Текст книги "Маськин зимой"
Автор книги: Борис Кригер
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)
Глава 31
Маськин в кубе
Март был морозным, и снег продолжал валить. В Маськином дворе сугробы поднялись уже выше забора, и Маськин даже забыл, где в точности был этот самый забор. По-прежнему не было никаких внешних признаков приближения весны, и Маськин загрустил, потому что хотелось уже, наконец, тепла и солнца.
Жители Маськиного дома стали всё чаще вспоминать лето, летние развлечения, катания на лодках, сбор ягод в лесу. Первым обнадёживающим признаком весны, хотя бы внутри Маськиного дома, стало значительное усиление аппетита Гипнотизёра Феди, спящего на Маськиной кухне. Он всё чаще стал требовать поесть, и иногда подолгу, машинально жуя, жаловался на свою нелёгкую гипнотизёрскую долю. Он часто бредил о лете и о том, как привольно ему выступалось на сцене Летнего театра в парке и как самозабвенно он засыпал перед переполненным залом, и никто – вы слышите, никто – не позволял себе швырять в него недоеденным мороженком, потому что летом у публики настроение благодушнее, чем зимой, и летом она ограничивалась интеллигентным свистом. Не то что поздней осенью, в мёртвый сезон… На таком сеансе гипноза злые неудачники-отдыхающие могли и пришибить за внезапный сон, одолевший артиста на сцене всего на каких-нибудь жалких полчаса.
Гипнотизёр Федя порывался даже прочувственно декламировать сквозь сон бессмертные волнующие строки:
Ах, знал бы я, что так бывает,
Когда пускался на дебют,
Что иногда актёров в зале
Весьма серьёзно даже бьют!
От шуток с этой подоплёкой
Я отказался б наотрез,
Ведь стать калекой кособокой
Какой мне будет интерес?
Искусство – наркоман, который
Взамен «стекляшек» и «колёс»,[34]34
«Стекляшки» и «колёса» на жаргоне наркоманов означают ампулы и таблетки.
[Закрыть]
Не дозы требует с актёра
И не полпачки папирос…
Искусство требует отдачи
Без сожаленья, без конца,
А если бьёт, то бьёт без сдачи,
С увечьем в области лица!
Как-то за вечерним чаем корова Пегаска тоже стала делиться своими воспоминаниями о летнем отпуске, который она, как водится, провела на югах. Прошлым летом Пегаска гостила на Кубе, и её поразило плачевное состояние местного коровства. Кубинские коровы были до чрезвычайности худы, и, как известно, это было связано с тем, что бессменный руководитель острова команданте Касторкин вот уже полвека кормил кубинских коров исключительно касторкой, от чего они худели до невозможности.
Маськин, услышав этот рассказ, немедленно засобирался на Кубу, чтобы воочию убедиться в ужасающем положении кубинского коровства и по возможности чем-нибудь помочь, ну, заодно и погреться в лучах тропического солнца, которое в его широтах, хотя всегда и светило ему в соответствии со своим обещанием, однако совсем не грело, а когда Маськин предъявлял к нему претензии в письменном виде, заявляло, что в желании Маськина «пусть всегда будет солнце…», исполненном Жар-птицей, ничего об обогреве не говорилось.
Плюшевый Медведь несколько расстроился от такой неожиданной инициативы, но потом, подумав и осмотрев свою окончательно усосанную лапу, решил, что посещение Кубы сможет отчасти решить проблему его прогрессирующей лапоусосанности, которая в последнее время стала переходить уже в ярко выраженную улизанность. Ведь на Кубе вечное лето, а посему сосать лапу Медведю там, по всей вероятности, не придётся, потому что летом медведи лапу не сосут и не облизывают, за исключением редких случаев, когда на неё налипает что-нибудь совсем уж вкусненькое. Слизывание вкусного с лапы, однако, летом самой лапе никакого урона не приносит, и даже наоборот, обогащает её особо ценными питательными веществами. Чего стесняться? Отложите мою книжку и пойдите на кухню. Откройте, скажем, банку сгущёнки и макните туда хотя бы ваш указательный палец. Теперь медленно, со смаком, слижите белую божественную липучесть… Ну, теперь вы видите, насколько ваша жизнь может быть замечательнее, разнообразнее и вкуснее и насколько обогатился питательными веществами ваш указательный палец? А теперь можете вернуться к моей книге. Не беспокойтесь: если, конечно, банка принадлежала вам и была приобретена на трудовые доходы, а также если ваши действия были произведены без лишних свидетелей и если вы не страдаете сахарным диабетом, то ваш поступок не будет иметь ощутимых отрицательных последствий. Через каких-нибудь десять-двадцать лет вы, возможно, о нём и не вспомните, хотя, конечно же, он навсегда останется в вашем подсознании. Во всяком случае, никакой излишней усосанности вашего указательного пальца в результате рекомендованного мной действия наблюдаться не должно.[35]35
Если усосанность всё же появится, немедленно обратитесь к врачу и не верьте ему, что это вирусное и само пройдёт. Без больничного от врача не выходите.
[Закрыть]
Кашатка поддержала Маськина не раздумывая, потому что давно мечтала отправиться в тропические страны, особенно в зимнее время суток, которые у Кашатки наступали сразу, как только она вылезала из-под одеяла, и продолжались вплоть до того, как она залезала под него обратно.
Шушутка тоже по своим шушуточным соображениям согласился ехать, потому что он всегда был за любые путешествия, лишь бы не сидеть дома, а когда путешествие начиналось, он всегда был за скорейшее возвращение – лишь бы поскорее домой.
Корова Пегаска лететь отказалась, потому что, как вы помните, вот-вот должна была отелиться, и, таким образом, лететь ей, как вы сами можете догадаться, было как-то несподручно, точнее несподкрыльно, а ещё вернее – несподкопытно, потому что коровы не имеют крыльев, а летают с помощью мерного помахивания копытами. Вы тоже можете попробовать так полетать, только для этого вам придётся откинуть копыта (да, именно так, вы не ослышались), и, откинув копыта в стороны, начать плавно ими помахивать!
Сначала под копытами понесутся верхушки деревьев, потом, по мере набора высоты, внизу лениво поплывут параллелепипеды полей, потом всё сольётся в однообразную массу, и с высоты коровьего полёта откроется поразительная взаимосвязанность здешних мест с местами удалёнными, как, возможно, путешественнику во времени показалась бы естественной взаимовытекаемость удалённых друг от друга событий. Сначала медленно вспять покатили бы последние десятилетия прошлого века, потом всё быстрее и стремительней замелькали бы прежние века… Путешествовать стоит хотя бы для того, чтобы не забывать эту тесную взаимосвязь местного окружения с краями удалёнными и оттого окутанными дымкой неизвестности. Тем более, что повод для Маськиной самокомандировки был нешуточный, благородный, и я бы даже не побоялся сказать, героический!
Маськины тапки сразу согласились сопровождать Маськина в этой ответственной поездке, которая имела столь деловую направленность, ибо оба Маськиных тапка были чрезвычайно деловыми и серьёзными, особенно в вопросах, касавшихся жизни и благоденствия разных босых народов. Босой народ для тапок – всё равно что символ тапочного освобождения из-под ига настырных ног. Тапки верили, что только в босой стране они могут почувствовать себя действительно свободными.
Остальных домочадцев оставили присматривать за Маськиным хозяйством, которое непомерно разрослось и требовало вдумчивого ухода. За старшего Маськин оставил Маськин Невроз, потому что только на него мог вполне положиться, когда дело касалось хозяйственных вопросов. Что бы мы делали без наших неврозов? Ни обед состряпать, ни в доме прибрать, ни на службу сходить. Ведь всё же делается исключительно на нервах! Кажется, вот ещё денёк протянуть, а там уже будет полегче, или вот ещё недельку, и тогда отпустит… Ан нет! Рождаясь вместе со своими, ещё слепыми, новорождёнными неврозиками, мы обречены во всём полагаться исключительно на них. Ибо человек, полностью лишённый невроза, погружается в нирвану, а в нирване ни супа не сваришь, ни чулок не заштопаешь… Пусть наши неврозы иногда заставляют нас наматывать лишние круги и вытирать пыль с поверхности лунных плоскогорий, однако без них не было бы жизни на Земле. Ну с чего, скажите мне, с какой такой радости первый одноклеточный организм затеял бы деление на два дочерних, если бы у него внутри не было нервических противоречий и ничего не тянуло бы его в разные стороны? Слава неврозам – вечным двигателям жизни! Неврозы водят космические корабли и покоряют полюса. Неврозы в виртуозном темпе стучат по клавишам рояля и смело дёргают струны экономических преобразований! Вы можете положиться на свой невроз как на самого себя, и он вас обязательно доведёт. Можете быть уверены – именно ваш невроз позволит вам дожить до самой вашей смерти!
Выбирая средство передвижения, остановились на подаренном Маськину на Новый год ковре-самолёте. Оставался единственный вопрос – как же найти дорогу на Кубу. Из всех карт в доме Маськина нашлись только игральные, а карточная игра, дорогой мой читатель, как водится, до добра не доводит! Маськин отказался ориентироваться по игральным картам, потому что ему всё время выпадала пиковая дама и своей пикой указывала куда-то в шкаф. Это направление не имело для Маськина никакого географического смысла, и Маськин свои изыскания в картографии решил прекратить.
Тогда друзья спросили совета у Пегаски, но та невразумительно промычала, что, мол, лететь нужно из двора направо, а потом всю дорогу прямо по интуиции. Ведь коровья интуиция стала доказанным научным фактом, и именно она лежит в основе современной воздушной навигации. Если вы в этом сомневаетесь – поговорите с любым пилотом, и он вас уверит в моей правоте. Вообще, что может быть более противоестественным, чем путешествие по воздуху? Особенно такие мысли приходят в голову во время манёвров самолёта, когда он наклоняется настолько, что кажется – пассажиры вот-вот просочатся и вывалятся из маленьких подслеповатых окон. Плюшевый Медведь, например, предпочитал путешествовать на диване. Он брал увлекательные книжки про дальние страны и восторженно их читал, уносясь туда, за горизонты, без всяких взлётов, кренов, воздушных ям, посадок, проверок документов и таможенных сборов.
Однако Маськин настаивал на реальном путешествии во имя спасения кубинских коров, и тогда Шушутка предложил переместиться на Кубу с помощью процесса телепортации, построенного на принципе самотелекинеза. Мне не хотелось бы досаждать моему достопочтенному читателю математическими выкладками, с помощью которых этот чудесный способ перемещения на Кубу становился не только возможным, но и вполне удобным. Однако, зная природную недоверчивость к моей личности, я всё же позволю себе утрудить вас некоторым экскурсом в псевдоматематику высшей степени.
Шушутка начал свои рассуждения с того, что Маськин очень замечательный, и поэтому не мешало бы иметь побольше таких Маськиных, как он. Самым простым способом исполнения этого плана стало возведение Маськина в квадрат, то есть перемножение Маськина на самого себя. Шушутка уже практически в совершенстве овладел таблицей умножения и твёрдо знал, что Маськин, помноженный на Маськина, будет Маськин в квадрате. Но поскольку такая мера Шушутке показалась недостаточно радикальной, он решил сразу возвести Маськина ещё и в куб. Притащив из сарая огромную пустую квадратную коробку из-под подаренного Маськину слоника Носопыркина, Шушутка предложил «всем путежественникам залазить в энту коробку из сараю». Остающегося следить за хозяйством Барабуську попросили коробку завернуть в ковёр-самолёт. Так они на Кубу и переместились. Вы скажете, как такое возможно? Очень, очень просто. Коробка кубической формы, не так ли? Значит, залезши в неё, вы как бы оказываетесь в кубе? Ну, вот и всё… Как всё? Да так – всё! Если вы оказываетесь в кубе, больше вам никуда и ехать не надо, потому что, будучи в кубе, вы можете вылезти из коробки и забраться на её крышку. Таким образом, вы окажетесь на кубе, что будет буквально означать, что вы уже находитесь на Кубе! (Можете проделать этот эксперимент даже у себя дома в начале следующего отпуска. Представляете, какая может получиться экономия на авиабилетах и гостиницах?)
Вообще на свете есть страны разных геометрических форм. Есть страны в форме креста, потому что на них давно все поставили крест. Есть страны в форме дули, хотя дуля, как и крест, является не столько геометрической, сколько культовой фигурой. (Что-то я не припомню, чтобы в учебных заведениях нам давали задачи по вычислению площади поверхности дули. Хотя, возможно, это потому, что без интегралов тут не обойтись, а когда проходили интегралы, я всегда отсиживался то в буфете, а то в туалете.) Есть в мире круглые страны, в которых проживают круглые идиоты. Список таких стран держится в большом секрете Советом безопасности ООН (Организации Обоюдных Надувательств, пришедшей на смену устаревшей международной структуре ООП – Организации Объединённых Простраций), и путешественник должен делать подобные открытия сам. Есть страны квадратные. Например, широко известна одна ближневосточная демократическая страна, славящаяся культивированием квадратных помидоров, в которую этими помидорами и заманивают ничего не подозревающих маськиных. Но по приезде оказывается, что квадратные там – только яйца, а с этим фактом ни один уважающий себя маськин смириться не может, потому что все маськины как один любят живность и жалеют кур, а вы можете представить себе, каково курам эти квадратные яйца нести… Попробуйте снести на досуге квадратное яйцо. Уверяю вас, что у вас глаза сделаются квадратными!!!
Куба же была страной настолько квадратной, что даже и совсем уже кубической, и поэтому с помощью Шушуткиного гениального плана передвижения друзья вскоре очутились на этом независимом (в смысле – от которого, слава богу, теперь уже ничего не зависит) острове, омываемом, как компотом, тёплыми морями, с медузами вместо чернослива.
Пока Кашатка располагалась загорать на бережку на белом песочке, а Шушутка парковал свой кубо-ковровый транспорт, Маськин с Плюшевым Медведем, поиграв с листьями ушастого дерева, произрастающего исключительно на Кубе, отправились навещать кубинских коров, тяжёлое положение которых их очень волновало. Кубинские коровы действительно оказались совершенно худыми, и в этом не было ничего удивительного. А вы сами попробуйте питаться исключительно касторкой, да ещё каждый день позволяйте на себе пахать[36]36
На Кубе в результате экономического кризиса, связанного с развалом Советского Союза, стало не хватать горючего и запчастей. Население вернулось к древней практике обработки полей с помощью волов.
[Закрыть].
Именно таковой и была правда жизни кубинского коровства. Последним, кто интересовался тяжёлой коровьей долей, был их горячо любимый команданте Че-Ге-Варкин, которого лично уже давно никто не видел, хотя его присутствие на острове ощущалось повсюду, и на всех общественных зданиях красовался его бойцовский революционный лозунг «Аста-Баста!»[37]37
Автором передразнивается крайне популярный на социалистической Кубе лозунг «Аста ля виктория сьемпрэ!» – «До победы всегда!», приписываемый революционеру Эрнесту Че Гевара.
[Закрыть].
Кубинские коровы, брошенные Че-Ге-Варкиным на произвол судьбы, оценили Маськину заботу и прозвали его почётным именем команданте Че-Ге-Маськин, а Плюшевого Медведя стали величать Плюшевым Корсаром Барбудо за его грозный вид в сочетании с плюшевыми намерениями. Плюшевый Медведь, стесняясь такого громкого титула, сам представлялся просто, по-домашнему: команданте Че-Ге-Мишкин. Маськин предлагал кубинцам разные варианты выхода из сложившегося положения, однако коровы Кубы очень своего Касторкина любили и всё от него терпели, а делать они ничего по жизни не желали. Погода на Кубе, знаете ли, не располагает к интенсивному труду как во имя светлого будущего, так и вопреки тёмному прошлому.
Тогда Маськин с Медведем направились к команданте Касторкину и задали ему простой вопрос, что он себе думает, и почему потчует своё кубинское коровство исключительно касторкой, от чего оно у него исхудало уже до невозможности.
Команданте встретил наших ходоков приветливо, потряс бородой, затянулся кубинской сигарой и прочёл им такую речь:
– Дух революции до сих пор живёт в сердцах и вымени революционного кубинского коровства! Но всё дело в том, что агрессивные контрреволюционные Соединённые Штаны спят и видят захватить наш свободный революционный остров, поскольку у них с нами существуют неискоренимые никакой революцией разногласия. В Соединённых Штанах, вопреки народно-революционной традиции, все носят штанины, соединённые между собой. Мы же на Кубе в поддержку угнетённых индейцев носим штаны разъединённые, во-первых, потому что так гораздо революционнее, а во-вторых, так того требует революционная индейская традиция, но чаще всего мы ходим вообще без штанов, что само по себе революционно дальше некуда! Теперь вы понимаете, что отсутствие штанов позволяет спокойно потреблять в пищу касторку, потому что, не имея штанов, невозможно не успеть их спустить в критический, если не сказать революционный, момент освобождения масс!
Че-Ге-Маськин и Плюшевый Корсар Барбудо внимательно выслушали речь команданте Касторкина и поблагодарили его за подробные, хотя и слишком революционные, на их вкус, пояснения.
Кубинские коровы оказались очень хорошо подкованы политически и поэтому голосовали всеми копытами за продолжение борьбы с Соединёнными Штанами за разъединение штанов. А куда попрёшь против воли революционного коровства? Маськин оставил их в покое, накормив, кого смог, припасённой в его багаже морковкой.
За это благодарное кубинское коровство даже сложило о легендарной морковке Маськина жалобную, удивительно красивую песню:
Дело в том, что знаменитые кубинские доктора доказали, что интенсивное потребление касторового масла надёжно предотвращает старческую деменцию, поскольку до старости с такой жизнью попросту никто не доживёт.
Кубинское коровство построило в городе Санта-Клара, переименованном в Санта-Маськин, огромный мемориальный памятник в форме бетонной морковки, устремлённой в голубое кубинское небо… Он гордо возвышается над островом как символ сопротивления политике блокады Кубы, до сих пор проводимой Соединёнными Штанами.
Вернувшись на пляж, где загорала Кашатка и возился со своим телекинетическим изобретением Шушутка, Че-Ге-Маськин внезапно заметил, что он бос на левую ногу. Левый Маськин тапок куда-то запропастился, и Маськин не мог ума приложить, куда. Оказалось, Левый Маськин тапок тайком остался в кабинете команданте Касторкина и стал его уговаривать назначить Левый Маськин тапок своим приёмником на посту руководителя революционного кубинского коровства. Хотя Левый Маськин тапок и не долюбливал коров, но руководить ими ему очень хотелось.
Вы знаете, для того чтобы руководить народом, иногда даже вредно любить этот народ, а то не ровён час – разбалуешь! Не иначе как из-за этого многие великие руководители известных держав добивались высшей власти именно в отместку народу, которым им выпадала судьба руководить. Вот тут-то и отыгрывались сполна кошке мышкины слёзки, мышке кошкины сопли и прочие виды жидких выделений. Вообще слезливый диктатор ведь лучше сопливого, а сопливый, как ни крути, лучше кровавого…
Правый Маськин тапок сразу нашёл для Маськина замену левому тапку. Он влюбился в смуглую кубинскую туфлю и немедленно предложил ей стельку и сердце. Туфля была на высоком каблуке, она пела и танцевала без повода, и, конечно, немедленно, согласилась, поэтому Маськину пришлось хромать одной ногой в туфле на каблуке, а другой – в тапке, разумеется, каблуком не обладающем.
Перед отъездом домой команданте Че-Ге-Маськин решил посетить город Тринидад. Он, идя по дороге, внимательно отсчитал сначала город Разнидад, потом Дванидад, и, наконец, нашёл искомый городишко под третьим номером. В Тринидаде проживал основательно состарившийся сеньор Диего Веласкес, который заложил этот красивый городок ещё в 1514 году и всё никак не мог выкупить. Диего, как водится, был не в духе и принимал омолаживающую ванну, полную кубинского рома. Приняв ванну рома, он закусил бананом и выслушал гостей. Команданте Че-Ге-Маськин поинтересовался его мнением о решении проблем Кубы и её коровства.
– Всех повесить!!! – кратко и достаточно конструктивно предложил Диего, икнув и наливая себе и Че-Ге-Маськину по второй ванне рома. Испанская колониальная администрация всегда относилась к кубинцам с особой чуткостью и вниманием. В своё время им даже приходилось закупать пеньку для изготовления верёвок в Российской империи, в которой верёвок было хоть завались, а всех, кого можно, к тому времени там уже давно заблаговременно повесили.
Команданте Че-Ге-Маськин от рома отказался и вышел от Веласкеса настолько задумчивым, что подвернул левую ногу, обутую в кубинскую туфлю, ибо каблук просто не мог не соскользнуть на круглом камне мостовой. Мостовая выкладывалась ещё в те стародавние времена, когда Куба не предполагала, что будет кубической и готовилась стать обыкновенной круглой страной, а посему в кладке, которую явно клали круглые идиоты, использовались исключительно круглые камни. Кроме того, полуденный жар был настолько нестерпим, что Маськин боялся, что у него подгорят уши, а когда обращаешь внимание на уши, трудно следить за ногами.
Ничего не поделаешь, пришлось Маськину возвращаться домой, прыгая на одной ножке. Костылей на Кубе в принципе нет, потому что режим Касторкина опасается вооружать своё коровство костылями, которые в решающий момент могут стать грозным оружием проснувшегося коровьего самосознания, ибо народ, прыгающий на одной ножке, всегда казался Касторкину более удобным для управления, чем народ, поставленный на костыли. Конечно, нужно сказать, что удобнее всего управлять народом, поставленным на колени, и желательно с завязанными глазами и связанными за спиной руками, но не всем руководителям стран хватает мастерства, чтобы привести свой народ в столь удобное для эффективного управления положение.
Команданте Касторкин прислал Левый Маськин тапок посылкой, заботливо снабдив его в дорогу баночкой кубинской касторки, которую наш путешественник неосмотрительно употребил ещё в самом начале путешествия… В этом в какой-то мере и заключалась одна из последних идеологических диверсий команданте… Команданте Касторкину не нужно было преемника, потому что он считал Кубу одноразовой страной, так сказать – страной на одного диктатора. Это такое государство, которым играются, как хотят, пока живы, а потом завещают сразу после своих пышных похорон вышвырнуть его на свалку истории, где жадные стервятники в соединённых штанах (знаете, эти птицы словно бы одеты в штаны) бросаются клевать несчастные тушки растерзанных наций. Увы, но Кубе без касторки может стать только хуже, хотя многие неверно полагают, что хуже уже некуда.
Маськин же вымыл Левый Маськин тапок с мылом и зажил ещё лучше прежнего, хотя твёрдо решил больше не вмешиваться в дела не своего коровства.
