Текст книги "Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая..."

Автор книги: Алена Либина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 59 страниц) [доступный отрывок для чтения: 21 страниц]

ГЛАВА 12 – АРХИТЕКТУРА САМООЦЕНКИ

Мои мысли – крыша над головой, мои чувства – атмосфера моего дома, моипоступки – фундамент моей жизни.

Испанская пословица

Путь к познанию своего истинного Я, своей Личности не из легких. Внешние проявления нашего образа Я, как мы убедились, складываются в очень противоречивую картину. В целостный образ Я, помимо представлений о собственном теле, вплетаются оценки внешности окружающими. В представление о личных достоинствах и недостатках вплетаются значимые и незначимые воспоминания об успешном и неуспешном поведении в различных ситуациях в прошлом. В представление о взаимоотношениях с окружающими вплетаются воспоминания о нюансах отношений к нам других людей. Что из этих представлений соответствует действительности, а что нет? Какие из прошлых представлений о себе актуальны по сей день?

Разобраться в своей душевной жизни довольно сложно! Это неоспоримый факт! Тем не менее разобраться в себе вполне возможно! Самопознание под силу каждому желающему!

Встреча с неприятными воспоминаниями

Рита: Я боюсь встретиться лицом к лицу с неприятными воспоминаниями… со своими недостатками. Изучение себя – весьма болезненный для меня процесс!

Алена: Процесс самопознания является болезненным не только для тебя! Из-за страха снова испытать душевную боль от встречи с прошлыми ошибками, мы боимся честно разобраться в себе. Страх в данном случае естественен и понятен. Однако стоит ли из-за страха прошлого негативного опыта отказываться от своего жизненного опыта в целом? От шанса на успех в настоящем и будущем? Окупится ли такая жертва?

Рита: Если бы как-то можно было встретиться с болезненными воспоминаниями опосредованно…

Алена: С давних времен люди прибегали к различным опосредованным способам самопознания. В этом способе самопознания неоценимую помощь может снова оказать наше богатое женское воображение. Чтобы приблизиться к объективному изучению своего Истинного Я, важно, прежде всего, освободиться от приобретенных ранее сценариев и закрепившихся стереотипов, штампов самовосприятия.

Даша: Как это сделать?

Алена: Для этого сменим привычную форму видения себя на не совсем обычную.

К примеру, снова используя аналогии. Мы уже побывали в образе цветущего дерева. Теперь следующее превращение.

Психологический Дом

Закройте глаза и представьте себя в образе… Живого Дома. Не просто Дома, а наполненного мыслями, чувствами, воспоминаниями… Со своей особой жизнью, атмосферой. Какая атмосфера царит в этом Доме? Насколько он уютен? Комфортно ли в нем жить? Обратите внимание на то, что находится вокруг него, из какого материала он сделан. Может ли такой Дом понравиться другим? Комфортно ли вам ощущать себя именно таким Домом, а не каким-то другим? Запомните свои ощущения…

Откройте глаза и опишите свой психологический автопортрет.

Визуальные образы Я

Вы уже догадались, что в такой иносказательной форме нам будет проще начать изучение своего психологического образа Я. Итак, какие у вас получились портреты?

Антонина: Я представила себя в виде стеклянного замка со множеством прозрачных башен… По внешнему виду этот замок напоминает монолитный хрусталь или природный сталактит. Мне кажется, что снаружи он выглядит величественно. Замок довольно красив, но внутри замка я чувствую себя очень неуютно…

Нелли: Почему? Такой замок кажется довольно устойчивым!

Антонина: Устойчивость такого строения – это видимость! Я боюсь в нем даже дышать свободно! Стоит лишь случайно прикоснуться к какой-нибудь детали – и все это величественное творение разлетится на мелкие кусочки. Несмотря на массивность строения, я не чувствую в этом замке себя защищенной… Я постоянно опасаюсь за его состояние… Боюсь, что мой Дом может разрушиться под тяжестью собственного веса. Опасаюсь, что если кто-то бросит в него небольшой камешек или нечаянно его заденет, то Дом тут же рассыплется в пух и прах!

Зоя: Мой Дом – это крепость, наглухо закрытая от посторонних глаз глухими бронированными воротами. Ворота открываются только изнутри и, судя по ржавчине на створках, довольно редко. Стены крепости настолько толстые, что если бы кто-то и постучался, то его вряд ли бы услышали. В этот Дом не достучаться… Правда, желание постучаться в дверь такой неприступной обители пропадает при одном ее мрачном виде. Внутри крепости гнетущая атмосфера: там холодно и сыро, лучи солнца с трудом проникают через крохотные окошки…

Алена: Чего не хватает этой крепости?

Зоя: Крепости не хватает… бурной жизни, тепла и радости! Здесь могли бы проходить веселые праздники и шумные карнавалы… Этой крепости явно не хватает друзей!

Даша: У меня получается покосившаяся избушка. Самая простая и почти разрушенная. Пола почти нет, стены непрочные, а из щелей дует ветер. Дом какой-то пустой и заброшенный. В такой избушке жить очень неуютно, одиноко…

Галина: Мой двухэтажный Дом стоит на берегу живописной реки. Он стабильный, основательный. Вокруг него красивые лужайки и деревья. Не знаю почему, но этот Дом стоит без фундамента, прямо на траве. Из-за этого возникает множество проблем и невозможно навести в Доме порядок.

Марина: У меня не Дом, а какой-то хилый шалаш на песке. Такое жилище совершенно не защищено от ветров и непогоды. Конечно, находиться в нем очень неуютно. К такому Дому подойдут разве что из любопытства или для того, чтобы посмеяться над его неказистым видом.

Пространство психологического Я

Антонина: У нас получились такие разные Дома! От чего зависит наше представление о себе? Из чего оно складывается?

Алена: Самооценка складывается из множества представлений о себе и своем месте среди других. Свои природные возможности мы реализуем в жизни в соответствии с собственными установками о мире, других людях, собственными представлениями о себе и мнениями со стороны. Целостный образа Я является сложным психологическим понятием и строится на природных, психологических и социальных предпосылках: Природное Я включает индивидуальные особенности внешности, особенности темперамента и так далее. Психологическое Я включает в себя самооценку, самоотношение, личностные притязания, ценностные ориентации. Социальная сторона Я образуется представлениями о справедливых взаимоотношениях, об ответственности перед другими и о нормах адаптации в обществе. Сюда же входят оценки и мнения окружающих.

Зоя: Неужели оценки окружающих оказывают непосредственное влияние на наше самовосприятие?

Алена: Мы воспринимаем окружающую действительность, смотрим на мир не только через призму представлений о себе, но и через те представления, которые сложились о нас у других. Оценки и мнения окружающих оказывают огромное влияние на нашу самооценку. Иногда это влияние становится благотворным, иногда нет.

Прошлые оценки окружающих зачастую продолжают оказывать свое влияние на наше самовосприятие в настоящем и в какой-то степени предопределять наше будущее. Хорошо, если это влияние позитивное. Как быть в случае негативных оценок со стороны в виде нелестных ярлыков, недоброжелательных высказываний, критических замечаний?

Структура психологического образа Я:

собственные ощущения, самовосприятие, производимое на других впечатление, оценка себя, оценки и мнения со стороны.

Для того, чтобы лучше понять структуру нашего психологическое Я, представим его в виде круга, известного под названием "окно Джохари".

Открытое «Я»: я знаю, другие знают. – Слепое «Я»: Я не знаю, другие знают обо мне. – Неизвестное «Я» другие не знают, и я не знаю этого о себе.

– Скрытое «Я»: другие не знают, я знаю.

Марина: Возможно ли сравнить Психологический Дом с реальным домом?

Алена: Конечно! Разумеется, в символическом виде. В символическом виде пространство психологического Я можно разместить следующим образом:

"Открытое Я" размещается в гостиной. Самопрезентация соотносится именно с раскрытием тех сторон Я, которые мы хотим сделать видимыми, открытыми для обозрения окружающими.

"Скрытое Я" является рабочим кабинетом. Здесь мы работаем над своими мыслями, ощущениями, храним свои секреты.

"Слепое Я" в символической форме можно сравнить с порогом нашего Дома. Порог Дома прекрасно виден окружающим, но настолько привычен для самого Хозяина Дома, что он не всегда уделяет должное внимание внешнему виду своего образа Я.

И наконец, "Неизвестное Я" прячется в темных комнатах, заброшенных чуланах и кладовых, куда даже хозяин Дома не всегда решается заглянуть. О том, чем наполнена эта таинственная комната, можно только догадываться. Если и возникают воспоминания о ней, то весьма смутные и неопределенные! Объективных сведений о Неизвестном Я нет ни у самого Хозяина, ни, тем более, у окружающих!

Основные составляющие самооценки

Изобразив самооценку в виде Дома, мы получили целостное, пока интуитивное представление о своем образе Я. Чтобы знать все о самооценке, важно поэтапно прояснить картину, проанализировав ее структуру, элементы, из которых она складывается.

Антонина: С чего начинается самоанализ?

Алена: Со следующих вопросов:

Как мы сами к себе относимся?

Насколько адекватно оцениваем свои достоинства? Что именно считаем таковыми?

Не путаем ли мы свои достоинства с недостатками? И наоборот?

Каким образом формируется наша самооценка?

Как мы относимся к своим достижениям и промахам? Адекватно ли их оцениваем?

Как это отношение отражается на нашей самооценке?

Как отношения других влияют на наше самоотношение?

Начнем с понятия «самоотношение». В базовое понятие «самоотношение» включается несколько психологических составляющих: симпатия к себе, иными словами, аутосимпатия, самоуважение, саморуководство, самоуверенность, самополагание, или доверие к себе.

Антонина: Что подразумевается под "самополаганием"?

Алена: Самополагание связано с признанием себя самостоятельной и значимой личностью. Противоположностью самополагания является сомнение в себе и болезненная зависимость от оценок извне. С самополаганием связано ожидание позитивного или негативного отношения со стороны других.

Нелли: Чем оборачивается отсутствие доверия к себе?

Алена: Человек с низким самополаганием постоянно беспокоится за свой социальный статус и опасается, чаще всего вполне справедливо, что другие не воспримут его в качестве значимой, ценной личности. Иными словами, отсутствие доверия к себе оборачивается хроническим страхом отвержения.

Симпатия к себе против игнорирования личных интересов

Нелли: Что такое «симпатия» к себе?

Алена: Это положительное, дружественное отношение к своим чувствам, мыслям, интересам и желаниям, мечтам и целям. Короче говоря, аутосимпатия – это позитивное восприятие своей личности, своего уникального и неповторимого Я. Относиться к себе с искренней симпатией – значит принять себя полностью, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Ольга: Фразу: "Принять себя полностью…" – можно понять двояко. Мой муж мне говорит: "Принимай меня таким, какой я есть! Я изменяться не собираюсь!"

Алена: Относится ли твой муж к себе с уважением? Ценит ли себя? Осуществляет ли свои мечты, прислушивается ли к своим чувствам? Заботится ли о своем психологическом Я? Считает ли себя достойным любви и уважения?

Ольга: На все вопросы он бы, скорее всего, ответил «нет». У него нулевая самооценка, он вечно недоволен собой и другими. В случае малейшей неудачи вместо того, чтобы что-то реально делать, бросается к алкоголю или жалуется, как несправедливо к нему все относятся.

Алена: Осуществил ли он свою мечту? Доволен ли он своим местом под Солнцем?

Ольга: Где уж там! Он оказался на самом дне! Муж часто говорит, что сам себе противен.

Ирина: Скорее, это антипатия к себе. Симпатией такое отношение к себе явно не назовешь!

Алена: Антипатия по отношению к себе является противоположностью чувства аутосимпатии. Негативное отношение к себе возникает в случае потери жизненных ориентиров, игнорирования важнейших личностных интересов, негативного отношения к себе в целом. Антипатия по отношению к себе идет рука об руку с чувством жалости к себе, ощущением своей ущербности, никчемности.

Чувство симпатии по отношению к себе является базовым. Положительное отношение к себе – первое условие для саморазвития, пробуждения жизненной активности.

Вера: Когда я занимаюсь своими личными интересами, то чувствую себя эгоисткой. Начинаю испытывать чувство вины перед мужем и детьми: "Вот сижу с подругой, а могла бы приготовить мужу и детям что-нибудь вкусненькое! Сделать для них приятное!" Я ощущаю, что сама себе не принадлежу. Когда у нас происходят ссоры в семье, мои родители упрекают меня в эгоизме, осыпают меня обвинениями: "Ты плохая мать! Мало времени уделяешь семье! Вышла замуж – забудь о себе! Жена должна посвятить себя дому, семье!" Куда же больше посвящать себя семье?! Я и так все свои увлечения забросила, замкнулась в четырех стенах… Никого не вижу, ни с кем не общаюсь, подруг растеряла… Я стала в замужестве затворницей!

Алена: Симпатия тесно связана с интересом к себе, но самоинтерес и эгоизм – абсолютно разные понятия!

Вера: В чем суть эгоизма?

Алена: Эгоизм – это озабоченность собственными интересами: "Мои желания самые важные не только для меня, но и для всего моего окружения! Все должны ублажать меня, угождать мне, заниматься не собой, а мной! Весь мир должен вращаться вокруг меня!" Обычно дети являются большими эгоистами. В представлении детей близкие "должны незамедлительно и беспрекословно" удовлетворять их потребности! По мере взросления, дети учатся заботиться о себе самостоятельно. Но некоторые, став взрослыми, продолжают считать себя чуть ли не младенцами. Требуют от супругов, друзей, коллег и даже от детей родительской жертвенности и преданности. Столь нереалистичное отношение к себе и потребительское – к другим и называется эгоизмом.

Анна: Какое отношение к себе имеет аутосимпатия?

Алена: Аутосимпатией называется реалистичное отношение к собственным достоинствам. Самостоятельность и саморазвитие свидетельствуют об аутосимпатии, а вовсе не об эгоизме. Несамостоятельность, чувство вины и жалости к себе вместо активного саморазвития – свидетельство низкой симпатии к себе.

Ольга: Мой муж говорит: "Я без тебя пропаду!" Как будто сам по себе он Никто, как будто ничего из себя не представляет!

Вера: А мой на меня то и дело обижается, когда я занимаюсь детьми. Может, это не я эгоистка, а мои близкие слишком многого требуют от меня?

Алена: Эгоизм зиждется на отрицании права других на личные интересы: "У меня есть право на свое Я! А у тебя есть только обязанность заботиться обо мне!" Или: "Без тебя я никто! Без твоей заботы я пропаду!" О чем свидетельствует подобная установка по отношению к себе? О симпатии?

Рита: Не похоже.

Алена: Симпатия к себе означает также и признание ценности Я других: "Я отношусь к себе с любовью и уважением и предполагаю, что другие относятся так же к собственной особе!"

Болезненное отношение к промахам

Зоя: Некоторые любят и свои достоинства, и недостатки! Одни любят себя потому, что добиваются успехов. Другие же просто игнорируют свои недостатки, не признаются в совершенных ошибках… И тоже любят себя ничуть не меньше!

Анна: Я с этим не согласна! Можно игнорировать свои недостатки, но любить себя за недостатки вряд ли сможешь! Даже если не признаешься открыто в совершенных ошибках, то все равно чувствуешь свою неправоту интуитивно… Вечно сомневаешься в себе, колеблешься в принятии решений, даже если при этом и делаешь вид, что уверена в себе. Можно демонстративно упорствовать и настаивать на своем вопреки фактам, чтобы не уронить своего достоинства в глазах собеседников, но в глубине души все равно будешь знать себе истинную цену…

Алена: Относиться с себе с симпатией – отнюдь не значит игнорировать свои ошибки или недостатки, прикрывая их защитным упрямством: "Я всегда прав, даже когда не прав!" Чем больше человек не уверен в себе, тем чаще он склонен упорствовать в отстаивании своей правоты при явной неправоте. Признание ошибок полностью выбивает у него почву из-под ног.

Антонина: Почему мы так боимся признавать себя не правыми?

Алена: Мы боимся, что малейшие ошибки тут же разобьют нашу позитивную самооценку вдребезги. Болезненное отношение к собственным промахам является свидетельством хрупкой, уязвимой самооценки.

Антонина: В каком виде представляется образ Я в этом случае?

Алена: Психологический Дом у людей с хрупкой самооценкой представляется в виде стеклянной башни, а в крайнем случае – в виде стопки кирпичей, беспорядочно сложенных один на другом. Представьте, что один из них является «ошибкой». Что случится с самооценкой, если признаешься в ее существовании?

Нелли: Вся самооценка рухнет! Целостное психологическое Я превратится в груду мусора…

Алена: Абсолютно точно! Образ самооценки имеет самое непосредственное отношение к чувству довольства собой и чувству страха за себя. Симпатия к себе проявляется в чувстве удовлетворенности своим образом Я в целом. Антипатия дает о себе знать в чувстве хронического недовольства собой и другими, в чувстве страха за свою репутацию: "Как меня оценят? Как на меня посмотрят? Заметят ли меня вообще?" Сохранить самоуважение при этом довольно сложно!

Право быть несовершенными

Юлия: С чем связана потеря самоуважения?

Алена: Как показывают исследования, потеря самоуважения связана с низким уровнем симпатии к себе и ожиданием от других негативного отношения – отвержения, критических замечаний, насмешек и так далее. Короче говоря, зависимость либо от личной антипатии, либо от нелестных оценок со стороны других. Как правило, отсутствие симпатии к себе приводит к увеличению зависимости от негативных мнений со стороны.

Ирина: С чем это связано?

Алена: Сложно ожидать симпатии и позитивных знаков внимания со стороны других, когда человек сам себе несимпатичен, неинтересен. А то и противен! Так происходит, к примеру, в случае с застенчивостью…

Ирина: Когда я смущаюсь, то действительно самой себе становлюсь в тягость. Не знаю, что сказать, как себя вести. В ситуации знакомства от стыда я готова провалиться сквозь землю!

Даша: Мне тоже моя застенчивость самоуважения не прибавляет. Мне стыдно за свою фигуру и за свою неуклюжесть…

Алена: Обычно застенчивые люди сконцентрированы на собственных дискомфортных ощущениях и мыслях о провале. Все их мысли сфокусированы на одном – на так называемом "публичном позоре". Такое тягостное состояние озабоченности дискомфортом еще называется социальной тревогой.

Зоя: В ситуации застенчивости я беспокоюсь за свою репутацию, волнуюсь за себя… Значит, я сама себе интересна!

Алена: Беспокойство – это страх за себя, страх осуждения, а вовсе не интерес к себе. Чувство стыда, позора никак не относится к самоуважению! Быть интересным человеком – значит прежде всего добиться собственного уважения. А вслед за этим придет и уважение других!

Юлия: Признать свои ошибки и оставаться при этом «хорошим» человеком невозможно! Я всегда начинаю ругать себя за малейшие прегрешения…

Алена: Аутосимпатия позволяет нам и признавать свои ошибки, и при этом сохранять устойчивую позитивную самооценку.

Галина: Каким образом аутосимпатия позволяет и признавать свои ошибки, и сохранять позитивную самооценку?

Алена: Симпатия к себе позволяет нам признать за собой право быть несовершенными: "Мои отрицательные качества меня не пугают! Я знаю, что недостатки – это только часть моего настоящего Я! Недостатки – еще не все мое Я! Я развиваю свои достоинства! Я умею поощрять себя за успехи! Я способна по достоинству оценить свои лучшие стороны Я!" Именно это свойство аутосимпатии позволяет нам развиваться, а следовательно, совершать неизбежные ошибки, но при этом сохранять позитивную самооценку.

Самоуважение против тенденции к самообвинению

Алена: Самоуважение во многом связано с оценкой успехов и неудач, достоинств и недостатков. Тенденция к самообвинению является противоположностью самоуважению. Для многих характерной является следующая реакция на малейшую неудачу: «Если у меня что-то не получилось, значит, я вообще ни на что не способна! Я – никчемная личность!» Или: «Если я не достигла совершенного результата, значит, вообще ничего не достигла! Я – никчемная личность!» Ирина: Я часто именно так и считаю! Когда у меня что-то не получилось, думаю о себе: «Я – никчемный человек! У меня ничего не выходит так, как нужно!» Как еще я могу себя оценивать в таком случае?

Алена: Самообвинение – это одна из форм самоозабоченности, замкнутости в себе. Тенденция к самообвинению отнюдь не является достоинством личности. Скорее всего, самоообвинение является нашим самым большим недостатком поскольку: Во-первых, приводит к снижению самоуважения и разрушению позитивного образа Я. Во-вторых, уводит в сторону от объективного анализа ошибок и их исправления. В-третьих, принижает значение достигнутого результата. Частичный результат и его полное отсутствие – две большие разницы. Из-за привычки самообвинения мы их часто отождествляем между собой. В-четвертых, самозацикленность, в том числе в виде самообвинения, разрушает коммуникативные связи и тем самым мешает установлению полноценных взаимоотношений с окружающими.

Рита: Как проверить, насколько сильно у меня выражена тенденция к самообвинению?

Тенденция к самообвинению

Алена: Тенденция к самообвинению проявляется в конкретных ситуациях. Каждая из вас может определить, какие формы самообвинения для нее наиболее характерны.

Для этого продолжите предложение: "В случае ошибки, неудачи я…", описав свои чувства, сопровождающие самооценку во время неудачи и вытекающие из нее выводы, последующие шаги. Итак:

В случае ошибки, неудачи я…

…надолго впадаю в депрессию и ничего не могу с собой поделать.

…корю себя за допущенные промахи: "Я ни на что не гожусь!"

…жалею себя: "Какая я несчастная! Мне так не везет в жизни…"

…проклинаю Судьбу: "Почему Я?! За что?! Такое могло случиться только со мной!"

…ищу виноватых в том, что случилось со мной: "Из-за кого я страдаю?! Кто и что не сделал из того, что мог бы сделать?"

Или: "Кто и что сделал из того, что не должен был бы делать?"

…считаю неудачи закономерностью: "Так и должно было случиться! Я ничего другого не заслуживаю!"

…начинаю избегать активных действий: "Все равно ничего путного не выйдет! Лучше и не начинать!"

…стараюсь найти тех, кто выполнит все за меня: "У других все получится гораздо лучше!"

…игнорирую ошибки, стараюсь о них забыть, выбросить неприятности из головы.

…завидую тем, у кого все получается идеально.

…тревожусь, переживая о том, что буду делать, если ситуация ухудшится или если я снова окажусь в подобной, а то и более худшей ситуации.

…оправдываю свои ошибки: "Эта неудача пойдет мне на пользу!"

…постепенно свыкаюсь с неустраивающим положением, молча страдаю: "Моя ошибка – мне за нее и расплачиваться всю жизнь! Такова моя доля!"

…свыкаюсь с неустраивающим положением, горжусь своим терпением, жертвенностью.

… стараюсь не замечать неудачи и пробую любой ценой заглушить негативные эмоции.

Зоя: Любая из этих стратегий свидетельствует о тенденции к самообвинению? Даже когда кто-то завидует другим?

Алена: Зависть – наиболее распространенная форма самообвинения. Завистью мы акцентируем внимание на своей несостоятельности, ущербности по сравнению с другими. Тем самым причиняем себе, а нередко и другим, душевную боль, страдания. При этом упускаем шанс оценить свои достоинства. Пусть они "не такие", как у других, но личные! Заслуженные! Привычка сравнивать себя с другими не укрепляет нашу самооценку!

Самообвинение как уход от ответственности

Галина: Чем еще опасно самообвинение?

Алена: В психологическом смысле, самообвинение – это уход от ответственности за совершенные ошибки и, следовательно, лишение себя возможности ее исправления. Эта тенденция весьма пагубна, так как не только разрушает позитивное самовосприятие и представление о нас как о заслуживающих уважения личностях, но также создает иллюзию неполноценности.

Ирина: Я часто ощущаю себя неполноценной, совершая ошибки! Даже мелочи выбивают у меня почву из-под ног!

Алена: Самообвинение опасно тем, что легко заводит нас в тупик негативных переживаний по поводу своих «сплошных» недостатков, «неразрешимых» ситуаций, «неподъемных» проблем, «недоброжелательного» окружения.

Как вы думаете, почему мы прибегаем к самообвинению? Чего мы хотим добиться в результате?

Ольга: Очищения от чувства вины, освобождения от «грехов». Самообвинение в каком-то смысле является самоочищением, самопокаянием: "Раскаялся сам в своих промахах – другие меньше станут тебя упрекать в несправедливости!" Анна: Я тоже думаю, что когда мы обвиняем себя, то тем самым пытаемся снять напряжение с себя, загладить свою вину, понести заслуженное наказание за совершенную оплошность.

Алена: Действительно ли нам становится легче от подобного самопокаяния? Приносит ли нам желанное облегчение самоедство?

Нелли: Не очень… Я от самообвинения только впадаю в депрессию, руки опускаются, ничего не хочется делать. Свернулась бы калачиком и заснула…

Анна: У меня от самоедства на душе становится тяжело, настроение портится еще больше. Я начинаю ненавидеть себя и других, раздражаюсь из-за пустяков.

Рита: Когда я обвиняла себя за недостатки фигуры, то еще больше разрушала свою самооценку и довела себя до того, что уже стала себя ненавидеть: "Я полная, и поэтому меня все игнорируют! У меня отвратительная фигура, значит, не заслуживаю красивой одежды! Я не привлекательная, и поэтому меня не могут любить по-настоящему! Не способна достичь своей цели – похудеть – и поэтому вообще ни на что не способна! Я – ничто! Никчемная личность!"

Я теперь точно знаю, что сколько себя ни обвиняй в избыточном весе, самой себе от этого не понравишься, окружающих любить себя не заставишь и лишние килограммы не сбросишь… Только когда стала с уважением относиться к себе и ценить преимущества своей фигуры, то смогла справиться и со своими дефектами внешности. Я предъявляла к себе непомерно завышенные требования, относилась к себе слишком критически. Считала, что самоедство является достойным заменителем самоуважения. Только дав себе право на несовершенство, смогла оценить свою полноту не как свой порок и отсутствие силы воли, а как недостаток самоуважения.

Алена: Отличный пример! Изводить себя самообвинением и при этом ничего не делать для изменения ситуации к лучшему, для достижения желаемого – такое поведение вряд ли назовешь «самоочищением», не так ли?

Нелли: Это факт! Самообвинение никак не назовешь самоочищением!

Алена: Рита привела нам великолепное доказательство негативного влияния самообвинения, его разрушительное воздействие на самооценку. «Самообвинение», скорее, является «самоочернением», но отнюдь не "самоочищением"!

Самобичевание вместо восстановления справедливости

Вера: Я начинаю обвинять себя за прошлые ошибки… Я причинила столько боли своей дочери… Мне невероятно стыдно за себя…

Алена: Самообвинением ошибки не исправить!

Вера: Почему?

Алена: «Самообвинение» и «извинение» – это совершенно разные вещи! Как усугубление своей вины влияет на взаимоотношения? Восстанавливает ли самообвинение чувство справедливости в отношениях? Когда, к примеру, вместо извинения за причинение боли или неприятности другим, мы начинаем себя упрекать? Становится ли другим от этого легче?

Нелли: Понять разницу между самобичеванием и извинением очень сложно! Когда начинаешь подыскивать форму извинения, первое, что приходит на ум, – это самообвинение…

Алена: Разница между извинением и самообвинением в фокусе внимания. Самообвинение – это зацикленность на себе, извинение – это внимание к другим. Искреннее извинение приносит чувство облегчения и нам, и окружающим, если мы невольно причинили им неприятность. Извинение восстанавливает чувство справедливости у обеих сторон! Самобичевание же приносит нам ощущение позора в том числе публичного. В случае, когда мы пытаемся вместо слов извинения неудачным образом "загладить свою вину перед другими", то только усугубляем неловкое положение обеих сторон!

Юлия: Как отличить самобичевание от искреннего извинения?

Алена: Существует несколько форм самобичевания, когда вместо искреннего извинения: "Извини! Я была не права! Я прошу прощения!" – слышится:

– Я глупая, что с меня возьмешь!

– А ты сама не лучше меня!

– А ты сам не лучше! Посмотри на себя!

– Ты тоже причиняешь мне неприятности!

– Ну хорошо! Я не прав! Теперь тебе стало легче?!

– Я всегда права, даже когда не права!

Усугубление вины вместо слов извинения

Зоя: Почему эти формы являются свидетельством самобичевания?

Алена: Суть этих высказываний – "очистить себя от ошибки" за счет усугубления чувства вины либо у себя, либо у другого, либо и у себя, и у другого одновременно.

Юлия: Какие существуют формы "очищения себя от ошибок" за счет усугубления чувства вины?

Алена: Существует несколько таких форм: Самонаговор: "Я глупая, что с меня возьмешь!" – подразумевая: "Я не виновата! Просто я несостоявшаяся личность!" Поиск уязвимости других, месть за обнаружение другими своей ошибки: "А ты сама не лучше меня! А ты тоже мне причиняешь неприятности!" – подразумевая: "Ты мне причиняешь боль, я тебе тоже. Мы с тобой квиты! За то, что ты обнаружила мою ошибку, мы будем чувствовать себя виноватыми вместе!" Обвинение другого в несправедливости: "Ну хорошо! Я не прав! Теперь тебе стало легче!" – подразумевая: "Я на словах признаю свою неправоту, чтобы угодить тебе! Но в душе я считаю себя правой стороной, даже если не прав!" Настаивание на своей правоте вопреки факту: "Я всегда права, даже когда не права!" – подразумевая раз и навсегда заведенное положение вещей: "Мне все позволительно в наших отношениях! Отвечать за мои ошибки все равно будут другие!" Антонина: Почему самообвинение оказывает на самооценку такое разрушительное воздействие?

Алена: Когда мы корим себя или расписываемся в полном бессилии справиться со сложившейся ситуацией, то невольно сменяем груз ответственности за ошибки и необходимость их исправления на не менее тягостный груз негативных эмоций по поводу их наличия.

В случае самообвинения мы зацикливаемся на чувстве вины вместо того, чтобы думать над разрешением реальной ситуации:

"Как действовать дальше?

Как восстановить равновесие и достичь успеха следующим шагом?

Какой опыт учесть? Какие новые средства выбрать?"

В результате желанная цель так и остается призрачной мечтой, хотя и могла бы быть вполне реальной! Мы просто теряем ее из виду!

Тенденция к самоуважению

Антонина: Как восстановить свое уязвимое Я, избавиться от тенденции усугублять свою вину и перекладывать свой дискомфорт, негативные эмоции на других?