Текст книги "500 замечательных анекдотов для моих друзей"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)
* * *
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Бац!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
– Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?
– Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка. – Только ломом по голове не бейте, ладно?
* * *
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й – четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
– У меня компьютер – четверка?
– Четверка.
– А можно мне сделать восьмерку?
– Чего??? – Ведь у нас же есть восьмерки.
– Какие еще восьмерки?
– Ну, память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: – Оперативная память здесь восемь мегабайт.
– Восемь? Так, значит, у меня все-таки восьмерка?
– После паузы я ответил:
– Да.
* * *
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
* * *
Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
– Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...
– Молчи, старый пень!
А сам полный вперед к курам! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
– Да ты не очень... Облезешь весь...
Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц – совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит – голова в луже, почти уже не дышит. Уже и ворона рядом ходит...
А старый петух и говорит:
– Ну вот, говорил я тебе...
– Молчи старый пень, ворону спугнешь...
* * *
Сидит Билл Гейтс за компом, чего-то ваяет. Подходит сынишка:
С: – Папа, папа! А правда твой 95-ый многозадачный?
Б: – Правда, сынок, правда.
С: – А покажи, как эта многозадачность работает.
Б: – Сейчас, погоди, дискету доформатирую.
* * *
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем, занимаешься, кумушка?
– Да вот прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем вы там занимаетесь?
– Да вот прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– КР-Р-РУТО! Люблю приколы с обломами!
* * *
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Летит Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров – разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря – 500 м. Полет бреющий. Так вот, когда этот пепелац пролетал через нулевую высоту, бортовой компьютер просто делал деление на 0, и рестарт аппаратуры становился неизбежным как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть моторольского курса по микроконтролерам.
* * *
Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
* * *
– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
– Сводил.
– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?
– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
* * *
Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.
* * *
Встречаются два мужика.
– Где пропадал?
– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.
– Ну и как, каких животных видели?
– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..
– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...
– Ну так это, если он мордой подходит...
* * *
Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил...
– У вас проблемы?
– Сгорел он...
– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну, так не бывает. Процессор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был....
* * *
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *
Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!
* * *
Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
– Что с тобой, Левушка?
– В капкан попал!
– Разлегся тут, половик мохнатый!
* * *
Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».
IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».
Nоvеll: «Соединяя слонов».
Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».
NеХТ: «Красим слона в черный цвет».
Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».
* * *
Маленький верблюжонок подходит к маме:
– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
* * *
Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.
Показал, она – ноль эмоций.
П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал, та же реакция.
Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»
Показал. Девушка:
– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!
* * *
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
– Поверила, дура! А я инкубаторский!
* * *
Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.
* * *
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
* * *
Ползут по члену два сперматозавра.
Один:
– Ребенок будет быстрым!
Второй (отталкивая первого):
– Ребенок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
– Эй! эй! Стойте! Подождите!
Эти двое останавливаются.
– Чего тебе?
– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!
Двое сломя голову бросаются обратно.
Третий (удовлетворенно):
– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.
* * *
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
* * *
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:
«А пижамочку-то снять придется!»
* * *
На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.
* * *
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
– Слышь, косой, давай волка кинем!
– Давай, а как?
– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
– Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит:
– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:
– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!
– Давай, а теперь как?
– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
– Волк, а где твои красные перчатки?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
– Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
– Вот твоя красная шапочка.
* * *
Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
* * *
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
* * *
– Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
– Большие ямы по всей Австралии...
* * *
Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:
– Вася, я жду ребенка!
На что тот отвечает:
– AВort, Retry, Ignore?
* * *
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
* * *
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
– Не суетись.
– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.
* * *
Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти «БЭСМ» твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.
* * *
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
* * *
Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»
* * *
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».
Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:
«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:
«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».
* * *
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
– Где у меня ошибка?
– В ДНK!!!
* * *
Хасан, вставай, уже днем!
– Какой днем, еще утром.
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
– Какой сожрал, только понюхал!
– Ничего себе, все поле снюхал!
* * *
Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
«Я бeлочка-девочка, я бeлочка-целочка!!!»
Тут, бац, ее заяц и т...ул. Она значит к ежику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!
Ну еж – проблем нет, зашил все, как надо. И она опять поскакала в лес и поет свою песню:
«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
На этот раз ее волк поймал и т... ул. Она опять к ежику.
Еж опять по простоте души зашил ей все, как положено, и говорит:
«Смотри, белка, в последний раз тебе я тут шью!!!»
Бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.
Бежит счастливая и горланит свою песню:
«Я бeлочка-девочка, Я бeлочка-целочка!!!»
Тут ее медведь поймал и т... ул. Она опять к ежику. Еж офигел и говорит:
– Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая ш... ха, я б тебе молнию поставил!
* * *
А я раз програмку скачал deМo. СoМ. Запустил ее, она пишет ForМat: С и по-быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю – дешевый прикольчик, перезагружаюсь. Идет загрузка, после Starting РС DOS комп виснет, повторяю загрузку – пишет, что отсутствует логический диск С, набираю С: – результат тот же. И так раз 5. На пятый раз при загрузке пишет: «ONE НALF отформатировал ваш винчестер». Я в шоке... Перезагружаюсь. Надпись: «Это была шутка, перезагрузитесь еще раз, и компьютер будет работать нормально». Я чуть инфаркт не получил.
* * *
Два кота спорят, кто из них ленивей. Один говорит:
– Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной, а мне вставать лень!
– У-У-У-У-У-У! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше?
– Да. А что?
– Да сел себе на яйца, а вставать лень!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку
Р: – Загадывай желание.
М: – Я хочу мира во всем мире!
Р: – Нет это сложно.
М: – Ну тогда пусть «WIDOWS 95» нормально работает.
Р: – Слушай, а как насчет мира во всем мире?
* * *
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
* * *
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
– Ты что делаешь, мартышка?
– Давай рубль – скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
– Ну, говори!
– Очистки от банана мою, не видишь?
– От дура!
– Дура – не дура, а свой тридцатник в день имею!
* * *
Программист первый раз т...ся с бабой. Ушел от нее домой и лег спать. На утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
– Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программист, не отрываясь от работы:
– Ну зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
* * *
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...
* * *
Объявление:
«В связи с доминацией всем weВ-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!»
* * *
Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище.
– Подарите соседу – пусть тоже помучается...
* * *
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
– Них...на себе пельмешек!
* * *
FroМ Windows's FAQs Q.: что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»? A.: количество багов.
* * *
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац, корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалело протягивает сигарету.
– Ну и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А та:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
* * *
– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
* * *
Пришел охотник в лес уток пострелять. Идет между деревьями и видит: навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь стонет:
– О-о-х, как мне хр...во!!! О-о-х, как мне хр...во!!!
Поравнялся с мужиком. Тот выскакивает и прикладом между ушами – хлобысть!!!
А медведь:
– Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
* * *
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии «Windows» и сообщил, что в заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется «МiСrosoft Windows». Среди них и Россия. – Вы, как глава государства, не возражаете против этого? – Спросил Билл Гейтс. – Не возражаю, – ответил Владимир Путин, – но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.
* * *
Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет. Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
– Брейк дaнц?
– Не... дихлофос, – отвечaт второй.
* * *
Сидят в купе поезда четыре пользователя. У каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер, – проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов – ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер. Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
* * *
Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
* * *
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
– А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
– Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.
– Видите вон ту гору?
– Да.
– А березу на ней?
– Да.
– А нижние две ветки?
– Да.
– А на самой нижней два листочка?
– Да.
– Так вот, я даже березы не вижу.
* * *
Вот что информатичка выдала вчера. Под конец урока все сидели геймались в ДУМ, а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили. Ну меня, как всегда в понедельник заставили дежурить. Подходит она к компу, где ДУМ «демо» проигрывает, клацает ESС, появляется табличка, потом клацает опять на ESС, табличка исчезает. Видать, не поняв такую закономерность, она стояла минут пять клацала ESС... а потом в финале выдала: «Какая нестабильная игра, наверно, опять кто-то вирус занес.»
* * *
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
* * *
Как-то подошел к станку один из представителей заказчика – старлей. Насмотрелся на станок, на красивые картинки и давай трепаться, что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько говорю: «Ты мог бы по тише, в стойке микросхемка такая есть – все слушает, что вокруг говорится, записывает, а в нужный момент передает на вражеский спутник». Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила... В конце концов ограничились плакатиком на пульте типа «болтун – находка для шпиона».
* * *
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
* * *
Опкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
«НУ И ЗАБРАЛО-О-О, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТО!!!»
* * *
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед. Солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т. д. А ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (угол Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать, когда светофор переключится. Стою, по сторонам оглядываюсь, изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел – побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) «дисплеи» (которыми он моргает, значит) вроде как из маленьких светодиодов состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. «Наверное, что-то с питанием», думаю, частота-то явно ниже 60 Гц». Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора – и он, родимый, тоже мерцает. «Ну точно, думаю, с частотой нелады». Дальше – круче. О чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова плавно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между suВj и стеной дома, на которой он приделан. «Стоп», – говорю себе, – ты, говорю, чего там хочешь отыскать?». И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть, какой фирмы светофор, чтоб, «драйверочек» для него правильный с сайта фирмы скачать и refresН rate, значит, поправить, «а то, небось, светофоры новые, как всегда, с непроверенными бетами поставляются». «Вот ведь глюк какой приглючился» подумал я, отирая холодный пот со лба и застенчиво, глупо улыбаясь.
* * *
Приходит заяц в публичный дом, здоровается с мадам и заказывает:
– Львицу мне!
М: – Львица – 500$.
З: – Тогда тигрицу!
М: – Тигрица – 400$.
З: – Ну слониху!
М: – Слониха – 300$.
Заяц порылся в карманах:
– У меня только 5$.
Мадам подумала и говорит:
– Есть тушканчики по 1$.
Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая «зелень» в воздух:
– Львицу мне!
М: – Львица в отпуске.
З: – Тигрицу давай!
М: – Тигрица на вызове.
З: – Слониху!!!
М: – У слонихи месячные. Но есть новинка сезона – АНАКОНДА по имени Люся, всего 250$!
З: – Ну давайте ее.
Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея.
Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет!
М: – Просыпайся, Люся, где клиент?!
Л: – А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...
М: – Давай его обратно!
Люся поднатужилась, и заяц оказался на свободе.
З (стряхивая с себя слизь): – Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?
* * *
Смoтрeл вчeрa «Дистaнцию 60», тaк тaм брaли интeрвью y Кaспaрoвa. Он рaсскaзывaл, кaк нaдo измeнить прaвилa игры с Deeр Вlue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в рaвныx yслoвияx. Нy пeрвoe, дoпyстим, eщe мoжнo прoстить: «Нaдo, чтoбы мaшинa былa пoлнoстью oгрaждeнa oт влияния извнe – т. e. в нee пoпaдaeт oдин БИT – мoй xoд и выxoдит xoд мaшины – экспeрты, нaпримeр из кoмпaнии. МiСrosoft».
* * *
– В чем разница между пуделем, который т...ет вашу ногу, и питбулем, который т...ет вашу ногу? – Вы разрешаете питбулю закончить...
* * *
Жил-был «чайник». Завидно ему, что у его друзей ММX, а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый. Приходит в комьютерный салон, стоит в углу и не решается подойти к менеджеру по продаже. Стоит час, другой. У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя. Надоело ему, что какой-то чувак на него глазеет, и он сам подошел к чайнику. – Что хотите приобрести? 166ММX Intel – Хороший выбор. – А як же. – В кассу, пожалуйста ... $. – А он у вас не пилиный???
* * *
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте, пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
* * *
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
– Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
– Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась т...ка. Воробей работает во всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
– Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
– Дорогая, я тебе сделал больно?
* * *
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
– Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну, я нажал, а она в ответ:
– Уберешь руки – отформатирую жесткий диск.
* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!
* * *
– Доктор, у меня болит горло. – Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. – А зачем, мне что, станет легче? – Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
* * *
Монолог собаки:
– Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь!
* * *
Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося в них охотника.
Зайчиха:
– Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!
* * *
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Директор банка узнал, велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку, на ней инструкция по применению шампуня: намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку, растереть шампунь по волосам, смыть водой, повторить.
* * *
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!
* * *
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: – Кря-кря! Вторая, раздраженно: – Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
* * *
Подходит сынок к папе и спрашивает: – Папа что значит «НDD ForМat СoМрlitte»?
– Это значит, что ты сейчас умрешь.
* * *
Я просто тащусь от «Микрософта», как удав по пачке дуста!!! Господа, а кто мне подскажет, что это за устройство такое в Сontrol Рanel – > DeviСes, а называется сие устройство – внимание!!!! – ALWAYS!!!!И почему я не видел ни у одного сисопа – мужчины, чтобы это устройство стояло в EnaВle или Started. Тупо стоит Дизабле. Вот такой вот заковыристый вопрос, Господа...
* * *
Забирают волка и зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Достают кирпич.
– А это что?
– Кирпич!
– В стройбат пойдешь!
Вышел заяц и рассказывает волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю.
– А что же ты тогда знаешь?
– А у вас кирпич есть?
– О, тогда в разведку пойдешь!
* * *
– Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
– Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
– С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
* * *
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит:
– Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
– Не ешь на ночь интеллигентов!..
* * *
Работал я как-то в издательстве «Интерпериодика» (НАУКА) на МaС'ах, и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!). Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблемы с мышкой. Неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели: мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т. д.
* * *
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: – Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
* * *
Подходит заяц к льву:
– Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
– Ну чего тебе?
– Дядя Лев завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующий день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
– Здраствуй, заяц!
– А пошел ты на х...й!!!
* * *
Оказывается, чтобы работать программистом, нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный – первый! Не понял только, при чем тут горло. Разве только – все знают про любовь программистов к пиву. Убила последняя запись в карточке: «Диагноз: Годен для работы программистом».
* * *
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
