Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 17 страниц)

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Англ.

1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.

– Я потерял папу!

– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.

Исп.

1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас сесть.

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Польск.

1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

Исп.

1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

– Почему?

– Слишком много шеи им приходится мыть.

Бразил.

1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.

– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

– Если бы я в мое время носила такие платья…

– У тебя был бы огромный успех.

– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Франц.

1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:

– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».

На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.

– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.

– Конечно!

– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.

Франц.

1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.

– Но я не люблю воевать!

– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…

Бельг.

1388 В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.

– Почему он не читает вслух?

– Увы, мальчик еще не умеет говорить!

Польск.

1339 Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»

Дат.

1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.

– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

Адыг.

1391 – Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?

– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.

– Это было бы как раз для нашего папы.

Парагв.

1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:

– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Амер.

1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:

– За что же ты получил двойку?

– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».

– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!

Авар.

1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»

Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:

– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Туркм.

1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.

– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.

– Правильно сказала.

– А почему люди не падают?

– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

– А чем?

– Казенными бумажками…

Узб.

1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:

– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.

– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.

Лезгин.

1397 – Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?

– А кто тебе об этом сказал?

– Да вот бабушка Габибат.

В этот момент заходит Габибат.

– О чем ты болтала нашему внуку?

– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.

– Как же не верить, когда он правду говорит…

Кумыкск.

1398 – Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.

– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

Шотл., болг.

1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».

– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»

Шотл.

1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»

Инд.

1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

Швед.

1402 – Сын мой, почему по математике двойку получил?

– Вопрос трудный попался.

– Какой?

– Надо было найти наименьшее общее кратное…

– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

Авар,

1403 Мальчики хвастаются:

– А мой отец на голову выше твоего отца!

– А у моего зато живот больше!

Австрал

1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

Ирл.

1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.

– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.

– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.

Лакск.

1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».

Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Греч.

1407 Отец:

– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?

Джонни:

– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.

Австрал.

1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:

– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?

– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Англ.

1409 Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.

– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.

Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:

– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.

Иран.

1410 Контролер спрашивает мальчика:

– Ты в каком классе учишься?

– В шестом.

– А сколько тебе лет?

– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

Болг.

1411 – Сколько лет тебе, Гасан?

– Десять.

– А твоему другу Рагиму?

– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

Лезгин.

1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:

– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.

– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго

И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.

Швейц.

1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.

– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?

– Нет! – последовал решительный ответ.

– Почему?

– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Арам.

1414 Мама спрашивает у дочки:

– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?

– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

Вьетнам.

1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же тебя беспокоит?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?

– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…

– Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

Польск.

1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.

Эквадор.

1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.

– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!

– Почему ты так считаешь?

– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».

Лужицк.

1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».

– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.

– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.

Англ.

1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.

– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?

– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.

Укр.

1423 Маленький Ясь спрашивает отца:

– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

– Дело в том, Ясь, – отвечает отец, – что все сказки начинаются так.

– Не все! – вмешивается мать. – Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424 На балете в Нью-Йорке.

– Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

– Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

– Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426 – Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Мальт.

1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428 Косили как-то отец с сыном.

– Ой, – говорит отец, – как мы мало накосили!

– Ну, правильно, – говорит сын, – ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

– Ой, как много мы съели!

– Ну, правильно, – отвечает сын, – ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429 Первоклассник спрашивает у папы:

– Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

– Чтобы нос рукавами не вытирали.

– А почему эти пуговицы блестят?

– Так все равно вытирают!

Латв.

1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда!

– Т-сс, как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432 – Внучек, объясни, пожалуйста, по-научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

– А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

– А как твоя фамилия, мальчик?

– Штирлиц.

– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

– Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?

– Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436 – Папа, что такое «сизифов труд»?

– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437 Мама сыну:

– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?

– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.

– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.

Ноеозел.

1440 Мама, а что такое землетрясение?

– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Макед.

1441 – Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Пластинки, бабушка.

– Но я не знаю какие.

– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Марийск.

1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:

– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:

– Это очень далеко? Через дорогу?

– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Шотл.

1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:

– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…

Рус.

1444 – Ты почему опоздал в школу?

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.

– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…

Нидерл.

1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»

Белорус.

1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»

Нем.

1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:

– Но почему ты не нажимаешь на педали?

– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.

Франц.

1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?

– Да.

– Не может этого быть!

– Почему?

– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Словац.

1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– А мой дал взаймы твоему кучу денег!

– Зато мой их никогда не отдаст!

Итал., еврейск., укр.

1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:

– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!

Груз.

1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:

– А почему у лебедя шея такая длинная?

– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.

Уйгурск.

1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.

Дат.

1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?

– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.

– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.

Фин.

1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.

– Почему, папочка?

– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

Норв.

1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:

– А ты целуешь своих детей перед сном?

– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Франц.

1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.

– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

Чил.

1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.

Польск.

1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.

А другой:

– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!

Укр.

1459 Объявление в детском саду:

«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».

Рус.

1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.

– Не могу, в три часа начинается фильм.

– Так сейчас только два.

– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.

Серб.

1461 – Смотри, папа, самолет летит!

– Хорошо, сынок, только руками не трогай.

Бельг.

1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!

– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.

– Прямо в новых штанах?

– Нет, я сначала их снял.

Болг.

1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!

Инд.

1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Франц.

1465 – Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!

– Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!

Канад.

1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Уругв.

1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»

Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».

Сын: «Папа, папа, а там только две березы».

Рус.

1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:

– Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Рум.

1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень… Вот и летят…

Кирг.

1470 – Мама, вот я видел сегодня смехоту!..

– Какую?

– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.

Укр.

1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:

– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!

Сын принимается ощупывать материал с изнанки.

– Зачем ты перевернул материю?

– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Еврейск.

1472 – Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».

– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

Азерб.

1473 – Ясь, что ты делаешь?

– Да ничего…

– Тогда сходи в магазин за маслом.

– А уроки кто за меня делать будет?!

Словац.

1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.

– Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.

Амер.

1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.

– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!

И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.

Австрал.

1476 Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.

– Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.

– А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?

– Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.

Амер.

1477 Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.

– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.

– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.

Канад.

1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,

– Она что, и вправду была секс-символом?

– Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.

Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:

– Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.

Амер.

1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.

Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:

– Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».

Новозел.

1480 – Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.

Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.

– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика[6]6
  Тугрик – монгольская денежная единица.


[Закрыть], купи себе конфет, только не молчи!

Чингиз берет деньги и говорит:

– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.

Монг.

1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:

– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?

– Зубами? Крокодила? Не может быть!

– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…

– И что? – не выдержал один из слушателей.

– Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?

Конголез.

1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.

– У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?

Ливан.

1483 – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!

– А отличную оценку кто получил?

– Ты не рад за меня, Нгуен?

– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

Вьетнам.

1484 Джозеф рассказывал:

– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.

– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.

Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!

Чадск.

1485 – Чингиз, ну почему ты не отличник?

– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

Монг.

1486 – Бабушка, а почему Земля вертится?

– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

– Что с тобой? – удивилась тетя.

– Хочу нырнуть за сокровищем.

– Каким еще сокровищем?

– Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

– Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

– Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?

– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Канад.

1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:

– Женщины, мясо на стол! И быстро!

Мать Чингиза испугалась:

– Сынок, что с тобой? Ты не заболел?

Но тут вмешалась сестренка Чингиза:

– Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.

Монг.

1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:

– К нам сегодня вечером явится моя учительница.

Отец его поучает:

– Жак, учительницу надо встретить как следует.

– А как, папа?

– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.

Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:

– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Франц.

1492 – У меня родители очень богатые.

– А у меня – умные.

– А у меня – ясновидцы.

– Как это?

– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.

Бирм.

1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.

– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.

– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494 – Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

– А что он сказал?

– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.

– Как не было?! Откуда ты знаешь?

– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:

– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

– Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».

Греч.

1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499 Разговаривают ребята. Первый:

– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 – Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:

– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила: