Текст книги "Освобождение от созависимости"

Автор книги: Берри Уайнхолд

Соавторы: Дженей Уайнхолд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)

   ??Наконец, попросите членов группы поделиться способами, при помощи которых можно привнести больше радости в их жизнь, создавая дополнительные возможности для пиковых переживаний. Каждый должен спланировать ход событий и поделиться этим планом в своей подгруппе.

   Средства для работы с партнером

   ??Внутри каждого из нас есть ребенок двух-трех лет, который никогда не получал достаточной поддержки, воспитания или заботы. Работая совместно, вы и ваш партнер можете попросить друг у друга поддержки, утешения или заботы. Ключ к этому упражнению в том, что каждый из вас прямо просит: “Можешь ли ты взять и покачать меня немного?” Таким способом можно вылечить многие нарциссические раны.

   ??Соединиться с вашим “внутренним ребенком” можно и через игру. Партнеры, которые умеют играть вместе, обнаружат много радости в своих взаимоотношениях. Работая совместно с партнером, выберите возраст в пределах десяти лет. Выберите какую-нибудь игру, в которую вы можете играть вместе. Играйте как дети (качайтесь на качелях по очереди, играйте в песочнице, катайтесь на велосипеде, влезайте на деревья и т.п.). Вначале это может показаться глупостью, но партнеры, которые так делали, испытали ощущение особой близости, которое они хранят в памяти.

   ??Каждый берет большой лист бумаги и составляет список всего, что было не так в его детстве, по словам его родителей, учителей, друзей или других взрослых. Перечислите все, что сможете вспомнить. Когда закончите, посмотрите, от кого первого исходило такое послание. Наконец, сядьте напротив своего партнера и прочитайте ему каждое из этих посланий, попросив его (ее) говорить, обращаясь непосредственно к вашему “внутреннему ребенку”: “Это неправда, ты не такой (не такая). Я знаю тебя как (положительное отображение)”. Читайте свои списки по очереди друг другу, получая поддержку для вашего “внутреннего ребенка”.

   Пример из практики

   Этот случай связан с моей (Берри) собственной работой по возвращению детского сновидения, которое помогло мне восстановить связь с моим “внутренним ребенком”. Сновидение, которое в детстве повторялось несколько раз, было следующим.

   За мной охотится какое-то чудовище. Я выбегаю из своей спальни и мчусь вниз по лестнице в холл того дома, в котором я вырос. Чудовище догоняет меня, а я не могу бежатьтак быстро, чтобы скрыться от него. Я чувствую на своей шее его горячее дыхание, оно вот-вот схватит меня, тогда я поворачиваю за угол холла и оказываюсь на верхней ступеньке лестницы. Единственный способ удрать от чудовища – прыгнуть с верхней ступеньки. Но вместо того чтобы упасть, я лечу или плыву вниз, к подножию лестницы. Как ни в чем не бывало приземляюсь на ноги и тут же просыпаюсь.

   Я никогда не пытался работать с этим сновидением, пока несколько лет назад не заинтересовался его смыслом. Первое, что я сделал, – это выбрал несколько ключевых слов и стал думать над тем, что бы они могли означать. Ключевые слова или фразы для меня были такими: чудовище, не могу бежать, горячее дыхание, хватает меня, поворачиваю за угол, прыгаю, падение, полет или плавание, приземляюсь на ноги и просыпаюсь. Затем я идентифицировал каждое слово или фразу, то есть расположил их на своем теле. Слова, соответствующие по значению этим ключевым словам, были такие: я, моя мама, животное, убить, слишком медленно и т.п. (все в одном предложении). На ум пришли следующие части тела: ноги, шея, руки и т.п. (все в одном предложении).

   Ключевые слова Значение ключевых слов Часть тела

   чудовище я, моя мама, животное, убить ноги

   невозможность слишком медленно, чтобы поймать, шея

   бежать одевание, искалеченный

   горячее дыхание красный, страстное увлечение, страх, руки (кисти)

   собака

   схватить меня никогда, почему меня, серьезный ягодицы

   повернуть за угол машина, новое начало глаза

   прыжок страх, смотри, прежде чем прыгнуть лицо

   падение внезапная слабость, прощание, руки

   роковая лодка, блаженный (до локтя)

   приземление очаровательная жизнь, пахнуть стопы

   как роза, счастливый

   проснуться оклик, послание, осознание уши

   На следущем шаге я “проиграл” сновидение в медленном темпе. В какой-то момент, когда я удирал от чудовища, мои левая стопа и левая лодыжка начали слабеть и я чуть было не споткнулся, но удержал равновесие. Тогда я спросил себя: “А что бы случилось, если бы я упал?” Ответ пришел почти тотчас же: “Ты бы столкнулся лицом к лицу со своим чудовищем!” Я подумал: “А что бы случилось, если бы я сейчас повернулся лицом к чудовищу, вместо того чтобы удирать?” Это было важное для меня открытие. Я видел,что как ребенок я мог только удирать, но сейчас я больше не ребенок и не должен бояться столкнуться лицом к лицу с чудовищем. Фактически, если посмотреть в лицо моему чудовищу, это может очень помочь восстановлению моего “внутреннего ребенка”.

   Затем я решил столкнуться лицом к лицу с чудовищем и нарисовал его портрет. Оно выглядело наполовину человеком, наполовину животным. Оно было в черном капюшоне, подобно палачу, с острыми зубами и глубоко посаженными красными глазами, и смотрело на меня недружелюбно.

   Я решил вступить в диалог с чудовищем, и вот что обнаружил. Я спросил, кто он такой, и услышал в ответ: “Палач. Тот, кто собирается отрубить тебе голову. Тебя судили, признали виновным и приговорили к смерти через отсечение головы”.

   Затем я спросил его: “В чем моя вина (преступление)?” Он сказал:

   “В том, что ты родился. Ты пришел в неподходящее время. Никто не был готов к этому. Они думали, что готовы, но когда ты пришел, все вскоре увидели, что с тобой слишком много беспокойства. Поэтому они послали меня прогнать тебя и так напугать, чтобы с тобой у них не было больше никаких проблем. Они надеялись, что ты будешь быстро взрослеть, пока не увидели, как они все не приспособлены для того, чтобы воспитывать тебя. Тебе следовало быть осторожным и не приходить в эту семью, чтобы не расстраивать их планы. Ты это плохо придумал. Ты выбрал плохое время. Любое другое время было бы лучше. Это было самое плохое время”.

   Я еще немного поработал над этим сновидением и вылепил из глины лицо чудовища. Затем я разрисовал свое лицо и стал чудовищем на время группового терапевтического занятия. Я понял, что та часть меня, которая убежала и спрыгнула в безопасность, была именно той частью, которая пыталась избавиться от контроля родителей, а также отмоей собственной потребности заботиться о других или угождать другим. В этом сновидении я фактически спрыгнул в безопасность. Отсюда я сделал вывод, что смогу освободиться от своего ложного “Я”, если рискну. В результате я вспомнил все случаи риска в моей жизни и то, как я всегда приземлялся на ноги. Я начал видеть это сновидение по-новому. Существует часть меня, которая хочет быть свободной и знает, как освободиться, если ее к этому побуждает чудовище или та часть, которая хочет управлять мной или отрубить мне голову. Эта часть – действительно мой “внутренний ребенок”. Он настолько свободен, что может совершать чудеса, такие, как полет, и всегда приземляться на ноги. Я держу глиняное изображение своего чудовища на ночном столике возле кровати как напоминание о роли, которую этот важный союзник играет в восстановлении связи с моим “внутренним ребенком”.

   Этот пример иллюстрирует, что желание восстановить связь с нашим “внутренним ребенком” всегда с нами. Если мы не уделим внимания побуждениям этого незаконченного процесса, он будет толкать нас к завершению через наши сновидения или любыми другими средствами. Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи с нашим “внутренним ребенком” мы, наконец, вырастаем (созреваем) и более полно наслаждаемся жизнью. В противном случае мы остаемся приклеенными к “игре” во взрослого,и каждый из нас знает, что искренность – это серьезное дело.Глава 16установление ГРАНИЦ

   Симбиотические семьи

   Родители, не испытавшие собственного психологического рождения, невольно создают симбиотическую или запутанную систему, где каждый член семьи должен стать созависимым с каждым другим членом этой семьи. В результате формируется структура, похожая на паутину, которая связывает всех и запутывает их друг с другом. Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения, ценности, суждения и мифы, поддерживающие эту структуру, и обеспечивает кажущийся единым фасад, выставленный на всеобщее обозрение. Бунт или другие попытки стать независимым от этой системы, как правило, пресекаются физическим наказанием, унижением, стыдом, угрозами отказа в любви и оставления. Система укрепляется обещаниями единства и безопасности; гордостью, эгоизмом и внешним вниманием или одобрением.

   Члены семьи часто описывают этот симбиоз как угнетающее ощущение удушья и потери собственной идентичности. В подобной системе обычно нет места для самостоятельности. Все, что делают члены семьи, предназначено для того, чтобы сохранить эту семейную систему навсегда. Такая система не предназначена для поддержки или сохранения индивидуальности. Это явление иногда называют созависимой семьей. Функционирование созависимой семьи во многом похоже на созависимый этап взаимоотношений, в которых существует спутанность чувств, проблем, мыслей, мечтаний и потребностей, с единственным отличием, что здесь участвуют более двух человек. В созависимой семье существует индивидуальная психология каждой личности, но каждая отдельная личность не в состоянии идентифицировать себя или заявить о своих правах.

   СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ

   Симбиоз в семьях порой трудно распознать как серьезную проблему, потому что он поддерживает иллюзию “Мы – это одна большая счастливая семья”. Когда-то такая форма взаимоотношений считалась здоровой. Как только мы осознаем важную потребность в психологическом рождении и личностной автономии, симбиоз начинает восприниматься как дисфункциональная форма взаимоотношений.

   Симбиоз может выражаться, например, в надежде на то, что сына будут называть студентом-выпускником или что он продолжит семейную традицию и станет врачом или спортсменом. Другие вопросы “наследия”, такие как жизнь недалеко от родительского дома, определенное число детей в семье или брак с определенным супругом/супругой, – это фактически такие же формы симбиоза. Подобные жизненные решения не являются отрицательнымисами по себе.Проблема здесь в отсутствиисознательного личного выборадля данного индивидуума и значительном числе внешнихожиданий,потому что такие ограничения мешают раскрытию истинного “Я”. Симбиотическая динамика также обычно мало осознается; это означает, что вовлеченные в нее люди мало осведомлены о том, что они поступают в соответствии с чьими-то надеждами.

   Истории родителей, которые ориентируют своих детей действовать исключительно как студенты-отличники или перспективные спортсмены, иллюстрируют нездоровую потребность взрослых в том, чтобы их оценивали по успехам детей. Дети, подчиненные родителям с преувеличенными потребностями в известности и славе, часто сами становятся пустыми, ведомыми взрослыми и чувствуют, что никогда не добьются значительных успехов. Независимо от своих достижений, они часто страдают от низкой самооценки и слабого представления о самих себе и чувствуют себя неудачниками.

   Как правило, ощущение удушья служит для индивидуума мотивом, чтобы выбраться из этой запутанности. Люди могут чувствовать себя так, как будто они умирают, чем-то больны или испытывают физическое недомогание, которое формирует у них страх смерти. Только тогда они начинают делать попытки вырваться из этой системы.

   Смелость отличаться

   от своей созависимой семьи

   Принимая решение изменить себя и свою жизнь, вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим. Этот процесс, который Карл Юнг назвал “обособлением”, является стадией отделения себя от хаоса и неразберихи своей семьи, особенно от родителей.

   Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако семья может быть вами недовольна. Члены вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на вас. Решая быть самостоятельным, вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к коллапсу. Это пробудит у всех страхи, вследствие чего члены семьи попытаются остановить вас. Вы заметите, что они используют старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать вас на прежнем месте. Они могут пытаться убедить вас, что вы сумасшедший или больной, или даже госпитализировать. Они определенно не допустят, чтобы вы так легко ушли, особенно если вы были ключевой фигурой в этой семейной драме.

   В такой момент чрезвычайно важна внешняя поддержка вашего решения, так как вы и в самом деле можете засомневаться в собственном здоровье. Друзья, психотерапевты и члены терапевтической группы – это неоценимые союзники, которые помогут вам справиться с прощальными семейными ударами. Люди, которые не создали себе внешнюю систему поддержки перед уходом, испытают гораздо больше трудностей.

   Чья проблема?

   Одним из способов удерживать членов системы в состоянии спутанности является то, что проблема касается всех. Когда отец теряет очки, все должны их искать. Если Сюзи приходит домой с плохими оценками в табеле, все следят за ее домашней работой и поведением после школы. Это сохраняет всю систему в состоянии хаоса и неразберихи имешает развитию индивидуальности. Такой тип поведения является групповым “спасанием” и мешает отдельным членам группы быть ответственными за последствия своихсобственных действий. Например, если отец вынужден пойти на важную встречу без очков из-за того, что куда-то их засунул, он, возможно, научится следить за тем, куда их кладет.

   Существует три категории “обладания”, которые помогают различать, что является вашим, а что не вашим, и определять ответственность. Эти категории помогут вам определить, что такое

   ??мое (якуда-то собираюсь и потерял(ла) ключи от своей машины);

   ??ваше/их (вы/оникуда-то собираются ивы/онипотеряли ключи от машины):

   ??наше (мыкуда-то собираемся, а ключи от машины потеряны).

   Каждая из этих категорий требует разного ответа:

   ??мое – я отвечаю и я должен (должна) отвечать;

   ??ваше/их – вы/они ответственны. Я буду вдумчиво слушать, предложу помощь, если меня о ней попросят, и предоставлю возможность вам/им отвечать;

   ??наше – мы оба ответственны и оба должны отвечать.

   Неопределенность, связанная с обладанием, берет начало в раннем детстве, когда ребенок не способен очень хорошо отвечать за себя, и поэтому мать, отец и братья с сестрами отвечают вместо него. Эта модель ответа превращается в “спасание”, когда ребенок достигает возраста, достаточного для того, чтобы самому нести ответственность. Такая продленная забота усиливает пассивность.

   Границы

   Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.

   ИНДИВИДУАЛИЗИРОВАННАЯ СЕМЬЯ

   Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

   ??Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

   ??Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

   ??Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.

   В симбиотических семьях фактически не существует личных границ между членами семьи. Во многих созависимых семьях, где родители очень симбиотичны, дети и взрослые могут даже поменяться ролями. Это очень типично для алкогольных семей, в которых дети должны ходить за покупками, мыть и укладывать пьяных родителей в кровать. Взрослые могут также превращаться в детей, чтобы получить воспитание, любовь, привязанность и комфорт, которые на самом деле родители должны не получать, а давать. Это создает атмосферу, при которой вероятны инцест или сексуальные злоупотребления, чем и объясняется преобладание таких отклонений в алкогольных семьях.

   Инцест и сексуальные злоупотребления

   Отцы, которые вступают в инцестуозные отношения со своими детьми, почти всегда очень симбиотичны. Их расплывчатые границы и неспособность отделять себя от других создают сильную потребность в тепле, близости, одобрении и интимности. Отец, не испытавший этого, обычно даже не в состоянии выразить свои потребности словами. Он будет испытывать томление по кому-то, кто был бы близок к нему, касался его, занимался им. Сильный страх быть брошенным превращает удовлетворение этих потребностей в отношениях со взрослой женщиной в слишком рискованные и слишком опасные. Теплота и наивность ребенка смягчают этот страх и создают безопасность, необходимую для того, чтобы всплыли на поверхность его неудовлетворенные нарциссические потребности. Такие мужчины буквально отбрасываются назад, в инфантильное состояние, при котором их собственные потребности и чувства рассматриваются как самые важные. Ложная вера в то, что дети не смогут вспомнить что-либо из того времени, когда им не было еще пяти-шести лет, поддерживает такую форму взаимоотношений, которая называется “иллюзия куклы”. Стихотворение, написанное тридцатилетней женщиной, представляет ее отношения с отцом-алкоголиком:

   ЭТА КУКЛА – РЕБЕНОК

   Хорошенькая маленькая девочка

   Одетая в платье с оборочками.

   С изящной прической

   Кукла, с которой можно поиграть

   Кто-то причесывал ее,

   Шил ей наряды, завязывал шнурки

   Другие купали ее

   Помогали ей в ванной...

   ...и терли ее до боли с извращенными обследованиями

   Замечательной куклой была она

   Делала то, о чем ее просили

   Помогала в процессе.

   Она составляла ему компанию в банный день,

   Никогда не проронила ни звука, когда он хотел играть

   А затем он отбрасывал ее до следующей игры.

   Она составляла ему компанию, когда мамы не было дома.

   Никто даже не думал

   Что он делал со своей игрушечной куклой,

   Слишком занятый, чтобы играть в другие игры

   Отбрасывал ее, клал на полку,

   Пока не захочется опять поиграть

   Он знал, что она там.

   У этой особой куклы есть чувства

   ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ

   Сидеть на полке

   И то, как он играет.

   Брошенная на пол,

   Она боится его гнева.

   Ее сверкающие глаза блестят от слез.

   Нет счастья, которое должно быть.

   Она становится спокойнее

   Поняв, что она только игрушка,

   Которая не может действовать так, как ей хочется.

   ЕЙ БОЛЬНО.

   Эта кукла – ребенок!

   Ей нужно

   Руководство, Любовь, Воспитание, Помощь.

   Не для грязного удовольствия

   Быть отброшенной прочь.

   Она – не собственность.

   Она – не игрушка.

   Как она вырастет вообще при таком обращении?

   Симбиотические отцы часто не знают, как быть близкими и нежными без секса, как удовлетворить собственные потребности принадлежать кому-то или иметь теплые отношения, не прибегая к физическим действиям. Они сексуализируют большую часть своих взаимоотношений. Когда симбиотический отец обращается к своей дочери с сексуальнойцелью в попытке удовлетворить свои симбиотические потребности, он редко осознает, что ему действительно нужно. Большинство мужчин, участвующих в инцесте, совершенно не разбираются в своих потребностях и не имеют никакого опыта в их удовлетворении нравственными способами.

   Сексуальное злоупотребление, независимо от того, происходит ли оно между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой или преподавателем и студентом, может быть прослежено до самого истока, находящегося в доминаторной модели общества. Это иерархическое ранжирование одного индивидуума над другим или группы над группой устанавливает неравенство власти, при котором высоко ранжированные группы имеют “разрешение” преследовать и превращать в жертвы других.

   С этой точки зрения инцест и сексуальные злоупотребления можно рассматривать как проблемы, связанные как с созависимостью и незавершенными стадиями развития, так и с дисфункциональной социальной структурой. Такая точка зрения помогает воспринимать симбиотического родителя или взрослого, совершающего преступление, как человека, нуждающегося скорее в лечении и понимании, чем в обращении с ним как с преступником. Некоторые взрослые-психопаты, почти не испытывавшие заботы в раннем детстве, всеми силами стремятся взять реванш на ком угодно. Обстоятельства, возбуждающие их кровосмесительные действия, отличаются от обстоятельств в случае с симбиотическим родителем или взрослым. Родитель-психопат не исследуется при обсуждении инцеста и сексуальных злоупотреблений. Если посмотреть на инцест и сексуальные злоупотребления с эволюционной и культурной точки зрения, то становится ясно, что общество должно исследовать их как вопросы более крупного масштаба.

   Культурная эпидемия

   Газеты, журналы и книги полны информации о росте случаев инцеста и сексуальных злоупотреблений. Совершенно очевидно, что эти проблемы не замыкаются на семьях, поскольку такие случаи включают преподавателей, начальников, священников, министров, тренеров, дневных нянь и руководителей скаутов. Хотя симбиоз и помогает объяснить мотивы инцеста и сексуальных злоупотреблений, объясняет ли он растущее число сексуальных инцидентов и нападений?

   Существует несколько факторов, которые помогают объяснить эту эпидемию. Первый – растущая осведомленность детей о том, что инцест или сексуальные злоупотребления неприемлемы. Многие школы и группы приглашают лекторов с анатомически точными куклами, чтобы обсудить вопросы о границах и о приемлемых и неприемлемых прикосновениях. В ходе таких обсуждений часто обнаруживается, что в группе есть жертвы.

   Второй фактор – образование взрослых. Большинство взрослых страшатся обсуждения инцеста и сексуальных злоупотреблений. Многие работники здравоохранения и просвещения обучаются идентификации злоупотреблений ребенком, в том числе сексуальных. В большинстве штатов эти профессионалы сейчас по закону обязаны докладывать оподозренияхна случаи злоупотреблений. Статья, определяющая наказания, убедила многих из них быть очень добросовестными в своих отчетах. Таким образом, сейчас сообщается о значительно большем числе случаев.

   Третий фактор – то, что в законодательной системе предусмотрены система поддержки нарушителей и значительно больше мер для поддержки жертв. Защитники детей-жертв стали более привычными, чем принудительные программы лечения для преступников. Это связано с ростом осознания того, что принудительные меры – всего лишь верхушка айсберга, и касается всех этнических, социальных, образовательных и экономических групп. Больше нельзя просто бросать правонарушителей в тюрьму.

   Четвертый фактор более тонкий и связан с культурными изменениями. В истории отмечены попеременные сдвиги то в сторону доминаторного, то в сторону партнерского общества, хотя всегда преобладала доминаторная тенденция. Сдвиги к женским ценностям партнерской модели сменялись периодом восстановления мужских ценностей. Период преобладания женских ценностей, например, правление королевы Елизаветы в Англии и европейский Ренессанс, характеризуются гуманитаризацией общества, развитием творчества, социальными реформами и большей свободой для женщин. За ними следовали периоды подъема мужских ценностей, характеризующиеся возобновлением попыток ограничить роли женщин (включая и сексуальные), враждебностью по отношению к женщинам, агрессией, преследованием меньшинств и авторитарностью.

   Более близкий к нашему времени крупный конфликт между женскими и мужскими ценностями происходил в 1800-х годах, когда движению в защиту женщин противостоял рост того, что сейчас называют нападениемс отягчающими обстоятельствами:жестокое насилие в семьях, сопровождающееся увечьями; сжигание жен; выкалывание глаз женщинам. Модель охоты на ведьм и их сжигания повторялась в течение 1300—1400-х годов, а потом в конце 1600-х и начале 1700-х годов.

   Подъем в 1960—1970-е годы движения за освобождение женщин, происходивший одновременно с ростом борьбы за человеческие права сопровождался активизацией деятельностиКу-Клукс-Клана, всплесками фашизма, экстремистских религий, домашним насилием, изнасилованиями, инцестами и сексуальными злоупотреблениями. По статистике, подобные преступления совершаются в Соединенных Штатах каждые тринадцать секунд (Джакобс, 1984).

   В течение 1960-х случаи изнасилования в США участились более чем на 95% (Джакобс, 1984). Действия, направленные против женщин, включают публичные экзекуции в Иране за неприличествующее поведение и во многих исламских странах – за невыполнение требования носить чадру.

   Еще один аспект подавления женского начала заключается в злоупотреблениях по отношению к нашей планете – Земле. В последние сорок лет мы были свидетелями установки ракет и взрыва бомб в теле Матери-Земли; загрязнения воздуха, воды и земли токсичными химическими веществами; открытой разработки угля и минералов – травмирования поверхности Земли, а также горных разработок и небрежного расходования жизненно важных для Земли элементов. Эти факты свидетельствуют о пренебрежении к Землекак к живому женскому существу. Подобное отношение к нашей планете такое же всепроникающее, как и игнорирование роли женщин и феминистских перспектив. Их необходимо рассматривать как взаимосвязанные явления.

   Мнения о границах

   Осознание и создание личных границ – главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису. Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях. Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины.

   Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений. Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя. Как только вы решите создать личные границы, вернуться назад будет трудно. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится поддержка других людей, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.

   Как сформировать

   ваши ЛИЧНЫе ГРАНИЦы

   Средства для самостоятельной работы

   ??Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната, роющихся в вашем письменном столе, листающих ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило, и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши границы.

   Средства для психотерапии

   ??Перечислите симбиотические/созависимые взаимоотношения, в которые вы сейчас втянуты, а также причины за и против отделения себя от них. Обсудите это со своим психотерапевтом. Затем в ролевой игре с психотерапевтом разыграйте разрушение этого симбиоза. Это необходимо для того, чтобы помочь вам усвоить новые ответы на попытки симбиотических атак.

   Средства для работы в группе поддержки

   ??Создайте систему телефонного вызова и список “домов-убежищ” для членов вашей группы, чтобы любой ее участник мог быстро найти поддержку, если она ему понадобится во время кризиса, когда он попытается освободиться от созависимой системы.

   ??Заручитесь поддержкой по крайней мере двух друзей, которые в моменты слабости помогут вам вспомнить, насколько плохи ваши симбиотические/созависимые отношения. Это должны быть люди, которым вы можете в любой момент позвонить и попросить о помощи.

   ??Постарайтесь найти группы людей, которые живут так, как хотели бы жить вы, чтобы вы могли использовать их в качестве моделей, помогающих развивать ваше новое “Я” в поддерживающей среде.

   Средства для работы с партнером

   ??Договоритесь друг с другом об обратной связи, касающейся поведения, которое вторгается в личное пространство каждого из вас (заканчивание предложений, чтение писем, приведение в порядок личных вещей другого).

   ??По отдельности прочтите этот контрольный перечень и отметьте вопросы, на которые можете ответить “да”. Затем поделитесь результатами друг с другом.

   – Есть ли у вас ощущение, что вы “сумасшедший”?

   – Наблюдаются ли у вас большие провалы в памяти относительно событий детства?

   – Превышает ли ваш вес норму более, чем на 50 фунтов (22,6 кг)?

   – Переживали ли вы случаи злоупотребления или случалось ли вам самим злоупотреблять кем-то?

   – Сбивает ли вас с пути секс?

   – Трудно ли вам поддерживать интимные отношения?

   – Стыдитесь ли вы своего тела?

   – Не сексуализируете ли вы взаимоотношения, даже если не хотите этого?

   – Испытываете ли вы регулярные головные боли, желудочно-кишечные расстройства или нарушения мочеполовой сферы?

   – Есть ли у вас общее ощущение депрессии, которое вы не можете стряхнуть с себя?

   – “Замораживаетесь” ли вы в определенных ситуациях, например, при встрече с авторитетной личностью?

   – Боитесь ли вы иметь детей или быть возле них?

   – Часто ли с вами происходят несчастные случаи?

   Если вы ответите “да” на два или больше из этих вопросов, возможно, что у вас в прошлом был инцест, о котором вы не помните. Иногда память об инцесте “хоронится” дотридцати-сорока лет, прежде чем всплывет на поверхность.

   Пример из практики

   Джойс казалась идеальной клиенткой: возраст – сорок один год, без крупных проблем, хорошо осведомлена о себе и заинтересована в росте и лучших отношениях с мужем. Но понемногу начал возникать другой образ. Она совершенно не помнила себя до десяти лет, забыла все истории о том, как ее колотили, с ней постоянно происходили несчастные случаи. Она испытывала трудности при общении с с авторитетными личностями, была сбита с пути сексом и страдала от хронических желудочно-кишечных расстройств.На основании этих симптомов мы сделали вывод, что в детстве Джойс стала жертвой сексуального злоупотребления, возможно, инцеста. Несмотря на то, что Джойс не помнила о каком-либо злоупотреблении, она ничего не могда сказать о своем детстве до 10-летнего возраста.