Текст книги "Григорий + Вампир (СИ)"
Автор книги: Арсений Сухоницкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 37 (всего у книги 38 страниц)
– И вам привет, курилки! – принял подгон, заходя внутрь и закрывая за собой дверь. – Особенно тебе, Хартог.
– Какими судьбами, товарищ журналист? – с усмешкой на лице спросил огр. – Хотите взять интервью у нашего скромного клуба?
– Тебе ко рту диктофон или микрофон подставить?
– Давай то, что меньше похоже на член, а то сам понимаешь, какая у нас атмосфера и я не ручаюсь, что микрофон в этой комнате не станет внезапно резиновым дилдаком, – снова отшутился глава самодельщиков. – Ты к нам по делу или так, на перекур?
– Решил совместить приятное с полезным, так сказать! – я достал свежую пачку и открыл её, тут же закуривая от протянутого пальца одного из курильщиков.
– Так что у тебя с тем молотком?
– Мы с Ямаути проверили его на полигоне и вот что я тебе скажу – такую вещь лучше не давать дебилам в руки, ибо она летит так же круто и высоко, как и сам Гагарин, в честь которого я и назвал данный девайс. Один удар и кирпич в крошки!
Внимательно слушающие нас курильщики тут же затараторили, как бабки на базаре, обсуждая нашу с Хартогом совместную разработку, и даже кто-то кому-то начал отсыпать денег.
– Что дальше планируешь делать с этой штукой? – полюбопытствовал огр, выдувая из дыма весело пляшущую танцовщицу.
– Этот экземпляр сначала отдам дворфам на кое-какие модификации, а затем повешу на полочку. Чую, у этого инструмента есть такой потенциал, от которого ещё содрогнётся весь мир демонов!
Хартог весело рассмеялся, хлопая меня по спине, что я чуть не сложился пополам. Ну и силища у огра…
– Что в этот раз тебя привело в нашу обитель потерянных душ? – успокоившись, он задал вопрос.
– Народ, – я обратился к присутствующим, – может кто подсказать, есть ли способ сопротивляться окаменению?
На секунду все застыли в изумлении, затем весело заулыбались, а после уже кто-то не сдержался и хрюкнул, пока остальные начали подхватывать и превращать культурную курилку в комнату с ржущими конями. Что-то шутка мне не ясна…
– Где ты нашёл бедолагу, который умудрился так облажаться? – весёлым тоном, сдерживая рвущийся наружу хохот, спросил у меня Хартог.
– А чего вы такие весёлые, я не пойму? – продолжая чувствовать себя валенком, спросил у них. – Что может быть смешного в окаменении?
– Окаменение – удел тех идиотов, что попались василискам, ибо горгоны и прочие способные на это разумные обращают в камень только в случае самообороны. Короче… кх… эти лохи обычно по глупости и идиотизму умудряются спровоцировать василиска, а потом носятся с каменной рукой, ногой, жопой или половиной морды, вопя и отчаянно прося помощи.
– И? – я даже бровь приподнял.
– А антидот делается по одному преступно смешному рецепту! – выкрикнул кто-то из курильщиков, не в силах сдерживать смешлявые позывы. – Во-первых возьмите укропу!
– Потом василиска жопу…
– Двадцать пять морошек…
– Семнадцать цапенёшек…
– Ведро совы…
– И яйцо петуха туды…
– В охапку энтов дров…
– И антидот готов!
Вся курилка заржала в истерике, а я лишь схватился за голову и начал погружаться в тихий ахуй. Что за дичь надо принять, дабы не бояться сражаться с Ишигами? Где я, ебать вас всех раскалённой кочергой, найду всю эту поебень?!
– Народ, – я нервно усмехнулся, понимая, на какую сделку с совестью я должен пойти, дабы выстоять в стычке с горгоной, – это точно единственный способ борьбы с окаменением? Может быть есть более гуманные варианты?
– Конечно есть! – довольно усмехнулись рыжие близнецы. – Можешь попросить кого-нибудь применять на тебя слабое окаменения, которое твой организм со временем сможет преодолеть, а затем постепенно повышать дозу… лет за тридцать-сорок может что и получится. У кого-то, слышал, удалось.
Тридцать лет ежедневно ебаться с Хитоми…
Звучит, конечно, интересно, но я точно такое не осилю, ибо в какой-то момент у меня там всё отсохнет, сотрётся и в целом надоест постоянный секс с одной и той же женщиной без всяких передышек и смены обстановки.
Сейчас, блин, приду и скажу, мол, Ишигами, ты это, Моку ещё лет тридцать не обращай в камень, а то у меня иммунитет не готов. Во хохма-то будет, а потом шестеро черных всадников будут пританцовывая меня хоронить…
– Так где, говорите, можно достать задницу василиска, яйцо петуха, морошку и цапанёшку?
– Парни, что у кого завалялось? – хохоча глава клуба обратился к остальным. – Алхимики, зельевары, сознавайтесь, черти!
– У меня сушёные жопки есть! – отозвался бритый эльф с татуировкой на половину головы. – Родители, когда ещё отправляли меня на первый курс, снарядили целую сумку ингридиентов для зелий с расчётом на пять лет, дабы я тут не нарвался на неприятности и по глупости не умер. Могу отсыпать немного.
– Мой папа фермер и временами снимает урожаи петушиных яиц, так что найдётся парочка… – проговорила девушка-тифлинг с красной кожей и черными волосами, собранными в косу, из её лба росла пара коротки рожек.
– Стесняюсь спросить, яйца бритые или лыс…
– ТИХО! – мне насильно закрыли рот рукой, пока собравшиеся курильщики мигом протрезвели и выглядели так, что сами готовы сейчас снести яйцо-другое. – Никогда не говори об этих вещах! – со знанием дела проговорил тот лысый эльф. – Понял меня?! НИКОГДА!
Я нервно сглотнул. Если даже укурыши от чего-то перепугались, то я вообще никогда больше о подобном не заикнусь!
Увидев мой кивок, парни выдохнули, успокоились, расселись по местам и с удвоенной силой начали смолить, радуясь, что кризис миновал. Что не так с моей шуткой? Лысины тут под запретом, что ли? Не, лучше даже не думать, а то мало ли… нарвусь на что-то странное, страшное и лысое. Один лишь эльф выглядел спокойно и то, глаз дёргался. Уверен, у этого парня есть история, связанная с его лысиной… или бритостью. Мля…
– Цапень и морошка у меня найдутся, – выдал Хартог спустя несколько глубоких тяг. – Из одного компонента меня ещё в детстве дедушка научил варить антипохмельное зелье, а из морошки получается хороший укрепляющий отвар… и шикарное варенье. Его пьют в сезоны холодов, дабы укрепить организм – профилактика мелких заболеваний, так сказать.
Я выдохнул. Видимо какой-то древний зельевар не до конца объелся белены и сварганил антидот лишь наполовину из нормальных ингредиентов. Что такого особенного в ведре с совой, петушиных яйцах и заднице василиска? Окей, от монстра способность обращения жертвы в камень как-то ещё можно понять – в оном месте что-то концентрируется и это можно извлечь.
Энтовы поленья меня вообще вгоняют в ужас, ибо я не знаю, как их просить у Древня.
В таком случае, остаётся открытым вопрос – как варить зелье? Юкари попросить, что ли или самому сделать?..
– А как варить всё это дело? – задал вполне логичный вопрос, который стоило бы уточнить. – Оно делается как обычный компот или суп, типа придерживайся рецепта и закладывай в определённом порядке или же для подобного зелья нужно ещё добавлять в раствор магию или устраивать вуду-юду обряды на подобии танцев с бубном?
Неожиданной на мой вопрос ответит тот, от кого я вообще не ожидал каких-либо умозаключений.
– Ваше зельеварении сродни ведьмовской ритуальной магии, – слегка отворив дверцу к нам заглянул Комия, прикрывая лицо платочком. – У нас в клане есть шаманы и они варят свои зелья, так что я как-то спросил у них в чём прикол и мне буквально на пальцах объяснили все особенности зельеварения. Всё сводится к тому, что не важно, являются ли ингредиенты полезными или нет, а важно, какие свойства им придаёт сам зельевар. Кладешь в котёл различные компоненты, совершаем ритуальные действия, типа помешивания бульона лопаткой и в это время отвар наполняется нашей демонической энергией, магией и силой, а то, что ты накидал в чан растворится и даст жидкости желаемые свойства.
Кажется, сейчас умолк весь клуб и даже в рабочем помещении всё затихло, пока мы с открытыми ртами слушали объяснения орка, с которым я когда-то успел подраться, а ныне – подружиться. Кто бы мог подумать, что общение с Комией действительно окажется полезным?
– Только не забудьте делать так, как описано в рецепте, иначе не добьётесь желаемого результата.
– А чего ты тогда сам не пошёл в шаманы или просто не начал варить зелья за деньги? – глава клуба задал самый логичный вопрос. – У зельеваров же такие перспективы…
– А зачем мне заучивать полсотни рецептом, если не больше? – переспросил в ответ Сайдзо. – А потом ещё получать лицензию? Нет уж, увольте! Я рос мужиком и меня учили драться и махать топором, так я скорее зажимал по углам молоденьких шаманок-учениц…
– Так-так-так, как всё интересно, что ты там… – неожиданно Сайдзо схватили за ухо, а дверь резко захлопнулась.
Мы все встали с места, исполняя что-то в духе минуты молчания по болтливому орку.
***
На следующий день мне вручили все нужные расходники, выдавая даже больше, чем я планировал получить, а в благодарность дал каждому поделившемуся по бутылочке фирменной «Башкирской воды». Рецептом зелья со мной тоже поделились, так что я ещё потратил пару дней на получение нужного результата.
Самым сложным было выпросить у Древня сушняка и дров, ибо я не стал юлить и честно сказал ему, что собрался варить зелье и что в его состав входят дрова из энтов. Меня чуть не отдубасили дубинкой по макушке за такие слова, однако мой деревянный приятель вскоре понял, что материал мне нужен для дела и я нисколько не желаю ему и его родственникам зла. Древень нарастил сухих веток с поленьями, при этом ничего не съев и не выпив за целый день, отдавая мне действительно сухие дрова… этому парню я немалым обязан, что в любом случае постараюсь помочь энту в таком нелёгком деле, как оживление леса академии.
Для своих экспериментов я нашёл одну пустующую аудиторию в замке, наткнувшись на почти безлюдный коридор. Там-то я ощутил себя тем самым лысым учителем химии с крутым прозвищем, создавая для себя локальную лабораторию зельеварения.
Как оказалось, варить зелье вовсе несложно, ибо всё, как выяснилось опытным путём, было схоже с приготовлением того же борща. Если, допустим, не потушить свёклу с уксусом, а сразу закинуть в бульон, то всё блюдо станет однородным, одного цвета и уже не будет борщом, вот я примерно также несколько раз косячил с зельем и запарывал варку, создавая полнейшую хрень. Один из таких «супов» и вовсе вытек из кастрюльки, попытавшись от меня убежать, но я с перепугу достал пистолет и застрелил его. После увиденного, вера в сверхъестественное только укрепилась, а песня «голос овощей» начала запугивать меня ещё сильнее…
Второй отвар тоже вытек из кастрюльки, но этот экземпляр не оказался живым и оставил на полу небольшой прожженный шипящий след с сильной копотью, как будто на том месте кто-то занимался отработкой огненной магии и смог слегка оплавить полы…
…ебучие зелья! Они меня уже начинают пугать! Вот так ошибёшься, а из кастрюльки выпрыгнет жидкий терминатор и плюнет в тебя кислотой…
Процесс создания антидота меня конкретно вымораживает! Начиная с хреновых результатов и живых супов, до самого процесса варки, где я первым делом выкуриваю особую желтую сигарету, а затем бросаю её в кастрюлю, в которой из ниоткуда возникал розовый ухукающий балабол и некоторое время не понимает, куда угодил. Как раз именно в этот момент нужно облить пернатую тварь водой, дабы жидкость впитала в себя совиный дух и подцепила немного птичьего пушка. Следом, как охреневшая животина в панике выныривает из кастрюли, осознавая себя частью супа, я развожу огонь на этовых ветках и начинаю варить, сразу закидывая в воду мелко нарезанный укроп.
…это ещё мне везёт, что если я курю, кидаю окурок жёлтой сигареты и произношу коронное «Уху», то там возникает оно… другим же приходится идти в лес и отлавливать обычную сову и каждый раз терпеть птичью истерику, силой запихивая пернатого в кастрюлю или котёл.
При первых признаках потепления воды, рву сушёную жопку василиска надвое… от одного понимания, что я делаю, мне становится неуютно. Закидывая полужопия василиска в тёплую воду, размешиваю раствор. А вот когда бульон закипает, необходимо забросить двадцать пять грамм рваных листьев морошки в кастрюлю и следом залить туда же семнадцать грамм сока странного зелено-коричневого огурца, под конец кидая маленькое яичко, что снёс петух, страдающий от гормонального расстройства…
Смотря на процесс и ингредиенты мне иногда хочется пробить себе голову рукой. Такой хрени я ещё никогда не делал, хотя мы с парнями в общаге порой могли скашеварить что-то похлеще.
Всё это дело варится на медленном на огне или углях, где обязательно должна быть хотя бы пара энтовских полешек. Как только всё составляющие оказалось в ёмкости, раствор мешается деревянной ложкой десять минут против часовой стрелки, а потом столько же по ней.
На третьи сутки, спустя кубометры мата, миллионы потраченных нервных клеток и долгой усидчивой кропотливой работы, у меня получилось сварить своё первое в жизни зелье, защищающее от окаменения. Десятилитровая кастрюля, блин! Этого мне может хватить хоть на всю жизнь, если я не начну активно воевать с расой горгон. На неё я спустил несколько вечеров, почти не занимаясь продажей продукции и рано сваливая из клуба. Хочется процитировать одного «гоблина», а именно: «Честно говоря, потраченного времени жаль. Пятикратно переваренный калл».
Ещё готовый продукт успел в процессе варки приобрести желтый оттенок, что меня сильно смутило и не хило так испугало, заставив поверить в ещё одну запоротую варку. Разговор с ребятами из «охуевших ручек» расставил всё по полочкам, и я спокойно выдохнул, ибо все последователи Укура, его адепты, а также те, кто носит в душе внушительную метку Бога-растамана каким-то образом могут смешивать свою демоническую энергию или ману с маной божества, тем самым увеличивая собственные запасы сил и получая возможность пользоваться божественной маной. Учитывая, что мы не можем пользоваться силами напрямую, то данный феномен выходит при помощи подобных ритуалов.
Ещё меня успели завалить кучей теории о мане, где сам чёрт ногу сломит и из сказанного я понял, что полноценного смешения маны не существует и если адепт практикует магию, то он может пользоваться своей «серой» маной и «цветной» маной покровителя. Теперь ясно, что я примерно должен замечать на тренировках по ощущению маны – что-то серого цвета.
Кстати, при употреблении стандартной дозы зелья ощутил эффект схожий с тем, как я выкурю где-то треть «Укуровской» сигареты, то бишь, если конкретно приложусь к фляжке с зельем, то смогу и без прикуривания войти в состояние Григория. Или нет?..
Блин, меня зовут Григорий и вхожу я в состояние Григория, хотя в этом мире и откликаюсь на Цукуне. Надо придумать что-то оригинальное, пока на этой почве я не начал считать себя поехавшим шизофреником, а затем продолжил говорить о себе в третьем лице.
Несмотря на все переживания, страхи, потери и безвозвратно утраченные нервные клетки мне удалось сварить гребаное зелье! Я не просто хорош, а мегахорош! Кто ещё может, будучи студентом-танцором и несведущим в магических практиках взять и с шестого раза сварить долбаное зелье?
Именно – я!
Хотя… шестой раз… не, я, походу тот ещё дебил криворукий, раз не могу по рецепту сварить антидот с первого раза. Эти технологические карты же и были написаны для идиотов! Эх, путь зельевара сложен, тернист и опасен.
Жаль, что я не как тот самый герой исекая, что лежал себе на диване, попал в иной мир и в считанные месяцы стал архимагом, высшим существом и тем, кто нагибает всех, кого видит, пока золото льётся рекой в его карманы. Просто грустно, что у авторов их герои так легко получают все блага, пока мне приходится заниматься подпольной торговлей алкоголя, качаться с фанатиком тренировок и драк, получать благословление и боевые формы от сомнительного божества и просто искать тысячу и один способ решения будущих проблем.
Одно хорошо – Алукард должен дать о себе знать только к середине следующего учебного года, так что у меня ещё есть время, чтобы придумать хоть что-то. Даже хочется понадеяться, что хоть тут сюжет оборвётся и древнейший вампир сделает свой ход ближе к нашему выпуску, пока я буду во всеоружии и иметь за собой внушительных союзников, армию и передовые разработки мира людей и демонов.
Следующим днём я наконец-то позволил себе немного расслабить булки и решил прогуляться, ибо я успел устать от замкнутого пространства, в котором я провёл несколько дней наедине со своими мыслями и паранойей. Больше никаких пустых закутков, сомнительных зелий, ползающих супов и здоровенной вытяжки, создающей кучу вопросов фактом своего присутствия!
Заскочил к дворфам и проверил их успехи самогоноварения, слушая краткий отчёт Торина и его положительные отзывы о кофейной настойке, которую я недавно решил добавить к ассортименту товаров. Получил новую партию продукции, убрал в портфель и направился дальше восстанавливать общение с разумными, продавая клиентам товар.
Сам не заметил, как оказался у кружка искусствоведения, от чего настроение упало ниже плинтуса. С чем это связано? Возможно, что у меня уже какое-то время не было секса, пока молодое тело Цукуне Аоно требовало интима с такой силой, что иногда даже холодный душ не выручал. Тем более, какой нафиг зов инстинкта размножения, когда я совсем скоро разругаюсь с Хитоми, а то и вовсе начну с ней враждовать? Обычно от такого на секс, наоборот, не должно тянуть…
Ну, раз пришёл, стоит хоть заскочить на пару минут и поздороваться с Ишигами, а то потом окажется, что меня видели и начнут сверлить мозги на тему «Почему это ты прошёл мимо моей аудитории и даже не поцеловал меня, пока была возможность?». Без стука открыл дверь, заходя внутрь, видя пустующий кабинет, развернулся и направился к коморке Хитоми, чья дверца встретила меня запертым на ключ замком и пудом презрения. Может, даже к лучшему, что до момента Х мы даже не пересечёмся?
Полностью расслабившись, убрал руки в карманы и неспешно направился на выход, окидывая рабочие места и стены с рисунками ленивым взглядом… пока глаза не зацепились за один из шкафчиков, из-под двери которого торчали краешки наспех убранной одежды. Ну йобана! Дядюшка Ктулху, почему всё не может быть иначе? Хотя кого я спрашиваю, этому божеству глубоко фиолетово на какого-то попаданца…
Подойдя поближе и внимательно присмотревшись к выделяющемуся элементу, окончательно убедился, что мне не показалось и это никакая не галлюцинация, ибо я подёргал эти краешки одежды и они даже немного поддались, вылезая из-за закрытой двери.
Навесной замок настолько простенький, что его можно взломать при помощи смекалки, а также ножа. Засовываю руку в портфель и мысленно тянусь к искомому предмету, доставая небольшой простенький ножик. А далее просунул, ощутил небольшое натяжение пружины вниз, вложил лезвие чуть дальше… не подцепил. Ещё несколько раз потолкав лезвие и найдя нужное положение провернул его, слыша тихий щелчок открывшегося замка. Спасибо папа за потерянный на даче ключ от бака с инструментами и подобному китайскому замку, что вы с дедом открывали ножом! Никогда не думал, что такое может пригодиться и здесь.
Хотя забавно, что в демоноколледже есть дешёвые китайские замки или Ишигами решила экономить на них?
Слегка поностальгировав на таких забавных мелочах, я поднялся на ноги и взялся за дверцу шкафчика, открывая её… внутри обнаружилась та самая Натсуми Рёко, ставшая очередным творением поехавшего творца. Композиция тоже не внушала, ибо казалось, что девушка пыталась хоть где-то спрятаться после укуса, а её банально заперли снаружи и та окаменела уже внутри. Итого, девушка привалилась плечом и руками к стенке шкафа, прикрывая одной из них грудь, пока другое интимное место удачно скрыла ногами.
И очередной факт того, что во всём виновата учительница искусствоведения – девушка плачет от отчаяния и безысходности. Только в исполнении одного нелюдя в стенах Академии Ёкай могут появиться такая скульптуры…
Сейчас я скукурузил такое хлебало, напоминающее ту стремную птичку с фразой: «с каждым днём мы становимся всё дальше от бога». От бога нормального человека, конечно же. Сегодня десяток статуй миловидных девиц, а завтра картина уничтожения демоноколледжа. Ёб твою мать, Хитоми, тебя реально, сколько не еби, а ты всё равно на камни смотришь… если всё образумится, найму скульптора и пусть тот ей выдолбит каменный писюн воина племени Мбаги. Не хочет по-хорошему, будем выбивать дурь по-плохому!
Разглядев ещё раз приятную глазу фигурку Рёко, я устало выдохнул, на всякий случай достал из сумки флягу с зельем, приложился к ней, убрал обратно, слегка прикрыл дверь шкафа и ощущая за спиной пристальный взгляд кого-то подкрадывающегося, резко оборачиваюсь с самым убийственным видом.
Ишигами, не ожидая такого резкого выверта с моей стороны, взвизгнула и отскочила.
– Цукуне? – с некоторым неверием переспросила она.
– А кого ты хотела увидеть, Персея с зеркалом? – я приподнял бровь, демонстрируя лёгкую степень сарказма.
– Не шути так! – вздрогнув, вскрикнула она. – Меня им мама в детстве пугала!
– Персеем или зеркалом?
– Цукуне! – жалобно надавила она.
– Не, одно дело, когда тебе отрубят голову, а другое, когда ты видишь своё отражение, севшее на углеводную диету.
– Фу таким быть! – хоть она и пыталась меня пристыдить, но по лицу было видно, что её мой ответ повеселил.
– Я тебе ещё припомню твои шуточки, Ишигами… – а затем я вновь открыл дверцу шкафа, наглядно демонстрируя, что я всё видел и не буду закрывать глаза на эту проблему. А ещё указал на пострадавшую ладонью, упирая вторую руку в бок. – Это что за хрень?
– Статуя… – Хитоми решила прикинуться дурочкой.
– Да ладно, блин! – я скорчил гримасу Николая Клеткина. – Неужели та самая статуя, у которой нету хуя?
– Вообще-то у девочек нету этого органа… – опустив глазки в пол, тихонько произнесла Ишигами, смущённая моими придирками.
– Сейчас ты только что обидела всех трансвеститов и футанари вместе взятых! – заявил ей, продолжая демонстративно показывать горгоне плод её трудов, скрытой в шкафчике. – Скажи спасибо, что я не являюсь социально-справедливым активистом всяких меньшинств, ибо после такого я был бы обязан сначала раструбить твои слова на весь свет, а затем покарать нехорошку золотым ёршиком.
– Почему золотым? – опешила Хитоми от накала абсурдности.
– Чтобы всё было с блеском и размахом! – снова съязвил я. – Ещё раз спрашиваю, какого хрена Натсуми Рёко забыла в твоём шкафу?
– А ты не видишь, что ли? – глупо улыбнулась Ишигами, пока по её лбу стекла капелька пота. – Потеряла одежду и искала её.
– В твоём шкафу, да?
– Да…
– А запуганной, окаменевшей и прячущейся в шкафчике она выглядит чисто по приколу?
Хитоми наконец осознала, что я что-то знаю и не являюсь распоследним идиотом, которому можно на уши навешать лапши хоть с целую кастрюлю и снова опустила глазки в пол.
– Короче, змеюка подколодная! – во мне проснулась крёстная фея-Сидорович. – Сейчас я тебя спасаю и больше в благородство играть не буду: ты перестаёшь обращать студенток в камень и расколдовываешь всех своих жертв – и мы в расчёте! С пострадавшими я, так и быть, договорюсь, дабы завтра за тобой не пришла собака с милицией.
– А зачем собака?
– Чтобы змея воздушного не делали!
От таких слов Хитоми офигела и плюхнулась на стул, подрубая фантазию и представляя какую лютую хрень с ней могут вытворить менты. Слава Будде, я не ляпнул шуток про натягивание питона, а то Ишигами сейчас бы окончательно словила стопор мозговины и ушла на долгую перезагрузку системы.
– Заодно и посмотрим, сможешь ли ты держать свои извращённые скульпторские замашки при себе, – я сел за соседний столик и сложил руки, одаривая дамочку тяжёлым взглядом. – Хрен его знает на кой ляд тебе сдались обнажённые каменные девы, но я стараюсь не лезть в чужие дела. Хочешь скульптуру, окей – сделай, но, будь добра, в качестве сырья используй камни и ручки, а не живых существ. Кошку, кстати, тоже расколдуй, а то напишу на тебя жалобу за жестокое обращение с животными!
Ишигами с глазами, к этому моменту округлившимися до размера чайных блюдец, смотрела на меня, не веря, что её кто-то смог раскрыть. Наверняка в голове думает, мол, всё же было идеально, столько не палилась, а теперь какой-то студент взял и с лёгкостью раскрыл мою многоходовочку, ради которой пришлось даже начать преподавать искусствоведение.
– Когда ты это понял? – вернув себе самообладание, серьёзно спросила медуза.
Кажется, сейчас в её взгляде борется любовь к парню, способному понять её тонкую душевную натуру и желание устранить свидетеля, который может сразу сдать её другим учителям и сделать жизнь молодой маньячки невыносимой.
– Сразу, – я пожал плечами, отвечая ей и держа невозмутимое выражение на лице. – Ты показала скульптуры, и я по твоему поведению после моего вопроса про окаменение сразу понял, что дело не чисто, а буквально на днях мне показали список пропавших девушек и знаешь, что самое интересное?!
– Что? – сглотнула она.
– Что все твои статуи как раз похожи на потеряшек! – даже руки демонстративно развёл. – Ну охуеть, не правда ли?! Короче, включив немного логики и дедукции, я подтвердил свои догадки… дорогой мой колчан.
От последнего слова она аж съежилась и поморщилась, ибо «наше словечко» было так выразительно сказано, что даже мне стало противно его выговаривать.
На какое-то время в помещении воцарилась гнетущая тишина. В основном атмосфера давила только на медузу, ибо для меня все эти горгоньи фокусы уже давно не были открытием, пока я изначально знал, к чему всё может прийти… просто верил в лучшее и что кого-то можно изменить, добавив что-то новое в её жизнь.
Хитоми же взялась за одну косичку и, поджав губы, начала её нервно теребить. Решает, что делать и бегающие туда-сюда глаза это доказывают.
– И что же мне с тобой делать, дорогуша? – спустя пару минут я нарушил тишину.
– Я…
– Ой, Цукуне?! – раздалось со стороны двери, отчего мы оба вздрогнули, кидая опасливые взгляды в сторону источника. – Почему ты здесь?
В дверях, как по волшебству, возникла Мока, что должна была прийти к Хитоми с очередным вопросом по поводу рисуемой картины.
Ишигами умоляюще посмотрела на меня, а я лишь кивнул ей. Окей, взглянем, к чему приведёт общение поехавшей любительницы статуй и одной из самых красивых девушек академии в этом году наедине и после того, как преступницу раскрыли…
– Да так, – вяло ответил на заданный вопрос, – заскочил к Ишигами за деньгами…
Тем временем Хитоми встала со стола и крабиком двинулась в сторону шкафа с уликой, загораживая её своей спиной и отчаянно пытаясь закрыть дверцу, пока всё внимание вампирши было сосредоточено на мне.
– Зачем тебе деньги учителя? – непонимающе спросила Мока, явно не ожидавшая услышать подобный ответ. – У тебя же своих хватает!
– Я бы не сказал, что могу взять всех подруг в бутик и предложить им покупать всё, что вздумается, но на скромное существование вроде как наскрёб, – и улыбнулся Омоте, вызывая у той ответную реакцию. – Скорее тут немного иная ситуация, так как Хитоми увлекается фотографией и недавно она просила по дружбе добавить ей денег на новый фотик, обещая вскоре вернуть их. Верно, Ишигами? – я обернулся к преподавателю, что слегка потряхивало. Хитоми быстро сориентировалась и активно закивала головой. – И пока она отдавала мне долг, мы начали болтать и не заметили, как заговорились, не ожидая, что ты так быстро к ней придёшь.
– Ты что, знаешь о… – ошарашенно хотела спросить Мока.
– Нет, ничего я не знаю, просто Ишигами сказала, что ты скоро к ней заскочишь, сыграв на моём любопытстве и нагло не отвечая на вопрос, – и демонстративно обиженно хмыкнул. – Очередные женские секреты, а со мной не делитесь…
– Прости… – слегка смутившись, извинилась Акашия, наверняка сильнее зауважав Ишигами. – Но скоро ты всё…
– Да-да! – ухмыльнулся я. – Когда уже будет не интересно, вы поделитесь тайной. Знаю – проходили. Ладно, бывайте!
Машу на прощение ручкой горгоне и хлопаю вампиршу по плечу, проходя мимо неё и направляясь к выходу.
– Ты правда не…
– Если что, я в общаге! – прикрываю за собой дверь, говоря напоследок. – Хорошо вам обсудить свои вопросы, дамы.
Дабы Хитоми полностью расслабилась, я дал понять, куда направляюсь и, чтобы меня никто не почувствовал решил слегка прогуляться. В клуб заглядывать смысла нет, ибо я даже не уверен, что сейчас Юкари пытается играться с предсказаниями и гадальным шаром, да и смысл приходить и слышать, что пропала ещё девушка и видеть на фотографию пропавшей спортсменки? Гин, конечно, молодец, быстро всё разнюхал, но я оказался немного читером, ибо примерно могу прогнозировать события, что произойдут в будущем, так что не вижу смысла лично узнавать о новой потеряшке.
Я добежал до одной из курилок, где другие «укурыши» втихаря смолят и спокойно уселся на самое незаметное место, начав отдаваться во власть вредной привычки, отдающей маной Бога-растамана. Зелье с антидотом, конечно, хорошо пить, но желтый дым доказал свою работоспособность, плюс в такой ситуации лучше не устраивать себе тест драйв лекарства, а довериться уже проверенному методу.
Выдохнул струйку дыма, напоминающую какую-то демоническую маску…
Ну что сказать? Молодец Гриша – в очередной раз начал встречаться с девушкой со странностями! В той жизни на этом погорел и тут на те же грабли. Гений! Как обычно, ведёшься на различные особенности и загадочность дамы, а потом бац и оказываюсь по горло в проблемах!
В очередной раз я доказываю себе, что, даже получив возможность жить новой жизнью, я остаюсь тем же самым недалёким идиотом, что ничему не научился в том мире и с радостью совершаю те же ошибки в этом. Порой так и хочется взять и несколько раз долбануться головой о стену, вдруг поумнею…
Очередная тяга и теперь уже обычная струйка бесформенного жёлтого дымка медленно растворяется в воздухе.
Итого, что мы имеем, а что имеет нас?
Скорее тут инициатива поимела наивного инициатора, так как я свято верил, что Хитоми можно исправить, но, видимо, для такого мало пары месяцев общения и половой близости – тут нужен полноценный втык и сеанс терапии. Так, сейчас я под зельем и могу в любой миг стать как Григорием, так и Гри-таном, которого горгона уж точно не вывезет при всём желании, так что «втык» смогу ей устроить, а дальше…
Достал телефон, взглянул на время. Прошло пятнадцать минут. Вроде вот только сел, а уже как всё пролетело! Даже сигарету докурил. Лучше в следующий раз, на кануне ответственного момента мне не стоит начинать грузиться и заниматься самокопанием, а то так задумаюсь, начну разводить мокроту или возьмусь за бутылку и всё – кто-то из девочек умрёт или пострадает. Не дело это!
