Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

САДЮШКИ[10]10
  Детский мрачный стихотворный юмор, так называемые «Черные» куплеты, создавался и известен был во многих школах бывшего Союза.


[Закрыть]

(Детский мрачный юмор)

1742 Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:

– Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.

Девочка отошла, села в сторонке и говорит:

– Дедушка, падай, я уже спряталась.

Укр.

1743 – Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!

– Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!

– Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.

Еврейск.

1744 К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:

– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…

Англ.

1745 – Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!

Польск.

1746 – Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.

Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:

– Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?

– Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!..

Рус.

1747 Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

– Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? – спрашивает дальняя родственница.

Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:

– Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило – папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.

Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:

– А когда мы были на море – какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу – ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спросила:

– А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!

Франц.

1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:

– Что вам помогло одержать победу?

– Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.

Канад.

1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.

– Нет, опечатка в учебнике по химии.

Норв.

1750 Разговор школьников:

– Мне хотелось бы стать волшебником.

– Зачем?

– Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.

Португ.

1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

– Как это тебе удалось?

– А меня укусила их собака.

Ирл.

1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?

– Нет, а что это такое?

– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

– И что же он собой представляет?

– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

– Ногами?

– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.

– А эта собака не кусается?

– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754 – Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756 – Папа, а тебя в школу вызывают.

– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.

– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

– Что на этот раз?

– Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

– Все, больше не пойду, надоело!

– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757 Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:

– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758 – Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!

– Слава Богу, что он еще не в Америке!

– Почему?

– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759 Папа спросил у восьмилетней дочки:

– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Тюрьма, – ответила Катя.

Сов.

1760 Маленькая девочка говорила:

– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761 Шурик заявляет маме:

– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

– Вы, действительно, не пьете и не курите?

– Да. На-до-е-ло!

Сов.

1762 Судят маленького дракончика. Судья:

– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Так кто же ты после этого?

Дракончик рыдает:

– Сиротинушка!

Португ.

1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

– Да что же вы делаете-то, волки?!

– Молчи, козел!

Укр.

1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:

– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!

– Ничего, у меня еще одна есть.

Молд.

1765 Директор цирка объявляет:

– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.

Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.

На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:

– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.

Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:

– Ты меня помнишь?

Слон кивнул.

– Хочешь, опять дерну?…

Слон быстро замотал головой.

Исп.

1766 Мама приходит с дочкой к врачу.

– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.

– А вы косу послабей заплетайте.

Сов.

1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.

– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.

Мать посмотрела, но люк обошла.

Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:

– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!

Кенийск.

1768 – Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.

– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!

Норв.

1769 – О чем ты, матушка, плачешь?

– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…

– Так тебе и станет конка разбирать!

Белорус.

1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?

– Нет, миленький.

– Где же она теперь?

– На небе…

– А что делает Лаура на небе?

– Она у Бога ангелом…

– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…

Франц.

1771 Учитель:

– Романов, какую пользу приносит человеку курица?

– Она несет яйца.

– Еще?

– Ее можно съесть.

– Еще?

Ученик мнется.

– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

– В подушке? В подушке?

– Ну, ну?

– Блохи, господин учитель.

Цыган.

1772 – Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.

Рус.

1773 – Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…

– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!

Еврейск.

1774 Учитель спрашивает первоклассника:

– Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?

– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Австр.

1775 Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:

– Ты что делаешь? Ты же без парашюта!

– Ну и что? Прыжки-то учебные…

Синг.

«ЧЕРНЫЕ» КУПЛЕТЫ 10

1776 Мальчик за сливами в садик полез,

Дед Афанасий достал свой обрез -

Выстрел раздался, раздался и крик…

«Вот сорок первый!» – промолвил старик.

Сов.

1777 Маленький мальчик на вишню залез,

Дед Афанасий вскинул обрез.

Выстрел раздался, раздался и крик.

«Сорок второй!» – улыбнулся старик.

Сов.

1778 Маленький мальчик на вишню залез.

Дед Афанасий вскинул обрез.

Выстрел раздался, и сторож упал:

Мальчик свой маузер раньше достал.

Сов.

1779 Маленький мальчик на дерево влез,

Сторож Аркадий достал свой обрез.

Выстрел раздался и сторож упал:

Мальчика сзади отец прикрывал.

Сов.

1780 Маленький мальчик нашел кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

С криком «кия» и ударом ноги

Папины уши ушли в сапоги.

Сов.

1781 Маленький мальчик на стройке гулял,

Башенный кран кирпичи поднимал.

Тяжесть не выдержал старенький трос —

Мальчик ушами к подошвам прирос.

Сов.

1782 Маленький мальчик рыбешку удил,

Сзади подкрался к нему крокодил.

Ох, и страдал крокодил-старичок —

В горле застрял пионерский значок.

Сов.

1783 Петька забрался в чужой огород,

Там и нашел его сторож Федот,

В ужасе Петька к малине приник…

«Кушай спокойно!» – позволил старик.

Сов.

1784 Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка…

Молча пришибла его каратистка.

Сов.

1785 Васька-подпасок в речушке купался,

Возле него аллигатор плескался…

Странно, но целым уплыл крокодил —

Сытым мальчонка, наверное, был.

Сов.

1786 Витька Березин в индейцев играл,

В дедушку долго топорик метал…

У Чингачгука неточный прицел:

Как ни старался, а дедушка цел.

Сов.

1787 Танечка с тигром в джунглях столкнулась

К бабушке в шубе тигровой вернулась!

Сов.

1788 Маленький мальчик упал в унитаз…

И уцелел в сто шестнадцатый раз.

Сов.

1789 Лешка Морковкин в карьере играл

И под бульдозер случайно попал…

Он невредимым вернулся домой:

Был у рабочих в тот день выходной!

Сов.

1790 Волки детишек в лесу окружили…

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете:

Сыты все волки, и живы все дети!

Сов.

1791 Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,

Красную кнопку нажал у крыла.

Долго японцы понять не могли,

Что за грибок вырастает вдали.

Сов.

1792 Девочка Джина – дочь генерала —

Красную кнопку на пульте нажала.

Быстро взлетела ракета «Оскар» —

Нет больше острова Мадагаскар.

Сов.

1793 В поле нейтронная бомба лежала,

Девочка тихо на кнопку нажала,

Некому выругать девочку эту:

Спит вечным сном голубая планета.

Сов.

1794 Дети играли в Сашу Ульянова,

Бомбу бросали в машину Лукьянова.

Сов.

1795 Дети в подвале играли в садистов.

Зверски замучен отряд каратистов.

Сов.

1796 Дети в подвале играли в больницу,

Умер от родов сантехник Синицын.

Сов.

1797 Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

Сов.

1798 Мальчик нейтронную бомбу нашел

С бомбой в родимую школу пришел…

Долго смеялось потом районо —

Школа стоит, а в ней никого.

Сов.

1799 Дети в подвале играли в гестапо —

Зверски замучен сантехник Потапов,

Ногти гвоздями прибиты к затылку…

Так и не выдал, где спрятал бутылку!

Сов.

1800 Дед Митрофаныч присел на пенек:

– Ох, и тяжелый сегодня денек!

Птицей кружили над лесом штаны…

Вот оно, подлое эхо войны…

Сов.

1801 – Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.

– А пойдет за ним музыка?

– Нет, он не военный.

– А ты военный?

– Нет,

– А дядя Гога военный?

– Нет. А что?

– Музыку охота послушать.

Груз.

1802 Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

– Зачем ты это сделал?

– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Франц.

1803 – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Укр.

1804 – Бабушка, ты умрешь?

– Умру.

– Тебя в яму закопают?

– Закопают.

– Глубоко?

– Глубоко.

– Вот тогда я буду твою швейную машину вертеть!

Рус.

ШОКОТЕРАПИЯ

1805 Мальчик приходит домой весь в слезах:

– Мама, меня избил один старшеклассник!

– Бедняжка! А ты смог бы его узнать?

– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Ирл.

1806 – Почему ты плачешь, парнишка?

– У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.

– Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.

– Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.

Чеш.

1807 – Мама, мама, – кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. – Клод схватил газету и ест ее!

– Да пусть ест, – отвечает мать, – это вчерашняя газета.

Франц.

1808 Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.

Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:

– Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?

– Но это совсем не мой враг, это мой братишка!

Никарагуан.

1809 Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.

– Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.

– А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.

Лезгин.

1810 – Чего кричишь, парень?

– Потому что били…

– За что?

– За то, что кричал…

Лужицк.

1811 – Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.

– И этого было достаточно?

– Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

Рум.

1812 Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.

Врач успокаивает его:

– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.

Польск.

1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.

– А твои товарищи?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

Исп.

1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.

– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Англ.

1815 Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

Словац.

1816 – Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?

– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.

Map.

1817 Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Еврейск.

1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.

– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.

Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.

– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!

Амер.

1819 – А сколько лет твоему дедушке?

– Не знаю, но он у нас уже очень давно.

Сов.

1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Чеш.

1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822 Маленький мальчик зовет маму:

– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

Швейц.

1824 – Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

– Так, Вилли, а ты ничего не принес?

– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

– Что же ты принес?

– Искусственные легкие своего отца.

– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

– Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

– Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

– Няня сказала, что Чапа умер!

– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

– Какое слово?

– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828 – Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.

– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

Кумыкск.

1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.

– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.

– У соседского мальчика.

– Он знает об этом?

– Конечно! Не слышишь, как он плачет?

Лезгин.

1830 На диком Западе.

– Сиротка, возьми доллар.

– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!

Паренек вытаскивает кольт, стреляет.

– Сиротка, возьми доллар!

Амер.

1831 Детский разговор:

– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?

– Не знакг.

– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.

Кенийск.

1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:

– Папа, тебе очень больно?

– Ох и больно!

– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.

Япон.

1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Итал.

1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Нем.

1836 Учитель труда ученику:

– Возьми вот тот провод!

– Взял. Что дальше?

– Чувствуешь что-нибудь?

– Нет.

– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Польск.

1837 На улице.

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

Укр.

1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:

– А почему это Лидочка все время крутится?

– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.

– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?

Рус.

1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

– Какой, Ясик?

– Я проглотил гвоздь.

Словац.

1840 – Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Алж.

1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:

– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?

– Надо подумать.

– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Кубин.

1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.

– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?

– Да, дочка, – отвечает мама.

После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:

– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!

Дат.

1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.

Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?

– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!

Эфиоп.

1844 – Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Итал.

1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:

– Ну, ничего себе галушка!

Укр.

1846 Бабушка воспитывает внука:

– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.

– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.

Австр.

1847 Девочка спрашивает отца:

– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?

– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.

– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…

Нем.

1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:

– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.

Словац.

1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:

– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!

Сестра (спокойно):

– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.

Мекс.

1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:

– Степашка, а Хрюша где?

– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Рус.

1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.

Укр.

1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:

– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?

– Нет, это у меня сделалось само.

Ирл.

1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.

– Это ему поставили зубной протез не того размера.

Чеш.

1854 – Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!

Словац.

1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.

– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.

– Но ведь он недавно умер.

Англ.

1856 Маленький Зяма:

– Папа, я хочу быть русским.

– Кем-кем?

– Русским.

– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

– Ну как, еще не передумал?

– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!

Еврейск.

1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

– Почему ты так думаешь?

– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…

Канад.

1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.

– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Шотл.

1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:

– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Амер.

1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:

– Петя, ты жив?

– Жи-и-в…

– Руки-ноги целы?

– Це-е-лы…

– Так поднимайся скорее!

– Не могу-у. Я еще лечу-у…

Укр.

1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

– А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862 Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863 – Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864 – Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.

– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.

Литое.

1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

– Мышками…

Рус.

1867 – Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.

– А я фигуру берегу!

Укр.

1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.

– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869 – Как тебя зовут? – спрашивают малыша.

– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 – Что ты, Боб, загрустил?

– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

– Понимаю, бедный Том…

– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 – Ой, что это с тобой? – испугалась мама.

– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.