Текст книги "Григорий + Вампир (СИ)"
Автор книги: Арсений Сухоницкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 38 страниц)
Пролог
Только зашёл внутрь, а мне уже стало душно, некомфортно и вообще не по себе…
Если говорить на чистоту, то это место в принципе не похоже на репетиционную площадку, а скорее на пыточную комнату, спроектированную специально для отстающих студентов театрального ВУЗа. Концлагерь для бедных, блин. Хотя бы окошко какое оставили что ль, а то что как не люди? Вентиляцию вообще не видать, да и за освещение, если честно, хочется лишь помолиться.
Учитель будет не просто недоволен, а в бешенстве! Головы полетят одна за другой, да и я отхвачу чисто по инерции… в тот раз чудом отбрехался, а то ведь меня хотели остричь налысо. Страшный человек!
Убрал ключи в карман и неуверенно потопал носком ботинка по полу, не решаясь войти внутрь. Чует моё сердечко, добром это не кончится…
Ещё раз пощёлкав включателем, цепь наконец-то замкнулась и свет таки соизволил снизойти до единственного гостя в этом богом забытом месте. Не всё потеряно, братцы!
Итак, что же предстало моим глазам? Небольшое помещение, где-то десять на десять метров, крохотный подиум, на котором в пору будет вертеться престарелой стриптизёрше держась за ржавый пилон, ибо нормальные танцовщицы даже не рискнули бы на него ступать. Из плюсов: новёхонькие стулья в количестве десяти штук, не ржавые поручни, накрепко прикрученные к стенам, уставленная зеркалами стена и кулер с водой. Загляденье, чтоб его…
Подвал Рязанского дома культуры…
Всё, мать его за ногу, включено… ага, аж три раза! И за этот, не постесняюсь сказать, бардак, нужно платить СЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ДЕРЕВЯННЫХ в МЕСЯЦ! Я не просто в культурном шоке, а в самом настоящем состоянии Шла Саша по США и упала в ахуе!
Сколько лет себе твержу, что пора покидать границы родной Рязани и отправляться учиться в нормальное место. В Саратов хотя бы! Слышал, в их театральным с хореографическим отделением куда лучше… по крайней мере для меня. Зря я послушал маму и отказался от пробы в участии в проекте «Танцы» на ТНТ. А шансы-то были! Но нет, Григорий, сыночка-кровиночка, не позорь себя и маму на всю страну…
Я бросил взгляд на экран своего потрёпанного смартфона, откуда мне мило улыбалась куча красивых мультяшных девиц.
Почти одиннадцать часов – сколько мне ещё тут прохлаждаться? Так уже профукал первую пару, да и вторая, считай, сгорела. Не охота пропустить остальные занятия…
Выглянул в коридор, а коридор выглянул на меня. По крайней мере я так это ощутил. Всё тщетно. Где же долбаный риэлтор?!
Устало помассировал переносицу, выдохнув следом.
Ещё раз неуверенно наступил на подиум, а в ответ услышал пронзительный скрип. Мда. Мигель бы здесь даже носу не показал. Как вообще здесь можно ставить не то, что танцы, а репетировать постановки? Тут не то, что отрабатывать «чарлисона» опасно, а даже простенького «крабика» делать страшно!
К тому же окружающая унылая атмосфера помещения, от которой скорее хочется бежать с криками «ну нахер!». Кто вообще догадался сдавать танцорам такое место в аренду?
Где же ты зараза?! Я тебя уже как час жду, а драный риэлтор в ответ даже весточку не пришлёт. Я снова и снова безуспешно проверяю уведомления на телефоне. И снова ничего! Бесит!
Нет Григорий, это всё твой выбор – нужно было стараться больше. Нет Григорий, этот зал не так уж и плох – просто ты привереда. Нет Григорий, совы не читаю твои мысли – ты просто параноик. Уху!
Тьфу блин! Уже крыша едет от скуки и одиночества в давящей обстановке танцпола, времён Второй мировой. Учитель не звонит, риэлтор, собака такая, молчит как партизан. А в коридоре ни души, словно бы мир сговорился против меня.
Хотя возможно никто не контактирует со мной из-за специфической внешности.
Как вы относитесь к двухметровому мужчине, который постоянно носит дедов кожаный плащ (а он в своё время был КГБшником), пока его длинные чёрные волосы вечно не чесаны, а лицо никогда не покидает щетина или мелкая бородка? К тому же эта детина ещё носит очки, его левое ухо проколото в трёх местах, пока из-под тёмных брюк можно увидеть вылизанные до блеска танцевальные ботинки. Нет, я не какой-то там отшибленный неформал или шут пойми кто. Просто я привык к этому стилю. Он мне нравится! Я с детства мечтал носить дедов плащ, который до сих пор находится в хорошем состоянии! Красиво, практично и эффектно. Будь моя воля я бы ещё говорил глубоким басом и наставлял людей на путь истинный, да и фуражку зачётную раздобыл…
Однако, когда вы видите такого импозантного молодого человека перед собой, вы можете не понять его и поспешно удалиться подальше, мысленно веря, что эта встреча была первой и последней в вашей жизни. В целом, это проблемы дураков. Наверное, из-за меня люди и побаиваются показываться в коридоре, придумали себе каких-то маньяков да носу не суют. Хотя я даже не кошу под фанатов Моргенштерна! Вот там действительно – черти!
Свет моргнул.
Я с перепугу подскочил на подиум и пробил гнилые доски своей двухметровой тушкой. Под шум и гам я умудрился каким-то боком не пораниться, обойдясь лишь лёгким испугом, да парой лёгких ушибов. Божечки-кошечки! Не шутите так со мной! Может я и интересно выгляжу, но не люблю всякие неожиданности.
Внезапно в кармане завибрировал телефон, а следом пошла одна из моих любимых тем «DISCOTHEQUE», которую я чудом откопал в сети среди кучи ремиксов аниме «Крестик + Вампир». Я не любитель произведений подобного жанра, да и за самим «анимешками» слежу не часто, но этот сериал смотрел, пересматривал и трижды перечитывал мангу, ибо ещё со школьной скамьи он каким-то образом запал мне в душу. Такая слегка мрачноватая атмосфера, милые девчонки и весь антураж школы монстров. Что-то меня тогда зацепило и до сих пор не может отпустить…
Кое-как выбравшись из пришедшего в негодность подиума, я вытащил аппарат и ответил на звонок, подходя к кулеру, попить водички и перевести дух. Была мысль немного промурчать себе под нос мелодию, но на связи был тот самый противный риэлтор, с которым не хотелось бы больше иметь никаких связей, да и вообще выскажу ему сейчас всё, что думаю о нём и этом проклятом месте!
Достав и наполнив пластиковый стаканчик водой, я сделал первый глоток и снял трубку – но тут что-то случилось! Внезапно появилось ощущение что мою грудь сдавило, а желудок выворачивает наизнанку. Однако выйти гадости не дал неясный ком в горле. Даже вдохнуть не могу!
Что-то доносилось из телефона, но я уже не слышал. Силы практически покинули меня. Ноги подкосились, сваливая тело на пол, пока я со свей силы ударился головой о кулер, а затем приземлился затылком на пол, кажется, разбивая его.
Неужели вода с лимоном?!
Сраные лимоны!!!
Из меня вышел весь дух, пока я наблюдал затуманенным взором на крошащийся потолок, наблюдая, как провод падает на разлитую рядом со мной лужицу из поломанного кулера.
«Блядь, отравленная!» – была моя последняя мысль, проскочившая в умирающем теле.
Не такой я представлял себе смерть будущего великого танцора.
***
Такое чувство, словно бы я завис где-то в невесомости, окружённый, как бы это смешно не звучало, пустотой чёрного космоса.
Ощущения словно пропали. Не чувствую собственного тела.
Мой взор застилает тьма. Безграничная тёмная Бездна, засасывающая куда-то вглубь… но я даже не могу испытать страха. Словно большую часть эмоций кто-то старательно вырезал, оставив мне лишь полное безразличие.
Неужели такой и должна быть смерть?
Мда. Что-то не так я себе представлял процесс ухода в неизвестность. Как бы безграничная боль, страдания, агония, попытка договориться с чем-то. Чертики, жарящие меня на сковородках, или дядька на облаке на крайняк. Знайте – всё это полная фигня! Меня сейчас больше беспокоят две вещи:
Первая – наверное, моя смерть причинит много страданий моим друзьям, близким, семье. Всем тем, кому я был хоть как-то дорог. Сказал бы девушке, но я уже как пару лет ни с кем не состою в отношениях…
Вторая – что это за странные красные глаза и жёлтый дымок?! Как это понимать?!
Может я всё-таки как-то пережил отравление и теперь нахожусь в коме, представляя себе такие картинки? Да неееееет! Слишком просто. Конечно, жаль, что я покидаю родной мир, столько не успев сделать и не оставив ничего после себя…
Что ж, Григорий, пора готовиться к посмертию! Конечно, я мечтал умереть в диком страстном танце на сцене на самом пике славы или уж совсем как-то футуристически, например, познав боевые танцы с парой световых клинков и воюя с захватчиками из иных миров. Но это лишь мои больные фантазии.
Хотелось бы иметь хоть малюсенький шанс… Любую возможность! Обещаю, что в следующий раз буду лучше! Приложу все силы ради благого дела! Я обязательно сделаю что-то хорошее и изменю мир к лучшему.
Однако, как говорил один Водолаз: «Следующего раза не будет, сучка!».
Но я хочу что-то сделать…
Изменить…
– Григорий!
Мне почудился чей-то пугающий женский голос. Он как будто зовёт меня к себе, попутно скребя острыми коготками по самому естеству…
…Внезапно ощущение невесомости пропало, пока моё сознание отправилось куда-то вперед. В бесконечность. Неужели мой час настал?
Что же там, после смерти? Хотя бы узнаю ответ на один из самых популярных вопросов, ведь в любой ситуации нужно видеть что-то хорошее.
Стоп! Свет?! В конце тоннеля, что ли? Это шутка такая?
Нет, не шутка…
Неужели… второй шанс?..
Глава 1. Академия особый детей
Меня силой врезает лицом в смотровое окошко. Сильно ударяюсь лбом, что у меня чуть не взболтались мозги всмятку. Крепкое стекло, кстати, редко такую хорошую работу встретишь. Хоть бы шишка не вскочила.
Больно, блин!
Ух, я, конечно, рад, что я жив (!!!), но можно было бы это сделать как-то поделикатнее? Не знаю, больничная койка-там, объятия красивой медсестры. Препод, ставящий мне автомат за то, что я пережил… хотя бы откачавший меня Мигель, с выкриком «Ты в танцах!». Шуточка хреновая, но мне хотя бы от этого полегче. А так неплохо я познакомился со стеклом. Сказал бы, что встреча прошла в интимной близости друг от друга.
Небось откачали себе в газели и вышли покурить, пока я тут такой хороший по приколу бьюсь об окна. Как бы не подумал кто, что у меня начался припадок…
А что за окном, кстати, а то я только сейчас проморгался?
Какой-то тёмный тоннель. Ни черта не видно! Это куда мы заехали? Не помню, что бы в Рязани было подобное место…
– …ТЫ… – внезапно я услышал чей-тот вкрадчивый и слегка скрипучий низкий голос. – …новый ученик в академии Ёкай?
– Чего, простите? – я услышал знакомое название, но, кажется, ещё не успел прийти в себя и словил слуховую галлюцинацию.
– О-хо-хо, парниша! – весело усмехнулся мужчина, оказавшийся водителем автобуса. Что? Автобус?! – Советую тебе лучше подготовиться. Хе-хе-хе. Ибо, когда мы выедем из этого длинного тоннеля, то окажемся прямо перед школой.
Он обернулся ко мне.
СТОП!
КАКОГО ХЕРА?!
ГДЕ Я, БЛЯДЬ?!
Я в ужасе начал осматриваться по сторонам, подмечая что я сижу в школьном автобусе. Нет, не в какой-то древней посредственности из американских фильмов, а в «Yutong» и что-то там. Видел я фотографии этой машинки изнутри и снаружи. Охренеть не встать! Однако всё это фигня, ибо больше всего я знаком с загадочным водителем данного транспортного средства. Легендарный БАСУ ДРАЙВЕР! Мужчина, носящий синюю форму с фуражкой, чьи глаза постоянно блестят белым цветом в темноте или тени головного убора, пока в его зубах зажата сигара, а сам он вечно ухмыляется в свои маленькие усики.
Какого чёрта ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА тут забыл?!
– Академия Ёкай… – он выпустил огромную струйку дыма и улыбнулся ещё шире, заставив меня в ужасе сжать булки до состояния не состояния, попутно вжимаясь в кресло со всей силы. – …Оооочень страшная школа.
Я знаю, мужик! Причём знаю это получше тебя, ибо всё это я видел в аниме «Крестик + Вампир». Первая серия «Новая жизнь и вампир», а также первая глава манги «Вампир из академии». И тут же я преисполнился в своём познании, что спокойствие накрыло меня с головой. Ибо этот мужчина, крутящий передо мной баранку, не причинит мне вреда, да и в целом на моей стороне…
Лишь этот факт сохранил моё хрупкое психической спокойствие и не позволил мне поднять истерику уровня того, что показывают на передачах «Первого канала» и с криками орать во свою глотку «Разворачивай!» или «Вези меня домой, мразь!».
Как так вышло? Такая дичь случается только в рассказах поехавших любителей фанфиков!
…Возможно, вчера на ужин были не опята? Или брежу после них?
Или опять Петрович накурил меня?
Или всё-таки откачали и мне сейчас так хорошо, что я даже попал в мультик, пока тем временем дяди санитары напичкивают меня гадостью?
Запах дыма сигары добрался до носа и тут я начал понимать, что нихрена мне не кажется!
Я ещё раз осмотрелся вокруг и уставился на молодого парня, пялящегося на меня в отражении стекла. Ёб чих-пых, это же Цукуне! НЕ Я! Протагонист и чуть ли не ключевой персонаж этой истории, который может переключать Моку из режима «Акаша/Мока» или как повелось в простонародье «Ура/Омоте».
Однако всё эта полная херня!
Куда делся мой рост?! Где мои волосы?! А плащ… ПЛАЩ ГДЕ?! Мой плащ деда КГБшника! БОЖЕ! Я уже не Григорий Абзацев, а сопливый пацан, ещё точнее, типичный ОЯШ! Хочется выть, рвать, метать и плакать…
… я уже не буду таким красавцем, как раньше. Одни волосы отращивать минимум пару лет!
Если бы не то, что я пару раз после пьянок просыпался голым в лесу, то я бы сейчас нервно рассмеялся. Но проснуться в обнимку с дубом, без трусов и неизвестно где куда страшнее! После того случая зарёкся мешать…
Плюс шутки про Григория, любящего дупла была самой популярной шуткой второго курса…
Пиздец! Я не просто попал в гаремно-фансервисное аниме для спермотоксикозников, но ещё и очутился в теле нерешительного протагониста, которого к концу манги хотел поиметь даже какой-то мафиозник. К тому же, в будущем Гуль – нет, не токийский! – а затем и вовсе в хрен пойми что, но с вампирским уклоном и той же бесхарактерностью.
Повезло так повезло. Ничего не скажешь. Лучше бы в директора попал или в батю Моки. Они куда круче и могущественнее, чем мой стартовый вариант. К тому же в роли Микогами я бы мог чудить и плести интриги сколько душе угодно…
Хотя, чего мне вообще выёживаться? Я, вроде как, получил новую жизнь, да ещё и главный герой почему-то оказался магнитом для классных монстродевочек. Хотя, по сути, он – тот ещё тихий ужас. Нету в нём настоящего японца. Этот вечно бегает, по-русски охуевает от происходящего и просто не знает, что делать, хотя японцы спокойнее самих удавов, а тут вот – тадам! Как пёс моего одногруппника с кличкой «Тадам». Отдельная история…
Пока я пребывал в раздумьях, водила обернулся в мою сторону, с интересом смотря на недоумевающую физиономию одного ОЯШа. Кажется, его это забавит.
– Неужели так сильно напугал тебя, парниша? – усмехнулся мужик, продолжая рулить не смотря на дорогу.
Хе, интересно, если всё это сон, то как тут будет выглядеть магия? Блин, типа, бла-бла-бла, два мёртвых карася и ЭКСПЛОУШИОН! Боже, отпустите меня, ебучие спайсы! Почему путешествие в царство Морфея никак не заканчивается?
Я снова посмотрел на лицо Водителя и понял, что настолько реалистичных лиц никогда не видел. В мультике всё было куда проще, а тут ясно видно, что мужику где-то под сорокет. Некоторые морщины отчётливо видны на лице, пока самая приятная часть – его усы, за которыми тот явно ухаживает с полной отдачей. Такого в японском мультике не увидишь!
И вот думается, а что, если это и есть тот «второй шанс», о котором я думал? Боль ощутил? Ощутил. Мужчина за рулём вполне реален. Вот, хотел пожить – принимай подарок, дурачок. Живи теперь в мире зарубежного комикса с кучкой извращенок и убийц под боком, пока каждый монстр в академии хочет снять с тебя скальп, потому что ты либо «пахнешь как человек» либо «с тобой дружит куча красивых студенток». Мда, почему кому-то прёт попасть в Камелот, Будущее, Исторические воины, Миры более адекватных или интересных мультфильмов, где есть возможность осесть и спокойно прожить вторую жизнь, пока я попал именно в местный ужас, который кончится проблемами с древним монстром-вампиром и почти начатой войной с родом человеческим!
К тому же я до сих пор не могу понять, почему я попал в тело протагониста и куда девался сам Цукуне. Что с ним произошло?!
…Внезапно автобус выбрался из тоннеля, выезжая на лесную дорогу. Мрачноватый пейзаж иссохших деревьев, вечного свинцового неба и полного уныния. Лишь мертвецов с косами не хватает для полноты картины…
– Парень? – и тут водитель сделался серьёзным, заметив то, что я подвис. Неужели заволновался? – Ты как там, всё хорошо?
– Всё в порядке… эм…
– Игорь Витальевич – внезапно представился мужчина, вызывая у меня новый ступор.
Так тебя всё это время звали ИГОРЕМ?!
…МОЙ МИР НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ!
– Будем знакомы, Игорь – спустя пару секунд я взял себя в руки и по привычке протянул ему руку. – Григорий Абзацев.
– Что-то не сильно ты похож на русского, парнишка – весело хмыкнул Игорь.
– Подловили – улыбнулся ему в ответ. – Я был знаком с одним представителем этого славного народа. Как-то он обозвал меня так, а мне понравилось. Иногда могу представиться в шутку, особенно если со мной общается кто-то из России. Давайте ещё раз представлюсь, в этот раз по нормальному. Цукуне Аоно.
– Теперь верю! – хохотнул водила. – Взаимно, парниша. Рад познакомиться с таким интересным молодым человеком – Игорь быстро прожал протянутую ладонь и вернулся в нормальное положение, продолжая выпускать клубы дыма и следить за дорогой.
Я немного подумал, пока отмахивался от противного запаха сигары, а не попытаться ли что-нибудь вызнать об академии, в отличие от глупого школьника? Ситуация позволяет, плюс я не представляю, что на самом деле меня может ждать в местном «Демоноколледже». Насколько реальность расходится с самой историей, раз я изначально оказался в совсем ином автобусе?
– Витальевич, а не подскажешь, что интересного творится в вашей академии, а то я как-то получил приглашение, а информации с гулькин нос. Неохота прослыть белой вороной из-за того, что публично чихнул или как-то не так поздоровался с кем-то…
Скорее я просто попал сюда, потому что один ракшас-директор решил поэкспериментировать с людьми…
– А ты не в курсе что ли? – слегка удивился Басу Драйвер, попутно поправляя слегка съехавшую фуражку. – Самая известная академия монстров, которую не обсуждал лишь только ленивый. Там каждый может найти себе место и призвание, научившись вливаться в людской социум. Цукуне, многое тебе не скажу, ибо я простой водитель автобуса. Сам понимаешь – и улыбнулся так, хитро и недобро. Явно обо всём в курсе и знает, что везёт человека. – Ты, главное, не нарывайся на неприятности, а там их предостаточно. Могу посоветовать тебе подружиться с директором академии. Мужик он что надо, да и в целом поможет советом. А так – развлекайся, но всегда будь на чеку! Мне бы твои годы, эх, я бы там отжёг. Подцепил бы пару девиц… интересно, а красивые ящерки в гибридной форме кем-то ценятся?
– Не знаю – пожал плечами в ответ. – Я скорее по феям.
Интересно, что он скажет?
– Погляжу, ты человек высокой культуры, Цукуне! – засмеялся водила, одаривая меня взглядом, которым смотрят только на тех, кто сечёт фишку. – Помнится, был у меня друг, который тоже при своём нормальном росте грезил подцепить горяченькую феечку. Ржали мы так, что чуть не надорвали животы.
– А у него получилось? – и вот тут мной серьёзно овладело любопытство. Я же так, шутки ради это сказал, а здесь целая история разворачивается.
– Не поверишь, но этот сукин сын действительно нашёл фею и уже лет как десять в браке с ней. Даже дети есть! Слышал, что крылатая долго пила какие-то зелья, чтобы поддерживать человеческий рост во время беременности. Представляешь, все думали, что это лишь шутка, а представители совершенно неподходящих друг другу рас смогли найти друг друга. После этого я признал, что любовь существует…
Под впечатлением я уселся в ближайшее кресло в выпал из реальности, пытаясь представить, как это вообще может получиться. В голове всплыла картинка с хомяком и бананом. Типа он берёт её в руку и…
– Почти приехали, парниша – голос Игоря вернул меня в реальность.
Пока мы разговаривали, я заметить не успел, как мы выехали из леса и уже подъезжали к отслужившей свой срок остановке рядом с обрывом. Милое местечко. Особенно вот это потрёпанное дерево и пугало, стоящие рядом. А вороны-то какие красивые! Так и говорят «дай нам повод тебя сожрать». Ляпота!
Машина плавно остановилась возле стрёмной остановки.
Двери с лёгким скрипом распахнулись, открывая мне вид на будущее место учёбы. Гигантское здание вдалеке, скорее похожее не на академию, а на подобие викторианского замка. Вокруг него вырос лесок из древних высушенных деревьев, пока на небе красовалась тёмно-серая луна, чудом проглядывающая из-за свинцовых туч. Не так я себе представлял академию монстров, какой она была в оригинале. Мрачная обстановка сохранилась, но выглядит более жутко, чем было…
Кислотного дождя не хватает до кучи.
Вдалеке я смог разглядеть ещё небольшую группу построек. Наверняка общежития. Больше там быть нечему.
От сложившейся картины я мог лишь незатейливо присвистнуть, что и сделал.
Я лишь присвистнул, наблюдая за чудным пейзажем. В облаках проскочила молния, предавая картине ещё более зловещий вид. Вороны жутко закаркали, пока я осознал, что вляпался по уши.
– Уху!
И я чуть не подскочил в ужасе.
Обернулся. Совы нет!
Блядь!
– Цукуне – Игорь подкурил новую сигару, но от неё почему-то уже шёл жёлтый дымок. Прикольно. Интересно, это какие-то красители, особый состав табака или что-то с мира монстров? Блин, хотелось бы такую выкурить хоть разок. – Пока не уехал, пожелаю тебе удачи, а также просто быть осторожным. Ну, бывай парниша!
Дверца захлопнулась, движок новенького автобуса взревел и картинно развернув машину, Игорь удалился. Я махнул рукой ему на прощание. Первый знакомый, который к тому же ещё и охрененно полезен (если снова верить произведению)! Игорь здесь в курсе всего, прекрасно разбирается в магии и артефактах, а также ему интересны приключения Цукуне в академии монстров…
…ещё он может призывать огромную лягушку, как один великий извращенец-отшельник в мультике про усатого ниндзя. Но это точно мне ни к селу ни к городу.
Смотря на весь пейзаж снова, я в отчётливо понял, почему главный герой внезапно захотел поехать домой. Зловеще каркают вороны, жутко ухают совы, попутно читая мои мысли. Забудь о совах Григорий! Это было давно и не правда. Ладно, выхода у меня особо нету, а как ориентироваться в том мистическом тоннеле вовсе не знаю. Плюс он сильно напоминает мне «сенкаймон» из одного произведения, на персонажа которого я, по мнению друзей, был похож в прошлой жизни…
…прошлая жизнь. Как там ребята сейчас? А мама с отчимом? Сильно ли они переживают? Чёрт, я очень хочу сейчас вернуться назад, внезапно ворваться в родную квартиру и сказать: «Я дома, предки!», сильно радуя их…
Я помотал головой, отгоняя эти мысли. Пора двигать, пока не сел рядом с пугалом и не начал киснуть на пару с ним.
Вот только я не кефир и киснуть мне не положено!
Я поправил рюкзак и, закинув дорожную сумку на плечо, двинулся в путь. Тут не меньше пары километров пути. Интересно, что тут у Аоно есть что-то помимо простенького портфельчика для учебников? Видно, что парень готовился к поездке и что-то с собой прихватил. Интересно будет потом порыться в его вещичках…
Так бы я с радость двинул домой к Цукуне, однако есть некоторые «но»: в том тоннеле я скорее всего заблужусь, плюс мне неизвестен адрес проживания родителей Цукуне, да и вообще удалось бы мне вернуться «домой» без приключений? Зато в академии есть койко-место, еда и возможность подумать над тем, что я буду делать дальше.
– цзинь-цзинь-цзинь-
По-хорошему не помешало бы найти тихое спокойное место и всё хорошенько так обмозговать. После всех мероприятий для первогодок можно будет спокойно слинять в общагу, да подумать над тем, что, как, где и куда. Вопросов у меня много, а ответов…
К тому же, надо бы разобраться в местных устоях, правилах, а также выяснить, можно ли там заработать и есть ли у разумных танцевальный кружок? Если я не буду танцевать, я психану! Ай, ладно. В комнате потанцую. А когда я долго не танцую, то я могу даже убить! Образно.
Ещё бы решить, как себя защищать, а то обычный человек тут практически не жилец, а полагаться на удачу и сюжетные доспехи как-то не…
До ушей донёсся странный звук…
– ГЬЯЯЯЯ ОООО НЕЕЕЕТ!!! – за спиной раздался очень милый тоненький женский голосок.
Я обернулся, видя, как в меня с криком «Берегиииись!» летит девчонка.
Далее велосипед подлетает на кочке и вместе с велосипедисткой летит на взлёт, вот только деваха умудряется каким-то доселе немыслимым образом с него соскочить и оправиться в полёт прямо на меня, а затем мы вдвоём валимся на землю. Не знаю каким чудом я сдержал матерный порыв. Хотя нет, знаю! Из меня же только что весь дух выбило, да так, что я чуть не выдохнул вместе со всем воздухом свои лёгкие! Повезло, что ещё с велосипедом вместе налетели.
В попытке подняться я кладу руку на бедро девушки, лежащей рядом…
– Ой!..
Да ладно! Сюжет пошёл?! Акашия Мока, да?
Я посмотрел выше ног и увидел девушку. Да-да, именно она! Бледно-розовые волосы, цвет которых не такой насыщенный как в сериале, но сохраняет нужный оттенок, лицо такое же милое и чертовски привлекательное, как и в оригинале. Однако стоит заметить, что в её ушах есть неплохой такой пирсинг, которого я никогда не видел в комиксе. Колец столько, сколько было в моём левом ухе в той прошлой жизни.
Кстати, вопрос назрел, а стоит ли мне считать этот мир настоящим? Вопрос так вопрос, да ещё и не к месту, блин.
Так-с, на шее висит ТОТ САМЫЙ, легендарный крестик, снимающий печать Акаши Бладривер и дающий настоящей Моке Акашии выйти наружу – показывать глупцам «их место». Погулять, так сказать. Форма такая же зеленоватая с красным бантом на воротнике и фирменной коричневой клетчатой юбкой, которая светит панцушотами больше, чем пулемёт выплёвывает снарядов за минуту.
Вампирша слегка помотала головой и постаралась сфокусировать взгляд после падения.
– …Ой, извини. У меня голова закружилась от анемии – ослабшим голосом проговорила она, придерживая одной рукой голову. Вид у неё неважный.
Ладно, попробуем делать всё по канону…
– Ты как, в порядке? – участливо спросил её.
Девушка обратила на меня внимание и взглянула прямо в глаза. От такой картины я наконец смог понять, почему красота – страшная сила! Глаза – зеркала души и именно в этих мне почему-то захотелось утонуть…
– Я… вроде цела… о нет, кровь! – внезапно забеспокоилась девушка.
– Где? – удивился я, моментально трогая свой нос. Я вроде не как типичный ОЯШ, который при виде красотки сливает пол-литра крови из носового самовара.
Проведя по лицу рукой, неожиданно заметил, что на щеке у меня красовалась царапина, на которой уже скопилось немного крови. Успел получить, пока с вампиршей катился по земле? Неужели всё-таки магия сюжета действует? Или же совпадение? Блин, тут не хватает того чувака, который сказал бы: «ой, как удобно!».
Девушка на автомате потянулась за платком, но начала принюхиваться, так и не успев его достать. Ну всё, готовься Гриша, сейчас у тебя отсосут… крови. Вот уже и затуманенный взгляд, и лицо, переполненное диким желанием, и полная потеря контроля над собой. А как ко мне идёт на четвереньках. Загляденье!
– Я… я… не могу…
– Борись! – я попытался пойти против системы. Не ну а что? Вдруг сработает. – Сопротивляйся! Это наваждение. Нам всего по пятнадцать, женщина! Потерпи хотя бы годик, а лучше три!
Она подползла вплотную, упав мне на грудь…
– Я теряю контроль, когда чувствую запах крови.
Точняк, от человеческой крови у неё же сносит крышняк похлеще чем у кота от валерьянки. Особенно с голодухи.
Девушка нашла в себе силы подняться и нежно обхватить моё лицо руками, постепенно равняясь со мной, пока наши глаза не оказались на противоположных сторонах друг от друга.
– Прости… но… – она настолько близко, что я ощутил её дыхание на своих губах, – это потому, что…
Её голова направилась к моей шее.
– …я – вампир! – произнесла она напоследок и вцепилась в меня зубами.
– Аааа!.. ааа… а? О… Оооо!
Её зубы мягко вошли в мою плоть, я начал ощущать приятное покалывание в месте укуса. Кровь медленно покидала тело, переходя в рот девушки, а я испытывал ТАКОЕ удовольствие, что у меня даже в одном месте стало тесновато. А я-то всё думал, почему Цукуне позволяет ей пить свою кровь так часто и порой даже без разрешения? А вот почему! Да после такого мне и секс не нужен будет.
…Чёрт, сигаретку бы!
Я сдержал рвущийся наружу постыдный стон. Божечки-кошечки! Он каждый раз что ли так кайфовал, что иногда почти коньки отбрасывал? Настоящий наркотик…
Сильно ущипнув себя за ухо, я смог вернуть контроль основной голове, отбирая его у второй. Опасно!
– Гражданочка – деловито обращаюсь к ней. – К-кусать мужчину при первой встрече не просто некультурно, но ещё и возмутительно!
– А? – в непонимании оторвалась от угощения девушка, смотря на меня полным интереса взглядом. – Ой, извини!
– Извини говорят, когда наступил кому-то на ногу. А тут практически домогательство! Вы готовы взять на себя ответственность?
– Что? – Мока с самым охренелым взглядом посмотрела на меня. На лице проскочили панические нотки. – Это… а-а-а-а… это… этовышлослучайно! Я вампир и если не получу кровь, то просто умру с голоду! Простите меня!
– Моя честь, как мужчины, поругана! – я подскочил на ноги, указывая пальцем в её сторону. – Теперь вы, госпожа вампирша, обязаны взять меня в мужья по традиции алтайских шаманов – я подавил смешок. – У тебя есть бубен, голова барана и клюквенный компот? Они нам зело как пригодятся! Но главное – научиться танцевать!
– Какой бубен? Зачем голова барана?!
Девушка откровенно запаниковала и не знала, куда деть свой взгляд. Она вообще ничего не понимала и, я уверен, находилась в шаге от того, чтобы зареветь в любой момент, ибо даже не вооружённым взглядом было видно, что она не была готова к замужеству. Особенно со мной. Особенно, когда я без любимого плаща!
Пока она не устроила тут плач Ярославны я присел на корточки рядом с ней и ласково погладил её волосы.
– Да не бойся ты. Я же шучу так – и мило ей улыбнулся.
– Правда? – она с надеждой посмотрела на меня.
– Ага! Только оплати мне сорок уколов от вампирьего бешенства.
– Уааааа! – губы задрожали…
– Отставить слёзы! Это тоже шутка. Ты что, их совсем не понимаешь?
