Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)
ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО
1944 Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят – на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Белорус.
1945 – О чем вы думаете, ничего не делая весь семестр?
– О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.
Эстон.
1946 На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.
Рус.
1947 Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
– Профессор, вы что-то ищете?
– Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
– Но он же у вас под мышкой!
– Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
Эквадор.
1948 – К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
– То же самое вы говорили и год назад.
– И заметьте – слово свое я сдержал.
Шотл.
1949 На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Австр.
1950 Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».
Укр.
1951 Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов.
1952 Первый студент-медик:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент-медик:
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент-медик:
– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.
Рум.
1953 Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954 В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
– Едете в Иран.
– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
– А по легенде вы глухонемой.
– И какой же у меня будет оклад?
– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
– По легенде вы – невозвращенец…
Рус.
1955 – Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– Тихо-тихо начали драться…
Лезгин.
1956 Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957 – Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958 – Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
– От удовольствия!
Арм.
1959 Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960 На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961 На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.
Марийск.
1962 Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963 – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964 На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 – Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966 На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967 Студент-медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968 Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая-то особая?
– Да нет, обычная.
– Ну так купите ему еще одну.
Алб.
1969 Студент-медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…
Инд.
1970 – Профессор! – обратился студент-практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
– Неужели поможет?
Уругв.
1971 Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
– На площадке вам равных нет, – говорит журналист. – А как дела с учебой?
– Я уже добился круглых пятерок, – отвечает студент.
– Потрясающе! – восторгается обозреватель.
– Да, – соглашается игрок. – Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.
Сов.
1972 Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по-прежнему уважаю.
Аргент.
1973 Во время сорокового вечера встречи выпускников впервые встретились два бывших однокурсника.
– Джон, – сказал один, – ты выглядишь точно таким, каким был в университете! Ты правда ничуть не изменился.
– Я знаю, – ответил Джон. – Какой это был ужас – выглядеть как 60-летний старик!
Австр.
1974 Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
– Вы знаете, сколько это будет стоить?
– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.
Амер.
1975 Образовалась молодая студенческая семья. Он спрашивает ее:
– Как теперь будем жить?
– А как до сих пор жил?
– Сидел у родителей на шее.
– Тогда потеснишься.
Сов.
1976 – Знаешь, мне Аудроне надоела. Посоветуй, как от нее избавиться.
– Попроси одолжить денег.
Литое.
1977 – На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.
– Бегали бы.
– Почему?
– Иначе не были бы на моем месте.
Сов.
1978 После свадьбы в целях экономии денег студент Вася Колпинский отправился в свадебное путешествие один, без жены.
Рус.
1979 – Ваше лицо где-то я видел.
– О нет, профессор, мое лицо всегда на том же месте.
Укр.
1980 Задача с одним неизвестным: выйти замуж.
Беларус.
1981 Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.
– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела! – был ответ.
Инд.
1982 Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».
– А я – Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».
Амер.
1983 На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»
Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».
– А почему? – спросил профессор.
– Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту.
Амер.
1984 Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».
Амер.
1985 Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
– Это приемная врача?
– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.
Япон.
1986 Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:
«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».
Три профессора попросили пакеты.
Амер.
1987 Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.
СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ
(Студенты на экзамене)
1988 На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
– Свистеть!
– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.
Сов.
1989 – Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990 Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.
Марок.
1991 – Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992 На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993 Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894 Профессор:
– Назовите два местоимения.
Студент:
– Кто, я?
Белорус.
1995 В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.
– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?
Укр.
1997 Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998 Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999 Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002 Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004 Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005 – У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008 Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.
2018 Преподаватель:
– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
– Вот такая я загадочная!
Рус.
2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
– В тюрьму!
Болг.
2024 Экзаменатор – студентке:
– Вы не имеете никакого представления о химии.
– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
– Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027 Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном, в Сибири.
Эстон.
2028 Преподаватель:
– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
Студент:
– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.
– И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:
– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031 Ректор говорит новому коллеге:
– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032 На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034 Два абитуриента после письменного экзамена.
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036 Профессор:
– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
– Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037 Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.
2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039 Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
– Да. Они все умерли.
Нем.
2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
– А ваша схема не будет работать.
– Как не будет? Да она уже три года работает.
– Хм…
После защиты:
– И все-таки ваша схема не будет работать.
– А она и не работает.
Арм.
2041 Преподаватель:
– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
– Из чугуна!
– Из чего?
– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042 – Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Кор.
2044 Преподаватель:
– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045 Преподаватель:
– Что вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046 Преподаватель:
– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047 Студент:
– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..
Чеш.
2048 Профессор спрашивает студента:
– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…
Англ.
2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Польск.
2050 Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.
Словац.
2052 Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
Англ.
2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
– Так, значит, кто был первым мужчиной?
– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054 Профессор принимает экзамен.
– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?
– Знал, но забыл, – отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
– За что? – удивился студент.
– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.
Рус.
2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:
– Этот вопрос вас не смущает?
– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!
Франц.
2061 На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.
– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?
Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:
– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?
– Не знаю, – растерялся профессор.
– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.
Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.
– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?
– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.
Канад.
2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.
Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.
– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.
– И все же сосиска! – настаивает девушка.
– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!
– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?
Рус.
2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».
Амер.
2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Франц.
2065 – Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Судан.
2066 Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну что, сдал или нет?
– Да, кажется, сдал! – отвечает студент.
– А что спрашивает?
– А кто его знает – он же спрашивал по-английски.
Франц.
2067 Профессор на экзаменах:
– Приведите факты, молодой человек.
Студент:
– Не могу, господин профессор, они голые.
Исп.
2068 На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
