Текст книги "500 замечательных анекдотов для моих друзей"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

Тут заяц говорит:

– Ну что, кабан? Довыеб... ся?

* * *

Звонок в службу технической поддержки:

– У меня компьютер не работает!

– После чего это произошло?

– Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю, у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал, нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой.

Судья:

– Какова причина развода?

Она:

– Да он КОСОЙ!!!

Судья:

– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

– Я думала, он мне глазки строит...

* * *

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива – и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды – не работает девайс...

Тут у него за спиной голос:

– Е...ся?

– Е...сь, – не поднимая головы, отвечает программист.

– А хочешь по-настоящему?

– Хочу! – не поднимая голвы, отвечает программист. И сказал Билл Гейтс:

– Будет тебе в новом году «Windоws 98»!

* * *

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:

– Подожди меня тут, я зайду, попрошу пожрать.

Через пару минут выпинывает Гену здоровый мужик.

Ч: – Ну, что дали?

Г: – П... ды дали!

Ч: – Отломи пожалуйста кусочек?!

* * *

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот сервер вчера «упал».

– Да ты что, его до сих пор не «поднял»?

– Поднял, но он со стола упал...

* * *

Выбегает заяц на поляну, видит, корова пасется. Подбегает к ней и говорит:

З: – Корова, давай пот...ся!

К: – Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил, корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился, корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит: заяц на траве лежит, в небо смотрит.

К: – Ну так что, заяц, т... ся-то будем?

З: – Да пошла ты, корова... Я уже с кирпичами нат... ся!

* * *

– Мыкола, ты слыхал, як москали IСМР-пакеты называють?

– Як?

– Пинги!..

* * *

Идет заяц по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Отвали, косой, в рог дам – кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого сослепу прешь, серый, сейчас гляделки-то выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит, колобок навстречу:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались звери втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

– Вы чего, мужики, такие хмурые?

– Да вот, понимаешь, колобок тут...

– Ну, вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это ежик с зоны вернулся.

* * *

Интернетчика спросили:

– Что такое «Червона Рута»?

– Это женщина-админ на сервере Компартии.

* * *

Летит Змей Горыныч (трехголовый) конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

* * *

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.

Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: «А давайте теперь съедим самого косолапого».

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: «А давайте съедим самого...»

Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «П... ец ослу».

* * *

Вовочка: – Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

– Язык программирования. Работает с файлами DВF формата.

* * *

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово – час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.

– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.

– Нет, я пойду: дела, дела.

– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.

– А что у вас на ужин?

– Лапша на постном масле.

– Да он и дождичек-то маленький.

* * *

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:

– Я тебя люблю!

– Дурак, я твоя ж... па!!!

* * *

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

– Что с тобой? – спрашивают звери.

– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.

– Что с тобой, львица?

– Да у меня менструация, а тампон сбежал...

* * *

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу «Язык Ада».

* * *

Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:

– Может, хватит над трупом издеваться?

* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

* * *

Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:

– Смотри, какие облака.

– Да, это они умеют!

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.

– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

– А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.

– Вот это – рай, будешь здесь юзером.

– А ад?

– А ад здесь же – только системщиком...

* * *

Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:

– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

– Давай, отвечает молодой.

– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!

Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!

* * *

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

* * *

Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:

М: – Чего, косой, приуныл?

З: – Да в армию призывают.

М: – Так ты закоси.

З: – А как?

М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

Л: – Видите?

Заяц отвечает более уверенно:

З: – Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.

Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

* * *

«Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

* * *

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Он сурово так говорит:

– Мне 90 презервативов.

Белочки:

– ХИ-ХИ-ХИ.

Ежик:

– 92!!!

* * *

Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:

Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.

С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...

Проходит 5 минут.

Ю: – Не работает.

С: – Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – У Вас Винды стоят?

Ю: – Да.

С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???

Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...

* * *

Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.

Тa, что ниже, говорит:

– Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

– Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

– Нет, зачем, если есть Intеrnеt.

– А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!

Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!

Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.

* * *

Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

– Тебя за что в корзину отправили?

– За то, что я не под Windоws. А тебя?

– За то, что я под Windоws.

Обе – третьей:

– А тебя?

– За то, что я и есть Windоws.

* * *

Поссорились две соседки.

Одна кричит:

– Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

– Чтоб тебе жить на одну зарплату!

– Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

– Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

– Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

– А тебе чтоб все вместе взятое!

* * *

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

– Далеко собралась?

– Да вот, яблок покушать...

– Дура, это же береза!

– А у меня с собой!

* * *

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф.

Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:

– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

* * *

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

– Винни, а можешь лужу выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

– Винни, а можешь речку выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

– А море можешь?

– Могу.

Выпил.

– А океан???

– Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

* * *

Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.

2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

* * *

Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.

Мимо идет медведь и спрашивает:

– Волк, что с тобой?

– Зуб болит.

– А почему х... й на суку держишь?

– А что бы все видели, как мне х... во!

* * *

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * *

Собрал лев зверей, и говорит:

– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?

Все:

– С хорошей...

Лев:

– К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

– Ура!!! А какя плохая?

Лев:

– Заяц разгружал их вилами.

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

– Провел им Интернет...

* * *

– Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?

– Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

– Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:

– Владивосток...

– Логин...

– ????!!!......

* * *

– Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.

– Вани нет, он покинул этот мир.

– Он что, умер?

– Нет, к интернету подключился.

* * *

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

– Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

* * *

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

– Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

– Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?

– Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

– Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!

Бабка:

– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

– И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

– Чего тебе надобно, старче?

– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

– Что такое? Не можешь?

– Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

* * *

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»

* * *

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

– Зачем?

– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

– Ну...

– Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

– Что случилось?

– Да муха в глаз попала.

* * *

Разговор программиста с женой. Программер:

– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

* * *

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

– Вижу.

– А ты их достать не можешь.

– Не могу, Балу.

– И я их достать не могу.

– Да, и ты не сможешь.

– Только Маугли может достать их.

– Да, Маугли кого хочешь, может достать.

* * *

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

* * *

Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 100, где-то.

Глист обратно залез.

Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 800, где-то.

Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:

– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!

* * *

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».

Включает, а винды ему:

– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:

– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

* * *

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

Мадам:

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек – пучок.

* * *

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи, провозившись у компьютера с установкой кривой видеокарты, и говорит:

– Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козля-я-ятушки, ребя-я-ятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты го-о-онишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Молодой программист во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?

Тот во сне отвечает:

– модем сетаплюю.

* * *

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

– Знал. А что с ним?

– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во, судьба! Хороший был человек.

– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От лисы, я у нее 1000-й посетитель.

* * *

Директору пивзавода от группы программистов, заявление:

«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»

* * *

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси, как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

* * *

Игра «О счастливчик!»

Игрок:

– Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий:

– Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуста два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

– Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта.

Ведущий:

– Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft – реклама....

* * *

Приходит студент-программист с утра злой. Его одногруппники спрашивают:

– Ты че такой злой?

– Да программу вчера всю ночь набивал.

– И что, не заработала?

– Да нет, заработала.

– Может, неправильно заработала?

– Да нет, правильно.

– А что тогда?

– Да на Васksрасе уснул...

* * *

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.

Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:

– Червяк, червяк, ты мужик или баба?

– Ты че? Мужик, конечно...

– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?

– А вон он, наверху с удочкой сидит.

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

* * *

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, – простые.

Математик говорит: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».

Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 – простые, 9 – ошибка эксперимента, 11 – простое и т. д.»

Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 – простое, 5 – простое, 7 – простое, 9 – приблизительно простое, 11 – тоже простое».

Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 – простое, 1 – простое, 1 – простое, 1 – простое... Да все они простые!»

* * *

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит, как соседские коты с улицы орут:

– Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно говорит:

– Б... я, совок – зае... ал...

* * *

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден – во изобрели! А замок продолжает – нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит – вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

– Все ОК. Мусор уже вынесли!

* * *

Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs».

* * *

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

– Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

– Понял.

– Есть вопросы?

– Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

– Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

– Поняла.

– Вопросы есть?

– Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

– Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

– Понял.

– Вопросы есть?

– Есть.

– Задавай!

– А можно не приходить?

– Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

* * *

Одна женщина другой:

– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

* * *

Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...

* * *

Зачем ты купила сразу три шляпки?

– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.

– А третью?

– На зависть соседкам.

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...

* * *

Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.

Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:

– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!

* * *

В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

* * *

Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».

А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)

Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»

* * *

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.

Десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт – это вам не шутки.

* * *

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...

* * *

Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.

* * *

– Кто умнее кошка или собака?

– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!

* * *

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

* * *

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

* * *

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.

– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.

– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

– А как насчет порыгать???

* * *

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох, гарантия кончилась.

* * *

2037-й год.

– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

* * *

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

* * *

Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:

– Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань, спи, поздно уже.

– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?

– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...

* * *

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:

– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.

Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:

– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты что такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как???

– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

* * *

Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит:

– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...

Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!

Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!

* * *

Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):

– Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

– Здесь я, барин.

– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:

– Барин, я же говорил – покусает!

Барин задумчиво:

– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

* * *

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.

– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.

– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!

– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?

– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

* * *

Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).

Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.

Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

З: Почему меня-то?..

О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.

Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Ли: А меня-то за что?..

О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!

О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!

* * *

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

* * *

– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!

– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»