Текст книги "Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни"

Автор книги: Беата Ардеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 31 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Еще там была пара анекдотических эпизодов. Один описать трудно – там тонко, хотя конечно мы с Ваней очень смеялись, а второй вот. Мы говорили с Ваней, к нему подошел поздороваться человек какой-то мне незнакомый. На вид ему лет 40, не особенно красивый и модный, но такой общительный и энергичный. Пятница опять же. Я была в зеркальных спортивных очках и еще в бейсболке, то есть «в танке» полнейшем. Он стал шутить на эту тему, говорил примерно такое: «У вас такие очки и еще кепка, такой вид, прямо вообще! Так смотрится, ну вообще!». Я, как всегда вежливо улыбаясь, сказала «извините». После этого он начал еще смешнее: «Какой голос, боже мой, какой голос! Чтоб я так жил! Ну вообще, хотя я может пару раз уже умер бы, так бы сказали, может быть…» т. д… Мы с Ваней очень забавлялись, когда он это говорил. Ну действительно, ужасно по-идиотски выглядело и звучало.

На такси я уехала домой.

16 октября, суббота

С утра сразу настроилась… Говорила с Семеновым по телефону и очень от этого веселилась. Диалог был забавный:

Семенов: – Ты говорила вчера с Димой?

Я: – Ну мы много о чем вчера говорили, пока я бегала. Ну да, это называется «говорила с Димой».

С: – Ну и?

Я: – А-а-а, ты имеешь в виду про то, чтобы он сделал справку о том, что институт Бурденко мне прописывает санаторный режим в Таиланде (условно говоря). Да, говорили об этом. Дима сказал, что он ничего делать не будет, и чтобы я у невролога попросила – он сделает, наверное. Тогда это в понедельник только попросить можно.

С: – Понятно, тогда папе твоему позвоню. Пусть он возьмет эту справку, пусть он скажет, что нужно, неврологу.

Я: – Да не надо.

С: – Почему?

Я: – Да не надо, чтобы он. Я сама могу позвонить и объяснить.

С: – Нет, лучше пусть папа. На него реакция другая, получше. Он лучше тебя смотрится, разговаривает, он лучше сможет донести.

Я: – Ой, да идите вы все на!.. Делайте, что хотите. Мне без разницы.

С: – О, слышу нормальную речь!!! Вижу, что ты понимаешь.

Позвонил Дима сказать, что готов идти бегать. Какая радость! Бегала как обычно, немецкие овчарки тоже, как обычно – в итоге маршрут изменили. Как верно заметил Дима, получилось, что мы в солнечный субботний день пришли пробежаться и прогуляться в парке рядом с музеем. Очень трогательно…

Это Спасо-Андронников монастырь в Москве, вокруг которого мне пришлось бегать почти каждый день в течение полугода. Здесь очень красиво – но только если наслаждаться этими видами в хорошем настроении! Свои же впечатления я честно описывала в дневнике. Парк оказался прекрасен для занятий лечебной физкультурой, а богатой русской историей и красивейшим собором я могу восхищаться только теперь.

Это самая «лечебно-физкультурная» горка, на которой я занималась часами – Дима ее помнит точно.

А это самая запомнившаяся «беговая дорожка», по которой я пробежала сотню раз (злые собаки впереди, за поворотом).

19 октября, вторник

Легла спать под утро и проснулась поздно конечно. В 16:00 пришла логопед, в процессе занятия позвонил Дима сказать, чтобы я занималась сама – по упражнениям, которые он оставлял три месяца назад. Я не смогу сама – сил нет из-за полного отсутствия пищи. Только кефир, но это же мало.

Сегодня думала, как много другого я могла бы пока обдумать, если бы не этот чудовищный вес. Дима говорит, что не сможет кефиры, газеты. Прислала смс Карина, которая не сможет зайти и сегодня. И все так. Я начинаю уже привыкать.

Подумала сегодня, что я уже полтора года ни к кому не прижималась в своем искреннем ужасе, ну, чтобы меня пожалели. Ксюша не позвонила, не ответила на смс даже. Вот в Турцию все поехали! Хотя там-то как раз… А центр Москвы значительно ближе ведь. Потихоньку все забивают. У невролога весь день был выключен телефон. И подруги пропадают и тоже странно себя ведут. Ну, короче, идиоты все. Все дураки, и я больная – замечательно. Ну, может, где-нибудь здесь есть ошибка?!)))

Вечером совсем, в час ночи, сделала всякие Димины упражнения, т. н. ОФП. Делать значительно проще, чем месяц назад. Устаешь, конечно, но уже без криков-стонов-тяжелейших вздохов. Дима, наверное, усложнил бы их сейчас еще разок.

20 октября, среда

Проснулась в 14:00. То есть ну совсем не рано. После голосовых упражнений, чтобы по телефону люди особо не пугались, стала всем звонить. Сегодня, понятно, я уже никуда не успеваю. Позвонила и вечером зашла Карина. Я же теперь решила еще и бросить курить, но пока сократила в два раза примерно (бросить совсем и сразу сложно – так сложно, что глупо совсем), дальше ОФП.

Вечером выходила сфотографироваться на новый загранпаспорт, для Таиланда. В фотомастерской я постаралась сосредоточиться и даже улыбнуться, но фотограф посоветовал мне «закрыть рот и смотреть в камеру»…

23 октября, суббота

Моя помощница Ламара приготовила кучу всякой диетической еды, про которую я подумала, что лучше бы и не готовила. Я бы тогда ела свой минимум и дальше.

Ходила в Интернет-компанию. Как обычно, надо подождать еще пять дней. Я уверена, что не изменится ничего, вот что меня огорчает.

Я опять вешу тонну. Чего делать – непонятно. Понятно только, что надо было не есть. ОФП на этот вечер отменяется. Все равно от этих упражнений не худеешь сразу и на такое количество килограмм. Теперь вместо есть – пить.

Плохо, что я начинаю толстеть, как только начинаю есть что-то больше 300 грамм овощей в день. Теперь ем побольше, и конечно правильной и здоровой пищи, ни о каких пирожках или конфетах даже думать не приходится. И еще и бегаю. Вот как в коме удобно было – ничего не делаешь и не чувствуешь, а худеешь…

24 октября, воскресенье

Ходила до метро круг, минут 20. Чтобы ходить, чтобы хоть что-нибудь делать. Бегала. По кругу, до метро и обратно, прохожие воспринимались только как помехи движению.

Совсем вечером в смсах появилась Валя: «Перерывы в общении дружбе не помеха». Нет, примерная мысль понятна, но фраза…

26 октября, вторник

В 14:00 поехала в Олимпийский. Пока ловила машину, видела, как некоторые водители пугаются моего голоса. Уроды. Вы же типа мужчины, за рулем – сильные и все такое…

Доехала, встретила опоздавшего Диму, позанималась йогой. Инструктор очень милая оказалась, Дима очень порадовался.

К 8-ми вечера я у же никакая, очень хочется спать. Но ложиться нельзя, потому что тогда скоро уже выспишься и больше не уснешь до утра. И вот так мучиться потом.

И, конечно, я легла спать. И, конечно, я выспалась. И спросонья ужасно хотелось есть. И, конечно, потом было не очень…

29 октября, пятница

Я поняла, что будильника, видимо, не слышу принципиально. Поэтому и ставить его перестала. Потому что бесполезно. Важнее раньше лечь спать и выспаться. Проснулась сама, в 11:00. Приходила логопед.

В 18:30 заехала Валя, и мы поехали в клинику кожи. Еще позже ОФП.

30 октября, суббота

Заснуть смогла только в 6–7 утра, и поэтому проснулась только в 16:00. Маникюр только завтра, поэтому сегодня нет особо занятий, которые могли бы разбудить. После завтрака пошла бегать. До метро по кругу и до магазина. Там купила тяжелую сумку всяких диетических продуктов, с которой пошла домой уже пешком.

«Онегин», которого я читала в качестве упражнений для голоса, подвиг на планы съездить завтра в книжный магазин. «Онегин» мне по барабану конечно, а съездить хорошо бы. Хотя, даже и стихи становятся занятнее.

31 октября, воскресенье

В 14:00 пришла маникюрша. Ногти я сегодня сделала все разного цвета, чтобы не делать все черные, чего так хотелось. Ну, сделаю в следующий раз, перед Таиландом, или вместо.

Смотрела телевизор, мучительно готовилась к физической нагрузке, беспомощно пыталась приготовить что-то диетическое, читала вслух.

2 ноября, вторник

Я пошла на занятия степом. Инструктор в итоге мне сказала, что, к сожалению, она меня взять в группу не может, и что 140 ударов в минуту у меня не получится. Ну на одно занятие я, конечно, решила пойти. Это был позор ужаснейший, я не успевала ни за чем. Хотя, надо сказать, я, и будучи здоровой, это делать не могла, потому что мне казалось идиотизмом запоминать 10 движений подряд, чтобы многократно их повторять. Я и сейчас чувствовала, что главная проблема в этом, а потом недостатки двигательной системы.

Сегодня утром я собиралась уехать к морю с подругой, уже в воскресенье. Я думала, что получится, но за день многое может измениться. Уже вечером подруга сообщила, что ей хочется «побыть в одиночестве». Глупо обижаться на нее, я как всегда продолжаю во всем винить себя. Сама виновата: по-другому вела бы себя – поехала бы. Мне было бы достаточно (оно же и необходимо) просто присутствия рядом трезвомыслящего и ответственного человека. Но, видно, уже потенциальная возможность-необходимость за кого-то отвечать ее и ломала. Я теперь так часто ломаю кого-то – впрочем, я думаю, и раньше не реже…

Вечером еще долго депрессовала. То есть получается, что глубоко прочувствованные, важные и личные обстоятельства оказались у каждого в качестве довольно весомых причин, чтобы не оказать мне помощь. У всех. Разные, но у всех. Я больше не вынесу таких ощущений, этих разочарований, иногда даже мелких, в итоге лучше сделать проще. Все могут идти на.

То есть мне проще послать всех самой. Все сама, как обычно, только хуже еще. То есть, конечно, первая реакция будет: “Странная она, мы же хотели помогать. Чего это она? Ей же нужна сейчас помощь вроде!”. Нужна, конечно, а главное, общение мне нужно очень сейчас. Вот я и получила его, со многими нюансами. Без общения хуже, но без таких стрессов лучше. Типа, это я такая капризная и решила со всеми не общаться. То есть, как бы никто не виноват. Это я. А я же болею тяжело типа, кто его знает, почему это я так. Мне самой так будет проще потом.

Все, я согласна ждать, я не общаюсь больше ни с кем. Такого я больше не вынесу, я конечно понимаю сейчас, что мне было бы значительно проще, если бы эта подруга не предлагала бы идею поехать отдыхать вместе, да и вообще если бы не появлялась, пусть даже со своим хорошим отношением. И, конечно, желать этим всем моим знакомым зла или вообще негатива какого-то бессмысленно. Сами все полу чат, и это уже будет зависеть только от них. Мне только будет очень тяжело, конечно, потом (не говоря уже о сейчас) жить с ощущением нуля друзей. Новых-то поздно уже искать.

Все. От меня идей никаких. Еще глупее кого-нибудь о чем-нибудь просить Я раздавлена совершенно. Нужны сейчас только деньги.

В итоге, я думаю, сделаю так: общение с т. н. подругами прекращу, буду ходить в Бурденко на занятия ЛФК (ну вместо шейпинга-то) и, наверное, поеду с Семеновым в Таиланд, как бы ужасно это ни звучало, тупо чтобы не сойти с ума.

Мои комментарии спустя 5 лет:

Этот день запомнился, но сейчас уже я не вижу в нем ничего такого душераздирающего.))) Конечно, я привыкла, что все в первую очередь думают о моем благополучии, и была не готова, что они могут думать сначала о своем.))) У каждого из моих друзей была своя и очень искренняя позиция, и они честно делились ею со мной.))) И уже эта честность вызывает уважение. А то, что они не могли себе представить мое состояние, мою обессиленность и мою картину мира – ну они же не волшебники, и даже не психологи.:)

3 ноября, среда

Вчера ранний подъем в 8:00, сегодня не ранний в 15:00. И так все время – все абсолютно по-разному, системы нет никакой. Ну, может, от депрессии вчерашней еще сегодня так поздно.

Настроение ужасное и сегодня. Внешне, впрочем, как всегда ничего не заметно. В 16:00 приходила логопед. Угощала ее своим диетическим безе из двух белков с сахарозаменителем и какао, которое я пыталась приготовить.

Во время домашних голосовых упражнений у меня возникали всякие вопросы к логопеду, и я их записывала, потому что все же в голове не удержишь. В итоге получился большой лист из этого списка вопросов, мы на него еще много времени потратили.

Потом ходила в Интернет-офис узнавать, почему же ничего не работает. Там еще не было человека, который этим занимался – ну, как обычно… Вернулась, делала упражнения. В офисе заплатила 150 рублей, и Интернет снова подключили.

4 ноября, четверг

Сегодня я проснулась и без особой радости увидела, что за окном темно еще. То есть еще совсем не утро даже. Потом я вспомнила, что когда я засыпала, было уже очень светло и утро. Выяснилось, что уже вечер – завтракала я впервые в восемь вечера…

Потом опять пошла выяснять, почему же и сегодня Интернет не работает. Как на дежурство туда уже. Ничего не выяснили, дома я тогда просто перезагрузила комп, и все вдруг стало работать. Почему – непонятно. Работает и ладно.

Сегодня второй раз то самое 4 ноября, когда вообще все эти дневниковые записи начались. Я не могла подозревать, что это продлится столько. Врачи могли бы сказать, но почему-то все не сказали. Видимо, от большого ума. Еще год я не выдержу. То есть выдержу, конечно, но не такой же, с изменениями, все должно измениться.

В шесть утра ОФП: очень спортивно, прямо здоровьем от этого веет. Жаль только, спать еще не ложилась.

5 ноября, пятница

После того как легла спать в девять утра, проснулась в 15:00 от звонка Димы. Он звонил сказать, что договорился по поводу моей физкультуры в Бурденко. Приходила логопед.

Ходила на улицу (я), долго искала, где продается кефир (единственный не очень противный). Нигде не продается. Ну ладно. Вечером готовила что-то дома. Получилось как всегда – «можно лучше».

Сделала перерыв с физическими упражнениями. Ну ооочень уж я это не люблю. Дима собирается зайти на выходных еще какие-то упражнения мне дать записать.

6 ноября, суббота

Вернулась из аптек, попробовала оставленную мне Ламарой еду. Потом решила, что чего-то много попробовала и расстроилась – решила по этому поводу сделать ОФП. В итоге заснула просто. Потом очередные упражнения голосовые.

Теперь, да и тогда, впрочем, понятно, что попробовала я не так уж и много еды, но когда я проснулась и вспомнила про ОФП, то почувствовала ко всему этому режиму + ОФП еще большее отвращение. В итоге все кончилось совсем уже по-настоящему не полезным ужином, полнейшим отсутствием упражнений и засыпанием в час ночи.

7 ноября, воскресенье

Вот всю слабость своего вчерашнего поведения я, конечно, прочувствовала сегодня. Ну по полной программе. Сегодня, конечно, никакой еды вообще, только молоко, да и то обезжиренное, да и то немного. Выходить сегодня никуда не стоит, а то есть искушение и опасность купить еды какой-нибудь. ОФП лучше сразу днем, а не вечером. Что, в принципе, и произошло. После этого есть уже точно не будешь.

Вечером совсем звонил папа с простуженным голосом. Получился тоже странный диалог. Впрочем они теперь все чаще такие. Вот разговор:

Папа: – Привет.

Я: – Ты что, болеешь?

П: – Да, болею.

Я: – А-а-а. Ну, я тоже болею.

П: – Чем? Что у тебя? Насморк, простуда?

Я: – Да нет, авария…

П: – Что? Аномалия?

Я: – Авария. Какая к черту аномалия?!

П: – Ну, это уже можно считать, что кончилось.

А у меня как раз самый кошмар с мыслями начинается. Чего-то у меня все такие дураки кругом, прямо – как я вообще живу? Можно долго смеяться над моим восприятием – проблема в том, что я так действительно думаю и с этим живу.

После вчерашнего ужаса с едой после многодневной диеты сегодня пришлось ограничиться литром обезжиренного молока. На весь день. Судя по весам, помогло. Хуже со сном. Ложишься – спать очень хочется, спишь час, просыпаешься и не хочется совсем. И так несколько раз. Мягко говоря, надоело очень.

8 ноября, понедельник

После трех подъемов ночных проснулась в сумерках. Сделала все упражнения для голоса, все для дыхания, все для артикуляции, массаж 5-минутный мышц лица разных, намазала все шрамы мазью, потом массаж этих шрамов, вышла на улицу. Прошла до метро, поменяла деньги, купила краску для волос, купила много кефира для своего убогого питания, пошла к магазину около дома покупать овощи.

Позанимались ЛФК в Бурденко с моей дурацкой координацией час. После бега мне уже все кажется простым и быстрым – я уже ни от чего не устаю. Приехала домой. Сегодня весь день на кефире – как же мало этого. Вечером никуда не выходила, опять долго сидела в инете.

Сделала себе из инета кулинарную книгу диетическую – заняться-то больше нечем, наверное. Но это хоть может пригодиться.

12 ноября, пятница

Проснулась я опять совсем поздно, от звонка логопеда. Ну это видно из-за мучительной ночи, когда три раза просыпалась и пыталась уснуть, курила, печатала, сидела в инете. У меня просто кошмары ночные какие-то начинаются.

После ухода логопеда приехала Валя. Потом я была в магазине. По дороге домой первый раз ко мне пристал какой-то человек, пытавшийся ну очень настойчиво поговорить. Естественно, это был урод страшный, еще и национальности тунгусской какой-то, грязного вида и т. д. Но все равно ужасно странно.

Дома посмотрела на тонну продуктов, которые купила в магазине (причем продукты все здоровые, малокалорийные и полезные), и решила не ужинать.

13 ноября, суббота

Опять мучилась всю ночь, тщетно пытаясь уснуть. До 9-ти утра. Ужасно. Позавтракав, сразу пошла в аптеку. Где, впрочем, выяснилось, что деньги я оставила дома. Хотя вроде брала специально. Как обычно, долгие прогулки в аптеки и магазины…

Вернулась, потом днем уже привычно парилась по поводу своего завидного сейчас положения, по поводу друзей и т. д. Все ужасно. Теперь у всех я вижу массу недостатков, которые и раньше, впрочем, много для меня значили – даже, может, больше, чем достоинства. Мне в голову пришла мысль, что просто хочется, наверное, управлять ситуацией. Типа лучше не общаться: пусть ссора, но тогда уж это я сама так решила. И тогда легче. Но, с другой стороны, деньги же нужны и машина тоже.

Нашла себе новое хобби: учусь готовить. Нет, понятно, что получается – просто я впервые делаю это в таких мизерных объемах, небольших количествах, да и еще все очень полезное и диетическое. Странно, что нет такой специальной столовой или кафе.

14 ноября, воскресенье

После раннего подъема вчера в 11:00:) легла в час ночи и на сутки. Нет, в 7:00 я просыпалась, делала всякие упражнения логопедические, но потом опять спать. Все, я запуталась совсем. Ужасно. Сегодня должна была еще Дуня заехать, но она не смогла уже в десятый раз, естественно. Короче совсем проснулась я в час ночи в начале понедельника. Все воскресенье спала. Получается, спала сутки.

15 ноября, понедельник

Ночью я проснулась после сна долгого. Необычно так. И началось. Упражнения, мази и т. д. Главное, вместо ЛФК в Бурденко не уснуть.

Уснуть я, конечно, уснула, перед Бурденко. Я поставила себе будильник честно на 12:00, чтобы выйти из дома в 13:00 и быть в Бурденко в 14:00. Все было очень хорошо распланировано, вот только будильник я услышала в 13.30.

Быстро собравшись, я поехала в Бурденко. Была еще одна проблема. Я абсолютно не помнила, во сколько мы договаривались с новым инструктором ЛФК Надеждой Александровной, в два или в три. Я пришла к двум, никого из знакомых не увидела и поняла, что в три. Потом увидела Надежду Александровну, которая сказала мне, что мы на сегодня вообще не договаривались – только на вторник, среду и четверг. Я извинилась и стала собираться домой, а она решила позаниматься, чтобы не гонять меня особо. Позанимались спортом: плюс ко вчерашнему молоку и сегодняшнему кефиру это очень физкультурно.

Вечером приехала Дуня после многомесячных попыток. Обсудили с ней Марокко.

16 ноября, вторник

К 12:00 я уже сделала пару раз все возможные упражнения, приготовила все, чего хотелось из диетической еды после 3-х дней на кефире, и готовилась идти в Бурденко. Там я занималась сегодня физкультурой, после которой позвонила логопеду узнать, можем ли мы там, а не дома позаниматься. Позанимались там.

Пришел Семенов. Сказать, что поездка в Таиланд м-м-м… «сложна финансово». Нет, он сам едет, один только теперь.

17 ноября, среда

Просыпаюсь теперь ну очень рано. Сегодня утро начиналось в полседьмого. Дальше весь день дома, не выходя даже на улицу.

Сделала все упражнения, выпила свой кефир, позвонила Ксюше, чтобы хоть кому-то пообещать больше «не жрать». Никуда сегодня не выходила. С отвращением пила кефир и упражнялась. Еще смотрела телевизор, депрессовала еще.

Не выдержала я этого режима часов в семь и пошла спать. Потом проснулась в 00:00, посидела в инете и со второй попытки в три утра уснула опять.

18 ноября, четверг

Проснулась в 6:00. До 12:00 чем-то занималась, чем – не понимаю. В 13:00 поехала в Бурденко, куда опять приехала слишком рано. Позанималась, ЛФК, где у меня теперь левая сторона слабая. Была правая, а теперь левая – понять невозможно, зачем и почему. После ЛФК побеседовала с неврологом.

Дома в 19:00 я снова заснула, проснулась в полночь, в два ночи опять уснула.

19 ноября, пятница

Вот только проснулась в шесть утра. Ну, нездоровье, так нездоровье. Была в аптеке. Поняла, что у меня тут рядом с домом две аптеки. Только в одной реально все, абсолютно все, дороже на 50–100–200 рублей. Купила за 315 рублей таблетки, которые за 505 покупала в другой аптеке. Похоже, вот у меня на цифры такая же память осталась… Может, пригодится когда-нибудь, с другой стороны. Приходила логопед.

21 ноября, воскресенье

И снова проснулась в 7:00, надо зорьку где-нибудь включать.

Весь день делала упражнения, пила кефир, читала в инете. Вечером заехал Максим ненадолго, рассказывал о своей поездке в Англию, фотки показывал, очередной навороченный телефон.

Я решила дальше с ним на какую-то квартиру с незнакомыми мне людьми не ехать: мне трудно подумать даже о том, чтобы сидеть где-то, не имея возможности что-то сказать, и где твое передвижение в принципе не очень от тебя зависит. Уже об общении не говоря. Нет, если я захочу уехать, конечно, мне не откажут, но не хочется кого-то подчинять своим ощущениям. Вот иногда хочется, а сейчас было бы даже неловко.

22 ноября, понедельник

Приехала в Бурденко. Занималась ЛФК час, потом пошла ловить машину домой. Три водителя подряд, услышав мой голос, просто молча уезжали. В полнейшей депрессии, и от этого тоже, дома ела всякие сладкие вещи. Не особо помогает, но хоть чуть-чуть.

24 ноября, среда

Проснулась дежурно в 8:00. То есть спала 12 часов – молодец просто. После очередных голосовых упражнений стала собираться в Бурденко. На Семенова изначально как-то не рассчитывала. Поймала машину, доехала, занималась час. Во время занятий звонил мой папа узнать, когда ко мне лучше заехать.

При этом у меня уже все события через «еб твою мать» и страшную раздраженность. Мудаки все, не понимает ничего никто. Главная моя проблема, что я не могу этого особо объяснить. Хотя, может, и к лучшему, а то бы я всем сказала. То, что, впрочем, и так у меня на лице написано. В таком ужасном настроении пошла заниматься к логопеду. Ей кажется, что у меня голос стал выше. Ну хоть что-то позитивное.

Дальше ссорилась с Семеновым и с папой.

Как же хочется на море! То есть помимо дисфункций в мышцах и гортани меня пугает еще и настроение. Вот только депрессии, серьезно(!), мне не хватало сейчас.

26 ноября, пятница

Вот он и наступил, сложный день. В восемь с чем-то я проснулась. Следующий этап этой мороки – в Бурденко. Потом логопед, потом косметолог с уколами. Ну посмотрим.

Столько дел, черт побери, оказывается…

В 12:00 я пошла поменяла деньги, купила краску и кремы, поехала в Бурденко. Краску купила цвета «русый», что очень, конечно, трогательно. Это моя вторая попытка выбрать цвет. Рыжим, купленным раньше, я краситься все-таки не могу. Потому что думаю все-таки, что когда-нибудь буду себе делать прически и даже фантазировать на эту тему, а рыжий не выводится вообще. У меня громадный в этом отношении опыт. Хотя хочется рыжий цвет. Потому что просто. Ничего не делаешь, а выглядишь вроде прилично… Но сначала все равно придется худеть.

Сегодня съела два блюдца салата из огурцов, листьев салата и помидоров. Почетно очень, конечно, только жрать очень хочется. И это при том, что сегодня занималась ЛФК в Бурденко.

Была у невролога: я у него 135-ый раз спрашивала, когда уже все это кончится – ну, примерно когда, хотя бы. Он, естественно, в 135-ый раз не ответил, потому что типа не знает никто. Сказал только, что динамика хорошая, и что вроде все идет быстро. Я м-м-м… очень удивляюсь, что мне никто не сказал, что это займет столько времени. Можно конечно радоваться моей силе воли и т. д., но предупредить можно ведь было, что полтора года это еще быстро и хорошо считается, и при этом неясно, сколько еще. В итоге невролог просто сказал мне, что полтора года это быстро (оказывается). Только такой вывод мы и сделали.

Я добралась до дома, куда скоро приехала логопед на час. Закончилось это, и почти сразу приехала Валя на такси, чтобы ехать в клинику кожи, где она теперь тоже уколы делает. Ей в лицо, мне в шею – красота…

Валя уехала, в бассейн мы решили с ней не ходить, потому что она ненавидит плавать. Да я и сама не очень люблю в бассейне. Вот в море могу часами. Видимо, поэтому я так и хотела к морю.

Вечером еще пару часов с телевизором – я теперь стала разбираться в «Фабрике Звезд»!:) Все, спать без Интернета; когда спишь, хоть есть не хочется и говорить не надо.

27 ноября, суббота

Сегодня чего-то поздно проснулась, почти в 10:00.:)

Потом днем пошла платить за Интернет, теперь еще месяц должно быть все спокойно. Потом пришла Ламара.

Потом пришел папа. И тут я не выдержала. Я высказала все, что я думаю. Главное – что меня можно было в сто раз меньше мучить в последний год! Ужасно, что никто до сих пор не понял, что надо было делать (я сказала только, чего не надо было точно) и что самым важным для меня все это время наверное был психологический фактор. Мышцы, внутренности и мозги – потом. Боже мой, как я жалею сейчас, что все это наговорила! И как я жалею, что расстроила папу! Я уже много раз обещала себе не говорить ничего неприятного другим, но вот не могу почему-то. Моя версия – что я, видимо, не хочу, чтобы меня жалели, и мне лучше самой обидеть, пусть лучше себя жалеют, мне дурно просто становится при мысли от том, что меня кто-то жалеет! Обидеть и пожалеть самой – какой идиотизм, какая простота.:)

Ну не хватает у меня той силы сейчас, чтобы не обращать внимание и не думать вообще о тех качествах у людей, которые бесят! Раньше могла абстрагироваться, конечно, сейчас сложнее. Зато теперь я себя виню, папу жалею, думаю, что все не так, надо было по-другому, что я же себе обещала не расстраивать никого. Вот так мне значительно проще зато, чем чувствовать себя хорошей, разумной, правильной, но разбившейся вот. Я себя виню ужасно, да и когда говорила, нервничала ужасно. А-а-а-а-а.

Я испортила отношения почти со всеми. Ужас. Мне неприятны или недостаточно умными почти все кажутся. Ужас. Причем, я-то могу сказать, как в этой ситуации всем вести себя лучшим образом в отношениях со мной. Вот только не спрашивает никто.

Попробовала Ламарину еду диетическую. Что кончится завтра, наверное, вообще питьем чая весь день.

28 ноября, воскресенье

Вчера заснула в полночь и подумала, что наконец наладила режим. Сегодня проснулась в полдень и подумала, что, видимо, нет.

Весь день еще переживала по поводу вчерашнего. Никуда не выходила сегодня, только по квартире передвигалась.

Жутко мерзла весь день, даже с обогревателем. Как обычно, упражнения эти, только сегодня еще и без еды. Абсолютно.

29 ноября, понедельник

Снова стала в 8:00 вставать. Сегодня поесть надо, для разнообразия. И надо везде в общении со всеми просто улыбаться, лучше молча.

К 14:00 поехала в Бурденко, где мне сказали, что ЛФК на месяц, а две недели уже прошло. Я сама уже чувствую, что легче становится. Голос фиговый по-прежнему только.

Дома, на улице и везде ужасно холодно. Мне всю жизнь было холодно – всегда, но сейчас очень холодно.

Звонила папе спросить: он-то за кого на Украине. Говорит, за Януковича. Ну понятно, он же из Донбасса, и, как и все, впрочем, хочет спокойствия.

Вечером приезжала Дуня, сказала, что у нее кончились страницы в паспорте, и она делает себе новый. Поэтому решили ехать в страну без виз. Думаю Египет, потому что близко. Хоть там тепло.

30 ноября, вторник

Завтра зима уже. Пришла логопед в 16:00, я решила лучше читать вслух Интернет в качестве упражнений. Она была очень да же «за».

Мы нашли массу рецептов из серии «как восстановить голос». Из них я теперь знаю, что бывают анисовые семена, и что в Москве продается корень хрена. В рецептах, как обычно: все отварить, добавить сахар, соль, еще чего-то, молоко иногда и коньяк почему-то. Ну и полоскать раз в полчаса. Логопед тоже предлагает поэкспериментировать. Там написано, что эти рецепты знахарей помогают восстановить голос за сутки. А мы – дураки, тут уже год мучаемся! За сутки, оказывается, все можно сделать! Позвонила Вале, она купит этот корень хрена, если будет на рынке.

Еще заехал Ваня.

1 декабря, среда

Проснулась в 9:00, посидела в компе, полечила шрамы. Днем медленно стала собираться на ЛФК в Бурденко, разменяла деньги по дороге, вызвала такси. Отметила, что теперь я уже могу с таксистами говорить о чем-то отвлеченном. Ну, не о смысле жизни, конечно – на всякие мелкие вопросы отвечать.

Позанималась физкультурой лечебной час, купила кураги по пути домой. Теперь я знаю, что в кураге есть калий. Ну после всех врачей-то. Вот меня и заставили покупать курагу. Приехала домой, и опять полдня у телевизора. Ну не каждый же день концерты…

Вечером заезжала Валя: говорит, я ей снилась с голосом восстановившимся и говорящая, и что если не напрягаться, как я привыкла уже, то получается лучше.

3 декабря, пятница

Встала в 9:00 и стала варить какую-ту микстуру из инета, типа знахарскую – которую мы с логопедом решили, что можно и попробовать. Семена аниса плюс мед, плюс ложка коньяка. Потом это каждые полчаса по ложке пить. Я честно пила весь день, мне кажется, что действительно стало лучше – может, это самовнушение. Но тогда получается, можно вообще внушать себе, что все нормально, и все наладится.

Поехала в Бурденко на ЛФК. Логопеда отменила, потому что денег нету. Ну ей я такого не стала почему-то говорить, сказала, что массаж у дерматолога. Который действительно будет, и действительно непонятно когда.

4 декабря, суббота

Сегодня в 10:00 встала, опять сделала это зелье для голоса. Ну мне реально кажется, что лучше становится, хотя, может, и не от этого зелья – от времени просто.

В 16:00 пришла Ламара, принесла кучу еды. Понятно, что все диетическое, но понятно, чем все кончится. Потом телевизор еще долго. Про диеты решила больше не читать, хватит уже. Ну нереально весь день читать про жратву!