Текст книги "Офисный планктон, или туда и обратно"

Автор книги: Артём Кулабухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

– В стакане есть виски, – констатировала менеджер.

Я залпом осушил его.

– Пустой, как стакан сейчас, – улыбнувшись, парировал я, довольный своей смекалкой.

– Верх сообразительности, – заключила она.

Они со Странным рассмеялись. Затем рассмеялся я и своим гоготом перекрыл их жалкое хихиканье, прямо как молния тогд…

ТАК, СТОП. Чувство сильнейшего дежавю стрелой пронзило мой мозг. Но вот только это действительно некогда имело место быть, правда, не со мной, а с этим тупым жирным придурком Молнией. Изменился лишь актерский состав. Менеджер играла саму себя, меня теперь играл Странный, а вот я сменил амплуа, и исполнил роль моего недалекого товарища, бывшего капитана футбольной сборной школы.

Но не будем о плохом и перейдем непосредственно к фильму. Странный все время ходил в подсобку, притаскивал какой-то хлам и нагромоздил им в конце концов все стулья и табуреты так, что сидеть оставалось только на двуместном диване и кресле, без альтернатив. Это мешало смотреть, но так как фильм оказался более чем интересным, я вскоре перестал обращать на это внимание.. на это и на то, что менеджер полфильма находилась вертикальном положении (она стояла, опершись о диван). Там (в фильме) Леонардо Дикаприо носился по какому-то острову, полному шизофреников и психотерапевтов, в поисках вопросов для своих ответов. Сюжет нас очень заинтриговал, и я предложил угадать концовку. Первым высказал догадку я. Странный рассмеялся в полный голос, не забыв упрекнуть меня за тугодумие и алогичность. Затем он что-то шепотом спросил у менеджера. Та утвердительно кивнула.

– Больше двух – говорят вслух, – немного обидевшись, заметил я.

– А, ты еще не ушел? Я-то думал, что нас давно двое, – с наивным выражением лица «удивился» Странный.

Я понял, что он не сознается и бросил попытки вытянуть из него информацию.

Менеджер заявила, что у нее догадок нет, а Странный решил блеснуть проницательностью, описав в красках и деталях, вплоть до обуви главного героя в финальной сцене, всю оставшуюся часть фильма. Я рассмеялся. «Какое же богатое у моего друга воображение!» – подумал тогда я.

Но вот фильм подошел к концу. В последней сцене обувь Дикаприо была именно такой, какую и предсказывал Странный. Ну вы уже поняли, что и развязку он рассказал верно. Я специально не стал писать, что именно «сочинял» Странный, потому как не хотел спойлерить Вам. Если не смотрели, то обязательно посмотрите, это очень захватывающий фильм.

Я посмотрел на Странного. Тот, расплывшись в улыбке и прищурив глаза, довольный своей пакостью, смотрел на меня.

– Ублюдок, – лениво отреагировал я, – Ну теперь-то хоть скажи, чего ты там шептал моему начальнику на ушко.

– Я спросил, смотрела ли она этот фильм.

– Все с тобой понятно, сволочуга.

– Коп (уже живем вместе, а она упорно называет меня копировальщиком), я немного устала. Вечер хороший, но, думаю, пора домой. Ты не против?

– Я? Не, меня тоже в сон клонит. Давайте, на посошок и прощаться-целоваться.

– На посошок, так на посошок. Разливайте, а я пока поем фетучини с пармезаном. Вчера честно украл из ресторана. Повариха поставила на подоконник готовое блюдо, а я схватил его, высыпал жратву в пакетик, а тарелку потом облизал в целях конспирации и поставил на место. Я потом понаблюдал за этой поварихой.. Она просто пожала плечами и сделала еще одну порцию.. захреначив её в эту же тарелку, – сказал Странный и вытащил из-под дивана еду, обернутую в полиэтиленовый пакетик.

Менеджер кивнула и медленно поплыла к столику забрать бутылку с остатками огненной воды. Видно было, что она от усталости слабо соображает, ибо взяла она её двумя пальчиками: большим и средним. Я понимал, что она не донесет, но до того лень было открывать вязкий от лености рот, что я тупо, развалившись в кресле, ждал продолжения. Наконец, бутылка выскользнула из изящных пальчиков и отличнейшим образом разлетелась на осколки, вследствие чего оставшаяся бесценная жидкость пришла в непригодность.

– Твою мать! Она что, совсем идиотка?! Ей моча ослиная в голову ударила, бездарность! – вдруг заорал Странный.

Мы с менеджером обалдело посмотрели на него. Нет, инцидент, конечно, не слишком приятный, но это явно не тянет на катастрофу. Странный сидел в кресле и с выпученными от бешенства глазами очень грязно ругался.

– Эм… а чего ты собственно распсиховался? Ничего в этом страшного нет, – немного смущенно, но не без злобы сказал я.

– Потому что неуклюжая свинья затупила. Хочу и психую! Тоже мне, моралист, выискался!

– Ты же понимаешь, что не прав. Какого хрена нарываешься? – я, честно признаться, был в шоке от такого девиантного поведения моего друга.

– А ты-то чего лезешь? Тоже мне феминист нашелся! Или тебя что-то связывает с этой коровой?

– Ты клея нанюхался? Я как бы её и пригласил! Ты, придурок, это прекрасно знаешь, – произнося последние слова, я дернулся в его сторону, на ходу засучивая рукава.

– Да ты перепил, дегенерат! Я из тебя всю дурь выбью, включая феминизм, конечно же! – Странный подскочил с кресла и оказался глаза-в-глаза со мной.

– Эй, перестаньте! Вы же…, – вклинилась не на шутку встревоженная менеджер, но я перебил её, так как мы не особо обращали на неё внимание.

– Как же! Перестанешь тут! Из-за какой-то бутылки столько дерьма из человека полезло!

– Какой еще бутылки? Это отожравшееся чудище натерло в фетучини вместо пармезана непонятный эрзац!

Тут мы оба опустили, готовые к боксу, руки. Воцарилось молчание. И пока мы со Странным медитировали, исследуя чертоги наших разумов на предмет объяснений создавшейся несостыковке, Менеджер уже собрала осколки и ликвидировала лужу, насколько то было возможно.

– Кто натер? – тихо поинтересовался я.

– Повариха из ресторана. А чем так пахнет? Вискарем? Вы что, решили благородным напитком полы помыть?

– Вы, два идиота, не слушали меня, а я хотела сказать, что вы вообще о разных вещах спорите, – облегченно выдыхая, вставила менеджер.

– Ну. Идиоты мы или нет – это не суть важно, – ответил Странный, обращаясь к моему номинальному шефу. – Важны другие два забавно-положительных момента. Момент первый. Я в очередной раз убедился, что я настоящий аристократ с изысканным и утонченным вкусом. Я мгновенно отличил знаменитый сыр от жалкой подделки и сразу же зафиксировал факт объегоривания. В том ресторане я воровать больше не стану, как бы они ни старались привлечь клиента. Доигрались, господа. Факт второй. Констанция, а ты заметила, как твой Д`Артаньян схватился за шпагу, чуть лишь учуяв возможность блеснуть благородством перед женщиной и заставить меня расплатиться кровью за якобы задетую честь?

– Да, и это действительно приятно, несмотря на общую абсурдность происходящего, – ответила улыбающаяся менеджер, – Вот только надеюсь, что меня к середине романа таки не отравит какая-нибудь шпионка кардинала.

– И все мы на это надеемся! – заключил я, – А вот только домой и в самом деле пора.

Пока мы плелись к выходу, Странный спросил, как именно случилось так, что бутылка оказалась разбита. Менеджер показала.

– Мда, наши предки эволюционировали миллионы лет, не щадя себя, чтобы мы могли замечательным образом задействовать пятерню не менее замечательных пальцев для переноса бутылок с алкогольными напитками с места на место, но ты, моя дорогая, похерила все их старания, воспользовавшись клешней.

– Отстань-ка, – бросила сонная Менеджер.

– Клешня, – улыбаясь, сказал я и посмотрел на Странного.

– Что? – не понял сначала Странный, но тут же сообразил и улыбнулся в ответ. – Аааа… Да, это было отвратительное, но в тоже время восхитительное путешествие, во всяком случае, уж точно незабываемое.

– О чем вы? – поинтересовалась Менеджер.

– Я тебе когда-нибудь расскажу, – ответил я.

Вам, кстати, уважаемые читатели, я тоже расскажу.

Странный закрыл за нами дверь.. то есть ворота, и мы вдвоем поплелись в сторону автобусной остановки.

– А ты чего такой угрюмый? – спросила Менеджер.

– Вы объединились и смеялись надо мной так же, как мы с тобой смеялись над Молнией.

Менеджер остановилась. Она одарила меня суровым взглядом:

– Так. Раз уж ты заговорил на эту тему, то будь добр выслушать. Ты ужасный эгоист..

– Это че это? Ты меня как Молнию тогда высмеяла, ну, помнишь, про стакан пуст..

– Не перебивай. Там ты сам виноват был, да и, если честно, то я думала, что ты специально эту сценку разыграл, ну типа для нас с тобой, типа свои шутки, романтика.. а я еще тогда подумала: какой ты милый.. черт.. А оказалось, что.. да неважно. Я вообще не собиралась трогать эту тему, так как думала, что ты все понимаешь. Но поскольку ты мало того, что строишь из себя великомученика, так еще и на меня обиделся! Скажите, пожалуйста, нашлась тут святая корова!

– Священная.

– Не усугубляй, лучше слушай. Вся суть моего обвинения тебя в эгоизме в том, что ты заметил исключительно те несколько шуток, которые твой товарищ отпустил в твою сторону. Мы с твоим другом, как это ни удивительно для тебя, не образовывали никаких зловещих Антант против бедного несчастного революционера.. так закрой рот, не вздумай сейчас умничать (я и правда открыл было рот, чтобы сумничать), я не договорила. Так вот. Я, конечно, была немного ошарашена тем, как он себя держит, его образом жизни, характером, манией разыграть или подшутить.. Но потом я нашла его довольно занятным, несмотря на то, что он то и дело высмеивал меня и тебя, но В ОСНОВНОМ (выделил шифтом, потому что она с акцентировала на этом внимание) все же меня. То есть я, знакомая с ним несколько часов, успела привыкнуть к его поведению, а ты, зная его.. сколько.. лет пятнадцать-двадцать? Так вот ты заметил каждую шуточку в свой адрес, при этом обвиняя меня в сговоре с этим.. я не знаю.. Энди Кауфманом. На самом деле еще раз повторю: я не сердилась. Но два фактора послуживших тому, что ты сейчас это слушаешь, заключаются в том, что:

Во-первых: выпитое мною спиртное, которое раскрепостило меня, а также придало сил и уверенности;

Во-вторых: наша свят.. (она замолкла на секунду, увидев, что я приоткрыл рот) священная корова обиделась на недостаточно почтенное к ней отношение.

– Слушай, ну он вроде тебя не стебал, – неуверенно промямлил я.

Тут распахнулись ворота гаража. Мы обернулись и увидели Странного, окликающего нас. Мы остановились. Он довольный подбежал к нам.

– Ты чего? – удивленно спросил я.

– Ну вот просто хотел уточнить один момент.

– Какой? – снова спросил я.

– Помнишь, я сказал, что на том месте дивана сидел бомж? – обратился к менеджеру Странный.

– Ну и..

– Вот, а ты весь вечер старалась на него не садиться, я заметил. Ты все время придумывала отмазки, лишь бы не сесть туда. То садилась на табурет или стул, которые в сто раз менее удобны, чем диван, то шла на кухню, чтобы «выпить», хотя я краем глаза наблюдал: ты не пила и просто ждала, когда освободиться другое место на диване. Я, как мог, закрывал тебе ходы к отступлению. Я заставил хламом табуретки и стулья, но ты и тут выкрутилась. «Ой, я все на свете отсидела» – знакомая фраза? Это ты не хотела приземлить свой без сомнений элегантный попец на то место, где сидел бомж. Мисс Брезгливость этого тысячелетия!

– Грандиозно, – устало заметила Менеджер, – и что дальше?

– Оооо, а теперь самое главное! Я никого постороннего никогда не пускаю в свою крепость! Слышишь? Никого! Никогда! – с этими словами Странный дико рассмеялся, так рассмеялся, что у меня аж мурашки выступили на коже.. что-то вроде «МУАХАХАХАХА».

– Ты же сказал, что никогда не лжешь, – припомнила Менеджер.

– Так и есть.

– Эм.. ну и ты сказал, что на том месте сидел бомж. Так как он там сидел, если ты не пускаешь никого?

– Все верно, дорогая, этим бомжом был, есть и буду я сам. Я живу в гараже и официально являюсь человеком Без Определенного Места Жительства – БОМЖ-ом.

– Но ты же..

– Что? Говорил о себе от третьего лица? Да, я периодически разговариваю сам с собой, и это я по-бомжовски занюхал водку мышью со словами «Ух… Хршоо». И потом. Где разговор о себе от третьего лица и где ложь? Это совершенно разные вещи. Шах и мат, господа гроссмейстеры. А пропавший внук Свена Фишера покидает вас в прекрасном настроении. До скорой встречи в моем уютном и гостеприимном убежище!

– Прощай, пропавший потомок доктора Мориарти, – вяло отозвалась менеджер, и добавила, обращаясь ко мне. – Ну теперь понял?

Я виновато посмотрел на неё. Я вам особо не описывал приколы Странного над менеджером в течение вечера, но, как выяснилось сейчас, только потому, что не обращал на них внимания.

– Да, ты права, прости. Я был эгоистом и ничего такого не замечал. С меня ужин, хороший ужин.

– Фетучини с пармезаном? – улыбаясь, спросила она.

– Ага, в полиэтиленовом пакетике, – улыбнувшись в ответ, сказал я.

В итоге я проводил её до дома и отправился к себе… спать.

Однако уснуть мне удалось далеко не сразу. Я лежал и всё думал, думал, думал… Как бы мне в вихре рутинных событий не растерять ту магическую ламповую близость, которая возникла между нами. Подольше бы длился именно этот период наших отношений.

Ещё мне было откровенно стыдно, что я даже приревновал её к другу. Я не хотел. Это само собой как-то…

Краткое обращение

Ну вот, дорогой читатель, собственно на этой ноте я и заканчиваю первую часть книги. Второй частью будет наше, как верно выразился Странный, «…отвратительное, но в тоже время восхитительное путешествие, во всяком случае, уж точно незабываемое».

Я специально познакомил вас с собой и некоторыми ключевыми и не очень персонажами. Возможно, вы уже даже привыкли к моему корявому повествованию. Всё же я не профессионал, а так… любитель. Просто хочется поделиться с вами долей того иронического скепсиса, что день за днём облегчает хандру, вызванную перманентным чувством тщетности происходящего, а также помогает мириться с собственной заурядностью.

Вторая часть отличается от первой. Если в первой части я ставил задачей – вывернуть наизнанку стандартные неинтересные события и, сдобрив их щепоткой юмора, немного поразвлечь вас и себя. То вторая часть – это полноценное приключение, которое порой будет достигать такого градуса абсурдности, что даже самый закалённый читатель вполне может не выдержать и бросить мою писанину в… ну пусть будет костёр.

Остальные же, кому приключение придётся по нраву, доставят мне неизгладимое удовольствие, если хотя бы раз рассмеются от души.

Ну всё, извините, что задержал. Приятного прочтения!

P.S. Жду вас на другом конце радуги)

Часть 2. Офисный планктон или туда и обратно

1. Друзья, как средство достижения цели

Случился весь этот бред, что мы пережили, за три года до описанных выше событий.

На дворе стоял один из последних летних деньков. Погода пока еще была ясная, и солнышко нежно ласкало теплым светом лица серых злых людей. Но температура, несмотря на это, уже позволяла надеть свитер или тонкое пальтишко, не рискуя пропотеть подобно свинье, чей хозяин открыл свою шашлычную. Любители заплывать за буйки увели своих детенышей с диких пляжей, кустовые грифоны доделили последнее добро, собранное с палаток и лежаков, волею судьбы, оставшихся без присмотра. Если прогуляться по городским пляжам, то можно обнаружить горы отходов, аккуратно сформированных эгоцентричным скотом. Причем вес мусора производственного обычно в сотни миллионов раз превышает вес мусора биологического, не способного донести первое до официальной помойки.

Мы со Странным сидели в его «Бунгало». С минуты на минуту должен был прийти Гек. И хотя настаивал на том, чтобы зависнуть в гараже именно Странный, но вообще собраться предложил я, поскольку нужно было кое-что отметить: я наконец-то приобрел автомобиль. Конечно, машинка была не первой свежести, но радость и гордость, которые я испытывал, были как от новой… мда. Вообще мне очень болезненно далось обучение вождению и получение прав ввиду моей несобранности, трусости, а также слаборазвитой координации и не самой молниеносной сообразительности, можно даже сказать – тормознутости. Но зато по достижению цели ощущения были как от восхождения на Эверест. Но вот если альпинисты борются с природой в общем смысле этого слова, то я одолел природу своей личности, что, конечно, не так эпично, но не менее престижно… ну если только совсем чуть-чуть. Так вот, повторюсь, парней собрал я, чтобы отметить сие приобретение фужером пива и менажницей с чипсами без менажницы.

Послышался стук в дверь… тьфу, в ворота. Странный открыл. На пороге появился Гек и протянул руку Странному.

– Гекльберри Финн собственной персоной, – поприветствовал Странный, пожимая протянутую руку.

– Чудной бирюк с лесных болот в глупой широкополой шляпе, – отреагировал Гек.

– Он самый.

Затем подошел я и так же поздоровался за руку.

– Как дела на работе? Как там твоя кнопка поживает? – поинтересовался Гек.

– Все в порядке, спасибо. А от кнопки я скоро избавлюсь. Освободилось место начальника отдела продаж. Меня должны скоро повысить. А если этого не произойдет, то через месяц, максимум два – я уйду. Ну их к черту.

– Начальником отдела? А что сразу не директором фирмы? Мда.. правду говорят: каждый солдат мечтает стать генералом, – вклинился Странный, – Слушай, будь моя воля, то я в словаре афоризмов вместо этой пословицы печатал бы твой портрет. И все бы понимали, что имеется в виду.

– Очень остроумно.

Я кинул по банке пива своим товарищам, а сам открыл лимонад.

– Э! Эй-эй-эй! Это че такое? – Гек подлетел ко мне и вырвал у меня из рук бутылку, – Лимонад? Ты позвал нас, купил нам пиво, мол, давайте отметим символически, а сам как школьница лимонадиком решил отделаться?

– Решила, – поправил Странный.

– Молодец, бирюк, правильно, решила.

– Да я ж на машине приехал.

– А зачем?

– Ну не знаю. Теперь у меня она есть. Вот и приехал.

– О, боже, ты стал одним из этих.. и давно эти наклонности начали проявляться?

– Какие именно?

– Гомосексуальные. Недолго же ты сопротивлялся своей природе.

– Вот здесь не согласен. Я как раз свою природу поборол!

Воцарилось молчание. До меня потихоньку дошло, что то, что имел в виду я, и то, как это прозвучало со стороны – совершенно разные вещи. Сначала Странный засмеялся, потом Гек, ну и я в конце подхватил.

– Ладно, Коп, слушай, пойдем хоть, машину покажешь.

Мы вышли.

– Ну где она?

– Вон на парковке, – я указал рукой, – получается первый ряд справа.

– О, ничего такая, приятная. А по сравнению с той рухлядью в другом конце ряда, оскорбляющей одним лишь своим существованием все мое эстетическое естество, так и вообще загляденье, – Гек искренне похлопал меня по плечу.

– Так, погоди, я имел ввиду справа относительно парковки, не нас. Так что..

– Нееет.. – ахнул Гек.

– Да, та самая рухлядь, оскорбляющая одним лишь своим существованием все твое эстетическое естество, и есть моя машина.

– Извини, я правда не понял, – замялся Гек, – но машина и в самом деле на ладан дышит. Она выглядит небезопасно, даже когда просто стоит на месте..

– Да нормальная тачка, че, – вмешался Странный. Причем он сказал это не из жалости. Ему на самом деле нравятся подобные вещи: старое раздрызганное хламье.

– Слушай, бирюк, а продай копу свой гараж для полного набора. Хотя, если загнать эту машину (он указал на мою машину) в этот гараж (он указал на гараж Странного), то откроется портал в преисподнюю. Я думаю, что из него вылетит генерал армии огненных демонов и пожмет вам обоим руки, выказывая благодарность за то, что вы соединили два артефакта апокалиптического предназначения.

– Неплохая идея, – вдумчиво ответил Странный, – но у меня мысль получше: а не пойти ли тебе в задницу, языкастая шельма?

– Так просто от меня вам не избавиться, – сказал Гек, открывая следующую банку пива. Но пиво видимо было когда-то сильно взболтано и банка под давлением выстрелила пеной в рожу моему зловредному товарищу, обильно забрызгав его легкий осенний плащ и торчащую из-под него белоснежную сорочку (одет он был как всегда с иголочки).

– Бог шельму метит, – поспешил вставить я.

– Это верно, – улыбнулся Странный.

– Не страшно, какая-нибудь девка из бара постирает.

– Цинично, Гек.

И тут вдруг раздался громкий прерывистый сигнал. Мы с Геком удивленно осмотрелись по сторонам в поисках источника.

– Наконец-то, – загадочно улыбаясь, объявил Странный.

– Что это? – спросил Гек.

– Это настоящая причина, по которой мы сегодня здесь собрались.

– В каком смысле?! – возмутился я, – Мы машину мою обмываем вообще-то.

– Вообще-то, в жизни бывают дела поважнее, чем покупка металлического хлама и дальнейшее ее обмывание лимонадиком. Хотя признаюсь, что это очень вовремя. Машина твоя мне приго… нам пригодится. Ну не будем терять время на лишние объяснения. Сейчас сами все увидите и узнаете. Гек, отодвинь диван. Коп, убери ковер.

Мы послушались. Под ковром оказался люк.

– Ты что, прорубил проход в Нарнию? – спросил Гек, – или прячешь трупы животных.. о, боже! 3, 4, 5.. 7!! Семь разных замков!

– Осторожность лишней не бывает, – ответил Странный, шурша гигантской ключницей и по очереди открывая эти самые замки.

– То есть ты реально решил, что кто-то придет грабить твой гараж, отодвинет диван, уберёт ковер и, не справившись с семью замками капитулирует? Ты правда представлял себе нечто подобное? – не унимался Гек.

– Готово, спускаемся.

С этими словами Странный прыгнул вниз. Подвал был очень глубоким, метров пять до земли, но лестницы я не обнаружил.

– Ну чего вы там? – нетерпеливо бросил Странный.

– А как ты спустился?

– Там канат, посвети телефоном.

Я посветил и вскоре его обнаружил.

– А лестницу нельзя было? – спросил ошарашено Гек.

– Можно, но так не интересно! – донеслось из темноты, – Атмосферность теряется!

– Атмосферность? Слушай коп, такое чувство, что я не с человеком говорю, а с.. не знаю.. духом подвала.. или с самим подвалом.

Мы осторожно съехали вниз. Странный зажег антикварный керосиновый фонарь. Гек увидел рубильник и включил электрический свет.

– Выруби, выруби! – закричал странный и замахал руками.

– Опять атмосферность? – раздраженно спросил Гек, возвращая рубильник на место.

– Ага.

Раздался уже знакомый нам сигнал, точнее множество сигналов. Мы только теперь оглянулись с Геком. Все пространство было заставлено электрогенераторами и коробами с проводами. В дальнем углу стоял стул, а перед ним красовался гигантский древний аппарат, который и выдавал все эти звуки.

– Господа, перед вами восхитительный радиотелеграф, – торжественно и гордо объявил Странный.

******

Мы пристально смотрели на Странного, а тот все еще продолжал сиять от восторга.

– И? – наконец спросил Гек.

– Я сейчас расскажу все по порядку. Вы прекрасно знаете, что я физик-самоучка. Все вы прекрасно помните еще детского сада, что означает теоритическая конструкция в физике элементарных частиц. Но что если бы у меня была такая штуковина, которая помогла бы создать условия, позволяющие обнаружить отклонения от стандартной модели. Конечно, все вы прекрасно слышали, что существует такое чудо как Большой Андронный Коллайдер, который находится в …

– Избавь нас от этих подробностей и переходи к делу, – перебил Гек, – Я не думаю, что тебе требуется консультация таких монстров теоритической физики, как барный завсегдатай и копировальщик из отдела продаж.

– Твоя правда, друг мой. Хорошо, буду краток. Что если я скажу вам, что относительно миниатюрная копия коллайдера, вмещающаяся в комнату, находится в непосредственной близости от нас. Её разработал такой же физик-самоучка, как я, а спроектировал и построил инженер-самоучка, его односельчанин..

– ОДНОСЕЛЬЧАНИН???!! – одновременно выпалили мы с Геком.

– То есть ты хочешь сказать, что сельские физик и инженер, оба самоучки, замутили свой собственный коллайдер со шлюхами и блэкджеком? – спросил Гек.

– Не смейте недооценивать самоучек. Но в общем да, именно так. Более того этот коллайдер продается, и я планирую его купить.

– Откуда у тебя вся эта информация?

Странный показал пальцем на радиотелеграф.

– Ну и? – повторил Гек.

– Морзянка, – ответил Странный.

– Что? Азбука Морзе? – спросил я.

– Да. Я подключил радиотелеграф и стал постоянно мониторить кодированные сообщения. Их было мало, и в основном, как это ни удивительно, какой-то бред… Пока несколько месяцев спустя не наткнулся на объявление на Морзянке о продаже коллайдера вышеуказанным физиком-самоучкой.

Странный порылся в бездонном кармане пальто и достал скомканную бумажку. Передал её мне. Я раскрыл. Гек склонился над ней через моё плечо. Под точками и черточками красовалась следующая запись, сделанная корявой рукой Странного:

«У меа есть исправйый калайдр. Ризультаты файтастика ёпт»

– Профессор Лэнгдом, а есть ещё записка, расшифровывающая эту грамматическую катастрофу? – спросил я.

– Он пишет с ошибками, – заметил очевидное Гек.

– Какая разница? Он же не гуманитарная крыса, а ученый, физик, – высокомерно отрезал Странный.

– Хорошо, это все замечательно, но где это село? И зачем тебе нужны мы?

– Мы переписывались какое-то время. Он потом как-то написал, что его радиотелеграф скоро выйдет из строя. Нужно было срочно решать. Быстро обговорили цену. Вот сегодня я ждал от него окончательного согласия. Из-за этого позвал вас. И, получив сигнал, пригласил в бункер.

– В подвал, – поправил я.

– В бункер, – настоял странный.

– На вопросы ответь, – потребовал Гек.

Странный, небрежно кивнув, снова стал судорожно рыться в карманах. «Где же, где же, где же» – приговаривал он. Затем перестал капаться в пальто, выпрямился и отчаянно хлопнул себя по лбу. Мы с Геком скептично переглянулись. Странный снял шляпу и вытащил из нее другой скомканный листик. Мы с Геком снова переглянулись, на этот раз еще скептичнее.

– Пожалуйста, – сказал Странный и с важным видом протянул мне записку, – это ответ на первый вопрос. А что касается моих планов на вас, то мне нужен, во-первых, водитель, во-вторых, кошелек.

– Водитель?

– Кошелек?

Я развернул листик.

– Это еще что? – спросил Гек, явно начиная раздражаться.

– Это, это координаты.. Долгота и широта, что ли… – ошарашено пробормотал я.

– Да, – подтвердил Странный.

– Эмм… И насколько это далеко? – разводя руками и растерянно покачивая головой, спросил Гек.

– Я же уже говорил, что близко.

– Насколько. Это. Далеко.

– Судя по карте, полторы тысячи километров на юго-восток.

– И это близко? А цену ты узнал?

– Узнал. Говорю же, давно еще. Сегодня он просто дал окончательное согласие. Вон там в углу стоит «меновая стоимость».

Гек посвятил телефоном в угол.

– Это что? Это мешки? – спросил он.

– Ну зерно, да. Три мешка зерна: гречка, рис, пшено.

– Так, давайте я подытожу весь собранный материал, – сказал я, – Ты нарыл где-то старинный радиотелеграф. Через несколько месяцев завязалась кодированная переписка с неким сельским джентльменом по совместительству физиком и обладателем коллайдера. Вы решили провести бартер: редкий экспериментальный аппарат против трех мешков зерна. Ты под прикрытием радости за друга цинично собрал двух теперь уже бывших товарищей, так как тебе нужны были: А – машина для транспортировки, Б – карманная наличность в дорогу, а главное – В – рабочая сила, способная таскать тяжести. Само село является какой-то абстракцией, расположение которой неизвестно или вернее известно лишь, примерно, где эту Атлантиду искать на карте. И это целых полторы тысячи километра (!!!) на юго-восток. Кажется, я все верно изложил. И выезжать ты планировал… когда?

– Сегодня. Сейчас, – ответил Странный, – И да, ты все правильно понял, молодец.

– Сдурел? – спросил Гек.

Воцарилось молчание. Все о чем-то думали. Я высказался первым:

– Как бы там ни было, я, честно говоря, не знаю, что именно меня пугает больше: то, что нашелся человек, решивший продать нечто редкое, используя радиотелеграф и Азбуку Морзе, или то, что нашелся человек, наткнувшийся на это объявление и на полном серьезе им заинтересовавшийся…

– Да уж.. это да.. Ну а теперь, – оживился Гек, положив Странному руку на плечо, – скажи-ка, mon ami, каким образом ты собираешься уговорить нас на эту безумно соблазнительную поездку.

– Не думайте, что я не предвидел такого вопроса. Пойдемте наверх, за стол переговоров, и я расскажу, почему эта поездка будет интересна и вам.

С этими словами Странный погасил керосиновый фонарь, отставил его в угол и, запрыгнув на канат, неуклюже, но довольно резво полез наверх. Как только Странный снова очутился в «царстве живых», то сразу скомандовал: «Следующий!». За ним последовал Гек. Вообще Гек был спортсменом и на высоком уровне владел Джит Кун-До, даже когда-то городские соревнования выигрывал, по рукопашному бою, по-моему. Поэтому ему не составило труда вскарабкаться по канату, причем сделал он это очень грациозно и с какой-то обезьяньей проворностью. Наступила моя очередь. Я плюнул на ладони и тщательно их растер – пять метров все же не шутка. Затем я подошел к канату, посмотрел на него, оценил риск, примерно прикинул объем сил, которые придется затратить, и присел для прыжка. Стоит ли говорить, что в этой позе горного орла я замер на некоторое время, все еще собираясь с духом. Но вот если горный орел, находясь в привычной для него позе, выглядит великолепно и гордо, то я же выглядел чрезвычайно нелепо.

– Ну чего ты копаешься? – свесив голову, спросил Странный.

Я быстро выпрямился, прищурившись, вперил взгляд в сторону радиотелеграфа (типа заинтересовался (ВДРУГ!!!)), таким образом, я сделал вид, что вот только-только подошел к канату. Я уже хотел было прыгнуть, но тут и Гек свесил свою взъерошенную башку:

– Ну че там? Я уже воду вскипятил.

Этого еще не хватало. Я и так стеснялся самого себя, а тут зрители собрались, причем публика на редкость неблагодарная и ошибок не прощающая.

– Да блин… ЩАС! Идите пока чайку забацайте! Мне полторы ложки сахара и дольку лимона!

– Ладно, – сказал Гек, и они убрали головы.

Я облегченно выдохнул, обрадовавшись, что они не поняли причину моих промедлений. Однако через десять-пятнадцать секунд эти стервятники свесились снова, при этом ехидно улыбаясь.

– Ты что, действительно поверил, что мы пропустим то, как ты повиснешь грузиком на веревочке?

Выхода не было. Я собрал волю в кулак и запрыгнул. Потихоньку я полез вверх, но через 2 метра понял, что достиг предела своих возможностей. Пытался продвинуться дальше, но, задергавшись, только раскачал веревку. Гек и Странный расхохотались.

– Болтаешься, как рыба на леске! – сквозь смех выдавил Гек.

– Маятник Фуко! – измывался Странный.

– Позорище! – подытожили в унисон.

Разочарованный, я осторожно съехал вниз. Однако признаюсь, что когда ноги коснулись земли, то наступило временное облегчение.