Текст книги "Система Барбары де Анджелис. Все, что женщина должна знать о мужчине"

Автор книги: Анна Борменталь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Упражнение « Выявление собственных манипуляций»

Возьмите лист бумаги, разделите его на две части по вертикали. Левую колонку озаглавьте: «Виды манипуляций», правую – «Ситуации». В левой колонке выпишите названия женских манипуляций. В правую записывайте вспомнившиеся вам ситуации, когда вы манипулировали мужчинами. В качестве примера снова приведу список своей клиентки:

Подобный список должны сделать и вы. Разумеется, ваши ситуации будут отличаться от тех, что написала моя клиентка. И будет их наверняка больше – ведь я дала только кусочек списка, только для того, чтобы вы поняли, как это надо делать.

Упражнение «Манипуляции сегодняшнего дня»

Следующий шаг на пути избавления от манипуляций – анализ своего поведения. Эта практика выполняется вечером. Лучше всего ее делать ежедневно, но на первых порах, пока вы еще не погрузились в плотную работу над собой, можете делать ее два раза в неделю.

Для упражнения вам понадобится тетрадь. Выделите себе час времени вечером. Откройте тетрадь, напишите вверху страницы сегодняшнее число. Точно так же, как в предыдущем упражнении, разлинуйте страницу на два столбца. Снова впишите виды манипуляций и ситуации, когда вы к ним прибегали. Только эти ситуации будут не из далекого прошлого, а из сегодняшнего дня. Запишите все манипуляции, которые вы использовали сегодня.

Целью этого упражнения является анализ ваших поступков и привычка наблюдать за собой. Мало-помалу вы станете не только вспоминать о манипуляциях, но и осознавать их непосредственно в момент манипулирования.

Упражнение «Замена манипуляций честным поведением»

Как только вы начнете осознавать свои манипуляции в момент их использования (а если вы будете правильно и на совесть выполнять предыдущее упражнение, это случится довольно быстро), можете приступать к следующей важной практике. К замене манипуляций честными и искренними поступками.

Это делается при помощи списка сегодняшних манипуляций. Только теперь вам понадобится делить страницу не на два столбца, а на три. В третьем столбце вы будете записывать, как можно поступить в этой ситуации, не прибегая к манипулированию.

И опять обратимся за помощью к списку моей клиентки.

Как видите, это совсем не сложно и не опасно. Избавляясь от манипуляций, вы не лишаетесь своей привычной защиты, а наоборот – приобретаете мощное оружие, именуемое искренностью. Вот увидите: как только вы перестанете играть с мужчинами, ваши отношения заметно улучшатся.

Правило пятое
Будьте собой!

Весь мир – театр,

Где женщины, мужчины – все актеры,

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль.

У. Шекспир. Как вам это понравится

(пер. Т. Щепкиной-Куперник)

Мы с вами подошли к, пожалуй, самому сложному ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ Барбары де Анджелис.

Будьте собой!

Всегодва слова, но за ними кроется масса нерешенных психологических проблем и ряд сложных задач, на выполнение которых вам потребуется огромное количество сил и времени.

Кстати, о времени. На то, чтобы до конца исполнить это ПРАВИЛО, у вас уйдет вся жизнь. Да, вся жизнь – ни больше ни меньше. Знаю, что сейчас вы огорчились, и мне ваше огорчение очень понятно. Но погодите, не бросайте книгу. Как только вы займетесь практикой, ваше огорчение сменится радостью и надеждой.

Дело в том, что никакой взрослый человек не представляет собой нечто раз и навсегда оформившееся, застывшее. Я намеренно говорю – взрослый, потому что именно взрослые испытывают проблемы с тем, чтобы быть собой.

У детей таких проблем не возникает. Они РАСТУТ. И они знают, что растут. И все вокруг это знают. А потому и сами дети, и те, кто их окружает, воспринимают их совершенно адекватно: как растущего человека.

Но ведь, став взрослым, человек не перестает расти! Только рост этот не внешний, а внутренний. Человек развивается, образовывается, приобретает опыт, делает открытия. То есть – меняется. Как только он пытается втиснуть себя в какой-то застывший стереотип, начинаются проблемы. Потому что ни один стереотип на свете, даже самый идеальный, не может вместить в себя ВСЕЛЕННУЮ ПО ИМЕНИ ЧЕЛОВЕК.

Давайте подумаем, в какие стереотипы пытаются втиснуть себя женщины? Вот несколько самых распространенных типов, которые вы без труда узнаете во многих своих знакомых, а может, и в самой себе:

«Хорошая девочка», «Плохая девочка», «Красивая женщина», «Недотрога», «Роковая красотка», «Легкая добыча», «Карьеристка», «Железная леди», «Бизнес-вумен», «Интриганка», «Жена», «Мать» и т. д.

Существует и множество других типов и подтипов, на одно перечисление которых уйдет весь объем книги. Да вам, дорогая читательница, и не нужно знать их все. Вам необходимо разобраться с самой собой.

Но прежде следует понять – чем же так опасны стереотипы? Ведь на первый взгляд это очень удобная вещь: маска предполагает готовый набор рецептов, касающихся как внешнего (одежда, макияж, поведение, манеры), так и внутреннего (что человек читает, смотрит, в каком направлении мыслит – то есть его мировоззрение). По готовым рецептам жить гораздо проще, особенно это касается сложных ситуаций, когда сам не знаешь, какое решение будет лучшим. На помощь приходит стереотип, предполагающий и нужный вариант действия.

Все это так, но…

Чтобы соответствовать выбранному стереотипу (а чаще всего он не выбран, а навязан извне), женщины заключают себя в такую психологическую тюрьму, обрекают себя на такие пытки, на которые не способны даже самые изощренные садисты.

Но самое-то страшное, что терзают они не только сами себя, но и всех окружающих. Очень сложно общаться со стереотипом, да к тому же еще – с навязанным. Ведь люди чувствуют ложь – сознательно или подсознательно.

Вы должны четко понимать: соответствовать стереотипу – значит всегда лгать.

Полностью или отчасти – неважно. Любой стереотип (навязанный или выбранный самостоятельно) – это маска; а маска – всегда ложь.

На моих консультациях мужчины часто жалуются, как им сложно общаться с женщинами, предпочитающими жить в рамках какой-то одной маски. Впрочем, и множество масок не облегчают общения…

Если, конечно, речь идет о мужчинах, желающих искренних отношений. Мужчинам-манипуляторам женские маски как раз выгодны; во многом эти маски манипуляторами и навязываются.

И вот вам пример, который буквально бросается в глаза: женщинам навязывается худоба как идеал фигуры. Кем навязывается? – индустрией моды. Почему для моды нужна худоба? Потому что на каждую индивидуальную фигуру одежды не нашьешься. На подиумах мы видим идеал фигуры – «вешалка», а в магазинах нам предлагают на выбор несколько типовых размеров – та же «вешалка», только увеличенная или уменьшенная. Как будто у женщины не может быть собственных уникальных «выпуклостей» и «впуклостей»!

Видите стереотип? Чтобы покупать модную одежду, надо быть худой. И мы начинаем травить себя коктейлями для похудания, загоняем до истощения в фитнес-клубах. Совершенно не понимая того, что если природа одарила нас щедрыми формами, значит, именно это и есть наш личный идеал фигуры! Но нет: мы прем напролом, стремясь уместиться в прокрустово ложе чужих стереотипов, а в результате нередко попадаем на больничную койку.

Первый шаг к тому, чтобы быть собой, – выявление и осознание собственных масок и стереотипов.

Задача эта будет гораздо труднее, чем выявление манипуляций. Потому что стереотипов у каждого человека такое огромное количество, что, когда начинаешь их обнаруживать, кажется, что вся его сущность только и состоит из сплошных стереотипов. Порой даже становится страшно: а что там, под всеми этими многочисленными масками? Вдруг пустота?..

Этот страх обязательно появится и у вас. Но бояться не стоит. Возьмите любой предмет и попробуйте положить его на воздух. Он не повиснет в воздухе, нарушая все законы гравитации, а непременно упадет. То же и с психологическими масками: их можно надеть только на ЧТО-ТО реально существующее. И это ЧТО-ТО РЕАЛЬНОЕ и есть ваше ПОДЛИННОЕ «Я».

Психологами разработано огромное количество тестов, позволяющих выявить психологические маски, за которыми человек прячет свою подлинную личность. Я не буду давать вам ни один из них. Тест дает очень ограниченное число типов – а ведь их на самом деле огромное множество! Вместо этого я предлагаю вам самостоятельно определить те стереотипы, по которым вы пытаетесь жить.

Для следующего упражнения вам снова понадобятся тетрадь и ручка. Как-то одна клиентка спросила меня: зачем мы так много пишем про себя? Дело в том, что когда человек выводит слово на бумаге, он как бы отходит в сторону от того, что написал, получает возможность взглянуть на себя со стороны. Именно на бумаге! Компьютер такой возможности не дает. Электронный файл вы закрыли, и он потерялся где-то в недрах компьютера. А тетрадь с записями постоянно напоминает о себе – даже в том случае, если вы ее убрали в самый дальний ящик стола.

Упражнение «Маски, которые я ношу»

Это упражнение лучше всего выполнять вечером выходного дня, накануне работы. Времени на его выполнение вам понадобится не так много, но желательно, чтобы вы находились в одиночестве и покое.

1. Вспомните прошедшую неделю. Запишите все места, куда вы ходили (работа, магазины, салон красоты, поликлиника, бассейн, в гости к подруге, корпоративная вечеринка, ЖЭК и т. д.). Если что-то забудете – не страшно. Значит, это место не так для вас важно.

2. Вспомните всех людей, встреченных в этих местах. Запишите имена и должности, а также повод, по которому вы к ним обращались (или они к вам). Подчеркните жирной чертой имена наиболее значимых для вас людей; пунктиром – наименее значимых. Для каждой ситуации – только одно имя: иначе у вас не хватит времени и сил закончить упражнение. (Например: на работе: Петр – начальник; Дмитрий – вахтер.)

3. Этот пункт – самый трудный. Подумайте и опишите тот образ, который вы хотите создать при общении с каждым из этих людей. Описывайте все, что считаете нужным: внешность, осанку, манеру поведения, выражение лица, тон голоса. Но главное, что от вас требуется, – определить послание, которое вы даете человеку этим образом. Например, для начальника это послание может быть «я – ценный сотрудник, который находится на своем месте». А для вахтера послание будет более простым: «я – член этой организации».

4. То же самое проделайте с незначимыми людьми.

5. Сравните все ваши образы. Отличаются ли они друг от друга? Если да, то чем? Запишите изменения.

У всех моих клиенток, проделавших это упражнение, образы, создаваемые ими для значимых людей, были более подробными, красочными и положительными, чем образы для незначимых людей. И это неудивительно: ведь маски мы надеваем именно для тех, кто играет в нашей жизни наиболее важную роль.

Внимательно прочитайте описание своих образов для значимых людей. Это – именно те маски, которые вы надеваете, общаясь с людьми, имеющими значительное влияние на вашу жизнь. Я не предлагаю вам здесь готовую систематизацию масок, потому что у каждой женщины они разные. Это зависит от образования, социального положения, жизненного опыта, собственного мироощущения. Вы должны сами, своими словами назвать маски, которые вы выбираете для общения с людьми.

Выдумывайте разные образы, используйте ассоциации. Не смущайтесь, если названия масок будут звучать необычно. У меня была клиентка, которая в общении с мужем надевала маску «порхающий трактор», а с отцом – «молчащий обруч». Совершенно дикие и непонятные для постороннего человека словосочетания, но для нее за этими выражениями стояли вполне конкретные образы, которые выражали самую суть ее масок.

Если вы ведете себя неестественно, то поступаете так, словно не уважаете себя. Это похоже на то, будто вы говорите своему «Я»:

– Я стыжусь того, что из себя представляю, поэтому буду скрывать свою подлинную сущность, пока не смогу «окрутить» этого парня. [1]

Итак, вы теперь знаете, какие маски владеют вами. Теперь можно приступать ко второму этапу этой практики. Начинаем избавляться от масок.

Часто при общении с клиентками я слышала такой вопрос: а все ли маски нужно снимать? Все ли ситуации общения требуют полного обнажения своей сути? Действительно, наша жизнь предлагает нам множество разных ситуаций, и есть обстоятельства, в которых без масок не обойтись. Но наша книга посвящена вопросу искренних отношений между мужчиной и женщиной. А эти отношения не терпят никаких масок, даже самых положительных. Поэтому прежде всего старайтесь обходиться без масок в общении с теми мужчинами, с которыми у вас есть близкая эмоциональная связь. Они имеют право видеть ваше подлинное лицо.

Избавляться от масок надо постепенно: ведь маски это еще и род защиты. Сорвав сразу все свои маски, можно запросто впасть в депрессию. Впрочем, сразу у вас и не получится: вы свои маски создавали годами – любовно, бережно, приращивали их к себе по частичке. Так же и отрывать вы их будете по частичке. Точнее, они будут отрываться сами. Но для этого вам необходимо тщательно следить за собой в те моменты, когда вы общаетесь с эмоционально близкими вам людьми. И всякий раз, когда вы будете замечать, что вы – в маске, мысленно констатируйте про себя этот факт. Чтобы вам было понятно, как это делается, я дам вам пример.

У меня была клиентка, которая при общении со своим сыном-подростком надевала маску «матери-подруги». Она общалась с ним как мать, которая хочет казаться подругой. То есть, с одной стороны, она давала ему понять, что сохраняет над ним полную власть, а с другой – вела себя с ним на равных, пыталась разделять его интересы, вела непринужденные беседы с его друзьями, когда они приходили к ним в гости.

Ее сына это очень напрягало, потому что он не знал, как ему себя с ней вести: как с матерью или как с подругой? На этой почве возникали конфликты. Изучая практикум по Барбаре де Анджелис, моя клиентка начала наблюдать за собой и отслеживать те моменты, когда она надевает маску «матери-подруги». В минуты осознания она говорила себе: «сейчас я играю роль матери-подруги». И в эти минуты маска как бы сдвигалась и показывался кусочек ее истинной личности. В конце концов моя клиентка стала вести себя с сыном естественно и понятно, что не замедлило отразиться на их отношениях.

БЫТЬ СОБОЙ – это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.

Например, если вы непосредственная, энергичная женщина, то вам неестественно выглядеть сдержанной, когда общение с мужчиной доставляет вам удовольствие. Если у вас хорошее чувство юмора, вряд ли ваше поведение будет естественным, если во время свидания в течение целого часа вы так и не отпустите ни одной шутки. Если вы любите беседы на интеллектуальные темы, то вам несвойственно помалкивать и держать свои суждения про себя во время разговора с вашим другом.

Быть собой – также означает действовать спонтанно в любой момент времени, а не в соответствии с заранее заготовленным списком, как это диктуют нам СТАРЫЕ ПРАВИЛА. [1]

Правило шестое
Не встречайтесь с мужчинами, которые для вас недоступны

Каждая женщина знает те качества, которые она хотела бы видеть в идеальном, с ее точки зрения, мужчине: физические данные, интересы, то, как он с ней обращается, образ жизни и поведение в любовных отношениях. Но есть еще одно требование, которое мы забываем включить в этот перечень и которое является самым важным и определяющим:

ВАШ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОСТУПЕН!!!

Если только вы себе не враг, тогда это качество должно быть для вас не просто желательным для мужчины, которого вы хотите найти, – нет, оно должно быть непреложным и незыблемым. [1]

Сейчас отложите книгу и достаньте свою тетрадь с записями по нашему практикуму. Откройте чистую страницу и напишите:

Недоступный мужчина – это…

Далее начинайте писать в столбик по центру страницы. Запишите всех желанных, но недоступных для вас мужчин. Можете указывать имена, если это реальный человек; или же опишите абстрактного мужчину. Главные критерии – желанность и недоступность.

Готово? Перечитайте список. Слева от каждого имени укажите, почему он для вас желанен. Справа – почему недоступен.

А теперь давайте посмотрим, что у вас получилось. Спорим, большинство имен будет принадлежать миллиардерам, актерам, бизнесменам, политикам или же (если вы категоричная реалистка) просто мужчинам, добившимся в жизни успеха?

Но на самом деле, из миллиардов живущих на земле мужчин вы можете построить отношения с любым, кто вам действительно понравится, – хоть с киноактером, хоть с олигархом. Богатство, успех, социальное положение – все это не является реальными препятствиями для возникновения эмоциональной связи между мужчиной и женщиной. И многочисленные истории всевозможных «золушек» это только подтверждают.

Единственная причина, по которой вы этого сделать не сможете, – его объективная недоступность.

Именно – объективная, а не сотворенная вами из ваших же детских комплексов.

Вот какие критерии объективной недоступности дает сама Барбара де Анджелис:

● он находится в состоянии вялотекущего расставания со своей бывшей подружкой. Если это состояние продолжается больше месяца – вычеркните его из своей жизни;

● у него есть девушка, но он хочет ее бросить, так как любит только вас;

● у него есть девушка, с которой он еще встречается, но не занимается сексом;

● он женат, но не может уйти из семьи из-за детей.

● он не видит ничего предосудительного в том, чтобы встречаться одновременно с несколькими женщинами;

● он только что расстался со своей подружкой или женой.

Итак, единственным критерием для того, чтобы вы точно могли решить, что этот мужчина для вас недоступен, является его связь с другой женщиной. Причем неважно, насколько эта связь прочна. Если только на его горизонте есть еще кто-то – это не ваш вариант. Как бы он вам ни нравился. Как бы вы ни убеждали себя, что «там все скоро кончится, а вот у нас все серьезно». Не обманывайтесь. Мужчина, разрывающийся между двумя и более женщинами, не сможет построить искренние отношения ни с одной из них. А значит, ни он, ни его женщины никогда не будут счастливы.

Если вам понравился какой-то мужчина, первое, что вы должны выяснить, – есть ли у него кто-то. Это можно сделать несколькими путями. Во-первых, вы можете СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ ЕГО САМОГО. Ничего неудобного и неуместного здесь нет. Только надо подбирать правильные вопросы. Например, если вы симпатизируете друг другу и речь зашла о свидании, у вас есть право на прямой вопрос: «Есть ли у тебя другая женщина?» или «Ты встречаешься еще с кем-то?». Если же вы общаетесь только как знакомые или коллеги, можете спросить его как бы мимоходом и полушутя: «Куда торопишься? На свидание, что ли?» или «Ой, какие конфеты! Кому купил – жене, девушке?».

Так же, косвенным путем, можно выяснить его статус. Наведите о нем справки у общих знакомых, прислушайтесь, как и о чем он говорит с друзьями, по телефону. Социальные сети в Интернете – великолепный способ получить интересующую вас информацию.

А что же делать, если вы уже встречаетесь с мужчиной, у которого кто-то есть? Барбара советует готовиться к расставанию. Но мы-то с вами знаем, как это бывает нелегко. Особенно когда между вами двумя уже возникла сильная эмоциональная связь. В этом случае для разрешения ситуации у вас есть несколько способов.

Способ первый. Серьезный разговор

Для этого разговора вам нужно выбрать подходящее время и создать нужную обстановку. Помните, что интимные встречи для этого не подходят! Лучше всего, если ваш разговор произойдет в каком-нибудь общественном, но не слишком людном месте. Например, в полупустом кафе или в парке.

Вам прежде всего необходимо дать своему мужчине ясно понять: вас не устраивает сложившаяся ситуация. Если это будет продолжаться, вы просто порвете отношения.

Затем вам надо прояснить его планы насчет вас и той, другой. После этого вы должны договориться о сроке. Допустим, вы даете ему одну неделю для выяснения отношений с другой девушкой и месяц для окончательного расставания.

Это значит, что в течение недели он встретится с ней и расставит все точки над «i». А месяц – это испытательный срок. Если в течение этого месяца его все так же будет тянуть к ней – что ж, ничего не поделаешь. Придется уходить вам.

Способ второй. Займитесь решением реальных проблем

Вам надо поработать над собой. Посмотрите на свою жизнь как бы со стороны. Вас устраивает, как вы живете? Если нет, то какие именно стороны жизни вы считаете наименее успешными? Отчего так получилось? Что тому виной – ваши личные качества и ошибки или объективные внешние обстоятельства?

Отметьте те стороны жизни, которые вы можете улучшить своими собственными силами. Займитесь этим немедленно. Вот увидите: как только вы перенаправите душевную энергию с любовных переживаний на «подтягивание» слабых сторон жизни, вопрос отношений с вашим мужчиной решится сам собой.

Это произойдет потому, что вы начнете мыслить более трезво и к вам мало-помалу придет ясное видение ситуации. Ваше поведение изменится – и это не останется незамеченным. Ваш мужчина обязательно на это отреагирует. И либо останется с вами, либо оставит вас. Каким бы ни был исход, будьте уверены: это к лучшему.