Текст книги "Без права на развод (СИ)"

Автор книги: Ая Кучер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

– Несколько последних месяцев. Но у меня с Кристиной не было ничего серьёзного. Интрижка, о которой я сожалею.

– У тебя всё несерьёзно! Кураж, свобода. Там несерьёзно сказал, там несерьёзно пошёл налево! Наши отношения тоже так воспринимал? Несерьёзно всё?

– Я всегда относился к тебе серьёзно.

Рома отвечает тихо и спокойно. Уверенно. Не реагирует на мои попытки всё перевести в обычный скандал с упрёками. Неимоверно злит этим.

Лучше бы просто скандал. Послать и закончить. А этот разговор по душам… Слишком глубоко пробирается.

– Несколько месяцев, – повторяю тихо для себя. Слепая идиотка.

– Это не так было, Юль. Не то, чтобы я пошёл и изменил тебе просто так. Это… Черт! Это были простые разговоры поначалу. Встречи на конференциях, обычное общение. Приятное, лёгкое. Она была заинтересована во мне, мне было приятно. Льстило, что меня воспринимали как желанного мужчину.

– А я, значит, не воспринимала?

– Нет. Давно уже не так всё. Отец ребёнка, муж к которому привыкла. Но когда мы в последний раз говорили просто? О нас с тобой. Не перескакивали на Киру или сломанную полку в кладовке.

– Хочешь сказать, что твоя измена – это моя вина?!

Глава 30

– Нет. Юль, я не обвиняю тебя. Виноват один. Я. Я это знаю. Просто… Пытаюсь объяснить.

Я судорожно вдыхаю. Кажется, кислорода не осталось в архиве. Только пыль забивает лёгкие.

Это чертовски больно. Слышать все эти слова. Особенно эти покаянным голосом. Ненавидеть Рому проще, когда он даёт для этого повод.

– Сложно было? – я вздыхаю. – Да? Бедный. Затащили тебя в круг порока, заставили изменять.

– Юль, – муж пресекает одним словом. – Я пытаюсь как-то объяснить. Найти проблему. Исправить её.

– Исправить? Нечего исправлять! Если твой жест с разводом лишь обман…

– Нет. Я предлагаю серьёзно. Если это то, чего ты хочешь.

– Хочу. Я хочу! Потому что пока я сидела с дочкой, пока я тянула всё на себе – ты искал как бы себе статус повысить!

Я кричу. Не могу по-другому. Крик разрывает грудную клетку, просится наружу. Может, я веду себя как истеричка.

Не могу даже нормально поговорить. Но это то, чего я хочу! Ссоры, криков. Разбитой посуды, слёз.

Всё то, в чём я себе отказывала, пока готовилась к разводу.

Тот самый срыв, которого я боялась, маячит перед глазами. Скалится, намекая, что сейчас случится.

Но я не хочу при Роме. Не хочу. Я хочу быть сильной перед ним. Хочу показать, что могу. Что…

Только я так задолбалась быть сильной.

– Ты всё испортил! – обвиняю его. – Ты! Ты мог поговорить со мной раньше. До того как пойти к другой. Когда только почувствовал что-то не то. Мы бы что-то придумали. Но ты развлекался, а я пыталась выгрести.

– Ты не жаловалась. Юль, бляха, ты никогда не жаловалась. Ты не говорила, что не вывозишь. Что нужна серьёзная помощь. Я поступил неправильно, когда отошёл от воспитания дочери. Но вместо того, чтобы просто сказать – ты продолжила одна тянуть.

– А непонятно не было?

– Нет. Я приходил домой, я долбился с разговорами, а ты…

– Про полки и Киру болтала. Я поняла.

– Да. Любой разговор сворачивался к этому. Домашним хлопотам, которые мне тоже вот тут, – прижимает ладонь к горлу. – Я хотел провести время с женой. И ничерта не понимал, почему она ведёт себя как квартирантка. Одни бытовые вопросы.

– Ты мог спросить! Не смей валить на меня. Не надо мне этой чуши, что быт убивает любовь, а жена должна быть понимающий. Ты не маленький мальчик, Ром. Ты мог сказать!

– Как и ты.

Я сдуваю волосы с лица. Задерживаю дыхание. Это помогает успокоиться, задавить крик внутри.

Бесполезно доказывать, что я говорила. Про няню, про активность Киры, про то, что жутко устаю. Но муж не слышал.

– Я согласен, что должен был сказать, – муж отводит взгляд. – На любом из этапов. Затормозить. Врубить голову. Я этого не сделал. Позволил себе лишнее. Много лишнего. Чертова гора ошибок во всём. Но я искренне хочу всё исправить. Я закончил всё с Кристиной давно. Сам.

– А я на свидании была, Ром. Вроде как. Меня снова зовут. Мне пойти?

– Зачем ты мне это говоришь?

– А ты зачем?! Зачем ты… Думаешь мне приятно слушать всё это? Легче становится? Мне противно, Ром. И больно. И раз мы тут делимся личной жизнью… Или только тебе можно?!

– Я пытаюсь объясниться, Юль. Хоть как-то пояснить то, что делал. Твоё свидание… За него тебе оправдываться не нужно, раз ты от меня уже ушла.

Рома сжимает руки в кулаки, прикрывает глаза. Я вижу, как ему неприятно это слышать. Испытываю неясное садистское удовольствие.

Не только одной мне плохо.

Это хорошо. Ужасно эгоистично, но хорошо.

Если бы я одна страдала – это бы меня добило. Раздавило в лепёшку тем, что пока я тут медленно тлею из-за умирающих чувств, ему хорошо.

– Почему не хотел? – Рома вскидывает на меня растерянный взгляд. – Ребёнка. Ты сказал, что подозревал мою беременность. Почему так боялся?

– Юль, я же осознавал, что не лучший отец. Просто себе не мог признаться. А второй ребёнок… Это новая ответственность, которую я бы просто не вытянул. Мне повышение обещают, сразу в кресло директора. И я планирую получить эту должность. Значит – ещё меньше времени на семью. Первые полгода после назначения точно, скорее всего – год. Пропустить УЗИ, опоздать на роды. Не быть рядом, когда он впервые улыбнётся. Упустить все эти моменты. Я с Кирой достаточно потерял.

– Ей всего три, Ром. У неё этих «впервые» будет ещё достаточно. Если ты снова не погрузишься в работу, не откажешься от неё. Не вернёшься к тому, что было раньше. То ты всё застанешь.

– Нет, – произносит настолько решительно, что сомневаться не приходится. – Больше я этой ошибки не допущу. Я буду рядом.

– Хорошо, Кире нужен отец, – Рома слабо улыбается, я добиваю: – Мне муж – нет.

Не после всего, что Рома сделал. Сейчас меня разрывает желанием кричать и плакать. Возможно, всё вместе.

Слишком сильно муж ранил. Слишком много боли причинил, чтобы можно было отмахнуться. Забыть, продолжить отношения.

Я смотрю на мужа, а вижу другое. Его измены, его пренебрежительные слова. «Ошибки», от которых меня тошнит.

Ужасное слово. Вызывает отторжение. Почему не придумали других вариантов?

Ошибся – это заказал не тот ужин.

Ошибся – купил Кире игрушку для десятилетних.

Ошибся – приготовил мне кофе без сахара.

А где то слово, когда разрушил всю семью и меня заодно?

– Ты меня ранил, – откровение льётся и меня. – Не только изменой. Своим разговором с Никитой. Поведением. Я же… Ты не представляешь, как сильно ранил.

– Мне жаль. Я не хотел причинить тебе боль.

– Это не о боли! Думаешь, всё дело в том, что больно? Нет! Я… Ранена, Ром, сломлена. Я теперь всё время сомневаюсь. Придирчиво к себе отношусь. Я смотрю на себя в зеркало и ищу недостатки.

– Их нет. Я бы неправ.

– Помолчи. Я договорю. И… Я никогда себя не считала скучной или блеклой. Меня устраивала моя жизнь. Я всегда была спокойной, с детства. И ты знал это. Я не хотела меняться. Но сейчас… Я постоянно себя одёргиваю. Что-то хочу сделать, а потом притормаживаю. Я действительно хочу? Пойти на концерт, заняться танцами, устроить вечер с подругами в караоке? Или я пытаюсь доказать тебе, что не скучная. Доказать тебе! Хотя ты этого не узнаешь даже. У меня в голове какая-то постоянная война с самой собой.

– Юль…

– Это ещё не всё. Про свидание… Он хороший мужчина, я уверена. Приятный. А я даже шанс не хочу дать. Не только из-за того, что ещё не разлюбила тебя, не отошла от расставания. Я боюсь ошибиться. Как с тобой. Он тоже напористый, наглый, уверенный в себе. Вы похожи. И это пугает. А вдруг шило на мыло меняю? А вдруг он через пять лет тоже меня предаст? Или через десять.

Ром, а ты когда предал? Какую мне дату выбрать для проверки? Понимаешь? Я теперь сплошное сомнение. Открытая рана, по которой бьют током раз за разом. Ты меня не только предал. Ты меня сломал. Но зато повеселился. В компанию влился.

Я говорю и говорю. Уставившись в одну точку. Не моргаю почти. Глаза жжёт, но я держусь. До последнего буду.

Голос садится, становится сиплым, сломанным. Я признаюсь в том, о чём сама не хотела думать.

Дело не только в том, что муж с другой переспал. Страшнее то, как это на мне отразилось. Насколько подорвало доверие.

К мужу, к другим мужчинам, к самой себе.

– Поэтому я хочу развод, – повторяю я. – Я не хочу больше тебя видеть. Пожалуйста, давай подадим заявление в ЗАГС? Давай всё быстро сделаем.

– Нет, – убивает муж ответом.

– Ром!

– Юль, не получится через ЗАГС. Адвокат должен был тебе сказать. У нас маленький ребёнок. Только через суд. Мирно и быстро, но суд.

– Нет, погоди. Мне другое говорил адвокат. Он сказал… Я уверена…

– Может, ты перепутала? Или не уточнила про ребёнка? Всё нормально. Это тоже будет быстро. Я не стану затягивать. Я никогда не думал, как моя измена отразится на тебе. Как сильно ранит, таким образом. Мне действительно жаль, Юль.

Я киваю, не слушаю. Ищу в телефоне контакт психолога. Я хочу всё уточнить. Может, это Рома не знает всех вариантов?

Потому что если ошибся адвокат, то это плохо. Не уверена, что другим его советам можно верить. Вопиющая некомпетентность!

А я же ради этого пошла к специалисту. Чтобы самой не разбираться, не копаться во всех нюансах.

Сообщение светится недоставленным, поэтому я набираю адвоката. Хочу понять, что дальше делать. Искать нового?

Абонент вне зоны. Это вызывает тревогу в душе. Опасения подтверждаются, когда я не нахожу сайт. Он заблокирован.

– Юль, всё хорошо? – обеспокоенно спрашивает Рома. – Что такое?

– Я просто… Я… Кажется, мой адвокат оказался мошенником.

– А ты уже заплатила?

Я киваю. Сил говорить не осталось.

Нет! Пожалуйста, нет.

Только не сейчас.

Но эмоциям плевать. Они меня в пыль превращают. Размалывают, накрывая лавиной.

Слёзы градом срываются с глаз, не заканчиваются. Я закрываю рот ладонями, чтобы хоть как-то заглушить рыдания.

– Много заплатила? – уточняет муж, оказываясь рядом.

В том и дело, что нет. Я лишь оплатила консультацию, подготовку документов. И две будущих консультации.

Там не так много. Не дешёво, конечно, ударит по карману, но не сделает меня нищей.

– Ты не понимаешь… – я всхлипываю. – Это…

– Это мелочь, Юль, – утешает муж, прижимая к себе. – Всё хорошо, пустяк же. Ничего страшного не случилось.

– Мелочь, да.

Вроде того, как рыдаешь из-за сломанного ногтя. Потому что весь день был ужасным, а это последняя капля.

Так и сейчас меня ломает. Завершительный ключик, который запускает срыв. И я не могу остановиться. Продолжаю рыдать.

Это превращается в истерику. И я не могу успокоиться. Мне даже больно плакать, всхлипывать, а это всё продолжается.

– Тшш.

Неловко произносит Рома. Ему явно не по себе. Не знает, что со мной делать. Никогда такой не видел.

Муж прижимает к себе крепче. Гладит меня по волосам, как маленькую. Нет сил оттолкнуть его.

– Это не проблема, – утешает он. – Найдёшь другого адвоката. Или я найду, хочешь? Хорошего, проверенного. Он тебе всё точно сделает.

– Я нашла… Я хотела сама всё сделать. Справиться.

– Может в том и наша проблема? Сами всё пытается сделать, а получается не очень.

Я задыхаюсь. Рома не понимает, что не в адвокате дело. А в том, что я облажалась. Так гордилась своим успехом…

– Черт, – произносит поспешно. – Прости. Забудь. Юль, ну что мне сделать? Как тебя успокоить? Я всё сделаю.

– Я сделала. Понимаешь? Я уже сделала, оплатила и…

– В деньгах всё дело? Тише. Я дам тебе денег на адвоката, хорошо? И его оплачу, и развод, и всё остальное. Только перестань плакать, умоляю.

Я качаю головой, больше ничего не могу сказать. Начинаю успокаиваться.

Как на горках. Рыдания затихают, мне становится легче. А потом по новой. Просто меньше, всхлипы короче. Я начинаю возвращать контроль над эмоциями.

Глаза теперь жжёт из-за потёкшей туши. Губы пересохли, хочется пить. А ещё стыдно, что я позволила эту слабость перед мужем.

– Всё хорошо, – слышу его шёпот. Перебирает мои волосы, целует в висок. – Ничего страшного не случилось. Всё исправим.

– Я в порядке. Это… Не из-за адвоката. Просто накрыло. Всё хорошо. Ром, ты можешь уйти? Я сейчас не хочу больше говорить.

– Конечно. Я узнаю как всё оформить. Сделаем быстро, чтобы тебе легче было.

Я киваю. Жду, когда Рома уйдёт. Этот разговор вымотал меня. Досуха истощил, оставляя пустую оболочку.

– Просто помни, что муж у тебя балабол, – сжимает моё плечо, большим пальцем мягко поглаживает. – Ты ничего из того, как я говорил. Не моль, не тихая. Ты яркая, светлая, зажигательная. Обворожительно мстящая, – подмигивает, давая понять, что всё он понял. – И ты всё ещё самая красивая девушка, которую я встречал. Мне жаль, что я понял это только сейчас.

Я судорожно дышу, пока муж уходит. Смотрю в одну точку перед собой, пока не хлопает дверь.

Запоздало швыряю блокнот, будто пытаюсь по Роме попасть. Меня трясёт, накрывает волной раздирающих эмоций.

Ненавижу! Зачем он мне это сказал?! Растормошить? Сильнее меня ранить тёплыми словами, которые уже не согреют.

Я жмурюсь со всей силы, сдерживая подступившие слёзы. Нет, я не буду больше плакать. Не буду! Всё же хорошо. Всё… Закончилось.

Надо радоваться. А не ощущать пепел в лёгких, словно всё сгорело к чертям.

Всё хорошо, Юль.

Дыши, просто дыши.

Потом станет легче.

Осталось только узнать, когда будет это «потом».

Глава 31

– Я дам тебе ещё один шанс, – кое-как выдавливаю я.

– Да?

– Да. При одном условии. Если ты дашь мне бутылку воды, то может снова быть моей подругой.

Ксюша громко смеётся, лежит рядом со мной на полу. Я двинуться не могу, каждая мышца дрожит. Дышать тяжело, а во рту сухо.

Не поверю я ей больше! Всё. Подруга позвала меня на лёгкую тренировку. Сайклинг. Крутишь педали на велотренажёре, ничего сложного.

А у меня лёгкие будто кто-то вынул и скрутил. Сердце так вообще в припадке, отказывается работать.

– Прости, – Ксюша пыхтит. – Я пожертвую дружбой. Ненавижу эти занятия.

– Ты сказала, что тебе нравится, – я фыркаю недовольно. – Ты меня сюда заманила.

– Прости-и-и. Я думала, мне нравится.

– Ты же ходишь сюда постоянно.

– Ну, пару раз в год? Забываю, почему бросила. А когда начинается тренировка – сразу вспоминаю.

Я смеюсь, переворачиваясь на живот. Остальные девушки, более натренированные, уже разошлись после растяжки.

А я как легла, так встать больше не получается. Кажется, всё моё тело превратилось в желе. Болит. Страшно представить, что будет завтра.

Хотя я занимаюсь спортом постоянно. Танцы, занятия дома. Тело подтянулось, я радуюсь своему отражению. Получаю настоящее удовольствие от занятий.

Оказывается, чем больше тренируешься, тем больше любишь спорт. Он приносит мне удовольствие. Особенно когда я добираюсь до груши.

Можно поколотить, выпустить эмоции. Лучший антистресс, который я придумала.

Я делаю это для себя. Чётко это осознаю. Мне хочется заниматься. Сделать своё тело крепче и выносливее. Теперь угнаться за Кирой проще.

Я тянусь вперёд. Задеваю пальчиками бутылку воды, подтягиваю к себе. Жадно делаю глотки воды.

– Поделишься? – жалостливо смотрит Ксюша. – Спасибо. Я больше никуда сюда не пойду.

– Ну, разве что пару раз в год, – подкалываю я, садясь. – Фух. Осталось доползти до выхода.

– Тебе хорошо. Ты без машины. А я вот ещё как-то на педальки должна нажимать. Ужас. Я тебя, кстати, потом довезу. Нам вроде в одну сторону?

– Вроде. Да.

– Так, поднимайся. Нас впереди ждёт жутко вредный, но вкусный десерт. Ты влюбишься в тот тортик с первой ложки.

Я улыбаюсь. В Ксюше энергии больше, чем в моей дочери. И при этом с ней очень комфортно.

Возможно, Саше нужно было появиться в моей жизни лишь для того, чтобы подтолкнуть меня к подругам. За один вечер у меня появилась компания.

Оля тоже хорошая, но у нас немного разный подход к жизни. С ней классно посплетничать и отвлечься на один вечер. Она любит всякие тусовки, клубы, концерты.

Я такой темп не выдерживаю. Не только из-за дочери, но и сама по себе. Я не собираюсь себя перекраивать из-за чьих-то слов.

Мне больше нравится проводить время в кафе за разговорами. Или на тренировке. Сейчас я ставлю свой комфорт на первое место.

Поэтому с Ксюшей просто. Она тоже любит где-то засесть. Или даже если пойти куда-то, то не шумной компанией.

Мы часто видимся. То пьём кофе в обеденный перерыв, то на такие тренировки выбираемся. Тем более, у нас много общего.

Её дочь занимается в том же центре, что и моя Кира. У них разный возраст и группы, но время занятий совпадает. Так что мы иногда пересекаемся.

– Божественно!

Торт тает у меня во рту, воздушный и нежный. Слишком сладкий для меня, но оторваться невозможно.

– Я говорила, – Ксюша улыбается. – Ради этого стоит попотеть на тренажёре.

– Мне кажется, ты очень худая. Тебе не стоит переживать.

– Ммм. Нет, я просто так. Держу себя в форме. С возрастом сложнее худеть. Ты ещё молоденькая, тебе не понять.

– Ты старше меня на пять лет!

– Я уже всё. Шагнула за тридцатник. Это страшно, Юль. Кошмар.

Я смеюсь. Возраст меня не особо пугает. Но, может, будет хуже, когда я подойду к заветной цифре.

– Прекрати, – качаю головой. – Ты прекрасно знаешь, что выглядишь едва ли не моложе меня.

– Я же как щенок, – улыбается девушка. – Знаешь как говорят? Мелкая собака всегда щенок. Вот и я так. Но организм не обманешь.

– Ладно. Напросилась на комплимент. Ты красавица.

– Спасибо моему косметологу.

Так мы переходим на обсуждение всяких бьюти-штучек. Ксюша расспрашивает меня о моём специалисте, удивляется, что его нет.

Советует всякие процедуры, в которых я сейчас не вижу смысла. Особенно отмахиваюсь от всяких идей с интимной стрижкой. Ведь не для кого уже стараться.

– Ты что! Юль, ты такая глупышка. Не для кого-то же надо делать всё! А для себя любимой. Тебя должна ты любить, в первую очередь. Тогда все остальные тоже начнут. И отношения лучше станут.

– Мы уже разводимся.

– Ну и пусть катится! Другие будут. Но когда ты себя любишь… Не позволяешь на себе ездить, легче говоришь, когда сложно. Я тоже такой была. Двое мелких детей, муж работает постоянно, я пыталась быть лучшей женой.

– У тебя же трое.

– Это сейчас. Было двое. Я не скажу, что были сложности в браке. Но я… Да, вывозила всё с трудом. А Макар пахал, обеспечивая нас. Думала, что так надо. Ведь так нас учили? Муж работает, жена домом занимается.

– И как ты всё поменяла?

– Да никак. Это не моя заслуга. Я просто оказалась беременной снова. И сложная беременность с самого начала. Я сразу всё перевесила на мужа. Сказала, что не вывожу. Он понял, разобрался с этим. Стало легче. И лучше. У нас всё хорошо сейчас. И я себя ценить больше стала. Поняла, что я тоже заслуживаю. Чтобы отдыхать и радоваться, а не за всех всё делать.

Может, Ксюша в каком-то роде права. В мелочах, которые я сама могла поменять. Я не оправдываю Рому ни разу.

Но делаю выводы. Неудачные отношения – это опыт. Подсказки, как дальше можно сделать по-другому. Себе же жизнь облегчить.

Я не знаю, когда буду готова к новым отношениям. Нужны ли они мне вообще пока. Но важно научиться.

Любить себя. Не терять в процессе брака.

Быт сожрал Рому, и он пошёл гулять. Это его решение, его предательство.

Но меня этот быт погрёб. И это тоже моя ошибка, которую нужно было исправить давно.

Не для спасения брака. Для самой себя.

– Прости, я тебя загрузила? – Ксюша хмурится. – Меня иногда несёт.

– Да нет, – качаю головой. – Интересно услышать чужое мнение. Ты правильно говоришь. Нужно ценить себя.

– Да. Слушай, а… Прости.

Ксюше звонит кто-то из детей, она отвечает. Я же лезу в свой телефон, проверяя сообщения от Ромы.

Малышка снова с ним. Муж лишь шлёт фотографии Киры. Почти ничего не спрашивает. Справляется.

Удивительно. Я работать начала, а времени у меня намного больше появилось! Потому что я перестала тянуть всё на себе. И три выходных в неделю очень много, оказывается.

Рома не соврал. Развод уже в процессе. Мне даже пришло извещение из суда, назначена дата слушания. До Нового года мы должны развестись.

Это освобождает. Не только факт развода. Но и то, что мне не нужно больше с Ромой тягаться, воевать.

– Тош, постарайся не умереть! – врывается в сознание голос Ксюши. – Почему? Да потому что за зелёнку я бы тебя сама закопала. А Настя это точно сделает. Выживи, мой герой. И придумай, как извиниться перед сестрой. Всё, давай. Прости.

– Шалят?

– Трое это ад. Настя бунтующий подросток, а Тоша проказник. Они когда-то меня доконают. А родственники шутят, что мы из графика выбиваемся, надо четвёртого.

– Ещё одного?!

– Ну у нас так получилось. У нас каждые четыре года дети рождались. А тут пропускаем.

– Нехорошо из графика выбиваться, Ксю.

Я шучу, она бросается в меня скомканной салфеткой. Внутри покой и счастье. Я будто помолодела на сотню лет, когда подала на развод.

Это правда. Я тянула сама, не настаивала на помощи. А оказалось, что эту нагрузку так легко сбросить. И снова наслаждаться жизнью можно.

Чувствую себя снова подростком.

– Ну а что? – усмехаюсь я. – Надо же демографию улучшать.

– Улучшать? Знаешь что? Вот давай. Ты родишь, и я рожу. Одна я больше на эту авантюру не поведусь.

– Да-да. Лет через пять. И ты снова начнёшь жаловаться, что слишком старая.

– Подловила. За демографию она мне говорит. Трёх роди.

– Кого-то как Киру? Ты, конечно, героиня, но я не справлюсь.

В чём-то Рома прав. Когда опасался моей беременности. Я бы сама сейчас не потянула ещё одного ребёнка. Только бы сильнее потянула.

Хорошо, что мы на второго ребёнка не решились.

С двумя детьми или беременной я бы сейчас не оправилась после развода.

Беременной точно нет…

– Эй, Юль, ты в порядке? – девушка щёлкает пальцами. – Ты побледнела вся.

– Нет. Да. Ага.

Я смахиваю сообщение от мужа, лезу в свой календарь. Листаю, пока не нахожу красную точку в прошлом месяце.

Отсчитываю тридцать дней – мой стандартный цикл чуть длиннее, но всегда по графику.

Черт.

Пересчитываю снова.

Бляха.

Твою же…

– Юль, ты чего?

– Прости, мне надо бежать. Появилась задержка. То есть, планы. На связи, ладно?

Я вылетаю из кафе, забыв даже заплатить за свою половину. С этим позже разберусь.

Перед глазами всё расплывается, только эту красную точку вижу. Сердце оглушительно стучит в груди, уши закладывает.

Нет, пожалуйста.

У меня задержка почти в неделю.

Нет-нет-нет.

Не сейчас. Не так.

Я не могу… Просто не могу оказаться беременной от мужа, когда у нас развод на носу!