Текст книги "500 замечательных анекдотов для моих друзей"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

* * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же «стрельнул» двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:

– Ты тут посиди немного.

Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.

– Ты чего тут? – удивляется старый кот. – Пошли домой!

– Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 – последняя разработка фирмы «Sрring» предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа IВМ РС AT 486/586, РENTIUМ75,100 до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА).

* * *

Беседyют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесy, вдрyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Нy я как брошyсь на него, как заорy!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричy: «Бежим, придyрок!!!»...

* * *

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет, к кому подходить, к кому – не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: – Ой, что это с ним? Старая: – Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь т...ся.

* * *

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные.

Глядь туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками). Волк:

– Ты хто?

– А ты кто?

– Я – волк, а ты хто?

– Мы-ы-ы-ышка-а-а-а.

– ?!? А чего глаза такие большие?

– Ка-а-а-а-а-а-акаю...

* * *

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит от неизвестной фирмы «Ванзай», всех обыгрывает на 10-м ходу. Все дивятся, кто же производитель??? Приз-то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы «Ванзай». И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя: «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику».

* * *

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– НУ?

– У нас с потолка течет.

– НУ?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!

* * *

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

– Мой муж длинный, плоский, зеленый.

– Крокодил, что ли?

– Зато в море ходит!

* * *

Дочь подходт к отцу-программисту, сидящему за компьютером: – Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: – Ты уверена, что от тебя?

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей, сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Наркоманка в одну ноздрю, в другую.

Через 15 секунд:

– Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

– Без «Комета», милочка, без «Комета»...

* * *

Сидит вoрoнa нa дереве в пoлнoм aльпинистскoм снaряжении. Вся в кaрaбинax, кoшкax, с рюкзaкoм, в клюве, вестимo, сыр... Бежит мимo лисa...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя крyтые кaрaбинчики! Все блестят, переливaются!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкие y тебя кoшечки из нержaвеечки!

В: – У-гy...

Л: – Oй, вoрoнa! Kaкoй y тебя рюкзaчок кoжaный!

В: – У-гy...

Л: – Слышь, вoрoнa! Tyт знaющие люди гoвoрят, чтo никaкoй ты не aльпинист, a все прибaмбaсы для пoнтa нa себе тягaешь...

В: – X...ня-я-я-я!

Сыр выпaл и пoвис нa стрaxoвке...

* * *

Новость: новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

* * *

В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки, и вдруг та признается, что она еще девственница.

– Почему?

– А между нами еще ничего не было.

– Как же вы живете?

– Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить – чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.

– А почему ты сама не предложишь?

– Я не знаю как, и стесняюсь.

– Не знаешь как? Спроси: «Что ты хочешь? Чай пить или т...ся»?

На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:

– Дядя, вы хотите чай пить или т...ся?

Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:

– т...ся...

– Тогда подождите мужа, он через два часа придет с работы и вас в... ет.

* * *

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: – Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: – А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: – Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: – Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: – Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

* * *

Интернетчик орет на жену: – Ты изменяла? Жена: – Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: – Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Ж: – Да перестань, и в мыслях не было! И: – Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: – Скажи мне, что случилось? И: – Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! Орет: ты изменяла?

* * *

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я, тьфу, тьфу, только два.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку – фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки – соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

* * *

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

– Потому что я еврей, – сказал волк и громко заплакал.

* * *

– У моей бабули до сих пор лежит «Евангелие» 1804-го г. издания. – Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

* * *

Мужик моется в общественной бане и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну ему завидно стало, он давай расспрашивать:

– Слушай, а как ты такого добился?

– Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать, прекратишь...

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят – у обоих члены одинаковые. Сосед:

– Ну, что, получилось?

– Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрутнуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

– А что хочешь, то и делай: хочешь – в зубах ковыряйся, хочешь – спину чеши...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк.

– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

– Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

– Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

– Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

– Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

– Девочка, я тебе сказал, отвяжись. Не видишь, я какаю!

* * *

Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор – вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

* * *

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

* * *

Заходит Винни-Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

– Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

У молодого хакера спрашивают: – Ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? – Как что? Девушки и калькуляторы.

* * *

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

– Он что, музыкант?

– Да нет, хирург.

* * *

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:

– У вас медвежьи шапки есть?

– Есть.

– Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ВИННИ-ПУХА!..

* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

* * *

Разговаривают две соседки:

– А ты как от тараканов избавилась?

– Ну как, купила карандаш.

– Ну и че?

– Теперь сидят в углу и рисуют!

* * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.

Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...».

* * *

Спрашивает ламер у хакера: – Дядя Вася, а что такое «Windоws 95», «Windоws 98», «Unix»?

– Представь себе аэропорт. На нем есть самолет с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлетной полосы и останавливается. Это «Windоws 98». На нем есть еще один самолет, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу – это «Windоws 95».

– Дядя Вася, а что такое «Unix»?

– Я же сказал, представь себе аэропорт!

* * *

Приходит мужик к соседу, а у того на дворе большой теннисный корт.

– Ну ты, блин, даешь! Откуда?

– Да, понимаешь, купил золотую рыбку в зоомагазине, а она выполняет одно любое желание, вот я и загадал...

– Я тоже хочу.

И рванул к аквариуму. Сосед кричит вслед:

– Она плохо слышит.

Подбегает мужик к аквариуму и рыбке:

– Хочу много баксов.

Рыбка хвостом вильнула:

– Будь по-твоему.

Мужик домой – в прихожей, в комнате, на кухне, в шкафах – везде, где только можно, факсы, он назад.

– На фига мне эти факсы, я же баксы просил?

– А я что, по-твоему, большой тенис, что-ли просил?

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

* * *

Некая ролевyшка. Сидит викинг в лагере y костерка. Аккyратно расплетает кольчyгy от ворота до пyпа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.

Окрyжающие смотрят, но ничего не говорят.

Человек молча yдаляется в лес.

На следyющий день соседи рассказывали про какого-то чyдика, с ревом впрыгнyвшего на полянy, откyсившего край щита и прорвавшего y себя на грyди кольчyгy...

* * *

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:

– Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!

– Сама ты сдурела, это перестройка!

Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться».

Вот и пошла ж...ой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:

– Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!

– Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е...и, так е...ть и будут!

* * *

Что такое хард? – Это то, что можно от души швырнуть об стенку. – А что такое софт? – Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит: в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

– Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ:

– А меня есть нельзя.

– Это почему?

– А я колхозная.

– А чем докажешь?

– У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он, спустя несколько часов, в сугробе и думает:

– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

* * *

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: – Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: – Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

* * *

Участковый приходит на квартиру нарков и говорит:

– Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

– Как что? Тряпку жжем, смеемся...

* * *

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали бы на собаках.

* * *

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

* * *

Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?

– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

Если компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.

* * *

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовем его Петей. Надо сказать, что все происходило во времена горбачевского сухого закона. Возвращался наш Петр после трудовой смены домой с двумя коллегами-шахтерами. И так им захотелось по рюмочке чая, что Петя поведал тайну о том, как его супруга не далее, как вчера, нагнала самогона две трехлитровые банки. И, естественно, просто так она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. – Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. – Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. – Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это всего лишь, прибор определения количества какого-то газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате для виду и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришел Петя. Супруга в слезах поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Петр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Еще бы, выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.

* * *

Идет медведь по лесу и встречает зайца, который обнял дубок. – Заяц, ты что делаешь?

– Медитирую.

– А мне можно?

– Попробуй.

Только медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя т...ть в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес». Тул лис бежит. Медведь к нему:

– Лис, выручи меня.

– А что случилось?

– Да вот заяц, с...ка, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и волк тоже его отодрал. Совсем пропало настроение у медведе. Тут кабан из чащи выходит:

– Ты чего, медведь, дубок обнял?

– Да долгая история... Короче, т...ни меня и иди дальше.

* * *

– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю...

* * *

Мюллер:

– Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!

– А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

* * *

Собрал лев как-то всех зверей и говорит. – Пора у нас в лесу участкового выбрать (и на медведя смотрит). Ну а медведь сразу в отказ: – Я такой здоровый, авторитет леса и – мент... – Тогда, – говорит лев, – ты волк. Тот тоже ни в какую: – Я самый злой и ментом – никогда. С лисой и остальными зверями та же история. Остался только заяц. Ну, он взял и согласился. Ходит важный по лесу, за порядком смотрит. Ходил он так день, второй, на третий почувствовал власть, взял медведя за барки, скрутил и в КПЗ посадил. А медведь злой по камере ходит, все ломает, смотрит: напротив аист сидит. Ну и спрашивает его медведь: – За что тебя хоть посадили? – За что, не знаю. Но меня уже третий день пытают, за какие это деньги я на канары каждый год летаю.

* * *

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

* * *

Подходит здоровенный кавказец и спрашивает: – Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? – Да суета, суета мне эта нравится!!!

* * *

Доктор ставит хакеру диагноз: – Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. – Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

* * *

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари!..

* * *

Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Сtr, Alt, Del.

* * *

В общем, есть у нас некоторые корни из Армении, одним из таких корешков была бабушка моего отца и дяди. Так вот, поехал как-то дядя с бабушкой (а дяде уже было лет эдак двадцать) к родственникам в Армению. Ну, туда-сюда, посидели, поговорили... в общем спать пора. Кладут бабушку (а квартирка-то маленькая была) на надувной матрасик у стенки. Заходит какая-то родственница и говорит (с классическим армянским акцентом): «Юриджян! Ты что?! Женя (бабушка) же ночью скатится с этого проклятого матрасика! Приспусти его».

Дядя Юра начинает сдувать матрас вместе с бабушкой, лежащей на нем. Та ему:

«Не спускай... не спускай... АА! (это она просела) Зачем спустил, слушай?!»

Надо сказать, что стенки в доме были достаточно тонкие, более того, бабушка лежала у розетки. Так потом с утра соседи на дядю так смотрели... (говорит, что потом ни разу в жизни не было так неудобно, как в том случае).

* * *

Заяц спас жизнь медведю. Медведь созвал собрание в лесу и сказал:

– Кто зайца тронет, убъю.

Заяц борзый идет по лесу. Навстречу ему волк. Заяц разбегается и хрясь волку по роже. Волк говорит:

– Какая же ты сволочь. Пользуешься тем, что за тебя медведь заступится.

Заяц идет дальше. Видит, лиса навстречу топает. Он подбегает к ней и говорит:

– Снимай трусы, сейчас т...ть буду.

Лиса отвечает:

– Заяц, ну не надо.

Заяц:

– Снимай, а не то медведю скажу.

Лиса сняла. Зайчик ее от е...ал и, счастливый, побежал дальше. Видит горочка какая-то на земле лежит. Он по ней хрясь ногой, а там свинья спит. Свинья встала – клыки наружу и давай зайца по лесу гонять. Заяц чудом забивается в маленькую норку и, тяжело дыша, говорит:

– Вечно эти е...ые свиньи на собрания не ходят.

* * *

Русские хакеры взломали ракету «ТОМАГАВК», теперь она называется «БУМЕРАНГ».

* * *

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину: из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются, заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.

Грохнулся на землю. Вокруг пустые пластиковые бутылки подавленные валяются – молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице 0о и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: «Миша, не спи, вставай!» Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: «Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!»... И тут слышу снизу ответ:

«Не замерзну, Боженька»!!!! Я чуть с балкона не упал!

* * *

Проводит лев – царь зверей в лесу военные учения, а после учений разбор: – Крот! – говорит лев. – Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырку в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты, заяц! Тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть, не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат, всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: – Ну вот, сейчас до авиации доберутся... А ворон отвечает: – А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет.

* * *

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать, пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:

– Двухтысячное.

Бригадир:

– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

* * *

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк,

Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И придавленный бревном

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой.

* * *

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

* * *

Звонит мужик в службу техподдержки: – Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: – Попробуйте пароль «МЯУ» набрать. – Что? Да пошел ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: – Алло! Это вы мне посоветовали «МЯУ» набрать? Спасибо! Все получилось! – Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему. – Извините, что я вам нахамил тогда... – Ничего, все нормально. – Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут? Я теперь только к вам хочу обращаться? – Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: – Выходи, вместе погуляем. – Не могу: меня заперли. – А ты выпрыгни с балкона. – Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

Два системщика разговаривают... – Что это сын на тебя не похож совсем?! – Да я заходил тогда под другим логином...

* * *

Муравей обращается к жене: – Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? – Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

* * *

Новости компьютерного бизнеса. Процессор АtНlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

– Девушка, Вы, случайно, не программистка?

– Да. А как Вы догадались?

– Да у Вас такое глупое выражение лица!

– Дурак!

– Да, я тоже программист.

* * *

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

– Чего это он? – спрашивают звери друг у друга.

– Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

* * *

– У вас какой бензин? – 95-й. – А нет 98-го или 2000-го?

* * *

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:

– Заяц, хочешь, вертолет покажу?

– Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц:

– ФРРРРРРРРР! – в кусты ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:

– Медведь, хочешь, вертолет покажу?

– Ну, косой, покажи (щупая свои маленькие ушки).

– А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной – медвеlь в отрубе!

– Нечего под лопасти вставать!

* * *

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создает не только папки Му dосuМеnts, Му рiсturеs и Му Мusiс? но и Му роrnо.

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою... – Все это так, – парирует осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. – Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. – А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: – А мой муж работает на МiСrosoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

Увидели два страуса двух страусих и думают: «догоним девчонок и отымеем». Убегают страусихи и думают: «Догонят нас – изнасилуют». Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... – голову в песок! Страусы подбегают: – Ой, блин, ну только что

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит под кустом медведь накуреный сидит: – Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че мишка, с елки упал?

Я не бобер, я – заяц! – Да не заяц ты, а бобер... Пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал? Я не бобер, я – заяц!

– Да не заяц ты, а бобер... Пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

Любители Windows NT поймут... – А что это у вас NT такая синенькая? – Мертвенькая, вот и синенькая.

* * *

Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Нardware РroВleМ.

* * *

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:

– Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

* * *

Приходит новый русский комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите: – Мне «пентиум-2» 600-й, монитор фиолетовый и мышку кожаную.

* * *

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:

– Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

– Отстань, – еле ворочая языком, бурчит папаша. – Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

– Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

* * *

Oбъявление: «Прoдaeтся мoдeм, пoдключeнный к Интeрнeту»..

* * *

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака:

– Ну как ловится?

– Плыви, плыви, зеленая гадина, – отвечает тот.

* * *

На митинском рынке:

– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?

– Только «Windows».

* * *

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает:

– Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

– Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

* * *

Две истории из реальной жизни:

1. Девушке звонят на работу и говорят: – Девушка, примите факс, а она отвечает:

– Сейчас ручку возьму.

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: – Перемотайте дискету, а то она закончилась.

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

– Не губи меня, я исполню три твои желания!

– Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

– Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

– Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его тампоном.

* * *

Дочь просит И-нетчика: – Папа, посмотри пожалyйста, какая на yлице погода.

– Сейчас, – ответил тот и набрал в браyзере «Нttр://weatНer.yaНoo.СoМ».

* * *

Летит трехглавый змей горыныч. Одна голова кричит:

– Да здравствует свобода слова!

Вторая:

– Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

– Вперед – к рынку!

Водяной спрашивает у бабы-яги:

– Что он там кричит?

– Да опять этот гад депутатов нажрался!

* * *

Инетчик пришел на выборы. Емy дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в рyках, а потом подошел обратно к столикy. – Так я не понял, где тyт кликать?

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?

– Да.

– Большая?

– И большая есть.

– С крышечкой?

– И с крышкой найду.

– Синенькая?

– Тебе что, надо, что ли?

– Да нет! Разговариваю...

* * *

Стоит на берегу обрыва ежик и кричит:

– Медвежонок! Медвежо-онок!

Из тумана появляется лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой».

А ежик опять кричать:

– Медвежо-о-онок!

Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

– Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! – закричал ежик.

* * *

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТОМАГОЧИ». Игра работает под управлением «Windows 95» и называется «ТОМАГЛЮЧИ»

* * *

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

– Ты что, сдурел?! – удивился рыбак.

– Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

* * *

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? – Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

* * *

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил.

– Мартышка! Ты что жуешь? – спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

– Грыбы.

– Я вижу, что не грибы, а банан.

– Если видишь, так и грыбы отсюда!

* * *

Звонок в службу технической поддержки: – Служба технической поддержки, здравствуйте. – Алло! Девушка, а вы на 33.600 даете?

* * *

– Откуда я появился? – спрашивает молодой козлик старого козла.

– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу – и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

– Откуда я появился?

– Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.

– А папа?

– А папа как был козлом, так и остался.

* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик СD-ROМ-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск – примерно в 1 мм толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. Площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш – 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и (10000*10000)/(120*1) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое – прочитаны и сколько это все будет стоить, но мы ответим протестующе и гневно: «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!»