Текст книги "Колхозное строительство 4 (СИ)"

Автор книги: Андрей Шопперт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Глава 11

Глава 27

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!

Грянуло. Да и не могло не грянуть. Только странно новость дошла – из газеты «Правда» узнал. Брежнева не переделать. Он, прежде чем какое-либо решение примет, сто раз со всеми «товарищами» посоветуется, убедит их принять своё мнение, а потом единогласно на Политбюро проведёт. Вот и сегодня.

Прочитал. Отложил газету. Поплевался. Мысленно. А чего хотел? Брежнев не станет шашкой махать. Милый дедушка. Как с таким характером в лидеры вылез? Интригами. Вот и сейчас ничего не понятно. Это хитрый ход, или это спускание на тормозах? Снова придвинул газету.

В связи с переходом на другую работу освободить Рашидова Шарафа Рашидовича от должности Первого секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Узбекской ССР. Также вывести его из состава членов ЦК КПСС и кандидатов в члены Политбюро ЦК КПСС. Назначить Рашидова Шарафа Рашидовича Чрезвычайным и полномочным послом в Исламской Республике Пакистан.

В связи с переходом на другую работу освободить Насриддинову Ядгар Садыковну от должности Председателя Президиума Верховного Совета Узбекской ССР и заместителя Председателя Президиума Верховного Совета СССР. Также вывести её из состава членов ЦК КПСС. Назначить Насриддинову Ядгар Садыковну заместителем министра железнодорожного транспорта Молдавской ССР.

В связи с переходом на другую работу освободить Курбанова Рахманкула Курбановича от должности Председателя Совета Министров Узбекской ССР.

Также вывести его из кандидатов в члены ЦК КПСС. Назначить Курбанова Рахманкула Курбановича директором Таллинского педагогического института.

Назначить Цвигуна Семёна Кузьмича ВрИО Первого секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Узбекской ССР.

Назначить Авдюкевича Лонгина Ивановича Председателем Совета Министров Узбекской ССР

Назначить Федорчука Виталия Васильевича ВрИО Председателя Президиума Верховного Совета Узбекской ССР.

Пётр позвал Филипповну и ткнул пальцем в две неизвестные фамилии.

– Федорчук – генерал-лейтенант, первый заместитель Председателя Комитета Государственной Безопасности Украинской ССР. Авдюкевич – Председатель Комитет государственной безопасности при Совете Министров Латвийской ССР, – не задумываясь оттарабанила секретарша.

– Тамара Филипповна, мне сто грамм коньяка и кофе принесите, пожалуйста.

– Там в приёмной Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию.

– Если не очень срочно, то пусть завтра зайдёт. Подумать надо.

– Хорошо.

Посидел. Никакого председателя не появилось. Появился коньяк и кофе. Даже лимон порезанный. Ну, за правосудие!

Итак… Как там у Штирлица? Информация к размышлению. Сняли всё руководство Узбекистана. И, что совершенно необычно и даже несвойственно для всей внутренней политики СССР, поставили во главе республики не узбеков. Назовём их условно – русскими. Что дальше? Не ходи к семи гадалкам – начнут раскручивать хлопковое дело. И дальше пойдут посадки, и это не посадки хлопчатника. Все трое – генералы КГБ. Правда, звания Авдюкевича Филипповна не назвала. Странно. Хотя какая разница – все из конторы. Там ведь в Узбекистане кроме взяточничества и приписок расцвёл взращённый Рашидовым махровый национализм. И плюсиком, наркомания набирает обороты.

Надо будет посоветовать Цвигуну министра сельского хозяйства с особым пристрастием допросить, и с использованием сыворотки правды. И дело не во взятках – а в механизмах. Нужно не столько нынешних любителей играть циферками посадить, сколько понять механизм этого действа и разработать программу учёта урожая хлопка так, чтобы приписать ничего было невозможно. Самый простой способ – принимать по весу уже на предприятиях в РСФСР. А до этого просто вагон. И по сортам разобраться, чтобы тоже невозможна была подтасовка. Там основная градация сейчас по зрелости. Интересно, а зачем собирают незрелый?

Когда старого министра посадят, что неизбежно, то нового нужно ставить тоже не титульной нации. Пригласить америкоса. Стоять, бояться! Не пиндоса. Индийца. Индия занимает первое место в мире по сельскохозяйственным территориям. Там не всё в порядке с урожайностью – в США и в Китае выше, но обе эти страны – враги, а вот Индия почти своя. Поставим галочку.

Ещё что-то зацепилось в голове и мешает коньяк допить. Точно! Недавно ведь было совещание, и очкастый товарищ хвастался, что получилось у них получить вполне приличный урожай зелёного хлопка с длинными волокнами. Давным-давно, в той жизни, Пётр смотрел по телевизору передачу, где рассказывали, что перешли на экологичную продукцию. Самоокрашенные сорта хлопка. Дорого получилось, и проблема, если память не врёт, – именно малая урожайность и короткие волокна. А вдруг наши и вправду смогли? Ещё одну галочку. Кстати там, в передаче, было и про красный хлопок, и про коричневый. Ещё галочку.

Так. Что ещё можно по хлопку придумать? Комбайны? Там какая-то жутко вредная химия, чтобы коробочка раскрылась. Отложим. Есть ещё какой-то китайский метод орошения при посадке. Ещё галочка.

Всё. Больше даже подогретая коньяком память ничего не выдала. Ну и ладненько. С этим бы справиться.

А ещё стишок вспомнился неприличный:

Это что ещё за попка?

Это попка хлопкоробки.

По этой попке хлопкороб

Хлопкоробку в хлопке… хлоп.

…ну, чуть другие там слова.

Глава 28

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац – и красавица!

На этот раз в кабинет набилось целая армия насекомоводов. Так себе название. Червеводов? Гусеницеводов? Шелкоробов? Шелководов.

Таджики, узбеки, товарищи из Азербайджана, ну и наши из Ставрополья и с Кубани. Весь юг страны.

Хвастались. Если послушать, так все передовики.

– Что нужно сделать, чтобы в каждом доме стояла эта сетка? – обратился к самому говорливому.

– Много чего, – задрал товарищ голову и смотрит в потолок.

А вот хренушки, потолок недавно побелили и все подсказки замазали. Ничего там прочесть говорливый не сможет.

– В первую очередь – увеличить кормовую базу! – выкрик с места.

– А вы, товарищ, кем впахиваете? – поинтересовался, усадив двоечника.

– Агрономом колхоза «Ленинец Кубани», – толстячок с гитлеровскими усами. Ну, его дело. Может, не растут нормальные?

– Что мешает?

– Министры всякие, – во нахал.

– Тот, кто вам мешает, тот вам и поможет. Говорите, чего не хватает лично вам.

– Возможности засадить деревьями большие площади.

– А вы знаете, что я весной затеял реанимацию Сталинского плана по преобразования природы? Будут высажены миллионы деревьев. Почему не шелковицы? Найдём мы все вместе посадочный материал?

– Будут деньги, будет команда – будут и черенки. Шелковица легко и просто размножается черенкованием, нужно только с климатическими зонами не играться. Где приживили черенки, там и сажать.

– Деньги будут. Команда будет. А увеличить производство яиц легко?

– Грена. Это от французского «graine» – семя, семечко, зерно. В широком смысле – название кладок яиц бабочек из семейства павлиноглазки. Да, всё то же самое – деньги, команда. Дальше вот чуть сложнее, нужен опыт выращивания. Курсы. И это обязательно, – а толстенький-то молодец.

– А как вас звать, дорогой товарищ?

– Лукьянов Фёдор Иванович.

– Вот что, товарищ Фёдор Иванович. Мы сейчас всех отпустим, а вас я задержу на пару дней в Москве. Будете писать программу. Потом отнесём её в ВАСХНИЛ и попросим прокомментировать. Потом вы подерётесь, а я в сторонке постою и послушаю. Потом утрём вам и им сопли кровавые и родим одну общую программу, – насупил брови гитлероусый. – Согласны?

– А пшиком всё не выйдет?

– А я вас бдить над этим проектом поставлю. Будете заместителем министра сельского хозяйства по червякам.

– А что – звучит.

– Вот и по рукам. Садитесь, пишите. Стоять, бояться! Я где-то слышал, что эти гусеницы или черви в Китае считают страшным деликатесом. Нельзя ли их извлекать и замораживать? С Китаем сейчас непростые отношения, но можно ведь и через третьи страны запулить.

– Серьёзно? Они их едят?

– Говорю же – деликатес и дефицит.

– Ну тогда точно озолотимся! А «Чайку» дадите?

Ох. Может, рано портфель пообещал?

– У меня в столе есть самый последний вариант губозакатывающей машинки.

– Изобрели, значит?

– И изобрели, и усовершенствовали. Идите план делать. Присваиваю вам позывной «Чайка».

Глава 29

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнётся!

– Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.

Домой опоздал. Нельзя было опаздывать – гости. И, тем не менее, умудрился. На этот раз было совещание с очередной мифической подотраслью сельского хозяйства: были представлены лучшие возделыватели герани. Пётр и шелководов, и этих цветководов собирал с целью сломать сложившийся уклад земледелия на юге страны. Все производили хлопок – в Средней Азии даже клумбы в городах уже им засажены. Почва истощена монокультурой. Туда вбухивается море удобрений и пестицидов, строятся плотины, разбираются по арыкам Амударья и Сырдарья. Они уже почти не несут воду в Аральское море, а то, что впадает, отравлено. И что делать? В его истории либо не нашли, либо и не хотели искать выхода.

Герань даёт гераниевое масло. Очень дорогой продукт. С руками оторвут капиталисты, и с удовольствием поменяют на золото, а золото – с не меньшим удовольствием на качественный, самый первосортный хлопок, с самыми длинными волокнами. Вот, может, можно часть площадей засадить геранью?

Разбирался. Слушал товарищей, складывал цифры. Делил и умножал. Получалось следующее. Сейчас производится в стране порядка 45–50 тонн гераниевого масла в год, причём половина – в Армении, остальное – почти полностью в Таджикистане, и совсем немного – в Грузии. Армению с Грузией Пётр решил оставить в покое, а вот Таджикистаном стоило заняться. Всё это масло до последней капли остаётся в стране. Что, если вырастить побольше и торгануть?

Традиционным методом извлечения эфирного масла из герани является перегонка с водяным паром. Этой переработке подвергается свежескошенная надземная часть растения. В зависимости от сроков уборки и влажности сырья выход эфирного масла колеблется от 0,1 до 0,2 %, так что для получения одного килограмма масла приходится перерабатывать 500-1000 кило растений. С гектара можно собрать около сорока тонн. Считаем и получаем от 40 до 80 кило масла с гектара.

Цена на масло на мировых рынках колеблется вокруг 50 долларов за килограмм. Если перемножить и эти циферки, то имеем около 3000 долларов с гектара.

И последние цифры. Урожайность хлопка в СССР – в среднем 20 центнеров с гектара, то есть 2 тонны. Цена на мировом рынке хлопка – 400 долларов за тонну. За очень хороший хлопок. Получается, что геранью торговать в три раза выгоднее. А ещё есть кориандровое масло, а также мятное. Подумаем и насчёт них.

Есть нюансик – зимой хранить черенки герани нужно в теплицах, даже в Таджикистане. И нужно построить заводики по отпариванию герани и перегонке масла. С кориандром и мятой чуть проще. Кориандр просто сеять каждый год, а мяту – вообще один раз посеять, потом хрен избавишься.

Что ж. Будем строить теплицы, да купим парочку таких установок во Франции – уж там-то на маслах пуд соли съели. Одна лаванда чего стоит.

Опоздал на званый вечер, как раз с французами. Киношники в гости пожаловали. Закончили они съёмки эпизодов в «Рогоносце», где нужен снег и избы покосившиеся – и вот перед отчаливанием решили зайти на огонёк к Петье. Те-то сначала хотели в ресторан, но дрюк Марсель сгоношил посмотреть, как живут обычные комми.

Разве мог Пётр в той жизни представить, что к нему гости на рюмочку чаю забредут такие люди? И ладно забредут, а ещё и будут смирно сидеть, дожидаясь запоздавшего хозяина!

Опоздал не сильно, минут на десять – гостей пока жена Лия и две дочери развлекали. Самое интересное, что появление хозяина прошло незамеченным. Мужчины осматривали устройство смесителя для кухни и систему фильтров для холодной воды. Зашёл на кухню на голоса, а там – картина маслом. Стоят на коленях Жан Маре и Ален Делон и суют головы в небольшую дверку под раковиной, только две задницы видны. Эх, фотоаппарат не заряжен и не под рукой. Снял бы кадр, о котором мечтают все женщины в СССР. Две элитные задницы сразу.

Рядом на корточках Бельмондо, но голову никуда не сунул, с вожделением ждёт очереди. Приобщиться хочет к допущенным до «чуда очистки воды». И возвышаются над коленопреклонёнными перед советской сантехникой барон Марсель Бик и режиссёр Жан Жиро. Блин, ну как не хватает иногда рояля в кустах. Был бы сейчас смартфон с хорошей камерой! Нету. Всё, и момент упущен. Поднялись звёзды французского кинематографа с колен. «Морды красные – во». Ну, может, и не «во», но красные. Смутились. Барон ржёт и чего-то им на чистом французском говорит, указывая на Петра. Теперь все ржут. Это над министром сельского хозяйства СССР?

– Петья, привет, Жан говориль, что русскую воду пить нельзья. Она грьязная. Я показаль. Теперь он говорить, что французскую воду пить нельзя.

– А над чем смеялись?

– Жан говориль, что пока хозяин нет, нужна тут всё открутить и в карманьи распихать. Я им сказаль, что хозяин пришёль и надо выворачивать кармань, – опять ржёт.

Весёлый народ французы. А чего им не смеяться? Вон даже ракеты с атомными боеголовками теперь не на Париж нацелены, а на Брюссель. В Брюсселе паника, демонстрации, чуть короля не свергли. Но об этом позже.

Решили идти искать дам. Тихо, никто песен не поёт. Нашли. Ну, кто бы сомневался! Дамы в спальне. Тренируются. Э, двусмысленно. Раздвигают. Тьфу! Ещё хуже. Раскладывают? Друг друга? Да чего ж всё на пошлости-то тянет?! Но как описать процесс, когда Мишель Мерсье и Брижит Анн-Мари Бардо раздвигают и раскладывают шкафы-парты-кровати девочек и визжат, когда у них получается?

Брижит в «Рогоносце» играет эльфийку. И чего удумала, чертовка – припёрлась в гости в гриме! Нарисованы на диве раскосые глаза и приклеены длинные уши. Три розы в волосы вплетены. Увидишь где в городе, да и поскачешь в психушку.

Солидно за всем этим действом наблюдает Маша-Вика. Таких звёзд ещё не было у них в гостях, только вопрос: «а кто здесь звезда»? Зато Тишковы хлопочут вокруг актрис и советы дают на французском. Типа: абажур, абориген, абсент, авантюра, автограф, актриса. Вот, точно – автограф актриса.

Да половина русских слов, оказывается к нам с берегов Сены и Луары переехала. Переплыла. Ещё половина – из немецких сумрачных лесов в наши степи, и половина – с Туманного Альбиона. А был ли мальчик? Был, конечно. Вот есть же, к примеру, слово «хрен». Хотя как-то слышал, что существует голландский глагол «schrijnen», который обозначает «жечь, вызывать сильный зуд, царапать». Не иначе, хрен вместе со словом завёз из Голландии царь Питер. Ну да хрен с ним.

– Мусью, мадемуазель, пойдёмте к столу, – проходил через залу – видел, что стол накрыт, и сидит сбоку бедной родственницей Филипповна. Скучает.

Пётр её, как уже повелось в таких случаях, отправляет Лии на помощь. Во-первых, тяжело одной, да ещё с маленьким ребёнком, приготовить на такую ораву, а во-вторых, ещё и результат непредсказуем.

– Папа Петя, я пойду Быстрицкую позову, а то мужчин больше, чем женщин, ну и ударить нужно русской красотой по этим задавакам. Я её предупредила. Будет в лучшем виде, – Маша-Вика шмыгнула за дверь и на самом деле через минуту заводила в квартиру наш ответ Чемберлену. А что, уж точно не хуже. Чемберлена-то.

Вон у Маре и слюнки закапали, и это не от еды. Или от еды?

Как-то давно, ещё в той жизни, Пётр Штелле написал сказку в стихах. Сейчас кусочек из неё пришёл на ум.

И всем миром сели есть.

Блюд, конечно, было шесть.

Для начала – гусь копчёный

С корочкой позолочённой,

А внутри него – брусника,

Клюква, ну, и ежевика,

Чтобы кисленький он был.

Да, чуть-чуть я не забыл —

Запивали его квасом,

Заедали ананасом

Или редькой. Всё едино.

Я же сам налёг на вина.

Нет. Об этом погодим…

На второе был налим

Килограммов эдак в… стоп!

Вот ведь, право, остолоп.

Килограммов не ввели,

Так что дуру не мели.

А налим был в два пуда.

Кто сказал, что ерунда?

Ты сходи его ущучь,

Если ты и впрямь могуч.

Ты сперва его поймай,

А потом совет давай.

Ишь, два пуда ерунда!

Тот налим был хоть куда.

Жирный, чёрный, а вкусён —

Это просто райский сон.

Этого под пиво ели.

Хоть с трудом, но одолели.

Третьим блюдом был олень,

Все, значит, кому не лень,

Отрезали по куску.

И уж здесь взамен кваску

Пили бражку с туеску,

Чтобы заглушить тоску,

Покидая отчий дом.

И вернёшься ли потом

В Русь? В родимый, милый край!

Ведь чужбина-то не рай.

Так что бражка в самый раз,

А то только квас да квас.

В общем, съели оленёнка

И подали поросёнка,

На четвёртое, слышь, блюдо,

И к нему вино оттуда —

Прям из Грузии самой.

Вот уж гадость, бог ты мой.

Уксус слаще на Руси,

Хоть кого поди спроси.

Пято блюдо подают,

Все уж до кустов снуют —

Переполнены желудки,

Всё же люди, а не утки.

Пятым блюдом был пирог,

А начинкой был творог,

Со сметаною к тому ж.

И хотя наелись уж,

Все, кто мог ещё стоять,

Потянулися опять,

Кто за чашкой, кто прям в руки.

Ох уж эти руки-крюки.

Ну, ведь сыт ужо – ан нет!

«Подавайте винегрет»!

На шестое, значит, блюдо.

Кабы не было бы худо

От обжорства кой-кому,

И ведь говорил ему…

Обуздай желудок свой,

Это первый враг есть твой.

Ну да ладно. Все наелись,

И на бережку расселись.

Не было подобных изысков. Были другие. Когда писал тридцать с лишним сценариев шпионских для де Сика, то подкармливала его на работе Непейвода. Один раз тройную уху принесла – вещь, даже и не с голодухи. Вот посовещались, как узнали о гостях, с Филипповной, да и решили лягушатникам почти их национальную кухню устроить. Лягушек нет – однако есть понимание, что лягушки плавают. И рыбы плавают. Решили рыбный день устроить, тем более что четверг.

На первое и была тройная уха. На второе – тоже рыбное блюдо. Блинчики. С тремя видами начинки: с красной икрой, с чёрной икрой и с молотой севрюгой. Привезли в подарок полутораметровый экземпляр с Каспийского моря.

Запивали водочкой, на кедровых орешках настоянной. Дамы малиновой наливочкой наливались. Как там в анекдоте: бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал. Оказалось – не анекдот. Внука не было, стонали французы.

Завершилось действо интересно: Жан Маре решил жениться на Быстрицкой. А та брякнула с пафосом, что с Родины не уедет. Тогда Эдмон Дантес заявил, что примет гражданство СССР и сменит веру на православие. Элина Авраамовна хихикнула, что она еврейка, и у неё есть муж, сейчас он в загранкомандировке – работает в министерстве внешней торговли.

– Разведёшься.

Тут встрял и режиссёр Жан Жиро. Он тоже хочет снять Элин. Чуть до драки не дошло – хорошо, потом выяснилось, что только снять в фильме. Он после «Рогоносца» собирается заняться картиной «Весёлый полковник».

– Всё, решено! Будешь главной героиней – тоже Элин.

Ох уж эти французы. Мачи. Ладно Жан Жиро – а Маре-то куда? Все знают, что он живёт с поэтом и режиссёром Жаном Кокто. Или Элина не знает? Или француженки настолько страшные?

Ударим русской красотой по гомосекам.

Добрый день уважаемы читатели.

Пожаловаться опять хочу. И рейтинг не маленький, и коммерческий статус дали, и вы за книгу заплатили, раз до этого места добрались.

Не хватает ваших комментариев.

Нравится, не нравится? Чего не хватает? Куда не туда иду?

Словно в пустоту пишу.

С уважением. Андрей.

Глава 12

Глава 30

Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:

– Сынок, мы на вокзал правильно идём?

– Нет, бабульки, неправильно: носок не тянете, строй не держите!

В Бельгии жарко. Говорите, зима? Ну, зимой тоже бывает. Началось неделю назад. Сначала во всех газетах Франции, и по всем телевизионным каналам, и по всем радиостанциям пронеслась весть: в связи с тем, что Франция вышла из НАТО и штаб-квартиру перенесли в Брюссель, все советские ракеты с ядерными боеголовками, которые должны были лететь на Францию и Париж, перенацелены. Прекрасной, процветающей Пятой республике ничего больше не угрожает.

В Брюсселе насторожились, в отличие от Парижа, где ликовали.

А на следующий день всё те же средства массовой информации сообщили, что теперь все эти ракеты перенацелены на Бельгию, и многие – конкретно на Брюссель. И эти ракеты могут превратить старушку Бельгию в радиоактивную пустыню 27 раз.

Первыми, как всегда, начали студенты. С ними-то полиция справилась, но тут последовала вторая волна информационной войны. Все газеты Франции начали обсуждать бомбёжку Хиросимы и Нагасаки американцами в 1945 году, потом присоседились телеканалы. Одни ядерные взрывы и больные лучевой болезнью на всех кнопках без перерыва. Потом радиостанции начали читать фантастические рассказы про Апокалипсис, а заодно и про постапокалипсис. В Бельгии снова полыхнуло. Опять студенты, но теперь к ним и профсоюзы присоединились, объявив бессрочную всеобщую забастовку. Полиция, хоть с трудом, но поддерживала порядок в Брюсселе.

И тут ударила третья волна! Норвежских браконьеров арестовали русские, им на помощь отправились военные корабли Норвегии. Советы их всех потопили, но ни США, ни Англия на помощь союзнику по НАТО не пришли. Обгадились с испугу – или посчитали ниже своего достоинства лезть в большую драку из-за нескольких рыбаков.

Полыхнуло! Армия и полиция Бельгии перешли на сторону бастующих. Первым делом несколько сот пехотинцев окружили здание нового штаба НАТО. Потом подоспела и бронетехника. Попытавшийся сесть, чтобы эвакуировать генералов, вертолёт сбили.

Верховное главнокомандование ОВС НАТО в Европе в Монсе тоже взяли в кольцо полицейские и военные Бельгии. Там сбили два вертолёта, один при падении врезался в здание ОВС, но там отделались лишь выбитыми стёклами.

США выкатил Бельгии ультиматум. Наивные чукотские юноши! Разве можно угрожать целому народу, закусившему удила? Монарх является главнокомандующим бельгийскими Вооружёнными силами. Недолго думая, король Бодуэн выдаёт Вашингтону встречный ультиматум и обращается в СМИ ко всем гражданам, министрам и Федеральному парламенту с речью о выходе Бельгии из НАТО. И Кабинет министров, и Федеральный парламент думали недолго, уже на следующий день Бельгия заявила о выходе из Североатлантического альянса. Король, как главнокомандующий, потребовал вывести все иностранные войска с территории королевства в течение трёх месяцев, а обе штаб-квартиры – в течение трёх дней.

И пиндосы подставились. Кто их политике учил?

Янкесы заявили, что отныне Штаб Главнокомандующих Стран НАТО в Европе будет передислоцирован в Данию. Ещё и протявкать-то не успели, а полицейские Дании уже окружили дворец короля, опасаясь повторения бельгийских событий. Высший орган законодательной власти, однопалатный парламент фолькетинг, на следующий день обратился к королю с предложением немедленно выйти из НАТО. Фредерик IX дураком не был и выступил с заявлением вечером этого же дня: Дания выходит из НАТО и объявляет о своём нейтралитете, как Швеция и Швейцария. Кроме того, Дания требует в течение месяца вывести с её территории все иностранные войска.

Пиндосы очнулись после нокаута и ещё одной ошибки не сделали. Все штабы и иные командные структуры будут базироваться в Нью-Йорке. Почти успокоило ситуацию. Если бы не одно «НО»!

Греция. В 1967 году, после неудачного монархического контрпереворота, хунта отстранила от власти короля и назначила регента – генерала Георгиоса Зойтакиса. Проводились широкие политические репрессии с применением пыток. В международной политике правление режима привело к тому, что у Греции ухудшились отношения с западными странами, а также усилилась напряжённость с давним геополитическим соперником – Турцией. Турция вошла в НАТО в 1952 году. До прямых боестолкновений пока не дошло, но…

События в Бельгии, Дании и Норвегии подтолкнули полковников к заявлению о выходе из НАТО. (В реальной истории Греция вышла из НАТО в1974 году).

Пока на этом закончилось.

Пётр отложил «Правду» и погладил себя по голове. Есть же умные люди. Надо им с Де Голлем памятники в Москве поставить. Вон какой нехилый гамбитик сыграли. Теперь у США есть проблемка – нужно выводить войска, и срочно, сразу из четырёх стран Европы. Только из Бельгии кроме штабов нужно эвакуировать ещё и две авиабазы – «Шьевр» и «Кляйне Брогель», если «Правда» не врёт. Так ведь – «Правда».

Стоять, бояться! Нужно срочно переговорить с Громыко. Если Дания вышла из НАТО, то можно вполне себе заявить о желании СССР сделать Северное и Балтийское море демилитаризованной зоной. СССР, ГДР, Польша – «за». Дания поддержит. Осталось уговорить Швецию и Финляндию и наехать на маленький кусочек ФРГ – и не сунутся Штаты, не до того.

Громыко справится.

Интермеццо 6

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

Политбюро собралось в полном составе. Были все одиннадцать членов.

1. Николай Викторович Подгорный – Председатель Президиума Верховного Совета СССР.

2. Дмитрий Степанович Полянский – Первый заместитель Председателя Совета Министров СССР.

3. Геннадий Иванович Воронов – Председатель Совета Министров РСФСР.

4. Андрей Павлович Кириленко – курировал промышленность, капитальное строительство, транспорт и связь, возможный преемник Л.И. Брежнева на посту Генерального секретаря ЦК КПСС.

5. Александр Николаевич Шелепин – Председатель ВЦСПС.

6. Пётр Ефимович Шелест – Первый секретарь ЦК КП Украины.

7. Кирилл Трофимович Мазуров – Первый заместитель Председателя Совета Министров СССР.

8. Арвид Янович Пельше – Председатель Комитета партийного контроля при ЦК КПСС.

9. Леонид Ильич Брежнев – Генеральный секретарь ЦК КПСС.

10. Алексей Николаевич Косыгин – Председатель Совета министров СССР.

11. Екатерина Алексеевна Фурцева – секретарь ЦК КПСС, в её ведении была идеология, культура, цензура, образование.

Был и двенадцатый человек на этом мероприятии: Андрей Антонович Гречко – Маршал Советского Союза, Министр обороны СССР, член ЦК КПСС.

– Андрей Антонович, доложите, пожалуйста, о ходе операции «Селёдка», – Брежнев выглядел уставшим и больным.

И понятно. Практически неделю страна в цейтноте и в непонятной ситуации. Уже сто раз пожалели все, что ввязались в эту авантюру. По краешку ведь прошли. По крайней мере, с этой стороны так смотрелось. А теперь что? Всё? Закончилось? Можно считать выручку? Или не утрутся американцы, попытаются ответить? Как ответят? Корабли подгонят к берегам? Учения в Европе проведут? Вот это вряд ли. Сейчас Европу побоятся ещё раз взбудоражить. А мы? И нам не надо. Тоже можно палку перегнуть. Выбили из НАТО три страны – уже победа.

Брежнев с усмешкой вспомнил, как несколько лет назад была подана заявка на вступление СССР в НАТО.

31 марта 1954 года СССР предпринял решающую попытку вступить в НАТО. Официальная нота с прошением о членстве в альянсе адресовалась правительствам США, Великобритании и Франции. В послании напоминалось, что именно формирование военных блоков предшествовало обеим мировым войнам. Одобрением советской заявки, по мнению Москвы, западные державы продемонстрировали бы мирные цели проекта, а не чёткую направленность против СССР, в чем НАТО небезосновательно подозревали.

«Организация Североатлантического договора перестала бы быть замкнутой военной группировкой государств, была бы открыта для присоединения других европейских стран, что наряду с созданием эффективной системы коллективной безопасности в Европе имело бы важнейшее значение для укрепления всеобщего мира», – утверждалось, в частности, в ноте Советского Союза.

Одновременно с Советским Союзом отдельные заявки на вступление в НАТО подали Украинская ССР и Белорусская ССР. Как и в случае с включением в ООН в 1945 году, когда нужно было усилить своё влияние, Москва пыталась убедить мир в независимом статусе этих республик, которые на добровольных основаниях входят в Союз.

Правительства ведущих западных держав не поверили Москве, предположив популистскую природу советских предложений. Возобладало мнение о том, что истинные замыслы Советского Союза нацелены, во-первых, на вытеснение США из Европы, а, во-вторых, на подрыв НАТО изнутри. Чтобы хотя бы начать дискуссии по обоим вопросам, от СССР потребовали уйти из Германии и Австрии, отказаться от военных баз на Дальнем Востоке и подписать соглашения о разоружении.

В 1955 году членство в НАТО получила ФРГ, что окончательно развеяло иллюзии по поводу направленности военного блока. В том же году в Варшаве был подписан договор об учреждении военного союза социалистических стран Европы: помимо СССР в него вошли Албания, Болгария, Венгрия, ГДР, Польша, Румыния и Чехословакия.

Попытка Хрущёва развалить НАТО изнутри не удалась – а вот тут сразу четыре страны. И надо подумать о Турции. Поторговаться.

– Считаю, что «Селёдка» проведена практически полностью в соответствии с планом, – Гречко открыл папку.

– Давайте подробно, Андрей Антонович.

– Хорошо, Леонид Ильич. «Селёдка» – название, наверное, неправильное. Как следует из доклада аналитиков, главная рыба в Норвегии – треска. А главная треска для них – это СКРЕЙ. В отличие от обычной трески, эта рыба мигрирует. Вот на ловлю этой рыбы и вышли рыбаки. Корабликов было немного, всё же полярная ночь. Пять из шести рыболовецких судов удалось взять на абордаж, захватили без единого выстрела. Шестой корабль почти удрал, догнали в пятидесяти милях южнее Шпицбергена. Судно захватили, но рыбаки отстреливались из охотничьих карабинов. Один норвежец убит, двое ранены. Тяжело ранен мичман с эскадренного миноносца проекта 56 «Пламенный». Сейчас в госпитале в Архангельске.

Как вы знаете, наш МИД заявил о нарушении границы норвежскими рыбаками. В ответ МИД Норвегии выразил протест и потребовал вернуть корабли и людей. С нашей стороны были высланы два норвежских дипломата, Норвегия выслала в ответ двоих наших. Через три дня, уже после Нового Года, при патрулировании территориальных вод в районе между островами Белый и Виктория эсминец «Бывалый», только что переведённый обратно в состав Северного флота (7-я ОПЭСК) с Балтфлота, наткнулся на флотилию норвежских рыбаков в сопровождении трёх боевых кораблей – старые эскортные миноносцы типа «Хант». Рухлядь, постройки сороковых годов, хоть и модернизированные.