Текст книги "78. Параграф (журнальный вариант)"

Автор книги: Андрей Лазарчук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

9.

На световом табло начал меркнуть один огонёк – левый верхний в четвёрке. Он медленно погаснет, потом так же медленно загорится снова. Потом тёмная ячейка, правее него, тоже загорится. И следующая. Правая верхняя, которая сейчас горит, сначала погаснет, потом загорится. Таким образом, получится верхняя рубиновая палочка цифры «3». Или буквы «3», с которой начинается слово «занудство». Но это будет ещё нескоро.

10.

Прошло примерно пять лет, и наступил миг, с которого можно отсчитывать – хотя бы для меня лично – (используем нейтральное словосочетание) ход событий. Он наступил 311 тысяч 967 секунд назад и выглядел такой же вот вспыхнувшей рубиновой точкой.

Ещё он сопровождался звуком.

Противным звуком «ПиИиИ!»

Эту штуку мы все таскаем на руке. Она выглядит как часы и даже работает как часы. Но когда начальству надо, оно по защищенному каналу посылает нам вот этот противный звук. А на дисплее, где только что показывали текущее время и фазу Луны (к примеру), высвечивается, чего же это начальство от нас, собственно, ждёт.

По ней нас можно засечь со спутника с точностью до пяти метров. С дрона – до сантиметра.

Я только что пришёл с лекций. Хожу пешком, потому что это быстрее, чем ездить. Хотя на стоянке под домом стоит «Роза-чико» – китайский «Феррари» ковылкинской сборки, который уже морально устарел, но за который я ещё не расплатился.

А может, уже и не стоит. Давно я под дом не заглядывал.

Мы живём в ёбнутом мире. Потому и сами такие.

11.

Дверь лифта закрылась за мной, я полез за ключами, но увидел, что дверь приоткрыта. Впрочем, Лиса часто забывает закрывать дверь. Лишнее движение, зачем?..

В левой руке у меня портфель, в правой – банка «Старт-ап». Я купил её в буфете у консьержа, потому что почувствовал – вот-вот заболит голова. «Старт-ап» лично мне помогает.

Дверь приоткрыта. Начинаем тактические учения.

Банка – это что: граната или дрон? Будь на моём месте Лиса, это была бы граната.

Значит, у меня дрон. Тактический, ближнего радиуса. Допустим, «У-2». Он как раз похож размерами и формой на трёхсотграммовую баночку. В люминевом кожухе две турбинки, которые держат его в воздухе, а вместо колечка, за которое дёргать, торчит на хоботке фасетчатый глаз. Ты лежишь, допустим, с большого бодуна, и тут к тебе по воздуху подплывает баночка пива и вопросительно этим глазом в твои кровью налитые заглядывает…

Запускаем дрон. Картинка пишется с лазерных очков непосредственно на сетчатку глаз.

Прихожая. Туфля налево и туфля направо… Мешок с мусором, что-то свисает через край. Куча чего-то в углу, давно хотел спросить, что это, но как-то забывается каждый раз.

Налево кухня, направо гостиная.

В кухню. У двери две коробки – одна из-под телевизора, другая из-под пылесоса. Или с пылесосом. Он хоть распакован? Полгода стоит… На нём дорожная сумка с оторванной ручкой. Не знаю, что в сумке. Это тоже неизменный пейзаж. Один стол в углу, на нём пистолет, горшки с цветами, маленький телевизор. Телевизор, естественно, включён.

У стены диван. С него свисает простыня. На этом диване я сплю, когда наказан.

Мойка забита посудой. Грязной, естественно. Посудомоечная машина сломалась ещё в прошлом месяце, и вот мы живём без посуды. Вызвать мастера? Для этого нужно найти паспорт от машины, там найти номер телефона сервиса…

«Миссия невыполнима-16».

Как обычно, приоткрыт холодильник. Холодильник тоже с телевизором. Телевизор включён.

Банка «У-2» (или это «Старт-ап»? – я уже запутался…) заплывает в тёплое нутро холодильника.

Ню-ню…

Яйца-то хоть есть? Яиц нет.

Ладно, хорош: брюзжать. Сажаю дрон в ячейку для пивных банок и вхожу сам.

Местность считается взятой под контроль, только когда её займёт пехота.

По телевизору показывали «Красную планету-2». Тогда, в первый раз, у них что-то не заладилось с посадкой, а может, так было задумано для пущего драматизма – и теперь по пробитому следу они запустили второе шоу…

***

– Итак, событие, которым бредили лучшие умы человечества, свершилось! То, что мы видим на своих экранах, из-за задержки времени происходит двадцать минут назад, а это значит, что вот уже двадцать пять, нет, уже тридцать минут наши отважные ребята разгуливают по поверхности красной планеты. И первым человеком, чей след отпечатался на пыльной тропинке, стала Аэлита Гусева, лицо компании «Даймонд Констеллейшн», чьей продукцией охотно пользуются домохозяйки всего мира! Мы поздравляем Аэлиту и её генерального спонсора, теперь их имена золотыми буквами впечатаны во всемирную историю! Юрий Гагарин, Нил Армстронг и Аэлита Гусева, лицо компании «Даймонд Констеллейшн»! А вот следом за ней на красный марсианский песок спускается Паша «Бруненджи» Сипягин, наш общий любимец, за него подано уже более двух с половиной миллиардов SMS-сообщений, и учитывая то, что каждая эсмээска на наш номер стоит девяносто девять ев-роцентов, один только Паша на сегодняшний день окупил шестую часть экспедиции! А ведь у нас впереди ещё целый год беспримерного, не имеющего аналогов в истории реалити-шоу «Красная планета-2»! Вот мы видим, как ребята, взявшись за руки, исполняют какой-то дикарский танец, танец победы! Как они обнимаются! Да, жаль, что стекла шлемов мешают им, а то бы нам не миновать созерцания первого в истории марсианского поцелуя! Что? А, это мне режиссёры подсказывают, что есть картинка с борта межпланетного модуля «Поколение»! Так-так, что там у нас происходит? Вся пятерка оставшихся на орбите космонавтов приникла к огромным плазменным панелям фирмы «Эл-Джи», признанного лидера в развитии интеллектуальных технологий. Вот следящая камера показывает нам спины ребят… ага, откуда-то появилась бутылка шампанского! Так, это… вот нам показывают этикетку… ну, разумеется, это «Абрау-Дюрсо»! И вот мы видим, как Игорь Диев надевает на горлышко бутылки специальное приспособление, позволяющее разливать шампанское в невесомости, оно изобретено и сделано на заводе имени Климова, и, как мне сейчас сообщили, у них там разработано еще много всего интересного, что может заинтересовать не только космонавтов, но и многих потребителей на нашей с вами Земле: это кухонные комбайны, чайники, небьющаяся посуда… Вот бокалы полны, вы сами видите, это не обычные бокалы, а этакие непроливашки, из которых пьют через соломинку. Они тоже изготовлены на заводе имени Климова… Вот ребята чокаются, обнимаются – слышите их крики?… – и все-таки трудно пить шампанское через соломинку!.. Ага, а мы снова на Марсе, около посадочного модуля «Мирный». «Мирный», как вам известно, это название корабля русской полярной экспедиции, открывшей Антарктиду, но это также и восхитительный стиральный порошок, один из спонсоров полёта. «Мирный» – антарктическая чистота и белизна! Аэлита и Паша сейчас… вот-вот, мы с вами это видим… ввинчивают в марсианский грунт флагштоки и поднимают флаги – государственный российский и официальный флаг реалити-шоу «Красная планета». Вот ребята салютуют поднятым флагам… материал флагов изготовлен из фторорганического волокна «виолон», отличающегося невероятной износостойкостью, он предоставлен объединением «Стирол», основным поставщиком пластмасс на российском и европейском рынках. Согласно сертификату, фирма гарантирует десятилетнюю эксплуатацию флагов даже в невероятно суровых марсианских условиях, и в случае нарушения гарантийного срока она обязана за свой счет заменить изделие! Можете себе представить, насколько качественны, прочны и долговечны напольные покрытия или кровля, изготовленные на дочерних предприятиях «Стирола»! А вот ребята устанавливают вторую камеру, и скоро мы увидим сам «Мирный»… Да, вот сразу появляется картинка! Безупречно работает цифровой видеокомплекс «Сони», весящий всего двенадцать килограммов, но позволяющий вести качественную цветную трансляцию с восьми точек и уверенно посылающий сигнал на спутник связи, висящий на стационарной орбите! Благодаря инженерам концерна «Сони» мы сейчас увидим, как наши первопроходцы выгружают из грузового отсека надувной домик «Крипс-плюс». В нём наши отважные ребята проведут три самые незабываемые романтические недели! Ага, вот Паша с помощью дистанционного пульта приводит в действие автоматическую лебёдку, и из грузового отсека показывается серебристый кокон… он покачивается на стреле крана, опускается… вот ребята его подхватывают, укладывают на землю… то есть на Марс, конечно! Домик весит сто двенадцать килограммов, но на поверхности Марса его вес уменьшился до пятидесяти. Вот мы видим, как Паша с помощью специального инструмента фирмы «Бош» фиксирует основание дома к грунту, без этого нельзя, ветры здесь чудовищные… а Аэлита тем временем подсоединяет шланг… пошел воздух, вы видите, как раздувается этот сверток, через пять минут он превратится в полноценный домик, в шестнадцать квадратных метров с креслами, диванами и даже душем…

– Господи… – прошептала Аэлита, выбираясь из распахнутого скафандра; где-то когда-то (пару жизней назад) она видела картинку: душа покидает мертвое тело, так вот все то же самое, только то тело лежало на спине, а скафандр – пузом вниз. – Господи, Сипягин, как же от меня, наверное, воняет…

– Никогда не называй меня «господи», – сказал Сипягин, вытираясь полотенцем. Он стоял прямо перед камерой, голый. И полотенце держал так, чтобы виден был логотип «Армен Мэн», главного поставщика белья и одежды для экспедиции. – Иди ополоснись. Сразу как оживёшь.

– О-по-лос-нись!..

Это был стон. Это был крик.

И всё же. Надо встать и идти в душ. Очищающий крем-гель алоэ «Даймонд Констеллейшн» и влажная губка… Она ненавидела эту часть своего контракта, но ничего не могла поделать: приходилось мыться перед телекамерами. Потом кадры подмонтируют, но…

Против сессий в студии она никогда ничего не имела, а здесь было какое-то неприличное подглядывание. Хорошо, что она не законтрактовалась с «Тампаксом».

«С тампонами "Супер-тампакс" вы можете не только купаться в бассейне, но и выходить в открытый космос!»

И пришлось бы выходить…

***

12.

Мы уже давно не разговариваем, а только лаемся раздражённо, а когда-то разговаривали часами, с Лисой всё-таки можно было поговорить, она очень даже не дура, она много знает и многое видела, и свою точку зрения на многое имеет – вот только меня её мнение почти всегда бесит. Особенно последние три месяца…

Я знаю, что где-то Лиса умнее меня, где-то наоборот, и, в общем, я полагаю её ровней себе… но то ли ей нужно что-то другое, то ли она меня презирает.

Ладно, думал я, уже недолго осталось. Они не говорят, сколько, но – недолго. Впрочем, точно они и сами не знают. Говорят, будет быстро, несколько секунд – и всё. В смысле – потеря сознания и кома. Я даже написал распоряжение – никаких реанимационных мероприятий. Ни в коем случае.

Это я тогда так думал, 312 тысяч 314 секунд назад, входя в квартиру. Сейчас я уже так не думаю.

Вы знаете, молодой человек, говорил мне проф из ВМА, который диагноз и поставил, такая вот мгновенная смерть без предупреждения -это почти счастье, я для себя о такой мечтаю, так что вам, можно сказать, повезло…

Это нетрудно организовать, хотел я сострить, но удержался.. Ага. Ну вот. Я вошёл, раздражённый, усталый муж. С работы, между прочим. Рассказать, что было дальше? Или не надо?

Ладно, рассказываю. Просто чтобы всё было понятно.

Мусор в коридоре вонял. Я взял пакет и скормил его утилизатору на лестничной площадке. Последовательность действий: открыл ящик, бросил пакет, закрыл ящик, нажал кнопку. Подождал. Загорелся зелёный – значит, ящик вложение одобрил и начал жрать. Всё!

У Лисы эта операция никогда не получается.

Вернулся.

Усталый муж. Хочет жрать. Банально хочет жрать.

Дрон мне соврал: на столе помимо посуды валяется ещё и раскрытый фотоальбом. Помните, была мода – из пальмового листа? Вот такой и валяется. Это альбом Лисы. «Когда мы были молодые»… Нам нельзя иметь фотографии «из прошлого». И если альбом найдут, мало никому из нас не покажется. А здесь вот: Фест на четвереньках показывает язык кобре. Он же с Любой. Соболь стоит, ноги расставил, на плечах по девушке: Лиса и Ласка, была у нас такая брунетка, но её почему-то перевели – по требованию психоложцев… Ну и другие. И эта: корабль в пустыне, застрял в песке, и Лиса со Скифом исполняют собой носовую фигуру «Титаника»…

Телевизор гундел (тут дрон тоже соврал: шла не «Красная планета», а очередной репортаж с Андижанского процесса – прогрессивное мировое сообщество разбиралось с жуткими преступлениями против человечества, совершёнными работниками антинаркотических служб – в том числе и одной из наших), пульт мне на глаза никак не попадался, и походя, забираясь по пояс в действительно тёплое нутро действительно приоткрытого холодильника, я убил телевизор кнопкой, на которой написано «ВКЛ».

Мы живём в ёбнутом мире.

Пива не было. Вина тоже не было.

Хорошо сидим…

Пожрать. Хотя бы просто тупо пожрать. Со вчера должно остаться жаркое…

С позавчера – или вообще с понедельника?.. И это уже не едят: Вернее, это уже кто-то ел.

Ну хоть яйца-то есть?

Яиц нет.

Как в телевизоре говорят: «Пиииип!»

Может, в сковородке? Не-а.

Всё, уже включился чисто спортивный интерес (потому что практически – вышел из дома (шарахнув дверью), две минуты налево, кафе «Якорь») – найдётся ли в этом доме что-то пожрать усталому мужу, который пришёл с работы, отчитав шесть часов молодым мокроусым майорам, и вообще?..

Поискал. Нашёл.

Сделал сразу две находки. Или совершил? Или произвёл? В общем, «две взаимосвязанных вещи, две!..» Нет, не сигареты и спички, как вы подумали, пошляки. В морозилке завалялся какой-то полуфабрикат для разогрева в СВЧ, а под холодильником – я и увидел-то их только потому, что полез в нижний, практически не используемый отсек, – валялись листовочки от лекарств. Зачем-то я их поднял и развернул.

Одна – от каких-то новых (и наверняка дорогих, и наверняка бесполезных) таблеток для похудания, другая – аннотация на «Триэнел», его Лиса пьёт от мастопатии. Грудь большая, тяжёлая, болит. Вот она -его и трескает. Две таблетки в неделю.

И я бы смял эту бумажку и выкинул, но вдруг зацепился глазом за какой-то четвёртый или пятый пункт в графе «показания к применению»: «Предупреждение нежелательной беременности»…

Засунул полуфабрикат в СВЧ. Включил. Агрегат загудел.

Наверное, Лиса до этого дремала, а тут проснулась. Арка у нас, я говорил уже. Диван – большой такой, белый, – стоит спинкой к кухне. Так что Лиса валяется на диване, а перед ней на HSD два с половиной на полтора (мой месячный оклад, между прочим; деньги, как известно, счастья не заменяют, но помогают обходиться без него) две лесбиянки раскрашивают друг дружку красками.

(Это я тогда в раздражении так увидел. На самом деле Лиса смотрела-таки именно «Красную планету-2», и это были не лесбиянки, а вполне нормальные девки из шоу, ликующие от только что состоявшейся удачной высадки на Марс и нам, зрителям, показывающие, как они ликуют там у себя в невесомости…)

Вот на фоне этих радужных голых девок появляется толстенькое плечо и голова в торчащих рыжих перьях, голова приоткрывает глазки и спрашивает:

– Ты как?

И надо что-то ответить.

13.

Я был идиотом тогда. Ну, не только тогда…

Отматываю время назад. Поднимаю с пола листовку и читаю её всю. В качестве противозачаточного средства дозировка по одной таблетке в день… внимание: применение по схеме через два дня на третий сколько-нибудь надёжного контрацептивного эффекта не обеспечивает… и так далее. Но это я сейчас такой умный. Когда уже… Ладно, проехали.

Отвечаю:

– Бывало и получше.

Голос гнусный. Сам провоцирую скандал – тем более что с Лисой это не фиг делать.

– Что-то случилось?

– Случилось… – цежу. – Я тут обнаружил нечаянно, что в доме… что в нашем доме чистые только кастрюли. И ещё холодильник.

Она перелезает через спинку дивана и мгновенно оказывается рядом, Есть у неё такое умение: мгновенно оказываться рядом. Какая-то нечистая сила. Японская ведьма Садако.

– Я не успела помыть посуду.

– А приготовить пожрать?

Она вроде как пристроилась к столу, чтобы с него убрать, и теперь охотно прекращает это занятие.

– Так, началось…

– Скорей бы кончилось?

– Ну, типа того.

Я подаю ей листовку.

– Особенно мне нравится слово «нежелательной»… Она садится и смотрит – не столько на меня, сколько мимо. Потом говорит:

– Там у тебя…

– А ведь я даже успел поверить твоему врачу. И давно?..

– Там сейчас…

– И давно ты их пьёшь?

– Ага.

– Понятно.

– Ну вот, теперь ты всё знаешь. Можешь заказать мне песню по радио. Кстати, вот-вот…

– Мне в этом месте надо смеяться?

Она внимательно смотрит мимо меня.

– Лиса!

Медленно переводит на меня взгляд. Откидывает волосы со лба. Глаза опухшие, белки в красных сеточках.

– Я, кажется, просила меня так больше не называть… – цедит медленно и опасно.

– А как тебя называть? Может, крошкой? Или рыбкой? А?

Лиса выуживает из-под стола квадратную бутылку скверного эстонского «Баллантайна» – его легко отличить от настоящего по поносному оттенку жидкости, наливает в залапанный пивной бокал и снова смотрит мимо меня.

– Что-то долго…

Я беру бокал и выплёскиваю пойло в раковину. Она выпячивает губу. – Хотела бы я знать, что тебя больше злит, котик, – говорит она медленно. – Что я типа хочу выпить или что я типа не хочу детей? И я должен ответить.

14.

– Могу сказать, рыбка. Больше всего меня злишь ты.

– А, – говорит она с облегчением. – Это легко пережить. К тому же у меня сейчас месячные, так что, котик, пойди подрочи.

И в этот момент в микроволновке взрывается та дрянь, которую я сунул разогреваться. Явно что-то с кетчупом внутри, потому что стекло изнутри заляпано киношной кровью и киношными внутренностями. Они сползают, шипя и пузырясь…

Мы некоторое время пялимся на это непотребство. Потом Лиса вздыхает:

– Н-да. Жизнь в целом не задалась…

Я знаю, что если я сейчас ударю её, то убью. Несмотря на все её навыки. Просто я тяжелее, сильнее и опытнее. Мне придётся повозиться, но я её убью. Поэтому я сажусь напротив, любуюсь ею (исключительно как явлением природы) и говорю:

– Ну ты и сука…

Она молча разводит руками, наклонив голову: ну, мол, так получилось,– тяжёлое детство, мегабайтные игрушки, осквернённая наследственность, дурное влияние среды, ну, сука, да, уже ничего не поделаешь, любите меня, пока тёплая.

Да. Но тут наступила та самая 311 тысяч 967-я секунда до сего момента (до СМ.), и пейджер гнусно пипискнул, мигнув красным светодиодиком.

Началась новая эра.

Я посмотрел на дисплей. Там высветился код места встречи и знак, что встреча должна произойти немедленно.

– Прости, крошка, – сказал я и встал. – Труба зовёт.

И сделал вид, что хочу чмокнуть её в щёчку.

Она отстранилась.

– Бедный котик. Так и пойдёшь, не пообедав? – в голосе прозвучало неприкрытое участие.

Ну и скажите теперь: какие у нас, в жопу, могли получиться дети? Только сволочи. Но тогда я этого не понимал и думал, что всё само собой наладится, и что, наоборот, у нас так плохо потому, что нет детей. Идиот, скажете вы – и будете правы, совершенно правы. Но, но, но…

В общем, не знаю. Ничего я не знаю, хотя и всезнающ. Такой вот парадокс.) ?

15.

От кого мы шифруемся? Естественно, от друзей, от кого же ещё? Друзья у нас строгие, и ежели что им не по нраву…

Вот, например, что я читал курсантам помимо моей основной дисциплины, оперативно-тактического планирования:

Понятие минимально необходимого воздействия в исторических примеpax.

Лекция первая, вступительная.

Анализ современного положения России как игрока.

Современное положение России и сторонними наблюдателями, и многими экспертами внутри страны оценивается как заведомо проигрышное; по терминологии шахматистов – цугцванг. То есть каждый дальнейший ход неизбежно будет приводить к общему ухудшению позиции. Хотя история шахмат знает по крайней мере одного гроссмейстера, который умел выигрывать именно из цугцванга, – это Алёхин. Он обладал парадоксальным шахматным мышлением. Но это был уникум, рождающийся раз в триста лет. Мы не можем, рассчитывать на то, что такой человек родится в нужное время, что он захочет заниматься делами государства, что ему позволят, наконец, заниматься делами государства. Родовая беда избирательной демократии: к власти почти всегда приходят в лучшем случае твёрдые четвёрочники, а в худшем – зубрилы-отличники. Никто из них не сможет одержать победу, используя традиционную активную стратегию. Таким образом, сегодня и на много лет вперёд активная стратегия для России запрещена.

Другой выход из ситуации цугцванга – как можно дольше затягивать партию, уповая на ошибку противника, или на то, что у него истечёт отведённое для игры время, или что он заболеет и умрёт. Этим, собственно, наши правители и занимались до сих пор. Но игру невозможно затягивать бесконечно; пассивная стратегия так или иначе тоже ведёт к поражению.

Более продвинутым вариантом пассивной стратегии является виртуальный: незаметно с каждым ходом изменять правила игры. Настолько незаметно, что противник будет уверен на сто десять процентов, что играется прежняя партия; более того, делая последний роковой ход, он громко объявит вам мат – и вдруг окажется, что это и есть его проигрыш. За время игры правила изменились. Однако он может опротестовать результат, стукнуть вас доской по голове или потребовать играть заново…

Однако, развивая этот вариант пассивной стратегии, мы выруливаем на стратегию принципиально иную; назовём её странной. Самый простой пример: играющий белыми играет в шашки, чёрными – в поддавки. Партия закончена – кто выиграл? Очевидно, что оба. Более того, в этом случае не может быть проигравшего, и даже подавляющее превосходство одного из игроков в классе игры никак не влияет на результат. Но, повторяю, это простейший демонстрационный пример, в нашей ситуации он не работает. В более продвинутом варианте странной стратегии мы заставляем противника использовать его силу на пользу нашего дела, вынуждаем совершать сложные шаги и делать громадные траты для достижения копеечных целей и, допустим, создаём ситуацию, когда противник кричит «сдаюсь» и убегает, потому что уже не может этим дышать… Он обижен и оскорблён в лучших чувствах, но что делать: не садись играть с кем попало..

Тут до майоров доходит, как правило, смысл шутки, и начинаются смешки.)

То есть при использовании странной стратегии мы не изменяем и не нарушаем правила, но выводим фактический результат игры из зоны действия этих правил. Мы выигрываем независимо от того, сильный у нас противник или слабый. Просто он где-то после второго-третьего хода будет делать только то, что нужно нам.

А теперь рассмотрим всё это на исторических примерах. Я буду использовать в основном примеры из истории Второй мировой войны, «холодной» войны и событий последнего десятилетия – просто потому, что эти периоды вы более или менее знаете. Если кто-то захочет расширить исторический профиль: не возражаю, но его инициатива может оказаться наказуемой рефератом или докладом…

Начнём с того, что положение цугцванга началось не вчера, не десять лет назад, не в кризисные девяностые, не при распаде СССР и не в перестройку Горбачёва. Боюсь, что последние успешные сильные ходы в игре с применением активной стратегии были сделаны Хрущёвым. Дальше активной стратегии пытались придерживаться, но игроки были уже не те. Мягко говоря, не те.

Да, я считаю именно Хрущёва сильнейшим стратегом России со времён Екатерины Великой. Екатерина, потом долго-долго-долго никого нет, потом Хрущёв. Да, он был эксцентричен. Но Фишер тоже был эксцентричен, я уже молчу про Каспарова. Путин? Ну, Путин довольно успешно затягивал партию, он оказался неплохим игроком позиционного стиля – но и только. Общая позиция на доске в целом не улучшилась.

Сталин? Ну, ребята… «Гроссмейстер знал только ход королевской пешкой». Это про него. Он очень хорошо себя подавал, и ему очень везло. Знаете, есть такая байка про блондинку, которая сыграла вничью в сеансе одновременной игры с двумя гроссмейстерами? Она ходила из комнаты в комнату и просто повторяла ходы одного на доске другого? Вот так примерно удалось устроиться Сталину. А когда он порол отсебятину, тут-то и приходил полный кирдык. Но об этом чуть позже.

Так вот: для того чтобы играть, надо определиться с противником. Кто наш противник? Чтобы избежать длинного ряда перечислений, скажу сразу: весь остальной мир. Всё, что лежит за нашими границами, враждебно нам по природе своей. Во всяком случае, нам с вами так положено мир рассматривать. Как говорится, ничего личного…

Возвращаюсь к активной стратегии и заодно уж к Сталину. Парадокс сорок первого года: РККА почти по всем параметрам превосходит вермахт, но терпит жесточайшее поражение, которое едва не приводит к гибели страны. Кабинетные стратеги сотни томов исписали, пытаясь объяснить, как это можно проиграть, имея двадцать пять тысяч танков против трёх тысяч? И объясняли это десятками способов, как правило, очень нелепых. А суть парадокса в том, что в реальных условиях маневренной войны три тысячи танков гораздо сильнее, чем двадцать пять тысяч. Поясняю: чтобы танк исправно функционировал, нужен бензин, масло, запчасти, инженеры и техники и так далее. На полноценное обслуживание одного танка, требовалось около ста человек в тылу и на фронте, минимум четыре грузовика и половина товарного вагона. А главное – всё это должно функционировать как единая система, без сбоев. Танк, как и самолёт, впрочем, – крайне высокозатратное оружие. Та предвоенная орава, даже не вступая в бой, а просто один раз заведя моторы, тут же создавала пробки на тыловых магистралях. Я уже не говорю, что управлять в бою таким количеством танков при тогдашнем уровне связи и коммуникаций было просто немыслимо. То есть: отковали себе трёхметровый десятипудовый меч и попытались им драться… А теперь скажите мне: что, военные этого не знали? Прекрасно знали. Но никто не мог втолковать этой простой истины тому самоуверенному, невежественному дилетанту, который военного дела не понимал, военным не доверял и военных боялся; может быть, и не без оснований; есть у меня толстые подозрения, что военный переворот где-то в тридцать шестом-тридцать седьмом всё-таки готовился…

Но об этом мы поговорим, когда дойдём до оперативной аналитики.

На эти же грабли наступили в семидесятых, что привело в конечном итоге к поражению в «холодной» войне и краху Союза. Уверен сам и могу доказать, что именно попытка создать бессмысленное количественное превосходство в технике в конечном итоге и переломило хребет системе…

Надоело? Пропускаем. Хотя я только-только добрался до самого интересного…

К чему это я? Да к тому, что гораздо эффективнее находить на противнике уязвимое место и легонько тыкать в него вязальной спицей. Это требует изучения противника, а подробное, доскональное изучение может привести к тому, что вы в противника влюбитесь. Ну и что?