Текст книги "Хроника одной переписки (СИ)"

Автор книги: Андрей Вдовин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

 

ХРОНИКА ОДНОЙ ПЕРЕПИСКИ

Всего лишь года за четыре до того, как появилась электронная почта...

Письмо первое

Тында – Новоалтайск

11 декабря 1992 г.

  Здравия тебе желаю, друг мой и товарищ Дюша! Как ты там поживаешь на своем Алтае?

  Получил твое письмо. Что-то долго ты его писал – уже месяц, как покинул ты всех нас на произвол судьбы, а оно только вчера ко мне пришло. Ты, как я понял, больше к нам в Тынду не собираешься в ближайшее время? А как же бизнес, который ты так усердно тут проворачивал? Гитары у нас по-прежнему в большом дефиците, так что мог бы ещё навезти да продавать, сколько влезет. Или они там у вас уже кончились? Небось, ты все и скупил, коммерсант доморощенный?

  Между прочим, наш славный друг Лёха на прошлой неделе заимел полный набор струн для гитары, и теперь твоя струна, которую ты столь хитроумно упрятал в середину письма, ему даром не нужна. Но я её всё равно ему отдал – нехай про запас припрячет.

  Хочу поинтересоваться: вложил ли ты свой ваучер в какое-нибудь выгодное дело? Я свой сбагрил за довольно скромную денежную сумму одному доброму человеку, который их скупает на кой-то хрен. Должно быть, коллекционирует.

  Весьма порадовал меня тот факт, что ты приобрёл наиполезнейшую магическую книжку со всевозможными заклинаниями. Её правда настоящая бабушка-колдунья написала или это игра твоего неуёмного воображения? И откуда она вуду знает, мне интересно? Кто её мог этому обучить на просторах России-матушки?

  А заклинание, которое ты в конце письма приписал, – оно тоже из этой книжки? Весьма любопытно. Надо будет опробовать при случае. Только вот поститься сорок дней – это ж издевательство просто. У тебя ничего попроще нет? В общем, высылай мне побольше всяких заклинаний, только самых мощных. Особенно как мертвецов вызывать и тому подобное. Мне сейчас как раз такая информация нужна – я тут книгу задумал писать на эту тему. Так что буду премного благодарен, если щедро поделишься со старым товарищем. Я вот, например, недавно узнал, что вампиры не могут наступать на цветы боярышника и шиповника – ты про это знал? И как там твоя повесть про вампиров продвигается? Или забросил уже?

  Мне тут сон вчера приснился: будто мы с тобой до сих пор в школе учимся и экзамены сдаем по математике. Ты там списал у кого-то, а меня со шпаргалкой заловили... Проснулся в холодном поту и долго возносил хвалу небесам, что наяву такое больше никогда не повторится. Поэтому твою затею поступать в вуз я не особо разделяю. У меня и школьные экзамены ещё из печёнок не выветрились. К тому же у нас тут, как тебе известно, ни институтов, ни университетов не имеется, токмо фазанки.

  Плюс ко всему, моя маманька вроде бы вздумала выходить замуж за немца. Так что, если повезёт, через годик, авось, с «папой» в Германию уеду и буду там жить-поживать да дойчмарки наживать. Затейливо, не правда ли?

  А ещё, друг мой Паганель, я узнал новые рэп-группы. Сообщаю их тебе в срочном порядке: B52'5, Mellow Man Ace, Partners in Kryme, C&C Music Factory, Mr. Lee. Ты какие-нибудь из них слышал? А ещё группа KLF также называется «Kopyright...» – дальше не помню как, но об этом ты, наверно, и сам знаешь, это было в «Рок-уроке». И ещё, Паганель, я слухал песни Paula Abdul, и половила из них рэповые и мощные, и ты даже некоторые слушал со мной, но мы не знали, что это она поёт.

  На этом я с тобой попрощаюсь, поскольку хочу до ветру. Всё, бегу в туалет.

  Будущий гражданин ФРГ

  Стас Голиков

  (в миру – Сэм Скромби)

  Auf Wiedersehen!

Письмо второе

Тында – Новоалтайск

12 января 1993 г.

  Привет, Андрюшич, добрый день, послушайте нашу дребедень!

  Ты весьма экономно поступил, послав письмо Лёхе вместе с моим в одном конверте! Меня это от души порадовало, непременно передам ему при случае.

  А мы с ним позавчера ходили к Муратову (помнишь, в школе его Мурзой величали?) на день рожденья и весьма шумно отметили его вступление в 18-летний возраст. В связи с этим он по весне собирается в армию отбывать.

  А ещё я крайне оригинально справил Новый год – выпил, лёг и уснул. Проснулся, а уже утро. А виной всему то, что я перед самым Новым годом простыл и поэтому дома сидел – лечился. Вот оно как бывает в жизни.

  Ты же, негодяй, почему больше не хочешь присылать заклинания из бабушкиной книжки? Не фиг мне лапшу вешать, что её никому нельзя давать читать и переписывать! А если это всё-таки правда, то выдери из неё лист и пришли его мне. Да будет так! Так что в следующем письме жду от тебя заклинаний.

  И ещё я чрезвычайно рад тому, что ты там жилы тянешь, да не простые, а золотые. А поподробнее не мог написать? А то я прямо теряюсь в догадках, чем ты там этаким занимаешься.

  Мы вот с Лёхой в декабре в Благовещенск ездили – пивом затариваться. Там оно по 50 р., а у нас тут даже китайское 170 р. стоит. Короче, притаранили с ним восемь ящиков. Они сейчас у меня дома стоят. Вернее, три ящика мы уже весьма выгодно сбагрили, а один сами выпили. Надеюсь, остальные четыре тоже толканём на славу, а нет, так и выбухаем – зачем добру пропадать?

  Кстати, Паганель, у тебя есть какая-нибудь информация о Сиэтле? Город такой в США, куда ты, помнится, всё съездить мечтал, когда там олимпиада проходила. Так вот, мне про Сиэтл любые данные нужны, потому как я про него упоминаю в своей книге. Поэтому ежели есть чего – высылай. И вообще, если найдешь любую информацию про любые американские города – тоже шли, пригодится. Но про Сиэтл в первую очередь. Всё это мне нужно для писательских целей.

  И чего ты там за детскую книгу пишешь? Куда её отсылать надо? Дай адрес – я, авось, тоже чего-нибудь напишу и отошлю.

  Лёха утверждает, что, мол, тоже книгу писать начал, только читать не хочет, ирод негритянский. А может, гонит просто. Он до опупения желает твоего приезда и даже чуть не довёл меня до психоза своими душещипательными речами.

  Так что ты насчёт заклинаний подумай, пораскинь мозгами.

  Да пребудет твой скальп с тобой вечно! Я всё сказал. Хау!

  Стасик,

  он же Глойн,

  сын какого-то там гнома.

  P.S. Помнишь, как мы у меня на балконе химические опыты проводили? И какой-то неизвестный газ в бутылке вывели, который ещё «оксидом шланга» назвали? А потом ты спичку к горлышку поднес – бутылку и разнесло вдребезги.

Письмо третье

Тында – Новоалтайск

16 февраля 1993 г.

  Горячий и всеобъемлющий привет спекулянту мороженым! Вон чего ты, оказывается, под «золотой жилой» подразумевал... Ну, и как долго ты намерен эту самую жилу тянуть? Лучше бы к нам приезжал спекулировать чем-нибудь. И кому там у вас нужно мороженое, когда на дворе зима?

  А мы же с Лёхой ещё два ящика с пивом весьма выгодно сбыли. Остался один всего, ибо другой мы сами почти кончили уже.

  Желаю поинтересоваться у тебя, лягушачье седалище, неужто издеваться вздумал? Я ж тебя просил по-человечески прислать мне заклинания из бабушкиной книжки. А ты что содеял? Мне что, больше делать не фиг, кроме как твой издевательский шифр разгадывать? Ты что, беременный, что ли? Хотя вышло у тебя презабавно, я прямо-таки повеселился от души. Только вот пусть это всё Штирлиц расшифровывает, а мне присылай заклинания в нормальном, удобоваримом виде, без всяких там выкрутасов. Усёк?

  А я недавно купил «Практическую магию Папюса», в двух книгах. Там, стало быть, до фига интересного, типа: гипноз, вызывание духов и разной нечисти, заклинания на все случаи жизни, изготовление магических колец и талисманов, а также магический словарь. Если у тебя этой книжки нету, то я могу тебе из неё чего-нибудь выслать. Благо на нее подобные идиотские запреты не распространяются.

  Вчера вот решил я проверить на практике одно из имеющихся у меня заклинаний. Взял да и попёр на кладбище, дабы выбрать себе покойничка. Но оказывается, что в последние дни никто не умирал, а если и умер, то я не знаю, где его могила. А тех, кто давно помер, я не хочу вызывать, а то явится куча костей или полусгнившая гадость. Так что придётся с этим делом повременить.

  А ещё, Паганель, пишу тебе новые рэп-группы:

  S-Express – сие хип-хоп.

  DJ Daddy K – сие гарна хип-хопова группа, в которой белобрысый мужчина с лошадиным голосом пластинку крутит.

  Perfume – сие группа женщин, поющих под рэповую музыку не рэповые куплеты (которые в рэповых песнях являются припевами), а между этими не рэповыми куплетами они кричат выражения типа тех, что в известной тебе песне про «Пы-пы-пы-ры» (которую группа Snap поёт).

  Fat Boys, The Hard Corps, Natural Selection – это всё рэп.

  В конце своего письма ты просил меня выслать тебе любую имеющуюся у меня «информацию относительно cities США». Над разгадкой слова cities я бился полчаса, используя английский, французский, греческий, еврейский и халдейский алфавиты. Поэтому, Дюша, положа руку на сердце, честно признайся – сам ты придумал это слово, взял ли его из «Английского словаря старых и малоупотребляемых слов» или же зашифровал тайным шифром времён Александра Невского. Так что, Паганель, ты так больше не балуй, а то дельфин тебе откусит ногу. Напиши, чего тебе надобно, по-русски и не пиши мне более по-английски, ибо я туго знаю этот язык.

  И ты же, если уж пичкаешь меня всякой пухлой информацией, то пичкай о чём-нибудь одном, а не обо всём помаленьку. Если о Сиэтле – так о Сиэтле, а о других городах потом, отдельно.

  Я тут на днях читал видеороман «Звёздные войны», мне понравилось. А ещё мать притащила книжку «Богатые тоже плачут». Я дочитал аж до 63 главы, а дальше не стал – нудновато как-то.

  На этом, друг Паганель, я с тобой прощаюсь. Желаю тебе приятно потрещать и убежать вприпрыжку!

  Навеки твой собрат по разуму,

  Стасик-папуасик

  P.S. Паганель, а помнишь, как мы с тобой как-то раз решили Робинзонами заделаться? И попёрлись на речку за город – необитаемый остров искать, чтоб обосноваться там на недельку. Но не нашли. И слава Аллаху, а то родичей твоих точно инфаркт бы хватил. Зато потом в голом виде на косе купались, а ещё суп в чайнике варили – не забыл? Ты мне ещё в стакан одной жижи налил, а вся гуща у тебя в чайнике осталась. Ну, не нагло ли с твоей стороны?

  А всё же славные были денёчки!

Письмо четвёртое

Тында – Новоалтайск

15 марта 1993 г.

  От всего сердца шлю пламенный привет владельцу «Терминатора-I»! У нас тут тоже продают первую и вторую части, и всякие другие видеороманы.

  Сообщаю, что в данное время нахожусь в своём блокгаузе, осажденный неприятелем в лице Резуна и Трынцева, которым задолжал энную сумму ещё с прошлого года. Неприятель старается прорвать защиту, используя тяжёлую артиллерию и таран, но защита пока держится. Срочным планом получил твою радиограмму, и приказ ясен – держаться насмерть и должок не отдавать. Телеграфирую ответ:

  Первое – ошибку в предложении бабушки-чернокнижницы не нашёл, хотя искал целый час.

  Второе – машины тебе выслать не могу, они мне самому – ха, ха! – нужны. Я их коллекционирую. Потому как пригодиться могут. Ты же, Паганель, не дуруй и высылай заклинания из колдовской книжки, а то я на тебя обсержусь.

  А теперь, друг мой Андриано, вот что мне ещё требуется:

  1) Пухлая информация о ЮЖНОМ Сиэтле: больницы, гостиницы, полицейские участки, концертные залы и клубы, где выступают рок-группы, магазины и т.п. Можешь также выслать карту СЕВЕРНОГО Сиэтла. Ибо у меня её нет, зато есть карта Южного Сиэтла, о котором я ни хрена не знаю.

  2) Мне срочной депешей требуется названия танцевальных элементов брейка, рэпа и хип-хопа. Я знаю всего три элемента – «рыбка», «улитка», «черепаха» (весёлые названия, правда?).

  3) Срочно требуется информация о скейтборде – экипировка скейтбордиста, названия элементов езды на скейте. Я знаю всего один – «змейка» (тоже весёлое название).

  4) Из своего немецкого спортивного словаря выпиши и пришли мне всё, что относится к фехтованию (финт, ремиз, туше, вольт у меня есть).

  И всё это мне надо, чтобы ты выслал в одном письме. Я же тебе за это, так и быть, вышлю несколько автомобилей. И не вздумай разбить мои надежды тем, что у тебя нет информации о втором и третьем пунктах.

  На этой трагической ноте прощаюсь, ибо в дверь молотят, аж в туалет охота...

  Жду ответа, как Гитлер телеграммы о взятии Москвы.

  Искренне Ваш,

  вечно радующийся – Mr. Alwaysjoy

Письмо пятое

Тында – Новоалтайск

8 апреля 1993 г.

  Андрюша, едва получив твоё письмо, я тут же сел писать тебе ответ. В самом начале ты пишешь, что я буду, наверное, удивлён, а может быть, даже расстроен. Скажу тебе, что я был так удивлён, что даже забыл расстроиться. Если ты решил пошутить, то это была несмешная шутка. С такими вещами не шутят. То, что ты действительно уверовал в Бога, как-то не доходит до моего сознания.

  Если же это всё-таки правда, то я, конечно, поздравляю тебя со вступлением на путь Божий, желаю тебе всяческих успехов в новой жизни, но скажу честно, что мне во всё это трудно поверить.

  Напиши хотя бы, чем ты теперь занимаешься, а чем больше не занимаешься, чтобы я знал, что тебе писать, а то сижу тут, думаю и даже не знаю, о чём тебе ещё сообщить.

  Напишу немного о себе. К превеликому несчастью, наши пути, судя по всему, разошлись, ибо не далее как неделю назад я решил всерьёз заняться Магией. Для тебя теперь это, конечно, всё от Дьявола. Но ты в этом вопросе глубоко заблуждаешься. Вспомни, как ты относился к нашему общему другу-товарищу Берёзкину, когда он классе этак в девятом уверовал в Бога. А сейчас ты понял, что был не прав по отношению и к нему, и к христианству. Сейчас у тебя точно такое же отношение ко мне и к Магии. И ты опять не прав, ибо Чёрная Магия есть суть приобретение власти от Дьявола, а Белая Магия есть суть приобретение мудрости от Бога.

  Получилось, как будто я тебя искушаю, но я не виноват, это само получилось. Вспомни, что Иисус Христос лечил людей и творил чудеса с Божьей помощью. Ев. от Луки, гл. 9, стихи 49, 50: «При сем Иоанн сказал: Наставник! мы видели человека, именем твоим изгоняющего бесов, и запретили ему, потому что он не ходит с нами. Иисус сказал ему: Не запрещайте; ибо кто не против вас, тот за вас».

  На этом, ой ты гой еси добрый молодец, иже еси на землесе, я прощаюсь с тобой до следующего письма (буде таковому случиться). Всё будет зависеть от того, захочешь ли ты и впредь общаться с таким греховодником, аки есмь аз, понеже аз есмь червь зело любогреховный.

  Да пребудет с тобой Аллах! Во имя Отца и Сына и Святого Духа – аминь.

  Кстати, поздравляю тебя с Пасхой.

  Стася Голиков

Письмо шестое

Тында – Новоалтайск

17 апреля 1993 г.

  Здравствуй и процветай, многоуважаемый мною за весьма идиотскую первоапрельскую шутку (в которую я, к твоей вящей радости, поверил) Паганелище!

  Впредь ты так больше не шути, а то я, по простоте душевной, уже с тобой распрощался. Ибо, как ты сам знаешь на примере Берёзкина, общаться с ревностно верующими индивидуумами крайне обременительно для мозжечка.

  Весьма благодарен тебе за наипухлейшую информацию о Сиэтле. К несчастью, после получения твоего «божественного послания» я почему-то забыл, для чего она мне была нужна.

  С радостью сообщаю тебе, что насчёт магии в предыдущем письме я не шутил, я действительно занялся ей всерьёз. У меня ведь книга как раз на эту тему – вот я, пока материал собирал, и втянулся в сие безобразие по самые ушные раковины. В связи с чем пишу тебе, что кое-каких результатов на этом поприще я уже добился. Сейчас я поведаю тебе о великом сражении храброго Стасика с вампирами, проживающими на местном кладбище.

  Незадолго до получения твоего «божественного» письма я задумал провести ночь на кладбище, дабы проверить, есть ли там вообще какая-либо нечисть. Да будет тебе известно, что я в своей книге как раз подобный эпизод описываю, поэтому решил на собственной шкуре испытать, каково это – на кладбище ночь провести. Чтобы в образ вжиться.

  В общем, вооружился я бутылкой водки – и попёр в сие нечистое место. Как раз к полуночи туда прибыл. У меня была с собой ещё головка чеснока, бутылёк со святой водичкой (в церковке набрал) а также палка, обломленная мною от дерева, похожего на осину. Всё сие приключение было воистину удивительным. Сначала я стал искать место, где бы обосноваться. А когда обосновался у ограды, обнаружил, что потерял осиновую палку. Поэтому я на всякий случай очистил чеснок. Но он был липкий, и я умудрился запачкать им руки, и они у меня тоже стали липкие. Я их, значит, вытер и выпил полбутылки водки, и мне вдруг стало очень весело. Тут я вспомнил, что забыл взять закуску, и с горя съел весь чеснок и запил его святой водой. А потом встал и пошёл искать вампиров. Но ни одного не нашёл. Зато у меня заболел живот – очевидно, от коктейля из водки, святой воды и чеснока. В связи с этим я выпил оставшиеся полбутылки водки и поплёлся домой. Помню, что когда я вернулся, было половина второго ночи. Такая вот страшная история.

  А теперь, Паганель, высылаю тебе срочным образом новые рэп-группы:

  Snow – сие весьма странный и оригинальный рэп. Jeremy Jordan, The Shamen, East-17, Funky Banch – это всё рэп. Ce Ce Peniston – сие рэп типа той песни, в которой поют про «попирёп». Kym Mazelle – сие типа как та тётка, которую ты когда-то по ошибке принял за Таниту Тикарам, а она совсем не ей оказалась.

  Мне же теперь от тебя нужна информация о больших городах Японии. (Токио или Хиросима или Нагасаки или Киото или др.) Только не из «Острова Гуам», я оттуда уже всё повыписывал.

  А я тебе взамен вкладываю пару листов с information of the cities of USA. И спасибо, что столь любезно просветил меня по поводу видоизменений английских окончаний во множественном числе.

  Покедова!

  Спиридонов Сосипатрий Патрикеевич.

Письмо седьмое

Тында – Новоалтайск

21 мая 1993 г.

  Наилучшие поздравления замученному призывами в военкомат!

  В данное время, как ты, очевидно, догадался, я пишу тебе письмо. А за окном идёт дождь, и на подоконнике за стеклом сидит мокрый голубь. Весь такой из себя с клювом. В связи с чем мне на ум пришло, что ты вот в своём письме столько трудился, расписывая специально для меня, какие рэп-группы «мощные», а какие «дубовые», и всё зря. Ибо я за всё это время не узнал ни одной новой группы.

  Поэтому, друг Паганель, можешь ли ты выслать мне в первую очередь боксёрские удары и термины, употребляемые в боксе? Я, видишь ли, боксом стал заниматься. Там, в твоём немецком спортивном словаре, очевидно, есть требуемая мной информация.

  А ещё, можешь ли ты мне во вторую очередь выслать всё, что сам знаешь про инков (это индейское племя, если ты не понял, о чём я толкую), ихний язык, иероглифы, где и как жили и всё-всё, что у тебя про них есть.

  И между делом можешь высылать мне автомобили первой половины века (с 1900 по 1960 гг.). Я же тебе буду, так и быть, высылать современные тачки.

  Кроме того, буду весьма признателен, если соизволишь время от времени одаривать меня информацией про всевозможнейшую нечисть, коия фигурирует в верованиях разных народов мира. Любых, хоть таджиков, лишь бы у них нечисть была интересной и достойной моего внимания.

  А ещё, Паганель, дёрни себя как следует от моего имени за яйца. Дёрнул? Это тебе за то, что бабушкины заклинания отказываешься присылать. Поделом!

  Я же хочу сообщить тебе об одном весьма прискорбном факте. Я как-то уже писал, что меня тут периодически осаждают небезызвестные тебе Резун и Трынцев – вымогают у меня давний денежный должок. Припераются, стало быть, и начинают в дверь тарабанить. Но это ещё ничего, мне не привыкать подобные осады выдерживать. Гораздо хуже, что противник параллельно с этим предпринимает вредительские действия. Выхожу я как-то раз (после очередной осады) мусор вынести, смотрю: ручки на наружной стороне двери как не бывало! Открутили, безбожники! Но я ведь тоже парень не промах – полез на антресоли, где у маманьки в запасе ещё десятка полтора таких же ручек припрятано было, взял одну – да и прикрутил обратно. Но этим дело не ограничилось. Во время следующего визита наши с тобой общие знакомые и на эту ручку позарились. Я ещё одну поставил. Они опять открутили (видать, понравилось). Короче говоря, на данный момент у меня всего две запасных ручки осталось. Когда и эти подвергнутся варварскому откручиванию, я прямо не знаю, что делать буду. Видно, так и придется жить – без ручки на входной двери. Подобная перспектива меня весьма печалит.

  В связи с этим вкладываю тебе в письмо на отдельном листике информацию о Лос-Анджелесе. Вот. А поскольку этой информации у меня ещё листов на двадцать (в том числе есть и карты), напиши, чего тебе надо в первую очередь.

  А меня призывами в военкомат пока не мучили. Вообще ещё никуда не призывали. А вот Муратова, по слухам, уже завербовали на два года. Пожелаем ему самоотверженно нести нелегкую воинскую службу.

  И ещё один немаловажный момент. То, что я пишу тебе письмо, а потом целый месяц жду ответа, меня чрезвычайно дёргает за желудок (тебя, очевидно, тоже), поэтому я решил писать тебе письма каждую неделю, не дожидаясь ответов. Надеюсь, ты поступишь так же хитрожопо.

  Помнишь, как мы поспорили, что я в одних трусах ночью вокруг своего дома пробегу? Весёлое тогда было время...

  Жду ответа, как горихвостка-лысушка лета.

  P.S. Чего-то я тебе ещё хотел написать, но забыл.

Письмо восьмое

Тында – Новоалтайск

28 мая 1993 г.

  Доброго тебе здоровья, любознательный музыкант. Желаю изведать, как твои дела? Мои тоже хорошие.

  Ты свою книгу пишешь или окончательно забросил? Если пишешь – почитай!

  Сегодня, знаешь ли, двадцать восьмое мая; когда письмо придёт, проверь, сколько доходило, и сообщи мне.

  Последняя новость – у нас в Тынде появился СПИД. Теперь немного о себе – СПИДом этим я пока что не заразился. Это радует.

  А теперь, уважаемый Мезозой Кайнозоевич Палеозойский, дружелюбно расширь анальное отверстие – я тебе приготовил знатную информационную клизму. Впитывай. Там исключительно про Майами.

  А ещё, друг Дюша, у меня недавно было озарение (это как кирпичом по голове дали, ты упал, а когда очнулся, по-новому взглянул на жизнь), в связи с чем я задал себе вопрос: на хрена мне информация обо всех подряд городах США? И не смог на него ответить. Поэтому мне информация о них больше пока не нужна. У меня и свою-то уже девать некуда. Как понадобится про какой-нибудь конкретный город – сделаю запрос.

  Ещё отменяю заказ на информацию про инков, ибо я не далее как вчера купил книгу, где рассказывается про «быт и культуру индейских цивилизаций Центральной и Южной Америки». А один знакомый человек обещал мне дать «Государство инков» почитать. Вот.

  Заказ на информацию про бокс и просьба насчёт старинных автомобилей остаются в силе.

  А теперь, друг мой Паганелюшка, поговорим о бабушкиной книжке про чёрную магию. Чего ты всё жилы тянешь, что её нельзя никому давать читать или переписывать! Давай рассуждать логически. Когда бабушка её написала и отдала в издательство, её прочитал издатель – дабы проверить, стоит ли её запускать в печать или нет. Потом её прочитал наборщик текста – а, набрав текст, он её тем самым переписал. Потом её прочитали редактор, корректор, оформитель, и ещё, когда она поступила в продажу, её и продавцы, поди, тоже читали. Так что, друг Паганель, ты насчёт своего запрета мне писку не оттягивай. Я вот тебе высылаю деньги, а ты на них мне книжку эту не покупай, ибо в письме Лёхе ты написал, что приезжать в Тынду не собираешься. Можешь, конечно, купить и по страничкам в каждом письме высылать. Но лучше задницу зря не чеши, а вместо этого просто исправно переписывай мне всякие заклинания из всех этих книжек. Они что – испортятся из-за этого? Знаниями нужно делиться!

  А ежели, изверг, заупрямишься, я на тебя, Иуда, порчу наведу, будешь потом всю жизнь поносом мучиться. Поэтому больше мозги мне не канифоль и балду не пинай – пиши мне всё, что можно применить на практике. Прочитай абзац, подумай: можно ли его на практике применить, и если можно – пиши, вместо информации о городах.

  У тебя, ты говорил, есть уже три части: «Среда», «Четверг», «Суббота». Каждая книжка стоит 50 рублей, поэтому я тебе на всякий случай высылаю двести (это чтобы одной бумажкой, а то 150 – две бумажки, их могут в письме нащупать и спереть). Когда остальные части приобретешь, тоже из них высылай заклинания. А если не напишешь!!!!!! Читай тогда свои книжки повнимательнее и отыскивай там способы снятия порчи. Ибо я на тебя буду каждый день по новой наводить. А у меня их мно-о-го!

  С дружелюбием остаюсь,

  твой Стасик.

Письмо девятое

Тында – Новоалтайск

5 июня 1993 г.

  Наипухлейший, чудовищно невообразимо распухший привет шлю я до беременности душещипательному человеку в очках!

  Почеши вселенский разум от моего имени, ибо это снова я. Рассмейся лбом об косяк, провались в град и, положив половой орган на засунутое в помойное ведро пузо, попытайся разбить унитаз при помощи подтяжек – так же, как лягушка трясет подмышками. Расплыви в улыбке копчик, покуда он отращивает бородавку, и повесь его на постель своего племянника по линии бабушки. Надуй кишечник и всей его массой надави себе на глазное яблоко, ибо это снова я.

  Лупцевай основательно своих жён, их клитора я выдерну на издевательство примечательным колобкам! Расширь снабжённые выделительными железами соски лампочек и пошлёпай по ним лупоглазой лопатой в мерцании беременного фонарика! А напоследок мудро облокотись на левую ноздрю – и внимай информации о Лос-Анджелесе (вкладываю её тебе аж на трёх листах).

  Остальное допишу в остальных письмах, ибо я, видишь ли, устал, мне, понимаешь ли, надоело, пальчики, знаешь ли, болят.

  Кстати, Андрюшич, чуть не забыл – поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе успешно воплотить твой дерзкий замысел – поступить нынешним летом в университет. Я тогда тебя очень-очень зауважаю.

  Слухай, Паганель, у тебя, случаем, нету итальянских слов? Ежели есть, они мне не нужны, гы-гы-гы...

  Зато мне нужна итальянская разговорная речь. Фразы там всякие, какие часто в разговорах употребляются. Если у тебя есть – пришли.

  Ещё вношу одну поправку. Я писал, что мне надобны старинные мобили с 1900 по 1960 гг. Я тут поглядел и выяснил, что автомобилей с 1900 по 1930 гг. у меня штук сто, а то и больше. Поэтому, если у тебя старинные мобили есть, присылай только те, которые выпуска с 1930 по 1960, ибо таких у меня всего штук двадцать. Их можно раздобыть в журналах «За рулём» на последней странице.

  Ещё Лёха говорил, что ты не приедешь, поскольку тебе тута торговать нечем. Мы с ним по этому поводу мозгами пораскинули и пришли к выводу, что у нас тут самый ходкий товар – это пьезозажигалки (по 5-6 тыс. за штуку) и паркеровские золотые ручки. Так что ты поразмысли над сим небезынтересным вариантом.

  Ещё я закупил до фига книг из серии фэнтези. «Король былого и грядущего» – это про короля Артура. «Смерть Артура» – как ты догадался, про него же. Оба сборника аж в трёх томах. И ещё «Колодец Единорога» – типа «Властелина колец». Ещё у нас продавались книги «Индиана Джонс и последний крестовый поход» и «Индиана Джонс в поисках Ноева ковчега». А у меня денег не было. А то я бы купил, потому что фильмы – мощные.

  Ещё недавно я вызывал домового, а он не вызвался. Наверное, у нас в Стассии домовые не водятся. И мне, как коренному стассийцу, придётся, видимо, примириться с этим неутешительным фактом (если ты не совсем понял, о чём я, то почитай вышеупомянутый «Колодец Единорога», автор – Флетчер Прэтт).

  А давеча, понимаешь ли, забегал я по нужде в нашу «Морайю» – сильно уж прижало, до дому не дотерпел. Ежели ты ещё не позабыл, «Морайя» – это подвал на стройке, где мы когда-то в прятки играли по вечерам. Должен тебе сообщить, что там до сих пор всё без изменений – стройка эта так заброшенная и стоит. Там ведь, помнится, Дом пионеров хотели делать, а кому теперь Дома пионеров нужны?

  У меня маманька заболела и собирается лечь в больницу, в связи с чем я замыслил произвести грандиозное вызывание духов. Пожелай мне удачно выдернуть гвозди из стен, а потом вколотить их обратно.

  Строки письма тают в огне

  Я не хочу верить тебе,

  Я не могу верить тебе,

  И перестань письма слать мне-е-е!

  Ду-ду-ду-ду!!!

  Потряси желудком от смеха. Правда, душераздирающий романс? Это ведь ты когда-то сочинил, припоминаешь? Композитор, блин...

Письмо десятое

Тында – Новоалтайск

14 июня 1993 г.

  Чтоб тебя, Паганелище, в аду черти за письку дёргали – за то, что заклинания не шлёшь. Здравствуй и потихоньку умирай!

  Получил твою депешу про «Сильмариллион». Где же ты его раздобыл? А у нас тут его не продают отчего-то... Ни за что не поверю, будто Гэндальф и Барлог родственники, очевидно, ты пошутил. И на карте твоей почему-то есть всё, кроме того, что я знаю.

  Я же на сей раз вместо информации о городах USA высылаю тебе вырезку (вернее, просто выдрочку) из журнала. А ещё автомобиль.

  Насчёт российских уездов и губерний, а также помещичьего быта (ты чего, помещиком стать решил?) я тебя разочарую, ибо ни хрена у меня подобного нету, так как оно мне на хрен не нужно. Я тебе настоятельно советую всяких Тургеневых, Лесковых да Толстых почитать. Авось, там какую-нибудь информацию и надыбаешь.

  А вот всякие устаревшие и старорусские слова у меня имеются, так что буду высылать тебе понемногу.

  Ты, Паганеша, слыхал, что нашли мумию Робин Гуда? Я слыхал. Там говорили, будто он всего 170 см роста был и умер своей смертью в 90 лет. Прикинь!

  А наш друг Лёша опять на фига-то задумал в Благовещенск уезжать, ежели уже не уехал. Может, ещё пива привезет.

  Я на днях анекдот новый узнал. Значит, лезет корова на берёзу. Проходит мимо медведь и спрашивает: «Ты зачем, корова, на берёзу лезешь?» А та ему отвечает: «Да вот, яблочек захотелось». Медведь и говорит: «Да ты, корова, никак, сдурела? На берёзе яблоки не растут». А корова: «Так у меня с собой». Ха-ха.

  И ещё такой анекдот: Встречаются «Марс» и «Сникерс». «Марс» спрашивает: «Ты „Баунти“ пробовал?» – «Нет». – «А зря, райское наслаждение». Ха-ха.

  Ты, Паганель, чем там в свой Алтайке занимаешься? В Чесноковке купаешься, что ли? Я тут давеча пошёл на наше место искупнуться и кокушки отморозил, потому как водичка слишком уж какая-то заиндевевшая. Хотя раньше, помнится, мы с тобой и с Лёхой регулярно по весне купались – и ничего. Мы ещё это дело «соплежуйством» называли, припоминаешь? Только это давно было, так что я, видать, отвык уже от таких моржовых процедур. У меня там ажно придаток левого яичка дугой выгнулся, а на носовой перегородке студень выступил! Я там, блин, как несущественный любимчик бегал, пока не согрелся! Было это 9 июня, а сегодня 14 июня, а письмо твоё пришло 13 июня вечером.