Текст книги "Двенадцатая дочь"

Автор книги: Арсений Миронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 25 страниц)

– Война – фигня, главное – маневры! – солнечно оскалился я, задорно играя бровями. – Главное в нашем деле – искусно маневрировать попой. То есть энергично двигать телом. И все будет ай как хорошо. Да, Стеня, мы будем мочить Кибалу. Не важно, кто она такая – все равно ей теперь капец.

– Ты с ума рухнул, Бисер, – мрачно констатировал Стенька, зябко кутаясь в пушистый халатец. – Это жутчайшая страховыдра на свете, она нас всех сгрызет. Чем ты будешь биться? Кого мобилизуешь? Гнедана и Лито?

– Спокойно. – Я хитромудро сощурился. – Воевать будут лозунги. К штыку я приравнял перо, ура! Мочить старух пора, пора!

– Да ты… поэт! – ревниво скривился Стенька.

– Я – реалист. Сбираются тучки в небесной лазури! Мы чувствуем гром новорожденной бури! Фанфары, салют, барабанная дробь! Скорее богиню Кибалу угробь!

Феклуша подобострастно зааплодировала. Я выпятил грудак, надул щеки и торжественно объявил:

– Дамы и господа! Мы присутствуем при рождении новой эры варварских технологий информационного террора! Я объявляю старой ведьме… рекламную войну!

– Но… как? – Стенька едва не выронил стакан с золотистым заморским алкоголем (сволочь! а мы здесь осиновым самогонищем травимся!). – Какая еще реклама в десятом веке?

– Не тормози, смешной парнишка. Мы закатаем ее в бетон. Слушай внимательно. Мне срочно нужны персональные данные тетки Кибалки. Место рождения, биография, карьерные пируэты, хобби и слабости.

– Это несложно, – рассеянно промычал Стеня – В Великой Волшебной Вязи полно всяческих слухов про загадочную леди Плену. Бояны любят писать о ней, ведь недаром иссохшую старую вонючку называют «черной звездой Вырия». Только не пойму, зачем это? Ну, получишь ты персональные факты, а дальше-то что? Прикажешь моим вилам прочесывать Муравские горы в поисках кибалиной резиденции? А как насчет ее слуг, скелетов и упырей?

– Хе-хе. Через пару дней скелеты и упыри переметнутся на нашу сторону, Стеня. Только успевай строить для них фешенебельные концлагеря с банями и дискотеками.

– Чем ты переманишь их? Бесплатным пивом?

– Тэк-с, минутку. – Вместо ответа я деловито нашарил за пазухой чистый (о редкость!) свиточек бересты. Развернул и приготовился корябать ногтем. – Напомни-ка точную численность Кибалиного войска?

– Гм, – хмыкнуло Стенькино изображение, подсаживаясь на розовый пуфик поближе к мониторчикам. Выпростав тонкие руки из широченных халатных рукавов, Тешилов наложил божественные пальцы на мягкие кнопусечки. – Сейчас… Я посмотрю по медовому стриммеру. Угу. Ты готов?

– О'кей, записываю.

– Две эскадрильи летающих ведьм, общим числом двенадцать. Пардон! Одиннадцать. Дальше. Рота скелетов, сотник Гной Мосол Младший… Рота бледных упырей, сотник граф Щекотало. Так, что еще? Взвод бессонных волкодранцев-разведчиков, десятник Тот-Чьи-Зубы-Пила. Десантная группа лоскотух: это типа русалок, только глупее и гаже. Бьются ножами, зубами и плавниками. Короче, болотная пехота, бурые береты.

– Все, что ли?

– Если верить официальному списку – все. А что там на самом деле – неизвестно никому.

– Ладно, для затравки займемся скелетами. Потом упырями и лоскотухами! – я расправил могутные плечи, энергично потирая руки, стонущие от радостного нетерпения. – Милый Стеня, мне нужна твоя помощь…

– Денег не дам, – быстро сказал милый Стеня. – Нету денег, по-честному, вообще ни копейки.

– Жадный ты все-таки. Ну, фиг с тобой. Деньги – не главное. Берешься ты предоставить гибкие носители информации? А конкретно – десять тысяч волшебных компакт-блюдец для тиражирования видеоролика?

– Это можно, – кивнул Великий Траян.

– А еще нужна всякая лажовая хрень. В смысле реквизит для съемок.

– Конкретнее?

– Ща прикину. – Я напряг интуицию. – Мне понадобится четыреста человеческих скелетов. Можно пластиковых, но лучше натуральных. Кроме того, абсолютно необходима массовка из тысячи испуганно кричащих женщин, стариков и детей. А также: бутафорская гильотина, сто квадратных метров синтетической паутины, дюжина разноцветных фобов, цистерна клюквенного сока…

– Клюквенного тебе? Соку?! Зачем?!

– Не перебивай. Плюс картонные копья, накладные бороды, трехметровые ходули, люминесцентная краска, немного фосфора, три ведра живых опарышей…

– Я не успеваю записывать!

– …Труп носорога, крупная оранжевая тыква и уменьшенная копия зверски разбомбленного города Лейпцига из папье-маше. Кажется, все.

– А знаешь что? – тихо спросил Стеня.

– Что?

– Ты просто конченый маньяк, Бисер! Страшный, кошмарный маньяк…

– Не маньяк, а талантливый пиарщик, – улыбнулся я в ответ. – Перезвони через три часа, и я покажу тебе ядреную бомбу.

* * *

Вот я крутанулся на стуле, подмигнул Феклуше, тряхнул роскошными кудрями… Закатал рукава…

– Гнедана ко мне!

Рыжий влетел в студию, сделал сальто с порога – пружинисто рухнул в вице-президентское кресло и жестко зафиксировался, внимательно перя буркалы.

– Чаво изволите, патрон?

– Язвеня сюда! Лито! Ластю! Общий сбор!

Все завертелось вокруг, заплясало. Служанки забегали с ворохами бересты, заметались курьеры с пакетами чипсов; на круглом столе в конференц-горнице мигом возникли кипы справочных документов, топографические карты, свежее пиво и соленые усошки. Ага, вот – один за другим, пыхтя и потея, вбегают директора дочерних предприятий, прорабы творческих мастерских, ответственные секретари, дежурные редакторы… Представители наемных боянов, певцов, стихоплетов и кукольников, толкаясь и нервничая, занимают места за длинным офисным столом; вдоль стен, скрипя стульями, спешно рассаживаются стенографисты…

Я удовлетворенно обозрел собравшихся. Ну вот: рабочий день начинается.

– Господа, мы открываем новый фронт! – мой голос прогремел под потолком, как сигнальный залп ракетного крейсера. Вмиг воцарилась тишина, только слышно, как с тихим хрустом вылезают изумленные глаза подчиненных да истошно скрипят костяные резы по бересте блокнотов. – Мне надоело воевать только против Чурилы. Предлагается дополнительный враг. Плена Кибала.

Бух, бух, бух. Три инфаркта один за другим – тела слабонервных вынесли в коридор; более молодые и крепкие замы вмиг заняли места досрочно выбывшего начальства, и я продолжил:

– Дело в том, что Кибала меня заказала. А я этого не люблю. Мы должны опередить ее и – уничтожить!

Я сделал лидерский жест кулачищем и, зрелищно закинув чело, подытожил:

– Мы засадим Кибале по самую гортань! Ура!!!

Восторженных криков толпы почему-то не последовало. Никто не кидал чепчики, не стрелял в воздух. Когда улеглось эхо моего идиотского вопля, тотальная тишина сделалась совершенно густой и давящей. Странно. Почему все так боятся Плену Кибалу?

Наконец выручил Гнедан. Он первым пришел в себя. Пытаясь оказать начальству моральную поддержку, рыжий поднялся с места и, непринужденно растягивая посеревшие губы в тугую улыбку, оптимистично изрек:

– Господа! Я полностью согласен с идеей патрона. Считаю, нужно действовать немедля. Берусь заказать для всех нас лучшие места на Запрудыбинском кладбище. Там прекрасный вид на реку, и стоит недорого, по гривне за квадратный метр. Желающие могут сдавать мне деньги прямо сейчас, и обещаю, что…

– Спасибо, Гнедан, – кивнул я. – К твоей ценной идее вернемся несколько позже. А сейчас возьми берестушку и запиши домашнее задание. Тебе поручается срочно забацать пробный пропагандистский ролик для волшебного блюдца. Продолжительность – 3 минуты. Бюджет съемок – 15 гривен. Рабочее название – «Ляжем костьми за батяню Траяна!». Предполагаемый потребитель – совершеннолетний мужской компонент среднего класса автохтонного этноса муравских остяков.

– Остяков? – Модная Гнеданова прическа вздыбилась, аки ржавый морской еж перед атакой. – Это невозможно! Ведь остяки – это…

– Совершенно верно, Гнед. Остяки – это скелеты. Мне нужен рекламный клип для скелетов.

– Для скелетов?! – Изумленный Гнедан взревел; аудитория ахнула вместе с ним. – Патрон, за эти безумные дни я успел многому у вас научиться. Я стал докой в зазывном ремесле, могу очаровывать стариков и детей, мужиков и баб, болотных мохлютов и вонючих степняков. Патрон! Я могу заставить их покупать любую дрянь – от бронзовых мечей ятвяжской ковки до просроченных заклинаний. Но… патрон! Как завлекать ожившую груду костей?! Пиво они не пьют, за девками не хаживают, даже цветиков не нюхают.

– Нет ничего проще, – сощурился я. – Скелет – это ходячая противоположность живому человеку. Стало быть, выверни обычную рекламу наизнанку! Помнишь золотую формулу успешной рекламной кампании в условиях раннего средневековья?

– Прекрасно помню, патрон. Как вы учили, патрон: правило трех «Ж». Женщины, жратва, жалость. Говоря иначе – похоть, мякоть, слякоть: потребитель должен возжелать, взалкать, прослезиться. Верно, патрон?

– Верняк, Гнед. Человеческая реклама ориентирована на жизнеутверждающие ценности. А скелетушкам нужно обратное: старость, смерть и плесень.

– Восхитительно! – простонал со своего места молодой доктор Язвень, моргая заблестевшими рыбьими глазами. – Кажется, начинаю сознавать… Если, к примеру, обычно мы показываем на весь экран полураскрытый девичий ротик – пухлые ярко-красные губы с подвижным розовым языком, то для нелюдей нужно показать… нужно показать…

– Впалые и сизые старческие ноздри с отвратительными волосками внутри! – кивнул я с улыбкой.

– Стало быть, мы просто меняем привычные образы на противоположные! – Мертвенно-бледное лицо Язвеня даже пожелтело от радостного оживления. – Заместо длинноногой блондинки с развевающимися кудрями нужен… хромой негр с черной… грязной… блестящей…

– Задницей? – быстро предложил Травень.

– Лысиной! – поправил я. – Лысины вполне достаточно.

– Да! – Язвень хрустнул пальцами. – Безногий жирный негр с лысиной, блестящей под холодным осенним дождем!

– Гениально, Язвень.

– Заместо сочащихся фруктов и гигантских клубничин под сливками – да будут сухие коровьи лепешки и жирная носорожья блевотина!

– А вместо розовеньких, резвеньких и чистеньких смеющихся детишек – мертвенно-бледные, храпящие и грязные заплаканные старцы. Все страшно просто, господа…

Коллеги зашевелились, зашумели. Ухмыляясь, я деловито продолжил.

– Таким образом, мы уже приступили к генерированию круга ключевых понятий и образов, позитивно воспринимаемых костлявой аудиторией, – красноречиво молвил я, полностью вживаясь в роль хитроумного мастера темных PR-технологий. – Давайте спросим себя, что еще может нравиться скелетам и ведьмам? Блевотина и сопли, господа. Они любят блевотину и сопли. А также, думается мне, хрящи и гнилые зубы. Что дальше? Осколки, труха, гной, плесень, личинки, ветошь, гниль, прах, пепел, кровища…

– Мозги, кишки, глисты! – выпалил рыжий, радостно лыбясь.

– Метла, ступа, сера! – забормотал Язвень. – Патлы, когти, человечинка! Падаль, гадость, тлен!

– Вши, скорпионы, ящеры!

– Занозы! Трещины! Палки в колеса!

– Зубные врачи! Сборщики налогов! Теплая водка и веджибургеры!

Я возвысил начальственный голос, перекрывая шум разгоревшегося мозгового штурма:

– Следующий шаг – табуированные слова! Нужно выделить круг запрещенных понятий, которые негативно действуют на психику костлявых парней. Эти образы мы будем использовать для антирекламы…

– Знаю, знаю! – закричал Гнедан. – Все скелеты ненавидят костяные гребешки! И подсвечники в виде черепов!

– Серебряные пули! Чеснок! Ладан!

– Солнечный свет! Осиновые колышки!

– Живые цветы! Пушистых кроликов! Целующихся голубей!

– Отлично, – сказал я, потирая ладони. – Теперь попробуем определить основной цвет, музыку и запах нашей рекламной кампании. Язвень! Мне нужна статистика по объемам продаж разноцветных трусов среди взрослых остяков. Какой цвет самый популярный?

– Остяки не пользуются трусами, босс! – быстро ответил Язвень. – У них только шлемы бывают с топорами. И пломбы в зубах. А больше ничего.

– Гм, жалко. Но ведь есть какая-нибудь жратва, пойло для скелетов? Сигареты, в конце концов?

– Конечно, есть! – кивнул рыбоглазый ученик. – Особенным спросом пользуется фосфатно-кальциевая каша «Улыбка Зубастика» с витаминными добавками. Бывает разных видов: губчатая, трубчатая, мозговая, черепно-мозговая…

– Ну так выясните, какого цвета ярлычок на самом популярном виде этой гребаной трухи! А пиво они пьют? Какой сорт расходится лучше?

– «Гриммельсгаузенское Особое». Редкая гадость. Рыжая этикетка в черную крапинку.

– О! О! Рыжий цвет – это пять баллов! Нормальные живые люди его ненавидят! Этот цвет вызывает тревогу и раздражение! Не обижайся, Гнед, я не тебя имею в виду, ты у нас скорее медовый блондин… Итак – да здравствует рыжий цвет. Скелеты должны от него просто визжать. Прошу всех пометить: фоновый цвет ролика – темно-рыжий с оттенками подсохшей лимфы, тухлых апельсинов и ржавой колючей проволоки. Теперь музыка…

– У меня мысль, патрон! – Слепой Лито вскочил, возбужденно размахивая удлиненными рукавами стильной бирюзовой косоворотки. – В деревне Нижние Ужасы есть знаменитый ансамбль надрывно-котовой музыки. Квинтет престарелых виртуозов исполняет трогательно-печальные композиции на необычных народных инструментах. Каждый музыкант имеет при себе мешок с котами. Коты подобраны по тембру голоса. Музыкант извлекает подходящего кота из мешка и при помощи небольших пассатижей…

– Супер! Лито, ты гений! – шумно обрадовался я, радостно хрюкая. – Это в натуре пойдет! Точно-точно! Приглашай свой квинтет в любую из наших студий. Надо срочно записать фанеру для ролика.

– Хозяин, позвольте мне?! – жарко прошептал Язвень, пытаясь ухватить за локоть. – Дозвольте мне сделать этот ролик… Если господин Гнедан не желает, я с удовольствием займусь…

– Ни хрена себе! – возмутился рыжий. – Мы, патрон, и сами управимся, без сопливых! Мы теперича тоже все поняли! Короче, побольше дерьма и тараканов… Патрон, я займусь этим роликом, лады?!

– Не ссорьтесь, джентльмены! – Я вытер с выразительных буркал слезы умиления. – Приятно видеть ваш трудовой энтузязизьм. Работы хватит на всех. Гнед, ты нежно берешь под себя скелетов. У Лито своя грядка – он займется окучиванием ведьм. Травень! Будешь ваять рекламу для упырей. А господину Язвеню мы поручим самое ответственное задание. Секретное!

Я подозвал талантливого ученика мановением пальца и начал шептать в бледное ухо. Выслушав, Язвень хихикнул, кровожадно облизнулся – и кинулся на выход вслед за остальными участниками корпоративной планерки.

* * *

Ржавый закат. Огненно-рыжее небо в пятнах клубящейся гари, хлопья сажи медленно вьются над дымящимся плоскогорьем. Это – поле битвы под Бараддуром. Битва свершилась, вооруженные тени разгромлены. Любимые исчадия Саурона – оживленные скелетоны – засеяли поле брани своими костями. Сломлен позвоночник древнего воинства. В кадре – красиво разметавшиеся остовы, раздробленные черепа.

Но – не все потеряно. Дымный аромат скорого и жестокого реванша уже чувствуется в воздухе. Полуголый и тощий под черным плащом, размахивая длинными руками и горестно покачивая наголо бритым черепом, Траян Держатель идет по полю брани. Он движется медленно и ломко, будто на ржавых шарнирах. Стоны, хрип умирающих, хруст мертвых костей в обагренной траве – как хруст искристого снега под лыжами теплокровных агрессоров, нагло вторгшихся в высокогорную страну оживших мертвецов.

Вспыхивает надпись внизу кадра: На подступах к Бараддуру, 671 год Третьей Эпохи.

Голос за кадром: «Он всегда был с нами, даже в самые трудные времена. В молодости Держатель воевал против теплокровных в дивизии Клац-Фафнира. Он чудом избежал гибели. Жажда мести за поруганную честь остяцкого рыцарства навсегда вошла в него и пронизала до мозга костей».

Cut/

В кадре – фигура Траяна над пропастью. Внезапный порыв ветра вздымает рваные полы черного плаща, и вдруг становится видно, что у Траяна… нет одной ноги. Ярко блистает металлический протез – очень похожий на нижнюю конечность скелета.

Cut/

Огромные черные глаза Траяна Держателя, похожие на глазницы черепа. Голос за кадром: «В тот день он поклялся отомстить. Честь костистого воинства будет восстановлена!»

Вспыхивают огромные пылающие буквы:

ХРУСТ ПОБЕДЫ, РАЗДАВАЙСЯ!

Cut/

Прекрасный ноябрьский день: хлещет ледяной ливень, изредка перемежаемый градом. Широкая улица совершенно пустынна – ранние сумерки, около восьми вечера, прекрасный черный город крепко спит. Но вот вдали поднимается величественное облако смрадных газов, слышится гул барабанной дроби.

Звук за кадром: гул барабанной дроби.

И вот из-за поворота выходят гордые грозные колонны остяцкого ополчения. Красивые, зеленые от благородной плесени скелеты с длинными бородами идут, печатая шаг по лужам. Брызги во все стороны. Грохот барабанов, бубнов и боевых погремушек.

Подпись внизу кадра: Парад ополчения в 211 году в осажденном Геггнгогунге.

Голос за кадром: «Вы смотрите архивные съемки. Городское ополчение Геггнгогунга марширует по улицам осажденного города. Всем этим витязям суждено погибнуть».

Cut/

Крупный план: ярко-рыжий бант на бронзовом нагруднике одного из ополченцев. Надпись на банте: «Я погиб за Держателя».

Голос за кадром: Вглядитесь в эти мужественные черепа. Через несколько часов ополченцы грудью встретят напор теплокровных варваров герцога Граджбрингера и все как один доблестно полягут под копытами рыцарских лошадей. Да, их не вернуть. Герои Геггнгогунга ушли в неизбывность, но завещали нам главное: Траяну можно и должно доверять. Только он искренне радеет за костистую нацию.

Cut/

Траян посещает детские ясли, подходит к кровати юного скелетика. Подходит к нему, гладит по головке. В комнатке уютно и красиво: на подоконнике террариум с анакондами, на стене – милый детский рисунок: углем и сажей нарисован труп теплокровного агрессора с окровавленной отверткой в шее. Юный скелетик с радостным оскальчиком глядит на Траяна. Скелетик держит на ручках красивую старую крысу. Траян склоняется, гладит скелетика по черепушечке, кормит крыску лакомым кусочком тухлятинки. Голос за кадром: «Ты видишь это бледное скуластое хладнокровное лицо Держателя? Траян любит тебя. Он верит в новое поколение костяного народа».

Траян, оборачиваясь, в камеру: «Я могу прорицать скорое будущее. И я говорю вам: молодые скелетики еще напомнят всему миру о кровавой славе древних остяцких империй!»

Cut/

Камера скользит вбок от детской кроватки – теперь видно, что у изголовья висит на гвозде деревянный игрушечный меч. Голос за кадром: «Когда наша молодежь возмужает и закостенеет для битв, где мы возьмем настоящее оружие? Только Траян в силах помочь».

Cut/

В кадре снова Траян и юный скелетик на кровати. Траян достает из походного сундука подарок – игрушечную гильотинку для расправы над бабочками. Он протягивает подарок – и длинный халат на руке Траяна внезапно обнажает металлические сочленения на запястье: это протез! Протез, удивительно напоминающий кости любого скелета!

Наплыв: мутные слезы застилают кадр.

Cut/

Черные облака, молнии. Из тучи вырывается гигантский назгул, ревущий и яростный, раскаленный от бешеной скорости. За рулем назгула – узнаваемая фигура в черном долгополом плаще. Лица не видно, но это – Траян.

Музыка за кадром: ария гниющего ясеня Иггдрасиля из оперы И.Геббельса «Пролетая над гнездом Валькирии».

Голос за кадром: «Только Траян спасет остяцкую нацию. Вот он спешит на помощь – развеваются его роскошные патлы, восхитительно пылает мутный взгляд, и все вокруг преображается: смрадно закипают болота, могучая гниль вздымается волной и расцветает плесень, и усыхают реки, и гибнут омерзительные рыбы, цветы и стрекозы. Да будет вонючим и болезнетворным ветер! Окруженный толпой восхитительно колченогих старух, своих преданных вил, Траян ползет по замечательно жирной грязи навстречу нашему общему счастью. Мы верим, что вновь расцветут гнилые клыкастые улыбки остяцких самок. И тучные стада мух будут весело жужжать, и скорпионы будут танцевать свои радостные джиги, приветствуя нового властителя, и все будет чудесно».

Cut/

Крупный план – оскаленное лицо Траяна в пилотских очках. Лунный свет, прорвавшийся меж туч, высвечивает иссохшую бледную физиономию – и… голубоватыми бликами вспыхивают железные зубы Держателя! Редкие и страшные, они придают лицу удивительное сходство с прекрасными костяными лицами остяков…

Голос за кадром: «Время кинуть кости по Траяновой тропе. Держатель ждет новых подданных. Его объятия распахнуты навстречу остяцкому племени. Траян нужен нам, как кальций. Долой нынешних хозяек, глупых и продажных женщин!

Надпись крупно:

«БЕЛАЯ КОСТЬ – ЗА ТРАЯНА. СТАНОВИСЬ ПОД СТЯГИ РЕВАНША».

Надпись мелко:

«Дополнительная информация по адресу в Вязи: ввв.траян.маг/бесплатный сыр/кости/».

* * *

– Это ни в какие шлагбаумы не лезет! – поморщился я, разминая в руках очередную таранку и обиженно глядя на Гнедана. – Почему твои скелеты-ополченцы маршируют ровными колоннами, как боевики СА? Сразу видно, что пластиковые марионетки! Пойми, рыжий: нельзя воспринимать гордый и свободолюбивый остяцкий народ как серую массу ожившего кальция. У каждого скелетика – своя судьба, свои надежды и чаяния! Ополченцы – герои, а не однотипные машины для убийства…

– А че делать, патрон? – Гнедан развел ладони. – Костяки-то все одинаковые! Как их различать?

– Пусть балбесы будут разного роста. И шагать должны вразнобой – ведь это траханое народное ополчение, а не лейб-гвардии воздушно-десантный полк! Дальше, Гнед. Ты хорошо сыграл Траяна, просто блеск; известный актер Колокир против тебя – все равно что Смоктуновский супротив Чаплина. Однако ты перестарался, Гнедушка: под плащом вовсю угадываются трехметровые ходули. И еще. Муляж назгула хреновый. Видно, что крылья пластилиновые, и в глазах фонарики. Надо мальца переделать.

Гнедан пылко убежал переделывать, а вместо него в кабинет заглянул Лито со свежеиспеченным роликом для ведьм. Получилось неплохо. Сначала бабы-яги (белокожие рыженькие милашки в дизайнерском рванье из натурального меха) весело танцуют на очаровательной полянке, заросшей триффидами, волчьими ягодами и ядовитой паутиной. Потом приходят теплокровные изверги, увешанные омерзительными гирляндами цветов. Они устраивают охоту на ведьм, зрелищно насилуя и всячески надругая их. Изверги душераздирающе верещат на флейтах, будучи безвкусно наряжены в цветные уродливые ленты. Ведьмы плачут, призывая на помощь Траяна. Траян сразу приходит, мочит извергов, объявляет золотой век феминизма и свободы совести. Краткая биография Траяна подается в стилистике архивной кинохроники: милый, еще совсем юный Траян жарит кошачье барбекю на Всеатлантическом саммите ведьм в Александрии в 46 г. до н.э.; подросший Траян в лекторских очках конспектирует лекции в колдовском вузе на Лысой горе под Киевом; возмужавший Траян освобождает известную колдунью Пегги Джонс из рук бирмингемских фанатиков в 1411 году; благородно поседелый Траян конфискует первый тираж «Молота ведьм»… Блестяще! Я похвалил Лито и накорябал на демонстрационном видеоблюдце начальственную резолюцию: «Срочно в производство. Тираж – 3000 экз.».

Следующим в офис вломился Травень. Он притащил огромное волшебное блюдище диаметром в полтора метра и, замирая от волнения, запустил свой шедевр – рекламный спот для упырей. В принципе, тоже неплохо. Сначала – худой и бледный младенец с плиткой гематогена в руке (голос за кадром: «С детства Траян познал восхитительный вкус крови»). Далее – калейдоскоп: Траян подписывается под петицией о запрещении осиновых колов; Траян составляет знаменитый «Список Тешилова», спасая от газовых камер тысячи невинных польских вампиров. Траян ведет переговоры о создании независимого государства Трансильвания. Траян жертвует на восстановление мемориального флигеля ужасов в добруджском замке. Траян на митинге в защиту незаконно репрессированного юного кровопийцы Лестата (на заднем плане – толпа нью-йоркских геев-вампиров скандирует: «Лестат, зайка! Мы тебя любим!»). В конце ролика краткая деловая информация о том, что Траян Держатель недавно перечислил 2000 динаров на строительство нового клинического центра по переливанию крови и приглашает всех, кто желает устроиться медбратьями, обращаться на сайт Держателя в Великой Волшебной Вязи.

– Гениально, – выдохнул я. – Запускайте в продажу.