Текст книги "500 замечательных анекдотов для моих друзей"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц)

* * *

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

Приехала лисица из Китая и рассказывает:

– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...

А хорек говорит:

– А я в Китай не поеду...

* * *

Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

– Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник, что ли?

На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица, что ли?

* * *

В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?

Решили подписаться: «Стая товарищей».

* * *

Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...

– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.

Подходит волк:

– Мышь, а мышь, чего плачешь.

– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...

* * *

Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:

– Ты кто? И чем ты занимаешься?

– Я корова, и я даю молоко.

Подошла ко второй корове:

– Ты кто? Чем занимаешься?

– Я корова, даю молоко.

Подошла к третьей корове:

– А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!

* * *

Программист увидел НЛО:

– У кого-то диск полетел...

* * *

Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.

– Ты че ваще! Че за спешка???

– Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».

* * *

Как баги размножаются?

– Ну, программисты с ними по ночам т...ся.

* * *

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.

* * *

Спрашивает девочка у фана:

– Как перезагрузить компьютер?

Ответ:

– Сtrl + SНift + Reset.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.

* * *

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...

Управляющий:

– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист (небрежно):

– А че они, б...я, ночью не играют!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.

Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Настоящие программисты пишут Мessages: Сoрy Сon СoМ2, пишут программы: Сoрy Сon рrograМ. exe (муху с монитора курсором), совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится, уверены: на порядок, любят файлы вида РKUNZIР.ZIР.

* * *

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

* * *

На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:

– Вот это ряха!

Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:

– Вот это пачка!

Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:

– Вот это грызло!

Бегемот обиженно спрашивает:

– Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?

Медведь (мечтательно и задумчиво):

– Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!

* * *

Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах...ся можно!

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»

Ну та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же пи...усь!!!

* * *

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.

Лисенок:

– А у меня японский плейер есть.

Зайчонок:

– А у меня – видик!

Медвежонок:

– А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п... ды дам!

* * *

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

– Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

* * *

Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».

* * *

Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

– «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

* * *

Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:

– Где взял?

– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.

* * *

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).

Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

* * *

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:

– Ты откуда?

– От верблюда!

* * *

Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (...)Сd uts(...)Сd...(...)К нему ламер подходит:

– И как ты там че-то понимаешь?!.

– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.

– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

* * *

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.

* * *

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т...ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т...ай кому не лень. Медведь сбегал, т...ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:

– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:

– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

– Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:

– Давай зайдем!

– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».

– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

* * *

Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.

* * *

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

* * *

– А у меня – крокодил.

– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

– Классные у нее рroрerties, – говорит один.

– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

– Далеко еще до моря?

– Километров 200–300 будет.

– Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!

Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Бегут два пса по степи. Один другому говорит:

– Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос...сь прямо на ходу!

* * *

– ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

* * *

Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х... ем по спине отоварю!»

Прибегат заяц с бананом...

Лев: – Заяц, так это ж банан!!!

Бац х...ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит лиса, тащит апельсин...

Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!

Бац х...ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: – Косой, ты чего это???

Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

* * *

Купил мужик комп., звонит в фирму:

М: – Я тут у вас комп. купил и процессор хочу посмотреть.

Ф: – Тогда разбирайте комп, разобрали?

М: – Ну.

Ф: – Видите там винтелятор маленький?

М: – Ну.

Ф: – Снимайте его, сняли?

М: – Ну.

Ф: – Вот снизу процессор, видите?

М: – Вижу, а скажите, на х...на ему столько ножек?..

* * *

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

– А у меня нет желаний.

– Может, тебе нужна квартира?

– У меня великолепная пятикомнатная.

– Может, дача нужна?

– Нет, у меня шикарная двухэтажная.

– Может, тебе нужна автомашина?

– Нет, у меня новенькая «волга».

– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.

– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

– Еб...й карась, да не посмертно!..

* * *

Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetВT20001. Основной обозреватель останавливается, или объявляются выборы.

– А можно ли так и оставить «основным обозревателем домена» тот компьютер с «Win'95» или сделать так, чтобы он не высовывался?

* * *

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:

– Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?

Медведица:

– Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?

Медвежонок:

– Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

* * *

После шатдауна засветилась надпись: «Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W 95 сделает все сам, только отойдите на безопасное расстояние 9...8...7...6...0».

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: – Блин, совсем эти новые русские охренели... Это надо же придумать – коврик!.. для мыши!!!

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Попробовал я подключить свой компьютер с NT 4.0 к сети, в которой 3 машины с Win 3.11 и одна с Win 95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По-русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе.

* * *

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.

Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

«Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

– Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?

– Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

* * *

Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

* * *

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:

– Напишите лучше «Always СoМрatiВle».

Другой:

– Не лучше «Always Рlug&Рlay».

* * *

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:

– Пап, а пап! А куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– К бабам...

Сынок (басом):

– А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

* * *

DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»

* * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.

– Твое последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.

И уехал.

* * *

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

* * *

Пошли волк и заяц учиться в институт.

Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.

Волк:

– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)

Заяц:

– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:

– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!

– ???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

* * *

Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

* * *

Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:

– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?

– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!

– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.

* * *

Сосед спрашивает мальчика:

– Ты не видел нашу козу?

– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

– Помогите, спасите, ау...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:

– Че спать не даешь?

– Да заблудился я.

– А орешь чего?

– Да может, кто услышит.

– Ну, я услышал, легче стало?

* * *

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:

– Что случилось?

Ст.:

– Компьютер повис!

Ш.:

– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!

Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:

– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.

– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

Скачет олень по лесу. Смотрит: заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

– А зато я богат духовно...

* * *

– Что-то товарищ Комманд Ком поправился, – сказал Диггер.

– Угу... На 2.7 кило, – определил командир Нортон.

– А не спеть ли нам, Командир?

– Ну, дык, Янки Дудль??

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

– Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

– Но легкий, зараза!

* * *

Жена – мужу:

– Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не стал.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

– Не дай бог аист прилетит.

* * *

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернул направо, потом налево и вдругуслышал подозрительный шум. «Что я, дурак, что ли» – подумал он и сохранился. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не долго думая, выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.

– Режим Бога, – подумал Штирлиц.

– Полное оружие, – подумал Мюллер.

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

– Простите, у вас чернила для авторучки есть?

– Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

– Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Пришел ежик в магазин и спрашивает:

– У вас есть сметана?

Ему отвечают:

– Есть, давай банку...

Ежик:

– У меня ее нет, может, поищете, найдете у себя?

Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и х...як ее об стену.

Продавцы:

– Ежик, с...ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали!

– Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»

* * *

Однажды в старые добрые времена, когда еще небыло windows 95 и все еще use`ались Norton СoММander ом, мы, гениальные дети, запустили известную програмку(убейте, не помню названия), переворачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально). Наш учитель по информатике, который знает о компьютерах меньше, чем отдельная часть его учеников, очень удивился, увидев это:

– Ребят, может, вы дискету не тем концом вставили?

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

– Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

– Почему у слонов ноги круглые?

– А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

– А почему у слонов глаза красные?

– Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

– Нет.

– Классно маскируются.

* * *

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера. Гнусавый голос с загнутыми пальцами:

– «Алло, пацаны, как мне к Интернету подключиться?? Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный Р200ММX, а никак не включусь....»

Создал Бог Человека. Человек через какое то время говорит Богу:

– Скучно мне, да и си-и-и-ильно хочется.

Бог создал ему Женщину. Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:

– Очень скуч, а хочется еще сильнее.

И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Едут два программера в автобусе.

Первый:

– У меня с Писюком проблемы, – толпа замирает.

Второй:

– А что, либо стоит, либо висит???

Женщины краснеют, мужики хихикают.

Первый:

– Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!

* * *

Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!

– Так ты ж два огурца занимал!

– Ну, извини, обсчитался.

* * *

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1. Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера. 2. Аккуратно выньте платы периферийных устройств, блок питания, вентилятор, СD-ROМ, дисководы и жесткий диск. 3. Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления, не повредив при этом позолоченные разъемы. 4. С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой. 5. На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя. 6. Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск. 7. На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы крепление интерфейса свободно ставилось на прежнее место. 8. Разберите СD-ROМ в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9. Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера. 10. Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-9, не повредив при этом эмалированные стенки ведра. Закройте крышку. Устройство готово к применению! Успехов Вам в работе и личной жизни! Шутка имела успех!