Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Текст добавлен: 9 октября 2016, 14:35

Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

Автор книги: авторов Коллектив

Жанр:

Анекдоты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)

Назад к карточке книги

– А что будет в школе завтра?

– В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640 – У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.

– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.

– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.

Пакист.

1641 Аллан приятелю:

– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

– Да? Интересно, почему?

– А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642 – Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643 Витя Вовочке:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644 Вовочка кидает монету.

– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.

Рус.

1645 Карим останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.

– Тем лучше.

Туркм.

1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647 Винченцо классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648 Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649 Сын:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650 В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.

– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651 – Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

– Ни одного.

– Почему?

– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652 Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать!

Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!

Рус.

1653 Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят – табличка «плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Рус.

1654 На уроке труда учитель спрашивает:

– Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?

– Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

Нем.

1655 Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.

Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

– Ну, как твой питомец?

– Сдох.

– Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

– Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

Рус.

1656 Учитель говорит классу:

– Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!

После долгой паузы поднимается Томас.

– Значит, ты считаешь себя тупицей? – уточняет учитель.

– Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Англ.

1657 Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.

Ференц:

– Мама с бабушкой.

– С чего ты взял?

– По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».

Sent.

1658 Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Рус.

1659 Джованни спросил учителя:

– Сколько весит наша планета?

– Мне надо посмотреть в справочнике, – смутился тот.

Назавтра учитель назвал точный вес.

– С людьми или без людей? – снова озадачил его Джованни.

Итал.

1650 Чон обращается к «зоологичке»:

– Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?

– Нет, такого не замечено.

– А жаль, такие уши зря пропадают!

Таиланд,

1661 Учительница спрашивает класс:

– Каких домашних птиц вы знаете?

Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, ты где спишь?

– На полу.

– А что под голову кладешь?

– Валенок.

– А где спят твои родители?

– На полу.

– А что под голову кладут?

– Валенки.

– А где спит твоя бабушка?

– На печи.

– А что под голову кладет?

– Подушку.

– Вот! А в подушке-то чьи перья?

– А в подушке – валенок.

Сов.

1662– Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, – объясняет учительница на экскурсии. – Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

– Я знаю этого мальчика, – подтвердил Вовочка, – Он до сих пор смеется, днем и ночью.

Сов.

1663 Пришел сын домой, мама его спрашивает:

– Что ты сегодня получил?

– «Четыре»!

– А почему не «пять»?

– У нас было всего четыре урока.

Арм.

1664 – А, да ты жульничаешь! – восклицает бабушка, играя с Тото в карты.

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Итал.

1665 В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из-за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.

Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.

Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:

– Прекрати баловаться, не то я тебя съем!

– Э-э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! – кричит мальчуган.

Франц.

1666 Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»

Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.

– Почему ты не работаешь? – спросил у него учитель.

– Жду секретаршу, – ответил Томми.

Канад.

1667 – Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

Чеш.

1668 Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.

– Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

– Что? – обеспокоился отец.

– Наемся микробов!

Итал.

1669 Маленький мальчик с мамой у директора школы:

– Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Узб.

1670 – Как ты можешь драться, если носишь очки?

– Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!

Пакист.

1671 – Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?

– Моей бабушке.

– Вот она будет довольна!

– Даже если я несу их на ее похороны?

Итал.

1672 Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

– Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

– Каким? – спрашивает отец.

– Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

Словац.

1673 Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

Польск.

1674 Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! – писал Том. – В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

Англ.

1675 Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:

– Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви!

Итал

1676- Мамочка, ты меня вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Порту г., казах.

1677 – Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…

– Почему ты теперь об этом вспомнил?

– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

Швед.

1678 – Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

Чеш.

1679 Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:

– Вот, дорогой, теперь у тебя буде– маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!

Итал.

1680 – Жанна, – говорит мать подрастающей дочери, – от тебя несет табаком.

– Мамочка, это меня поцеловал папа.

– Но наш папа не курит.

– Зато курит его секретарша.

Франц.

1681 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

– Хорошо, – сказал мальчик – я поговорю с папой, может, он согласится.

Дат.

1682 Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:

– Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!

Итал.

1683 Школьник собрался в кино.

– Что за фильм ты будешь смотреть? – спросил отец.

– Ничего особенного – учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

– Зачем ты меня обманул? – спросил отец у сына.

– Я тебя не обманывал.

– Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

– Как чему? Анатомии.

Амер.

1684 У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

– А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

– Ничего удивительного, – отвечает второй, – ведь я старше.

Рум.

1685 Мальчик получил от отца подарок – попугая.

Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.

Отец позвал сына.

– Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.

Мальчик шмыгнул носом.

– Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»

Аргент.

1686 – Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет – то в ад!

– А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

Итал.

1687 – Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.

Снежанка лихорадочно роется в портфеле – дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»– растерянно шепчет она.

– Не беда, – утешает ее сосед-двоечник, – могу одолжить свой.

Болг.

1688 – Благодарю, тетя, за подарок.

– Чепуха, не за что благодарить.

– Это верно, но мама велела.

Бельг.

1689 Маленького Яся учили, что главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – вскричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– А я не играю, – сказал Ясь.

– Что же ты делаешь?

– Закуриваю.

Словац.

1690 Придя из школы, сын говорит матери:

– У меня сегодня удача.

– Да?

– Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.

Тур.

1691 Томас:

– Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.

– О, это икра! – причмокнул отец. – Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.

На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:

– А как твоя фамилия?

– Моя? Ротшильд!

Эстон.

1692 У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платочка? – спрашивает соседка.

– Есть, синьора, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

Итал.

1693 Три малыша играют во дворе садика: один – с машинкой, второй – с бумажным самолетиком, третий – с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.

– Я хочу стать гонщиком, – отвечает первый.

– А я – пилотом, – говорит второй.

– А вот я, – отвечает третий, хорошенько поразмыслив, – я хочу стать поскорее взрослым.

Франц.

1694 Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:

– Дедушка, а дедушка…

Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:

– Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?

– Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.

Англ.

1695 Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.

– Наверное, это потому, что он пустой, – сказала мать. – Сейчас мы наполним его и боль пройдет.

Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.

– О, я знаю, папочка! – воскликнула Мэри, – надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.

Австрал.

1696 – В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.

– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!

Амер.

1697 – Твой дружок Шарль – нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят – держал эту кошку.

Итал.

1698 Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.

– Полагаю, что это не любовное послание, детка?

– Да ты что, мамочка! – улыбнулась Анук. – Я уже давно вышла из детского возраста.

Тур.

1699 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.

– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?

– Да, мамочка, она продает леденцы.

Алж.

1700 Мальчик приходит на ферму.

– Мама просила литр коровьего молока.

– Но твой кувшин для этого слишком мал.

– Тогда дайте литр козьего.

Нидерл.

1701 – Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?

Англ.

1702 Того спрашивает мать:

– Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

– Продает его нашему отцу…

Итал.

1703 Джонни явился из школы я изодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…

Ирл.

1704 – Ты знаешь, где Снорри? – спросил один мальчишка другого,

– Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.

Исл

1705 Отец проверят задание у Мишеля:

– Так какой политический режим был в античной Греции?

– ?

– Ну, де… де…

– ?

– Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…

– А, да! Декаденство!

Франц.

1706 Мать собирается уходить и назидательно говорит:

– Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.

– Не бойся, мамочка, – отвечает сын, – у меня ведь есть зажигалка.

Южноафр.

1707 – Почему ты бежишь, Чарли?

– Чтобы помешать драке.

– А кто дерется?

– Один мой товарищ и я.

Канад.

1708 Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:

«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров – видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»

Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».

Амер.

1709 – Мамочка! – обратилась Мэри к матери в ее день рождения. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!

Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!

Алж.

1710 – Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? – спрашивает старая тетушка.

– Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!

Франц,

1711 Учитель спрашивает Тото:

– Сколько будет 4 и 8?

– 15.

– А 12 и 7?

– 28.

Учитель удивленно:

– Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?

– Работает официантом в ресторане.

Итал.

1712 Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:

– Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

Новозел

1713 – Ужасный ты ребенок! – ругается мать Роя. – Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!

– А я его и не ел. Я его сосал.

Исл.

1714 Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

Канад., еврейск.

1715 Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.

– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну[8]8
Бонна – детская воспитательница.

[Закрыть].

Итал.

1716- Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

– Почему?

– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.

Франц.

1717 – Руди! Почему ты так поздно пришел домой?

– Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!

Нем.

1718 В лондонском Сохо[9]9
Сохо – район Лондона, где в основном селится бедный люд.

[Закрыть] на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается мальчуган.

Англ.

1719 Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:

– Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..

– Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…

Кит., рус.

1720 Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:

– Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.

– Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.

Шотл.

1721 – Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?

– А где я ему найду столько ворот?

Нидерл.

1722 Юрек подходит к своей бабушке:

– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.

Польск.

1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.

– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!

– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.

Итал., франц.

1724 – Дядя, дай молочка.

– Откуда же мне взять его, дорогой?

– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?

Латв.

1725 – Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.

– А он невкусный…

Сестричка со знанием дела советует:

– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.

Венг.

1726 На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».

Бельг.

1727 – Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?

– На дачу, картошку копать.

– А разве днем не лучше?

– Днем хозяева мешают.

Белорус.

1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»

– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.

Амер.

1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.

– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.

– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.

Итал.

1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.

– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?

– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.

Амер.

1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»

Англ.

1732 – Ян, что ты обычно делаешь после обеда?

– Жду ужина…

Словац.

1733 – Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Сэр, заверните, пожалуйста!

Англ.

1734 – Что ты больше всего любишь слушать по радио?

– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».

Норв.

1735 – Что у тебя с лицом?

– Был на рыбалке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью позвал свою банду.

Бирм.

1736 – Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».

– А где ты тренируешься, Реваз?