Текст книги "Золотая свинья (Памфлеты и рассказы)"

Автор книги: Борис Привалов

Соавторы: Ян Полищук
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)

Глава VI
Золотая свинья

По Потогонии шумел, гудел, гремел, грохотал великий свиной бум.

Все газеты были до отказа набиты описанием различных фактов из биографии «золотой свиньи» мисс Хрю, ее дальних и ближних родственников.

Смаковались все перипетии борьбы ошалевших от горя наследников Бэконсфилда с мисс Хрю.

Последняя воля миллиардера оспаривалась. Наследники дружным хором утверждали, что старик впал в слабоумие и во младенчество, а поэтому завещание не имеет законной силы.

В виде доказательства затемненного сознания свиного короля приводился чаще всего тот пункт завещания, который гласил:

«…Родственники мои (следует перечисление более ста фамилий) могут претендовать на мое движимое и недвижимое имущество, а также (следует перечисление различных вкладов и пакетов акций) – лишь в том случае, если мисс Хрю скончается естественной смертью, прожив не менее десяти лет, считая от сегодняшнего дня. В случае же ее кончины ранее установленного срока, все мое состояние должно быть израсходовано на создание и процветание клуба „Алмазный пятачок“, членом которого может быть любая свинья, принадлежащая любому гражданину Потогонии, имеющему состояние не менее миллиона долгингов».

– Это же типичный бред! – возмущались обделенные покойником родственники. – Человек в здравом уме никогда бы не написал – «любая свинья». Всех боровков, значит, он исключает из членов будущего «Алмазного пятачка»!

Приводились, разумеется, и другие доводы, но они были не так внушительны.

Однако Верховный суд Потогонии после консультации с Советом полубогов признал завещание действительным.

– Покойный мистер Бэконсфилд был настолько предусмотрителен, – сказали судьи, – что пригласил на процедуру подписания своей последней воли консилиум врачей, целую юридическую контору и даже преподобного Пшиша…

– Ну, знаете, джентльмены, – не выдержал один из бывших наследников, – Пшиш подпишет и засвидетельствует что угодно. Вы же помните историю с рекламой компании воздушных сообщений, ну там, где на плакате ангел снимает крылья и сдает их в камеру хранения? Позор!.. Поношение святых сил!.. А Пшиш разрешил рекламу, да еще благословил! Сколько долгингов он хапнул за это, а? Неплохо он на ангелах заработал!

Тогда судьи сослались на прецедент, являющийся, как известно, в потогонийских законах одним из существенных оснований для решения суда.

Они утверждали, что даже европейские богачи оставляли своим любимцам – кошкам, собакам – миллионы франков, марок, фунтов стерлингов.

Два раза крупные наследства доставались ослам, три раза – лошадям, по одному разу – морской свинке, обезьяне, петуху и канарейке.

– Что же касается данного случая, – объявил суд, – то свинья облагодетельствована впервые. Просто одного влечет к ослам, другого – к свиньям.

По Потогонии продолжал шуметь, греметь, гудеть, грохотать великий свиной бум. В газетах, в кино, по радио и телевидению давались описания туалетов мисс Хрю и ее дневного меню, сообщался состав солей в утренней и вечерней ваннах, сообщалась информация о выражении глаз свинки на каждый час суток…

В больших количествах были выброшены на рынок пластинки новых записей хрюкен-ролла в исполнении самой мисс Хрю, которая неожиданно обнаружила удивительные артистические данные.

На всех волнах звучало радиоревю «Хрюкнем вместе в танце и песне».

Обливудские кинопромышленники спешно накручивали трехсерийный боевик «Каждый хочет быть свиньей».

В ресторанах появились новые блюда из свинины: «Уничтожь меня, я враг мисс Хрю» (шницель), «Я готова пожертвовать собою, чтоб тебе было вкусно» (котлета отбивная), «Огонь любви к мисс Хрю сжег меня» (жареный поросенок) и так далее.

Знаменитая собака Микки фон Бобенцоллерн, происходящая от собачки Буки, которая однажды чуть не укусила самого Наполеона, устами своего хозяина миллионера Гип Ур Гипа заявила:

– Если бы я не была собакою, то я хотела бы быть свиньей!

Когда мистера Гип Ур Гипа спросили, почему он решил, что его Микки выразилась именно так, миллионер объяснил:

– На завтрак по вторникам Микки всегда ест немного заливного поросенка. Но сегодня, когда мы с нею сели за стол, Микки не стала есть поросенка, а выразила ему почтение, трижды проскулив в тональности соль минор. Нет, я не мог ошибиться! Я потратил восемь лет, чтобы изучить значение каждого звука, издаваемого Микки…

На Совете полубогов, где собиралось десять самых влиятельных людей Потогонии, решено было допустить к участию в заседаниях вместо Бэконсфилда мисс Хрю. А так как мисс Хрю согласно тому же завещанию во всех делах должна была советоваться с Фиксом, то бесстрастный секретарь тоже получил право посещать это высокое собрание.

Когда стало известно, что мисс Хрю вошла в совет, наследники Бэконсфилда поняли, что никакой надежды на пересмотр завещания у них не остается.

– Римский император Калигулла был мальчишкой без миллионерского образования, – сказал в запальчивости один из экс-наследников. – Он ввел в сенат своего коня. А у нас свинье доверяют государственные дела!

– Меня тешит надежда, что она окажется умнее всех своих коллег по совету, – подхватил второй экс-наследник.

Но эти крамольные мысли обиженных родственников, к сожалению, не стали достоянием широкой публики: уже через пять минут после этого разговора за обоими вольнодумцами пришли молодчики Шизофра, чтобы препроводить их в специальные заведения, где думать можно в любое время, а волю можно видеть лишь иногда через решетчатое оконце.

Служба по охране порядка была в Потогонии поставлена на широкую оперативную ногу.

– Все идет, как мы и рассчитывали, – самодовольно пробурчал Лярд на заседании Совета полубогов. – Все умы заняты только делами мисс Хрю (легкий поклон в сторону кресла, где возлежала свинья в изящном костюме делового покроя), и о законе Шкафта почти никто не вспоминает, как и о прочих политических проблемах. Но прежде чем мы уточним детали подготовки предстоящей нам государственно-организационной операции, мне хотелось бы обсудить один не менее важный вопрос: как будет отмечено вступление мисс Хрю (опять легкий поклон) во владение полученных ею капиталов? Нужно придумать что-либо сногсшибательное, чтобы об этом полгода говорили во всех уголках Потогонии! Ясно? Больше зрелищ – меньше хлеба. Вы меня понимаете? Не давать отдыха любителям сенсаций и сплетен! Это великолепный камуфляж для подготовки… гм-гм… вы знаете чего… Итак…

– Устроить коронацию в бассейне. Все гости в купальниках. Столы – прямо в воде. Под ногами гостей шныряют золотые рыбки, – предложил один из полубогов. – Мы шьем себе купальные фраки. Оригинально и живописно!

Этот проект был забракован Лярдом, сославшимся на то, что при его ревматизме долго высидеть в воде он не сможет… Кроме того, предложение было не слишком оригинально: еще многие помнили, как банкир Вандолларбильд устраивал бракосочетание своей дочери даже под водой.

Это торжество происходило на океанском побережье, в миле от берега, на глубине сорока метров. Специально построенные дворцы были опущены под воду, снабжены кислородными запасами, оборудованы по последнему слову комфорта. Гости прибывали на подлодках, в изящных скафандрах. Во дворцах было все, как на земле: сады, площадки для гольфа и тенниса, даже звезды-лампочки мерцали на декорированных потолках.

– Свадебка обошлась старику Вану миллионов в десять долгингов, – пробурчал Лярд.

– Можно устроить пир в жерле вулкана, – предложил сидящий тут же Вандолларбильд. – На островах Святого Кукиша есть такой милый вулканчик. Он пыхтит время от времени, но имеет вполне прирученный вид. Там тепло, как в финской бане. Мы могли бы провести праздник безо всякой одежды… И какое пикантное ощущение: вдруг вулкан проснется?

– Мисс Хрю готова потратить любое количество миллионов, – сообщил Фикс. – Главное – размах. У меня есть предложение. Провести все торжество в воздухе. На высоте ста метров!

– Возвышенная идея! – завистливо сказал один из миллиардеров.

– Прибытие только на вертолетах! – продолжал развивать свою мысль Фикс. – Поднимем на аэростатах бассейн, теннисные корты, сады, отель, рестораны…

После небольших дебатов решение о коронации мисс Хрю в воздухе было принято Советом полубогов единогласно.

И на следующее утро вся потогонийская пресса была заполнена статьями о предстоящем небывалом воздушном празднестве.

Глава VII
Коронация мисс Хрю

Несколько сот розово-серебристых свиней взлетели ввысь. Достигнув запланированной головокружительной высоты, свиньи остановились: их держали закопанные в землю якоря.

Меж аэростатами, оболочкам которых были приданы свиные очертания, засновали вертолеты и воздушные шары: рабочие-верхолазы проверяли крепления, сваривали железные фермы, накладывали полы из различных пластиков.

Город в воздухе, получивший название Хрю-сити, рос быстро. Один за другим появлялись готовые сооружения: теннисные корты, сады, холлы, бассейны, танцевальные площадки, бары, пляжи, пиршественные залы…

В павильонах были установлены прозрачные стенки, противостоящие ветру, голубые и зеленые навесы – надежная защита от палящих солнечных лучей.

Хрю-сити был виден по вечерам издалека. Он светился в небе, как приплывший из глубин вселенной остров, вызывая нездоровую зависть у богачей, не додумавшихся до такого эффектного развлечения.

Перестроившиеся по указанию Лярда право-левые и лево-правые газеты в трогательном единогласии бубнили о сотнях миллионов долгингов, потраченных мисс Хрю на подготовку своей коронации.

«Каждый поросенок страны, – захлебываясь от умиления, писали газеты, – в этот великий день получит на память от мисс Хрю бантик голубого цвета!»

И вот он наступил, этот удивительный день.

Первыми начали приземляться на Хрю-сити личные вертолеты с гербами крупнейших миллиардеров.

Прилетели Лярд, генерал Шизофр, сенаторы Шкафт и Портфеллер, знаменитые обливудские кинозвезды, известнейшие гангстеры и дипломаты Потогонии, чемпионы потогонийских штатов по боксу, по стрельбе из бутылок с шампанским и по спанью стоя вниз головой.

Чемпион по спанью тут же встал на голову и заснул: он решил посвятить свой новый рекорд мисс Хрю.

Гостей встречал Фикс – как всегда прилизанный, приглаженный, невозмутимый.

Многие из приглашенных были со своими кумирами – собачками, кошками, морскими свинками, кроликами. Встретившись в столь привлекательном месте, они тотчас же завели непринужденный разговор.

Некая знаменитая дама, прижимая к сердцу собачку-левретку, говорила своей собеседнице, прижимающей к печени сиамского котенка:

– Смерть Бэконсфилда меня потрясла до глубины организма. Он был так дружен с моим мужем…

– Ах! Смерть вашего мужа тоже была очаровательно таинственной! – заворковала дама с котенком.

– Что вы, – усмехнулась дама с левреткой, – никакой тайны там не было. Мы ехали на моем гоночном автомобиле, я сама вожу машину, вы ее знаете… Я не признаю езды медленнее, чем сто миль в час… Ну, а когда мы въезжали в Нью-Торг, я сбросила скорость до тридцати миль. Муж подумал, что мы остановились, и вышел из машины. Ах, какой это был удар для меня! Враги пустили слух, будто я сама выпихнула старика из автомобиля… Из-за наследства…

– Какие низкие люди! – фыркнула дама с котенком и высокомерно посмотрела на землю.

Раздались звуки фанфар, известившие о прибытии мисс Хрю.

Вертолет с парнокопытной миллиардершей приземлился точно в центре специально изготовленного ковра, на котором были вытканы различные сцены, восхваляющие ум, честность и порядочность свиней.

Мисс Хрю бодро выскочила из вертолета и с любопытством начала оглядываться.

– Ах, как она одета! – донеслось со всех сторон.

– Как мила!

– Какой цвет мордашки!

– Какой игривый хвостик!

Дама с левреткой так расчувствовалась, что с силой прижала к себе свою любимую собачку. Пес залаял истошно и испуганно.

Мисс Хрю вздрогнула, метнулась было в сторону, но ловкий Фикс успокаивающе почесал ей брюшко.

– Этот гадкий пес будет наказан, мисс. Мы изгоним его с бала… Облаять хозяйку дома, фи!

– Фи! – сказали прочие гости и отступили на шаг от дамы с левреткой.

А она, еще не понимая всей глубины катастрофы, усиленно изображала на лице свою самую обворожительную улыбку.

Два «робота» внушительно подошли к даме.

– Мисс Хрю просит вас покинуть бал!

– Не мм-может быть, – растерялась дама, цепляясь за левретку.

Собака, видя, что ее хозяйку обижают, тявкнула что-то ругательное из-под руки.

Мистер Фикс не выдержал.

– Я очень сожалею, миссис, – сказал он. – Но ваш пес продолжает вести себя бестактно. Мисс Хрю возмущена. Более того, она рассматривает выходку вашего пса-мужлана как демонстративную попытку принизить ее престиж. Вы, кажется, судя по ошейнику, член «Пэн-Пес-клуба»? Мисс Хрю отныне не будет покровительствовать этой организации! Дворец «Бриллиантовая конура» будет отобран у «Пэн-Пес-клуба». Сожалею, миссис, но воля мисс Хрю – закон! Прошу прощения…

Дама с левреткой была так ошеломлена, что без сопротивления дала себя усадить в вертолет и отправить домой. Из солидарности с ней еще семь членов «Пэн-Пес-клуба» демонстративно погрузились в свои вертолеты и улетели.

Председатели конкурирующего клуба «Платиновый ошейник» торжествовали: теперь мисс Хрю будет их другом! Может быть, даже один из дворцов она уступит под клуб, как это случилось в свое время с «Бриллиантовой конурой».

– Отныне, помяните мое слово, – шепнул Портфеллер преподобному епископу Пшишу, – эти пэнпесклубцы будут облаивать мисс Хрю при каждом удобном случае!

– Случаев у них будет не так много, – заметил епископ. – Потерять такой дворец, как «Бриллиантовая конура»! Я бы умер от огорчения! Мне приходилось там хоронить несколько собак – отличный дворец!

– Скажу вам откровенно, – прогудел генерал Шизофр, – если вы, ваше преподобие, хорошо проведете дело с оракулом… без ошибок – вы понимаете?.. – то сможете купить себе такой дворец.

– Все в руках господних! – закатил глаза преподобный Пшиш и задумчиво добавил: – Трудновато будет с ней конкурировать. Каждое слово – точно вещее слово оракула.

К счастью для Пшиша, Портфеллер уловил только заключительную часть фразы. Кто знает, как он мог истолковать это брюзжание… Однако при слове «оракул» Портфеллер встрепенулся, как застоявшийся мул.

– Кстати, – сказал он, – я столько слышал о вашем новом оракуле! Верно, что пещера сама по себе разговаривает и дает ответы на любые вопросы?.. А вдруг она ответит не так что-нибудь, а?

– Не беспокойтесь, сенатор, – усмехнутся Шизофр, – промашки мы не дадим… Оракул уже прошел две комиссии по проверке искренности. Я лично занимаюсь этой проблемой, сенатор!

– Тогда я спокоен! – Портфеллер в знак полного доверия приложил руку к месту, где, по его расчетам, располагалось сердце. – Моя партия целиком к вашим услугам!

Торжественный ужин начался парадом поваров, которые под грохот оркестра разносили дымящиеся блюда по столам.

– Ни одного блюда из свинины, – сказал Шкафт генералу Шизофру. – Очень тактично!

– Интересно, мисс Хрю выпивает? – поинтересовался Шизофр. – Будем надеяться, что нет, не хотел бы я пить с ней на брудершафт.

– Не острите, генерал, – поморщился Шкафт, – а то Фикс передаст ваши слова свинье, и черт ее знает, как она на это посмотрит… Может, она не любит вообще целоваться с генералами?

Генерал побагровел, но счел за лучшее промолчать.

Посол республики Канария произнес в честь мисс Хрю большой и витиеватый тост, в котором было столько восклицательных знаков, сколько процентов государственного долга числилось за этой страной ее соседке, Потогонии.

– Хрю-хрю-хрю-хрю-ура! – кричали гости, стараясь сделать приятное виновнице торжества.

Оркестр заиграл «Свиной марш», специально написанный по такому высокому поводу.

Фикс возложил на мисс Хрю, сидящую во главе стола, корону, зубцами в которой служили сосиски из гигантских бриллиантов. Сама корона изображала круг колбасы, сделанный из платины.

Сенаторы из право-левой и лево-правой партий во главе с Портфеллером и Шкафтом пошли прикладываться к золоченому копыту мисс Хрю.

Они с чувством целовали копыто, говорили несколько верноподданнических слов и возвращались на место, чрезвычайно довольные столь блистательно исполненным долгом.

Фейерверк взвивался к небесам, голоса подвыпивших гостей становились так громки, что снизу их можно было принять за смутный рокот далекого грома.

Фотограф Боб Гутер – лучший специалист Нью-Торга по съемкам животных – снимал мисс Хрю в окружении сенаторов.

Затем он сфотографировал мисс Хрю с чемпионами бейсбола и – отдельно – в обнимку со звездами киногорода Обливуда.

Шум стоял страшный. Под его аккомпанемент прошла незамеченной гибель одного сенатора, который хотел создать лево-право-левую партию и от которого давно уже мечтали избавиться и лево-правые, и право-левые.

– Человек за бортом! – доложил один из «роботов» Фиксу.

– Какой человек? – спокойно уточнил Фикс.

– Гость. Нашел запасной выход, вывалился. Висит, держится за трос. Кричит: «Я сенатор Фигдональд! Спасите!»

– Так бы и говорил, что Фигдональд. Пусть висит.

– Полейте ему масла на трос, он и соскользнет вниз, – со знанием дела посоветовал Шизофр. – Надо помочь этому Фигдональду.

«Робот» повиновался, и через несколько минут сенатор заскользил вниз.

На следующий день газеты писали, что известный своим остроумием сенатор Фигдональд пытался спуститься на землю без помощи вертолета и, к величайшему сожалению, не встретил по дороге на землю ни одной страховой конторы.

…Кочевали с места на место кинооператоры.

Обливаясь потом, вертели свою тяжелую машинерию операторы телевидения.

Радиорепортеры вели передачи из каждого уголка Хрю-сити.

Фотограф Боб Гутер довольно много выпил и уже не мог с четкостью наводить фокус. Одной рукой он придерживал фотоаппарат, а другой обнимал мисс Хрю.

– Держись за меня, – говорил он миллиардерше, – со мной не пропадешь!

«Роботы» следили за этой идиллической сценой, насупив брови, но нарушить ее не решались, точно не зная, как отнесется к их вмешательству мисс Хрю.

– Еще парочку снимков, моя радость, – продолжал Боб Гутер, – и ты пойдешь бай-бай… Ух ты, моя хрюшка! А что, если снять тебя перед джазом, возле микрофона? Новая песенка мисс Хрю: «Вчера мы хрюкали с тобой вдвоем!»

Проталкиваясь среди танцующих, Гутер пошел договариваться с музыкантами. Когда он вернулся, мисс Хрю нигде не было.

– Где ты, хрюшка? – в тревоге спросил Боб Гутер, который уже успел проникнуться симпатией к симпатичной многострадальной свинке. – Вы не видели мисс Хрю?

– Она побежала вон туда, – показал за сцену музыкант.

– Э-э, так не годится! – рассердился Боб. – Уговор дороже денег! Договорились – а ты удирать?

И он, пошатываясь, бросился за кулисы.

То, что увидел Гутер, отрезвило его в один миг.

Возле люка, в котором виднелась с редкими веснушками огней земля, стояла мисс Хрю. Точнее, не стояла, а медленно сползала по пластикатовому полу, видимо облитому почему-то в этом месте каким-то жиром или смазкой. Копыта свиньи не встречали никакой задержки, и миллиардерша плавно и неудержимо скользила в люк, куда незадолго до этого соскользнул чересчур остроумный сенатор Фигдональд.

– Что же вы смотрите! – раздался истерический вопль Фикса. – Вы же ближе, я не успею добежать!

Бобу Гутеру стало жаль эту самую обыкновенную молоденькую свинку, и он, не раздумывая, бросился на помощь. С большим трудом в последний момент Гутер ухватил мисс Хрю за передние ноги.

Тотчас же сзади кто-то насел на Боба, десятки рук протянулись к мисс Хрю.

«Роботы» задвинули люк большим черным щитом.

– Вы спасли ее! – вновь став бесстрастным, сказал Фикс. – Мисс Хрю приносит вам свою благодарность и признательность!

– Мы сами с ней как-нибудь договоримся, – отмахнулся Боб, с сожалением рассматривая свой испорченный, весь в жировых пятнах, костюм.

– Вот вам чек на тысячу долгингов, – Фикс протянул бумажку Бобу. – И прошу вас завтра быть дома. Мы подписываем с вами контракт на съемки мисс Хрю. Срок – год. Двенадцать альбомов – день за днем.

– Тоже неплохо, – улыбнулся Боб Гутер. – Жду сигнала, мистер Фикс! До свидания! – Он помахал рукой свинке, та хрюкнула в ответ, по-видимому, тоже что-то благодарственное.

– Полный контакт! – сказал Гутер сам себе. – Эй, кто тут, дайте что-нибудь выпить!

Мисс Хрю увели в ее покои – привести в порядок нервы.

Оркестр рявкнул очередной хрюкен-ролл.

Праздник продолжался до утра.

…Утреннее солнце осветило Хрю-сити.

Это было сказочное зрелище.

Трепыхались в первых лучах гигантские стрекозы-вертолеты.

Ярко сверкали красные, желтые, голубые, синие купола воздушных вилл.

Радугами вставали в небе ленты фейерверков…

Жители Города Улыбок, сидя на грудах мусора, как на трибунах стадиона, с интересом наблюдали за сияющим вдалеке Хрю-сити.

Генри Кларк, докуривая сигарету, сказал сидящим рядом товарищам:

– Наша потогонийская Хартия привольности ловко делит права между богатыми и бедными. Так точно один богатый жулик договаривался с фермером: «Один день ты будешь работать в поле, а я – выручать деньги за товар, а другой день я буду выручать деньги за товар, а ты – работать в поле».

– И фермер согласился?

– Согласился. Но теперь начинает соображать, что его надули… Так что те, кто наверху, веселятся лишь до поры до времени…