Текст книги "Освобождение от созависимости"

Автор книги: Берри Уайнхолд

Соавторы: Дженей Уайнхолд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

   3.Печаль Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вы– мышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.

   4.Возбуждение Естественная реакция в ожидании чего-то хо– рошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.

   5.Счастье или радость Естественная реакция удовлетворения получе– нием желаемого или необходимого либо эф– фективного выполнения чего-то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым.

   Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стремясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раздраженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнованный”, “тревожный” или “напряженный” скрываютстрах. Печаль часто выражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подавленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавленный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание – это обычно гнев или страх, испытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции. Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться использовать их при принятии решений.

   Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства. Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: “Мы все начинаем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью, потому что:

   ??В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.

   ??Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.

   ??После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).

   ??Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.

   ??И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.

   Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.

   Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

   Способы управления чувствами,

   присущие созависимому человеку

   ??Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.

   ??Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.

   ??Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы действовать.

   ??Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.

   ??Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).

   ??Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).

   ??Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями.

   ??Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.

   ??Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других.

   ??Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остановиться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь”.

   ??Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекаетесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

   Здоровые способы управления чувствами

   ??Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

   ??Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

   ??Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

   ??Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

   ??Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

   ??Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

   ??Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

   ??Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

   ??Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

   ??Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

   Как НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ

   Средства для самостоятельной работы

   ??Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где выего переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

   ??Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете?

   ??Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуждения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба перечня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша реакция на собственные чувства изменилась.

   Средства для психотерапии

   Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает боґльшими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

   Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глубокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод,который мы используем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом – вторую половину. Если подавляемый материал начинает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы можете испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослабление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора часов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувствовать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически повторять по мере необходимости.

   Средства для работы в группе поддержки

   ??Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Одним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная реакция. Упражнение, котороеявляется полезным для этой цели, называется “бомбардировка источников силы”. Каждому человеку предоставляется две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источниках силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены группы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников.

   Средства для работы с партнером

   На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых людей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы можете наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партнеров требуется прежде всего:

   ??демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;

   ??прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;

   ??выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;

   ??чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.

   Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение.

   Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по отношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказывали по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, когда я мог бы действовать, но не действовал?”

   Пример из практики

   Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с Доном. Сначала она пересталаполучать удовольствие от секса, а потом вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и настоял, чтобы она пошла на консультацию.

   С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полностью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рассказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.

   Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем распознавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев – интенсивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чувства, мы начали работать с их принятием.

   Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою печаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфортные условия.

   Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Синтия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла безопасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.

   Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с созависимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.Глава 15ИСЦЕЛЕНИЕ “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА”

   В дисфункциональной семье (то есть в семье, свойственной доминаторной культуре) созависимую личность принуждают расстаться со своим истинным “Я”, приспособиться к фальши или созависимой модели, что помогает этой личности выжить. В большинстве дисфункциональных семей взрослые прилагают так много усилий, чтобы играть свои роли сформировавшихся взрослых, что у них, естественно, нет времени и сил поддерживать и воспитывать собственных детей.

   Нарциссические раны

   В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев невозможно испортить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истинное удовольствие в служении самому себе и другим.

   Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдающие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности своих детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения своих собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссическими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом.

   Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружающих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие-то трудности в результате нашего родительского воспитания,это твоя вина”. “Вероятно, что-то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, выросших в дисфункциональных семьях.

   Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину. Мы приспосабливаемся к этим требованиям, чтобы выжить. Важно изменить свое неправильное восприятие детства, чтобы не переносить на своих детей родительское воспитание по принципу “для твоего же блага”. Некоторые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действительно любили их. Нелегко признать тот факт, что онине любилии, возможно,не моглилюбить вас так сильно, как вам это было необходимо. Почти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.

   Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо воссоединиться со своим “внутренним ребенком”, который находится там, где прячутся ваши истинные чувства и ваше истинное “Я”. Защиты вашего “Я” были созданы для того, чтобы предохранить вашу детскую душу от вредных влияний. Однако что происходит, когда вы прячете свои истинные чувства или истинное “Я” от других? В итоге вы начинаете прятать их и от себя. Есть мудрая поговорка, которая подходит к подобному случаю: “Вы не сможете починить что-либо, пока не узнаете, как оно сломалось”.

   Самый простой способ узнать, как вы сломались в детстве, – повторно взглянуть на свое детство через призму вашей сегодняшней осведомленности о своих созависимых моделях. Эти модели дают вам ключ к тому, что действительно происходило с вами в детстве. Если даже вы не сможете вспомнить, что на самом деле происходило с вами, то сможете увидеть и почувствовать, что должно было происходить, когда исследуете свои собственные созависимые модели.

   Большая часть работы включает повторное переживание своих чувств. Когда вы испытываете болезненное, обидное чувство (нарциссическая рана), заставьте себя вспомнить время, когда вы уже испытывали нечто подобное. Другой важной частью этого процесса является переживание об утрате контакта, который был у вас когда-то с вашим истинным “Я” и вашим “внутренним ребенком”. Важная часть процесса выздоровления – это ощущение грусти и глубокой печали в связи с этими потерями.

   Ниже сравниваются некоторые общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”, или “внутреннего ребенка”.

   Общие характеристики

   созависимого “Я” и истинного “Я”

   Созависимое “Я” – это: Истинное “Я” – это:

   ложная личность реальная личность

   приспосабливающаяся личность свободная личность

   искусственная личность подлинная личность

   проектировщик и интриган спонтанный

   отказывающий дающий и коммуникабельный

   закрытый для обратной связи открытый для обратной связи

   критичный, завистливый, принимающий себя и других

   идеализирующий, стремящийся

   к совершенству

   конформист сострадающий

   любящий с условиями безусловно любящий

   пассивный или агрессивный отстаивающий свои права

   рациональный, логичный интуитивный

   серьезный шутливый

   бесчувственный чувствительный

   недоверчивый доверчивый

   тот, кто избегает быть тот, кому нравится быть

   воспитываемым воспитываемым

   тот, кто управляет и устраняет тот, кто уступает

   самодовольный заботящийся о себе

   зажатый, напуганный открытый, любящий

   отделенный от Бога и других соединенный с Богом и другими

   Поскольку наша культура в значительной мере ориентирована на доминаторную модель, большинство из нас научились прятать свое истинное “Я”, боясь, что нам причинят вред или опять отвергнут. В доминаторной культуре чем более открыто ваше истинное “Я”, тем больше вы рискуете обнажить свои незалеченные нарциссические (связанные с любовью к себе) раны, что заставит вас чувствовать свою ранимость и страх.

   Когда мы начинаем больше ориентироваться на партнерскую модель, многие из нас поддерживают друг друга в попытках закончить незавершенное когда-то психологическое развитие. По-прежнему требуется значительное душевное мужество, чтобы восстановить свое истинное “Я” и исцелить его. Но несмотря на то, что это пугает и вы можетеиногда ощущать нанесенный вам вред, потому что становитесь более ранимым, это важно для вас, потому что, соединившись со своим истинным “Я” и “внутренним ребенком”, вы почувствуете себя намного более живым человеком.

   Условия, подавляющие развитие

   истинного “Я”

   Существует много факторов, связанных с доминаторной культурой, которые могли действовать в семье, где вы росли. Эти условия ведут к подавлению истинного “Я” и развитию фальшивого (ложного) “Я” или созависимого “Я”. Это:

   ??Жесткие и принудительные правила.

   ??Стремящиеся к совершенству, наказывающие родители.

   ??Жесткие и принудительные роли. Эти роли предписываются в соответствии с потребностями родителей. “В этой семье ты ловкий, а она очаровательная”.

   ??Масса семейных секретов.

   ??Зависимость от алкоголя, наркотиков, пищи, работы, секса, другого человека и т.п.

   ??Серьезная и тяжелая атмосфера. Каждый ведет себя как жертва, и единственное проявление юмора заключается в том, чтобы высмеивать других и превращать детей илипосторонних в мишени для насмешек.

   ??Никакого личного уединения или личных границ. Детям не дается права на тайну и личные границы.

   ??Один или оба родителя хронически больны – умственно или физически.

   ??Родители с созависимыми взаимоотношениями.

   ??Физическое, сексуальное или эмоциональное злоупотребление ребенком со стороны взрослого или взрослых.

   ??Родители, которые исподволь внушают ложное чувство лояльности по отношению к семье.

   ??Никому не разрешается говорить посторонним что-либо о семье. Противодействие посторонним.

   ??Детям не разрешается проявлять сильные чувства.

   ??Конфликты между членами семьи игнорируются или отрицаются.

   ??Никакого единства в семье. Некоторые члены семьи объединяются в подгруппы, чтобы защититься от других и злоупотреблять другими членами семьи.

   Этапы развития созависимости

   ??Неадекватная связь; очень слабое воспитание и забота.

   ??Аннулирование и подавление всех внутренних настроений.

   ??Вознаграждения за удовольствия, доставленные другим, никакого поощрения независимых действий.

   ??Никакой поддержки в защите личных границ.

   ??Неудачная попытка стать автономным, ведущая к росту зависимости от других людей, к страху быть заброшенным.

   ??Растущая толерантность по отношению к внутренней эмоциональной боли.

   ??Развитие принудительного и зависимого поведения, чтобы избежать эмоциональной боли.

   ??Развитие стыда и вины, ведущее к дальнейшему снижению самооценки.

   ??Ощущение себя вне контроля, ведущее к связанному с манипуляцией и руководимому поведению.

   ??Развитие защит своего “Я”, таких как проекция, отрицание, рационалистическое объяснение.

   ??Развитие заболеваний, связанных со стрессом.

   ??Частое использование принудительных и зависимых действий для управления собой и другими.

   ??Трудности в интимных отношениях.

   ??Частая смена настроений.

   ??Ложь, мошенничество и другие асоциальные действия.

   ??Хроническое невезение.

   ??Жизнь в условиях кризиса и упадка сил, ощущение близкой смерти.

   Процесс исцеления

   Чтобы исцелить своего “внутреннего ребенка” и восстановить контакт со своим истинным “Я”, вам понадобится пройти через процесс исцеления, который включает в себя:

   ??Раскрытие и освобождение, сосуществование с вашим “внутренним ребенком” каждый день все дольше и дольше.

   ??Определение своих собственных потребностей и желаний.

   ??Развитие эффективных способов удовлетворения своих потребностей и желаний без манипулирования и управления другими.

   ??Идентификация и повторное ощущение своих нарциссических ран и разрешение себе ощущать боль и обиду в присутствии надежных и поддерживающих людей.

   ??Умение идентифицировать и прорабатывать свои внутренние проблемы или незавершенные стадии развития. Вам понадобится закрепить эти “разорванные” участки своего “Я” и научиться интегрировать их в ваше истинное “Я”.

   ??Создание системы поддержки из единомышленников, которые желают строить партнерские взаимоотношения.

   как ИСЦЕЛИть ВАШЕго

   “внутреннего ребенка”

   Средства для самостоятельной работы

   ??Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или повторяющийся детский сон. Запишите его как можно более детально с указанием как можно большего количества своих ощущений. Опишите, что вы видели, слышали, чувствовали, что различали на запах, пробовали на вкус или ощущали интуитивно. Затем напишите, какой вывод вы сделали о себе самом в результате этого воспоминания или сна. Альтернативный метод – нарисовать картину, изображающую ваше воспоминание или сон. Это позволит вам более объективно посмотреть на ваше воспоминание или сон. Обычно существуют важные события, модели или принципы, врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на вашу жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его решения.

   Я (Берри) вспоминаю клиентку, рассказавшую об этом упражнении. Она вспомнила, как сидела на траве одна, когда ей было примерно два года. Она оглянулась вокруг и никого не увидела. Она почувствовала себя испуганной, одинокой и смущенной и все же не заплакала. В середине этого рассказа клиентка вдруг разразилась безутешными рыданиями. Перестав плакать, она сказала мне, что поняла, как еще с того раннего возраста решила заботиться о других и не плакать. Несмотря на то, что она была одна и сильно испугана, она хотела быть “хорошей девочкой” и не расстраивать своих родителей плачем, а наоборот, отрицать свои собственные потребности.

   ??Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка” является работа с зеркалом. Существует много различных способов сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале: “Ялюблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть себя человеком, достойным любви.

   Средства для психотерапии

   ??Существует много стержневых проблем, над которыми можно работать во время психотерапии. Психотерапевтический процесс поможет вам стать более осведомленным об этих проблемах, исследовать их и, наконец, предпринять какие-то действия для их разрешения. Одним из наиболее важных моментов в исцелении вашего “внутреннего ребенка” является освоение навыка говорить о потере вашего истинного “Я” и исцеление нарциссических ран, полученных в детстве. Для такой работы особенно полезна групповая психотерапия. Приемы психодрамы и гештальт-терапии помогут снова войти в контакт со своим “внутренним ребенком”. Дыхательные упражнения, занятия лепкой, искусством, движения, игровая терапия и некоторые виды телесной терапии тоже могут быть полезными, чтобы помочь вам глубоко прочувствовать свои потери.

   ??Работа с направленным воображением предназначена для терапевтической группы или группы поддержки. Лучше всего проводить это упражнение в сопровождении легкой музыки и мягкого света. Ведущий читает текст упражнения по вызыванию образов, а остальные сидят или лежат на полу с закрытыми глазами. Это может быть мощным средством, и его нужно дополнить какой-либо интеграционной деятельностью, например, разрешить участникам поговорить о своих переживаниях.

   Созерцание “внутреннего ребенка”

   ??Для начала вообразите себя лежащим (лежащей) на берегу рядом с великолепным спокойным озером... (Пауза) Ощутите солнечный свет, льющийся на вас сверху... (Пауза) Обратите внимание на легкий ветерок, нежно овевающий ваше тело и охлаждающий его... (Пауза) Отметьте запахи и звуки вокруг вас... (Пауза) Что вы чувствуете внутри? О чем вы думаете? Теперь расслабьтесь еще больше и вообразите, что вы заполнены спокойствием этого озера... плещущегося над вами, сквозь вас и в вас... Что вы чувствуете теперь?.. Начинайте ощущать это спокойствие, это озеро внутри вас как текущий источник любви... Почувствуйте, как эта любовь заполняет все ваше тело, полностью расслабляявас, открывая потокам любви, текущим сквозь вас...

   ??Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Нарисуйте себя ребенком. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед вами. Отметьте, во что он одет. Посмотрите в глаза этого ребенка и пошлите во взгляде любовь... Протяните руки, возьмите руки ребенка в свои и начните танцевать с этим ребенком, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком... Притяните ребенка к себе и обнимите его так крепко, как никогда до этого не обнимали вас. Обнимите ребенка так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители... Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его за талию, чтобы он мог уютно прижаться к вам... Вберите ребенка в себя – скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть...

   ??Вспомните, что это ваш “внутренний ребенок”, которого вам больше не нужно покидать... Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим “внутренним ребенком” и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас... Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот “внутренний ребенок” – то, что есть вы на самом деле... ваша чистота – ваше истинное “Я”...

   ??Это то, что вы отбросили ради своего фальшивого “Я”... Сейчас вы можете восстановить то, что потеряли давно... Храните как сокровище ваше истинное “Я” – любите его и обнимайте, и берите его с собой в мир... Берегите его как сокровище... но больше всего позволяйте вашему “внутреннему ребенку” быть видимым и живым во всем, что вы делаете...

   Средства для работы в группе поддержки

   ??Эта работа поможет вам интегрировать положительные, радостные ощущения. Каждый участник группы записывает столько пиковых переживаний, сколько может придумать. Пиковые переживания – это моменты наибольшого счастья и радости, когда вы были исполнены наслаждения. Это самые счастливые минуты вашей жизни. Запишите всего несколько ключевых слов для каждого переживания, например: “Время встречи восхода солнца на берегу с Дж.”. Поделите группу на подгруппы по два-три человека, и пусть каждый поделится своими пиковыми переживаниями. Приведите им примеры переживаний, например, “на природе”, “с моим мужем”, “с моими детьми” и т.п.