Текст книги "Глубокое погружение (СИ)"

Автор книги: Болеслава Кираева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Хотя он и в белье не упускал случая пофоткать. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок.

И вот я узнаю, что моя подружка поснималась у Митьки ну совсем без ничего, в чём мать родила. Не поверила сперва, да она сама подтвердила: именно так. Но обставлено всё было совершенно особенно, стыда и не почуешь. Освещение боковое, рассеянное, косое, вообще, будто в полутьме стоишь. Не свет твоё тело рисует, а тени выявляют мельчайшие подробности рельефа. Ведь вечером, когда солнце низко стоит, и от коротышки тень длинная...

И якобы по этим вот кососветным фоткам ей будут шить бельё в каком-то "ЛиФцее", прямо как вторая кожа чтоб было. Даже из не очень-то тянущейся материи, а просто очень точно. Мерки, кончено, тоже снимут.

Поняв, что так бы и я отважилась, спросила, а что ж меня не позвала, мне бы тоже не помешало такое бельё. Дина помялась-помялась, да и припомнила кое-что.

Действительно, когда повадились у нас вырастать волосики, где их раньше не было, она при очередном осмотре друг дружки предложила их сразу же удалять, эпилировать, как это называется, чтоб потом не все вместе, это больно. Но мне и поодиночке было, скажем так, некомфортно, на бровях рейсфедером пробовала. И зачем это, скажите на милость, делать? Трусы надевать не мешает, под ними незаметно, а если дальше потребуется – я лучше сбрею, как вот под мышками.

С тем и разошлись, она стала дёргать волосы в младенческом их возрасте, "на взлёте", я – просто держать это место в чистоте.

А теперь выясняется, что Митька искал для съёмок именно "чистые" тела, спрашивал Дину, обе ли мы эпилируемся. И она, конечно, поспешила его просветить, что меня беспокоить по этому случаю не стоит. Подруга лучшая, называется!

Я обиделась, но через пару дней стала "сама виновата". Выяснилось, что ни в какой "ЛиФцей" Динкины фотки не попали, просто Митька поспорил с братом, что снимет-таки обнажённую одноклассницу. Тот, видите ли, не верил. И над рельефом малолетки (съела?) в косом свете вдосталь поржали брательниковы друзья-старшеклассники, ну, и сам он не потупив очи сидел.

Дина чуть не упала в обморок. Но чуть отошла, кого винить стала? Правильно догадались. Я, оказывается, знала об этой каверзе заранее, причём много заранее, ещё когда отказалась выщипывать себе лобок, чтоб оказаться непригодной для такого рода съёмок. И её ни о чём таком не предупредила. И чуть ли не силой вложила её фотки в лапы великовозрастным срамникам и заставила их реготать... Но тут она, слава богу, поняла, что перехлестнула.

А Митя... что ж, поступил он, конечно, некрасиво, но помириться с ним при случае можно. Я добавила про себя: при первом же подходящем случае. Так и получилось, кстати.

А вот второй случай. У одной нашей одноклассницы старшая сестра училась на социолога. Как-то я попала к ним в дом, относя подарок на день рождения от Дины, ну, и от себя цветок-другой добавила. Там оказалась целая компания студенческая, они меня усадили, хотя я не хотела, угостили и, приглядевшись, уговорили. Ну, на что могут уговаривать, коли они – социологи? Принять участие, конечно, в социологическом исследовании.

Я должна была стать "подсадной уткой". Меня хотели немножко так загримировать, чтоб знакомые не очень-то узнавали, а затем загримировать, так сказать, в другом месте, но уже по-настоящему. Ну, как будто я влетела в свой, как это называется, критический день без подготовки и запятнала сама себя кровью – своей. Так, что заметно весьма, а при нынешней одёже – это раз плюнуть (томатным соком). И мне предстояло сидеть на скамеечке на какой-то станции электрички и вовсю стесняться своего положения. Люди будут на меня, понятное дело, реагировать как-то. А социологи из укромного места будут наблюдать за проходящими мимо, даже снимать видео и писать звук. Выяснять, как у нас в среднем относятся люди к попавшим в беду – помогают, ёрничают или просто ускоряют шаг. И через какое время я смогу уехать с того полустанка без стыда – если мне, конечно, в итоге всё-таки помогут.

Я и согласилась, хотя и была сама ещё девственницей, никак мой животик не мог разродиться кровушкой. А Дине, думаю, сделаю сюрприз, если вообще скажу, чёрная-то кошка между нами наполовину уже пробежала.

Как всё прошло – это особая история. Потом оказалось, что студентки организовали всё это на свой страх и риск, в надежде на одобрение профессором опосля. Он их поругал, но одобрил, в конце концов. И они подарили мне диск с видеозаписью и звуком – денег я бы всё равно не взяла. Все спецфломастером на крышке расписались, очень приятно мне было.

Не удержалась, показала видео Динке. Правду скажу – спровоцировала её на высказывание, что, мол, актриса из меня никакая. А вот и какая! Сама полюбуйся, какая!

К сожалению, я выпустила диск из рук. А подруженька моя показала ролик (да что там – целый фильм!) Митьке. А тот узрел в кадре... собственного папашу, который имеет обыкновение ловить рыбу в тех местах и сходить-садиться на этом полустанке. Я разве знала, кто тот лысый мужик с удочками, который мне не помог, а только смачно глянул? А социологи его лицо крупным планом поймали и к позорному столбу в комментариях пригвоздили. Митька это сперва увидел и понял, а потом ещё и услышал. И обиделся за предка.

Говорит мне при встрече:

– Как не стыдно людям голову морочить!

Я отвечаю:

– Да не морочила я! Из меня ведь актриса никудышная, не веришь, Динку спроси.

– Что, и вправду потекло? – и на то место косится.

Я что-то невнятно промычала.

– А видеокамера в кустах откуда взялась тогда?

– Тебе Динка диск крутила, её и спрашивай! Может, это дело она и организовала сама. Ты ей говорил об отцовом рыболовстве?

Его очередь невнятно мычать. Тут она сама входит, он к ней:

– Что, Жана – хреновая актриса?

– Конечно, хреновая! – ответствует лучшая моя (некогда) подруженька. – Была бы способной, даже такой рыбак, как твой отец, ей помог бы.

– Какой – "такой"?! – побагровел верный сын. – Ты какую это рыбу в виду имеешь?

Зашёл разговор о рыбе и "рыбках", речных и сухопутных... Кончилось тем, что он залепил ей пощёчину – за поруганного отца, я бросилась разнимать – и мне досталось, да ещё с царапиной. Когда целишься намеренно, рука идёт аккуратнее, чем когда в драке лупишь. Всем сёстрам, как говорится, вышло по серьгам.

Ну, и кто виноват? Кто языку и рукам волю дал? Как бы ни так! Митенька, мур-мур, лишь излишне горячо заботится о чести отца. А по-настоящему виноваты: у меня – она, зачем диск крутила кому-то, неважно даже, что именно ему? А у неё, конечно же, я, причём дважды: зачем "присвоила" "её" социологов и ей ничего не сказала, и почему не предупредила насчёт папаши. И ещё третий грех за мной оказался: не тем взглядом смотрела на мужчину, чем мгновенно убила ярко, оказывается, полыхнувшее желание мне помочь. По глазам она это прочла, крупным планом ведь мужика взяли.

Я обещала поведать вам два случая, но уж и третий присовокуплю, после которого мы вообще перестали разговаривать. Если сейчас читает меня какая-нибудь девочка, то такой дурой не будь, как я!

Мы с Диной оказались обе в гостях у Мити. Не вместе пришли – порознь, но уходить просто так, потому что увидела соперницу, никто не собирался. Надо же, в конце-то концов, выяснить, к кому он лучше относится. А к кому, соответственно, хуже.

И вот мы, значит, гостюем у него, а наш радушный хозяин принимает гостий, отвешивает им внимания и заботы поровну и словно не замечает, что гостьи его друг с дружкой почти не разговаривают, зато вовсю пересверкиваются глазами.

Ту игрушку он нам явно намеренно подсунул. Я имею в виду – электронную. Затейливая такая игрушенция, но мёртвая совсем. Батарейка, видите ли, села, а второй такой во всём доме нет.

Вот ситуация! Мы с Диной зыркнули друг на дружку и поняли, что никто из нас оставлять Митю с другой наедине не будет. Коса, так сказать, на камень. Зато каждая не прочь поупрашивать хозяина, чтоб сам за батарейкой сбегал. Интересно, на чью именно просьбу он откликнется, мы же не в один голос (ещё чего!) просили.

А он – ни на чью!

– Не хочу, – говорит, – никуда идти.

– Вообще не хочешь? А если я обижусь? – Вторая тоже своё "я" ввернула.

– Не то чтобы вообще... Вот послушайте, как у моих родителей было.

И он рассказал нам историю, случившуюся ещё до его рождения (не путать с ежегодным днём рождения!). Я тогда поверила, а потом уже, когда со мной беда приключилась, усомнилась. По-моему, родители о таких вещах детям не говорят. Несовершеннолетним, во всяком случае.

Так вот, Митины будущие папа и мама, а тогда просто молодожёны, в первый год семейной своей жизни жутко ссорились. Ну, просто до крика дело доходило, соседи аж в стенку стучали. Развестись запросто могли, к тому дело шло, и не было бы сейчас у нас дражайшего Мити...

Но в годовщину свадьбы опомнились, сели рядком да ладком за стол (кухонный, надо думать) и покумекали вместе, из-за чего это у них сыр-бор каждый почти день. Припомнили последние случаи, на листочке даже записали и стали обдумывать.

Оказалось, что подавляющее большинство свар разгорается по одному и тому же сценарию. Она его (реже – он её) просит куда-то из дому сходить – мусор выбросить, за хлебом или ещё какой едой. Кого просят, не соглашается – сама, мол, иди. Сперва звучат уговоры и зачем это надо, просьба обосновывается, не помогает – просьба повторяется на повышенных тонах и угрожает перейти в приказ, потом – ультиматум, ну, а дальше – пошло-поехало. Дело житейское. Но житься от таких "дел" нет.

Как с этим справиться? А вот они справились! Уговорились так: скажем, она его посылает выбросить мусор, а он не соглашается. Тогда у неё выбор – или замолчать, или сказать, что очень нужно, и именно сейчас. Он спрашивает:

– А заплатишь?

Опять же выбор: послать его мысленно к чёрту (не деньгами ведь платить!) и замолчать, или храбро ответить:

– Заплачу. Согласна.

А плата такая. Перед тем, как одеваться и брать в руки ведро, он её – связывает. Да-да, именно что связывает, обычной бельевой верёвкой. А как именно скручивает, зависит от степени неохоты идти. Если физически не так уж и трудно, а больше из принципа, то только руки, вытянув их ей сзади. Если крепко неохота или устал, как собака, а она не понимает, то по рукам и ногам, да ещё на манер сардельки тело обмотает. А коли совсем уж вусмерть куда-либо переться, то плюс к "сардельке" ещё и кляп в рот суёт. Лежи, отдыхай, а я лишнего не задержусь: мне жена живая нужна и не озлобленная.

Смысл в этом тот, чтобы неудобства были поровну, а не одному тому, кем командует. Зная, что самой (самому) перепадёт, командуешь намного ответственнее, сдержаннее. И знаете, помогло. Ссоры совсем прекратились, соседи аж удивлялись тишине за стенкой. Кляповое мычание сквозь стены не проникало... Семейная жизнь наладилась, и вот, пожалуйста – ребёнок, Митенька. Ныне великовозрастный.

Конечно, он нам не просто так это рассказал, а с намёком. Мы наперебой согласились попробовать эту систему, к тому же ему спокойнее будет, что не передерёмся наедине друг с дружкой и в беспорядок квартиру не приведём. За батарейкой ведь недолго сбегать. Не вспомнили как-то, что Шурик за транзистором для своей машины времени тоже хотел быстренько сбегать, да не вышло. Видели фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?

Моток верёвки отыскался подозрительно быстро. Мы поприкидывали затяг на запястьях, причём сам Митька нам их подставлял. Потом вдруг Динка говорит:

– Ну, ты её вяжи, а я пока в одно место схожу.

Пришлось тут же отдаться ему – в смысле вязки. В смысле – не той, что у собак, а верёвкой. Ага, я первая!

Но, пока обматывал меня, радость прошла. "Одно место" – это такое, куда девушка, придя к парню домой, обычно стесняется попроситься, даже если очень хочет. Дина очень натурально вывернулась. Но я тоже была бы не против посетить это "одно место", она, выходит, пожертвовала мной ради облегчения своего пузыря. И ещё – под связывание она пошла подраздевшись, в одном белье, приличном, правда, а меня-то Митька скрутил, как была, в топе и джинсах, грудь верёвкой крест-накрест, и вот, пожалуйста – выпятились, бесстыжие. Её же по голому почти телу вязал бережно...

– Кляпы не прикажете, девчата? Резиновая груша в пластиковом мешочке. Для остроты ощущений, а?

Но мы "не приказали". Не знали, сколько времени выдержим, а выплюнуть не удастся ведь. Они на корень языка очень давят, кляпы эти, с непривычки и вырвать может, а рвота выхода не найдёт и тебя захлебнёт-задохнёт на хрен!

Митя ушёл за батарейкой, щёлкнул дверной замок, а мы с Динкой остались лежать – валетом. И я вдруг осознала, что "воюю" на два фронта, а она – только на один. Если б что-то одно, терпеть связанность или малую нужду, я бы, уверена в этом, выдюжила бы. Но тут навалились обе сразу... Парень мне ещё так живот стянул, пропускал верёвку между ног, пыхтел, натягивал, вязал, да ещё сами джинсы жёсткие – ну, куда бедному пузырю расширяться, в какую сторону?

Я разозлилась на Динку – если уж идти в туалет, то обеим, на равных чтоб. Лимонад-то в гостях на равных пили, вот и... М-да, не надо было его так много пить, он же быстро выходит...

Я ещё чего думала – долго Митька не протелится, в квартиру родители могут вернуться, и о чём они подумают, увидев двоих связанных? И как мы им в глаза посмотрим и чего скажем? Нет, он должен мухой слетать туда и обратно.

Меня начало припекать. Я со страхом поняла, что ещё немного – и я лопну в "одном месте". Был последний шанс – попросить Динку зубами развязать мне узел на вывернутых назад руках, а дальше я уж сама. Спасибо, нет кляпа. Но я не могла подобрать слов, чтоб не униженно прозвучала просьба. А когда нашёл последний "вал" боли и я поняла, что мне его не выдержать – поздно уже было. За две секунды не раскрутишься для унитаза.

В общем, я опозорилась. Обмочила джинсы. В отчаянной попытке сдержаться аж встала своей "сарделькой" на "мостик", пяток секунд выгадала, но когда во мне лопнуло, то потекло на живот и на грудь... Сами понимаете, какая вышла ситуация. Плюс к тому я ещё громко пукнула.

Динка повела себя не сказать чтоб достойно. Колбаской откатилась, чтоб, значит, не запачкаться. Терять нечего, я попросила: "Развяжи!", чтоб хоть перед парнем-то не предстать с позором, может, успею ещё постираться в ванной, так она оглохла совсем.

Правда, хозяин быстро пришёл, я бы всё равно не успела. Прямо как ждал, когда я того... А принёс ли он батарейку, я так и не поняла – не до того было.

Сперва развязал Динку, а потом они не знали, кому меня, мокрую и пахнущую, рассупонивать. А я виновата разве? Она бы на моём месте тоже фиг вытерпела б.

И последний штрих. Когда решалось, что же мне надеть вместо срочно постиранного, Дина великодушно предложила мне свои подтрусники, "накисник", как она назвала – из резинистой материи телесного цвета, низкий широкий треугольник сзади и высокий узкий – спереди. Она, мол, всегда их пододевает, на всякий случай, вдруг, мол, трусы снимать придётся. Но вообще-то, ехидно добавила, это я для тех, кто не бреет и не эпилирует свою "киску" – в мой огород булыжник.

Я молча отвернулась от сексуального "накисника", удовольствовалась какой-то одежонкой Митиной матери и ушла из его дома – конечно, навсегда. И до гробовой доски решила не разговаривать с недавней ещё подружкой.

Нужно отдать должное моим недругам – никто из них не проговорился в школе, чтоб меня задразнили "писушкой" или ещё обиднее. Но именно поэтому одноклассники и не представляли все черноты той кошки, что пробежала между мной и Бландиной. Недоумевали, пытались помирить. Мы же с ней упорно молчали.

Через некоторое время я сама вознамерилась помириться с Митей, его вина мне не казалась фатальной. Он ведь не знал, что я хочу в туалет, насколько сильно хочу, заботливо переодел опосля, да и за батарейкой обернулся довольно быстро. Я сама потом тайком подходила к его двери, засекала время и бежала в ближайший магазин, покупала батарейку, возвращалась и снова смотрела на часы. Батарейку потом кидала в его почтовый ящик, может, догадается...

Но никак не придумывался предлог для возобновления общения. С повинной идти не хотелось, надо, чтоб сразу на равных было. Вот если б ситуация какая создалась, чтоб нам просто пришлось бы вступить в общение – это был бы идеальный вариант. С Динкой он, вижу, не общается, там тоже чёрный котёнок пробежал. Как бы она меня не опередила...

Пришло лето, мы стали ходить в парк загорать и купаться. Вот тут может появиться хорошая возможность... Не начать ли мне тонуть на его глазах, чтоб спас? Или, скажем, у него воры одежду увели, а я тут как тут, выручаю бескорыстно.

Но дальше мечтаний дело не шло, реальный случай упорно не подворачивался. Я уже начала подумывать о заговоре, искусственно чтоб ситуацию создать, но меня опередили. Сейчас всё узнаете.

В парк мы ходили одной большой компанией, ни я, ни Дина не отказывались, чтоб никто ничего не подумал такого, а заодно и за Митенькой присматривать. Единственное, в чём мы не принимали участия – это в "маскарадах". Знаете, раньше были такие, типа балов, но все в масках, чтоб непонятно было, кто есть кто. А ныне это так: все тоже в масках, но – подводных, с трубками, а ещё в купальных костюмах и ластах. А к маске пришпандоривается перископчик, симметрично дыхательной трубке, через него видишь то, что над водой, даже рукой вертеть можно в разные стороны. Ты плывёшь себе притопленно, голову не подымаешь, дышишь спокойно через трубку, смотришь то прямо перед собой, что в воде, то выше, там уже перископчик показывает тебе картинку. Нет совершенно надобности высовывать голову.

И, когда всё так, через свой перископ видишь чужие, а через стекло маски – что кто-то плывёт тебе навстречу, довольно смутно. Различимо лишь, купальник на этом человеке, или плавки. Всё, как на настоящем маскараде, все инкогнито. И этим нужно пользоваться. На танец не пригласишь, конечно, а вот подплыть сбоку, поднырнуть и обняться – это запросто. Или ещё как дать знать, что ты интересуешься плывущей рядом "маской".

Но именно поэтому мы с Диной, то есть, я и, отдельно, она, в этих играх-забавах не участвовали. Могли ведь друг дружке в объятья вплыть ненароком. Нет, я её держу в виду, она – меня, но виду не подаём обе.

Однажды нас уже пытались вовлечь в "маскарад". Мне сказали, что она точно не придёт купаться, ей – что отказалась я. Но ничего не вышло. Я узнала на берегу одежду соперницы и ограничилась загоранием. А потом она, смотрю, вылазит, мокрая вся, блестящая. Встретились взглядами – как вахту друг дружке передали. Теперь можно и мне в воду, а её и арканом не затащишь. Загорать легла намертво.

А в другой раз о провокации с благими намерениями меня предупредил Генка, одноклассник мой. Он откровенно мне признался как-то, что хотел бы помирить меня с Митей. Но роль посредника ему не давалась, очень уж несерьёзный он был человек, да вдобавок ещё и рыжий. Пример нужен? Вот.

Не знаю, может, Митька зимой ходил в бассейн, но на открытии купального сезона вдруг выяснилось, что он умеет плавать "дельфином". Правда, это был не настоящий быстрый "дельфин", а какой-то диалект стиля, где упор делался не на быстроту, а на высоту вздымания торса. По скорости – как брасс, но из-за этих вздыманий гораздо сильнее устаёшь. В чём же навар?

И наш герой спокойно, не стесняясь, объяснил. Скорость он будет ещё совершенствовать, а "высоким" дельфином овладел для обучения девушек. А девушкам зачем так барахтаться? А есть ведь особые для них пляжи, так называемые нудистские, где всё для тела. Но когда плаваешь, тело особенно не видно твоё. При высоком же "дельфине" бюст полностью выходит из воды и хорошо виден окружающим. "По-собачьи" не так эффектно, соски воду пашут. Ну, кто хочет овладеть? Да, пока – не снимая купальника.

Девчонки стушевались от такой откровенности, кому же хочется признаться в таких намерениях? Даже купальники поправлять начали смущённо, мол, не снимем ни за что. И тут вылезает Генка с бесшабашностью своей:

– А я тоже могу!

– Дельфином? – с великой недоверчивостью спросил Митька.

– Ну, дельфином – не дельфином, а – дельфинёночком.

– Врёшь! А ну, покажь!

– Пож-жа-алуйста.

На мальчишке была маска с дыхательной трубкой, сдвинутая на лоб, так вот он трубку эту выпростал, и эдак демонстративно, подержав в руках, все, мол, видите, бросил на песок. А маску перевёл в боевое положение и пошёл к воде.

А там у нас плавал надувной матрас, резиновый – для всяких баловств молодёжных. Мы и не заметили даже, что он раскрашен под дельфина. Генка находит сбоку ниппель, вытаскивает затычку, зажав пальцами, чтоб не выходил воздух, и эту затычку столь же демонстративно бросает на берег. А сам переворачивает матрас, скрываясь под ним, и начинает свой заплыв.

Мы во все глаза глядели: матрас толчками движется параллельно берегу. Фр-р-р-р! – вдруг из-под него по обе стороны пузыри – ага, это пловец выдохнул. Потом раздаётся лёгкий свист пополам с шипеньем, и матрас еле заметно худеет. Догадка легка: это "дельфинёнок" всосал кое-что из "матери". Толк-толк матрас, потом опять – фр-р-р! Ш-ш-ш-ш!

Все уже хохотали, держась за бока, с одной девчонки стали сползать трусики – поздно заметила. Одного заряда воздуха хватило, чтобы проплыть довольно далеко. И только когда матрас совсем сдулся и стал топить "сосунка", тот перестал грести и высунул мордочку в маске из воды.

Вот так "дельфинёнок"!

Плыл на спине, вернее, вниз спиной, в зубах держал ниппель, грёб в горизонтальной плоскости. Интересно, репетировал – или это экспромт?

Кстати, я с этим матрасом баловалась иначе. Лёгши на спину, вдыхала до упора, задерживала дыхание, закрывала глаза и твердила себе: "Надутая на надутом". Когда в лёгких становилось пасмурно, "брала пример" с матрасика – он-то спокойно колышется на воде. Подражала, сколько могла, но вскоре живот начинало дёргать, диафрагма выходила из повиновения. Я всем телом передавала эти рывки матрасу, воображая, что это ему плохо и он колышется вместе со мной, делит мои неурядицы... вот-вот сдуется. Так удавалось продержаться дольше, чем лёжа спиной на суше. А когда, не выдержав, открывалась выдоху, то представляла, что это матрас сдувается.

Ну, пора переходить к главному.

В тот жаркий день я пришла в речной парк вместе со всей своей компанией, как обычно. Мы взяли купальные билеты и разделись у шкафчиков. День обещал быть славным.

Идя к воде, поглазели на батискаф. В него как раз спускалась "сладкая парочка" в пляжном. Казалось, они разделись не потому, что тут жарко и река рядом, а потому что гондоле иначе не уместятся. Надо же, какая она маленькая! Из-за этих аквариумов с рыбами я как-то этого не замечала раньше.

Подошёл Шурик, стал объяснять, что это его папа гондолу мастерил, что внутри так-то и так-то, а толщина стенок такая-то. Я слушала вполуха. Меня больше волновали психологические аспекты. Скажем, двое ссорятся, ну, муж с женой или парень с девушкой, и один из них классически хлопает дверью. И разлука подливает масла в ссору. А если не хлопнешь дверью, то есть люком? Не будет такой возможности физически. Если оба понимают, что в ближайший час им никуда друг от дружки не уйти, надо как-то сосуществовать – как это отразится на дальнейшем? Скорее помирятся они – или скорее вылезут оттуда смертельными врагами?

Наверное, от людей всё зависит. Кто-то ищет в вынужденной близости момент примирения, а кто-то – момент несовместимости характеров, ни одной мелочи не упустит. С таким человеком не то, что дружить – рядом сидеть-то противно.

Я задумалась, зазевалась, и вдруг услышала характерный шорох и дребезжание роликов. Вскинула голову и едва-едва успела отскочить в сторону. Шурик пикнул и порскнул в другую. Успели!

Мимо нас, взвихряя воздух, пронёсся особый скейт, хозяйка которого не просто стояла боком, а выполняла гимнастические упражнения. Маленькая довольно девочка в блестящем гимнастическом купальнике. Ужас, до чего эти крошки любят блестящее, словно сороки какие! Соревнований нет, явная тренировка, простенький х/б подошёл бы, так нет, парится в синтетике. Зато блестит!

И вертится как! Разве что сальто не делает, обеими ногами сразу не отрывается, но всё остальное, включая круги на всю длину натренированных ног – пожалте видеть! Какому-то тренеру пришла в голову мысль поставить замену гимнастического бревна на ролики, и вот носятся теперь по парку отчаянные девчонки, заставляют собой восхищаться. Всё хорошо, но они же слепые! По ходу движении ничего не видят, в себя самих устремлены.

Нас при входе всегда просят, чтобы мы их не обижали, всегда давали "зелёную улицу", а при случае и ещё чем помогали. Ведь такая девчонка, если что, не успеет собраться и здорово расшибётся. На ней ни наколенников, ни налокотников. А в нежном возрасте биться плохо, это вам любая мама девочки скажет.

Поэтому я и отпрыгнула так самоотверженно – не самой ради, а малышка чтоб жива-здорова была. Конечно, пошатнулась, потеряла равновесие, руки сами взыскали, за что бы ухватиться. Но, едва глаза увидели, во что ручонки вцепиться норовят, как я подавила инстинкт и заставила себя упасть (к счастью, обошлось падением на колено, беленькое моё бикини не запачкалось). Это же биотоп моей злейшей врагини!

Биологи тут удивятся, хочу пояснить. Топик, топ – так с неких пор называют короткую женскую маечку, намекающую выглядеть лифчиком. С тех самых пор, как перестали искать перевод заморским словам и просто стали их писать русскими буквами. топ – это то, в буквальном смысле, что наверху (почему шорты тогда не "боттом"?). От майки ждут приличности, до талии чтоб доходила, лифчик не выдавала – от топа не ждут ничего. Лоскутится что-то выше пояса, вот и все требования.

Недавно в моду вошли "бразильские" топики – капроновые, с яркими тропическими рисунками, как говорится, "обезьяны-попугаи, вот компания какая". Цветы тропические, ярко-цветастые. Причём всё расположено так, что друг к дружке словно подогнано, с минимумом перекрываний, каждая штука хорошо видна, и естественно всё очень. Чувствуется влияние голландского художника-графика Морица Эшера.

Кстати, рисунки на этих бразильках обычно не повторяются один к одному, наверное, компьютер художествами верховодит.

Так вот, в этих композициях остаются там и сям пустые пятнышки, а капрон-то, сами знаете, плотностью целомудренной не отличается. Ну, и некоторые девчонки придумали носить такие топики "на босу грудь", чтобы их тело, кожа, даже соски поучаствовали в тропической композиции. Биология такая смешанная получается. Ну, кто-то и назвал хохмачески: "биотоп".

А на самом деле биологи так называют обособленное местечко, где плотно сплелись между собой разные формы жизни, причём комбинация это уникальная.

Словечко пополнило арсенал названий топиков: проглядайки, вываляйки, выпукляйки (везде "й" можно заменить на "ш"), величашки (здесь уже "й" не пойдёт) – ведь топик может одновременно служить тебе и лифчиком, порой даже чашечным.

Вот в это-то чудо модной мысли я чуть было и не вцепилась, падая.

Правда, если б всё же вцепилась и сорвала, то Дину бы не осрамила. Биотоп-то был надет на купальник – её фирменный. Скажу пару слов о нём.

Вы уже знаете, что она начала эпилироваться, так сказать, по мере появления эпилируемого. Я же отказалась. Похоже, она и другим предлагала поучаствовать за компанию, да все последовали моему примеру. Незачем, а в случае чего можно просто брить. Ради чего боль в нежном месте терпеть?

Вот Дине и пришлось изобретать – для чего. Уже претерпев, конечно. Результат-то не покажешь, это тебе не тату на плече. Даже перед девочками так просто не разденешься до важного самого, предлог не придумаешь, не в баню же гурьбой ходить. И потом, будут завидовать, а зависть плохо переносится обнажённой, с неизбывным чувством беззащитности. Что же всё-таки делать?

И она придумала – скромно и со вкусом, как говорится. Стала носить слитные купальники из тончайшего чёрного шёлка, без ластовицы и вообще подкладки. Во Франции их, говорят, называют купальниками-вечерними платьями, у них одно слово вместо наших двух, и звучит эффектнее.

Однажды я краем уха услышала разговор перед походом на пляж. Брали только девчонок. И вот одна из них, выпендриваясь, скромно так говорит, кладя в сумочку трусы:

– А у меня купальник без верха.

– У меня круче, – спокойно возражает Дина, – у меня купальник без смысла.

– Как это? – пучит та глаза.

– А вот как, – показывает, – ни волоска вот тут ни скроешь, ни пупырышка вот тут, на соске. Пукать тихо могу не пытаться, на попе всё заметно будет. Поняла?

Насчёт полного отсутствия смысла она загнула, по-моему. Смысл в том, чтобы казаться одетой. Или считаться таковой.

А когда покупается и купальник намокнет, то и прилипнет. Ещё круче: от относительного приличия до полной неприличности – лишь лёгкое движение ножек. Не это ли в древности считали ведовством-колдовством?

Я-то ношу обычные бикини, предпочитаю светлые. А Митя, похоже, сам не поймёт, что же ему нужно. Даже по фасону купальника выбор меж нами не может сделать.

Ладно, попялилась на батискаф, козочкой поскакала от летучих "брёвнышек", пора и к воде.

Там у нас весело. Например, традицией стали "белые" заплывы. "Белый" танец – это когда дамы приглашают кавалеров. А "белый" заплыв – это вот что.

На краю паркового пляжа стоит мини-ротонда, там толкутся молодые люди, якобы курят или воздухом дышат. Подходит девушка в одежде, выбирает одного из них. Отзывает в сторонку, не поможет ли, спрашивает. А что такое? Сам, впрочем, уже знает. Да вот, видите ли, купальные билеты в кассе кончились, все шкафчики заняты. А ей так обидно уходить, не скупнувшись! Не пронесёт ли он её одежду до другого конца пляжа, до тамошней мини-ротонды? А она это расстояние по речке проплывёт.

Никто ещё не отказывался. Отказы, в вежливой форме, могли быть потом. Ни одна купальщица не ограничивалась одним проплывом, а порой заставляла кавалера шататься от одной ротонды к другой, активно ждать, пока она наплавается. И заодно проверять на терпение, готовность самому потерпеть до побеления, а ей угодить.

Всё почти, как на танцах, только тут девушке ещё и адреналин: а ну как уйдёт незнакомец со шмотками твоими, куда тогда поплывёшь по волнам?

"Танцевали" и по-обычному порой, парень доверял незнакомой девушке свои джинсы с рубашкой. И никто не задавался простым вопросом: а почему не просить помощи у своего "однополчанина", а прибегать почему-то к помощи пола совсем даже противоположного?

А сегодня нас ждало на речке зрелище особенное. От слова "особа" – несколько особ женского пола выстраивали пирамиду, внизу, по шею в воде, находились более чем взрослые женщины в слитных купальниках, на них взбирались, похоже, старшие дочки, девочки-подростки в бикини, а на самый верх пыталась влезть и стать там венцом девочка совсем крохотная, в одних трусиках, и те мокрые.