Текст книги "Григорий + Вампир (СИ)"
Автор книги: Арсений Сухоницкий
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 38 страниц)
– Положитесь на меня! – он помахал учителю, оборачиваясь в её сторону и одаривая вниманием. Держит марку, ничего не скажешь. – Я буду поддерживать порядок в клубе, будьте уверены.
Ага, знаю я твой порядок, собака некрещёная…
– Умнячка! В таком случае увидимся позже, ребята – выйдя за дверь добавила кошкодевушка. – И обязательно подружитесь со старшим товарищем.
Дверь закрылась. Цоканье каблучков учителя постепенно удалилось…
– Хм-м-м-м, итак… – оживился хитрый оборотень. – Ну, сначала я, собственно, проясню, что это за клуб такой…
– Дай угадаю, – грубо перебил его, снова отрывая его внимания от рассматривания сисек девчат – Можно же?
Он поднял на меня глаза, стараясь выглядеть дружелюбно. Ох, да тут любой мужик поймёт, что ты не потерпишь конкурентов у своей кормушки и сейчас буквально намекаешь мне, стараясь выглядеть доброжелательным и милым, словно щеночек. Наверняка, небось, уже думает, как меня получше слить…
А самое весёлое, что у мужиков всё также как и у женщин, то есть только мы можем понять скрытые посылы друг друга, вот только это не самое весёлое. Я не подаю виду, что вижу в Мориоке соперника или как-то претендую на «заранее забитых» девочек. Скорее смотрю на него с наивной мордашкой и почти влюбленным глазками, сильно смущая своими действиями оборотня.
– Попробуй, – ухмыльнулся он, делая неуверенный шажок назад. – Только знай…
– Чувак, клуб журналистики пишет газету – это знает каждый раздолбай. Думаю, мы будем искать интересный материал, писать статьи и освещать жизнь в колледже, рассказывая о всяких интересных событиях и фактах. Верно… сем-пай?
Мориоку снова передёрнуло. Мне это начинает нравиться!
– В целом ты прав, парень, – с важной физиономией кивнул он. – Сразу видно заинтересованного в журналистике студента. Однако, ради хорошего репортажа мы раз за разом можем попадать в самые опасные ситуации. Скажу сразу – легко никому не будет…
Ага, особенно когда текст пишется от руки, а не на компьютере.
– …раз уж вступили, будьте готовы! – и сейчас он напомнил мне типичного депутата на дебатах.
«Гин, всё хуйня! Давай по новой!».
Представляю себе такую картину и тут же роняю тихий смешок.
– Знаете, он похож… – Мока обернулась к нам с Куруму. – …на того, на кого можно положиться, правда?
Что я, что Куруно глядели на Омоте, полными скепсиса глазами. Я знаю Гинея, Куруму уже поняла, что тот скорее хочется потрогать её грудь, чем увидеть в ней интересную личность (и лишь потом потрогать грудь). Сразу чувствуется фирменная наивность Омоте, которая со временем должна немного выветриться.
– Что же, давайте начнём получать удовольствие от работы в клубе без всяких нудных бесед и вступительных летучек, – он отодвинул ящик стола и достал оттуда какую-то хрень. – Вот ваша афиша! Повесьте её на дальнюю стену.
«Газета Ёкай». Куча каких-то левых ничуть не привлекательных надписей, хреновый шрифт текста и единственный плюс – фотка улыбающейся Кошкиноко, зазывающей новичков в клуб. Такая себе афиша – словно типичный выпуск газеты. Хотя переодеть некодевочку во что-то посексуальней и тогда…
…плохая идея. Кошкодевочки, конечно, хороши, вот только боюсь, что с ней выйти на ветку «кошечка в саду» не получится. Хотя немного кошачьей мяты, пару стаканов хорошего алкоголя и выйдет небольшая интрижка, которую можно будет смело назвать «Операция Некопара».
Девочки тем временем послушно взяли листовки Гинея вместе со скотчем и направились в другой конец аудитории, где начали потихоньку выбирать место для расклейки. Волчара шёл следом, приглядываясь к их ножкам и попкам. Мда, всё на лице написано…
А ведь когда он думает головой, а не членом – из Гина выходит нормальный представитель иных рас, с которым можно и по душам поговорить и просто весело проводить время в клубе.
– Дамы, будьте любезны, повесьте их над доской, да, вот тут! – продолжая мило улыбаться, он указал им, куда именно лучше клеить.
И вот этот вот кадр влюблён в Сан Отонаши? Да ни в жизнь!
Смотря на то, как этот дебил увлечённо пытается заглянуть девочкам под юбки, я тихонечко подкрался к нему, аккуратно постучал ладошкой по плечу пару раз и, как только тот с некоторой опаской дёргано повернул ко мне голову, я постарался сделать умилительную мордашку и нежно-нежно, обратился к нему с самой коварной улыбкой на свете.
– Сем-пай, а что мне делать?
– Ухтыжёптыжблядь! – в ужасе отскочил от меня волчара, готовясь махать руками, словно заправский каратист. – П… по-пожалуйста. Не делай так больше!
Блин, а круто, что у Цукуне более миловидное личиком, что у меня в прошлой жизни. Я бы так не смог, если бы и тут был двухметровым брутальным красавцем с бородкой и длинными волосами. Тем более, троллить местных порой так весело!
– «Так» это как? – попытался состроить милую моську слегка наклоняя голову набок.
– В-вот так! – в панике произнёс он, тыча в меня пальцем. – И да, вот, рассортируй эти бумаги в алфавитном порядке по заголовкам и дате выхода. Нечего прохлаждаться без дела!
Гиней буквально взял какие-то старые наработки газет, заголовки которых смахивали на жёлтую прессу: «Вурдалак съел деда-коменданта», «В женском общежитии снова открыли бордель?!», «Местный «Бог» был пойман за бороду» … мда. Видать, как тот клуб разогнал «комитет», Гин с остальными писали откровенную херню. Даже жалко Сан. Сирена пыталась заниматься серьёзными делами, а докатилась до подобной ереси.
– Ну как? – спросила Мока, почти вставая на носочки.
– Ещё чуток повыше.
А далее парень чисто без палева присел на корты и в открытую начал любоваться нижним бельём девочек. Окей, пора сыграть с тобой игру, Гин-семпай…
Пока тот что-то крякал на тему «выше-ниже», я быстренько выкинул эту хрень в мусор, подошёл поближе к парню, нагло присел на корты рядом с ним и тоже из любопытства взглянул на «панцу» Моки и Куруму.
Чёрные и голубые. Красиво…
К этому моменту, Гин повернул ко мне довольную морду с видом, мол, что ты теперь мне сделаешь? Мол, теперь я либо соучастник и должен молча наслаждаться картиной, либо выкину глупость и тут же попаду под атаку.
Понял-принял. Начнём же игру…
Первым делом, показал ему большой палец – типа гениально! Затем снова взглянул на попки девушек и сделал мордашку в стиле «Not bad!», после чего вернулся к оборотню и получил одобрительный кивок. Далее ещё хитрее улыбнулся, заставляя Гинея согнать наглую ухмылку со своей физиономии, пока мысленно потирал ручки. Сменил хитрый оскал на игривый и начал многозначительно намекать ему бровями.
Он с некоторой паникой глядел на меня. Мало! Нужно больше экспрессии!
Брови начали двигаться ещё активнее, пока у меня появилась и застыла на лице похабная улыбка, пока глазами я пытался сделать вид, что раздеваю оборотня прямо сейчас…
«Вы напугали Гина!» – проскочило у меня в мыслях.
Повезло, что сдержался и не заржал. Неужели оборотня так просто испугать?
Далее я глазами указал на попки девочек, мол, иди своей дорогой сталкер – я тебя не трону. Поднялся на ноги, потянулся и почапал к дамам.
– Ой, Гин-сем-пай, а чего вы сидите на корточках? «Нашли что-то интересное?» – заметил, как девочки перестали о чём-то перешёптываться и начали греть уши. – Оу!
В этот момент оборотень в ужасе глянул на меня и моментально запрыгнул на ближайшую парту, хватая остатки от жёлтой прессы и делая вид, что внимательно её изучает.
– Девчат, не моё дело, конечно, времена такие и все выражаются как хотят, однако я вижу ваше исподнее…
Мока и Куруму буквально на секунду застыли, переваривая последнее слово, осознали, резко покраснели, прикрылись руками, попутно спрыгивая на пол. Хорошо ещё не закричали. Оказавшись на полу, девочки взглянули на меня, пока на их лицах читался тот самый немой вопрос…
– Скажу сразу – видел, – честно признался им, пожав плечами. – Только давайте в следующий раз вы не будете так светить, ибо не то, что мы с президентом случайно заметим, но и любой вошедший в клуб тоже сможет полюбоваться открывающейся картиной. Сем-пай, а что вы скажете?
– А? – напрягся волчишка. – Я?!
Даже почудилось, что у того неосознанно из брюк вылез нервно размахивающий из стороны в сторону хвост, который после моего обращения тут же встал дыбом и распушился.
– Ну, вы, наверное, хотели их оповестить, но дико смутились и побоялись поднимать шумиху, благородно отвернувшись и делая вид, что не видели срама. Я понимаю, никто не хочет становиться козлом отпущения. А эту последнюю жертву принесу я, сем-пай! – пафосно повторив цитату, а после снова няшно сказав последнее слов и следом мило ему подмигнул, заставляя того побледнеть.
– Не стоило так утруждаться, Цукуне! – махнула рукой Куруму, словно сама виновата. – Мелочи случаются и тут мы с Акашией сами дуры, раз забыли о том, что находимся в одном с парнями помещении, полностью не обращая внимания на то, что вы с нами и случайно можете увидеть лишнее…
– Да-да, мы все виноваты в сложившейся ситуации, – краснеющая Мока опустила голову вниз, скрывая лицо за чёлкой. Милота! – Вы не виноваты, Гин-семпай, Цукуне!
Оборотень снова посмотрел на Омоте довольным плотоядным взглядом, готовясь к какой-нибудь очередной обольстительной речи, стараясь воспользоваться сложившейся ситуацией…
– В таком случае, давайте тогда на сегодня закончим с клубной деятельностью и разойдёмся по своим делам? – резонно предложил всем присутствующим. – Меня дворфы ждут, да и скоро ужин… да, Куруму?
– Ой, верно! – засуетилась суккуба. – Я чуть не забыла об этом. Чёрт!
Куруно подхватила свой портфель с парты и рванула к выходу.
– Если вечером приду в блок и не увижу тебя – задушу!
– Грудью что ли? – усмехнулся ей вдогонку.
– Ручками-ручками! – та язвенно крикнула в ответ, скрываясь за дверью.
Мока несколько секунд простояла в неловкой тишине, воцарившейся после ухода Куруму из клуба, смотря то на меня, то на Гина.
«Уйди уже» – раздалось из печати. – «Тут намечается что-то интересное».
– Я… я помогу Куруно! – подхватила Акашия, забрала свои вещи и покинула аудиторию, выкрикнув на выходе. – Хорошего вам дня!
Ура, ты моя умничка. Ловко читаешь ситуацию. Так бы зацеловал, только боюсь челюсть сломать в процессе…
Окей, девочки свалили и теперь остались лишь я и пёс.
– Ты что творишь, придурок?! – он наехал на меня, стараясь не выглядеть угрожающим, а лишь слегка недовольным. Но ауру слегка выпустил. – Из-за тебя сегодняшнее собрание закончилось! Что я скажу учителю?
– Что нашёл свой «One Piece»! – весело усмехнулся в ответ, обходя парня со стороны. – Мне что ли учить президента клуба отчётности? Собрание закончилось, так как сегодня мы лишь слегка познакомились, пока ты попутно провел вводную на тему деятельности клуба журналистики. На ходу придумал пару интересных баек, которым решил припугнуть новичков, но свёл всё к шутке. Далее ты показал нам примеры работ, газеты, самые удачные материалы и статьи. Рассказал о лучших выпускниках, предложил мне с девочками потренироваться писать статьи и найти соответствующую литературу в библиотеке…
Челюсть Гина отпала. Я пальчиком закрыл рот обратно и, копируя поведение «няшных трапиков», добавил:
– Я не скажу, что сегодня увидел, но надеюсь, что вы больше так не будете себя вести, а также позаботитесь о своих милых кохаях… а также о… бо… мне… сем-пай!
– Блядь! – с криками он отскочил от меня. – Больше никогда так не делай!
– Посмотрим на ваше поведение, сем-пай!
«Вы сильно напугали Гина!» – снова пронеслось в моей голове.
Я к этому времени успел собрать вещи, поправить форму с причёску, похрустеть спиной и отправился к выходу. При сближении с Гинеем, старшекурсник отошёл в сторону на пару шагов, без лишних слов пропуская на выход, стараясь лишний раз не встречаться со мной взглядом. Казалось, что его движения выглядели несколько деревянно, пока сам он с опаской поглядывал в мою сторону.
– Хорошего дня, мой сем-пай!
Наша игра только началась… переиграю и уничтожу тебя как дешёвку!
– Мама… роди меня обратно! – выйдя из аудитории, расслышал страдальческий стон оборотня. – Это не студент, а какое-то милое чудовище!
Глава 11. Не знаешь – не трогай!
– Фу-у-у-ух! – выдохнул я, устало прижимаясь спиной к стене, спустившись в местные катакомбы. – Чёрт… это было опасно!
Ощущение, что за мной кто-то «незаметно» следит не пропало – ну и пусть! Любуйтесь сколько влезет. У меня перекур!
Трясущейся рукой, выудил сигарету из кармана и прикурил от зажигалки, позволяя табаку хоть немного облегчить мои переживания. И да – стало чуточку легче, особенно когда по телу пробежала волна лёгких, но столь приятных покалываний…
Да и «наблюдатели» вроде как отдалились на приличное расстояние.
Подумать только, решил противостоять Гину, прикидываясь хитроумным домогающимся трапом… нет – окама! Как итог – прошёлся по охуенно тонкому льду, Гриша! А если бы Гиней оказался «одарённым» любителем дарить любовь всем окружающим, только без привязки к полу? Что пришлось бы делать в таком случае? Усыплять зверюшку?
А вдруг Мориока на самом деле тайный сторонник учения «Если милый, то какая разница?»? Боже – фу! Фу-фу-фу! Ни дай Рандом такому произойти…
– Фу-у-у-у-ух! – выпустил очередную струйку дыма, начав движение в сторону хорошо знакомой мне кузни.
Судя по реакции блохастого, всё-таки моя выходка сработала как надо, так что можно не думать о всяких глупостях. Запугал волчишку такой простенькой шуткой для школьников – и то хлеб. Интересно, когда Гин предпримет следующий шаг? Он же у нас мастер подстав и переобувок, способный выставить перед всей академией распоследним извращенцем, попутно выходя сухим из воды, так что действительно интересно узнать, как Гиней попытается избавиться от меня. Особенно когда ожидаемый мир изменился и теперь я не могу быть точно уверен, появятся ли в арсенале пёселя новые многоходовочки или тот будет действовать по «старой схеме» …
Хо-хо, мне уже не терпится снова порушить его гениальные идеи и попутно запугать эту собаку некрещёную очередной сценой с няшным трапом Цукуне. Его реакция буквально подбивает меня доводить блохастого до ручки!
Вдруг так получится половину противников запугать?..
Однако данная опция лишь временна, ибо в будущем я должен сделать из этого тела конфетку, готовую пользоваться фирменными техниками Фуха, возможно воспринимать кровь Моки, а также полноценно биться в обличии Григория. Милые и плавные черты точно сменятся рельефом, если не полноценными крепкими мышцами.
Не пропустив нужный заворот, повернул за угол, выходя к внушительной массивной дверце дворфийской мастерской. Потушил окурок и бросил его во тьму коридора, спиной ощущая как то, что там прячется, в ужасе улепётывает от упавшего рядом бычка наравне со своими товарищами. Забавно наблюдать, как большая часть местного населения боится каких-то сигарет.
Постучав по двери, ко мне почти сразу из окошка выглянул знакомый дурачок.
– Кто? – пробасил он, обдавая меня перегаром. Понедельник, а они уже…
Придурковатый бородач заметил меня, внимательно разглядел, после чего замер с непрошибаемой миной.
– Кто такой?
– Ты, блядь, серьёзно?! – я осоловело посмотрел на придурка. – Что, дуб-орех-мочало – начинай сначала?
– Чего? – привратник поднял голову, вновь осматривая меня уже более осмысленным взглядом.
– Мне что, опять «мелон» сказать? Ты этого хочешь?!
Хотел было бородач возмутиться и задвинуть свою фирменную фразу про «молоток поперёк задницы», как я рукой впихнул эту тупую морду обратно и крикнул в окошко:
– Торин! Сделай уже что-нибудь с этим дауном! У него скрипт сломанный… мне что, каждый раз нужно этому «Аслану» называть пароль?!
– Гиви, долбоёб! – раздался раздражённый голос из мастерской. – Ты там совсем оборзел или да?! Каждый, сука, раз не можешь отличить хуй от дверной ручки!
– Тебе что, его фотографию перед ебалом наклеить, чтоб наверняка?! – кто-то подхватил со стороны.
«Одарённый» замялся, не ожидая, что на него нападут с обеих сторон. Даже думать начал! Вот только всё, до чего эта ошибка эволюции смогла додуматься было выставить руку в мою сторону и:
– А чего он «мелон» говорит?! – и в очередной раз возмутиться.
– Да хоть «Orcor naar toronilyar» говорит! – выкрикнули ему соплеменники.
– Что встал охламон, живо открыл дверь!
– Д-да! – испуганно икнул привратник и кинулся впускать мою персону внутрь.
Обожаю, когда проблемы решаются за меня! А всего лишь пара кружек хорошего самогона и сразу твоё отношение с дворфами стартует с «какого-то знакомого», взлетает до небес и доходит до звёзд, а именно: «Брат! Братан! Братишка!». Ладно, теперь пришла пора показывать, как нехорошо дурить русского студента…
– Мужики, во-первых, спасибо, что впустили, – и снова покосился на скромно уткнувшегося в пол долбоёба, закрывающего за мной дверь.
– Да ладно, Цукуне, Гиви никогда не блистал умом.
Сказывается плохая экология.
– Он у нас дурачок и не лечится – только забухивает.
– Причём откровенной сивухой!
Как в таком случае данного идиота взяли учиться в домоноколледж? Он же с людьми вообще не уживётся, да и к наукам, небось, никаких склонностей не имеет. Хотя… не, меня это не волнует.
– Ладно, давайте от ошибок эволюции перейдём к нашим баранам, то бишь к пункту номер один. – Я подошёл к самогонному аппарату и глянул его состояние. Как новенький! Будто ни разу и не использовали! – Что решили, товарищи-алкоголики, будем заниматься совместной работой или я иду к гоблинам?
Тут дворфы сделали кое-что неожиданное… кроме Гиви. Он Кон Чен Ый.
Мужики собрались в кучу, а затем встали вряд и, чуть не ударив себя пяткой в грудь, громогласно выдали хором:
– Мы на всё согласны, Начальник! Готовы работать за меньшие проценты и даже сверхурочно!
– … и за лишнюю чарку самогона! – кто крякнул в толпе.
Я на секунду завис…
Ничего себе тут фокусы у дворфов! Они что, всё утро заучивали эту фразу? Представляю, как каждый в общаге тренировался перед зеркалом, стараясь выглядеть как можно более солидней. Кроме Гиви. Наверняка он Зурабович, пока его батя заведует охуенно большим бизнесом под горой, потому что долбоёба даже привратником назначать опасно…
В целом, я польщён.
– Раз вы такие энтузиасты и готовы на всё, то, как только прогоним программу-минимум, будем ебашить как Папа Карло.
– Какой ещё Карло?
– Кто?
– А причём тут мой батя? – спросил светлобородый коротышка с большущими глазами, собирая на себе десятки удивлённых взглядов. – Его зовут Карло Молотосвист…
Честно. Я чуть не заржал.
– Другой Карло. Он сделал из энта человека.
– Брехня!
– Да ни разу!
– А вы «Буратино» почитайте! – авторитетно заявил им.
– Кого?
– Спросите у лешего с первого курса: он с радостью расскажет о своём пути чудесного преображения из полена в человека, а точнее в лешего. – Хотя там больше из молодого пухлика в Карабаса Барабаса с мордахой Вассермана.
Пока дворфы что-то там усиленно соображали и перешёптывались, я достал из портфеля флешки и ноутбук со всеми комплектующими, которые под дюжиной любопытных взглядов тут же подключил к ближайшей розетке. К счастью, питание оказалось проведено и розетки не стояли тут «для галочки», так что я выдохнул, наблюдая, как относительно старенький ноутбук подключился к сети и начал зарядку.
– А теперь давайте перейдём ко второму пункту нашей увлекательной программы, а именно к ноутбуку!
Все посмотрели на него с видом, словно я открыл крышку у камня. Во время созерцания данного процесса какой-то дворф спросил:
– А это, собственно, что за хуйня такая?
– Магия, мать её! – и ручками развёл.
– О-о-о-о! – воодушевлённо ответили все хором.
Лишь чудо удержало мою руку от неминуемого соприкосновения со лбом.
– Короче, мои маленькие любители магии, сейчас я буду учить вас пользоваться благами людской цивилизации. Это – компьютер, – краем глаза заметил ещё одну любопытную рожу, идущую в нашу сторону. – Гиви, только вякни что-нибудь и, клянусь, засуну тебе молоток поперёк жопы!
– У-у-у-у! – обиженно промычал тот уходя в свой терпильный угол. А вот нефиг меня бесить!
– Тяжело быть дебилом… – один из дворфов добавил вслед уходящему.
– Короче, эта хрень в моей руке – мышка! Ей открывают окна… бля, вы же так ни хрена не поймёте.
Я представил, как прихожу завтра, а у каждого в мастерской к руке привязана мышь, которую те кидают в окно и пытаются его открыть. И как всю эту дичь объяснить тем, кто никогда не видел компьютера и уж тем более не слышал о таком чуде современной мысли?
Им куда проще объяснить обязанности дневального по роте, чем вот это вот всё! Да, я служил в армии после школы и это было тем ещё цирком, который до сих пор не хочется вспоминать… хотя может с дворфами тоже надо как с «духами»?..
…
… спустя два часа прогресс сдвинулся с мертвой точки, как только я попытался объяснить устройство и работу ноутбука на пальцах (хотя сам знал чуть больше, чем они). Кучка бородачей с блеском в глазах бросилась изучать технику и её использование по назначению.
А вот при слове «лайфхак» дворфы глядели на меня, словно неандертальцы на «калаш». А когда я включил им видеоролик, где опытный кузнец рассказывает о современных технологиях ковки и показывает им наглядный пример, я побоялся что кто-то из них случайно оскорбится и попытается «уебать в щи молотом» спрятавшемуся в маленькой коробочке мужику. Кажется, фильм с Жаном Рено, попавшим в будущее, в какой-то степени не врал…
Всё же мои опасение не подтвердились – куча мастеров дружно расселась перед «чудо-коробочкой», жадно впитывала новую информацию, пока некоторые даже делали заметки в собственных блокнотах, увлечённо слушая новоиспечённого «ГУРУ» кузнечного дела.
– Цукуне, можно тебя на минутку? – обратился ко мне Торин, оторвавшись от увлекательного видеоурока.
– Хоть на две! – кивнул ему, отправляясь следом за ним.
Мы подошли к его к рабочему месту, пока тот прятал под стол всё своё оружие и какие-то наработки.
– Так в чём дело, дружище?
– Да так, мелочи всякие, – отмахнулся он, пытаясь уместить ростовой щит, схожий со скутумом в щели между шкафом и стеной. – Подумал тут на досуге, что раз ты занялся саморазвитием, а также тренировками, то в таком случае тебе не помешало бы обзавестись личным оружием. Так что давай, изъявляй свои пожелания, а мы с мужиками их как-нибудь реализуем…
Он теперь что, до конца жизни будет дуться за ту секиру? Ну по глупости зарядил чёрной маной, ну переборщил чутка и попортил игрушку теперь всё, при каждом случае будешь припоминать что ли?
– Можно просить прям всё-всё?!
– А мы тебе что, похожи на Бога-кузнеца? – раздражённо цыкнул языком Бронзобород. – Любое адекватное и не очень оружие сковать сможем, но не жди от нас какого-нибудь Дюрандаля, Гай-Болта или ещё чего-нибудь сверхъестественного.
– Дак и не надо мне таких подарков, Торин, а то вдруг решу порезать мясо и случайно нашу общагу нарежу на ломтики до кучи…
– А зачем тебе резать мясо мечом?
– А ты у меня пьяного спроси! – и пожал плечами, попутно давая дворфу полноценный ответ. – Вдруг будет свежая дичь или какое другое мероприятие?
И тут я задумался… как бы сначала решить, чем орудовать? Холодного оружия в мире достаточно и так просто определиться, чем будет лучше махать практически нереально, но и зацикливаться на чём-то одном тоже глупо. Значит, стоит выбрать пару-тройку… мечей? Чёрт, а я из клинков знаю не так уж много наименований… Ох, сложные же нынче вопросы стали задавать коротышки.
– Торин, давай так: стандартная катана, двуручный каролинг и кое-что по моей задумке…
Глаза дворфа блеснули.
– Я вас внимательно слушаю, мой дрогой сосед! – Бронзобород довольно потёр ручки.
Следующие минут десять я рисовал изображение меча персонажа одного мультфильма для Торина. Не знаю почему, но неожиданно мне очень сильно захотелось махать здоровым заточенным металлическим веслом… как итог нарисовал эту рельсу с нескольких сторон и отдал рисунок дворфу.
– Это чё? – озадаченно спросил он, почёсывая репу глядя на мои каракули.
– Меч.
– Ты уверен? – он посмотрел на меня, словно я конченный идиот.
– Да! – на серьёзных щах выдал ему.
– Слышал когда-нибудь про гильотину?
– Слышал.
– Ты понимаешь, что тут надо практически соединить несколько гильотин, придать им форму меча, сделать им вот тут отверстие, тут выемку, сюда нацепить гарду с отсеком для рукояти, а потом ещё и сделать саму рукоять! Это идиотизм высокого уровня!
– Ладно… – я уже собрался забрать рисунок меча у дворфа, но не смог вырвать его из рук. – Не понял?
– Но я же не сказал, что не сделаю этого! – в его глазах уже горело пламя энтузиазма, пока сам коротышка улыбался во всю бороду. – Плевать, что это странная поделка, которой даже орку будет сложно помахать, и хрен его знает, как мы это будем ковать… но я уже проникся твоей очередной странной идеей!
– Смотри только не перетрудись и да… с завтрашнего дня мы наконец-то займёмся моей теплицей. Пора варить самогон!
– В кои-то веке! – ухмыльнулся коротышка, поглядывая на чудо самогоноварения, доставшееся мне от деда. – Давно пора запускать процесс. Даже мужики решили вложиться в твою самогонную компанию.
– В смысле «вложиться»? – я озадаченно взглянул на радостно скалящегося Торина.
– А ты обернись и осмотрись внимательно…
Последовав совету соседа по блоку, я внимательно окинул глазами мастерскую, но не заметил чего-то новенького. Оборудование всякое, заготовки оружия и некоторые готовые экземпляры, всякие поделки, мелкий мусор, куча мешков и бочек с…
– В тех мешках же не мусор и отходы производства, верно? – я указал на небольшую свалку мешков. – У вас тут столько за день не наберётся… или всё-таки наберётся?
– Зоркий у тебя глаз, Цукуне! – хохотнул дворф, хлопнув меня по спине. – В пятницу я пошушукался с парнями, и мы решили слегка помочь тебе в начинаниях, ибо пока ничего своего кроме идей и машины у тебя нет. Вот, на выходных мужики с нашей кузни свинтили домой, собрали со своих домов, огородов и усадеб фруктов-ягод всяких, пока некоторые даже подвезли бочки со своей отборнейшей брагой. Короче говоря, мы готовы комплексно варить с сегодняшнего дня, а там уж ты своё сырьё начнёшь завозить…
– Вы же не только ограничились сырьём?
– Ну… – Торин смущённо почесал голову, – Ещё мы с мужиками немного скинулись, так сказать, ради будущего дела и достали тебе немного магических камней и удобрений для теплицы. Купил ты нас, Начальник своим самогоном! Ей богу никогда бы не подумал, что буду тратить свои кровные ради чужого дела!
– Ну и энтузиазм же у вас, как я погляжу.
– А ты сравни свой божий дар с дерьмом мангуста, а потом скажи, что лучше.
– Я вас понял, – согласно кивнул Торину. – В таком случае, какова будет моя доля?
– Пока пользуешься нашими расходниками, можешь спокойно забирать половину продукции, ну и столько же от первого урожая теплицы тоже, а дальше уже вы там с Герасимом сами сообразите. Плюс вам ещё земли хорошей достать надо, да и рассаду всякую, а то не думаю, что посылки, которую получил леший, может хватить на всю теплицу. Поверь, дворфы могут не только ковать железо…
И тут я представил себе этих бородатых шикарных красавцев, скачущих по садам и огородам в синих комбинезончиках на лямках. Ага, а некоторые ещё и совращают уже немолодых дам иных рас. Звучит, как задумка для весёлого порнофильма, который я, конечно, смотреть бы не стал.
А в целом предложение просто идеальное, ибо к Герасиму вечером воскресенья действительно пришла посылка и там оказалось куда меньше семян, чем мы планировали.
Чёрт, я уже было решил, что самогонный бизнес прогорит, так и не начавшись. Хвала дворфам за то, что наши главные алкаши академии вовремя подсуетились и раздобыли материал. Плюс двадцать очков уважения Гриффондору… тьфу, блин, дворфам. Думаю, как только начнём кормиться с нашего огорода, ещё пару партий буду отливать им половину самогона.
– Ты чего затих? – Торин подёргал меня за руку, возвращая из собственных мыслей. На самом деле он хотел дёрнуть за плечо, но что-то пошло не так…
– Да вот, думаю, сколько заработаю, если попрошу китайцев скинуться по сто йен.
– А сколько в Китае народу?
– Столько, что я после такого смогу отрыть небольшое предприятие…
– Так сколько?
– До хера!.. до моего точно.
***
Милый народ эти дворфы – трудолюбивые, как таджики летом. Единственный минус: бухают как черти. Хотя это нисколько не мешает их трудоспособности, ибо пашут они как те ещё роботы. А тут ещё пара обучающих видеороликов, как те загорелись энтузиазмом, нацепили фартуки и побежали осваивать новые методы плавки и ковки, грозясь создать более совершенные мечи и предметы домашнего хозяйства. Видать, мой ноут пришёлся им по вкусу. Осталось только достать денег, купить оборудование получше, ещё один ноутбук в их пользование и начать делать более интересные вещи…
Мечи пообещали выковать в течение недели. Стало быть, настало время учиться махать руками и ногами! Вот только кто бы научил орудовать собственными клешнями как надо? Танцевать – это я запросто, а вот бить рожи и стукаться – уже не ко мне.
Найти бы тренера… желательно дельного.
– Вот! – милый голосок вытащил мой разут их тяжелых дум. – Приятного аппетита!
Передо мной оказалась тарелка овощного салата с кучей зелени, слегка политого растительным маслом. Выглядит угощение вкусно, но не чувствую, что после него я буду чувствовать себя сытым, особенно, когда оно напоминает мне что-то диетическое. Майонез тут только дворфы любят что ли?
– Это что? – я поднял глазки и озадаченно посмотрел на милую девушку в лёгком фартуке поверх простого светлого топика с короткими шортиками.
– Салат, а что? – растерянно ответила моя собеседница, бросив озадаченный взгляд на тарелку передо мной и явно думая, что могла случайно положить туда чего-то лишнего.
– Ты же понимаешь, если сейчас к нам заглянет Юкари с проверкой, в нас тут же полетят тазики?
– А что я такого сделала?! – оторопела девушка. – За что именно она будет в нас ими кидаться?
Было бы за что – вообще бы убила…
– В меня за то, что идиот, а в тебя – что держишь за козла.
– В смысле, за козла?
– Не мясом, а травой кормишь! – заявил я. – А надо мяса! Мяса давай!..
Почему-то суккуба настояла на том, чтобы ужинать я пришёл в её блок. Хотя, кажется, заинтересованные взгляды дворфа, лешего и даже энта, направленные в сторону её пятой точки, видимо, сильно смутили демоницу. А может Куруму решила сохранить моё здоровье от завистливых кулаков и привела к себе – всё может быть!
И всё бы ничего, вот только как-то тихо в блоке… да и заинтересованных нежданным гостем соседок тоже не видать. Точнее одну я встретил на входе: девушку в простенькой розово-желтой одежде, чьим главным атрибутом являлась красивая мордашка и шикарные длинные волосы, которые, казалось, жили собственной жизнью. Та лишь на секунду остановилась, глянула на меня, слегка принюхалась и перед уходом кинула в сторону Куруно завистливый взгляд, пока я откровенно пялился на её роскошную чёрную гриву.
