Текст книги "Многоликий. Восхождение (СИ)"

Автор книги: Богдан Булатов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)

Однако, знать теорию это одно, а использовать на практике совершенно другое…

Потратив кучу времени на изучение матчасти, Николай до практики добраться не успел. И как итог – куча знаний, но слабое магическое тело, неспособное воспроизвести банальный тёмный прыжок, ну или создать примитивный карман тьмы.

Важно подменить, но по наследству мне достался реально уникальный дар. Многие путают магию тьмы с магией теней, но это заведомо ложно! Тень, лишь один из многих аспектов, доступных тёмному магу! А уникальность дара заключалась в способности управлять чистой энергией тьмы!

Создать сгусток чистой тёмной энергии и запустить прямиком в тело врага и вызвать разрушение его организма изнутри? Запросто! Пустить тёмную энергию в мозг оппонента и вызвать помутнение рассудка? Раз плюнуть!

Но, в принципе, это ничего нового! Используя метаморфозу, я без особых проблем могу вызвать ещё более быстрое разрушение внутренних органов врага. А вот если использовать тёмную магию вместе с техниками Многоликого, то это уже интересно!

А вот создание элементалей, состоящих из чистой энергии тьмы, управление нежитью с помощью чистой энергии – настоящая имба! И мне, в отличие от некроманта, даже некротика не нужна! А ко всему прочему мне ещё и тёмный карман с тёмный прыжок теперь доступны!

Одним словом, Николай большой молодец, что успел всё так тщательно изучить. И отдельная благодарность сознанию, бережно хранившему и передавшему все знания в виде воспоминаний!

Потужился и сумел с огромным трудом создать крохотный сгусток тёмной энергии. М-да, таким в фаербол не поиграешь!

А вот уже после дюжины попыток, используя воспоминания Николая, мне всё-таки удалось сообразить небольшой тёмный карман. Ну даже не карман, кармашек. Чисто портмоне таскать!

С магическим телом надо что-то делать. В записях Николая было сказано, что существует некая дурман-трава с незамысловатым названием «Лунная». И вот эта чудо-вещь способна худо-бедно расширить магическое хранилище мага. О, надо у Екатерины поинтересоваться, она вроде шарит во всех этих медицинских штучках.

Ну это уже неплохо, обожрусь травы и подкачаю магическое тело, а там уже мой карман из кармашка в стадию бездонной ямы перейдёт!

Спустился в холл и застал Екатерину вместе с Анастасией за занятным просмотром какого-то сериала про провинциалку и властного босса. Она – простолюдинка из глубинки, он – могущественный маг, владелец заводов, пароходов. В общем, всё как в жизни!

– Катюш, ты что-нибудь знаешь про Лунную траву? – отвлёк девушку от просмотра безусловно познавательного сериала. – Говорят, панацея от слабого магического тела.

– Лунная трава... – задумалась девушка, – да, в медицинском МАГУЧЕ изучению её свойств был посвящён целый семестр. Магические свойства сока Лунной травы повсеместно используются в фармакологии, в том числе и с целью развития магического тела. Штука безумно дорогая.

– То есть ты в теории можешь приготовить зелье, приём которого положительно скажется на магическом состоянии тела?

– Ну да, – девушка потупила глазками, – только травы надо до безумия много. И для приобретения хотя бы одного кустика придётся закладывать поместье.

О, как интересно. С такими расценками мне бы ферму свою или, как правильно сказать, оранжерею. Чтобы достичь хотя бы того необходимого минимума могущества, о котором я мечтаю, мне эту траву вёдрами сожрать придётся!

Расстроившись, что травы мне сегодня не видать, отправился использовать доступный на сегодня способ быстрой прокачки – медитацию.

Но и тут случился облом! Стоило стрелки часов едва перевалить за полночь, как сработала самодельная сигнализация, охраняющая оконный проём.

Устройство, конечно, крайне тупое: верёвка и колокольчик. Да и принцип работы прост: верёвка рвётся, и колокольчик звенит. Никакой магии, а одна сплошная незаурядная физика! Но и этого хватило, чтобы наделать шума и вырвать меня из медитации.

Раскрыл глаза, а передо мной картина маслом: вооружённый до зубов Волчара раскрыл ставни окна и пытается протиснуть своё сальное брюхо! Тот, конечно, подготовился неплохо. Тёмно-синий спортивный костюм с лампасами, кроссовки и женский чулок на голове! М-да с такой маскировкой хоть банки грабь. Никто не узнает!

А снаряга заслуживает отдельного внимания. Когда Клещ с открывашкой заявился, я думал, что меня уже больше ничем не удивить, но Волчара в стороне стоять был не намерен и с легкостью переплюнул своего главаря! И вооружился не абы чем, а полноценной ножовкой по дереву! И не просто вооружился, а до зубов! Ну одна ножовка в правой руке, а вторая в зубах!

– Ночь добрая, дядя! Лес валить собрался? Так взял бы бензопилу, ну или на худой конец топор! – позёвывая, поприветствовал родственичка. – Может тебе помощь какая нужна, так ты только скажи, я всегда рад помочь! Может у тебя пила дружба найдётся? Вдвоем быстрее получится…

Прозевавшись, потёр глаза. И стоило мне только отвести взгляд на мгновение, как этот боров скрылся в тени.

– Волчара, к чему этот цирк? – обратился в воздух. – Выходи из теней, и как мужики поговорим! Чё ты ссышь то, как баба?! Расскажешь мне, зачем ты отца на тот свет загнал, зачем над матерью поиздевался и зачем, наконец, мне нож в печень вогнал!

– А я погляжу, ты, малец, уже всё знаешь? – Выйдя из теней у меня за спиной, тот приставил покрытую чёрной дымкой ножовку к моей шее! – Давай лучше посмотрим, что ты скажешь на это!

Глава 12

– А я погляжу, ты, малец, уже всё знаешь? – Выйдя из теней у меня за спиной, тот приставил покрытую чёрной дымкой ножовку к моей шее! – Давай лучше посмотрим, что ты скажешь на это!

Ситуация, конечно, патовая. Как-то особо неприятно ощущать лёгкое покалывание наживки у себя на шеи.

Трюк, конечно, Волчара провернул хитрый, но очень уж предсказуемый. И он наверняка сработал бы, если бы он боролся с кем-нибудь, у кого айкью на уровне улитки, со своим сыном, к примеру.

Но, увы и ах, большинство здравомыслящих людей знает, что теневики – те ещё подлые создания, а главным их оружием является «неожиданное» появление за спиной и удар в крысу.

За мгновение, то того, как Волчара принялся пилить, я накинул метаморфозу на своё тело. Преобразовал ткани шеи в камень!

– Чё за чёрт?! – с разочарованием и безнадёжностью прогундел Волчара, созерцая, как мгновенно затупились зубцы на его грозном оружие.

– Сюрприз! Может, второй попробуешь? – обрадовал я родственника, но второго шанса ему всё-таки не дал. Он разбудил меня из медитации и заслуживает наказания! Ну и каменный кулак, проломив доспех, отправил того в крепкий нокаут.

Обчистив карманы, обнаружил ключи от СВОЕЙ машины, мобилет и бумажник! Всё забираю! Теперь мобилетов будет аж три! Буду коллекционировать!

В самом кошельке ничего интересного не было от слова совсем. Пара долговых расписок и три тысячи рублей наличностью. Ну и крыса же этот Волчара. Семья на последние пятьсот рублей доживает, а этот с деньгами ходит и новыми тряпками красуется! Ну ничего, каторга всех уравняет! Нападение на патриарха рода – не абы что, а серьёзная статья!

– Да как ты смеешь, подонок… – слабым, едва слышным голосом прогундел тот. – Пусть не сегодня, те тебя всё равно завалят… Пусть не я, но это всё-равно произойдёт, – тот сплюнул кровавый сгусток и продолжил гундеть: – хрен тебе, а не род, хрен тебе, а не сейф…

– Какой сейф? – зацепился я за сказанное. – Ты вообще о чём? Под дурного косишь, чтобы каторги избежать?

А тот, лежа на полу, прикусил себе язык, поздно осознав, что проговорился.

– Какой сейф, мать твою? – любезно поинтересовался я, прислонив ножовку к его сальной шее для мотивации.

Но, к великому сожалению, качественного допроса не вышло. Волчара потужился, потужился, да провалился в тени. Гнаться за нами целесообразности я не видел. Если захочет добавки – сам придёт, адрес знает. А сейчас пусть бегает, подельников своих тормошит. Там, гляди, и вся его братия на моё уничтожение заявится. А всё-таки удобно, когда лут сам к тебе приходит, и тебе даже из комнаты выходить не приходится. Да и тем более, отправке на каторгу я бы предпочёл его смерть.

Ну и что за сейф, я и без него понял. Тот самый, из которого я стеклянную вызволил, и тот самый, который хрен откроешь без филактерий. Видимо, поистине что-то ценное в нём закрыто, если на него такая охота! Но хрен они до него доберутся, пока я жив!

Кстати, надо на досуге у Стеклянной поинтересоваться, всё-таки она там сидела и наверняка знает, что там внутри!

Остаток ночи прошёл спокойно, и под утро, за две минуты до будильника, меня разбудил телефонный звонок... Гневу моему не было предела, какой-то суицидник решил лишить меня драгоценных минуток, отведённых на медитацию!

И какого было моё удивление, когда я достал всю свою коллекцию из трёх мобилетов и обнаружил, что ни один из них не является источником противной мелодии! Неужели четвёртый? Да, моя коллекция разрастается семимильными шагами!

Пошарив в ящике с накрахмаленными трусишками, на самом дне обнаружил мобилет с разбитым экраном и слегка прогнившим деревянным корпусом. Как же хорошо, что Колька оказался парнем предусмотрительным и имел целых две мобилы! Один для семьи, а второй для работы!

Стоило разблокировать мобилу, как раздался повторный звонок, а на экране высветилось «Сифа». Наверное, звонит Орк. Подобные имена в их братии встречаются довольно часто.

– Колька, здорова! Где тебя, мать твою, носило? Ты чо трубку не берешь? – запричитал встревоженный голос. И вроде как даже человеческий. Орки всё-таки обладают более басовитым и низким, а тут молодой парень явно баритоном поёт.

– Здравствуй, Сифа, – серьёзно начал я, – с кем имею честь?

– Колька, ты что, снова книжек своих перечитал? А ну говори, где пропадал? С девчонкой? С Дашкой? Неужто наконец дала и ты от счастья трое суток не просыхал? – не успокаивался парниша со своим расспросом.

– Ой, не ори так громко! Я только встал!

– Ого! Отсыпался после бурной ночки? – удивился парень по ту сторону трубки. – Наконец-то, друг мой, конец-то! Первый из нашей немногочисленной компании, кто прыгнул так далеко! – тот зааплодировал. – Потерю девственности хоть праздновать будешь или снова мама не разрешает?

– Да не спал я ни с какой Дашкой, успокойся! – обломил я озаболенного товарища. – А встретиться можно, вечером буду свободен!

– Ну и отлично! Зайду за тобой часов в шесть. На людях хоть покажешься, а то уже все забыли, как ты выглядишь то вообще новую подружку тебе присмотрим! Всё, давай! Пакеда!

– Давай, – отозвался я и бросил трубку.

У Никольки были друзья, по крайней мере один. Ну, это уже хорошо, даже просто замечательно. А то я уже думал, что он ну совсем забитым интровертом был, поскольку про друзей сознание ничего не подкидывало.

Быстренько позавтракав, прыгнул на заднее сиденье своего «Ха шестого», и Степан довёз меня до центрального комиссариата города Санкт-Петербурга. Сначала я и сам хотел за руль, но Степан отговорил. Мол, аппаратура сложная и дорогая, и пока лучше тренироваться на чём-нибудь попроще. Ну я и не стал спорить, и всю дорогу медитировал на заднем сиденье.

Думал, сейчас зайду и выйду, но я ошибся... Бюрократическая машина, подобно болотной трясине, поглотила меня, вручив обходной лист из шести кабинетов!

В первом по списку кабинете с пугающим названием «НАЧАЛЬНИК 1-го отделения (призыва и набора на в/сл. по контракту)» меня встретила дородная баба, перемещающаяся по кабинету исключительно на кресле с колёсиками.

– Чё надо? – поприветствовала меня НАЧАЛЬНИЦА 1-го отд…. – Не видишь у меня обед?

– Здравствуйте! Так время девять утра… Мне бы на учёт встать! В Альфу!

– Ты не видишь, я ем! – Стряхнув хлебные крошки на пол, та порылась в документах. – Да и бланки у меня кончились, или ты предлагаешь мне сейчас сломя голову бежать к «НАЧАЛЬНИКУ 2-го отделения (призыва и набора на в/сл. по контракту)» за одной бумажкой? Приходи завтра! А лучше на следующей неделе, я как раз в отпуск уйду!

Не соло нахлебавшись, отстоял очередь в кабинет с не менее пугающим названием «НАЧАЛЬНИК 2-го отделения (призыва и набора на в/сл. по контракту)». Там меня уже встретила баба потоньше и на кресле со сломанными колёсиками.

– Здравствуйте! Мне бы на учёт встать! В Альфу!

– Давай сюда бланк! – сдвинув очки с переносицы, та смерила меня осуждающим взглядом. – У вас чо нет бланка? Вы вообще в кабинете «НАЧАЛЬНИКУ 1-го … » были? Чё вы вечно прётесь ко мне с пустыми руками!

Ну и в очередной раз обломавшись в получении вожделенного бланка, направился в туалет. Где под тусклое освещение мерцающей лампы и накинул на себя внешной той самой НАЧАЛЬНИЦЫ 2-го отд…

Ну а после моего преображения бюрократическая машина дала сбой и у НАЧАЛЬНИЦЫ 1-го отд… каким-то чудовищным образом бланки всё-таки оказались. Ну и Колька Волчегорских на правах блатного получил все подписи быстро, без нервов, а главное без очередей!

Главное, ещё все удивлялись и спрашивали: «На кой хер ты, Любка, Волчегорскому все печати ставишь, он чо, тебе заплатил?»

А вот после сбора всех печатей шло самое интересное – учебка.

Лысый мужик на вид лет пятидесяти гонял молодых ребят по тропе препятствий и не забывал подбадривать подрастающее поколение отборным матом.

– Здравствуйте, – обратился я к лысому, – мне бы Быкова Владимира Олеговича увидеть. Подписанный бланк отдать!

– Девять утра и уже всё собрал? – проигнорировав моё приветствия, удивился тот. – Ну давай сюда свою писульку!

– Альфа, значит! Наёмник... – заключил тот, изучив мою краткую характеристику, изложенную в писульке. – И на кой хер ты сдался мне в отряде? Сдохнешь, а потом тебя хоронить! В принципе насрать, подготовка нужна или так нормально?

Мне послышалось, или это он сейчас мне курс молодого бойца предлагает? Боюсь его опечалить, но я поступил на службу к Безликим и кровью и потом достиг уровня величайшего Многоликого всех времён и народов, когда он ещё в детский сад ходил! Да мне все эти многоранговые порталы как два пальца об асфальт! Дай мне только пару недель немного подлатать магическое тело, и твари десятого ранга завоют в мольбах о помиловании!

С маткой броненосцев, конечно, были некоторые проблемы, но и это уже в прошлом! Сегодняшний я уже в состоянии применять метаморфозу куда более эффективно! Прокачаюсь хотя бы на десятую долю от той могущественности, которая была у меня в старом мире, и накидывать на себя внешность шестиметрового голема будет для меня делом будничным!

– В пекло учебку! Я готов!

– Готов? – Тот смерил меня взглядом и усмехнулся. – Ну, готов так готов. В «Альфу» всегда бойцы нужны, и чем раньше, тем лучше. Мрут доходяги, как мухи! – здоровяк задумался и добавил. – Бланк я от тебя получил, на днях твоя карточка будет готова, и сможешь бронировать порталы! Ну и на ознакомительное занятие хочешь приходи, хочешь не приходи. Приглашение у тебя будет на почте в любом случае будет.

– Спасибо! А что из себя представляет ознакомительное занятие?

– М-да, сразу видно, с военным делом ни разу не сталкивался. – Тот изобразил что-то, издали напоминающее фейспалм. – Соберетесь с командой и кратко обсудите стратегию на предстоящий обязательный портал. Я надеюсь, ты в курсе, что в распоряжении императора сказано про обязательные порталы, который Альфач обязан закрыть, даже если портал находится на другом конце света, а солдат помер или лежит при смерти?!

Упс, а вот этот момент я упустил. Подпишут меня на высокоранговый портал где-нибудь на Камчатке, а у меня занятия… Придётся пары прогуливать, эх… так и в двоечники скатиться можно…

– Это меня особо не пугает! – отозвался я. – Все эти незначительные минусы с лихвой нивелируются вознаграждениями от империи, да и портальным лутом.

– А ты самонадеян, – посмеялся тот. – Стоимость луда делится между всеми участниками команды, потом налоги опять же империя удержит, и останется тебе с гулькин нос! А если ты надеешься, как и многие, глупцы, завалить мага-предводителя зверолюдов, то, к сожалению, я тебя и тут огорчу, парень. Ещё никому до тебя не доводилось с ним справиться. В основном уходит группа, а возвращается пара калек.

– А я привык во всем быть первым! – многозначительно закатил глаза. А почему бы и нет! Хорошие понты дороже денег!

Могущественнейший многоликий всех времён и народов, первый, кто освоил метаморфозу в идеале, богатейший член Ордена, да и первый, кто сумел навставлять самой императрице. В общем, много в чём я первый, и завалить какого-то самопровозглашенного мага-предводителя для меня проблемой не является!

– Ну, как знаешь. Уверен в своих силах – молодец! Честь и хвала! В любом случае Альфач – это незначительная цифра в статистике! – тот указал на часы. –Всё, боец. Хватит лясы точить, у меня ещё сотня новобранцев! Бывай!

На этом и порешали. Теперь меня ожидают томительные деньки в ожидании приглашения на сборище, а потом и на саму вылазку. А на сборище я всё-таки думаю сходить. Посмотрю хоть, в какой отряд меня запихнули.

Бюрократическая машина безжалостно сожрала целый день моей жизни! Вот уже и время к трём часам, и скоро уже Сифа заявиться должен. В общем, пора выдвигаться в усадьбу, только сначала неплохо бы в какой-нибудь модный магазин одежды заехать. Прикупить нормальный камзол, а то свой самый приличный наряд я обменял на крестьянский прикид. Ну и деньги позволяют, как-никак благодетель Болчара сегодня ночью аж три тысячи вечно терянный презентовал.

И повёз меня не абы куда, а в один из моднейших шоурумов Питера с многообещающим названием «Модный дом Шелкопрядовых».

– Добрый день, – поприветствовал меня смазливый мужчинка с фамилией Зайкин на бейджике. – Модно приодеться желаем?

– Добрый. Мне бы камзол. Да такой, чтоб на люди не стыдно выйти было. – отозвался я.

– Понимаю. – прицокнул тот. – В таком тряпье, что одето на вас, я бы и мусор выносить не постыдился. Счас что-нибудь вам подберем. Проходите в примерочную, сейчас принесу пару вариантов.

– И пару спортивных костюмов! С лампасами!

– Всё сделаем, не переживайте вы так!

Как оказалось позже, Зайкин не просто продавец-консультант и даже не менеджер по продажам, а полноценный модельер, известный во всей империи! Правда, мне его фамилия особо ничего не говорила.

Пара вариантов Зайкина на самом деле явилась дюжиной различных камзолов. Всё я примерять, конечно же, не стал. Банально лень! Примерил классический чёрный шерстяной камзол с золотыми пуговками. Ну и чёрными лакированными туфлями.

– Вам так хорошо! – процитировал манерный и захлопал в ладоши. – И к лицу и к заднице. Вам надо брать именно этот вариант! Я вам ещё и скидочку сделаю!

– Пожалуй, вы правы. Именно этот вариант я и беру! И спортивки не забудьте принести.

– Отличный выбор. С учётом всех скидок с вас полторы тысячи рублей, – озвучил манерный, натыкав что-то в калькуляторе. – А вот и ваши спортивки, – Зайкин указал на молодую девушку с вырезом до пупка, едва прикрывающим прелести молодой особы. – Прусское качество. Качественная эластичная болонь, не сковывающая движения, и стильные лампасы.

А спортивки мне и правда оказались замечательными. Тянутся во все стороны, идеально повторяя движения тела. Конечно, не броня из нежной кожи дракона, коей я мог похвастаться в прошлой жизни, но тоже хорошо. С Альфой бегать – в самый раз!

– Решено! Беру все пять! Красный, синий, чёрный, зелёный и белый!

– Отличный выбор, мой друг! Вам ну о-о-о-чень хорошо! – осыпав спортивный стиль с ног до головы комплиментами, модный принялся что-то тыкать у себя в планшете. – Двести на один костюм и полторы за камзол. Суммарно выходит две с половиной тысячи! И в качестве подарка от нашего магазина прошу принять, – тот сделал многозначительную паузу и смазливо улыбнулся, – барабанная дробь – пару замечательнейших прусских кроссовок с тремя лампасами, несомненно, дополняющих ваш образ. Но и это ещё не всё! Кожаный туфля к камзолу также достаются вам в подарок совершенно бесплатно!

– Оу, какой аттракцион невиданной щедрости! Я польщён столь высоким вниманием к моей скромной персоне!

– Николай Александрович, отказа я не потерплю! – тот монерный пригрозил худым пальцем. – Вы в первый раз в нашем магазине и у нас правило – баловать новых покупателей!

Ну баловать, так баловать. А от халявы я и не думал отказываться. Распрощавшись с манерным, расплатился наличкой, ну и наконец отправился в усадьбу.

А там меня уже ждал сюрприз! Томящийся в комнате барона в ожидании предстоящей пьянки Сифа.

– Здорово, старый! Вот это ты пижон! – заопладировал Сифа, стоило мне только зайти в свою комнату в новом камзоле и кучей пакетов. – На день рождения собрался или на свадьбу?

– Привет! Это? – обвёл свой новый прикид взглядом. – Да так, повседневный образ, что не позорно было мусор вынести. – Процитировав Зайкина, нагнал понтов. – А ты чё в этом тряпье собрался девок кадрить? М-да, ходишь в чём попало, а потом удивляешься, почему тебе никто давать не хочет! – покачав головой, изобразил фейспалм. – Баба в первую очередь любит глазами! Стильный внешний вид и кружка нефильтрованного – кратчайший путь в постель любой аристократической красавицы!

– Дашка раз дала, а он уже зазнался... – с некоторой завистью в голове прогундел тот. – Предупредил бы хоть, что как на парад вырядился, я бы хоть что-нибудь поприличнее надел. Я же типа княжич Всеволод Владиславович Соболев как-никак. А сейчас рядом с тобой я смотрюсь, как какой-то простолюдин…

– Ну я могу и переодеться. Чисто из солидарности к твоей княжеской заднице. Ну и ты приоденься в нормальное, – взглядом указал на пакеты, – у меня, помимо этого, ещё пять стильных костюмов.

– Оооо, сразу шесть камзолов купил? – искренне удивился тот. – Мои поздравления! Дела рода наконец пошли в гору? Или ты банк ограбил?

– Ну типа, – отмахнулся я от расспроса и швырнул один пакет Сифе, – примерь вот этот! Зелёный!

– Зелёный камзол?! – рассмеялся тот. – Ну, Колька, ты как всегда в своём неподдающемся логике репертуаре.

– Кто сказал, что это камзол? – ухмыляюсь. – Гораздо лучше. Мерь давай. Я, если что, в красном буду!

Ну Сифа, спрятавшись за ширмочку, примерил спортивки.

– А тебе хорошо! – прокомментировал зелёный спортивный костюм, севший на товарища, как влитой. – Особенно с этими заострёнными классическими туфлями смотрится ну просто бомбически! Сразу видно, самец вышел на охоту!

– А у тебя вторых кроссовок нету? – Сева заозирался на коробку с новыми прусскими кросами.

– Неа, да и зачем тебе? И так хорошо смотрится! Сверху ты спортсмен, а снизу аристократ! Девушки таких любят! Сразу товар лицом. Невооруженным глазом видно, что ты и на спорте, и деньги у тебя имеются! – подбодрил товарища, едва сдерживая от желания смачно заржать.

– Раз так, тогда ладно! – наконец согласился княжыч. – Переодевайся и пошли уже наконец! У нас на весь вечер столик в «Жёванном кроте» забронирован.

Ну и я в модном красном костюме с лампасами и новых кроссовках в сопровождении не менее модного Севы в зелёном костюме и классических оксфордах с двух ног влетели в одно из самых колоритных заведений города!

– Чё пить будешь? – переорав громкую музыку, протянул винную карту товарищу.

– Да я как-то не думал пить… – замямлил Сева. – У меня завтра утром занятия с репетитором… Через неделю уже занятия в акдемии, а я ничего толком не знаю. Не всем свезло такие мозги, как у тебя иметь... Да и вообще неловко дышать на профессора магии воды перегаром…

– Водки! – крикнул официанту и тот, мгновенно подсуетившись, сообразил шесть стопок.

– Пей! – проглотив стопку, сунул товарищу стакан. – Мне завтра утром вообще к министру надо ехать! Не ссы, протрезвеешь!

– М-министру? – переспросил Сева, попивая стопку маленькими глотками.

– Министру-министру! – отозвался я, проглотив вторую. – Да кто так пьёт то?! Чё ты её греешь! Одним глотком!

– Вот так? – тот поморщившись, осилил стакан.

– Молодец, княжич, быстро учишься! – похвалив товарища, наполнил стакан по новой. – Давай ещё раз по маленькой и присоединяемся к вон той аппетитной компании! – ткнул пальцем в компанию скучающих девушек. – Золотой стандарт! Всё, как я люблю!

– Так с-сраз-зу… Я ещё не готов к такому серьёзному шагу… – слегка заплетающимся голосом начал отмазываться княжич.

– Идём! А если боишься – бахни ещё одну. Для храбрости!

Тот и бахнул! Присосался прямо из горла! И, хочу признаться, помогло. Немного покачиваясь, Сева в припрыжку за мной побежал к девицам.

– Мадемуазель, тут не занято! – обратился я к рыжей, сидевшей ближе к проходу. – Мне и моему товарищу таким чудным вечером ну совершенно одиноко... Будьте так добры исправить неприятную ситуацию!

– Ах-ха, падай! – посмеявшись и прикусив эротично губу, за всех ответила блондинка.