Текст книги "Очень простые мы"

Автор книги: Delicate

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

DelicateWind
Очень простые МЫ

Prologue

Включаю компьютер. Слушаю, как нарастает с каждой секундой вращение кулера-вентилятора, а губы мои трогает легкая улыбка, наконец-то, сегодня, я открыл один из секретов творчества, быть чуточку простым. Просто писать о том, что происходит со мной каждую секунду. Попробую? Или нет?

Я задумчиво смотрю на мелькание приветствия системы и не торопясь создаю новый текстовый документ. Думаю над названием. Сейчас, секунду, миг, и вот наименование готово, оно на обложке, дело за вдохновением. Разворачиваю doc на весь экран и смотрю на девственно белое поле, сейчас. ОНО – Тут. Мысли потекут рекой, и реальность начнет переноситься на него, такое белоснежное, чистое, прекрасное, пока холодное, но я ведь согрею его теплотой слова? То, что еще миллиметр назад было жизнью, вольется в узкую колею букв. Итак...

Сегодня был необыкновенный день, я еще на шаг, миг, приблизился к свободе, еще раз осознал  простоту в самом себе.…И понял, как я вроде бы люблю ее. Стоило вчера на два часа расстаться, и я почувствовал это. До этого Мы целую неделю провели в моей квартире, откуда уехали все родственники, но этот отрезок времени не ценился мной и, к тому же, я находился в легкой депрессии, проживая очередное ложное состояние ума, одно из темных покрывал, что скрывают от нас истинное наслаждение каждым мигом. Но наконец-то теперь я сдернул его.

Заметил полностью все, и ее и мир. Мы идем с ней по городу, недавно мы расстались с друзьями,  пили «жигуль-пиво» у памятника Матери-Родине, нелепого колоссас  указующей рукой-перстом, при взгляде слева рождающем ассоциацию, что это уже не Мать, а Отец, и вот одни. Я думаю о ней, она обо мне, наверное. «Слушай, я хочу еще более глубокого ощущения тебя со мной, мне мало», шепчу  ей на ушко, целую шейку. «Да, я люблю тебя», улыбается она, мой Странный Ангел, и прижимается ко мне, ее глаза наполнены мягким светом полдня  и  сердца  наши почти  полны им. Это так просто.

Вдруг, я замечаю, что во всем Городе Бледных Теней только ее глаза настолько полны им, пятьсот тысяч других глаз, черных бездн-пропастей  огромного Города, «Мега-Центра», «Европы-Сити», «Плазы-Понто-резки», чуть тускловаты, в них не отражается мир и они печальны. А иногда  злы. Я говорю  об этом. «Да, спасибо, ты знаешь, твои глаза тоже. В них я вижу небо, и море».

«Ты так дорога мне, завтра ты уедешь, и я не увижу тебя целых три дня. Я буду скучать. Но мы ведь будем звонить друг дружке, правда»?

«Правда», мы опять целуемся, нежно переплетая языки, и я смеюсь, потому что щекотно. «Слушай, я хочу написать рассказ о тебе», говорит она,  «задай мне тему». Я останавливаюсь напротив вывески с надписью «Мир Детства»  и, наклоняясь к ней, шепчу, «О нас…просто о нас. А ты задай мне тоже. Мне как-то не приходит в голову». «Напиши про то, как нам хорошо просыпаться вместе. Ты такой вредный, когда просыпаешься и у тебя губы теплые, а у меня холодные». «Почему у меня теплые губы»? Удивляюсь я. Она хохочет: «дурачок, у всех спящих людей теплые губы, а когда мы встаем, умываемся, делаем себе завтрак и выкуриваем первую сигарету, они чуть холодеют. Это же все знают. Ты опять не в дружбе с реальностью, витаешь в облаках. Спустись на землю и посмотри вокруг, заметишь много прекрасных вещей. Все  творчество  находится тут, вокруг тебя».

«Да, знаешь, я тоже часто думал об этом. Помнишь ОДНУ Книгу? У автора как раз  присутствует эта самая простота, которой мне не хватает. Интересный стиль, все понятно и одновременно просто». Она чуть сердится и игриво грозит  пальчиком моему отражению в луже. «Ну, опять ты в книгах все ищешь, не слишком ищи мир там. Поищи в себе. Не забывай, что все гениальное просто». Мы, разжав пальцы, переходим через улицу, в зубах у нас по сигарете и в этом движении мы, может, чуть отдалены от самих себя, хотя, наверное, мне кажется.

 Но вот мы опять заглядываем в бездны наших глаз. Слова текут между нами, какие слова?  Письменность, тонкая шумерская клинопись  нежности, любви. Буквы  исчезнут из памяти со временем, они не важны. Главное то, что мы вместе. Ощущаем то, что ощущаем. «Шуньята, у меня что-то в животе болит», жалуется Ангел, и я обнимаю ее, желая забрать всю боль. Автобуса, что отвезет ее в общагу, все нет,  да и на остановке никого нет. «Странно», произносит она и гладит меня по щеке. Я опять ощущаю как дорога она мне. Почему? Или? Почему я на прошлой неделе этого не видел?

 Сколько же этих черных покрывал в нас, покрывал, которые лишают ЭТОГО, что мы сейчас чувствуем? Хочу сорвать все!

Наконец, мы устали ждать и решили уйти на другую остановку, где тоже бывает автобус, идущий в ее сторону. А в какую сторону идем мы? Наши отношения сегодня стали глубже. Только это я знаю точно. Идем по огромной темной площади к музыкальному магазину, переливающему огни так же красиво как в психоделическом кино, и наши пальцы в крепком замке страсти.

Скоро мы расстанемся и мне грустно. «Ты знаешь, я устала от всего, от мира от людей. Вокруг меня так много людей. Я хочу, чтобы на один день из города все исчезли, и я отдохнула». «И от меня и от этого»? Она сжимает влажные пальцы, «Просто всего этого слишком много, ценность  этого стирается, а когда день всего не будет, я снова начну все ценить. Только тогда», (пауза). Мы умолкаем  и опять закуриваем, потом делимся сигаретами, ведь деньги кончились, и завтра будет нечего курить. Город кружится вокруг наших вселенных, а мы начинаем  детскую игру. Беремся за руки и кружимся, кружимся, до головокружения……Нам очень весело…Действительно весело. А иногда, правда, бывает очень странное состояние, когда тебе плохо, но ты все равно шутишь и смеешься. Кружишься, кружишься. Просто Так, как сегодня, в кругу «друзей», за парочкой бутылок пива и соленым анекдотом. Мне было плохо, но я смеялся и одновременно с депрессией любил ее…Кадры отмотались и стоп.

Автобуса все нет, и она некрасиво хмурится. «Лаки, ну, у меня живот болит. Пусть он будет», и тут же желание исполняется, к остановке медленно подъезжает автобус, и она бежит к нему со всех ног, на прощание,  поцеловав в губы. (Долгая пауза, очень долгая).

Автобус быстро испаряется, а я иду домой, в душе у меня ощущение окончившегося праздника, как в детстве, когда день рождения закончился, подарки вручены и на кухне мутно блестит гора немытой посуды. Но, наверное, она права, надо расстаться, чтобы больше ценить!

Прохожу мимо неоновой вывески и вытаскиваю из кармашка моей рыжей  кофты-кенгурухи  сломанную сигарету. В этом синем трупном свете я  вытряхиваю табак из фильтра и втыкаю огрызок никотиновой палки в образовавшееся отверстие. Затягиваюсь и провожаю блудным взглядом ее автобус, на миг, застрявший на повороте. Но вот он исчез в ночи и я один, без нее, наедине с этим городом. Мяууу!!

Мимо идут люди, тени их рубят стены и исчезают, я смотрю на них, некоторые из них тоже курят, некоторые нет, и я думаю как странно, что мы так много видим раздельно друг от друга.

Она сейчас видит людей, которых я никогда не увижу. Она уже далеко. Далеко, пятьсот метров, шестьсот, восемьсот, километр, сигарета искурена, и я кидаю ее в лужу, мерцающую красным светом от фонарей ночного клуба, мимо которого я прохожу. Ангел  так далеко от меня, и в тоже время рядом…(легкая грусть). Она едет в автобусе, я думаю о ней, она обо мне, и это успокаивает нас. Все просто. Подхожу к дому и поворачиваю ключ в замке.

Написать об этом? Я улыбаюсь и крадучись захожу внутрь, открываю обшарпанную дверь своей комнаты и сажусь за стол. Света нет, окно открыто и из него в комнату врываются звуки ночного города. Все темно, но на душе у меня теплый июльский полдень и я думаю, как необычно сейчас держать целый кусок жизни у себя в голове. Но вот я включаю компьютер, и комната наполняется белым светом, сейчас я начну писать……

Точка 2. Реверс. Перемотка.

«Йог не должен ожидать понимания от окружающих, ожидать это – безумие! Его задача восходить к высотам Духа, игнорируя боль и одиночество»!

Я решил сегодня написать что-нибудь еще. Вернуться  к умершей неделе, например. Сейчас только пошарю уставшей рукой по полке воспоминаний. (Стук шорох и звук падающих листьев-книг). Нашел! Прошлая неделя, она была как шторм на море и ощущения «нас вместе» – то поднимались вверх, то опускались вниз. Жалко, что так бывает – жизнь коротка. В первый день мы сделали уступку своей обычной усталости и, радуясь возможности неограниченно тратить деньги, (я получил немаленькую зарплату), бросились во все тяжкие. «Амиго» и «Шейк», два коктейля, которые мы так любим, а еще сто тысяч других молодых оболтусов Города. Она уверяла меня, что это не принижает нас, что выпить пару коктейлей, в общем, не очень страшно, но я думал по-другому в тот миг мира.

Мы просто тусовались как все «у фонтана» в центре города. В месте встречи, так называемой  «андеграунд-молодежи», к которой мы себя причисляли, если учитывать наш стиль одежды, довольно выделяющийся на фоне одинаковых клонированных с Запада прикидов и дресс-кода презирающих нас мажоров, в большинстве своем тоже раньше тупивших здесь, но теперь воображающих, что они элита. (Перебрались бухать с облезлых лавочек на крыши наскоро построенных гастарбайтерами пентхаусов). Ее – длинное белое платье с ломаными пластиковыми розами. «Гады». Африканские косички. Кольца. Браслеты. Мое – километровые клеша, на фоне невероятной  расцветки майки с улыбающимся вечности Майклом. Лак. Мусс. Гель. (Самомнение). Претензии на стиль!

Что такое «андеграунд-молодежь» в нашем Кал-сити? Люди не как все? Те, с кем можно поговорить о чем-то отличном от обычных  разговоров. Но на самом деле настоящей творческой молодежи в Городе Теней уже не было, она вымерла, или уехала, прожив желание революции и став послушной слугой Большого Города, и большинство из тех, кто приходил сюда, просто играли себя как андеграунд, как роль в театре, причем не всегда успешно. Несколько тусовок, соответствующих какому-нибудь направлению в «музыке», «BLACK METAL», «Хард», «R-n-B», и прочие рэперы-пофигисты, «нарядные Эму», и так далее. Многие просто опустились до банального желания одеваться так то и так то.  Банданы и черные кожаные «декольтес», белая пудра, штанга пирсинга в языке или широкие штаны. «Ты где такое кольцо купила»? «В «Акве»». «Ну, клево выглядишь»!

Много пива, денатурата, пустых разговоров, часто никуда не двигающаяся жизнь. Наркота. Драки. Тусовка. Мы отдельные! Мы отличные! Они забыли, настоящий андеграунд это творить внутри себя, выйти за рамки обычного творчества и…Мира. Открыть что-то новое. Так он, в общем, создателями движения и задумывался, но, подавляющее большинство здесь, хотя и были музыкантами, в реальности не создали ничего, что заслуживало бы внимания. Главное было сказать – я тоже состою в такой-то группе ГОРОДА. Сказать, многозначительно попивая портос «777», на сломанной скамейке и явно намекая, что те, кто не тасует жизнь тут – это не люди.

Впрочем, бывали и исключения. Очень «интересные люди», с кем можно поболтать о чем угодно за той же бутылкой пива, и интересно причем.  Настолько интересно, что сам допинг-алкоголь, купленный для облегчения общения, становился не главным. Не нужным. В этот миг исчезало испытываемое большинством здесь, глубоко запрятанное внутрь, чувство одиночества. ТОГО одиночества, что есть у всех, что не утопишь в бутылке, не спрячешь в потоке ненужных торопливых фраз, что не уберешь даже наличием ЛИЧНОЙ жизни, даже любимым человеком РЯДОМ. Что есть и все! Как данность. Как рок, меч, гильотина, висит оно над головой. Иногда отступает, все-таки  отступает, после ОЧЕНЬ большой дозы, когда ты растворишься в массе, станешь плести частую сеть бреда. Но?

Фразы. Буквы. Слова. Фразы. Буквы. Слова. Разве, легче? Блестят глаза после пол-литра любимого «подвального» портвейна «три топора». Но вот все разошлись, исчезли…Улица, дом, смятая холодная постель, – и гильотина летит вниз и режет по живому, терзает плоть и душу, и тогда ты горько спрашиваешь себя, «И что, ты убежал от него? Вот оно, здесь, сейчас. И сколько можно бегать от того, что глубоко, что часть тебя. Не лучше ли прожить, смириться, рассмеяться сквозь горечь слез»? Ответа нет. И какая-то книга в ржавом бархате. И пустые бутылки под кроватью в паутине и пыли. Отвлечься. Не думать. Забыть о скуке. Убежать от мысли о нем. Правда, это мое ощущение ТУСОВКИ, МИРА, ВСЕГО…(Это поправимся). Но. Почему все же мало тех, кто заставляет забыть о НЕМ? Как например она. И, ах, да. ОНА. Я прервал НАШЕ действо. Продолжим…

Мы приходили на этот фонтан, пили коктейли, нам было якобы весело, мы не были злыми, мы, а точнее я, искал простоту здесь, опять же в который раз учился общаться с людьми. Но мне кажется, мы переборщили с этим, слишком слившись с обычной тусой. В какой-то момент, наши глаза залило темной тушью людского водоворота, на мгновение, правда, но все же.

«Давайте сегодня вечером, у Лаки», весело кричит Ангел, и мы идем с небольшой компанией ко мне домой, хотя разве назовешь домом место, которое тебе не принадлежит. Берем ящик какого-то бразильского пива, и усаживаемся на полу перед компьютером, смотреть заграничное кино, какую-то там черно-белую комедию в стиле «тупой еще тупее». Мы смеемся. Затихаем. Сцена меняется, не так интересно. Лица осветились и снова тьма. Вот другой кадр. Опять смеемся. Свет. Над очередной шуткой в нашем Фильме…Серые тени отражений ходят по комнате, подхватывают нас, тащат за собой в сюжет, и становится жутко, как вроде это не мы сидим перед экраном, а манекены.

Я сижу рядом с ней, обнимаю, рассеянно глажу по косичкам, а по телу разливается приятное алкогольное тепло и мое отношение  к ней немного тускнеет. Или кажется? Вадим,  Мирра, наши «друзья», которых мы подцепили в столь популярной соц-сети, сидят неподалеку, и Вадим, думая, что никто не видит, залезает  к Мирре под юбку. Она сначала чуть смущенно улыбается, а потом зло отдергивает его руку.

«Шуньята,  ты о чем думаешь»? Спрашивает Ангел, с беспокойством всматриваясь в мои глаза. «Так, ни о чем, я-то фильм  смотрел, а вы нет. Дай покурить». Она дает сигарету, я закуриваю и смотрю в окно, она в экран. Мне как-то равнодушно и мутно, хочется спать, я, наверное, очень устал. Ничего не хочу. За окном, по  темному небу, скользят, подсвеченные фосфорным пеплом луны,  облака какой-то причудливой формы. Но мне нет дела до них. Я как-то безучастно наблюдаю за их зарождением и разрушением на небесах, сегодня очень сильный ветер.

Вот одно облако приняло форму обезьяны, другое обернулось тигром, кстати, сейчас, год обезьяны, мой год. Наконец по экрану ползут титры, и мы ложимся спать. «Ну, чувачки, счастливо вам чих-пых», скалится Вадим, уходя в другую комнату, и мы с Ангелом в один голос вскрикиваем: «Фуу, уйди противный». Сквозь тишину квартиры до нас долетают  фразы типа: «Ты толстая дура, ненавижу тебя. Какого черта я вообще с тобой связался». Звуки торопливых поцелуев и………

Мы Гасим свет, гасим компьютер, гасим все, даже пламя свечи и – темнота. Только кран сам с собой разговаривает на кухне. Я отворачиваюсь и засыпаю, даже не обняв любимую. Я устал. Облака так – же текут по небу из бесконечности в бесконечность, луна заглядывает в окно, я лежу и наблюдаю это и внезапно поворачиваюсь к ней. «Прости меня. Сегодня я не хочу. Очень устал». Она лежит неподвижной массой, как выброшенная на берег рыба и смотрит на меня своими темными карими глазами, в которых мерцает свет луны и вот изображение в них чуть смазывается. Появляется слеза. И мне становится нехорошо! Вечные женские штучки! Пытаюсь ее успокоить, но она отстраняет мои слова. «Я понимаю Шуньята, ты устал, я не обижаюсь. Просто у меня сегодня такое настроение». Молчание.

Я встаю с пола, где мы уютно расположились на старой, еще дедовской перине, из дыр в которой то и дело вылазят «щекотунчики» перьев, и снова включаю компьютер. Ищу в нем какую-нибудь соответствующую состоянию наших душ музыку. И вот комнату обнимает голос «Pg Harvey», такой тихий и в тоже время буйный. Жесткий. Точно как наше настроение. Мы молча курим, следя как дым улетает под потолок,  и сверкает там, тонкий, в лучах луны. Очень хочется остановить время, но оно безжалостно смазывает серебряное полотно неба чернотой туч. Засыпаем уже под вкрадчивый шепоток «Travis» . *_*

Другой день. Пробуждение, ее ласковый поцелуй и мое недовольное ворчание, я не люблю просыпаться. Так печально осознавать насколько я бываю зол к ней по утрам. Эгоизм отдыха, сквозь сон я не понимаю, что это ОНА будит меня своей любовью, имея желание рассказать какой сегодня чудесный день и как она меня любит. Отталкиваю ее, прихожу в себя, сбрасываю оцепенение сна и залечиваю ее душевные раны своим поцелуем! Мысль остановилась. (Смазывание, зажеванная кассета сюжета). Фраза зависла в моем сознании, не знаю о чем писать дальше…

Надо вспомнить. Сворачиваю файл и смотрю на ее фотографию, на рабочем столе. Большие карие глаза виновато смотрят на меня, я отворачиваюсь и вижу смятую постель, хранящую ее запах. Сколько еще  ночей так предстоит провести мне без нее? Основная проблема – отсутствие места (.^.) Но иной вопрос хочу я себе задать. Почему, когда она так уютно спала на этом одеяле, свернувшись в клубочек и сладко посапывая, я больше думал о творчестве, а сейчас, когда я больше предоставлен творчеству, я только и делаю, что думаю о ней? Жизнь задает так много вопросов без ответа.

 «Ага-га..га»? Поет Мумий Тролль  в недрах советских колонок. Выключить, выбросить, я слишком привязался к нему, слишком привык извлекать глубокий смысл, радость из его песен. Все мы ищем радость, удовольствие, в ком-то или в чем-то. А надо бы из себя. Но так грустно понимать, все проходит, так и время Тролля прошло. Я ужасно сентиментален сейчас, пытаюсь выбросить это чувство. Безрезультатно. И чувствую себя наивным дураком. А он все поет. «Прошлых дней не вернуть, не придумали такого науки», (слушаю, в торжественном молчании и ощущение такое, что словно кто-то пытается вырвать из моей груди сердце, до того пронзительно бьет в уши-тело-душу эта мелодия.)

«Новая луна апреля».

Прошлый день как листва,

Упавшая, увядшая в ночь.

Она умерла навсегда,

Никто не может ей помочь.

Прошлых дней не вернуть,

Не придумали такого науки.

Но мы не ищем неведомый путь,

А сидим, сложа дома руки.

Новая луна апреля

Осветила небосвод.

Но мы ей уже не верим,

Нам она ничего не несет.

Мы мечтали о заре,

О волшебных садах.

Но это все пришло к тебе

Лишь в прозрачных снах.

Мы искали место где

Нету у человека дел.

Это счастье на земле

Никто никогда не имел.

Он теперь просто память о глупых заблуждениях. Всему свое время, тогда, когда во мне впервые открылся свет, он был нужен, он соответствовал моему сознанию-моменту, помогал открывать еще…

Тогда эта песня  звучала как гимн против тьмы, против нежелания людей открывать себя настоящему, а теперь она просто – прошлое. Просто напоминание о преходящести бытия…Просто запись. Только запись. Голос смолк, и я остался один на один с равнодушным миром без рвущего сердце нежно-мяукающего голоса. Писать свое бесконечное кино одному? Стало страшно!

Верно, в его песнях много смыслов, они многомерны и каждый раз в них открывается что-то еще. Но – неужели придется искать новых песен, соответствующих моменту жизни. Да и надо ли их? Решимся? Кассетный мальчик, кассетный мальчик, Грустно! А еще и больно! Как тяжко и хочется кричать!!!

Внутренний ребенок – он так раним, и его так легко потерять, в побеге за смыслом, который здесь. Ведь когда ты один, ты острее осознаешь чудовищную мысль, что единственный кто тебя понимает это ОН – далекий кумир и ветер за окном. А они оба рядом и так далеко одновременно, нельзя потрогать, и на самом деле в глубине души ты понимаешь, как обманываешь себя сентиментальностью. Что надо жить как все и не заморачиваться, но ты не можешь жить как все и терзаешь себя.

Выключил. Тишина. Только кулер жужжит, и клавиатура трещит под пальцами. Так на чем я остановился?

В этот день волна взаимных ощущений взмывает вверх, и темное покрывало чуть соскальзывает с бриллианта наших душ. Мы купили диск с фильмом, который так давно хотели посмотреть. «Амели»…

День стремительно пролетает, как брошенная в убыстренную перемотку магнито-лента, и вот вечер обнимает нас теплым дыханием начинающейся осени. Идем по бульвару, пиная ногами разноцветные пряные листья, вдыхаем острые запахи увядания, улыбаемся, разделенные на вселенные образов, а в моей новой черной сумке  лежит, на дне, заветный диск с улыбкой Одри! Он ждет своего часа, храня лето и поцелуи. Мы смотрим друг на друга и не смотрим, мысли наши витают отдельно от реальности. Где мы? И теплота осеннего солнца тоже не замечается нами. И люди скользят мимо, машинально отклоняясь от нас.

«Сегодня Мирра с Вадимом не придут. Опять поссорились. И как она его терпит»? Рассеянно теребит футболку Оля. «Да, да, а ну их, побудем немного вдвоем». Рассеянно отвечаю я и делаю глоток из бутылки со Спрайтом в моей руке. Под”ходим к серой громаде  дома, как всегда набив едой сумку в соседнем супермаркете и готовим ужин, стараясь преодолеть желание ума раствориться в каком-то абстрактном равнодушном покое.

Концентрируемся, осознаем все, что мы делаем. Иногда получается, иногда нет. Так невероятно сложно очнуться от анабиоза вечного сна. И вот это приносит первые плоды, сознание сужается, и я испытываю спокойную радость от мелькания ее рук рядом, готовящих салат. Улыбаемся. И садимся перед компьютером. Срыываем-м-м пластик обертки, в которой задыхается золотое солнце диска. Освободили. Ярко и смешно сверкает он в свете электро-лампы. Гасим ее! Шорох CD. Диск внутри. А Фильм на экране. Первые кадры почти не задевают наше напряженное, от постоянных попыток концентрации, сознание, но вот что-то происходит. По воздуху пробегает какая-то игривая искра, и напряжение спадает, шумит клен за окном. Мы целуемся и смотрим дальше.

«Знаешь, я всегда смотрю этот фильм, когда мне плохо, и он всегда помогает»! «Правда»? «Да, каждый  раз открываешь в нем что-то новое, надо смотреть очень внимательно. Замечать все мелочи. Они важны, не забывай это. Может после первого просмотра не получится, но потом ты заметишь их в фильме». Смотрим на мелочи. Пропускаем сквозь себя, а в душе играет музыка фильма, истинно французская музыка. Такая романтичная. Простая и Сложная. Добрая и Злая. Покрывало, которым мы укрылись, сползает с нас, но мы не замечаем, понемногу начиная видеть смысл кино. Люди шагают внутри кадров, что-то делают и действуют, и мы шагаем вместе с ними, открывая себя. Слепой старик в фильме, с проигрывателем виниловых дисков на трясущихся руках. Он как мир, так же слеп и вращается вокруг себя, в своем выдуманном действии, не замечая настоящего.

Амели встречает этого старика, и он прозревает, прозревает и видит мир реальный. Она всех открывает, всех затормаживает, рвет ткань повседневности, прекращает нелепое вращение. Вот человек. ПРОООССТОО. Ч-е-л-о-в-е-к. Он каждый раз ходит по одной и той же улице, совершает одно и то же. Покупает курицу. Жарит ее. Ест. Смотрит телевизор. Каждый день действие повторяется. Он не может выйти за рамки этого действия. А она Показывает ему, намекает, говорит – ведь ты нужен своей семье, ведь у тебя есть Сын – вспомни о нем! И он вдруг видит и город, и солнце и людей. Себя в витрине Магазина. Он жил внутри слишком долго. И его действие становиться не приевшимся. Когда он добавляет в него иной смысл и видит мелочи. А про старика подробнее – его, хотя он слеп все равно, она хватает за руку и ведет за собой по улицам. Рассказывает о том, что происходит вокруг. Вот это лавка старьевщика, вот этот месье …он уже десять лет продает колбасу…А эта тетушка…Цветочница. Она продает такие красивые розы!

(Щелчок. Кадр с одного зубца перескакивает на другой. Чуть медленней, чем раньше. Секундная тьма. Но вот – пленка жизни в нормальном ритме).

Старик прозрел! Свет. Солнце. Люди. И я тут тоже. МЫ все. Все перестают бегать по укатанным дорожкам житейских дел и находят свое призвание. Амели смеется, и мы смеемся. И с ней сейчас видим мир реальный, покрывало окончательно сползло и наши сердца полны света, яростного света, от которого даже больно. Целуемся и говорим слова любви, ни следа от спокойного равнодушного покоя, что овладел нами днем. Фильм кончается, и мы курим в тишине, мы так любим тишину. Ведь в ней мы слышим себя! Обнимаемся и засыпаем после бурной двухчасовой  нежности тел……

 «Я люблю тебя…Я тебя»! В наши глаза заглядывает свет звезд……

Но все, на сегодня хватит. Уже два часа ночи, а завтра на работу. Ставлю «Hooverphonic»  и ложусь в постель, слушаю спокойный голос певицы. Мне тоже спокойно. Ощущаю  запах ее волос на одеяле, кажется жасмин, и в центре груди становиться тепло. Засыпаю с ее именем на губах. Кадр.

 Снова пишу. Об ином дне? Да! Мы встаем и делаем завтрак и, расположившись на том же полу, жадно поглощаем  макароны с сосисками, обильно политыми дешевым майонезом. «Слушай, там еще остался вчерашний салат»? Лениво пережевывая  макаронину и заглядывая ко мне в глаза, спрашивает Оля. «Да, щас принесу». Открывая старенький, еще советский дребезжун-холодильник, украшенный наклейками а-ля фильмы ужасов, Годзилла в обнимку с Фредди Меркьюри, (правда, странное сочетание?), – я беру прозрачную миску с салатом и иду назад, по дороге поскальзываясь в лужице, оставленной кошкой, никак не желающей ходить по своим делам куда следует. «Блин, чтоб она сдохла», взрываюсь я, еле поймав взлетевшую под потолок салатницу.

Уже немного взвинченный,  сажусь рядом с Олей, и молча накладываю салат ей на тарелку. Уничтожив салат, мы закуриваем и смотрим на грязные тарелки, которые надо отнести на кухню. «Лаки, я помою», угадывает мое желание Оля и уходит на кухню, на прощание многозначительно подмигнув и указав взглядом на постель. Я опять раздеваюсь и растекаюсь усталым телом по смятым простыням, вслушиваясь в журчание крана на кухне. Но вот он умолкает и скрипит дверь в ванной. Квартира наполняется смутным гулом, и чуть еле слышным свистом, это набирается ванная. Я слушаю эти звуки, пытаясь представить то, что сейчас делает Оля и улыбаюсь…

 За окном шумит листва деревьев, глаза мои отмечают первые желтые пятна в ровном изумрудном цвете листьев, и я думаю над этим. Серые облака на небе раздвигаются, и в комнату входит солнце. Оно представлено в виде нескольких потоков света, и в этих потоках я  вижу порхание мельчайших пылинок. Они медленно плавают там, сверкая и поворачиваясь вокруг оси и некоторые похожи на крохотных уточек. Вот одна проплывает мимо моего носа, вот другая.

 Порыв ветра залетает в комнату, и они быстро мечутся, но вскоре опять успокаиваются. Мне как-то неспокойно, и я закуриваю, мешая дым с пылинками!

 Тело расслабляется, сигарета шипит в черной мокрой пепельнице и в комнату входит Оля. Она закутана в старую простыню с желтыми пятнами, сквозь которую просвечивает ее смуглое тело, и я смотрю, как быстро набухают кружочки сосков под белой тканью. «ЛАКИ, ты здесь что делал»? «Мечтал-л. Смотрел-л-л на Солнце».  «А, дай покурить».

 Она ложится рядом и прижимается ко мне. Курит. Молча. Тушит и прижимается еще сильнее, от чего мне становиться трудно дышать. «Закрой жалюзи, мне солнце в глаза светит», шепчет она хрипло, и я опускаю их. Комнату окутывает интимный полумрак, от лучей, пробивающихся сквозь красные створки, и мы начинаем двигаться в убыстренном темпе, в жажде как можно быстрее получить вожделенное удовольствие. Взрыв света,  луч солнца пробился сквозь заслонки и упал на хрустальный стакан, грязный от  недопитого кофе. Мы утомленно дышим и смотрим друг на друга. Я думаю о ночи, волшебной ночи, столь отличающейся от дня. Тогда не было яростной страсти, а была нежность. Страстное удовольствие изменило цвет наших лиц, сделало его каким-то желтоватым, а глаза потеряли блеск, в глубине  зрачков появилось что-то мертвое и мутное. А ночью они сияли как звезды.

«Подними жалюзи, что-то мне темно», требовательно и громко просит Оля и комната. Вуаля! Наполняется платиновым  светом. Некоторое время мы плаваем, нежимся и жмуримся в этом теплом, сияющем океане. Мурлычем. Ластимся друг к другу. Я щекочу ее пяточки, от чего она еле слышно стонет, и глаза ее становятся совсем большими. Потом сбрасывает с себя покрывало и  игриво водит пальцем по груди пытаясь утихомирить учащенное дыхание.  Прошло минут пять…

Мы смотрим на листья, и я говорю: «Ты видишь вон те желтые кусочки на дереве». «Да». «Так странно думать, что все превратится в эти желтые кусочки, все увянет. А потом превратится в черные кусочки, которые рассыпятся в прах. И вот  еще этот зеленый лист, вон тот, который сверкает, пылает, в луче солнца, тоже станет  черным кусочком, упадет на землю, и, полетав чуть-чуть, опустится на автостраду, где по нему проедет автомобиль и он исчезнет». «Да, и машина превратится в прах и все. Все. И МЫ». «Мне от этого грустно», шепчу я и глажу ее волосы, еще мокрые после ванной. Мы долго лежим и слушаем, как бьются наши сердца, все тише и тише и вот совсем нет. Вдалеке за горизонтом сверкает молния и гремит гром, наверное, будет дождь. Я слышу тихое посапывание, она заснула – пока я мечтал.

Потом мы гуляем под дождем и ловим приятное ощущение от прикосновения прохладных острых капель к разгоряченной, розовой, с маленькими пупырышками, коже. Вот мы опять вблизи фонтана. На скамейке сидит наш старый друг Макс в позе ленивого кота. И мы подходим к нему. «О, мои лапушечки пришли», вскакивает и обнимает нас Макс, губы его отыгрывают дежурную улыбку старого опытного продавца. «У, ты мой котеночек-пампусеночек. Ну как вы. Там. Чих-пых»? «Макс, ну че так пошло», скривившись, пожимаю я его руку, холодную и липкую. «Ты как всегда в своем репертуаре». «Ну, что мы сегодня делаем»? Смеется Оля, небрежно целуя меня, и вопросительно смотрит на Макса. «Ну, щас должен Вадим подойти. Блин совсем меня достал. Все время на работе косячит, сколько его жизни учить? Сколько раз ему объяснял, как с кассой работать. Все не догоняет, а про Мирру вообще молчу. Опять при мне звонил ей и интересовался, с кем она успела перепихнуться за то время, что он на работе. Придурок»! В глазах Макса загорается жесткий огонек. Но вот он опять переводит разговор на другую тему. «Оп-ля», и из его пятнистого рюкзачка выпрыгивает бутылка сидра.

«Опять этот алкоголь, ну, сколько можно», притворно вздыхаю я. «Ну, Лакс. Мы же чуть-чуть», сжимает мою руку Оля, и…Между нами пробегает поток экстаза. Я провожу рукой по ее щеке, и она вздрагивает от наслаждения. «Я люблю тебя», шепчем-думаем мы. «ЛАКС, ты ошибаешься, алкоголь не может подавить наше сердце. Ничего не может украсть его у нас. К тому же Мы иногда, чуть-чуть». «Ну-ну, да», не совсем уверенно говорю я, смотря на бутылку дешевого пойла, и размышляя, что дальше. «Вы там о чем»? Живо интересуется Макс. «Да, так».