаментами в виде птиц, украшенную комсомольским значком. Через плечо  вешается сделанная у знакомого дизайнера четкая сумка в форме трапеции, уже вся засеянная советскими значками. Что одеть на ноги? Сегодня остановимся на «растаманских» кедах в серо-белую полосочку, купленных в хорошем «стоке». Взбиваю волосы и опрыскиваю их «Тафтом», смотрюсь в зеркало. Ха, ха, ха, умора! Вылитый гей! Уж больно ухоженный и сделанный! Ну и что, разве я не могу выглядеть, так как я хочу!?

К черту правила, родные мои! Иду по улице, улыбаюсь, перехожу зебру и начинаю замечать, что я  смущаю город своим тоже пестрым видом. Проходящие мимо меня лысые угрюмые парни в кожаных куртках с рынка, кричат вслед: «Пидор пошел». «Мечтайте»! Я еле заметно улыбаюсь и закуриваю. Весь город, все люди, все ненавидит меня, потому, что я не вписываюсь в рамки привычных стереотипов, диктующих – мальчики должны быть мужественными мачо в кожаных куртках и с бритыми затылками, а девочки нежными созданиями в розовом с овечьими глупыми глазками. Такому неопределенному, раскрашенному,  и звенящему десятками браслетов созданию, как я, нет места в этом городе. В нашем славном Кал-Сити! ( Ох! Почему я родился не в Амстердаме? Ну Ладно ЛАКС! Не скули! «Музье» в уши и на все плевать!)

Мне фиолетово на  мнения стереотипных людей и огромнейшее удовольствие мне доставляет возможность дразнить их своим видом, хотя это и опасно. В Кал-сити население хорошо обработано пропагандой нашей славной партии и все еще слепо следует совковым дворовым стереотипам. Большая часть населения города это дерущееся друг с другом районами быдло, – которое ходит в море и от того бешено наглое от денег и всё доступности смазливых шалав, коих тут каждая вторая. Смешение национальностей иногда полезно, хи! Ну – еще есть военные, менты, и торгаши. Интеллигенции тут даже и рядом не стояло. Что взять с города, куда после войны нагнали всякого мужицкого сброда из деревень. Ведь, по сути, – какой колхоз добровольно бы позволил увести хорошего работника? Вот и выросло ЭТО. Торгаши особые люди – имело место столкновение с этими скользкими змеями. Говорящими  одно, думающими второе, а делающими третье или четвертое. Их послушать так, они всех любят. А по факту – изучают твою кредитоспособность!

Мир источает ненависть, становится немного неуютно, а грудь слегка сдавливает от серых аур людей вокруг, неодобрительно смотрящих на меня. Я вижу раздраженное изумление в глазах «человеков», тупо изучающих длинные волосы. Забавно – но они искренне не понимают, зачем они нужны. Ладно. Меня всегда ненавидели, хотя бы даже за то, что я очень похож на Ален Делона, а люди не выносят красоты рядом с собою. Ладно, отстранюсь от этого города!

Обаяние «Это По Любви» уже рассеялось и  в сердце  стало спокойно, но ничего, сейчас я встречу ее и на троне спокойствия появится новый Экстаз. Вот я пришел на место встречи у гостиницы и присел на низенькую лавочку. Рядом стоит чувак в спортивном костюме в сине-коричневую полоску, якобы «Адидас», и смотрит на меня, в его глазах цвета стали отражаюсь я, такой маленький и слегка размазанный. Вот он сплевывает на землю и отворачивается, его гладко выбритая голова блестит в желтом свете фонаря, и это придает чуваку сходство с Чупа-чупсом, развернутым и слегка облизанным.

Проходит девушка в сером платье и, на секунду, замерев на ступеньке автобуса, смотрит на меня, на ее губах висит еле заметная добродушная улыбка. Я тоже улыбаюсь ей, двери автобуса закрываются и она еще раз смотрит на меня, но вот отворачивается.

Вдалеке я замечаю Олю и иду  к ней. «Я так соскучился котенок». «Я тоже». Мы целуемся, и спокойствие в моем сердце исчезает, его место занимает любовь. От нее даже трудно дышать. Идем по городу, я говорю о всякой ерунде и держу ее руку. «Ты знаешь, сегодня я заметил, что город не любит меня». «Ну и что, главное – я люблю тебя». Мы заняты только друг другом, города нет, ничего нет, кроме нас, но все же, есть какое-то разделение…

(Вскоре). «Слушай, у меня тут бутылка неплохого вина завалялась, ты будешь»? Спрашиваю я ее в перерыве между поцелуями. «Да нет, Лася, я не хочу. Лучше завтра, после моего спектакля. Заодно отметим». Мы умолкаем, прислушиваясь к ощущениям в глубине наших сердец, они там все время меняются, и постоянно там  только одно, главное – ощущение нас вместе. Проходим мимо фонарного столба, заклеенного афишами различных групп и прочими объявлениями. «О, смотри, Диско-ретро-пати. Там, наверное, клева будет. Музыка восьмидесятых. Жалко только денег нет. И Гришковец, смотри, с "Бигудями" на «Вагоне» выступает в пятницу». «Тебе родители денег мало дали»? «Ну, всего триста ре». «Да, черт возьми. Где столько денег заработать, чтобы хватало»? Мы замираем на светофоре и целуемся, обычай у нас такой, всегда целоваться на светофорах. Наверно в этом что-то есть. «Слушай, звякни Масу, может он вино будет», прошу я. «Ага», и Оля нажимает кнопки на мобильнике. «Не отвечает, телефон выключен». «А что это за грузин в списке телефонов»? Чуть ревную я. «Да так, урод один». Мы как всегда заходим на фонтан, не прекращая ни на минуту целоваться и, садясь на скамейку, чуть отвлекаемся от этого восхитительного занятия. «Будешь курить»? «Да». Вспыхивает огонь зажигалки, он очень яркий, но я кручу маленькое пласт-массо-вое колесико сбоку и пламя утихает. Курим. Смотрим по сторонам. Но через миг снова возвращаемся друг к другу.

«Я так люблю тебя, если бы ты только знал», шепчет Оля, склонив голову ко мне на плечо. «Я знаю». Смотрю на небо, оно сейчас вечером синее, с легкими фиолетовыми разводами и… «Лася, ты куда смотришь», прижимается ко мне Оля. «Ну, хорошо, не буду больше улетать никуда. Буду с тобой».  И я с ней, полностью с ней, на этой скамейке, где никто кроме нас не сидит и где нам хорошо. Но так мало времени. «Правда, здорово, что мы только вдвоем сегодня? Мне кажется, что мы привязались к людям. Сегодня отдохнем, как ты и хотела. Без них».

«Ну, я всегда, как и ты окружена ими». «Но сейчас-то нет». «Нет, тогда давай займемся сексом на этой скамейке». Я смеюсь. «Ну, я имел в виду, что никто с нами не разговаривает, и никто на нас не смотрит». «Начнут, если мы сейчас  сделаем то, что я сказала. Жалко, что мир все ограничивает и ничего в нем нельзя делать из того, что хочешь».

(Тут, в настоящей реальности, где я пишу это, звонит телефон и я беру трубку. «Лася, ну что ты не звонишь». «Я пишу о том, что с нами было». «А, ладно. Я люблю тебя, не забудь завтра подойти к театру после спектакля, да, и тут Томка просит, чтоб ты сбросил ей на дискету реферат и картинку с закатом». «Ладно». «Ну, пока, я люблю тебя». «Я тебя». В  трубке  гудки.)

Может покурить? Оставляю рассказ и иду делать чай, без чая сигарета плохо идет. Ну, вы уже знаете! Но вот она раздавливается мной об серый бетон лестницы. С секунду смотрю на угасание красного уголька, прислушиваюсь к шагам людей на лестнице внизу, к дикому хохоту пьяных парней за стенкой, и тенью ускользаю домой, к своему роману. Щелкает дверной замок. Успел! Еще один одинокий вечер. Барьер есть всегда и, по сути – одиночество не трудно понять, это всего лишь мысль, что твое состояние никто и никогда не разделит полностью. До конца.  Включить музыку для фона? Пожалуй, да! Сейчас я хочу «Твиггис» и вот я слушаю первые аккорды. Песня – «Целоваться нормально». Ее романтичный бит качает и трет шестеренки моего ума и пластинка с состоянием СЧАСТЬЯ в глубине души крутится и крутится, разрисовывая реальность розовой пеной мечтаний о том, что все кругом станут добрыми и веселыми, но ведь бред, да? Я сначала смеюсь, а потом горько плачу и ненавижу себя и люблю и ненавижу всех и люблю. И думаю, что дальше будет Свет и знаю, что это ложь…

Мы все так любим строить иллюзии, да? Но музыка закончилась. Тишина.

А там, на скамейке, всего за полтора часа до этого момента, Оля вытаскивает из кармана своего джинсового платья полиэтиленовый пакетик с персиком и протягивает его мне. «Это тебе Лася». «Спасибо котенок, а ты ела»? «Нет, мне мама всего два дала – один я Томке подарить хочу». «Ну, тогда съедим его вместе, ладно». «Давай», и мы по очереди кусаем, вгрызаясь зубами в сочную мякоть. Брызгает сок и течет по губам, по подбородку, по рукам, и капает на платье Оли и на мою сумку. «Ну, ты все испачкал», недовольно кривит  она губки. «Ничего, я сотру. И с губ тоже». Я смеюсь и медленно облизываю ее сладкие губки. Глаза Оли вспыхивают от восхищения. Вот персик доеден, и я кидаю на грязный асфальт мохнатую влажную косточку, еще миг назад прикасавшуюся к нашим губам, зубам и языкам. Она сыграла свою роль, подарив нам вместе  с восхитительным вкусом возможность дать друг другу немного сердечного тепла и света. Но нам пора.

«Мы же встретимся завтра, расставаться так приятно». Идем мимо групп молодежи «на фонтане», вокруг прокручивается обычная изжеванная и заезженная пленка разговоров, кто-то смеется и просит друга сгонять за пивом, в кустах трахают какую-то пьяную эмку,  а в полуметре от нас проходит низенький прыщавый парень в обнимку с каланчой-девицей в черном кожаном платье  и пошло-маслено улыбается Оле, и зло мне. «Кто это»? «Так, один козел». «Бывший»? «Да, представляешь, у него жена есть, и ребенок, а он тут с девушкой в обнимку ходит». Выходим с «фонтана» и идем дальше, к памятнику Шиллеру, возле которого на заплеванной земле лежит засохший, одинокий букет гвоздик. Глажу ее по волосам и думаю о скорой разлуке, ощущение любви в сердце мешается с грустью. Дальше, у другого памятника, памятника Петру 1, в круге света, стоит в компании мой старый знакомый, Дед, с важным видом он вещает окружающим о смысле бытия, явно претендуя на роль андеграунд-гуру, так как он разбирался в амбиенте и прочей «подземной шняге» лучше других. Мы  подходим к нему, мешанина света, внимательные изучающие глаза, запах травы. Смех. «А, привет Лакс, как дела», как обычно небрежно улыбаясь, пожимает мою руку Дед. «Нормально, а у тебя». «Да так, тут пить бросил. Представляешь»!

Я слегка улыбаюсь от этого заявления, зная Деда уже год, я предполагаю, что через какой-нибудь день или два  – он опять забухает. Но я замечаю, что котенку не совсем приятно его общество. Придется идти. «Ну ладно, мы пойдем. Вы где будете»? «Да тут, подходите, если шо, всегда рад тя видеть». И мы уходим, отлично зная, что не придем, впрочем, Дед тоже это знает. На самом деле он и меня держит «за ничто», позже я узнал, что именно он распускал про меня грязные слухи, из-за которых вся местная «тусовка» отвернулась от меня. Но! Главное сказать! Что, ты так любишь ВСЕЕХ! ВАУУУ! Уходим, провожаемые ласковыми улыбками его компании. Вот перед нами вырастает все та же центральная площадь, на другом конце которой мы расстанемся. Опять светофор. Поцелуй, уже больше страстный, чем нежный. «Я все время думаю о простоте, у нас все так просто, что у меня голова кругом идет», шепчу я.

«А так всегда, когда что-то распутываешь в себе, становится просто, очень просто. Вот, например, идти рядом с тобой и любить тебя. Не парится ни по какому поводу, это может украсть наслаждение настоящим моментом. Помнишь, на прошлой неделе, ты был так загружен, что часто почти не замечал ничего.

А сейчас – сейчас ты не напряжен и……»…

Я прерываю ее философский монолог поцелуем, и мы подходим к остановке. «Ну вот, опять все кончается», хмурюсь я. Оля снимает свои очки в роговой оправе (сегодня она забыла линзы дома), и на меня смотрят ее свободные от заслонок глаза, слегка растерянные от того, что ничего вокруг кроме меня не видят. «Ты меня видишь, да»? «Да, я никого не хочу видеть. Только тебя». Свист шин ее автобуса и все, она убегает, как тогда, несколько дней назад, крепко прижавшись губами к моим губам. Опять мы расстаемся на этой остановке, правда, только до завтра.

В голову приходит странная мысль, вот мы вместе встречаемся, наши ощущения меняются, но это мы идем вместе вдвоем, это не меняется. Или? Город же, люди, все изменяется. Меняются огни, дни, недели, другие глаза смотрят на нас,  другие рекламы мерцают. Никто ничего не знает о нас, о нашем прошлом или будущем и это классно и дает надежду начать все с чистого листа.

А мы сами-то помним о нем? Что постоянно в этой ускользающей каждую минуту реальности? Вот приходит мой автобус, и я еду домой, мы все едем в своих автобусах, направляясь каждый в свой дом, где нас ждет что-то свое. Отличное. Не вместе. Не единство. МЫ так много проводим времени в четырёх стенах. И зачем, Куда мы все едем? Так торопимся замкнуться в башнях из бетона? Убежать ото всех в свой мир. Сердце опять выключает какой-то свой рубильник, отрубив электричество любви и  мне опять просто спокойно. Спокойной ночи мой котенок, я так люблю тебя. Может до нее долетит эта моя мысль? Кто знает?

Кадр 3..

Прежде, чем может быть вернуться к описанию прошлой недели, я хочу остановиться на сегодняшнем дне, он был очень необычным и, по-моему, достоин того, чтобы его запечатлели на этих страницах. Вкус его – чуть–чуть горького миндаля.

(Что-то моя книга получается слишком запутанной, словно составленной или склеенной из разрозненных кусочков. И я сам сегодня составлен из кусочков, довольно плохо склеенных друг с другом, но ладно. Такой Я ).

И так. Сегодня, 17 сентября 2004 года я понял, что кончилось лето. Это стало понятно, когда я вышел на улицу и соприкоснулся с холодным утренним воздухом, настоящим воздухом осени. Из него исчезла теплая расплывчатая мягкость лета, зелено-золотая, солнечно-травяная мягкость, когда ты ощущаешь себя таким ленивым и томным, до изнеможения.

Мое тело рассекали ледяные струи ветра, по воздуху летали, сорванные озорными руками, куски листьев. И прохожие неслись по своим делам, торопясь укрыться в теплых берлогах автобусов. Небо каждую секунду меняло цвет, в основном тасуя оттенки серого и темно-синего. За воротник просачивался мерзкий дождик и тек по телу, отчего мне казалось, что по спине бегает целая толпа муравьев. Вся эта реальность вмиг разрезала меня на миллион отдельных кусочков, вопящих, что им холодно и тут же слепила обратно, забрав последнюю надежду на продолжение бабьего лета. Видимо оно не вернется. Все стало очень резким, и четким, тело наполнилось от холода какой-то легкостью, но я не обратил особого внимания на эти изменившиеся  ощущения себя, торопясь как все занырнуть в пасть ближайшего автобуса. Вот еду. И осознаю меланхолию, разлитую в природе. Мне тоже не особо весело, ведь сегодня я впервые за неделю иду на работу, где как всегда вымотаюсь до такого состояния, что перестану замечать самого себя.

И так и происходит, прихожу на работу, где я занимаюсь сборкой сэндвич-панелей, (из них строят офисы и прочие административно-магазинные здания), и там меня ждет громадный заказ сразу на тысячу панелей. Работа на пару месяцев. Я превращаюсь в безликий винтик в коллективе, строго согласованный с другими. Мы все работаем, работаем, работаем, ничего не замечая кроме работы. Время, когда ты винтик, убыстряется. Раз и обед. Первый перекур. Горький вкус никотина. Пауза.

Чуть выпадаю из состояния ни о чем не думающего винтика и впервые с утра гляжу на мир. Он засыпает. Похож на медведя, готовящегося к зиме.  Обед тянется медленно. Я смотрю, как ветер крутит по воздуху метель из полистероловой крошки, служащей материалом для приготовления пенопласта, эта метель накрывает меня и мелкие, как жемчуг, белые песчинки бьются об лицо, загрубевшее от постоянного контакта со стекловатой, которой мы изнутри прокладываем панели. Чертыхаюсь, и захожу внутрь цеха.

Обед закончился, звучит визгливый гонг и все начинают крутиться в бешеном темпе, как та же метель на улице. Но вот стрелки замирают на шести и мы, радостные, сбрасываем с себя состояние винтиков, шестеренок, и валиков, в механизме работы. Наконец мы свободны! Впрочем, это не относится ко мне, у меня не бывает выходных. Я всегда в работе, ведь надо осознавать мир и как-то пытаться донести это свое понимание до других людей. Но сил осознавать все почти нет, как нет и желания. Попытаюсь? Может это кому-нибудь нужно?

Единство цеха окончательно покидает меня и одинокой, безликой, грязной тенью бреду по улицам по направлению к кукольному театру, где сегодня проходит спектакль, в котором участвует мой Ангел. Кажется «Мертвые Души».

Захожу в помещение и устало валюсь на рыжий выцветший пуфик у входа, предварительно спросив у билетёрши, когда конец спектакля.

Она что-то сварливо бормочет, сердито разглядывает меня – оборванца, двадцать раз переспрашивает  о сути вопроса и наконец, выдает: «В семь». Сижу и кручу в пальцах зажигалку. Лениво зажигаю огонь, гашу, снова зажигаю. Мысли тоже лениво ползают во мне, как черви, прогрызая  смутным желанием что-то сделать. Сделать что? Тут с треском вспыхивает лампа в коридоре, до этого полутемном, и появляется подружка Оли…Вика…Или Саша? С ребенком на руках…Она тоже актриса из ее театра, только сегодня не участвует в спектакле. Она идет ко мне, покачивая своими аппетитными бедрами, и с кем-то выясняет отношения по телефону – завидев меня, использует мое присутствие для окончания разговора, резко бросает телефон в сумку из поддельного крокодила. Я немного встряхиваюсь и завожу разговор, а внутри меня кто-то наводит резкость, все сильней и сильней и вот ум опять ясен и спокоен. Только тело зудит от работы.

Мы о чем-то болтаем с ней, тело продолжает болеть, а в голове уже кончили наводить резкость и теперь вкручивают множество электро-лампочек. «Ты смотрел спектакль? Иди, посмотри». «Да, нет, я тут с работы». «Ну. Ты знаешь, ведь ты сам знаешь, что надо просто встать и пойти посмотреть. ( Слегка улыбаясь – она). Тогда забудешь об усталости». «Да, я тут примерно о том же думал. Только так трудно заставить себя встать и сделать это». «Попробуй. Ты больше говоришь себе, что не можешь это».

Она холодно улыбнулась мне, явно думая о чем-то своем,  и тут же отвлеклась на ребенка, почему-то начавшего плакать. Я даже не успел сказать ей что-то важное, вертевшееся на языке. «Я пойду, поищу ЕЕ. Наверно уже можно». Я встаю и иду к боковой лестнице для артистов, по пути заставив себя изучить во всех подробностях фарфоровые тарелки, висящие над ней. Поднимаюсь по скрипучей деревянной лестнице старой кирхи, теперь использованной для театра, вдыхая в себя соблазнительные, такие странные ароматы – запахи стружки, пыли от портьер, грима, духов и пота. Вместе это составляет неповторимый сексуальный букет, никому кроме заядлого театрала или артиста не приятный. Запах творчества. Навстречу мне попадаются артисты, работники театра и наконец. Выходит ОНА. Лицо ее  покрыто толстым слоем белого грима, она с улыбкой целует меня и спускается со мной вниз. «Котенок, ну как спектакль»?

«Я так устала, ЛАКС». «Я тоже». Мы молчим.

Выходим из театра. «Ты не смоешь грим»? «Нет, тут в театре нет воды. Придется так идти по улице». «Стремно», замечаю я, поглаживая бутылку с вином, которую мы вчера так и не открыли. Хочется выпить! Я дотрагиваюсь до ее щеки дрожащим пальцем, и ищу в своем сердце радость от этого, но тело так устало, что радость ощущается  очень слабо. Мы идем по аллее, старый асфальт, гипсовые статуи с отбитыми носами – театр находится в парке отдыха, построенном на бывшем немецком кладбище, и теперь мои пальцы совершают замысловатый танец, по исследованию ее тела. Мы тщательно укрываемся между деревьев от взглядов зрителей, проходящих по соседней тропинке.

Куски листьев продолжают, как и утром носиться по воздуху, а мы продолжаем молчать, устало неся тела к скамейке в глубине парка. Мне так много хочется сказать ей, но как всегда я говорю лишь десятую часть из того, что передумал за день. В голове опять ленивая муть, болото, в которое я хочу как можно скорей влить пару сотен грамм алкоголя. Может это как-то взболтает его, поднимет тину со дна?

«ЛАКС, у меня так устали ноги. Вообще не хочу вставать отсюда». «Как люди на спектакле»? «Так…Как обычно. Хорошо, что они нас сейчас не видели. Я тут Томку с Колей пригласила, а они весь спектакль сидели с каменными лицами и даже не улыбались. Странно. Он же интересный». «Вино будешь»? «Давай, тут так холодно, может, согреемся». Я достаю бутылку дешевого вина, плохо приклеенная этикетка, на ней женщина в свободном белом платье на берегу тропического моря. Застыла в вечной улыбке, опьянённая богатой жизнью. Тоже помечтаем. Вот и штопор змейкой. Оля смеется: «Ты этим вчера хотел подкупить врача, чтобы он тебе дал справку на работу, что ты якобы болел? Каким-то дешевым портвейном»? «Ну, у меня же нет денег на коньяк дорогой», обижаюсь я, и мы хохочем. Хлопок.

Пробка улетает и скачет по мокрому асфальту. «Ну, оно же сухое, фу». «Другого не было», меланхолично заявляю я, и мы делаем по глотку, ожидая тепла, но оно не приходит. «Мне холодно, согрей  меня», жалуется ОНА, и я прижимаюсь к ней. Она достает из сумочки пластмассовый пакетик, и в нем я вижу странного вида коренья, с тонкими ножками и маленькой круглой шапкой серого цвета. Впрочем, я особенно не вглядываюсь. «Знаешь, что это»? «Что»? «Грибы лсд, то есть галлюциногенные. Один друг дал, когда я ему сказала, что одному употреблять их не интересно». «Вау», оживляюсь я. «А что, он может еще собрать»? «Ну да, пятнадцати мало. Надо каждому по 25, для нужного эффекта. А на троих 75, если ты тоже будешь». «Давно хотел попробовать, а когда он соберет»? «Он сказал в этом году их мало. Пока он там соберет, если соберет. Хорошо  бы купить у кого, не пожалела бы и тридцати ре за штуку».

Она кладет их обратно, уничтожив мою мысль употребить их сейчас, и тянется к сигаретам, а я думаю, что, если верить слухам, под ними все ощущения увеличиваются в сто раз. Не совсем  хорошее и здоровое желание, конечно. Она курит, а я смотрю в буйное небо и на нее, почему-то такую далекую сейчас, в момент никотиновой затяжки.

«Я тут еще про какой-то кактус слышал, из него вещество добывают. На М что-то». «Да, я тут читала книгу про это, не помню, как писателя зовут. Он там исследовал сознание под этими кактусами. Книга, правда, мутная, почти все время описывает, как он рассматривает какие-то складки на брюках и – Как этот кактус делает возможным осознавать все вокруг. Ум впадает в состояние опознавания, ты замечаешь всякие мелочи и видишь в них смысл. Видишь все, ничего не опускаешь. Но скучно». «Да, знаешь, почему скучно»? Оживился я. «Это как те люди в театре. Как ты про складки. Надо быть в том состоянии, состоянии того кто употребляет и создает, чтобы это было интересным. В состоянии осознавания, и ты поймешь. Увидишь. Б-ы-т-ь в состоянии артиста и автора. А если не в нем, то тебе и скучно. И Тома с Колей сидят с каменными лицами. Потом все говорят, что все эти творения ерунда серая, но если подняться на уровень автора-творца».

«Да, но все равно про складки скучно, все это слишком сложно».  «Может просто форма литературная неподходящая? А вообще, представь, вот Будда и его состояние, оно описывается кем-то, оно в тебе даже есть, но ты ему, даже если и замечаешь, не придаешь значения. Оно для тебя ничего не значит, таки муть. Но потому, что тебе так кажется, это не значит, что это муть». «Может быть», задумчиво шепчет ОНА и гасит сигарету в луже под своей остроносой туфлей.