Текст книги "Быть Вселенной в голове у каждого"

Автор книги: Catherine de Froid

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

Где–то к концу рабочего дня Ратор начинает сильно ерзать, а потом и вовсе собирается вылезти.

– Куда это ты, друг?

– Знаешь, Игорь, я, кажется, начинаю подслушивать чужие мысли. И кое–кому сейчас может понадобиться поглотитель отрицательной энергии.

– В добрый путь тогда. Расскажешь потом, если не сильно тайное дело окажется.

– Насколько я чую, это касается тебя.

Ратор вылезает из–под свитера, сбегает по моим ногам и устремляется на другой конец класса. Там сидят еще две гордости класса (в женском роде) – Саша и Настя. С Настей мы не особо общаемся, с Сашей преимущественно кидаемся музыкой. Еще была традиция обмениваться стихами, но потом я подхватил депрессию и впал в заумь, и переписка постепенно заглохла. Сейчас перебросимся иногда репликами – вот и все общение. Иногда задумываюсь: интересный, вроде, человек, а я ее совсем не знаю. И вот теперь от нее исходит отрицательная энергия, судя по реакции Ратора, даже посильнее моей. Да еще и со мной связано…

«Тебе надо это увидеть!» – раздается по нашей ментальной связи удивленный вопль Ратора, и в мой мозг врывается поток образов и картинок.

Вбираю в себя информацию, отвешиваю челюсть, беру рюкзак и иду к центру событий. Там я нужен больше.

Запись девятая.

В мыслях Саши не просто «я мелькал». Я там обосновался в каждом предложении. Причем энергия каждый раз шла такая, что я удивляюсь, как Ратор не пресытился. Похоже, кое–кого угораздило влюбиться в чудака на букву «м». Классическая ситуация, казалось бы, только в роли этого чудака я, а бедная Саша не осознает, как она попала.

Поэтому я покинул Олега с Леной, у которых много общих тем, при обсуждении которых я лишний (вы только не подумайте чего), и подошел к Саше:

– Я не буду лишним?

Сейчас французский, а Настя «немка» (как вы догадались, это немудрящее сокращение для изучающих немецкий), так что я пришел вовремя.

– Всегда пожалуйста, – отвечает Саша. – Только, боюсь, тебе первому надоест. – А я‑то думал, это у меня самокритика выше крыши.

Связываюсь со своим «ангелом–хранителем»:

«Ратор, я совершенно не знаю, как начать разговор! Не скажешь же вслух, при всех!»

«Да не бойся ты. Никто не обратит внимания!»

«Ты прав, но я, кажется, боюсь»

«Что поделаешь, попробую организовать вам телепатическую связь. Только общайтесь, пожалуйста, поэмоциональнее, я ж не знаю, сколько это съест».

От меня немедленно исходит волна благодарности, и Ратор, излучая ту же самую эмоцию, начинает налаживать связь.

– Меня не глючит? – спрашивает Саша, получив от Ратора информацию о «соединении». – Как мне определить, что это не мой внутренний голос?

– Спроси вслух. – Первое, что приходит на ум. Потом додумываюсь до еще более простого и гениального решения, и говорю сам: – Это не твой внутренний голос. Это я. – Перехожу обратно на беззвучное общение: – Как ты понимаешь, твои мысли я прочитал.

– Но как?..

– Точно так же, как мы с тобой беседуем. По секрету, виновник сидит у меня за шиворотом.

– Но–но! – протестует Ратор. Но Саша слишком воспитанная, чтобы его извлечь. Или слишком стеснительная. Или слишком умная. Поэтому она продолжает разговор:

– Я имела в виду, как мне смириться с тем, что ты теперь все знаешь. Извини, мысли вслух. То есть, не по тому каналу.

– Не надо смиряться! Разве способ, которым мы с тобой беседуем, ничего тебе не говорит? Ты мне тоже, может, – черт, даже думать не могу без внутреннего контроля, – интересна как личность. – Я гад! Сволочь! Слон в посудной лавке! Недостойный сосуд драгоценных эндорианцев! Ой-ё, это же опять не в тот канал.

– Хватит самобичеваться, это невкусно. – С трудом соображаю, что это Ратор. Но Саша все равно все слышала:

– Расслабься, я ничем не лучше. Столько всякого в голове накопила, что ужас просто. А теперь еще и пропалилась.

Дальше начинается то, что я называю соревнованием в самокритике, отягощенной лестью в адрес собеседника.

Отступление автора.

Ну вот и зачем мне эта сюжетная линия? Бесперспективняк же полный. Писать про отношения не получится – это у меня выходит очень неестественно. Затирать кусок текста тоже не могу – я же как бы в ответе за героев, они для меня уже живые. К тому же, придется менять их характеры и так далее. А еще это порядочно поубавит объема, что тоже важно, если хочется, чтобы творению что–то светило. Так что придется выкручиваться. Но кто меня за язык тянул?!

Конец отступления автора.

«Ну, – вылезает мое практичное подсознание, – и как мы дальше будем? Встречаться начнем? Не очень я себе представляю этот процесс».

Мысленно проклинаю себя двадцать раз, потом задаю себе вопрос: а почему у меня такое ощущение, как будто это я влюбился? Потом вспоминаю, что Саша все слышит. Начинаю извиняться. Обрываю себя на середине мысли. Слушаю ответ Саши:

«Я как–то об этом плохо думала. Просто в один прекрасный день мне снесло крышу, а дальше я задавалась насущным вопросом: сказать или не сказать? Хотя да, хотелось бы иногда куда–нибудь ходить. Хотя бы в лес».

«Идеально. Я тоже лес люблю. Красиво, тихо. Вот только ты же замерзнешь, зима на дворе».

«Чего не сделаешь во имя… Вот только я совершенно не умею время выбирать. Ой, это я сама с собой!».

«Я тоже не умею. Так что давай просто подумаем о своем расписании на ближайшее время и найдем совпадающие окна».

«Ты гениален! Так, восемь уроков, восемь уроков, дополнительная математика, с мамой в Москву… Ага, нашла!».

«Прекрасно. Давай начнем общаться нормальным способом, а то бедняга Ратор, наверно, устал. Кстати, поблагодарить его надо».

«А каким образом? Я даже не знаю, чем питается твой веселый народец».

«Просто подумай что–нибудь хорошее в его адрес. Ратор, покажись, а то вы друг другу еще не представлены».

Не знаю, серенький ли постарался, или это так совпало, но перемены как раз хватило на наши душевные (мысленные?) беседы. Когда вошла учительница французского, сытый Ратор уже пристроился на ее столе, а мы с Сашей обсуждали какую–то музыкальную группу.

Пол урока ушло на уморительные попытки Елены Андреевны говорить с Ратором по–французски (он знает его так же, как я, только не забывает слов), потом он сидел у меня на плече и сетовал, как же он не любит быть в центре внимания. Но я‑то чувствовал, сколько он съел положительных эмоций: «серый» выглядел довольным, как кот. Впрочем, подобное выражение было и на моем лице. Чувства, передаваемые по мысленной связи, оказались заразными. Не считать же, что я способен влюбляться.

Запись десятая.

Дома я никак не мог сосредоточиться на книге, потому что голову наполняла эйфория от того, что было в школе. Так было, пока я не подошел к компьютеру и не поглядел, что делает Ратор.

– Ты разве не собирался писать одну историю в день?

– Это из старых запасов. А на меня вдохновение накатило, понимаешь ли.

Я заинтересовался, пристроился к монитору и начал читать:

«Во мне положительно живут две личности. Одна – «надо», другая – «мне надо». Одна – «не делай этого», другая – «не буду же я тебя слушаться». Одна – «будет интересно», другая – «а что скажут люди?».

Я с ними конфликтую с тех самых пор, как стал подростком. У детей, знаете ли, все просто и всегда можно свалить решения и последствия на родителей. А нам уже так нельзя. И каждый раз, когда надо принимать такое решение, во мне поочередно просыпаются обе эти личности. Одна думает, как бы получше сделать, другая советует, как бы получше избежать. Побеждает… Да обе они могут победить. Смотря какая проснется раньше. А иногда они давят на меня с интервалом в секунду, вытесняя друг друга на полуслове, и тогда приходится спрашивать мнения посторонних. А поскольку эти мнения обычно делятся поровну – сами понимаете.

Да, кстати, вы можете заметить, что я говорю о двоих, которые живут во мне. А я‑то кто? Я – тело. Они – души. Или, если философски, то тело – это второй, потому что его заботят только естественные потребности, легкая жизнь и удовольствия. Тогда второй – душа. А я кто?»

– Ты пишешь точь–в–точь как я! – вырвалось у меня. Потом я осознал комизм ситуации: – Извини, ляпнул, не подумав.

– Дошло? – развеселился Ратор. – Скоро привыкнешь. Я – твое назойливое альтер эго.

– А остальные?

– «А остальные – не более чем иллюзия, созданная для того, чтобы ты сам мог выделить меня из них. Теперь мы вместе навеки».

– Чего? – не понял я.

– Цитата из довольно старого эндорианского рассказа. Когда–нибудь опубликую. Но не скоро.

Я вспомнил, что прочитал только один из двух рассказов:

– Ой, а что это такое? – спросил я, пробежав глазами второй.

– Моя месть автору нашей с тобой истории, – усмехнулось мое второе я (хотя почему это «я» среднего рода?).

– Звучит многообещающе. Не буду даже спрашивать, какими своими способностями ты вычислил его существование.

– Просто прочитай. Многое поймешь в своей жизни.

Я послушался:

«Так получилось, что я – девочка. Не то чтобы я хотела поменять пол, но иногда мне хочется, чтобы я родилась мальчиком.

Я не крашусь и совсем не против физической нагрузки и помощи пожилым людям: дверь там подержать, сумку донести, стулья в классе поднять. При этом никогда не считала себя «пацанкой», не ношу кеды и к неким меньшинствам, вроде бы, не принадлежу. Но «молодым человеком» на улице окликают меня, а не моих косящих под мальчиков знакомых и друзей.

Я живу в виртуальном мире. То ли это Интернет, то ли это – те миры, которые я выдумываю сама. Там можно не думать о том, что через годик с хвостом нужно заканчивать школу, определяться с профессией и так далее. За героев все решать куда как легче, и они могут себе позволить не париться о том, что думают другие, легко сходиться с новыми людьми и делать все, что вздумается. Вздумается мне. Хотя последнее время герои получаются какими–то похожими на меня. Только немного счастливее и, понятно, мальчиками».

– Да-а, это многое объясняет, – сказал я, скопировав фразу одного из наших медалистов. К сожалению, мне не повторить его язвительную интонацию и уж тем более не передать ее на письме.

Но мысли о том, что мы все кем–то написаны и что этот кто–то тоже как–то живет, уже поселились в моем изрядно освобожденном от эндорианцев мозгу.

Запись одиннадцатая.

Скоро каникулы. Я в очередной раз забыл уточнить у родителей, куда именно мы едем, но уверен, что в любой стране меня найдет кучка жителей моей головы. Будет, конечно, забавно, и все равно надо с ними познакомиться. Вот только…

Вот только последние дни я и Анхварта со свитой не видел. Ночуют, где придется, благо спать им не нужно, да оставляют на краю моего мозга участок хорошего настроения – то ли дань, то ли излишек. И я не против. Стыдно, конечно, но никогда не воспринимал много людей как людей, а не массу. Наверняка это не так – в реальной жизни почти точно. Вот только эту часть вселенной создал я сам, моему мозгу и отвечать за ее законы.

Зато с Ратором мы за эту неполную неделю сблизились так, как и положено «двум частям одного разбитого на осколки целого» (как он однажды выразился, перебрав–таки с положительной энергией). Всюду вместе, всегда держим связь. Когда я сижу с Олегом, мне можно думать о совершенно отвлеченных вещах, Ратор всегда поддержит разговор. Кстати, Олегу он не показывается. Мой приятель слишком шумный, категоричный и бесцеремонный, а мы любим тишину и красивую музыку. Не понимаю, как вышло, что я сдружился именно с ним, а не с Сашей. Хотя до Олега была еще более взбалмошная дружба. Тогда я был ведомым, слабым звеном, подопытным кроликом. Тогда же я приобрел свое мелочное упрямство, которым я так похож на персонажа истории Ратора (ну не воспринимаю я эту девочку как своего создателя!) и которое мне так иногда мешает.

Наверно, я тоже перебрал какой–то энергии. Надо воспользоваться случаем и пойти написать пост. Если хорошо получится, будет дискуссия, которые мы с Ратором так любим. Так что пардон, дневник, я пойду.

Ой, а самого главного–то не сказал. Цитата про иллюзии из предыдущей записи, похоже, вовсе не цитата. Иногда моя паранойя улавливает некоторые странности моего серого друга. Может, ему действительно от меня что–то надо?

Совсем забыл, что так и не научился скрывать свои мысли. Ну и ладно, быстрее узнаю, имеют ли смысл мои подозрения. Не доверять «серенькому» мне все же не с чего.

Запись двенадцатая.

Мы шли по лесу с Сашей, болтая обо всем, о чем только могли болтать, в силу обоюдной неопытности обходя все щекотливые вопросы, а с нами то шел, то ехал, то бегал Ратор. Энергии от нас прилетало много, да и благодарность к нему всплывала поминутно, но какой–то он сегодня был хмурый. Я пытался выяснить, что не так, но он открестился по ментальной волне:

– Все прекрасно, не порти себе прогулку.

Саша тоже все слышала, но вопросы психологии эндорианцев не были ее сильным местом, поэтому мы решили отмолчаться и наслаждаться жизнью.

– Ну, пока, до завтра.

– Пока, спишемся.

В лучших традициях бог знает кого проводив Сашу до подъезда, я посадил Ратора на ладонь и сказал:

– Выкладывай.

– Да что тут говорить? Просто плохое настроение.

– У вас же его не бывает?

– Заразился, значит. Ассимилировался в вашем мире.

– Не темни.

– Ладно, но тебе будет очень неприятно.

– Просто выкладывай.

И тут полилось…

– Игорь, я тебе завидую, – сказал Ратор. – Ты в своем мире, в своей среде, уже почти нашел себе вторую половину, друзья у тебя есть, цель в жизни намечается. А у меня только ты и есть. А эти, из твоего мозга которые, они мне как далекие родственники.

Мне стало стыдно. Он тут страдает от одиночества, а я за его счет блог раскручиваю да свою жизнь устраиваю.

– Надо тебе друзей поискать… – подумалось мне. Тут же понял, насколько по–дурацки было думать так при нем, заизвинялся.

– Надо. Но среди кого? – додумал он за меня. – С людьми дружить на равных не получится, я всегда буду маленьким и необычным, а они или менее зрелыми, или более грубыми. Вот если бы нашелся кто–нибудь, у кого была бы та же «болезнь», что и у тебя…

– Как в том комиксе: «Вы больны людьми. Прописываю вам цунами и метеоритные дожди», – невесело пошутил я.

– Именно так.

Отсмеявшись для приличия (Никогда не возникало ощущения, что вы тянете канитель из этикета? Завидую!), мы продолжили свой путь. Но мысль осела в наших головах и начала принимать разные странные формы.

– Знаешь, о чем я думаю? – спросил я, отпирая дверь подъезда.

– Я думаю о том же, – подтвердил серый.

– Не дай Бог, – ответил я своим мыслям.

– Мир не так тесен, – успокоил меня Ратор.

Вечером мы сидели за компьютером и писали каждый свое, когда случилось… Не знаю даже, как это описать. Пульсация изнутри черепа, мимолетная картинка, острая боль в висках, потом возвращение нормальной действительности и одна на двоих бьющаяся в мозгу мысль: «Сбылось».

«Болезнь» распространяется, похоже, тем же путем, которым размножаются эндорианцы – путем духовной близости. Иными словами, у Саши в голове тоже формировался народец. Судя по слайду, который до сих пор стоял у меня перед глазами, он сильно отличался от моего, но мечтательный взгляд Ратора говорил о том, что не все так плохо. Ратор смотрел в угол картинки. На спортивного вида девочку, чем–то похожую на нашего гипотетического автора, которая сидела в уголке сознания с книгой. Я подумал, что моя голова любит шутить, хотя и перестал верить в шутки подсознания: книга называлась так же, как мой блог. Точнее, на обложке было два названия: моей собственной страницы и той, где хозяйничал Ратор.

– Мир тесен… – сказали мы в голос.

Через пять минут Саша написала нам: «Игорь, ты заразен. Завтра одноклассникам придется полюбоваться на порождения МОЕГО больного воображения. Надеюсь, они найдут себе место в нашем мире. Дашь пару советов, если что?»

М-да, вот что значит – духовная близость. Похоже, мироздание нас уже связало куда крепче, чем мечталось Саше. Ну и ладно, я и сам уже порядочно загрузил свой мозг мыслями о ней, так что против никто из нас не будет.

Пишу ответ: «Мы уже знаем неким воистину мистическим образом».

«Понимаю. Тут кое–кто никак не дотерпит до утра, хочет с Ратором познакомиться».

Замечаю в сообщении какое–то необычное вложение. То ли смайлик, то ли картинка, то ли ссылка. Кликаю. Из монитора вылетает та самая девочка:

– Привет. Я – Андра. Можно сокращать. Кто из вас Игорь, а кто Ратор, уточнять необязательно.

Хохочем все втроем. После чего я перестаю контролировать события и иду почитать. А то помешаю еще…

Запись тринадцатая.

Гляжу на номер записи. Символично, весьма символично. На ней, пожалуй, и закончу. Моей целью было описать Контакт с представителями иной цивилизации, нарисовавшейся в моей голове. Выполнил план вдвое. Остается подвести итоги и раскланяться.

С Ратором и Андрой мы видимся не очень–то часто. Они колесят по городу, стране и миру, благо способности позволяют (их способности вообще ограничены только воображением, как я начал подозревать). Устроили себе что–то типа медового месяца. Обещают потомством заниматься у меня на глазах, а то очень как–то любопытно: только родился – уже личность.

Иногда натыкаюсь на Анхварта со свитой. У них веселая компания, к которой примкнули несколько обитателей Сашиной головы. Они гуляют, пересыщаются энергией, поют песни и рисуют на заборах картины грядущего счастья (действительно очень красиво получается, а главное – не стереть никогда и никому). Для меня секрет, как они друг другу не надоели, но люди все же бывают разные, так что мое мнение роли не играет.

Куда бы мы с родителями ни поехали, всюду меня будут ждать веселенькие маленькие человечки. Они уже подмигивали мне с сайтов турагентств, которые я краем глаза наблюдал из–за родительских плеч. Рад ли я? Не знаю. Привык.

Надо сказать пару слов и о Саше, а то обижу ее ненароком. Да, встречаемся. Да, общаемся почти только друг с другом. Совсем не ссоримся. Способность мысленно общаться никуда не девалась (кстати, я начал открывать в себе способность мысленно говорить и с другими людьми). Хотя общаемся на особо личные темы мы больше мысленно, женихом и невестой нас иногда дразнят – класс есть класс. Открещивались сначала, теперь смеемся. Не видели они настоящей, проходящей через года дружбы между мальчиком и девочкой! Я вот такую наблюдал один раз. Через десять лет эти двое все же стали парой. Это мои родители.

Мы с Сашей часто думаем, является ли «духовная близость с носителем» обязательным условием появления народца в голове. Саша добавляет, что мы, наверно, и не являемся единственными такими носителями. Так что, чую, эту вселенную еще порядочно поколбасит, раз уж конца света не было.

Пока, вернусь еще. А может быть, кто еще вместо меня придет. Я ли его создам, или же руку приложит наш предсказанный Ратором автор, – вопрос другой.

Часть 2. «Понаехали тут!»

Что бы еще написать? Во, напишу–ка я что–нибудь бредовое между фэнтези, фантастикой и киберпанком. Может быть, последователи посчитают это новым жанром…

Бывалый писатель в своем дневнике.

Начало.

Поля, моря, горы, большие улицы и вид из иллюминатора. Давно я их не видел, хотя это самые красивые из всех зрелищ земли. Но вот ездить не люблю. Ни на машине, ни в поезде, ни на самолете (там прикольно, но голова болеть начинает). И вообще, отовсюду хочется домой. В маленький, уютный и почти родной подмосковный городок с узкими улицами, где двухполосная дорога уже вызывает страх, а нормальное шоссе – священный ужас. В город, который можно пройти из конца в конец за полчаса быстрым шагом. К лесу, в который ходить хоть и нравится, но только летом и с кем–нибудь хорошим. К сожалению, «кто–то хороший» и «друзья» – не синонимы. К компьютеру с Интернетом, этим страшным наркотиком современности.

Я – обычный подросток. Сижу за компьютером, читаю книги, слушаю отечественный рок (да, сознаюсь, я не совсем обычный; а еще я левша!) и мечтаю о приключениях. Хотя в моем возрасте уже пора бы прекращать мечтать о приключениях и начинать искать девушку. Forever alone обыкновенный. Верю в любовь, не верю в «отношения». Не до конца верю в Бога, но верю в чудеса. Стараюсь получше учиться, но никому не давать списать (сам списывать прекратил вот уже год как). Забыл представиться. Мне пятнадцать, и я Андрей.

О чем еще рассказать? О моих друзьях и «друзьях» не хочу прежде времени выкладывать. О своих увлечениях вообще не люблю говорить. Значит, первая запись в общих чертах сделана. Здравствуй, мир! Какую–то там по счету попытку завести блог считать начатой.

Запись первая.

Господи, как же мне надоел этот мир! Слова банальные, но, как показывает практика, банальности никто не отменял.

Как надоели вечно ругающиеся родители, которые уже третий год все собираются развестись, но держатся вместе из–за квартиры или из–за меня. Сколько раз я их уговаривал: сначала помириться, потом разойтись уже наконец. Не слушают.

Как надоела школа! Учителям, похоже, на нас просто по фигу, поэтому они не заботятся, кто как себя ведет на уроках. А я хочу получать знания! А через ор любимых одноклассников, извините, хрен мне.

Как надоели друзья! С другом детства уже почти не о чем говорить, у парней в классе совсем другие интересы, а во всех девочек, пытавшихся со мной дружить, я без промедления влюблялся и старался поскорее свернуть общение, чтобы не портить себе и им настроение. Они же тоже были совсем другими людьми с другими интересами… Но подсознание твердило: «Найди себе девушку, придурок!», и я ничего не мог с этим поделать.

Как надоела такая жизнь! И ведь из окна не выбросишься – я еще не растерял веру в светлое будущее, да и мешает мысль, что кому–то я все же нужен и кому–то тогда будет плохо.

Запись вторая.

Я и не ожидал, что так скоро, причем без всякой раскрутки с моей стороны, появятся комментарии. Да еще такие странные.

«Надоел этот мир? Переселись в другой! Он существует, и это – не смерть! Просто переселение. Бесталанный спам, не правда ли? Но ведь утопающий хватается за соломинку…»

Кажется, так. Я его удалил, но потом полдня думал: может быть, я упускаю свой шанс? А вдруг это действительно так? Теперь я решился узнать поподробнее, только вот начисто забыл ник написавшего это.

Если это не шутка, отзовитесь, о автор этого комментария! Не смейтесь над таким высокопарным обращением (если вы действительно тот, за кого себя выдаете, Вы и не будете смеяться)!

«…но мне порукой Ваша честь, и смело ей себя вверяю». Не в тему, да и разговаривать цитатами из классиков сейчас не модно, но что я теряю? Про соломинку была практически правда.

Запись третья.

Да уж, я, конечно, верю в чудеса, но как–то все быстро и неожиданно. Ладно, я не особо хочу все рассказывать, фигу мне кто поверит, да и не уверен, что можно. Короче, скоро меня тут не будет, как будто и не было никогда. Блог сотрется, друзья меня забудут, а у родителей будет совершенно другая жизнь. Ладно, кому я это рассказываю? Все равно этот блог скоро исчезнет. Засим заканчиваю. Извините, все, но вы правда мне надоели. Надеюсь, это все правда, и никто обо мне не вспомнит.

***

Запись первая.

Где я? Кто я? Я стою посреди поля, за плечами рюкзак. Хорошо–то как! Природа. Все, о чем мечтал. Только гор рядом нет и городов. Ну–ка, что в рюкзаке?

В рюкзаке оказалась банальная смена белья, спички да тетрадь с ручкой. Последнее озадачило. Открыл ее и решил попробовать вспомнить, что да как.

Итак, я уже вспомнил, из какого я мира и кто я есть. Я – человек. Подросток. Андрей. Я из, как пишут писатели–фантасты, техногенного мира. Был одинок. Хотел изменить свою жизнь. Повелся на рекламу. Что дальше было?

Дальше… Тот человек нашел меня. Объяснил, что они открыли портал между мирами или как–то в этом духе. Я б не поверил, но это слишком фэнтезийно, чтобы нормальный человек повелся. Поэтому я поверил.

Потом этот человек спросил меня, что мне надо от другого мира. Я объяснил. Мне обещали подобрать мир. Потом… я исчез.

И вот, я стою здесь. Если это не глюк, то мне сказали правду. А посылать галлюцинации определенного содержания сложно. Для проверки ущипнул себя за руку. Больно!

Ну что, вперед искать новых друзей и могущественных злодеев! Кем я хотел быть? Героем или наблюдателем? Не помню уже. По обстоятельствам сориентируюсь. Может быть, и главным злодеем заделаюсь. Для начала надо осознать, что это не игра и что мир не смоделирован специально для меня. Или смоделирован?.. Не важно.

Запись вторая.

В скучное место меня выбросили… Поле и поле, и ни единого признака чего–нибудь еще. Ни людей, ни животных. Forever alone я. Прокляли меня в том мире этим прозвищем, точнее, сам себя проклял, и теперь обречен…

Что это меня на меланхолие–философию потянуло? Ну, подумаешь, за полдня не выйти к человеческому жилью? Прошел–то всего километров двадцать–тридцать. Ноги, правда, болят, и есть хочется страшно, но зато я дышу свежим воздухом и абсолютно свободен от цивилизации с ее условностями.

Да, но есть–то хочется! Эврика! А карманы–то я не проверил!

В том мире вечно набитые чем–то карманы были еще одним моим отличием от ровесников. У них в кармане могли найтись разве что телефон, плеер да перчатки. У меня же в них лежала куча вещей на все случаи жизни: ручки, стержни, карандаши, ластики, печенье, конфеты, бутерброды… Даже «Кока–колу» иногда запихивал во внутренний карман толстовки. Вдруг и в этот мир я что–то да захватил?

Проверка обнаружила: телефон с наушниками (отдельным плеером обзаводиться не посчитал нужным), зарядник к нему (под воздействием этого мира он сильно трансформировался и, по логике, должен теперь работать автономно), блокнот с карандашом (не знаю, зачем, ведь тетрадь уже есть), а главное – с полдесятка шоколадных батончиков и жестяная банка любимой «колы».

Как я мог про это забыть? Привычка, блин, свыше нам дана, замена, блин, счастию она. Накрепко же ко мне пристал Пушкин! Вот порадовалась бы русичка, утверждавшая, что заучивание стихов поможет нам научиться лучше выражать свои мысли! Хотя за меня она уже больше не порадуется… да и не радовалась. Меня же теперь не было, если верить тому человеку, который меня переправил.

Я устроил себе «настоящий пир», и, полуголодный, продолжил свой путь. Интересно, есть ли в этом мире люди? Судя по тому, что «этот мир мне подходит», да.

Запись третья.

Вот и город. Что сказать? Средневековье из романов про попаданцев. Нет, сначала интересно было. Пару дней так. Потом приелось. Такой уж я человек – мне все и всегда надоедает. Готовить революцию не тянет, друзей настоящих на горизонте не видно (искать самому в Интернете проще было), до смерти не хватает родного компьютера. Даже по родителям скучать начал. Куда это годится? Вот именно.

Я, признаться, ожидал, что стану героем чего–нибудь в жанре киберпанк или, на худой конец, любовного романа. Согласился бы и на альтернативную историю. Но не умею ждать. Уже неделю здесь живу, и все чаще хочется вернуться. Но как? Меня же «стерли», да и вообще, «обратной связи» проект не предусматривал. Или предусматривал, просто я не в курсе? Дебил я. Страшный дебил.

Ладно, пойду–ка я на очередной бал. Надо же как–то убивать время. Но время до чего?

Запись четвертая.

Я спал и увидел сон. Во сне я разговаривал с тем человеком, по чьей вине я здесь прозябаю. Во сне это была переписка Вконтакте:

– Здравствуй, Андрей! – написал он. – Как поживаешь?

– Хочу обратно! – печатаю. – Надоело все!

– Надоело? Вообще нормальное явление, я должен был это предусмотреть. Но… Андрей, тебя же стерли! Куда – назад?

– Черт возьми! – Я ругаюсь от безысходности. Потом меня озаряет: – Стерли, так нарисуйте обратно. Нарисуйте мне полную семью, настоящих друзей, хороших учителей и… возраст на пару лет меньше!

– Вообще–то это запрещено… – пишет собеседник. – Но для первого и единственного тестера нашего проекта все можно сделать.

– Что?! – До меня доходит. – Так это все был тест и меня могло черт знает куда зашвырнуть? – Поспешно стираю написанное: я же сам тогда хотел покончить с собой. – Значит, сделаете это?

– Сделаю, – обещает собеседник. – Только обещай мне одну вещь… – Озорной смайлик.

– Какую?

– Помочь раскрутить наш проект.

Облегченно вздыхаю. И… просыпаюсь. Мать вашу, это же сон! Наваливается тоска. Ничего не хочу. Еще пара дней – и не выдержу, повешусь.

***

Запись первая.

У меня теперь новая жизнь. И две памяти. Одна – Андрея–пятнадцатилетнего, первопроходца проекта «Иные миры». Другая – Андрея–тринадцатилетнего, который всю жизнь прожил в гармонии с окружающим миром и еще только начинает понимать, что он не бессмертен.

Эти Андреи похожи – им вечно нужно что–то новое, они хорошо учатся и стремятся найти друзей.

Эти Андреи различаются – второй Андрей счастливее. У него есть хорошие учителя и двое друзей – реальный и по переписке – которые ему ближе всех на свете и которым он пока еще полностью доверяет. У него есть два родителя, которые любят его и друг друга. Он уже пытается выделиться из окружающей «серой массы», но ему еще не надоела жизнь. А недавно он первый раз в жизни влюбился. А потом я стал им, и теперь переживаю все прелести первой любви, по ночам уговаривая Второго признаться объекту в своих чувствах. Сам я научился этому далеко не сразу, где–то между второй любовью и третьей (они так у меня наложились одна на другую, что я почти не разбираюсь, когда была какая), и до сих пор жалею, что не попросил хотя бы номер телефона, когда моя первая любовь уезжала в другой город. Теперь все это, конечно, поросло быльем, но меня иногда преследует мысль, что «все могло бы быть совсем не так» (Машина Времени; мы со Вторым Андреем еще и музыку одинаковую слушаем). Андрей–второй как правило побеждает. Хотя зря я себя делю пополам, как оправдание все равно не работает, а я один, потому что до этого меня здесь не было.

Запись вторая.

Андрей–первый – тот еще субъект! Так считает Андрей–второй, уже полчаса сидя в углу и размышляя, как поступить дальше. Сегодня Андрей полил грязью лучшего друга. Тот вроде бы не обиделся, но Андрей–первый – придурок!

Дело было так. Андрей с другом, как обычно, сидели за партой и трепались. Учительница читала лекцию про то, как важен дружный класс и что не надо отгораживаться от коллектива.

– Дура старая! – прошептал Саша. – С этими нам не о чем общаться, вот и все. Мы просто другие.

– Знаешь, Саша, – вдруг сказал Андрей, – выделяться из системы – это примерно так же по–взрослому, как курить под лестницей.

Андрей–второй мысленно схватился за голову. К счастью, Саша быстро сменил тему. Но осадок остался. И теперь Андрей–первый пишет дневник, а Андрей–второй костерит Андрея–первого. Похоже, мы все же не совсем одно. Остается выяснить, это раздвоение личности или «Иномирцы» чего–то недоговаривают.