Текст книги "Спастись от самого себя (ЛП)"

Автор книги: Брайан Филипп Уэлч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 15 страниц)

Вот и всё. Затем молись так много, как ты только можешь, и читай Библию каждый день, принимай хорошие решения. Твоя семья увидит изменения в тебе, твоя дочь увидит тебя совершенно в другом свете и ты получишь умиротворение, которое превосходит все твои ожидания. Я с удовольствием готов прийти и поговорить с тобой об этом побольше.

EP.

Эти сообщения от Эрика по настоящему вдохновляли, и после того, как я прочитал их, я был почти готов попытаться обратиться к Иисусу снова, словно всё было также, как в детстве. Я нуждался в том, чтобы Иисус был реальным. Он был моей единственной надеждой, которую я потерял. Я не мог стряхнуть мысли: Из за этого моя жизнь была настолько ужасна, из-за того, что я больше ничего не делал, чтобы обратиться к Иисусу с тех пор, как я впервые молился в ванной на цокольном этаже нашего дома? Действительно ли Иисус зовёт меня обратно, чтобы я мог начать свою жизнь заново? Уйдёт ли зависимость, чувство вины, позор и боль, если я отдам ему свою жизнь? Могут ли все эти факты об Иисусе… быть правдой?

У меня было столько надежды на это, но она быстро улетучилась, когда я начал думать о том, каково быть христианином. Ты не хочешь стать одним из тех чокнутых людей, которых ты видишь по Christian channel в телевизоре, я думал. Все будут смеяться над тобой. Не будь идиотом. Но затем возникали мысли совершенно другого направления. Что же ты ожидаешь получить, оставаясь в Korn? Хочешь оставаться на наркоте и умереть? Ты хочешь, чтобы твой ребёнок рос без отца? Я также волновался о том, что Дуг и Эрик перерастут в сумасшедших христиан и начнут досаждать меня с тем, чтобы я пошёл с ними в церковь. Это просто не было тем, к чему я был готов морально.

В моём сознании велась борьба – в моей душе – и я не был уверен, кому я хочу позволить победить. Это не наркотики говорили во мне; это было что-то другое. Это было почти как – понимаю, это звучит дико – но это было словно Бог и дьявол боролись за мою душу. Словно духовная борьба шла внутри меня за мою жизнь, но я должен был сделать окончательный выбор.

Я очень много думал по этому поводу.

К концу 2004 года со мной начали происходить совершенно фантастические вещи. Я столкнулся с парнем, с которым я ранее часто принимал метамфетамин, когда я вернулся в Bako вместе с Джинни, и после того, как мы немного поговорили, я узнал, что оказывается он теперь строгий христианин (прим. ред.: строго соблюдающий заветы и предписания религии). Хотя он и пригласил меня сходить вместе с ним в церковь, я так ни разу и не сходил. Затем я столкнулся с парнем по имени Билл, которого я знал, когда был подростком. В прошлом, Билл был диким панк-рокером, который постоянно ходил на все вечеринки и кажется всегда с кем-нибудь дрался. Но теперь всё изменилось. Он тоже стал христианином и начал рассказывать мне о Боге. Все эти вещи выглядели слишком фантастическими, но я назвал его фанатичным проповедником и сказал ему, чтобы он оставил меня в покое. В дополнение к этому, одна из моих соседок, чья дочь дружила с Джинни, начала спрашивать меня, не хочу ли я пойти в церковь вместе с их семьёй. Я никогда не принимал их предложения, но всё это казалось соответствует обычному шаблону, который быстро развивался.

Потом ко всему добавилась и моя дочь. Моя тётя Дейя (Deia) начала брать с собой Джинни в католическую церковь всё время, и в результате, Джинни стала задавать мне вопросы о Боге и Иисусе. Вопросы, на которые у меня не было ответа. Когда она спрашивала меня, я просто показывал в небо и говорил, что Бог настолько большой и так далеко находиться, что очень трудно понять что-либо о нём. Я чувствовал себя тупым, поскольку не мог дать ей лучшего ответа и злился на себя, что не знаю больше как нужно отвечать.

Куда бы я ни пошёл, я сталкивался с кем-либо, кто нёс в себе частичку Иисуса – это становилось просто неизбежным. И всё время, я продолжал думать о финальном выборе. Выбор, который я должен был сделать, но все эти думы не приближали меня к решению.

В ноябре 2004-го я ещё не был готов всё бросить, так что я взял свои наркотики и отправился в свой последний тур вместе с Korn. Я провёл тот тур принимая наркотики и избегая звонков Дуга и Эрика, поскольку я волновался, что они начнут доставать меня с предложением стать христианином, после того как я ответил на e-mail Эрика. В результате часть меня, которая была обращена к Иисусу, ушла далеко на задние места, пока я был в туре. Также у меня снова были мысли о суициде в том туре.

Несколько раз в течение того тура, мы летели на самолёте на следующий концерт, поскольку на автобусах переезд занял бы слишком много времени. Что-то очень странное происходило со мной во время этих полётов. Как только самолёт взлетал, я падал в полубессознательное положение, в транс. Видение. Это было гораздо больше, чем просто сон. Всё было очень живым, ярким, словно это происходило в реальности. Я никогда прежде не сталкивался с этим прежде в своей жизни.

В моих видениях, я наблюдал за происходящим словно с другого самолёта, хотя я в тот момент полностью осознавал, что происходило, был в сознании. Это было словно перед моими глазами резко включили кино на полный экран. Мы взлетали и всё казалось нормальным, но самолёт начал сильно трястись. При этом я оставался полностью спокойным.

Затем снова самолёт начинало трясти. Он накренился вниз.

Самолёт падал.

Я знал, что я сейчас умру.

Я услышал сильный взрыв и увидел огромное облако ярко-оранжевого огня, возникающего передо мной словно в замедленной съёмке. Как только это облако достигло меня, всё вокруг превратилось в сильнейший, яркий белый свет. Я попытался зажмуриться. Никакой боли я не чувствовал. Я всё ещё двигался, летел куда-то вверх и я чувствовал это сильное, сильное чувство умиротворения, проникающее в меня. Я не чувствовал огня, взрывной волны или что-нибудь такого. Я только услышал взрыв и просто знал дальше, что происходит.

Я погиб и теперь отправлялся на небеса.

Я чувствовал огромное умиротворение. Я чувствовал свободу. Я чувствовал небеса.

В этот момент я очнулся с криками «Ааааа!», чем заставил всех сидящих в самолёте обернуться и уставиться на меня. Я решил, что получил предупреждение, что скоро умру, поэтому это сильно подействовало на меня. Я не знаю, снижался ли резко в тот момент самолёт или нет, но это видение было настолько живым, что убедило меня в скорой смерти при крушении самолёта. Самолёт приземлился прекрасно, поэтому я решил, что это видение – только следствие моего регулярного употребления наркотиков.

Одна мысль не давала мне никакого покоя. Раньше, находясь под кайфом, я был уверен, что независимо от причин смерти, когда я умру, я просто превращусь в пыль и усну навечно. Но в том видении я не умер. Я сгорел в огне взрыва, но по-прежнему не был мёртв. Вместо этого, я начал лететь на небеса.

Что если я заблуждался в своих мнениях по поводу смерти? Может Иисус обращался ко мне через это видение? Он пытался мне что-то сказать? Может он показывал мне, что я не превращусь в пыль и усну навечно после смерти, потому что существует жизнь после смерти? Или он пытался сказать, что мне нужно умереть, чтобы стать свободным и получить умиротворение в своей жизни? Показывал ли он, что он существует реально? И если это действительно было так, то что это должно значить для меня? В будущем я получил ответы на все эти вопросы, но именно в тот момент я старался только поскорее забыть о видении. Тогда мне было слишком сложно понять всё это.

Этот тур закончился за несколько недель до рождества и после того, как я вернулся домой, в моём доме появился Эрик с ранним подарком на рождество: Библия, с моим именем, написанным на обложке. Я ожидал от него сильной попытки затянуть меня в христианство, но он совершенно не был настойчив. Он просто сказал: «Брайан, если ты когда-нибудь захочешь поговорить со мной о Боге, дай мне знать». И затем он просто ушёл. Это сильно удивило меня. Я был уверен, что он сейчас начнёт втягивать меня в свои христианские сети, но этого не делал. Несмотря на это, я отложил подаренную Библию подальше и вернулся к своим наркотикам. Несколько раз я всё же заглянул в Библию – я чувствовал какую-то непреодолимую тягу к этому – но я ничего в ней не понял, так что отложил обратно.

Настало рождество. Во время него я всё время находился под кайфом. Я был сильно подавлен этой мыслью, потому что я знал, рождество – это день рождения Бога. Я купил подарки для Джинни в последние минуты рождественского сочельника и всю ночь, вплоть до 6 утра, я занимался только тем, что заворачивал их в подарочную упаковку, при этом с трудом осознавая происходящее вокруг, поскольку принял много спидов. Я думаю, некоторые из подарков я заново заворачивал по пять раз, считая, что так будет лучше. Я разбудил Джинни через несколько минут после того, как завернул все подарки, и просто наблюдал за тем, как она открывает свои подарки. Затем пришли мои родители, мой брат и семья моего брата, но я был совершенно разбит, так что мне не хотелось быть рядом с ними. В конце концов, я сказал всем, что сильно устал, после чего лёг в постель только для того, чтобы скрыться от всех.

Через день или два после рождества, Джинни и я были в продуктовом магазине. Я находился в кондитерской секции, когда она подошла ко мне держа в руках пирог. Она произнесла своим сладким голосом: «Папа, мы забыли спеть “Happy Birthday” для Иисуса. Можем мы купить для него этот пирог?» Я и так чувствовал сильную вину за то, что находился под кайфом во время рождества, так ещё и в этот самый момент я также находился под действием метамфетамина. Эти слова Джинни сводили меня с ума и сводят до сих пор. Бог звал меня всё время.

Я не мог устоять против её симпатичных глаз, так что я сказал ей, что мы можем купить этот пирог. Мы вернулись домой, после чего я отнёс пирог в кладовую и забыл о нём до следующей ночи. Джинни спала и я пошёл в кладовую, чтобы перекусить. Когда я смотрел на этот пирог, я снова чувствовал вину, так что я поднял пирог, произнёс: «С прошедшим днём рождения, Иисус.» После чего съел его.

Несколько дней спустя, в одно утро, примерно в 5 утра, когда я занимался тем, что принимал наркоту, я почувствовал сильную, ненормальную боль в груди. Словно что-то сильно схватило меня внутри и сжало. Я не мог дышать. Я весь покрылся испариной. Посчитав, что у меня сердечный приступ, я бросился к своему компьютеру и начал искать симптомы в Интернете. Я нашёл сайт, на котором они были перечислены, и каждый из этих признаков был у меня, так что я позвонил своему другу и попросил его отвезти меня в больницу.

Когда меня доставили в больницу, доктора провели несколько тестов, чтобы попытаться понять, что не так со мной. Выяснилось, что никакого сердечного приступа у меня не было, но по-прежнему отмечались странные показатели в моей ЭКГ, которые врачи никак не могли объяснить. Они отослали меня к кардиологам, которые провели все возможные тесты, замерили всё, что только можно, но результаты показывали, что с моим сердцем всё в порядке, но я знал, что я должен бросить метамфетамин как можно скорее, либо моё сердце просто не выдержит и не сможет принимать больше наркотика.

Этот страх подтолкнул меня в правильном направлении, так что когда я вернулся домой, я позвонил Эрику и спросил его, может ли он со мной встретиться в кафе следующим утром, чтобы поговорить. Он согласился и мы договорились о времени.

И затем я принял несколько доз метамфетамина, чтобы бодрствовать всю ночь – я уже попросту не мог сдерживать и контролировать себя.

Когда я пришёл в кафе, я всё ещё был под действием наркоты, но мы сели в тихом уголке магазина, и Эрик начал рассказывать мне о том, как Иисус любит меня. Не важно, что я делал раньше и вплоть до настоящего момента – Иисус по-прежнему любил меня.

Когда Эрик закончил, он предложил помолиться вместе с ним и попросить Иисуса вернуться в мою жизнь. Я подумал, Ни за что. Я всю ночь был под кайфом и прямо сейчас нахожусь под ним. Если я сейчас буду молиться, то я точно попаду в ад. Я полагал, что я должен очиститься прежде чем даже думать о разговоре с Богом, но Эрик продолжал убеждать меня произнести молитву, так что я всё-таки произнёс её, хоть и чувствовал, будто меня к этому немного принудили.

Как только я приехал домой, я начал беспокоиться о том, что Бог накажет меня за то, что я молился, находясь под кайфом. Я пошёл в свою спальню, нашёл Библию, которую дал мне Эрик и начал говорить с Богом.

– Боже, я вовсе не говорил всерьёз, когда произносил ту молитву, которую заставил меня произнести Эрик! Я до сих пор под действием наркоты и я собираюсь принимать их ещё больше. Как, сегодня.

И, кстати, я был искренен в своих словах. В этот день я снова принимал наркотики. И на следующий день, и на следующий.

Несколько дней после того, как я встретился с Эриком в кафе, я говорил с Дугом, и он пригласил меня сходить с его семьёй в церковь, в это воскресенье. Я колебался. Я не знал, что я должен делать; Я в самом деле не хотел идти, потому что я и сейчас был под кайфом, но что-то внутри меня словно говорило, что я должен пойти. Я согласился.

Наступила ночь субботы и я по-прежнему был погружён в свою рутинную жизнь. Я уложил Джинни спать и начал втягивать через нос свои линии метамфетамина. Я всю ночь не спал, так что к утру я выглядел по меньшей мере странно, как наркоман, а идти в церковь я должен был с Дугом, его женой Санди и двумя их сыновьями, так что я надел длинную рубашку, чтобы как-нибудь прикрыть свой вид. Мы пришли в церковь и расположились в аудитории, готовясь к службе. Когда музыка начала играть, все люди вокруг меня начали поднимать руки вверх в воздух. Некоторые из них плакали. Некоторые из них начали что-то кричать в уши другим людям (позже я узнал, что это один из способов, как они молятся).

Всё это было очень незнакомо и странно для меня, и первое время сбивало меня с толку. Эти люди выглядели ещё более странно, чем я – и это при том, что я не спал в течение трёх дней подряд.

Но что-то внутри меня не хотело уходить отсюда, я испытывал сильное ощущение любви и мира в то время, как музыка играла. Я слушал музыку, затем проповедник встал и начал говорить о Господе. У них были большие экраны с каждой стороны сцены, на которых демонстрировались страницы Священного писания, о котором шла речь.

Это были строки Евангелие от Матфея, 11:28–30. Те самые строки, которые Эрик послал мне по e-mail за несколько недель до этого. Я знал только, что они теперь ввинчивались в моё сознание. Эрик наверное говорил с проповедником, чтобы он поставил на экран именно эти строки Священного писания.

Дуг возможно сказал ему, что я приду и они подготовились. (Оказалось, что это был не Эрик; это был Бог. Это был один из путей, которым Бог звал меня к себе. Я начал видеть эти строки писания повсюду в течение нескольких следующих недель.)

Затем пастор сказал кое-что, что действительно шокировало меня:

«Всё, что вы должны делать – это проводить время с Богом и разговаривать с ним, и весь тяжкий груз, лежащий на ваших плечах, вся ноша, которую вы несёте, уйдёт от вас.»

Знаете, это сильно взволновало меня изнутри, потому что для меня, это означало, что я могу идти домой, выкинуть все свои линии наркоты, говорить с Богом и затем он снимет с меня все мои зависимости. Это звучало так, словно это было именно то, что мне нужно, так что в конце службы, когда проповедник спросил хочет ли кто-нибудь попросить Иисуса прийти в его жизнь, я поднял руку и решил самостоятельно дойти до конца. Несмотря на то, что я говорил Богу, что молитву, которую я произнёс в кафе, я говорил не всерьёз, здесь, в этом месте, в этот самый момент, я имел произносил её всерьёз. Девятое января 2005-го года, это день, когда я начал свои новые отношения с Иисусом Христом. Моя жизнь больше никогда не будет прежней.

Я должен был упомянуть это, потому что метамфетамин настолько деструктивный наркотик, он весьма эффективно бьёт по вам, по вашей жизни. Когда вы пытаетесь жить без него, депрессия, которую наркотик вселяет в вас, говорит вам, что вы не сможете – вы должны принимать его, чтобы выжить. Но я знал, что я должен прекратить слушать наркотик и наконец дать Богу, Иисусу шанс.

Тотчас после церкви, после того, как я поднял руку, подтверждая желание принять Христа в свою жизнь, я пришёл домой, поставил кино для Джинни и пошёл в свой кабинет, открыл шкаф и схватил свой лучший пакетик метамфетамина, который у меня был. Я втянул линию, затем сел на пол, сжал пакетик в своей правой руке и начал молиться.

– Иисус, этот парень в церкви сказал, что ты реальный. Он сказал, что всё, что я должен сделать, это проводить время с тобой, и ты заберешь все эти наркотики прочь от меня. Приди ко мне в сердце прямо сейчас. Ты знаешь, что я хочу остановиться. Я хочу быть хорошим отцом для Джинни. Я старался исправиться и это не сработало, так что умоляю тебя, прогони прочь от меня все эти наркотики. Навсегда. Они испортили всю мою жизнь. Пожалуйста, заставь меня прекратить когда-либо желать умереть, Боже. Я не хочу, чтобы Джинни осталась без отца. Она нуждается во мне.

Затем я втянул ещё одну линию.

Несколько минут спустя зазвонил телефон, но я решил, что пускай сработает автоответчик. Оказалось, что звонит мой старый друг, с которым я много раз в прошлом принимал наркотик. Очевидно, что он тоже стал христианином и был в церкви в то утро, когда я туда пришёл. Он слышал, что я там был и поднял руку, желая попросить Иисуса придти в свою жизнь, так что он звонил поддержать меня в моих новых отношениях с Христом.

Я отключился.

Я только что закончил просить Бога помочь мне, и вот теперь этот парень звонит мне на телефон всего две минуты спустя. Парень, которому я мог доверять. Я знал, что Бог хочет сказать мне, что я должен рассказать о своей проблеме этому парню, но я противостоял этому. Я не хотел говорить с ним – он слишком сильно напоминал мне о времени, когда мы часто принимали вместе наркотик. Кроме того, я никому из своих друзей не говорил, что я висел на крючке у метамфетамина так сильно. До сих пор я знал, что должен кому-нибудь рассказать о своей зависимости, кому-то, кто может помочь мне покончить с этим. Я был сильно пристыжен. Я скрывал эту вещь от всех в своей жизни почти два года; я нуждался в ком-нибудь, кому я могу доверять.

Примерно неделю спустя, я превозмог свои чувства и позвонил своему старому другу D. Я сказал D, что нам нужно поговорить. С момента размолвки с его семьёй, мы разговаривали несколько раз и я извинился перед ним за своё прошлое поведение. Поскольку мы отчасти выяснили наши отношения, я знал, что могу доверить ему свой большой секрет. В один день, когда Джинни была в школе, он пришёл в мой дом и я рассказал ему о своей проблеме. Я отвёл его в свою спальню, выгрузил перед ним весь свой метамфин, который у меня был в шкафу и попросил его сделать кое-что для меня – выбросить всю эту наркоту.

Он просто не мог поверить своим глазам, когда увидел какое огромное количество наркотика было у меня в шкафу. Он почти начал плакать, чувствуя сильное сожаление ко мне. Он никогда прежде в своей жизни не видел такого большого количества наркоты. Он посмотрел на меня и сказал, ошарашено: «Что же ты делаешь, парень?»

У меня не было ответа.

Метамфетамин воняет, между прочим. Очень плохо пахнет. Особенно когда у вас его много. D прикрыл рот и нос ладонью, смывая один за одним мешочки с наркотой в унитаз. И наконец все они были смыты.

Я был весь на нервах. Я не был когда-либо прежде в состоянии бросить всю свою наркоту. Что заставило меня думать, что я смогу сделать это теперь? Каким-то образом, я просто знал. За эти два года это было в первый раз, когда я почувствовал, что смогу бросить наркотики. И не только метамфетамин – я выбросил всю свою наркоту; весь свой Xanax, Vicodin, Valium, Celexa (ещё один антидепрессант, который я начал принимать). И своё пиво тоже. Пиво – единственная вещь, которую я никогда не бросал в течение последних двадцати лет своей жизни (за исключением нескольких месяцев после рождения Джинни). Я бросил его в тот день.

Вся депрессия, все плохие мысли, которые я испытывал прежде, покидали меня. Бог делал что-то действительно потрясающее внутри меня. Я мог чувствовать это. Настало время для следующего шага, поэтому я позвонил своим родителям и попросил их приехать ко мне домой, присмотреть за Джинни. Я сказал им, что я должен уехать в Лос-Анджелес на неделю для нескольких встреч группы Korn, но на самом деле я собирался отправиться в отель в Bako, чтобы проспать всё время, пока я буду отвыкать от наркотиков. Я пришёл в свой номер и приготовился оставаться здесь, пока я не стану полностью чистым. Это было место, где я действительно мог положиться только на Бога.

В последующие два дня, я делал только три вещи: я ел, я спал и я молился. В этом номере, я был наедине с Богом и я не знал, как он сделал это, но он позволил мне пройти весь процесс отвыкания очень быстро. В один из тех дней, я проснулся и начал плакать. Слёзы надежды текли по моим щекам. Я решил, будто я услышал, что Бог говорит мне, что я теперь принадлежу ему и он собирается использовать меня и мою музыку в своих целях. Но на следующий день я списал всё это на своё больное воображение. Я продолжал слушать Господа, а не наркотики, так что двумя днями спустя я был готов закончить своё уединение. Это было не что иное как чудо. Обычно когда кто-нибудь бросает наркоту, они спят две или четыре недели подряд, но тогда я был готов начать свою новую жизнь уже через два дня. Я начал чувствовать себя позитивной личностью и я снова захотел быть вокруг людей. Я покинул номер и начал гулять по нижней части Бейкерсфильда, что я никогда не хотел делать прежде. Это было так прекрасно – быть снаружи на дневном свете.

Прямо с этого момента моя наркотическая зависимость начала покидать меня. Я начал беспрерывно разговаривать с Богом. Я считал, что раз я так долго игнорировал его, я должен наверстать упущенное. После этого я несколько раз посетил церковь в первую неделю и начал чувствовать себя новым человеком. Я чувствовал, словно Бог прикасается ко мне каждый день. Я просто плакал и плакал без какой-либо причины, просто потому что я чувствовал любовь. Я не был зол, к тому же. Я чувствовал только умиротворение. Я принимал наркотики каждый день в течение двух лет и теперь вот он был я – полностью чистым уже несколько недель. Я не мог поверить в это.

Я был не единственным, кто заметил изменения во мне. D тоже увидел насколько я изменился и он едва мог поверить своим глазам. В то время как он сам не был христианином, он совершенно точно мог сказать, что что-то изменилось во мне. Я предложил D сходить со мной на церковную службу на этой неделе и он согласился. Когда мы были там, я изо всех сил молился, чтобы Бог помог также D, как помог мне, и после службы я сказал D, о чём я молился. Я сказал ему, чтобы он следил за знаками от Бога, потому что я верил, что Бог откроется и ему – также, как он открылся мне. Мы попрощались, сели в разные машины и разъехались.

Всего несколько минут спустя, D позвонил мне, находясь в чрезвычайном возбуждении. Когда он сел в свою машину, он включил радио и каким-то образом именно в этот момент играл припев песни “Head Like a Hole” группы Nine Inch Nails.

– Я словно схожу с ума, – сказал он, – стоило мне включить радио, я услышал слова: «Склонитесь перед тем, чему вы служите, вы собираетесь получить то, что заслуживаете».

Это было нечто чудесное. Мы оба знали, что это не совпадение; это был Бог, говорящий с нами через что-то, что он выбрал. После этого я какое-то время сомневался в сверхъестественности происходящего. Я думал, может это было просто совпадением? Я что, становлюсь сумасшедшим? Но эти «совпадения» возникали слишком часто.

В другой вечер, после церкви, я почувствовал, что мне нужно вычистить свои сумки, которые я постоянно брал в туры, чтобы быть уверенным, что у меня больше нет наркотиков, и как я и предполагал, я обнаружил большой мешочек метамфетамина. Я хотел бы сказать, что я смыл его, но это будет враньём. Словно голодный человек, столкнувшийся с бутербродом, намазанным арахисовым маслом, я быстро вскрыл мешочек и втянул линию. Содержимого мешочка хватало на неделю и я был намерен сделать эту неделю неделей спидов.

Я перестал разговаривать с Богом. Я забросил свою Библию подальше. Я собирался добить остатки имеющегося у меня наркотика и затем окончательно бросить их. Через неделю или около того. Я просто знал, что это несомненно последний наркотический разгул в моей жизни. Я больше никогда не буду принимать наркотиков когда-либо в остатке своей жизни. По какой-то причине я просто знал это. Но я полагал, что я должен скрыть своё последний кутёж от Бога.

D также испытал и прошёл через все эти чудесные вещи, творившиеся со мной. Он поддержал меня в моей приверженности к Богу, хотя сам он даже не был христианином. А я в своём уме продолжал размышлять, были ли все эти вещи, связанные с Богом, реальными или нет. D постоянно рассказывал мне о том, что Бог звал меня, что я должен верить в то, что Бог реален и существует. Возможно из-за этой его постоянной поддержки я скрыл от него свой последний кутёж с наркотиками, боясь показать ему реальные цвета моей жизни.

В течение моего недельного кутежа, Korn подготовили пресс-релиз о том, что группа собирается приступить к записи своего альбома номер восемь (им стал альбом See You on the Other Side). Этот следующий альбом сулил Korn один из самых больших контрактов, который мы когда-либо подписывали. Наш контракт с рекорд-лейблом Sony только что закончился и теперь мы были свободны в подписании контракта, мы могли заключить его с кем захотим, что означало миллионы долларов прибыли для нас. Этот фактор заставил меня сильно колебаться относительно решения покинуть Korn. Вероятно это была одна из самых главных вещей, которая заставила меня вернуться и обдумать свой уход из группы снова. Я знаю, Бог также освобождал меня от тяги к обогащению, но в отличии от наркоты, этот процесс собирался занять у меня немного больше времени.

Вечером я съездил в Лос-Анджелес и встретил Пита и Джеффа в их офисе. Когда я зашёл к ним, я поставил их перед фактом: я не уверен, что хочу ещё когда-либо быть с Korn. Я не упоминал Бога – я просто сказал, что хочу быть с Джинни и не хочу, чтобы её окружала вся эта моя рок-н-рольная жизнь.

Питу и Джеффу это совсем не понравилось, но они сказали мне, чтобы я встретился и поговорил с группой, так что я согласился. Встреча была назначена на следующий день, и чем больше я думал о ней, тем больше понимал, что я так не могу. Я не могу просто посмотреть парням в глаза и уйти. Мы были неблагополучной семьёй, но мы по-прежнему были ей, и даже несмотря на то, что я был недоволен как самой группой, так и парнями из группы, я всё равно их сильно любил, так что я просто не мог их подвести. Это было слишком большим решением для меня.

Вместо этого, я отослал им всем e-mail из своего отела, говоря им, что я больше не могу путешествовать с ними в турах. Джонатан ответил мне почти сразу. Он написал: «Хэд, мы любит тебя. Мы хотим, чтобы ты был только счастлив. Может ты всё-таки сделаешь новую запись вместе с нами, а затем мы найдем гитариста для туров, вместо тебя?»

Вау. Этого я никак не ожидал.

Совершенно разные мысли проносились в моей голове, когда я читал это. Это звучало отлично. Я могу писать музыку со своими друзьями, быть со своей дочерью, никогда не ездить в туры, и быть мирным христианином дома. Всё это звучало весьма хорошо для меня. Я ответил Джонатану, что я должен ехать домой, но я обдумаю его предложение и отвечу ему позже. Как только я доехал до дома, куча мыслей и решений начали проноситься в моём уме. Могу я остаться в Korn? Могу я получить этот толстосумный расчёт без туров? Могу я по-прежнему оставаться дома с Джинни и продолжать сочинять музыку? Всё это выглядело просто отлично. Я прекратил думать и начал молиться, умоляя Бога указать мне, что я должен делать, и когда я вернулся в Bako, я направился прямиком в дом Дуга, чтобы спросить его мнение. Я полагал, что поскольку он был христианином, он скажет мне покинуть мою злую группу или что-нибудь в этом роде, но он сказал совершенно другое.

Вместо этого, Дуг сказал мне, что я должен пойти к группе и посмотреть, согласятся ли они немного изменить нашу музыку, сделать её более позитивной. Когда я обсуждал с ним эту идею, я получил послание, совсем не похожее на сообщения, которые я когда-либо получал (прим. ред.: здесь Хэд имеет ввиду подсознательные послания, не имеющие какой-либо реальной формы):

ИДИ ДОМОЙ И ОТПРАВЬ ВСЕМ ПАРНЯМ ИЗ KORN, ВСЕМ МЕНЕДЖЕРАМ E-MAIL, СКАЖИ ИМ, ЧТО ТЫ ПОКИДАЕШЬ ГРУППУ И ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ О ЧЁМ ГОВОРИТЬ.

Я начал ощущать сильное чувство внутри себя, которое появилось ниоткуда. Я слышал непосредственно Бога. Это было гораздо более сильное послание, чем слова, которые проносились в моём сознании, чем слова, которые я слышал, когда был в своём номере в отеле. Это было прямое указание от Бога, я могу сказать это совершенно точно. Я знал это. Я чувствовал это всем своим сердцем. Без всякого сомнения.

Это было сильное чувство внутри меня, которое больше не оставляло вопросов, что я должен делать. И эта большая сумма денег, которую я мог получить, если бы остался в Korn, внезапно перестала что-либо значить после того, как я услышал от Господа, что я точно должен делать. Для меня вся эта борьба внутри меня вдруг перестала что-либо значить, наконец-то прекратилась. Я немедленно освободился от своих двойных помыслов и чувствовал себя очень хорошо. Я пришёл домой и сделал в точности то, что мне велено было сделать. И в то время, как я писал e-mail каждому члену группы, говоря им, что я ухожу и отдаю свою жизнь Христу, я начал грустить по поводу всего этого, но я знал, что так оно всё и должно быть. Всё было сделано.

Я испытывал чувство свободы внутри себя. Словно я наконец-то делал правильную вещь для себя и Джинни. Однако, вместо того, чтобы поговорить с Богом о своих ощущениях по поводу этой ситуации, я вернулся к последней части спидов, которые у меня остались. Но к тому моменту начало происходить что-то странное, когда я принимал наркотики. Я втягивал линию через нос, но совсем не было похоже, что я чувствую кайф, как это обычно происходило. Я не знаю – это было словно Бог не давал наркотику воздействовать на меня, словно он показывал мне, что не собирается позволять мне наслаждаться этим кайфом ещё когда-либо. Моё сознание становилось гораздо более ясным. Пришло время завязать с наркотиками навсегда.