Текст книги "Освобождение от созависимости"

Автор книги: Берри Уайнхолд

Соавторы: Дженей Уайнхолд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

   Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как “врага”. “Враг” может появиться в вашей жизни в виде доминаторного начальника, ленивого служащего, бывшей жены или непослушного ребенка. Вы можете оказаться вовлеченным в постоянный конфликт с врагом (допустим, с властным начальником) и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным. Это явление называется проекцией.

   Проекция

   Явление проекции возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего “Я” в других людях и не признаете их в себе. Проецируя, вы можете столкнуться с затруднениями при дифференциации своего внутреннего и внешнего мира.

   Наглядным примером проекции являются трудности, с которыми встретился Роджер в связи с предстоящим разводом. Он спокойно и тактично отнесся к решению своей жены оставить его. Однако в течение недели последовала серия несчастий, одно за другим. И только после того, как кошка провалилась под сдвигающуюся крышу его автомобиля и помочилась на заднем сиденье, он начал видеть связь между “внешними” несчастьями и несчастьями своего внутреннего мира. Для Роджера это стало метафорой: мир “мочится” на него и он действительно “облит мочой”, поскольку жена уходила от него. Он решил, что необходимо немедленно справиться со своим раздражением против нее.

   Проекция усугубляется в результате объединения созависимости и неспособности чувствовать и действовать отдельно от других людей. Замечая в других людях именно те качества, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы можете уклониться от ответственности за свои собственные чувства и заботы о своей жизни.

   Другой важной характеристикой отделенных частей личности является то, что чем больше их игнорируют или отрицают, тем большую силу они приобретают. Они накапливают энергию до тех пор, пока не достигают критической отметки. В таком случае обычно происходит одно из двух:

   1.Вы можете сыграть роль части личности неожиданно. Например, если ваш гнев отделен, у вас может внезапно произойти вспышка гнева. Это “происходит с вами”, но сами вы не очень хорошо это осознаете.

   2.Кто-то может играть роль вашей части за вас.

   Отделенные части всегда существуют вне вашего сознания. Если, к примеру, вы подавляете свой гнев и всегда стараетесь успокаиваться или соглашаться, вы будете чувствовать себя приятным человеком. Однако люди, с которыми вы общаетесь, могут ощущать ваш гнев, проявляющийся едва уловимо. Они могут заметить ваши сжатые челюсти, нахмуренные брови, критические замечания, напряженную позу или резкие интонации в голосе.

   Мужчины и женщины проецируют свои невостребованные части друг на друга в своих взаимоотношениях в соответствии с отчасти предсказуемой моделью. Мы подготавливаем мужчин к жизни в обществе, развивая в них “мужские” части и игнорируя их “женские” части, в то время как женщин учат быть женственными и не развивать свои мужественные черты. Важно помнить, что проецируются как положительные, так и отрицательные части. (Оказывается, владеть своими “ангельскими” частями столь же трудно, как и “дьявольскими”). Во взаимоотношениях мужчины и женщины наблюдается последовательность проекций стереотипных ролей, которая начинается при достижении половой зрелости и появлении первого интереса к противоположному полу и проходит ряд стадий. Каждая стадия связана с более глубоким уровнем искаженной, стереотипной проекции и является психологически более сложной. Последовательность проекций обычно достигает пика к середине жизни, когда люди нередко начинают осознавать свои самые глубокие проекции. Последовательность для мужчин и женщин обычно такова:

   Спроецированная женственность Спроецированная мужественность

   (у мужчин): (у женщин):

   ??Пустая женщина ??Плут

   ??Воспитательница ??Важный папочка

   ??Мадонна ??Бог-отец

   ??Богиня ??Герой

   ??Мученица ??Воин

   ??Ведьма ??Волшебник

   ??Мудрая женщина ??Мудрец

   К середине жизни, если с помощью психотерапии, групп поддержки и индивидуальной внутренней работы достигается достаточный личностный рост, происходит объединение личности в единое целое.

   Если эта интеграция произошла, вы будете осознавать свои проекции и проекции других людей. На интегративном уровне развития каждый человек способен осознанно использовать проекции любого уровня осознания в качестве средства исцеления от старых психологических травм. Например, если вы нуждаетесь в большем воспитании, то можете попросить своего партнера временно стать вашей проекцией ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ и дать вам то, в чем вы испытываете потребность. Возможность осуществлять это является важной частью личностного роста.

   После того как вы поймете, каким образом люди отражают ваши спроецированные части, становится легче принять назад ваши проекции. Вам просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают. Люди, о которых вы в свое время думали как о “врагах”, превратятся в “утерянную часть вас самих”. После того, как вы это сделаете, вы будете больше любить себя.

   Близость начинается

   с любви к самому себе

   Нам очень трудно признавать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жадность, раздражительность, страх или гнев. В родительских семьях люди обычно получают небольшой опыт и очень мало возможностей оcознать происхождение этих эмоций. Важно признать, что эти части тоже бывают полезными, а иногда даже представляют определенную ценность. В частности, гнев и ревность важны для вашей защиты. Хронические “жертвы”, например, весьма нуждаются в проявлении гнева по отношению к преследователям или мучителям, чтобы предотвратить оскорбительные действия и подавление своей личности. Эти части полезны также и потому, что обеспечивают другим людям ответную реакцию на их поведение. Каждому необходимо знать, каким образом его поведение воздействует на других. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить дисфункциональные модели поведения. И для вас самих, и для вашего окружения важно любить, принимать и деликатно использоватьвсеваши части. При поиске отвергнутых частей вы можете раскрыть скрытое внутреннее содержание.

   Джерри, старшая из шестерых детей, страдавшая депрессией, пришла на прием к психотерапевту. При анализе ее детских лет выяснилось, что она “слишком быстро взрослела” и ей была предназначена роль, в которой она заменяла родителей своим младшим братьям и сестрам. Джерри поделилась своими недавними сновидениями, в которых она пыталась убить маленькую девочку. При работе со снами она открыла своего собственного “отделенного ребенка”, который чувствовал, будто умирает. Дальнейший анализпоказал, что в своих снах Джерри действительно пыталась убить эту свою часть. Она начала лелеять своего “внутреннего ребенка” (душу ребенка), укачивая себя, отводя время на игру и сознательно позволяя этой роли больше проявляться.

   Проявляйте любовь к своим проекциям на первом этапе путем усиления любви к самому себе. Только тогда вы будете способны любить других людей и поддерживать полноценные взаимоотношения с ними.

   Прощение

   В процессе восстановления своих утерянных частей вы можете столкнуться с тем, что испытываете чувство гнева, ненависти или обиды, особенно по отношению к своим родителям или к самому себе. Выявление таких чувств и выражение их играет важную роль в исцелении пережитых травм. У вас есть все основания переживать эти чувства. Только осознав, что же действительно произошло с вами в детстве, что привело к потере жизненно важных частей вашей подлинной личности и какие чувства связаны с этой потерей, вы можете перейти к прощению.

   Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению – настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидетьихв качестве жертв – людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы.

   Последней частью прощения является прощение самого себя. Это важно сделать для того, чтобы не создавать замкнутую, оскорбляющую родительскую часть и не продолжать плохо относиться к самому себе. Если вы пришли к выводу, что более критично относитесь к себе, чем к другим людям, то вам, возможно, нужно принять для себя роль злобного, вредного родителя. По-английски прощение дословно означает возвращение (“for-give”). Необходимо возвращать назад те черты характера ваших родителей, которые вы не хотели иметь, но прибрели.

   Интеграция внутренних частей

   После того, как вы определили утерянные или “отделенные” части, научились любить их и прощать себя и своих родителей, следующим шагом должно стать объединение ваших частей в повседневной жизни. Интеграция этих частей в вашу жизнь полезна со всех точек зрения. Во-первых, больше не нужно будет защищаться от этих частей, когда вы увидите их в других людях, и идеализировать других людей. Во-вторых, теперь вы сможете использовать эти части продуктивно, для того чтобы любить или защищать себя или удовлетворять свои потребности. В-третьих, так как многие из этих утерянных частей связаны с чувствами, они помогут вам стать богатой, полноценной, тонко чувствующей личностью, проявляющей в жизни весь спектр человеческих реакций.

   Например, если способность испытывать нежность и сочувствие вернется к вам, то вы сможете выражать глубокие эмоции в интимных отношениях. Вы сможете выражать радость, когда произойдет что-либо замечательное, например, при получении теплого письма от старого друга. Когда ваш ребенок без разрешения воспользуется автомобилем ипопадет в аварию, вы будете способны соответствующим образом рассердиться. Когда ваша супруга (супруг) будет флиртовать на вечеринке, вы сможете убедиться в том, что испытываете ревность. Все ваши чувства приобретут значимость и займут соответствующее место для своего проявления.

   Когда все ваши части будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью, о которой даже не имели представления. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных частей, ушло. Вы почувствуете себя более раскованно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше энергии. Когда чувства находят немедленный выход, а не подавляются, то энергия не поглощается вашим телом. Ваша жизнь превращается в истинное выражение вашей сущности.

   СРЕДСТВА ДЛЯ ВоСсТановлеНИЯ

   УТЕРЯННЫХ ЧАСТЕЙ

   Средства для самостоятельной работы

   ??Установите “дни для частей своего Я”. В каждый из таких дней подбирайте одежду, которая соответствовала бы различным частям вашего “Я”. Пусть костюм действительно поможет вам увидеть различия между вашими частями. Например, если вы собираетесь на пешеходную прогулку, наденьте спортивные ботинки, ковбойку и шейный платок. В особых случаях надевайте нарядные вещи с ювелирными украшениями или галстуком, обувайте кожаные туфли-лодочки, надушитесь. Во время субботнего и воскресного отдыха носите спортивный костюм и спортивные туфли. Каждый день, одеваясь, находите время для того, чтобы отобразить различные части самого (самой) себя. Делайте записи в своем дневнике об этих различиях.

   ??Работайте над самопрощением. Записывайте формулировки своего самопрощения, указывая, за что вы себя прощаете. (Например: “Я сейчас прощаю себя за убеждение, что я был(а) плохим человеком”). Справа от каждой формулировки прощения записывайте мысли и чувства, сопротивляющиеся вашему прощению самого (самой) себя. (Например: “Я совершил(а) несколько ужасных поступков”). Запишите ответы на те формулировки прощения, которые вы можете закончить без сопротивления. Затем вернитесь назад и поработайте со своим сопротивлением. Может потребоваться какое-то время для того, чтобы научиться выполнять это упражнение без сопротивления, поэтому будьте терпеливы по отношению к самому (самой) себе.

   Средства для психотерапии

   ??Проведите “судебный процесс” над своими родителями с помощью психотерапевта. У вас может появиться желание провести “процесс” с каждым из своих родителей в отдельности, поскольку их так называемые “преступления” часто раличаются. Поставьте сцену в суде, попросив психотерапевта сыграть роль судьи. Вы можете выступатьв роли прокурора. Зачитайте заранее составленный список того, что, по вашему убеждению, использовали оба родителя, чтобы причинить вам боль или нанести долго не заживающие душевные раны. Дайте полный выход вашему гневу и раздражению во время их врачевания. При необходимости вообразите их лица на подушке или мешке, наполненном чем-либо, и хорошо поколотите его. Кричите на них до тех пор, пока эти старые негативные чувства полностью не покинут вас. После обвинения вам придется осуществить “защиту” ваших родителей. Ваш психотерапевт опять может сыграть роль судьи, в то время как вы станете защитником. В этом процессе вы будете играть роли разных свидетелей, включая:

   ??ваших родителей на различных этапах их детства;

   ??родителей ваших родителей;

   ??других людей, которые сыграли важную роль в детстве ваших родителей;

   ??ваших родителей, но уже взрослых, старающихся воспитывать вас.

   Такое упражнение даст информацию о том, как они росли, об их трудностях и обидах, которые они переживали, и о том, как это сказалось на вашем детстве. Когда все будет сделано, вам легче будет простить своих родителей и самого себя.

   Средства для работы в группе поддержки

   ??Устройте “вечер частей вашего “Я”. Составьте список своих внутренних ролей, постарайтесь припомнить как можно больше. Назовите их, к примеру, “моя сексуальная часть”, “моя детская часть”, “часть моей жены” и т.п. Затем найдите знаменитый персонаж, который преувеличенно воплощает эту часть. Например, если часть вашего ребенка-девочки является воплощением ума, искренности и развития не по годам, вы можете представить ее в качестве “Эдит Энн”, знаменитого персонажа Лили Томлин. Или, если у вас есть часть “проповедник”, можете представить ее как “Билли Грема”. Принесите свой список в группу и попросите ее участников взять на себя роли тех частей, которые соответствуют их индивидуальности. Затем попросите исполнителей ролей взаимодействовать между собой в качестве “персонажей”. Например, “Эдит Энн”беседует с “Билли Гремом”, в то время как исполнители других ролей ведут беседу попарно или по группам. Через пять минут попросите участников пар или групп переключиться на разговор с новыми исполнителями ролей. Проделайте это в течение получаса или чуть дольше, чтобы увидеть различные виды взаимодействия между вашими частями. Во время этой ролевой игры обратите внимание на любые конфликты или неспособность к общению между отдельными частями. Вы должны наблюдать за этим сценарием со стороны. Части (исполнители ролей) не должны взаимодействовать с вами. Вы должны сидеть тихо рядом с группой, делать заметки о том, что вы видите и чувствуете. Остановите происходящее, если оно слишком затягивается по времени.

   На следующем этапе вам нужно попросить каждого описать свое состояние в этой роли. Обращайте внимание на любую информацию, которую они представляют вам, посколькуона может оказаться полезной для вашего самоосознавания.

   На последнем этапе вся ваша группа образует круг, а вы становитесь в центр этого круга. Смотрите прямо на каждую часть (человека) и говорите ему (ей), зачем она нужна вам и что позитивного она делает для вас. Затем скажите каждой части, что вы ее любите и будете разумно поступать с ней. Делайте это с каждой частью, пока не закончитевесь процесс. Последний этапоченьважен, так как он дает вам возможность вернуть каждую часть и интегрировать ее в свою повседневную жизнь. Кроме того, он позволяет исполнителю роли избавиться от этой части, чтобы не продолжать нести вашу часть в себе. Созависимые люди хорошо справляются с этим.

   ??В составе группы проведите мозговую атаку на те части “Я”, которые причиняют вам больше всего хлопот. Затем составьте список частей “я”, которые являются наиболее характерными для группы. Составьте расписание для работы с теми частями “Я”, которые вы хотели бы проработать, и определите порядок для них – 1, 2, 3, 4 и т.д. Используйте каждую часть в качестве темы для встречи группы. Попросите участников группы прийти в масках, одежде или костюмах, которые воссоздают портрет данной части“Я”. Используйте время встречи для того, чтобы больше узнать об этой части “Я”, доставляющей вам беспокойство. Можете обрисовать, что собой представляет данная часть “Я” для вас. Вы также можете взаимодействовать с другими “исполнителями” частей “Я” по сюжету драмы. Используйте друг друга для обогащения своего индивидуального опыта. Используйте последнюю треть встречи для обсуждения и обмена опытом о функционировании этой части “Я”.

   Средства для работы с партнером

   ??Составьте список того, что вы желали бы услышать или что должен был бы сделать ваш родитель противоположного пола. Это как раз и есть те поступки, которых вы ожидаете от лиц противоположного пола. Теперь решите, что вы можете сделать сами для себя, а что предпочли бы попросить для себя у вашего партнера или у других людей из вашего окружения. Затем спросите у своего партнера, желает ли он (она) сделать это в условленное время.

   ??Просмотрите список мужественных/женственных проекций, приведенных в настоящей главе. Затем составьте список того, что делает или говорит ваш партнер и кого напоминает вам любая из этих ролей. Вместе рассмотрите ваши списки, используя их в качестве средства для обсуждения.

   Пример из практики

   Эми пришла в наш офис с ушибами и свежими швами вокруг глаз. У нее шатались зубы, и Эми пользовалась специальным проволочным креплением. Она несколько сутулилась, когда входила и садилась, наклоняла голову и нервно крутила пальцы, когда начала рассказывать историю своей близкой встречи со смертью.

   Однажды вечером, когда уже стемнело, она каталась на велосипеде возле своего дома и остановилась на красный свет светофора. Вдруг она почувствовала, что ее вместе с велосипедом кто-то сильно тянет с улицы к ближайшей стоянке автомобилей.

   Напавший начал беспощадно бить ее по спине, в грудь, по лицу и по голове. Эми стала неистово кричать и сопротивляться до тех пор, пока не поняла, что нападавший был сильнее. Его удары так ошеломили Эми, что она еще могла кричать, но больше уже не могла сопротивляться. Она поняла, что этот человек намерен убить ее.

   Неожиданно подбежал другой мужчина и вспугнул нападавшего. Она одновременно ощутила облегчение и досаду. Ее спаситель вызвал полицию и скорую помощь, и Эми увезлина станцию неотложной помощи. Как затем сообщил спасший ее человек, нападавший был в конце концов задержан и посажен в тюрьму.

   Однако для Эми этого было мало. Она была убеждена, что нападение было важным предупреждением для нее. Эми была уверена, что каким-то образом была виновна в случившемся, и хотела выяснить, что могло послужить поводом к происшествию. Она изъявила желание сосредоточить свое психотерапевтическое лечение на этом горьком уроке насилия.

   В течение нескольких недель Эми много рассказывала о последних годах своей жизни, особенно о своих взаимоотношениях. Одно событие, заслуживающее особого вниманияво всей этой истории, было связано с разрывом ее отношений с возлюбленным. Кроме того, она рассказала историю своих созависимых взаимоотношений. Когда мы вместе соединили в одно целое взаимоотношения в семье Эми, ее модели поведения стали более понятными.

   Родители Эми были очень дисфункциональными. Отец был алкоголиком, а мать страдала множественным склерозом. Она умерла, когда Эми было десять лет. Эми, которая всегда была более привязанной к отцу, после смерти матери привязалась к нему еще больше. Ее отец, подавленный горем, вскоре превратился в опустившегося алкоголика. Когда Эми было семнадцать лет, он застрелился.

   Вскоре Эми вышла замуж за человека, который был старше ее, и родила ему двоих детей. Прожив с ним восемь лет, она развелась и снова вышла замуж. Последнее замужество тоже оказалось неудачным, поэтому она осталась одинокой, хотя у нее было еще несколько романов.

   Незадолго до нападения она находилась в связи с Ларри, которым сильно дорожила. По мере того, как они сближались, каждый из них начал проявлять все свои старые чувства и проблемы из прошлых связей и детства. Они оба были испуганы близостью своих отношений и старыми чувствами, и это способствовало их разрыву. После того, как они расстались, Ларри сразу нашел новую подружку.

   Эми чувствовала себя опустошенной. Она непрестанно ездила мимо дома, в котором жил Ларри, часто сидела на улице, чтобы увидеть Ларри и его новую возлюбленную. Несколько раз ее охватывал такой гнев, что она бросала в них камни, стучала в их дверь, выкрикивала ругательства и оскорбления и при всякой возможности нападала на них. Порой Эми замечала, что иногда ее переполняет ярость и ненависть. Наконец она успокоилась и попыталась наладить собственную жизнь. Именно в этот момент на нее напали во время катания на велосипеде.

   Эми была готова увидеть сходство между ее нападениями на Ларри и нападением на нее саму. Для нее и для нас стало ясным, что часть, которую она отделила от себя, была полна раздражения, гнева и боли и выражала себя в виде нападающего. Она сделала открытие, что разрыв с Ларри был повторением модели оставления ее матерью и затем отцом. Эми призналась, что не могла выразить свое раздражение и гнев, когда они умерли. Однако она была убеждена, что многие свои старые невыраженные чувства она выразила в своем гневе по отношению к Ларри.

   Она стала понимать теперь, что отделяла от себя эту часть своего “Я” так долго, что в конце концов это вылилось в оправданное, по ее мнению, нападение на Ларри. Только после того, как напавший на нее человек избил ее до полусмерти, она была вынуждена посмотреть на свою собственную часть – “нападающего”.

   В итоге Эми сумела дать выход своему гневу по отношению к своим родителям за то, что они покинули ее, а затем остановила в себе свою часть – “нападающего”. Она научилась справляться со своим чувством гнева тотчас, а не накапливать его до тех пор, пока не произойдет эмоциональный взрыв.

   Случай с Эми является прекрасным примером того, как отношения с окружающими людьми могут продемонстрировать, какие части своего “Я” вы, возможно, уже отделили от себя. Люди, с которыми вы вовлечены в конфликт, могут символизировать определенные части вашего “Я”, и очень важно научиться распознавать эту символику. Умение соотносить их с частями собственного “Я” позволит вам внутренне работать над конфликтом и затем определять, какая ваша часть вовлечена в него. Способность к такой внутренней работе помогает смягчить напряжение конфликтных ситуаций и значительно сокращает время переживания внешнего конфликта.Глава 11Как избавиться от НЕНАВИСТИ К СЕБЕ

   КОРНИ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ

   Ненависть к себе уходит корнями в доминаторную культуру. Первая и наиболее важная причина ненависти к себе связана с тем, что родители не поддерживали независимоемышление и действие ребенка. Вторая причина – “синдром родительского очуждения” – механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они осыпали его.

   Черно-белое мышление

   В главе 5 речь шла о четвертом этапе процесса отделения – постоянстве объекта. Постоянство объекта – это способность ребенка видеть собственные и родительские хорошие и плохие качества отдельно от себя самого или родителя. Это происходит тогда, когда ребенок уже обладает достаточным знанием “хорошего родителя” и важно, чтобы он уже прошел через период отделения. Отсутствие значимого постоянства объекта задерживает процесс отделения, или психологическое рождение. В результате ребенок “застревает”на этом этапе и разделяет мир, события и окружающих людей на абсолютно хороших или абсолютно плохих. Представление о промежуточных состояниях у него очень ограничены или совершенно отсутствуют. Доминаторная культура поддерживает эту дисфункциональную форму мышления, используя сравнительную “систему отсчета”.

   Если у ребенка плохо развито постоянство объекта, а родитель по какой-либо причине недоступен, то и он сам, и родитель представляются ему “плохими”. Неспособностьребенка воспринимать себя отдельно от родителя приводит к тому, что ребенок смешивает чувства по отношению к родителю и по отношению к себе. Модель “плохой родитель – плохой ребенок” формирует мышление по принципу “все или ничего”, “черное или белое” и такое же поведение. В результате у ребенка возникает модель “я плохой”, которая рождает ненависть к самому себе. Когда вы совершаете ошибку или вам не удается сделать что-либо хорошо, подобное мышление “включает” все ваши отрицательные мысли и ненависть к себе. Поскольку быть совершенным во всех отношениях и оправдывать ожидания всех людей очень трудно, то большую часть жизни можно прожить “плохим” и ненавидящим себя. До тех пор, пока такое отношение к себе не изменится, невозможно обрести любовь к себе без того, чтобы стать совершенным. А поскольку стать совершенным почти невозможно, люди часто действуют двумя способами: либо делают вид, что они совершенны, либо стараются доказать, что они “правы” во всем. Упор на победу и доказательство своего “превосходства”, благодаря которым очень немногие добиваются успеха в доминаторной культуре, ведет к ощущению поражения и неудачиу большинства людей.

   Любовь к самому себе

   Любовь к себе начинается с обретения постоянства объекта и способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, хотя в целом вы привлекательны. Любовь к себе является почти запретной в нашей доминаторной культуре, она ассоциируется с такими характеристиками, как эгоизм и мастурбация.

   Любовь к себе или самовоспитание, характерное для обществ, основанных на сотрудничестве, выражается в ежедневной заботе о себе: хорошем уходе за своим телом, выполнении соответствующих упражнений и полноценном отдыхе, потреблении калорийных продуктов и заботе о своей внешности. Кроме того, она выражается в отведении ничем не нарушаемого часа для медитации, молитвы и раздумий, поддерживающих любовь к духовной части своей личности. Посещая сеансы психотерапии, обретая общество в группах психологической поддержки, хорошо проводя время со своим партнером, вы устанавливаете гармоничные социальные взаимоотношения.

   Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас. “Я заслуживаю этого” – такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребностис условиями и нуждами других людей. Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.

   Разговор с собой

   Желание и страх – два великих побуждающих начала доминаторной культуры. Их можно использовать для того, чтобы стимулировать или побуждать вас к действию. Они внедряются в рекламу, влияющую на ваши мысли, слова и действия. Вас научили мыслить словами и фразами, которые, по вашему убеждению, будут оказывать на вашу жизнь либо положительное, либо отрицательное воздействие – в зависимости от того, являются ли ваши доминирующие мысли или разговор с собой положительными и основанными на желаниях, или же отрицательными и основанными на страхе. В любом случае вы будете чувствовать принуждение к действию в соответствии с установленными стандартами и свою неспособность думать самостоятельно.

   Негативный разговор с собой сковывает ваши умственные способности, мнения и действия. Отрицательные мысли формируют “умственные цепочки”, действующие в вашем мозгу подобно магнитофонной кассете с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой, если он основан не только на желании, раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Он оказывает освобождающий, расширяющий эффект на вашу жизнь, помогая создавать циклически повторяющиеся положительные переживания.

   Разговор с собой питает цикл представлений, на которых базируются ваши действия. Он формирует мнения, которые, в свою очередь, порождают поступки. Поступки ведут к позитивному разговору с собой.

   При этом важно не забывать, что вы должны в чем-то продвигатьсявперед.Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь либо не хотите. Например, думая про себя: “Я отказываюсь быть созависимым”, вы по-прежнему сосредоточиваете внимание на своем состоянии созависимости. Думая: “Я взаимозависим”, вы сосредоточиваете внимание на идее взаимозависимости, являющейся вашей реальной целью.