Текст книги "Офисный планктон, или туда и обратно"

Автор книги: Артём Кулабухов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

– Ага, пока…

Черт… Черт!!!! Черт, черт, черт! Как так? Позорище… Все! Никакого алкоголя… эээ… в смысле в ближайшее время. Единственное, что поможет мне сейчас… Да! Вот она, лежит себе на тумбочке и ни о чем не подозревает! Моя любимая, родная, прекрасная! Таблетка от похмелья….

******

Я сидел на работе и слушал бредни кого-то из товарищей по цеху. Тут подошла менеджер и сказала следующее:

– Ну как можно было так накидаться? – при этом она улыбалась.

–Что? – и тут я понял – кем была та прекрасная женщина. Это была мой менеджер, – О, господи, это были вы…

– Да. Это была я. Если мы об одном и том же.

– Мы о том, как я опозорился, и меня вырвало в баре?

– Да, мы определенно об одном и том же, – она лукаво смотрела на меня, и я не понимал… ничего не понимал… я ведь опозорился. – Ты не умеешь пить, копировальщик.

– Я нечасто это делаю. В основном, когда Гек зовет, – я соврал, ведь у меня иногда и без компании получается напиться.

– По-моему, это мило. Нуу… в смысле не то, что тебя вырвало… это-то как раз отвратительно… а то, что ты не умеешь пить, – сказала она, улыбаясь.

– Эээ… спасибо. Пойду выпью кофе.

Выпью кофе? Да я его даже не хочу. Кофе! Черт! А может, я нравлюсь ей? Мое сердце забилось сильнее… Это многое бы объяснило! Нееет… не может быть… Она же роскошная! А я? Я вонючий копировальщик! Хотя я даже ничего не копирую… Вот же бред!

******

Я стоял в общей маленькой кухне и смотрел на чайник, который был почти готов разорваться от нагрева. Но я, даже видя то, что вода уже вскипятилась, все равно ждал автоматического выключения. «Выруби меня! Пожалуйста! Давай покончим с этим!» – молился чайник. «Нет! Ни за что! Мучайся! Мучайся, как мучаюсь я с этой долбанной кнопкой! Знаешь, чайник, я тоже часто хочу, чтобы меня выключили. Но этого никто не делает. Божественного вмешательства нет! Хотя стоп… а что если я… Да! Кхм-кхм.. Я освобождаю тебя от мучений!» Я выключил чайник до того, как тот успел сделать это сам обещанным фирмой-изготовителем способом. Интересно, а этот чайник был атеистом? Представляю себе переоценку ценностей сего электрического прибора, когда не он выключился, а ЕГО выключили. Я повлиял на чью-то судьбу.. как же приятно! Было бы еще приятнее, если бы не выяснился тот факт, что часть этого инфантильного бреда я произнес вслух…

– Правду о тебе говорят: вечно на своей волне, – сказала пухлая некрасивая бухгалтерша, видимо услышавшая часть божественных речей. Затем, схватив чашку чая и пончик, высокомерно задрав подбородок и скривив рот так, как скривил бы рот фараон, увидев, как один из его рабов совокупляется с камнем, вышла из кухни.

«О. Обо мне говорят» – подумал я и налил кипяток в кружку с заранее насыпанным мерзким растворимым кофе.

4. Битва Титанов и вмешательство Зевса

Я сидел и нажимал на кнопку, размышляя о жизни, вспоминая лучшее ничего, что со мной происходило и то, каким великим никем я был… Хочу, чтобы вы понимали. Я не жалуюсь! Запомните это! Я констатирую факты. Никакого сожаления или страданий по несбывшимся мечтам. Я не из этих. Я просто люблю посмеяться, пусть даже и не вслух. Но что поделать, если самая благодатная почва для побегов иронии и сарказма в моей жизни была… собственно да, этим черноземом и была моя жизнь.

– Коп! Как дела, приятель? – спросил жирный, тем самым перебив мой разговор с самим собой. Как невежливо! Если человек молчит, то это отнюдь не значит, что он ничего не говорит! Их перед моим столом стояло трое. Жирный (вы его уже знаете), Микроб (он был, скажем так, маленького роста… да что там! он был просто микробного роста!) и Казанова (почему казанова? оо, об этом человеке отдельно).

– Нормально. Как всегда. Чего хотели, ребят?

– Можешь дать ноутбук? – пропищал микроб.

– Зачем?

– Ну, казанова обещал показать новые приемы съема девушек в социальных сетях, которые он разработал в соответствии с регламентом, – снова мерзко проскрипела эта хламидомонада.

– Каким регламентом?

– Слышь, ты дерзкий шоль? Тя дерет ваще? Ну пойдем выйдем, коль отцу не боишься дерзить, – стандартный наезд казановы.

Я прыснул смехом. Дело в том, что внешность казановы была не такой дерзкой и крутой, как его манера поведения. Хотя… в каком-то смысле дерзкой… ведь своим видом он явно бросал вызов природе, имевшей неосторожность породить человечество и проявившей неслыханную халатность, породив оного. Как он выглядел? Ну, представьте шест, к которому прибили плечики и повесили на всё это дело несочетаемую ни при каких естественных либо техногенных катаклизмах одежду. А его лицо… Ммм… Как бы так объяснить… Вот если бы сильнейшие ядерные державы проводили военные испытания на одном полигоне, то конечный вид этого самого полигона можно было бы сравнить с лицом казановы. И то, боюсь, что полигон был бы не так ужасен, ведь на нем бы не было огромных гнойных прыщей, хаотично лопающихся независимо от желания их хозяина. Хотя опять же… смотря какие бомбы… Представляете бомбы, оставляющие после взрыва огромные фурункулы? Ооо, страна, разработавшая подобное оружие, была бы непобедима! Кстати, раз уж уделили ему внимание, то еще одно. Девушки казановы. Это либо проститутки, которым он платил положенную сумму и, с которыми он фоткался для того, чтобы потом врать, как он стильно соблазнил их, либо девушки такого уровня (имеется ввиду внешность и воспитанность), что даже закоренелый зек предпочел бы одиночество подобной компании. Но, тем не менее, лживые легенды о собственных любовных подвигах и куча уродских фотографий с его «красавицами» обеспечили казанове эту кличку среди подобных ему идиотов. В наше нелегкое время количество зачастую бьет качество.

– Воу воу, казановыч (серьезно? казановыч? слышите скрип? уж не перевернулся ли какой-то итальянец только что в гробу?) снизь обороты, а то наш товарищ обидится, – сказал жирный. К слову, жирный был единственным относительно адекватным персонажем этой долбаной компании друзей по интеллекту.

– Ты прав, жиро, есть грех в подобных замутках.

Жиро? Господи! Что за ересь?

Грех? Бог мой! О чем он?

Замутках? Каких еще к черту замутках?!

– Слушай, казанова, меня всегда мучил один вопрос. Точнее два. Какое у тебя образование, если таковое имеется, в чем я лично сомневаюсь, и какая у тебя тут должность? – спросил я.

– Слышь, у меня на районе за такие вопросы так отхватить можно, что, что.. что..

– Что, что, ну что?! Не придумал еще? Во-первых, мы не на твоем районе, а во-вторых, что такого в моих вопросах?

– Ребят, хорош!

– Отойди, микробский (микробский.. без комментариев), я ща мясо разделывать буду, – с этими словами эта шклявая пародия на человека пошла на меня, засучив рукава.

Казанова шел медленно, по пути как бы незаметно зайдя за жирного, таким образом, последний оказался между мной и этим торшерообразным воином. Его ставка была на то, что жирный не даст ему пройти ко мне и получить от меня же по морде (я хоть и не силач, но с этим бильярдным кием справился бы легко). Но толстяк не собирался препятствовать, поскольку его небезгрешная душонка жадно требовала хлеба и зрелищ, ну то есть хлеба вообще всегда и, судя по фигуре, исключительно белого, а зрелищ конкретно сейчас, несмотря на дружеские узы, связывающие Гаргантюа с великим обольстителем. Жирный уже начал отходить, чтобы пропустить его ко мне, но казанова, заметив это, дернулся в ту же сторону и снова очутился через человека от меня. Тут он резко прыгнул вперед и с воплями «Пусти меня! Я разорву эту паскуду!» как бы пытался пройти сквозь жирного. Последний все же допер, что от него требуется и действительно стал как бы препятствовать возникновению потасовки и таким образом, безусловно, сохраняя мне жизнь.

Происходила вся эта комедия на виду у слетевшихся на вонючее дерьмо мух.. то есть я хотел сказать на виду у всего отдела.

– Порви его, казанова! – кричала толстая бухгалтерша.

– Ставлю сотню на копа! – крикнул один секретарь.

– И я! – крикнул микроб и, обратившись к казанове, добавил. – Без обид, брат, бизнес есть бизнес… Но ты не сомневайся, болею-то я за тебя!!

–Эй, а что здесь происходит? – подошла менеджер и обратилась к программистке. – Вызови, пожалуйста, охрану.

– Не нужно охраны! – крикнул кто-то в конце. – Разберемся сами!

Все обернулись назад. Мы увидели два силуэта. Супергерой и его подручный. Босс и крыса. Босс подошел ближе к нам. Оценив ситуацию и выявив слабое звено, он скомандовал:

– Крыса, возьми на себя того, что послабее, а я возьму того, который словно свирепый зверь!

– Понял, сэр! – крикнул он и полез на казанову.

– Нет, твой копировальщик…, – сказал Босс.

– Ааа… конечно, сэр.

Босс засучил рукава и в этом шикарном костюме стал похож на Джеймса Бонда, то есть на его миниатюрную копию естественно. Он подошел к казанове сзади и, подпрыгнув (только так и никак иначе), обхватил его шею руками и повалил на пол. Несколько мгновений тело великого соблазнителя дергалось в конвульсиях. А поскольку такому как он воздух нужен ежесекундно, то уже через мгновение его малоприятная биомасса находилась в бессознательном состоянии ввиду нехватки кислорода, а один из фурункулов на лице брызнул немного гноем, как бы подытоживая все происходящее. Это был новый мировой рекорд по самой короткой сопротивляемости организма чему-либо среди не только взрослых и детей, но и носителей синдрома приобретенного иммунодефицита.

Тем временем я почувствовал, как чьи-то мерзкие худые сухие пальцы обвились вокруг моих запястий, и я резко выдернул руки. Это крыса пытался скрутить меня.

– Ты идиот? Я вообще не двигаюсь! – заорал на него я.

– Приказы сверху не обсуждаются! – проскрипела эта горбатая ошибка природы и попыталась совершить злодеяние снова.

Но я оттолкнул его и сказал:

– Я еще раз спрашиваю: ты идиот? Я спокойно стою.

– Оставь его, крыса. Думаю, он усвоил урок, – скомандовал Шеф.

– Да, господин, как скажете-с…

Шеф продолжил:

– Все! Разойдитесь по рабочим местам! Тут не на что смотреть. Я просто провел один из своих коронных приемов. Парень хоть и силен (да, у него хватило наглости назвать казанову сильным), но мало кто устоит от удушающего приема, так успешно применяемого спецназом в спецоперациях при спецобстоятельствах (к слову, пока Шеф злоупотреблял этим «спец», крыса вытирал идеально белой шелковой салфеточкой капли пота с лица миротворца). Затем Шеф подозвал одного из своих пажей и, указав пальцем на казанову, пребывающего в коматозном состоянии, брезгливо добавил. – Приберитесь тут.

Приведя себя в порядок, оратор подозвал жестом начальника отдела кадров и спросил:

– А кого я вообще уложил? Кто он такой?

– Да я понятия не имею. Где-то здесь работает. Да и не все ли равно, – махнув рукой, ответил он.

Действительно. Откуда, да и собственно говоря, зачем начальнику отдела кадров знать, кто, где работает.

5. Приглашение на свидание моей мечты

Очередной понедельник. Дешевый кофе. Плохое настроение. Снова дождь за окном. Пора на работу.

Я вышел из комнаты и снова наткнулся на хозяина гостиницы.

– Ну что? Когда свидание, мой юный друг? Или где мои деньги, мой юный друг?– как всегда приторно спросил он.

– Я еще не получил деньги, – соврал я. Естественно я давно получил их и почти все потратил, – На свидание я не пойду. Я растерял еще не все остатки своей гордости.

– Что, простите? – его улыбка приобрела очень злой оттенок.

Мне было плевать. Меня так замучили идиоты вокруг, что на тот момент я готов был уйти в бездомные, лишь бы хоть какой-то отпор хоть кому-то дать. Я встал перед ним и расправил плечи. Всё. Я готовился быть выселенным. Но, сложив руки на груди, тыльной стороной правой ладони почувствовал в кармане старой рубашки от Ив-Сан-Лоран (детали, детали, еще детали, нужно больше… больше деталей!) какую-то картонку. Стоп. «Эврика!» – мысленно крикнул я из мысленной ванны, полной мысленной воды, уровень которой мысленно поднялся ровно на столько, скольким объемом обладало мое тело.

– Я жду объяснений, молодой человек.

Чтоб вы знали, для этого блюстителя пряничных полей и шоколадных рек обращение «молодой человек» было сродни отборным ругательствам жителя довольно неблагоприятного района.

– Да, я не пойду на свидание с вашей дочерью. Но только потому, что уже нашел человека, который пойдет! – и я торжественно вытащил ту самую визитку, которую всучил мне Молния, перед тем как выпнуть меня из автобуса.

*****

– Доброе утро, копировальщик! – как всегда бодро поприветствовала меня менеджер.

– А? Доброе, да, – ответил я.

Надо признать выглядела она тогда еще прекрасней, чем обычно. На ней была белая строгая блузка, черная юбка и черные колготки. На первый взгляд вполне прилично. НО! Блузка была расстегнута до последней приличной пуговицы, юбка была так коротка, что неясно становилось, для кого придумывали дресс-код в этой компании… и колготки… эти колготки оказались чулками… Ну знаете, как делают умные и красивые женщины (те, что по дерзее). С одной стороны – они выглядят довольно прилично, но если приглядеться, то с другой стороны можно увидеть шлюху. В общем, от притока крови к голове и повышения уровня тестостерона мне стало не по себе, и я плюхнулся в кресло.

– Чем занимался в выходные? – не успокаивалась она.

– Ничем… просто спал и не спал, но чаще спал…

Но тут пришел Казанова, а вместе с ним смрад его дешевого одеколона.

– Да змея одноглазого он душил, – улыбаясь, сказал он, подходя к столику и ставя на него пакет с фаст фудом.

Естественно пакет был весь грязный, и на столике вскоре образовалась нешуточная лужица жижи.

– Мадмуазель, бонжур монпасье, мистер казанова к вашей монифик персоне, – добавил он и снял свою «монифик» шляпу с таким выражением, будто не сморозил только что несусветную чушь на нескольких неопознанных языках, а сказал нечто легкое и привлекательное женскому уху.

Вообще ее выражение лица в тот момент надо было видеть. Я прыснул смехом. Казанова бы обратил внимание и, конечно, наехал бы на меня, несмотря на всю комичность своей личности, но уже увлекся другим.. Он вытащил из пакета стакан из забегаловки.

– Блин, колу разлил, – сказал он. Затем поднес стакан к краю стола и стал рьяно работать ладонью, сливая туда ту самую лужицу вместе с жижей. И, как ни в чем не бывало, неслабо так отхлебнул. Потом он несколько раз громко стукнул нижние зубы об верхние.

– Черт, песок, что ли какой-то? – задался он риторическим вопросом.

– Но ведь ты же…, – начала было менеджер, но я коснулся ее плеча и прошептал: «Смотри».

Недовольный казанова еще с минуту облизывал зубы, будто сомелье дегустирует восхитительное французское вино. Затем покачал неудовлетворенно головой и достал мобильный телефон. Набрав номер, он включил громкую связь. Да, он был из тех идиотов, что считаю, будто окружающие должны знать, о чем они (идиоты) говорят по телефону. Хотя в этот раз я был не против, потому как намечалась довольно забавная ситуация.

Собственно вот, что мы услышали:

« … – Компания «Готовим Быстро», здравствуйте.

– Алё, бонжур, девушка. Я у вас купил колу. Там был песок. Он причинил мне моральный вред, я требую компенсации.

– Эмм… песок? Уверяю вас, такого не может быть. У нас за этим очень строго следят.

– Слышь, подруга, ты так же в суде отмазываться будешь?

– В суде?

– Ну а ты что думала, в сказку попала? Я в суд подаю, алё, проснись! Или бабло давайте.

– Хорошо. Расскажите всё по порядку.

– Короче, на углу 5ой и 6ой улиц стоит ваше заведение. После секса со своей подругой, пардон, одной из своих подруг, я зашел туда и взял свой стандартный заказ: картошка фри, чизбургег и кола. Так вот, познакомившись потом еще с тремя секси цыпами, я пошел на работу. Кстати, с одной из них я, оказывается, спал, когда…

– Прошу прощения, говорите по делу, пожалуйста.

– Че? А ладно похрен. Завидовать нехорошо. В общем, я пришел на работу и достал все из пакета, пролив где-то половину колы на стол. Потом я ее слил обратно в стакан и сделал пару глотков. Охренев от количества песка, я позвонил тебе.

– Простите, вы пролили колу на стол?

– Ты что, меня не слушаешь? Говорю же! Пролил, потом слил в стакан обратно и отпил! Ты с темы-то не съезжай!

– Так вы же пролили ее на стол…

– Слышь, ты тупая или притворяешься? Песок в коле у меня! Требую денег! Сто тыщ долларов или в суд подаю!

– Сколько тысяч??!!! Так вам не кажется, что песок попал в колу со стола?!

– Ха-ха, ну ты тупая! Я лично протирал его в пятницу! Или ты че? Хочешь сказать, что я конченный? Что я стол нормально протереть не могу?

– Боже, да что вы несете?

– Я что несу? Я убытки вашей занюханной конторе несу! Я вас сотру в суде! У меня дед 26 лет в адвокатской фирме оттарабанил.. электриком! Он стока умных адвокатских слов знает, охренеете!

– Я больше не могу этот бред слушать, до свидания, молодой человек! … »

– Да я ж тя вычислю! – не унимался казанова.

На кухню заходит Микроб.

– Здаров-казанов, че, какие дела-делишки? – пропищал он.

Казанова поведал ему свою идиотскую историю.

– Думала, что я стол нормально протереть не могу, прикинь, тупая, – закончил обольститель.

– Так это… я ж сегодня лампочку вкручивал и вставал на этот стол, – сказал микроб.

Вы когда-нибудь видели ядерный взрыв? Нет, не на видео… вживую. Вживую видели? Я видел. Тогда это и было.

Казанова преобразился в лице и истошно, как последний психопат заорал:

– Ах ты ублюдок, мать твою! Мразь! Тупорылый карлик! Инфузория тапочка!..

– Туфелька, – поправил я.

– И она тоже! – продолжил он, – Да ты, гнида, мне теперь денег торчишь! Знаешь скока? Ну? Знаешь?!

– Сколь-сколько…, – испуганно спросил микроб, заикаясь и судорожно сглатывая несуществующую слюну.

– СТО ТЫЩ ДОЛЛАРОВ, МРААААЗЬ!!! – проорал, в конец разъярившийся, казанова.

– Помилуй, батенька, у меня ведь дети! – запричитал микроб.

– Да хоть внуки! Мне похрену на твоих детей-засранцев. Деньги завтра шоб были! – закончил он и гордо вышел из кухни, а за ним засеменил бедный недоотец, который видимо тоже поверил, что в чем-то виноват.

Мы с моей пассией тогда здорово посмеялись. И я с удовольствием наслаждался ее благодарным взглядом. Господе, как же страшно приглашать кого-то на свидание… Нет! Хоть момент и хороший, но приглашу я ее, пожалуй, в пятницу… Да и молнию еще надо позвать, мало ли он не пойдет, тогда все пропало.

******

Рабочая неделя подходила к концу. В среду несколько человек отравились пирогом той толстой некрасивой бухгалтерши (неспроста, я думаю, ведь она-то его не ела), а так ничего любопытного не было. Собственно вот и пятница. А значит пришло время действовать. Придя на работу, я сразу подошел к менеджеру и возбужденно спросил:

– Привет, пойдешь со мной посмотреть шоу?

– Эээ… что??

– Пойдешь ли ты со мной посмотреть шоу? – повторил я.

– Ну пошли.. – немного смущенно, но все же улыбаясь, ответила она, – а когда?

– Сегодня.

– Понятно, хорошо, только дай мне время после работы.. я переоденусь.. ну там и ..и накрашусь. А ты, ты это, сходи там.. у тебя звонки были, работа, ну ты знаешь.. – сказала она и, все еще улыбаясь, неловко прижала к груди папку с документами. Она, конечно, удивилась, но явно ей понравилось мое предложение. В общем, Гек был неправ, она определенно была ко мне не равнодушна.

Вкратце расскажу, что я за двадцать минут до этого позвонил Молнии и разговор был примерно таким:

«      – Да, кто это?

– Это копировальщик, я по поводу пивка в пятницу, то есть сегодня.

– Оооо, брат! Конечно, брат! С меня стол… хотя не, бокал пива… стой, не, арахис ешь? Вот с меня арахис… ну если угостишь пивасом…

– Да хоть двумя пивасами, но это будет немного нестандартная встреча.. Ты согласен на двойное свидание? То есть я буду с девушкой и ты.. там есть кандидат..»

Знаете, я сильно переживал тогда. Мало ли. Я шел ва-банк. Все мои мелкие мечты – расплатиться с владельцем гостиницы и пригласить на свидание менеджера. Обеих мух одной газеткой.. ну или как там.. Но переживал-то я зря, ведь:

«– Че ты сказал?!

– Ну, двойное свидание, типа… (мои зрачки тогда расширились).

– Да неее, это похер… Два бокала пива с тебя? Ты вроде сказал.

– А! Да! Безусловно! Три! Нет, четыре!

– Да за четыре бокала пива я с тебя в автобусе вообще денег брать не буду! Ну, до вечера! – он бросил трубку. »

Чему я обрадовался больше.. бесплатному проезду в автобусе Молнии или возможности понравиться девушке своей мечты? Наверное, второе.. Ведь на первое мне было абсолютно наплевать.

******

Итак, я стоял у зеркала и тщательно проверял свой внешний вид. Лучшие туфли (на самом деле единственные), новые брюки (да-да, я разорился на новые брюки специально для этого случая), белая рубашка (постиранная) и галстук (поглаженный). Все, готов к любовным подвигам (если честно – очень волновался). Я продолжал стоять и пялиться на себя. Нечасто я был выбрит и начищен и почти никогда в новых брюках. Кому ж такое золото достанется?.. На выбритом лице моего отражения нарисовалась ироническая улыбка, вызванная сим риторическим вопросом. Ну, хватит! Пора!

      Я послал сообщение менеджеру, чтобы она пришла в Грей Дэй к 8ми вечера. Молнии и примадонне я написал, чтоб были в 8:15 и указал номер столика, так как я хотел немного ввести в курс дела менеджера до того, как она… ну вы поняли… увидит.. их..

Я накинул куртку и вышел из комнаты. Запирая дверь, я услышал сопение, ужасно громкое сопение. Меня кто-то пас за углом.

– Выходите! – крикнул я.

Никто не отозвался, но сопение усилилось, хотя точнее сказать участилось. Мне стало не по себе. Я повторил:

– Выходите! Какого черта?! – я начинал раздражаться.

Мгновение, и сопение прекратилось, но, как оказалось, только для того, чтобы участиться еще сильнее.

– Вы следите за мной?! – громко спросил я, – Если вы не…

– ДА НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО!! – проорал злобный знакомый голос, и из-за угла вышло это и добавило другим, уже диаметрально-противоположным спокойным приторным тоном. – Милый вы мой пирожочек.

О, боже, ооооо бо-же. Только не ты, только, черт побери, не ты! Это было последнее тело на земле, что я захотел бы лицезреть в тот момент моей жизни.. нет, во все моменты моей жизни.

– Что вам надо? Я выполняю вашу же просьбу. Контролируете меня?

– Боже упаси! Леденечек сахарный, я по другому поводу.. Видите ли.. – он замялся, немного постоял, а потом трепетно положил что-то в карман моей рубашки.

Я достал из кармана пачку денег. Довольно не мало там было, скажу я вам.

– Зачем? – недоумевал я.

– Ну… это не вам, пряничек…, – зашептал он.

– А кому же? В моем-то кармане! – я рассердился. – Может вы скажите нормально, и мне не придется стоять тут и выпытывать объяснения совершенно идиотским поступкам?!

– Тише, тише, не злитесь, милый мой спаситель…

– Спаситель?!

– Да.. Это деньги не вам, а тому парню, ну, что вы нашли для моей дочери..

– Эээ, а зачем? – мне было жутко неловко слушать этого запутавшегося в жизни человека, но я был вынужден.

– Если не получится у них с примадонной, то пусть он хотя бы ночь с ней проведет за эти деньги..

Я помню, что тогда просто охренел.

– Вы в своем уме?! Вы хоть отдаете себе отчет в том, что просите? Это же ваша дочь, в конце-то концов!

– Да, я отдаю себе отчет. Так сделаете, мармеладный вы мой?

– Нет. Естественно я этого не сделаю, – я гордо всучил ему эти деньги обратно.

Да за кого он меня принимает? Это совершенно идет вразрез с моими принципами, моралью и воспитанием. Я твердо направился к выходу.

– Постойте! Недавно на пятом этаже освободилась квартирка однокомнатная! Я для вас ее оставил.

Я продолжал идти.

– Там свой туалет и своя кухня!

Я остановился.

– Пластиковые окна!

Я повернулся к нему.

– Правда нет вай-фая..

Я стал медленно поворачиваться обратно.

– Но я проведу! Как въедете – сразу проведу интернет! Клянусь своими зубами!

Я снова повернулся к нему.

– Месяц живите бесплатно..

Я стоял.

– Год живите! – почти плача, закричал он.

Я продолжал стоять. Тут он, кажется, начал осознавать, что крайне не выгодно торгуется. Я скомандовал про себя «Сейчас!» и, подойдя к нему, выдернул резким движением деньги.

– Я посмотрю, что можно сделать.

Затем мы пожали друг другу руки. Точнее он пожал мою руку, а я пожал его толстую плюшевую лапку. Мы разошлись.

Вот видите, образование пригодилось. А я ещё злился, что студента математического факультета заставляют сдавать психологию. Такую сделку-то урвать! Да вся моя учеба вела именно к этому дню.

Уже у лестницы я развернулся и окликнул его. Он остановился.

– А вам хоть сказать, с кем свидание у вашей дочери?

Он медленно повернул голову в мою сторону и грустно так посмотрел.

– Да хоть с самим Адольфом Гитлером.. лишь бы она дома этим больше не занималась, – сказал он, и, запев на неплохом таком немецком «Приветствие Хорста Весселя будущей Германии», удалился пытать других постояльцев.

Ну, согласитесь, мораль – понятие условное.. воспитание.. родители мне про конкретно такие ситуации не рассказывали, а принципы.. да какие у меня принципы.. я ж планктон с марианской впадины.

Я стоял и пялился на эти деньги. Ну все равно.. это ж неправильно. И чем, спрашивается, я лучше тех же взяточников или проституток? Нет. Лучше я буду влачить жалкое существование в нищенской комнате, но быть при этом в гармонии с совестью, чем любоваться в роскошное пластиковое окошко погодой и осознавать собственное лицемерие. Я решил не использовать деньги и наплевать на квартиру. Затем я улыбнулся. Все-таки образование мне не пригодилось.

******

Я зашел в бар и занял столик, который заранее забронировал по телефону. Было 7:57. Я заказал кофе, чтобы не сидеть просто так. Прошло время, казалось, целая вечность. Я посмотрел на часы. Было 7:58. Волнение захлестнуло меня. Не испортить, только бы не оплошать перед ней. Черт, уже 8:01… а вдруг не придет. Я вспотел. Надо было надеть (надеть.. надеть? или одеть? или все-таки надеть?!) майку под рубашку. Бога ради, ну уже 8:02! Все, она точно не придет. Я уже думал убежать и даже полез в карман за деньгами, чтобы расплатиться за кофе, но в последний момент взял себя в руки.

Ровно в 8:03 открылась дверь, и в бар вошла прекрасная женщина. На ней был легкий бежевый осенний плащик и темно-коричневая шаль, под пальто была видна белая блузка. Юбка была достаточно короткой, чтобы я заметил краешек черных чулок. Кровь прилила к моей голове, я был потным и бордовым. Под изумленные взгляды усталого пролетариата, потягивающего алкогольные напитки разного калибра, женщина прошла через весь бар и, уже к изумлению всей вселенной, плюхнулась за мой столик.

– Привет, – улыбнулась она.

– Ты опоздала! – это вырвалось случайно и было намного громче, чем того требовала обстановка. Признаюсь, я хотел пошутить. Понятное дело, что 3 минуты – это ерунда, но предъявить за них как будто бы всерьез – показалось мне забавным.

– Не кричи на меня, – обескураженно сказала она и немного обиженно добавила, – я – женщина, мне положено немного опаздывать..

Ее щёки немного порозовели от смущения, и она стала от того еще милее.

– Извини, я просто волнуюсь, – признался я.

– Не стоит, – улыбнулась она, – так куда мы идем?

– В смысле, никуда. Здесь будем.

– А как же шоу?

– А шоу здесь и будет… ты это, сядь со мной, не напротив, а рядом..

– Хорошо, с удовольствием, – она пересела ко мне, – как кофе?

– Не знаю, я еще не пробовал, – я понимал, что все плохо и боялся, что она заскучает, но ничего не мог придумать.

Она пристально смотрела на меня своими прекрасными глазами. Это взбесило. Настроение совсем упало. Я просто не знал, что говорить. Тысячу лет на свидании не был. Но, все же собрав оставшуюся волю в кулак, я повернулся к ней и уверенно сказал:

– Мы ждем еще одну пару. У нас будет двойное свидание. Это и есть шоу. Они оба настолько эпичные персонажи, что я точно знаю – сегодня мы с тобой посмеемся. Он – водитель автобуса и бывший футболист, а она… она примадонна несуществующих оперных театров, застрявшая в генитальной фазе. Самое замечательное, что они пока еще даже не знакомы.

6. Самопроизвольно искрящийся кремень невежества

Собственно понеслась. Ровно в 8:15 в дверях образовался огромный силуэт. Несмотря на музыку в баре и разговоры вышеупомянутого пролетариата, я ясно услышал громоподобное цоканье каблуков и, пронзающий шпагой Д`Артаньяна барабанные перепонки, звон миллионов цепей (золотых и не очень). Раздувшееся кентервильское приведение заковыляло к нашему столику, и ковыляло оно, надо сказать, ничуть не менее чем крайне вульгарной походкой. Потихоньку, по мере приближения к нам, стала вырисовываться голова-сфера, которую до той поры едва ли можно было вычленить из общей массы. На вершине этой головы-сферы красовалась черная шляпа с синими и зелеными перьями. Когда эта баржа пришвартовалась к нашему столику, не присев на свободные напротив нас стулья, она прогудела, пардон, спросила у меня (указывая толстым пальцем-обрубком на менеджера):

– А это еще кто такая? – и, уже обращаясь к моей прекрасной спутнице, грубо добавила, – Девушка, если нам понадобится что-то заказать, я позову вас так.. «Щелк» (она щелкнула пальцами).

Менеджер раскрыла рот от удивления. Я немного запаниковал, ведь поведение этой особы (примадонны) было совершенно асоциальным.

– Боюсь, что вы неправильно поняли. Она со мной, а ваш кавалер немного запаздывает, – как можно спокойнее, хотя больше всего на свете мне тогда хотелось ударить этого мамонта по морде, объяснил я.

– Да? Ну прости, – ни капли неизвиняющимся тоном извинилась баржа.

– Да все в порядке… бывает, – вежливо сказала менеджер.

– Я рада, – совсем не радостным, а скорее нарочито безразличным тоном ответила примадонна.

В полном молчании мы просидели минут десять. Я пил пиво, менеджер пила коктейль, а примадонна.. а что примадонна.. а она поглощала огромную порцию жареной картошки с бараниной, которая согласно меню заведения рассчитана на четыре персоны, и листала жирными от масла пальцами религиозный журнал, который она не без труда извлекла из своего пропахшего нафталином антикварного саквояжа. Вообще запах нафталина удивительным образом сочетался с ароматом ее духов, коих она вылила на себя столько, что на ум невольно приходила ассоциация с садовнической лейкой. Время от времени она тыкала в страницу пальцем и вслух зачитывала (что удивительно, в основном не по слогам!!) какую-либо интересную в ее представлении информацию. А я ее разглядывал. Она была толстой и неприятной на вид, а так же она явно была в образе… но в каком… И тут до меня дошло. Черное пышное платье, шляпа с перьями, старомодный саквояж… Передо мной сидела мадам из ХIХ века. Не хватало только мундштука и, как пить дать, поэтесса.

Тут она видимо что-то нашла в журнале, и, подняв указательный палец вверх, как бы говоря нам «Ахтунг!», зачитала: