Текст книги "10 глупейших ошибок, которые совершают люди"

Автор книги: Артур Фриман (Фримен)

Соавторы: Роуз Девульф
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 18 страниц)

Глава 8
Болезненное сравнение

Королева из сказки «Белоснежка и семь гномов» имела привычку смотреться в зеркало и спрашивать: «Кто на свете всех прекрасней?» Многие годы говорящее зеркало отвечало: «Ты на свете всех чудесней, всех прекрасней». Но подросла Белоснежка, и всем, в том числе и зеркалу, стало ясно, что она прекраснее королевы. И вот настал день, когда на обычный вопрос «Кто на свете всех красивей?» зеркало вынуждено было сообщить, что королеве придется уступить первенство.

Королеву настолько снедает тщеславие, гнев и ревность, что она предпринимает несколько попыток убить Белоснежку. Разумеется, ей все время не везет. Все, кто вырос с этой сказкой, помнят, что Белоснежка стала жить-поживать и добра наживать, а злая королева так и осталась несчастной до конца своих дней. К сожалению, королева пала жертвой распространенной ошибки мышления, которая в нашей книге названа болезненным сравнением. Типичная ошибка мышления приносит много тревог и несчастий, причем не только королевам, которые подсовывают своим соперницам отравленные яблоки.

Можно сказать, что болезненное сравнение – заболевание воспалительного свойства. Существует же аппендицит – воспаление слепой кишки, или бронхит – воспаление дыхательных путей. Точно так же люди нередко страдают от воспаленной способности сравнивать себя с другими. Болезненное состояние наступает тогда, когда ваши сравнения неразумны, когда вы сравниваете слишком часто и слишком много.

Способность сравнивать

Трудно представить себе жизнь человека, лишенного способности к сравнению, поскольку сопоставление дает нам точку отсчета, наносит порядок в мир хаоса. Мы видим, что в этом году состояние экономики лучше (или хуже), чем оно было в прошлом году, что дожди этой весной идут чаще (реже), чем в прошлом, что этот спектакль понравился нам больше (меньше), чем тот.

Мы живем не абстрактной жизнью и должны определенным образом реагировать на те ситуации, с которыми сталкиваемся. Если сегодня холоднее, чем было вчера, имеет смысл помимо свитера надеть еще и куртку. Сравнение позволяет смотреть на вещи в перспективе их развития. Ситуация не слишком хороша, но она явно улучшается. Положение еще не безнадежно, но ухудшается. Сравнивая одну возможность с другой или со многими другими возможностями, нам часто приходится делать выбор: куда пойти работать, кого нанять, какую машину купить, какой лотерейный билет вытащить, за какого кандидата голосовать…

Сравнение позволяет не только сделать выбор, но и решить многие проблемы. Если в прошлом году индейки хватило как раз на шестерых, а в этом году на праздник придут двенадцать гостей, имеет смысл купить две индейки…

Мы со всех сторон окружены измерительными приборами, датчиками, ранжирами и прочими устройствами, которые так или иначе помогают нам проводить сравнения. Нам постоянно подсовывают различные списки: десятка лучших, десятка худших, пятьсот самых крупных корпораций, четыреста самых состоятельных людей. Нас пичкают мнениями главных редакторов газет с их сравнениями ценностей жизни и различных политиков. Публикации союза потребителей держат нас в курсе сравнительных цен и качества. И вся получаемая нами информация важна и полезна.

Вы и окружающие

Если только вы не ведете жизнь отшельника, вы, несомненно, сравниваете себя с другими людьми, правда, с избранными другими.

Вы сравниваете себя с теми, кто имеет больше, чем вы, чаще, чем с теми, кто имеет меньше.

Даже если вы небогаты, все равно рано или поздно вы сталкиваетесь с человеком, который имеет еще меньше, и говорите себе: «Я тоже мог бы быть в таком же положении. Как мне повезло!» Но гораздо чаще вы сопоставляете себя с теми, кто – как вам кажется – имеет больше, чем вы.Человеческая натура такова, что вы невольно сравниваете себя с теми, у кого есть то, чего вам не хватает, однако как должное воспринимаете все то, что у вас есть.

Вы сравниваете себя с теми, кто является вашими конкурентами.

Вы можете восхищаться успехами выдающегося ученого, государственного мужа или очень умного коллеги из другого отдела. Вы с удовольствием читаете о любовных похождениях кинозвезды. Вы наслаждаетесь виртуозным исполнением музыкальной пьесы знаменитым скрипачом. Скорее всего, по отношению к этим людям вы испытываете только искреннее восхищение и благоговение. Вы не станете сравнивать себя с ними – они же вам не конкуренты.

А что, если вы и тот самый ученый претендуете на один и тот же грант на исследования? А если кинозвезда – ваша двоюродная сестра? А выдающийся государственный муж – ваш бывший одноклассник? Если вы сами лучшие годы посвятили пиликанию на скрипке? Тогда ваши чувства приобретают совершенно иную окраску.

Вы сравниваете себя с другими по различным параметрам.

Взять хотя бы личные качества. Вы говорите: «Хотел бы я так же легко чувствовать себя с женщинами, как мой брат», или «Хотела бы я быть такой же умной, как Мэри», или «Хотел бы я быть таким же рослым, как тот парень», или «Хотела бы я быть такой же стройной, как Джейн Фонда».

Вы можете сравнивать состав семьи, величину состояния, степень влияния: «Меня раздражает, что его дом больше, чем мой», «У нее дети учатся на отлично, а у моих постоянно проблемы в школе», «У моего шурина десять миллионов долларов, а у меня только один», «Я знаю, что мои родители никогда не любили меня так, как другие любят своих детей». Можно сопоставить положение в обществе, награды: «Когда я учился в школе вместе с тем парнем, он был пустым местом. А сейчас, гляди-ка, его награждают, а обо мне никто и знать не знает», «Я работала старательнее, чем она, а повышение дали ей».

Вы сравниваете себя сегодняшнего с тем, каким вы были в прошлом.

В известной поэме А. Е. Хаусмана «Атлету, умирающему молодым» говорится о том, что юноше, умирающему во цвете лет, никогда не придется осознать, что он уже не способен повторить сделанное им однажды. «Глаза, подернутые тьмой ночи… никогда не увидят поражения…» Смерть, безусловно, чересчур радикальный способ избавления от проблем, но очень часто человеку бывает трудно примириться с необратимыми изменениями в своей жизни. Развод изменяет ваше представление о себе и о вашем месте в обществе. Сходное влияние оказывает потеря работы или тяжелая травма, лишившая человека возможности делать то, что когда-то доставляло радость, утрата славы и известности. В упомянутой поэме Хаусмана говорится об «имени, которое умирает прежде человека».

Вы начинаете смотреть на себя как на неудачника или, при некоторой склонности к чтению мыслей, начинаете думать, что и окружающие видят в вас горемыку – человека, который уже весь в прошлом. Создается благодатная почва для болезненных сравнений.

Вы сравниваете свою жизнь с мечтой, которой не суждено было осуществиться.

Мечты часто бывают романтичны. «Мужчина моей мечты», «девушка моей мечты», «любовник моей мечты», «мечты о любви» – многим поколениям людей знакомо эти выражения. Миллионы людей вырастают с мечтой о том, что они встретят большую любовь и потом будут жить долго и счастливо. Естественно, такие ожидания не всегда сбываются. Сравнения с такими мечтами могут оказаться ловко замаскированными ловушками.

♦ Мечты о любви могут никогда не сбыться. Вместо того чтобы думать обо всем хорошем, что было в жизни: о семье, работе, свободе выбора, – вы сосредоточиваетесь на мечте, которой не суждено было сбыться, и считаете жизнь потраченной впустую.

♦ Те, кто вас любит, могут не соответствовать уровню ваших грез. Мы возвращаемся к ошибке повышенной требовательности и максимализма. Вы отвергаете партнера, с которым вас объединяет много общего, только потому, что он не соответствует нарисованному в ваших мечтах идеалу. Вам нужно все или ничего – ив результате журавль так и пролетает в небе, а синица вырывается из ваших рук.

♦ Любовь вашей мечты все-таки пришла к вам, но ничто не вечно. «Долгая и счастливая жизнь» не сложилась. Ваш друг умер, и чувство утраты не притупилось даже спустя многие годы. Когда вы сравниваете новых партнеров с тем, кого потеряли, вы видите, что никто не выдерживает сопоставлений. Очень часто об ушедших вспоминается только хорошее, а все негативные впечатления отметаются. И никто в настоящем и в будущем не сможет сравниться с идеализированным образом ушедшего человека. И тогда у новой любви не остается шансов на существование.

Сравнения со стороны

Вы можете сказать: «Я бы никогда не испытывал таких чувств по отношению к личности или имуществу господина X, не будь окружающих, которые заставили меня об этом задуматься!»

Действительно, окружающие могут проводить невыгодные для вас сравнения и ставить вас в известность о полученных результатах. Это достаточно распространенное явление.

♦ Посмотри-ка на маленького Джонни. У него на парте порядок. Почему твои учебники валяются на парте?

♦ Твоя сестра Мэри умеет завязывать шнурки, хотя она младше. По-моему, ты просто ленишься.

♦ Все Патерсоны всегда были инженерами. Как тебе могло прийти в голову пойти учиться на актера?!

♦ Вот если бы ты была хоть вполовину так же умна, как Маргарита!

♦ Но ведь когда-то ты занимал высокий пост!

♦ Да, Джим и Кэрри спасли свой брак – но сколько усилий им пришлось приложить!

♦ Белоснежка всех прекрасней!

Мы уже обсуждали в предыдущей главе, как следует реагировать на критику окружающих. Негативные сравнения – это одна из ее форм. Здесь важно прежде всего ваше восприятие чужого сравнения. Рассматриваете ли вы его как ваше собственное, делаете ли вы его своим?В деле борьбы с болезненными сравнениями важно правильно распределить ответственность. Если онитак думают, разве выобязаны следовать им? Вряд ли вы измените других, но вы можете изменить себя.

Мать говорит Джерри: «Посмотри на своего двоюродного брата Неда. Он добился куда больших успехов, чем ты, хотя и младше тебя на десять лет». Джерри может сказать себе: «Вовсе нет. Она ошибается». Но допустим, что мать все-таки права. Джерри имеет возможность выбора, как отреагировать на ее заявление.

Он может подумать: «Мать права. Я неудачник». В данном случае совершенно очевидно, что на первый план выходит не то, что именно сказала мать, а тот смысл, который Джерри приписал ее словам. Ему кажется, что она считает, будто он не просто несколько старше и чуть менее преуспел в жизни, чем Нед, а что он неудачник, – и вот он уже соглашается с матерью. И, естественно, чувствует себя очень плохо.

Собственно говоря, для того чтобы расстроиться, не обязательно даже соглашаться с матерью. Например, Джерри наблюдает, как мать разговаривает с Недом на семейном празднике. Джерри думает: «Нед младше меня, но достиг столь многого. Мать мне ничего не говорит, но я чувствую, что в глубине души она испытывает разочарование. Она хотела бы, чтобы я был таким, как Нед». Джерри страдает от чувства вины, потому что он считает себя источником разочарования для матери, хотя она ни словом не обмолвилась.

Какие еще варианты реакции есть у Джерри? Их множество. Он может ответить на упреки резонным вопросом: «Ну и что?», или «А мне какое дело?», или «Успех Неда – не для меня», или «Я рад за Неда, но я не хотел бы делать то же самое, на что пришлось ему пойти». Реакция Джерри означает, что он воспринимает замечание матери просто как семейные дрязги, даже если она действительно хотела покритиковать его.

Желание, чтобы все сравнения были только в вашу пользу, вполне естественно, и его широко используют в рекламе: «Пользуясь продукцией только нашей фирмы, вы произведете впечатление на окружающих! Видите того невзрачного типа? А теперь сравните, как он изменился после того, как стал пользоваться новой зубной пастой (дезодорантом, кремом после бритья и т. д.). Теперь он неотразим!», «Посмотрите на любителей колы – они уверенны, бойки, напористы, веселы, счастливы! Если вы хотите стать таким же, как они, вы знаете, что вы должны купить!»

Сравнение как мотивация

Мысль о том, что окружающие думают о вас хуже, чем вы сами относитесь к себе, может оказаться мощным стимулом. Вот почему сравнения так часто используются как эффективное средство мотивации:

– Неужели ты хочешь, чтобы эта команда заняла первое место?

– Посмотри, как хорошо твоя сестра убрала комнату. Почему ты не можешь сделать так же?

– Это не дети, а просто наказание. Я столько лет работаю учителем, и ни разу у меня не было такого шумного класса.

Вот так нас подстегивают к тому, чтобы больше тренироваться, чище прибираться и быстрее успокаиваться.

Мама Джерри, возможно, надеется на то, что сравнение с младшим кузеном, преуспевающим Недом, подхлестнет Джерри к тому, чтобы он снова пошел учиться, или стал бы более усердно работать, или позаботился о новой работе. Она надеется, что Джерри скажет: «Да, мама права. Я неудачник. Но я не должен оставаться неудачником на всю жизнь. Я должен что-то сделать…И я начну прямо сейчас!» И действительно, Джерри может почувствовать некий удар, который объясняется тем, что ему кажется: мать разочаровалась в сыне. Такое случается нередко и служит примером того, как из отрицательного опыта извлекаются полезные уроки.

Многие состоявшиеся люди рассказывают о том, что для них одним из главных стимулов стремления к успеху было желание дать достойный ответ тем, кто когда-то говорил им: «Ты на такое не способен». Они думали: «Ты сейчас так говоришь. Когда-нибудь я покажу тебе, на что я способен, и ты еще мне позавидуешь». И вот такой час настает: «Видал? А теперь отойди в сторону и посмотри, как это делается».

Тупой предмет

В детективах тупой предмет, как правило, используется для того, чтобы стукнуть кого-нибудь по голове. Обычно он представляет собой вполне невинный и даже полезный в быту предмет, если он находится в хороших руках. Ну, например, кочерга. Каждый, у кого есть камин, знает, что кочерга – вещь в хозяйстве очень полезная. Каждый, кто читает детективные романы или смотрит телевизор, знает, как опасна кочерга, попавшая в руки убийцы.

Данная аналогия правомерна и в применении к сравнениям. Да, сравнения необыкновенно полезны для того, чтобы подталкивать, мотивировать, вдохновлять. Но не менее эффективны и сравнения, используемые в целях разрушения.

Подумайте, насколько оскорбительными могут быть сравнения. Бесчувственный как камень. Глуп как пробка. Ведет себя как свинья. Как животное. Как грудной младенец. И вообще, ты совсем не такой, каким был твой отец.

Возможно, подспудной целью таких сравнений является стремление подтолкнуть человека к более приемлемому поведению. Но нельзя не признать, что тупой предмет – подходящее орудие для убийства.

Все зависит от вашего восприятия– негативные сравнения запросто могут нанести ущерб вашему чувству уверенности в своих силах, деформировать ваш образ мыслей. Если вы говорите: «Я хочу работать так же хорошо, как Лесли, а потому я должен приложить больше старания», такое сравнение дает хороший стимул к действиям. Если вы бормочете: «У меня никогда ничего не получится так, как у Лесли. Нет смысла даже стараться», ваше сравнение приводит только к тому, что вы откатываетесь далеко назад.

Если вы говорите: «То, чем я занимаюсь сейчас, не идет ни в какое сравнение с тем, что я делал раньше, а потому лучше вообще ничего не делать», вы обрекаете себя на жизнь, исполненную бездействия и неудовлетворенности. Постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли: «У меня нет того, что есть у других. Значит, я неудачник» отрицает всякую возможность осознать и использовать положительные стороны жизни. Если упомянутый ранее Джерри примет слишком близко к сердцу сравнение, сделанное матерью, он скорее разочаруется, нежели приобретет стимул к действию, скорее почувствует отвращение к жизни, а не целеустремленность: «Я так не могу. У меня нет никаких способностей. Какой смысл стараться?» Негативные сравнения могут подтолкнуть вас в ложном направлении, спровоцируют смирение с обстоятельствами и прекращение борьбы. В таком настроении вы проигнорируете те положительные возможности, которые открываются перед вами в жизни, вместо того чтобы активно искать их, или, уподобившись злой королеве, попытаетесь извести недруга, вместо того чтобы заняться решением своих проблем.

Если бы королева смирилась с тем, что она – одна из двух самых красивых женщин мира, ей удалось бы избежать многих неприятностей. Если бы она сказала: «Ну что ж, я узнала мнение зеркала, но я с ним не согласна!», то спокойно жила-поживала бы еще многие годы, наслаждаясь восхищением подданных.

Что вас расстраивает?

Если вы сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, или с самим собой в прошлом, или со своими мечтами, какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит? Вы собираете силыдля достижения цели или расстраиваетесь и утрачиваете мужество?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу?» Или вы испытываете приступ зависти, снедающей вас настолько, что вы уже ни о чем другом думать не в состоянии? – «У меня должно быть все такое же, как у него. Когда я думаю о нем, я чувствую себя неудачником».

Допустим, вы поставили перед собой цель стать такой же стройной, как Джейн Фонда. Захотите ли вы повесить фотографию образца для подражания на дверцу холодильника? Будет ли она поддерживать мысль о том, что строгое соблюдение диеты поможет вам стать стройной?

Или же при взгляде на фотографию вы будете думать: «Как посмотрю на нее, так мне дурно становится. С моей конституцией ничего путного не получится, даже если я месяц ничего есть не буду!» Можно сформулировать вопрос иначе: посмотрев на фотографию, что вы скорее сделаете: откажетесь от шоколадного торта или подумаете: «Все без толку! Съем-ка я торт да закушу и яблочным пирогом в придачу!»

Даже если конкуренция, сравнения в определенных областях вашей жизни доставляют вам удовольствие, не находите ли вы, что в других сферах (например, на поприще общественной работы) сравнение с другими людьми расстраивает вас?

Если сравнение или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то нет сомнений: у вас начинается воспалительное заболевание под названием болезненное сравнение. Повреждена ваша способность к объективным сравнениям.

Если вы заболели

Болезненные сравнения делают человека неуверенным, неадекватным, приносят чувство безнадежности. Сравнения могут подстегнуть к самосовершенствованию, но иногда они ввергают в неприятности. Например:

Вы прекращаете попытки добиться своей цели.

Отказ от борьбы является одним из наиболее распространенных последствий болезненных сравнений.

♦ Все равно мне не стать лучшим продавцом – какой смысл стараться?

♦ В моем возрасте я уже не могу получить такую же хорошую работу, какая у меня была раньше; какой смысл дергаться?

♦ Я намного выше (толще, глупее и т. д.), чем все остальные. Никто не станет со мной общаться. Я не вынесу одиночества. Я уйду. Какой смысл тут сидеть?

Вы стараетесь навредить другим, вместо того чтобы помочь себе.

Мы часто неодобрительно отзываемся о людях с «комплексом превосходства», но А. Адлер поспорил бы с нами. Он доказал бы, что если человек стремится принизить других, чтобы показать себя в лучшем свете, значит, он страдает от гипертрофированного комплекса неполноценности.

Его теория различает позитивный и негативный способы выделиться из общей массы. Нормальное стремление к превосходству требует совершенствования собственных навыков, развития способностей, достижения иных рубежей. Но это не единственный способ добиться того, чтобы вас заметили. Вы можете попытаться раздуть самомнение, унижая других: «Джо, ты за десять лет так ничего и не смог придумать…», «Ты так наивна, Нэнси!», «Ты что, с Луны свалился, Питер?» Раз за разом вы сбрасываете со счета одного знакомого за другим, пока не остаетесь в гордом одиночестве. Потребность принижать других людей лежит в основе всех проявлений фанатизма.

Если другие люди готовы принять вашу позицию, проблем не возникает. Но весьма вероятно, что кто-то из тех, над кем вы решили поиздеваться, решит дать сдачу, и тогда вас ожидает масса трудностей – от взаимоотношений с супругом до обстановки на работе.

Ваше стремление ни в чем не уступить приятелю доходит до того, что вы делаете все то же, что и он, даже если не можете себе этого позволить, даже если вас ожидают мучения и неприятности.

Такая разновидность болезненных сравнений поражает тех, кто старается конкурировать с миллионерами. Стремление «не отставать от Джонса», стремление показать всем, что вы не менее состоятельны, не менее храбры, не менее умны и так далее, многих ввергает в неприятности.

Когда Пит начал ухаживать за Алисой, он познакомился с ее друзьями, и они ему понравились. Как-то вечером один из них сказал: «Давайте поедем в отпуск вместе. Я знаю чудесное место». Пит понимает, что не может позволить себе составить ему компанию, не хватает ни денег, ни времени. Но он не может дать понять Алисе и ее друзьям, что развлечения ему не по карману и что он не пользуется такой свободой на работе, чтобы отправиться в отпуск в любой удобный для него момент. А потому Пит соглашается. Он берет деньги в долг, хотя прекрасно понимает, что отдавать заем ему будет нелегко. И отпрашивается под каким-то предлогом с работы, хотя понимает, что это вряд ли будет способствовать его карьере. Путешествие не доставляет ему никакого удовольствия. Он слишком переживает из-за денег и оставленной работы. «Отпуск не стоил и десятой доли моих жертв, – сокрушается Пит. – Я не испытываю ни на гран радости!»

Проблема, которую мы обозначили как «стремление не отстать от Джонса», на самом деле представляет собой не только вопрос о деньгах. Она может выражаться и в том, что человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов. «Она берет уроки танцев? И я буду! И буду танцевать лучше, чем она, хотя танцы мне просто противны!», «Ага! Его назначили в отдел маркетинга! Я тоже подам заявление о переводе, хоть маркетингом я никогда не занимался». Желание стать таким, как все, войти в определенный круг, группу, банду способно завлечь неопытную душу и подтолкнуть к самым разным деяниям – от угона машин («Если ты этого не сделаешь, наши скажут, что ты слабак») до перерасхода по кредитным карточкам, то есть к видам деятельности, на которых человек сознательно никогда бы не остановился, что обычно заканчивается глубоким раскаянием: «Я должен был подумать об этом много раньше!»

Реальный взгляд

Проиграть в сравнении, разумеется, очень неприятно. Тем более горько, если сравнение оказывается неопровержимо точным. А если сопоставление под воздействием приступа болезненного сравнения искажается, преувеличивается и становится совершенно несправедливым, человек повергается в смятение и отчаяние. Для того чтобы подавить страдания, причиняемые болезненными сравнениями, надо для начала отмести все явно ошибочные сопоставления. Ответьте себе на ряд вопросов.

Что вы сравниваете?

Вам потребуется провести некий самоанализ. Если вы чувствуете, что вы в чем-то уступаете другому человеку, то что вы конкретно имеете в виду? Внешность, успех, власть, известность, популярность, счастье, семейную жизнь?

Насколько точны ваши сопоставления?

Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется? Возможно, в данном случае примешивается некоторая доля «чтения мыслей»?

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Когда вы сравниваете свою реальную жизнь с той, которую вы придумали для других, сопоставление получается неадекватным. Реалии нашего информационного века, когда газеты, радио, телевидение буквально бомбардируют нас историями об успехе – о стиле жизни самых богатых, самых стройных, самых соблазнительных, самых знаменитых, самых-самых-самых… – только ухудшают положение дел. Ведь их жизнь по сравнению с нашей кажется такой счастливой и такой легкой. Может быть, это правда. А может быть, и нет. На знаменитостей работают пресс-секретари, старательно подчеркивающие все самое хорошее и маскирующие все плохое.

Чтобы спровоцировать последовательность необоснованных сопоставлений, человек, с которым вы себя сравниваете, не обязательно должен быть знаменитостью. Эдуард вспоминает, что в детстве страшно завидовал своему однокласснику Биллу, у которого была замечательная мать. «Все дети мечтали, чтобы Эстер, мама Билла, была бы и их матерью, – вспоминает Эдуард. – Казалось, она всегда полна веселья. Она часто рассказывала нам смешные фривольные анекдоты. Наши матери никогда такого не делали». И только годы спустя Эдуард узнал, что Билл страшно стеснялся своей матери и страдал оттого, что в его семье все устроено не так, как у Эдуарда. Эстер неоднократно лечилась в психиатрических больницах. Оказалось, что быть сыном Эстер совсем не просто.

Не основываете ли вы свои выводы о личности и жизни человека, с которым вы себя сравниваете, на единственно известном вам достоверном факте?

Да, состояние этой женщины составляет миллион долларов, а потому она здорова, уверенна, спокойна, окружена любящими людьми и преуспевает в работе. Все это может быть правдой. Исследования показывают, что состоятельные люди обычно в большей степени довольны своей жизнью, чем люди, у которых мало денег, что кажется вполне логичным. Но нельзя сбрасывать со счета и старое как мир высказывание: «Счастья за деньги не купишь».

Мы часто слышим о людях, здоровью и материальному достатку которых можно только позавидовать, а у них развивается алкоголизм или пристрастие к наркотикам, они расстаются с семьями, тратят годы на лечение. Мы узнаем, возможно, слишком поздно, что многие знаменитости прошли через годы страданий. Суть дела заключается в следующем: если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит несравненно лучше, чем у вас? Тем более что такое сопоставление причиняет вам боль.

Проводя свои сравнения, не подчеркиваете ли вы все хорошее на противной стороне и не игнорируете ли вы все положительное на вашей? Способны ли вы объективно учесть негативные проявления с обеих сторон?

Если вы страдаете от болезненных сравнений, то, скорее всего, смотрите на других как бы в бинокль, увеличивающий их положительные качества. Теперь, когда вы смотрите на себя, не забудьте повернуть бинокль. Вы когда-нибудь смотрели в бинокль наоборот? Все кажется маленьким и таким далеким… Глядя на себя, вы нередко не только преуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Азартные игроки, с энтузиазмом рассказывая о том, сколько они выиграли, почему-то умалчивают о размерах проигрыша. Если вас терзают болезненные сравнения, вы поступаете как раз наоборот. Сравнивая себя с другими людьми или с предыдущей, более совершенной версией самого себя, вы подчеркиваете только проигрыши, не обращая внимания на выигрыши.

Марта собирается на пенсию и потому часто говорит о своих намерениях с людьми ее возраста. То один, то другой упоминают о том, какие выгодные вложения они сделали и как подготовили материальную базу, которая поможет им пережить выход на пенсию. Марта начинает нервничать. Она не устроила себе уютного гнездышка. Теперь она сожалеет: «Мне следовало экономить деньги, а не выбрасывать их на ветер».

Но действительно ли Марта растратила заработанные ею деньги? В то время как экономные ровесники вкладывали средства в ценные бумаги, Марта инвестировала их в интересную Жизнь. Она много и с удовольствием путешествовала, посещала Дорогие рестораны, покупала красивую одежду. Возможно, она слишком много денег вложила в удовольствие и слишком мало – в ценные бумаги. Но, с другой стороны, бережливый инвестор может случайно скончаться на следующий день после выхода на пенсию. Тогда Марта могла бы сказать: «Как жаль, что Мэри так и не потратила свои деньги. И хорошо, что я использовала часть своих средств, чтобы доставить себе радость».

Суть не в том, чтобы определить, кто же сделал более мудрый выбор, а в том, чтобы показать плюсы и минусы каждого решения. И если вы хотите сделать объективное сравнение, вы должны учесть все стороны вопроса.

Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?

Молодому трубачу полезно брать пример с Уинстона Марсалиса, начинающему актеру – с Дастина Хофмана. Но если после нескольких уроков новичок готов все бросить(«У меня все равно так не получится»), подобные сравнения ведут только к пораженческим настроениям. Они убивают мотивы, которые заставляют расти и развиваться.

Мнение окружающих

Нередко очень полезно услышать мнение со стороны. Иногда полезно бывает спросить у человека, которому вы доверяете: «Действительно все было плохо или мне показалось? Действительно ли люди думают обо мне так, как я себе представляю?» Вы можете возразить: «Мои знакомые – слишком вежливые люди, чтобы честно ответить мне». Вероятно, вы правы. Но если вы объясните, что правда нужна вам для того, чтобы узнать о своих недостатках и исправиться, они либо развеют ваши худшие опасения, либо подтвердят их, что даст вам возможность встать на путь работы над собой.

Если вы получили позитивный ответ, примите его за чистую монету. Если вы услышали негативное мнение, поблагодарите собеседника и не спорьте, иначе вы больше никогда не услышите объективного мнения.

«Ну и что?»

Если вас поразило болезненное сравнение, значит, вы слишком поспешно пришли к какому-то выводу (что часто случается при различных ошибках мышления). Вы не смогли перехватить мысли, быстро проносящиеся в голове, и представить их на суд здравого смысла.

Если вы попытаетесь задуматься о своих сравнениях, принимая во внимание факторы, которые описаны в этой главе, вы, скорее всего, придете к выводу, что ваши мысли были слишком уж негативными. Вы делаете выводы о других людях, не имея достаточных данных. Вы сосредоточиваетесь на каком-то одном аспекте, не видя картины в целом.

Тем не менее, возможно, вы совершенно правы в своих сравнениях. Да, тот человек счастливее вас. Он добился большего успеха. Ваша известность осталась в прошлом. Тогда задайте вопрос: «Ну и что? Какая разница?»

Звучит легкомысленно, но это не так. Какая осмысленная разница есть в ваших сравнениях?

Ну и что, если ваш бывший одноклассник выиграл приз, а вы нет? Повлияет ли его успех на вашу работу, личную жизнь, ваши способности? Может быть, люди будут останавливаться на улицах и показывать на вас пальцем? Друзья перестанут общаться с вами? Да, вы действительно испытываете боль оттого, что ваш одноклассник добился большего, чем вы, но, может быть, вы преуспели в чем-то другом?