Текст книги "Сборник произведений"

Автор книги: Авраам Покой

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

Лекция 3. Наиболее эффективные маркетинговые ходы в условиях кризисов

(прочитано в Москве, «Рэдиссон-славянская», 14 августа 2005 г.)

(молодой пружинистой походкой вспрыгивает на трибуну, поправляет галстук) Алле-Оп!.. Добрый вечер, коллеги. Сегодня мы собрались здесь поговорить о наиболее эффективных маркетинговых ходах в период корпоративного кризиса.

Не мне вам объяснять, как тяжелы бывают периоды корпоративных кризисов для менеджмента высшего и среднего звена, сотрудников креативных бюро, рядового состава отделов стратегического и тактического планирования компаний, сотрудников отделов реализации, внутренней безопасности, прогнозов, аналитики и даже для простых операторов отдельных участков деятельности. (зал сочувственно кивает, некоторые сморкаются в галстуки).

Коллеги, я отдал системному менеджменту и кластерным прогнозам более 25 лет своей жизни. И каждый раз я спрашивал себя в периоды кризисов: "Неужели этого нельзя было избежать? Неужели инновационные затраты всегда должны быть так велики, мобилизационные потери так серьезны, а унификационные и стратификационные процессы так неуравновешены?" (складывает пальцы домиком) Сегодня мы думаем, что это не так. В последние годы в целом ряде крупных компаний был принят принципиально новый подход к маркетинговому менеджменту в периоды кризисов, и в общем и целом мы можем с уверенностью заключить, что этот подход себя оправдывает! (наливает себе из графина, аплодисменты).

Честь открытия и внедрения того подхода, о котором я сейчас расскажу, принадлежит не мне, а скромной швейцарской фирме по изготовлению нижнего белья на Украине. Если кратко, в двух словах, то суть их проблем сводилась к следующему: определенная стагнация и даже минимизация числа непосредственно завершенных переговоров по заключению сделок о продаже белья привела к соответствующей минимизации денежных средств, поступающих на счета фирмы.

Руководство компании забило тревогу и начало искать новые пути выхода из кризиса. В итоге они пошли на нестандартный, рискованный шаг – пригласив на должность маркетингового директора не профессионального маркетолога, а отставного офицера украинской армии. (пораженные возгласы в зале, все судорожно строчат в блокнотах) Этот офицер путем жестких мер добился того, что наиболее мелкие, однако достаточно многочисленные сотрудники компании, выполнявшие примитивную работу прямого рода по изготовлению продукции, стали более эффективно использовать свое рабочее время для совершения большего числа операций при меньших денежных затратах на их содержание. Вскоре после увеличения объема работ при сокращении расходов дела фирмы резко пошли в гору. Так компании удалось преодолеть свой системный кризис, ничего в сущности не меняя. (в зале расцветают улыбки).

Этот подход представляется нам в высшей степени перспективным (аплодисменты, он наливает себе из графина). Вместо того, чтобы менять стратегические ноу-хау компании, новый маркетинговый директор изыскал внутренние резервы и заставил эффективнее работать уже имеющиеся в распоряжении фирмы маркетинговые механизмы (аплодисменты).

В итоге в выигрыше оказались все: и администрация, и менеджмент. В частности, в маркетинговом отделе заработные платы повысились более чем в полтора раза! (бурные аплодисменты) А этих швей тупых заставили рвать жопу и работать, работать! (стоячие аплодисменты) А когда какая-нибудь блядь из исполнителей залупалась, ее сразу же в жопу увольняли и на ее место брали иммигрантку из стран третьего мира! (овация) Они не только дешевле, но и симпатичнее! (крики "гип-гип-ура!") И сговорчивее! (вопли восторга) Они никогда не будут залупаться, что мы типа даром хлеб жрем! (в зале начинают танцевать "ручеек"). Дайте нам бабла, кокаина и баб! (зал скандирует "Дайте нам баб"). Мы учились в университете! Мы хотим жить по-человечески! Аааа!!!

(бросается с трибуны в толпу, та принимает оратора на руки. Гремит «Металлика», банкет завершается грандиозным фейерверком, на который пускают посмотреть даже ткачих).

Лекция 4. О демократии в Беларуси

(прочитано в Риге, дом Рейтерна, 2-й этаж, 17 сентября 2005 г.)

(выходя на сцену в пиджаке Armani с маленькой золотой бульбой на лацкане) Добрый дэнь, дорогие братья и сестры! Мы, представители демократических сил Новой Европы, собрались сегодня выразить нашу поддержку молодым силам свободы в соседней стране (гром аплодисментов), и мы ее выразим.(наливает себе из графина).

Начнем с очевидного: экономика Беларуси сегодня находится на грани краха. Этот факт наш Центр Независимых Исследований установил еще в 1995 году, и с тех пор наш прогноз регулярно сбывается. Каждый год мы снова обнаруживаем, что беларусская экономика на грани краха (крики "Поразительно!", "Долой кровавую диктатуру!").

Только либерализация внутреннего рынка может спасти страну, падающую в пропасть. Нынешнее 40-процентное положительное внешнеторговое сальдо Беларуси подтверждает: в собственности международных инвесторов предприятия этой страны могли бы приносить прибыль! (крики "Спасем Беларусь!", "Даешь концессии!")

Теперь политика (наливает себе из графина). Люди на улицах Минска ходят мрачные, в одинаковой одежде, выдаваемой государством. Свободное перемещение граждан через границу запрещено (к оратору торопливо подбегает референт, виновато бьющий себя по лбу, выдирает лист из рук и сует другой). Простите: люди ходят мрачные, одеты во что попало. Наиболее талантливых и инициативных государство вынуждает покидать страну и искать своей судьбы за границей (сочувственный плач в зале).

Именем диктатора и старых советских наместников республики вроде Машерова названы почти все главные улицы в стране. (снова появляется виновато бьющий себя по лбу референт, похищает листок из речи и сует другой). Простите: Диктатор самовольно переименовал улицу имени покойного местного политика Машерова в проспект Победы, желая изгладить образ этого успешного руководителя из памяти белорусов. (гневные выкрики в зале).

Членами правящего клана присвоены все ключевые предприятия страны (референт, весь в синяках, снова выбегает из кулисы, выдирает из речи лист и сует другой). Простите! Государство душит частную инициативу, не соглашаясь на приватизацию ключевых предприятий наиболее успешными предпринимателями (в зале рыдают доброжелатели белорусского народа).

И о культуре. Сегодня белорусы не являются хозяевами в своей стране. Насильственно русифицированное население республики изолируется от собственных корней. Людей в вышиванках могут ни за что задержать, бросить в тюрьму! Сегодня вы практически не услышите на улицах Минска «Перяполочку»; людей, говорящих на мове, избивают прямо на улицах. Дети не знают фамилий Чучевича, Брыцька Гирнисского, Аленки Куропатки! Все белорусское находится в Белоруссии под запретом (на сцену выбегает замордованный референт с листками, но оратор гневно его отпихивает) Уйди, гнида, достал уже кайф ломать! В Барановичах обнаружено массовое захоронение расстрелянных и изнасилованных детей! По свидетельствам местной жительницы, белорусские солдаты ворвались в аул, вспороли животы всем беременным, хватали младенцев за ноги и разбивали головой об стену (аплодисменты, переходящие в овацию). В Сяндурках всех стариков согнали в загон для скота и расстреляли из крупнокалиберных пулеметов! (овация, все встают) У Лукашенко есть подземный бункер, способный выдержать 500 ядерных взрывов! По рассказам его беглого охранника, на первом этаже там гарем из тысячи школьниц, на втором – пыточные камеры для хоккеистов, не оправдавших надежд батьки, а на третьем – бассейн с серной кислотой, в которой Лука топит политических оппонентов. На пятом и шестом этажах изготавливается химическое оружие! На седьмом – тронный зал, в котором стоит бриллиантовый трон, а на нем восседает сам кровавая собака Лука в тюрбане, со скипетром и державой в руках! Долой диктатуру! (достает из внутреннего кармана картофелину, ее тут же фотографирует корреспондент AP) Живэ бульбяная рэвалюцыя!

(зрители в экстазе. Оратору тут же, на сцене, вручают грант на исследование демократизационных процессов в Беларуси, награждают премиями им. короля Фадха, Гейдара Алиева, Сапармурата Ниязова и других демократических лидеров, целуют в обе щеки и женят на американской гражданке, торжественно принимающей православие).

Лекция 5. Вызовы XXI века

(выходит на трибуну, достает очки, оглядывает аудиторию, надевает очки).

Я горд тем, что выступаю сегодня в этом собрании. В связи с этим я хочу поблагодарить всех, кто принимал участие в организации нынешней конференции и всех ее гостей.

Тема моего доклада – "Вызовы двадцать первого века". Ни для кого не секрет, что в нынешнее время, время ускорения глобальных процессов, необходимо принимать такие неординарные, выверенные решения, чтобы они отвечали вызовам будущих десятилетий и не нанесли урон национальным интересам (наливает себе из графина, зал аплодирует).

Необходимо четко прорабатывать программы углубленного взаимодействия между различными уровнями управления. Отмечу особую важность постоянного обмена обучающими программами, соответствующими вызовам времени (аплодисменты, зал впадает в транс).

Сегодня совершенно очевидно, что решение задач безопасности и развития невозможно без участия и взаимодействия самых различных структур и институтов. Это понимание дает нам ключ к решению вопросов, встающих перед нами в настоящий момент (аплодисменты, зал спит наяву).

Понимание важности принятия новых вызовов и адекватного реагирования на них я лично считают приоритетным. В новое время старые решения не работают, поэтому необходим постоянный поиск новых и нестандартных решений. (зал начинает медленно раскачиваться)

Этот поиск невозможен без углубленного изучения программ взаимодействия аль хибр и развития различных уровней взаимодействия кадавра. (зал застывает)

Развитие своевременных вызовов шме аль-кадавр приводит нас к необходимости альманзур ключа масама, мисима, ад-забих и эль-гарм ад вашиим ва-ассаби (зал стекленеет глазами).

Эти решения алалай маруф ад-забр куф аль-кад дарим дадарай, авада-кадавра, шимина-шимина-карабу, кали-ма! О, кали-ма! Бируф Кали-ма! (зал сомнамбулически подымается. Все бредут в вестибюль и делают заявки на присоединение к Европейской образовательной программе безопасности бизнеса и государственных структур).

Лекция 6. Манифестация смыслов

(прочитано 18.09.2009 в Доме актёра)

Произведение, предложенное нашему вниманию, заставляет в очередной раз задуматься о проблеме манифестации смыслов в современном изобразительном искусстве, отчаянно ищущем пути к преодолению изначальной условности творческого пространства.

Автор – маститый художник в своей области, известный, к сожалению, больше западноевропейским ценителям, чем своим соотечественникам. Это неудивительно: последние двенадцать лет он работает в Германии, лишь изредка привозя свои произведения на Родину. Есть надежда, что нынешняя выставка под нарочито провоцирующим названием, наконец, откроет для российского зрителя творческий мир этого автора, несмотря ни на что, удивительно чуткого к вибрациям времени.

Следует сразу предупредить, что автор – художник для подготовленного зрителя. Его работы не воспринимаются с лёту на интуитивно-понятийном уровне, а при первом взгляде могут вызвать даже резкое иррациональное отторжение. Впрочем, именно этого эффекта, кажется, добивается художник, играя с физиологическими образами: первичный шок, испытываемый при диффузии зрительского сознания с представленными произведениями, является своеобразным тестом на взрослость: преодолев его, начинаешь непосредственно общаться уже не с формой, а мультисодержанием. В этот момент приходит понимание, отчего название выставки представляет собой неслучайный каламбур, одно из прочтений которого указывает на казнь, а второе – на сексуальный акт. Танатос и Эрос, Тантал и Дарданида – два кита, на которых строится миропонимание автора, и она с редким, почти невероятным сегодня мастерством комбинирует смыслы, манифестирующие в нашей понятийной системе эти традиционно противопоставляемые друг другу инстинкты, в виде единого голоса. Любовь в его творчестве однозначно есть смерть, но верно и обратное высказывание – смерть есть любовь. Метафизический Уроборос, выраженный в строгих, почти чёрно-белых образах плоти, обретает здесь свое завершение.

Делегируемый художником визуальным средствам экзистенциальный оксюморон на первый взгляд лапидарно предметен, однако при длительном общении с ними становится ясно, что за этой лапидарностью просматривается неоплатоническая стыдливость от самого факта материальной манифестации искусства.

Понятно, что понятийная лояльность к миру идей, прокламированная в таком гештальте, не может оставаться трансцедентной к фигуре самого творца. Он в подобной ситуации обязан обозначить собственный локус – и он находит его на грани визуального и домысливаемого, в серой зоне апперцепции, столь занимавшей Мамардашвили.

Первичный гештальт, прокламированный в этом экзистенциальном оксюмороне, неслучайно манифестирует трансцедентную апперцепцию инстинктов. При длительном общении неоплатонический Уроборос сексуально комбинирует локусы автора, а тот, в свою очередь, строго и черно-бело домысливает мультисодержания, выраженные в образах плоти. Вместе они противопоставляют друг другу локусы в виде единого голоса, что однозначно указывает на сексуальный акт, манифестированный с редким, почти невероятным сегодня мастерством.

Все это обязывает нас обозначить локального Мамардашвили в виде неоплатонического Тантала, манифестирующего свой уроборос. Несомненно, автор найдет своего зрителя: еще никогда обозначенная мною тема не звучала в этом жанре так мощно.

Спасибо, я кончил.

Избранные места из переписки с грабовщиками

Нашего несравненного АБП пытаются завербовать в MLM-секту почетного члена Профсоюза мессий Г.П.Грабового. Взяла на себя этот нелегкий труд Просветленная Дама Бальзаковского Возраста Елена Логинофф (из Бостона, как она с неизменной гордостью добавляет в письмах.) Переписка – ниже.

1) Елена – АБП:

Hi! Visit this site – resurrection now!

2) Секретариат АБП – Елене:

Дорогая Елена!

Космос просил передать Вам следующее:

"Спасибо за Ваш бред. Что с ним делать дальше?"

С уважением, секретарь ИУИ АБП Кудрявцев."

3) Елена – Секретарю АБП:

"Привет. Не знаю имеешь ли ты декодер и сможешь ли прочитать русскмй текст.

Теперь по поводу Космоса. Я прибыла на эту прелестную планету с другого пространства и учавствовала в заселении и вообще в эксперименте по развитию и эволюции всего и всех. Узнала об этом только в этой жизни и много чего вспомнила.

Трудно на этой планете, но и интересно. Я люблю ее. Я вспомнила Христа, когда Он воплощался в человеческой форме– почемуто это оказалось очень больно……

Я на тебя не сержусь-ты хороший, только еще не знаешь об этом. Мучаешься, бедняга, сердишься– силишься что-то понять, но пока не можешь. Пытайся и все получится. Я не романтик, я медицинский работник и немало покойников упаковала в большие полиэтиленовые пакеты, но мне нравиться Вечность, Красота. Я ненавижу старость и болезни. А что нравится тебе?"

4) Секретарь ИУИ АБП – Елене:

"Мадам, если Вы можете представить хоть одно доказательство заявленных Вами претензий – пишите еще. Если нет – идите на хер. Истинный Учитель Истины, ей-ей, обойдется без посланниц иных миров, которые пишут "с другого измерения", «учавствовала», «почемуто» и "мне нравиться". У вас там на Орионе что, у всех двойка по русскому?

От имени и по поручению АБП, Н. Кудрявцев."

P.S. Наша с Вами переписка будет опубликована на сайте АБП.

5) Елена – Секретарю АБП:

"Привет. Спасибо что ответил, хотя некоторые твои слова мне не понятны. Например: Пошла на хер. Если ты намекаешь на мужской орган, то мне периодически приходится их осматривать и лечить. Не пойму почему я должна куда то ходить….

Давай, заинька, будем взаимно вежливы. ОК?

Я не с Ориона, та планета откуда я и еще группа – уже давно в четырехмерном пространстве и это правда. Мы здесь помогаем себе и другим сделать некий скачок в сознании и перейти в состояние Вечности. Нам прислали передачу от 5 октября ПУСТЬ ГОВОРЯТ где состоялась встреча с Г. Грабовым.

Весьма забавное зрелище – свора беснующихся в бессилии духовных мертвецов, цепляющихся за уже отработанное прошлое. Трусливые и мелкие. Один Юрий Горный чего стоит! А попы с килограммовыми крестами выглядели крайне комично в присутствии Христа. Ты согласен со мной? Ты просишь у меня доказательства, я конечно рискую оказаться в роли метателя бисера, но мне не страшно так как в своих глазах стою на высоком пьедестале и свинюшкам придется очень высоко подпрыгнуть чтобы укусить меня. Не получится. Предлагаю еще раз зайти на наш сайт. в разделе О НАС есть снимок меня и Григория Петровича, где на Его правом плече к моему изумлению проявилась синяя полусфера. В Его двухгодичной давности лекции говориться что Душа в оптике с правой сторроны светиться синим светом. Сделано было два снимка и на обоих это свечение.

Кликните на снимок – он станет больше и легче рассмотреть. ОК?"

6) На этот вопль порсветленной души уже не мог не отозваться наш Учитель. Вот что он ей Лично Написал:

"Здравствуйте. Секретарь Н. Кудрявцев сообщил мне о тяжелом случае: девушка, неграмотно пишущая по-русски и уверяющая, что одновременно работает и в морге, и в урологии, к тому же прибывшая из некого "параллельного пространства", засоряет своим спамом мой мейл.

Представлюсь: Авраам Болеслав Покой, Учитель. Насколько мне известно, секретарь требовал от Вас доказательств Вашего внеземного происхождения. Вы обозвали его свиньей и представили ссылку на некую фотку, размещенную на Вашей страничке. Якобы на этой фотке справа "светится полусфера".

Что ж. Я занимаюсь фотографией уже более семидесяти лет и счастлив сообщить Вам, что «ЭТО» называется засветкой. Вызывается данное явление преломлением солнечных лучей в линзе фотоаппарата, и вдобавок Ваша засветка не является полусферой. Полусфера, мэм, это половина круга. Далее: потрудитесь объяснить, каким образом слегка засвеченная фотография доказывает Ваше происхождение из другого измерения.

Вдобавок: постарайтесь писать по-русски грамотно. Помните, что наша переписка публикуется на сайте truth.sitecity.ru

Искренне Ваш, ИУИ АБП.

7) Елена – Учителю:

"Привет ИУИ! Я извиняюсь за ошибки, мне приходиться говорить и писать по английски, а думаю я по русски. И одна моя мысль такова: А чего это ты выбрал себе такое странное имя ИУИ? А, знаю! Это от слова Иуда. И потом я тебя свиньей не называла, а свинюшкой и заинькой– не передергивай факты пожалуйсто, ИУА.

Котик, я засветками фотографий не занимаюсь уже просто потому, что не умею. Мое инопланетное происхождение на самом деле не важно– сейчас задача у всех на этой прелестной планете одна-выжить, а вернее Спастись в лучшем понимании этого слова. Трагедия Атлантиды по сравнению что нас всех может ожидать просто мягкая посадка.

В морге я не работаю, а могла бы при случае так как клиенты молчат и это не раздражает. Но у меня другие задачи-ВСЕОБЩЕЕ ВОСКРЕШЕНИЕ, чем я переодически и занимаюсь. Понимаешь меня, Иуинька? Я все равно ничего тебе не смогу доказать, так как для этого нужно хотя бы развить правое полушарие, а для сего требуется время. А хочешь я тебя полечу?

Целую Лена

P.S. Я забыла название твоего сайта – заблудилась в дебрях Интернета"

8) АБП – Елене:

"Мадам! Признаю Ваши достоинства. Из писем я понял, что: у Вас развито правое полушарие. У вас светится синяя полусфера. Вы умеете говорить по-английски и даже немного по-русски. Вы не работаете в морге, но иногда запаковываете трупы в пакеты. Вы лечите мужские пенисы. Вы живете в четвертом измерении. Вы стоите на высоком пьедестале. Ваши противники – свинюшки и Иуды, кои Вас кусают, но неспособны причинить Вам вред. Вы – с другого измерения, где четырехмерное пространство.

В связи с этим Я, скромный Гиперкуб, мастер Планки и член семи международных академий, лауреат почетных знаков, кавалер целого ряда орденов, включая орден Манаса и Витаутаса II степени, предлагаю Вам: сменить вашего прежнего гуру, Грабового Григория Петровича, на Авраама Болеслава Покоя. В рамках проходящей сейчас акции (но только до 13 ноября!) вы можете сделать это с 40-процентной скидкой. Сменив своего старого гуру на АБП, вы сможете:

* Перемещаться в шести– и семимерные пространства;

* Беседовать с духами великих людей, в т. ч. Наполеона и Талькова;

* Построить Свою Духовную Пирамиду

* И даже похудеете.

Спешите!

9) Елена – АБП (комментарии Н. Кудрявцева)

"HI, Иуидушка. Ну как ты там поживаешь, слатенький? Слушай, а что тебе действительно 105 лет? Ну ты даешь, дожил таки до общения со мной – не каждому так везет. Молодец."

Познакомиться с неграмотной эмигрантской дамой средних лет с манией величия – это и вправду счастье.

"Теперь по поводу Бальзаковского возраста: возраст я выбираю сама какой хочу имужчины от 15 до 105 лет реагируют на меня хорошо. И не намекай что мне похудеть надо, моя талия 60 сантиметров.»

У кого чего болит, тот о том и говорит. АБП свой возраст не скрывает: все знают, что ему сто три.

"Ты говоришь о близости к Вселенской Элите и должен знать что мы вступили в Эпоху Матери Мира"

Неправда. Согласно Мега-Учению АБП, мы все еще в Эпохе Накопления Капитала.

"а по сему женщинам силы даны преогромные и кто в большинстве своем слабый пол еще нужно разобраться. А на твоем сайте я просто развлекаюсь, после утомительного рабочего дня в госпитале, но еще не поняла правильно ли делаю. В этой стране из инженера-механика и бизнесс леди пришлось переквалифицироваться в медицинского работника, теперь думаю как бы сделать ноги в фармакологическую исследовательскую сферу. – устаю от некрасивых людей.."

Занавесьте зеркало, мэм.

10) Снова Елена – АБП (Комментарии – секретаря Н. Кудрявцева):

"А вот сейчас я буду писать серьезно и прошу уважать мою откровенность и искренность."

Ну-ка.

"Я не хочу всуе трепать имя Григория Грабового. (Его фамилия произошла не только от слов Бог РА, но и думаю от Грааль и Бог– первые два слога: ГРА БО..)"

Что ж. Вполне логично. Фамилия Петров произошла от слов «Песнь», «Трон», «Овощи», «Родина», «Овуляция», «Восток» и, скажем, «Рассвет». Почему рассвет? Ну как же! В фамилии «Петров» есть буква «Ры»… Почему Просветленной Даме Бальзаковского Возраста (далее ПДБВ) не приходит в голову простейшая семантико-этимологическая параллель слова «Грабовой» со словом «Грабить»? Видимо, Четырехмерное Пространство мешает.

"Он действительно тот кем себя называет-Второе Пришествие Христа. И все кто втечении по меньшей мере 100 лет приходил со своими учениями, идеями, течениями и т. д. – прокладывали Ему путь для Прихода."

Все бы ничего, но в первом пришествии Христос описывал второй визит несколько иначе: "Мф.24:23–27 Тогда, если кто скажет вам: вот, здесь Христос, или там, – не верьте. Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных. Вот, Я наперед сказал вам. Итак, если скажут вам: "вот, Он в пустыне", – не выходите; "вот, Он в потаенных комнатах", – не верьте; ибо, как молния исходит от востока и видна бывает даже до запада, так будет пришествие Сына Человеческого;"

Читаем дальше:

"Я уверенна, что сознание основной массы Человечества к тем Знаниям которые Он принес готово."

Мы тоже уверены. Еще бы Человечество научилось правильно По-Русски Писать…

"Вот не полный перечень стран в которых была: Германия, Франция, Исландия, Канада, Индия и конечно Америка гражданкой которой являюсь."

ИУИ АБП, в свою очередь, НЕ БЫЛ в Центральной Африке, на Антигуа и в Антарктиде. В остальных местах бывал, а в Лос-Анджелесе у него ашрам. И что это доказывает?

"Не юродствуйте пожалуйсто, вы все ломаетесь на деньгах, не понимая что это весьма сильный инстумент для того чтобы сдвинуть с мертвой точки сознание людей."

Поясняем: Грабовой берет со всех по 39 000 руб. А тот, первый Христос ухитрялся "сдвигать сознание людей", не сдирая с них по полторы штуки баксов. Загадка, да?

"За все надо платить: за издательство газеты, книг, офисы, зарплата немалого количества работников, конференц-залы и тд.»

А тот, первый Христос обходился без офисов, немалого количества работников, конференц-залов и т. д. И это при том, что с Интернетом и другими халявными СМИ тогда было куда хуже.

"Деньги платят за дискету, которая действует чрезвычайно гармонизирующе на события владельца, и также Он сразу читает семинар когда ведет прием и я видела в три часа ночи, что просто человек на такое не способен."

Дискета так гармонизирующе действует на события владельца, что он сразу читает семинар и ведет такой прием в три часа ночи, что просто человек на такое не способен? Мы обратились за толкованием этого куска к самому АБП, но Учитель признался, что тоже ничего не может понять.

"Вы видите мишуру, а те кто пошел за Ним– видят Свет. Не обижайтесь. Я знаю пожилую даму которая приходит на прием на протяжении примерно шести лет бесплатно. Берите технологии и проверяйте-они free.Деньги нужны на предвыборную компанию. У Григория Петровича пока нет спонсоров, но уверенна они будут и немало…"

А что эта пожилая дама делает шесть лет на приеме бесплатно? И чем ей это помогает? Где результат?

"Всевышний найдет способ заставить их платить….."

Йес! Авраам Болеслав Покой аплодирует стоя. Надо будет запомнить.

11) И еще раз Елена – АБП:

"Здравствуйте Кудрявцев и К.»

Здравствуйте-зравствуйте.

"Шутить я больше с вами не намеренна и письмо это мое последнее для вас. Во первых вы поступили не честно написав мой ответ с грязными ремарками"

Вот как даже самые Просветленные Эмигрантские Дамы реагируют на намеки об их возрасте и комплекции. Казалось бы, пустое… земное… в четырехмерных пространствах никакого бабства быть не может… Но ПДБВ поддалась на нашу маленькую провокацию не как Возвышенная Душа, а как обычная дамочка с претензиями – смертельно обиделась.

"…и забыли упомянуть что я была руководителем координационного центра КАЛАГИЯ на Алтае– что весьма неплохо показывает – чем то я вас хорошо достала…"

Не кипите, дамочка. Выпало случайно, уже публикуем. Заодно мы залезли в Интернет и попытались узнать, что такое КАЛАГИЯ. Оказывается, этот "исследовательский центр" занят тем, что исследует книгу «Калагия» некого гражданина Наумкина. Первый же абзац книги показывает, с чем мы имеем дело. Итак: "Учение «Калагия» есть Учение Демиургов Триединой Вселенной, ведущих Человека к Эволюции в Высшие Сферы Красоты Бытия – устремлением Сущих Любовью и Радостью Единения Творения в Высшем с Творцом. Практика рекомендации этого Учения совершает Человека Всемогущественным Демиургом в Гении Бога Силою Творца Творения – Творением Творца Творцом Творения в Высшем."

АБП, будучи религиоведом со стажем, оценил количество Заглавных Букв и опознал отрывок. Гражданин Наумкин передрал гностические сочинения 3–4 веков н. э. Гностики – это такие тонкоэнергетические биоэнергетики поздней античности. На продаже "духовных ступеней" имели неплохие деньги. Пресечены следственными и судебно-исполнительными органами Римской Империи. От души поздравляем ПДБВ Елену с изучением Наумкина. Это, действительно, серьезно. Так, что там дальше?

"Вы сейчас очень похожи на тех ребят из программы Пусть говорят, но ваше бессилие понятно, так как не ваших силах изменить ход истории. Зайдите на сайт www.lenpravda.ru и трезво оцените обстановку."

Мы зашли на сайт ленправда. ру. Обстановка там следующая: "Сенсационные кадры, на которых Анастасия Волочкова занимается любовью"; "Ксения Собчак сняла все лишнее", "Страшная судьба дочери Понаровской"; "Сати Казанова спивается". Действительно, жуть.

""Теперь по поводу Христа который приходил 2000 лет назад. Вот как о нем отзывались ребята из вашей команды:1. Он является опасным мошенником, он внушает народу невозможное и вообще обманывает людей.»

Тут и далее дамочка пытается притянуть к Христу – григория свет петровича грабового. Дамочка, не врите. Того, первого Христа, никто не обвинял в мошенничестве. И знаете почему? Христос НЕ БРАЛ БАБЛА. А ваш мальчик – дерет вовсю. И в этом есть Великая Разница.

"…2.Он является революционным фанатиком: он выступает за насильственное посягательство на священный храм, иначе каким образом он мог разрушить его? 3.Он является заблуждающимся религиозным фанатиком.4.Он является опасным интриганом и подстрекателем, способным поднять восстание. 5. Он находится в союзе с бесами– возможно он даже является их князем.5.Он является умалишенным, сумасшедшим, психически не устойчивым."

А Григория Петровича Грабового обвиняют, как назло, только в том, что он обманом гребет деньги, наживаясь на чужом горе. Обидно, да? Нет бы вышел какой-нибудь Путин и сказал: "Грабовой – опасный бунтовщик, подрывает основы государства и веры, повинен смерти!" Так ведь нет же. Выходят какие-то скучные прокуроры и говорят: возбуждено уголовное дело о присвоении чужих денсредств обманным путем… Вот какая незадача. А?

"Нашу переписку я позволяю держать на сайте три дня. Отнеситесь к этому серьезно. Привет всем кто меня помнит на Алтае, я не сбежала за границу– я здесь продолжаю начатую в Бийске работу. С уважением. Елена"

Леночка! В начале переписки Вас честно предупредили, что она будет опубликована на сайте Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя. Так?

Если теперь Вам кажется, что в ходе переписки Вы показали себя неграмотною и заносчивою дурою – корите себя. Вины АБП тут нету. Так?

А теперь – самое главное: НИКТО НЕ СМЕЕТ НАЕЗЖАТЬ НА АВРААМА БОЛЕСЛАВА ПОКОЯ! УЧИТЕЛЬ ЛОЖИЛ С ПРИБОРОМ И НА ВАС, И НА ГРИГОРИЯ ПЕТРОВИЧА, (у грабового и так двухгодичная задолженность по членским взносам в Профсоюзе мессий и посланцев космоса). Если Вы, Леночка, рыпнетесь – на Вас будет подано заявление об угрозах. Причем не в Хамовнический суд, как Вы, вероятно, надеетесь, а в окружной суд г. Бостона, почетным гражданином которого АБП является. Переписка остается.

12) И снова Елена:

"Господин Кудрявцев и К, вас как сектоведа и религоведа может заинтересовать информация с сайта www.lenpravda.ru от 10.10.2005, статья ГРАБОВОЙ МОЖЕТ СТАТЬ ПРИЕМНИКОМ ПУТИНА. В начале нашей познавательной беседы вы неправильно указали наш сайт, буду признательна если исправите – nextdoornikki.com. (я понимаю ваши проблемы с английским). Также дружеский совет: уберите свой аппарат с нас– а то спалите. Thank you. Yelena"