Текст книги "Офисный планктон, или туда и обратно"

Автор книги: Артём Кулабухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Часть 1

1. Увертюра

      Перед тем как начать, я представлюсь. Или, по-другому изъясняясь, я начну с того, что представлюсь. Таким образом, я учел оба варианта вашего незаурядного мышления. Но начнем же. Я работаю в гигантской компании «Facile copy» (что в переводе с «кривой латыни» значит «легко копировать», если кому-то из осиливших дочитать до четвертого предложения действительно нужно это знать). Компания специализируется на производстве и реализации разного рода копировальной и компьютерной техники, а так же множества других жизненно необходимых офису вещей. Так вот. Работаю я в отделе по продажам этой самой копировальной техники. И хоть я являюсь помощником менеджера по продажам, но в здании фирмы, состоящим из целых 7 и еще половинки этажа, я более известен как копировальщик. Почему среди кучи народа, так или иначе связанного с копировальной техникой, копировальщиком называют именно меня – я не знаю. Как и не знаю ответов на другие более любопытные, с точки зрения истории, но гораздо менее будоражащие, с точки зрения человеческой психологии вопросы: в чем смысл жизни, есть ли бог, кто убил Кеннеди и так далее и тому подобное.

      Работа у меня очень интересная. Я ее люблю. А еще в обоих предыдущих предложениях я нагло соврал. Моя работа заключается в уламывании по телефону потенциальных клиентов и последующем нажатии одной единственной клавиши, которая, как мне иногда кажется, не пострадает и в случае апокалипсиса. То есть путем несложных математических вычислений мы получаем логически безупречный вывод: я ненавижу свою работу.

      Вы, наверное, подумали, почему этот человек (я) представляется подобным образом, то есть описывает место своей работы и род ее деятельности. Клянусь вам, все просто. Это все, что нужно знать на первых парах, а мой удивительный и неповторимый психологический портрет вы без труда составите сами по ходу прочтения сего «шедевра», ибо я буду предельно откровенен и максимально внимателен к деталям, обещаю, зуб даю.

      Это было самым важным – описать работу, пусть даже и так коряво, как это сделал я. Теперь о менее главных вещах, как то семья и моя личная жизнь.

Мне 27 лет, и живу я в однокомнатной комнате захудалой гостиницы, мечтаю накопить средств и переехать в однокомнатную квартиру многоквартирного дома. Мои родители разведены. Папа уехал на заработки, а мама, наверное, нас любит и поэтому осталась. У меня есть младшая сестра. Да, у меня был отчим, но он недолго продержался в нашей ячейке общества. В общем, он умер. Отбросил коньки. Перешел в мир иной. Приказал долго жить. Кому как угодно, вот только суть от этого не меняется, как не меняется и то, что сделал он это при крайне загадочных обстоятельствах.

Теперь немного о моей личной жизни. Собственно при всем моем желании, если бы таковое и имелось, много рассказать и не получится. На данный момент, то есть на момент написания конкретно этой строки, я один. Что и неудивительно вовсе. С таким-то характером, но что главное – с такой-то работой. Кстати внешне я не урод. Это объективно. Правда я и не красавец. Это, к слову сказать, еще объективнее. Наверное, прочитав слово «копировальщик», вы примерно представили себе парня среднего роста, среднего телосложения, в средненьком таком поношенном офисном костюмчике (которым он стал после того как был средненьким, тогда еще не таким поношенным, костюмчиком университетского выпускного «бала»), со средненькой, я бы даже сказал среднестатистической офисной прической (не то чтобы волосы были короткие или такие уж длинные, они были скорее (ВНИМАНИЕ! КУЛЬМИНАЦИЯ!) средней длины). Лица у меня нет. То есть как нет. Оно, конечно, есть. Но вы не узнаете меня среди других, даже если я всю оставшуюся книгу буду описывать свое лицо на молекулярном уровне – настолько оно обычное и встречается по статистике один к четырем среди парней двадцати семи лет офисопланктонной направленности. Ну, еще размер обуви у меня сорок второй, и при условии, что вы дотошны до мелочей, это безусловно поможет вам дополнить мой образ.

Есть пара товарищей на работе, но не уверен, что они хоть имя мое знают. В целом они ко мне дружелюбны. Даже в бар иногда зовут. Собственно мне достаточно. Есть два друга. Один со школы еще. Я называю его Геком, потому как именно так, по крайней мере, внешне, я и представлял себе Гекльберри Финна, когда читал книгу (о приключениях оного) автора Сэмюэля Клеменса (он же Марк Твен). Второй очень странный. Фанат фэнтезийного жанра во всем. Живет в гараже. Нигде не работает. Любит снимать клипы про войны своих игрушечных оловянных и пластиковых солдатиков. Иногда он просит меня выступить режиссером. Я обычно не против, поскольку это забавно и является отличной разрядкой для ума. Но подробнее о них обоих позже.

Итак. Это было вступление. Теперь вы хотя бы имеете представление о том, кто будет вам рассказывать далее.

2. Оранжевая палитра + хамство + Крыса

Я проснулся в 6:30 утра. Для меня это очень рано, так как обычно встаю в 6:40, а, сами знаете, шевелиться за 10 минут до звонка будильника запрещено всеми самыми профессиональными профессионалами врачебной медицины и прочими природными стихиями. Но не суть. Так вот, поворочавшись эти несчастные 10 минут, я, наконец, поднялся и пошел к умывальнику с наихудшим настроением. Я быстро умылся, попил свежей (несвежей) водички из-под крана, а заодно и позавтракал бактериями в ней, надеясь на то, что среди них не было кишечных палочек Коха.

Я начал одеваться. Носки. Где? Нету. Вижу. А, нет, это теплые шерстяные зимние носки. На улице осень. Жаль. Придется потеть ногами. Одна из двух рубашек – ага, вижу. Одни из одних брюк – ага, вон на спинке стула лежат и ждут хозяина. А вот и туфли сорок второго размера, стало быть, мои. И куртка, что мне подарили на мой первый рабочий день коллеги по работе. Итак, кое-как одевшись, я вышел из комнаты, так как было уже 6:55, а это значит, что я на пять минут проваландался дольше положенного. Закрывая дверь снаружи, я вдруг услышал непривычный моему уху вежливый тон.

– Доброе утро, сэр, – сказал человек, выбравший почему-то именно этот тон для обращения к офисному планктону, опаздывающему на работу в осеннее дождливое и промозглое утро.

– Утро добрым не бывает, а особенно по понедельникам. Но, тем не менее…, – однако повернувшись к нему, я осёкся. Я его узнал.

– Бывает, милый мой, ещё как бывает. А особенно для тех людей, которые пришли за своими деньгами, – Это был лысый маленький и приторно сладкий до тошноты владелец гостиницы. Чёрт побери! Забыл о предварительной разведке, как учил меня в детстве отец, тот, что слился якобы на заработки. Я должник. Причём должник вечный. И поэтому сие появление меня обескуражило. А голос его тем временем становился всё слаще и вежливее. – Дорогой мой дружочек – пирожочек, я в очередной раз, милый мой, напоминаю вам о том, что каждый, проживающий в моей гостинице, обязан ежемесячно платить владельцу за пользование комнатой. Так. Должник есть. Это вы. А нужен еще владелец. Не так ли, золотце?

По мере унижения моего и без того потрепанного достоинства, его голос становился всё слаще и омерзительнее, настолько, что съеденные мной утром бактерии и палочки Коха (?) не на шутку взбунтовались в желудке, грозясь штурмом взять горло и далее с боями продвигаться к ротовой полости:

– Так, где же владелец? Где же он? Ой, а вот он! Это ж я! – после собственной умопомрачительной театральной постановки его так расперло от восторга и азарта, что сдерживать свою наиотвратительнейшую улыбку он был более не в силах. И тут я увидел то, чего боялся. Однажды я уже имел честь лицезреть их, и мне потом три ночи подряд кошмары снились, это были… Его зубы, мой Бог, его зубы!! Выколите мне глаза! Сотрите мне память! Я больше не могу! Они же оранжевые!! Как так можно? – Молодой человек, я жду!

– Я, видите ли… я получу зарплату на следующей неделе и клянусь вам, что сам найду вас и отдам всё до последнего гроша, – сказал я, всеми силами сдерживая рвоту и дикое желание заорать.

– Хорошо, медовый вы мой, на следующей неделе отдадите мне долг. Я бы вас уже выселил, честно говоря, но вам повезло в том, что моя Примадонна жаждет мужского общества. Знаю, так как застал её недавно за… а, впрочем, неважно. Так вот вы, так и быть, можете пригласить её на свидание. Ну или найти ей парня, чтоб я, милый вы мой дружочек, больше не видел, как она это делает, – сказал он, демонстративно облизнув кривые оранжевые зубы, и пошёл далее по коридору к следующему несчастному бедолаге.

Примадонна – это, к слову сказать, его ненаглядная дочурка. Она так же красива и приятна как её отец, только весит больше и петь любит, что она делает на удивление отвратительно. Нет… вы правы.. она не такая как отец.. Она ещё хуже! Так что же делать? Нет ни денег, ни желания охмурять эту корову. Найти ей парня? Да где ж таких идиотов искать? А может заплатить кому? Или сделать это самому и заплатить себе? Чёрт, ну что за бред. Что ж, будем думать и искать варианты. Кстати, надо сходить ко врачу, сдать анализ крови. От голоса её папаши у меня наверняка уже сахарный диабет. Ладно, пора на работу. Скоро зарплата, а значит надо поднапрячься, чтоб премии не лишили.

Вот с такими мыслями я вышел из гостиницы и поплёлся дальше к остановке автобуса, так как моя дерьмовенькая машинка стояла в автосервисе, а заняться ею я не мог ввиду нестабильной ситуации в мировой экономике. Ну вы поняли.

******

На остановке я достал пачку сигарет. Я курю дорогие сигареты, точнее позволяю себе купить с зарплаты несколько пачек и наслаждаюсь ими в течение всего следующего месяца, благо курю я мало. Но затянуться тогда мне было не суждено. Зажигалка послала своего хозяина ко всем чертям и сдохла. Что ж, надо искать господина с огнём. Битых 15 минут я бегал по всей платформе в поисках заветной искры. Бинго. Нашёлся такой человек. Точнее такая. Моим Прометеем оказалась беременная женщина, которая стояла и курила, испуская клубы дыма как разгоняющийся паровоз. Но не мне её осуждать, ибо на тот момент я был бесконечно рад этой её слабости.. или наоборот силе воли.. это с какой стороны посмотреть, ведь может она боролась не с желанием покурить, а с жестоким материнским инстинктом, который, в конце концов, сдался и позволил ей рискнуть здоровьем ребёнка. Ну, кто не рискует, тот не пьёт шампанское.. хотя в её случае, судя по одежде и разбухшему лицу – это скорее разбадяженый спиртом и соком дешёвый портвейн. Короче, дабы прийти к консенсусу, остановимся на том, что победитель сам выбирает себе пойло. Бедный зародыш, кстати. В общем, я закурил, и сию же секунду передо мной, словно по мановению волшебной палочки, открылась дверь автобуса. Я громко ругнулся, выкинул столь дорогую мне сигарету и залез вовнутрь.

Проблемы начались сразу. Мелочь я забыл. Хотел поискать крупные деньги, но, улыбнувшись себе в полузеркальное стекло автобусного окна, вспомнил, что таковых в моих карманах не водится вообще. Я уже было повернулся к двери, как вдруг…

– Копировальщик! Эй, ты! – позвал водитель. Он либо знал меня, либо сработал водительский инстинкт – способность веками передающаяся от одного водителя другому и дающая возможность ее обладателю толи рентгеновским зрением, толи по запаху (ученые до сих пор спорят, а водители свято хранят эту тайну) вычислять безбилетников.

– Ээээ… что? Мы знакомы? – парировал я, взглядом окинув его: большого толстого парня моего возраста.

– Мы в одной школе учились! Я в футбол играл и боксировал, ну, вспомнил? – он был мне явно рад.

Стоп! Это же Молния! Самый быстрый парень в школе и, безусловно, лучший футболист, капитан команды само собой, кумир недалеких девчонок и вообще суперкрутой чувак. Вечно доставал меня и моих друзей. Соответственно мы его ненавидели. И вот теперь я снова должен отдать ему мелочь. Столько лет прошло, а ничего не изменилось…

– Да, я вспомнил тебя, а почему ты здесь? – глупый вопрос. Дайте-ка подумать… Наверное, он на работе. Но чего сокрушаться, ведь вопрос был уже задан.

– Я прошу прощения, а мы скоро поедем? Я вообще-то тороплюсь, и ваша болтовня уже бесит! – вмешалась какая-то очень пожилая женщина с клюкой и явно высоким мнением о себе.

– Я извиняюсь за неудобства… издержки профессии, – сказал Молния, но к моему удивлению слова были адресованы мне. Повернувшись к ней, он продолжил. – А ну заткни пасть, карга старая! Пшла в конец!

Мягко говоря, мне стало очень неловко.

– Ах ты, подлец! Да ты хоть…, – начала было она.

– Это твоя остановка, а, мумия? – оборвал её Молния.

– Нет, конечно! Мне к универмагу, сапоги износила сов…

– А ещё одно слово и станет твоя! – рявкнул он и уже мне сказал. – Копировальщик! (чёрт, откуда он знает это прозвище?!) Как насчёт по пивку как-нибудь в выходные или в пятницу?

Он протянул мне визитку с номером телефона.

– Ээ.. ладно, почему бы и нет, – опаздывая на работу и не имея денег на проезд, ответил я. – Послушай Молния, только у меня просьба… Мы же уже типа кореша?

– Конечно, брат, что угодно! Любая просьба! Хоть в огонь, хоть в воду! Ахаха! Ты брат теперь мне!

      «Отличненько» – подумалось мне.

– Ну, видишь ли, я деньги дома забыл… Можно я проеду бесплатно? – спросил я и уже было пошёл к турникету, как вдруг шеей почувствовал руку на шивороте, и меня дёрнуло назад.

– Ээээ нееет, брат. Здесь не анархия. Все равны, но я, как оно говорится, ровнее. Торалитарный режим. По – другому никак. Вывеску вишь?

      Он поднял мою голову, предварительно взявшись за мой же подбородок, и я увидел видавшую виды табличку. На ней было написано: «Кто без бабла зашол, того на хер из моево автобуса, паскуда!»

Только дочитав последнее слово, я задом почувствовал его большой ботинок и вылетел из автобуса. Я уже был не такой слабак как в школе и драться даже немного умел, но будучи в шоке от такого свинства, я онемел и встал как вкопанный. Однако это был ещё не край. Апогеем послужило то, что он крикнул мне вслед:

– Позвони мне в любую пятницу! Решим насчёт пивка! – просто так, словно это была моя остановка, и я сам вышел.

Далее дверь закрылась, и я ясно услышал недовольный крик старухи вперемешку с его ругательствами.

– Тоталитарный! – наконец придя в себя, только и сказал я, и уже было отвернулся, как услышал звук тормозящего автобуса. Я обернулся. «Ага, осознал, сейчас извиняться будет!» – подумал было я, но как всегда напрасно поверил в человечество. Из остановившегося автобуса вылетела старуха вместе со своим орудием, а ей в след такая фраза: «Твоя остановка, старая развалина!»

Я подбежал к ней. Помог подняться и уже начал оттряхивать её испачканное грязью пальто, как вдруг она огрела меня по лицу своей клюкой так, что из моих глаз брызнули слёзы.

– Ты чего это меня лапаешь, извращуга транспортный!! – ни с того ни с сего заорала эта старая перечница. – Не для тебя моя ягодка цвела, пидор!

Я просто подобрал остатки своей гордости и, дважды униженный, с кровавой гематомой под правым глазом достойно ринулся по лужам наутёк в сторону здания фирмы.

******

      Я пришел почти вовремя. Опоздал буквально на пять минут. Показав охраннику мятый пропуск, я прыгнул в лифт, где уже стоял один человек. Хотя он вроде как спустился, но, увидев меня, не вышел, а поехал снова наверх. Не знаю, какую должность он занимал, но всегда вертелся около Босса. В узком кругу лиц, то есть во всем здании, его называли Крыса. Мы поехали на наш 7-ой этаж. Его кабинет-коморка был рядом с кабинетом-дворцом Босса, а тот в свою очередь прямо напротив нашего отдела по продажам.

Крыса начал что-то искать, когда мы уже почти поднялись на этаж. А пока он копается в своей сумке, я примерно опишу его внешность. Редеющие волосы грязно-бронзового цвета, худой, сутулый, почти горбатый, ниже меня, носатый, в коричневом зачуханном вельветовом костюме… в общем да… самая настоящая крыса.

– Кстати, доброе утро, друг мой, – поздоровался Крыса, выходя со мной из лифта.

– Доброе, – сказал я.

– А не подскажете, который час? – спросил Крыса, хотя обычно он со мной на ты иииии… как бы не особо уважительно.

– Эээ… 9:07… вот же огромные настенные часы прямо перед нами.

– Нуу… я просто хотел, чтобы вы сами это сказали.

      Что ж. Это было странно, но не то чтобы я удивился. Заходя в отдел, первым делом я бросаю взгляд в сторону, где стоят столы моих «товарищей». Кивнув им и дождавшись ответной реакции, я прошел дальше. Мой менеджер – невероятно красивая женщина с на редкость диким нравом и сумасшедшим запасом энергии и оптимизма, что сначала меня безумно бесило. Но потом я привык. Ведь она была так красива: стройная блондинка с красивыми… ээ… формами, и ввиду ее молодости (ей было 25), все неженатые, а иногда и очень даже женатые, хоть раз, но пытали счастье завязать с ней служебный романчик. Все… кроме меня. Так вот. Она сидела нога на ногу на моём столе с чашкой кофе в руках (юбка была не самой длинной, поэтому я заметил краешек чулок (О, БОЖЕ! СЕРЬЕЗНО? ЧУЛКИ?), что сулило мне риск быть замеченным, а впоследствии и высмеянным. Поясню. Когда узнаю, что в одной комнате со мной есть красивая девушка в чулках, то меня начинает сие сводить с ума. Я действительно помешан на этом. Это моя ахиллесова пята. Хотя какой из меня Ахиллес? Смех на палке. Так вот. Её чулки – это готовый эскиз Эйфелевой башни, которая впоследствии грозится быть отстроенной в моих уродливых старых штанах. Прошу прощения за пошлость, но ведь я обещал детали. Да и поверьте, я с удовольствием не писал бы об этом, ведь это в первую очередь отрицательно отражается на моей репутации. А, впрочем, мне ли бояться за репутацию? Если и есть плюс в том, чтобы быть планктоном, обитающим на дне Марианской впадины, так он состоит в том, что сей планктон совершенно спокоен за свою репутацию. Планктон знает: всем глубоко наплевать на нее, то есть на репутацию. Ладно, хорош себя хвалить.

– Привет, копировальщик! – улыбаясь, сказала она.

– Доброе утро…– кисло откликнулся я.

– Что под глазом?

– Да старуха…, – начал было я, но вовремя остановился, осознав последствия рассказанной правды, и спустя три-четыре секунды продолжил. – Старуха… её извращенцы били, то есть хулиганы… они обокрасть её хотели… вот.

– А ты, значит, вступился?

– Ну да, я вмешался… Началась драка… Я… Я прогнал их, но убегая, один из них задел меня ножом (чёрт что?!! кулаком, дубина, кулаком!!).

– А от ножей разве не порезы бывают? – задала она резонный вопрос.

– Да, но он держал его за лезвие и ударил рукояткой…, – с позором вышел из ситуации я.

      Она мелодично рассмеялась.

– Ладно уж… молодец, что вступился!

– Ага, спасибо…, – я чувствовал как сильно покраснел, но благо (благо?!) у меня была гигантская гематома, которая привлекала всё её внимание.

– Копировальщик, подготовь отчет о звонках за прошлый месяц и принеси его мне.

– Понял. Все сделаю.

– А. И еще. Тебя ждёт Босс. Иди к нему сначала, – уходя, добавила она.

Я подошел к его кабинету. Предчувствие было не из лучших. Интересно, что же могло Боссу понадобиться от меня… Может, меня повышают? Или, что лучше, увольняют?! Я постучал. Никто не ответил. Я снова постучал. «Сильнее!» – крикнули за дверью. Я ударил ногой. Вышел Босс. Хоть он и Босс, но ростом был на голову ниже меня. Весь такой зализанный, в дорогом костюме от кутюр, на пальцах безупречный маникюр – и все дела.

– Ты че, больной? – спросил он.

– Вы сами сказали сильнее.

– Не будем спорить. До меня дошли слухи, что ты опоздал.

– Это только слухи, – сказал я. «Откуда он узнал?» – только и успело промелькнуть у меня в голове, как вдруг из-за его маленькой прямой спины вынырнула такая же маленькая, но уже горбатая спина.

      Знаете таких людей, которые выслуживаются ради новой должности или дополнительных грошей? Так вот. Я, честно говоря, таких еще понять могу. Но факт в том, что Крыса не имел с этого ни денег, ни вариантов по повышению. Он делал это из личных побуждений. Это ж какая мразь! Сам! Не жалея времени и сил! Ходит! Вынюхивает! Докладывает! Мразь? Мразь! Еще и какая! Знаете, что он делал? Как я говорил, Крыса обычно сутулится. Но он, даже сутулясь, был чуть выше Босса. И поэтому при Боссе, но только при Боссе, он реально горбатился, чтобы Его святейшество не чувствовало себя ущербным.

– Он врёт, – твердо солгал я.

– Не думаю.

– Почему вы верите ему, а не мне?

– Крыса. Твой выход.

Крыса вышел вперед и торжественно достал диктофон. Нажав там одну кнопку, что как бы намекает на то, что он заранее подготовил подлость, Крыса включил звук. И я услышал следующее:

      «– А не подскажете который час?

– Эээ.. 9:07.. вот же огромные настенные часы прямо перед нами.

– Нуу.. я просто хотел, чтобы вы сами это сказали. »

– Он что до сих пор пользуется кассетным диктофоном? – удивился я.

Твою ж мать! Вот крыса-то а!!! Вот почему он копошился в своей рваной сумке! Он, господь ему судья, на диктофон всё записывал! А я, дурак, отвлекся, дабы вам его описать и не спалил диверсию!

– Мы с Баркли столько нарушителей распорядка уличили, что насечки на чехле уже некуда царапать! – объявил он, гордый своим достижением.

– Ты дал имя кассетному диктофону? И ставишь насечки на чехле, когда на кого-то доносишь? Нет, серьезно? Ты больной ублюдок! Как же ты отвратителен! – взбесился я.

– Да как ты смеешь! Да я тебя .. да ты.. да я! – брызжа слюной во все стороны, заорал он. Одна из капель этой слюны попала на костюм босса, который, что удивительно, находился в этот момент сзади. Нет, серьезно. Крупная капля слюны полетела назад и приземлилась на рукаве Всевышнего.

– Крыса. Свободен, – процедил Босс, с отвращением снимая пиджак и протягивая его одному из своих пажей, секретарей то есть, который появился непонятно откуда. Нет, а правда. Как пажи, то есть секретари, узнают, когда подойти? Будто у них есть специальных радар, реагирующий на настроение их господина. – Пиджак в химчистку.

– Но, Шеф! – застонал Крыса, недовольный таким поворотом событий.

– Свободен! – повторил Босс и продолжил, обращаясь уже ко мне. – Ну, какие будут объяснения? Хватит мне лапши с ушей, чтобы поужинать?

Он так заулыбался 150ю белыми вставленными зубами, довольный своей шуткой про лапшу на ушах, что меня аж передернуло от омерзения.

– Никаких, сэр. Я все еще в шоке от кассетного диктофона по имени Баркли и насечек на чехле. Так что я пока не в состоянии придумать вразумительную ложь.

– Ладно, не парься. Знаешь, копировальщик, я не такой козел, как ты думаешь. Я даже не буду тебя наказывать. И поскольку ты рассчитался со своими старыми долгами, то теперь ты снова должен мне одну услугу.

– Я понял вас, – вот гад, типа снисхождение, а на самом деле ужасную штуку задумал. По своему горькому опыту знаю, что значит быть должником Босса… лучше б наказал, ей богу, лучше…

– Всё. Иди, работай, – улыбаясь, распорядился он и, напевая себе под нос какое-то несуразное дерьмо, он пошел в кабинет. А затем его голос прозвучал снова, но уже из телефона девушки, что сидела рядом с его кабинетом, по громкой связи: «Брюнеточка (та самая девушка, чей телефон это был, его секретарша, роскошная, сексуальная и на редкость тупая особа без высшего образования… не то, чтобы наличие высшего образования такой уж показатель, но в данном случае именно так и есть), зайди ко мне, пожалуйста».

      Расстроенный всем этим: ненавистью к крысе, новым долгом Боссу и завистью ему же из-за роскошной и тупой брюнетки… тоже хочу такую… я пошел к своему столу, а стало быть, и к своей кнопке..

      Остаток дня провел следующим образом:

      «Да..да..да(нажатие кнопки)….. Да..да..да(нажатие кнопки)….. Да..да..да(нажатие кнопки)….. Да..да..да(нажатие кнопки)….. Да..да..да(нажатие кнопки)….. Да..да..да(нажатие кнопки)…..» – и так до конца рабочего дня с маленькими перерывами на кофе и одним большим перерывом на… ээ… на большой кофе.

3. Немного о Геке.

День был совершенно неинтересный, как впрочем, и все остальные мои рабочие дни… хотя и нерабочие тоже. Вы уже поняли, что наконец-то (Салют! Фонтан! Фейерверк!) я познакомлю свою многоуважаемую аудиторию с Геком. Но обо всем по порядку.

Я сидел на работе, было около полчетвертого вечера. Пришло сообщение: «Братан, как делишки? Хочешь выпить? Хочешь! Пошли в бар, жду тебя в семь в Ультимэйте». Ультимэйт – это его любимый бар. Но поскольку там шумно и часто играет громкая музыка, то я (человек, который после работы становится скучным зомби) предложил другое место. «В семь жду в Грэй Дэй». Что ж… это лучше чем ничего. Следовательно, я констатирую тот факт, что настроение в целом улучшилось.

Менеджер подошла ко мне в конце рабочего дня и спросила:

– Копировальщик, хорошо сегодня поработал… чем займешься вечером?

– Хорошо? Ну это надо быть довольно тупой улиткой, чтобы не справиться с моей работой, – ответил я, улыбаясь очень заранее подготовленной улыбкой, и добавил. – А вообще договорился с другом и иду выпить. А что?

– Да так… просто… я же должна интересоваться, чем занимаются мои подчиненные после работы.

В ее интонации я различил явную обескураженность, вызванную моим ответом. Поэтому, выходя из здания, я обратился к коллеге из отдела по прозвищу Жирный. Его так называли потому что он был… ээ… да, жирным.

– Жирный! Стой! А Менеджер спросила тебя, что ты делаешь после работы?

– Нет, Коп (сокращенно от Копировальщик), не спросила, а что?

– Да так, ничего.. В смысле сейчас или вообще никогда не спрашивала?

– А! Вообще? Нууу, если вспомнить, то никогда. Ладно, Коп, давай! Увидимся завтра, – сказал Жирный и побежал (насколько вообще слово «побежал» можно употребить по отношению к нему) на парковку к своей малюсенькой машинке (Да, он ездил на миниатюрном Жуке).

Хм… Значит никогда… Ясно… Ясно, что ничего не ясно. Зачем она… а, впрочем, неважно. Кто ж этих разберет. Пойду я в бар, встречусь с другом.

******

– Ну давай, рассказывай, как день прошел? Побил рекорд?– спросил симпатичный высокий стройный парень с черными растрепанными волосами. Так выглядел мой друг Гек. А я был его менее симпатичным товарищем… подумали вы (подумали ведь?) Нет. Мы были друзьями. И неважно, что он был ярким, веселым, красивым и довольно обеспеченным парнем, а я обычным никем. Мы все равно друзья. Противоположности – они, знаете ли, сходятся.

– Эээ… неа… сегодня всего 48… 48 нажатий на эту ГРЕБАННУЮ КНОПКУ!! – громко закончив, ответил я и тут же опустошил, принесенную женственным официантом, рюмку водки и довольно сильно поперхнулся. Гек всегда умел надо мной издеваться… со школы умел. Но мне это даже нравилось.

– Ооочень эффектно, придурок, – смеясь и постукивая меня по спине, сказал мой друг. – Ну так что, как дела в целом?

– Ну ты знаешь, у нас новая сотрудница. Очень красивая. Сексуальная. Все пялились на нее, а некоторые болваны по очереди пригласили ее на свидание. Но она всем отказала и добавила, что если кому в этом здании и родит детей, то только мне. Потом она смутилась, покраснела и убежала в туалет, а я понял, что делать и побежал за..

– Че, правда?!

– Нет.

– А что именно неправда?

– Все.

– Ахаха… мдаа… а как же ваша эта… менеджер?

– Нормально вроде, спросила сегодня, какие у меня планы.

– Ну, коп (да, он тоже привык к моему прозвищу), ты не обольщайся особо. Она лишь затем спросила, чтобы сравнить твои планы со своими и почувствовать себя живой на твоем фоне… Ты очень полезный тип человека.. ты доказываешь людям, что их жизни не так уж и никчемны. Ты приносишь радость. Я горжусь тобой, – улыбаясь, сказал он.

– Она расстроилась, узнав, что я иду в бар.

– Ну само собой. Она-то ожидала, что ты придешь домой, напьешься и будешь рыдать по несбывшимся мечтам, в истерике ударяясь лбом об пол все сильнее с каждым воплем, – объяснил Гек.

– Ладно, хватит меня обнадеживать. Я и сам так подумал, если честно. Но спасибо, что поднимаешь мою самооценку, дружище. Ты меня в бар позвал, чтобы посмеяться надо мной?

– Да, прости, жестковато, я просто хотел тебя посмешить. Ты же любишь смеяться над своей работой и жизнью… а это, знаешь ли, заразительно, – резонно заметил Гек.

– Ладно, забей, просто устал… Ну что, по пиву и по домам? – предложил я.

– По домам?! Да ты с ума сошел? Мы тут только начали! Сейчас поедем в место повеселее, напьемся, подцепим кого-нибудь..

– Так, а мне еще собаку кормить и в компьютер играть…, – промямлил я.

– У тебя нет собаки.

– Ну значит просто в компьютер играть..

– Вот уж, во истину планы достойные Наполеона. Так, короче. Ты своей кислой физиономией испортил мне вечер. Едешь со мной и точка.

– Ну я просто не в настроении, понима…

– Я угощаю, – перебил меня он.

– Сэр, такси подъехало, как вы и попросили, когда пришли, – пропел, подошедший и наклонившийся слишком близко ко мне, женственный официант.

– Такси? Тебе же недалеко до дома…, – улыбаясь, заподозрил Гек. – СТОП. Ты и не собирался домой! Ты ждал, когда я предложу заплатить! Вот сукин сын!

– Я предпочитаю, чтобы ты называл меня стратегом.

– А черт с тобой, поехали оторвемся, стратег!

– Получается, что ты не ошибся, упомянув Наполеона.

– Ой, заткнись, а! – Гек засмеялся, и мы пошли к выходу.

******

С утра я проснулся с фантастической головной боль. Боже!! Что со мной было?! Где я так накидался?!! Что ж, предвыходной день прошел, я полагаю, на славу. Я лежал и думал, где моя таблетка от похмелья. Как же мне было плохо.. и стыдно…. Интересно, а мы подцепили кого-нибудь? Может у меня теперь и девушка есть? Знаете.. а настроение мое улучшилось. Я даже на время забыл о боли.

Быстро вскочив с кровати, я заметался в поисках мобильника. Абстрактные воспоминания… в сознании стали мелькать какие-то обрывки вчерашнего дня. И среди фрагментов, содержащих разного рода шумы и силуэты, я ясно различил образ красивой женщины, которая вроде улыбалась мне… Как бы там ни было, мне наконец удалось добраться до мобильника и я позвонил Геку.

– Чувак! Доброе утро! Что вчера было? Кто она? Почему она не проснулась в моих объятиях? – возбужденно кричал в трубку я.

– Блин… не ори… голова болит. Какая?… аааа.. ты о ней. Хе-хе… нуу, ты правда не помнишь? – ответил Гек. И скажу я вам, его голос меня не обнадежил.

– Нет! Представляешь? Ни черта!!

– Нуу, мы поездили по барам… ты пил быстро и много. В последнем баре ты увидел какую-то красотку и пытался поговорить с ней. Но в итоге тебя вырвало во время, я так понимаю, объяснений в любви. Это было жалкое зрелище, но меня повеселило. Ладно, коп, слушай, давай потом поговорим как-нибудь, а то я проснулся с какой-то девушкой и хочу выяснить, кто она такая… Давай, до связи.