Текст книги "Ёжиково молоко"

Автор книги: Алексей Ильин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Кладоискатели

Есть у меня приятель один, модели Виталик обыкновенный. Его еще все Шевчуком называют, потому что он реально на Шевчука дахуя похож. Такой же сцуко щуплый, в очках, и как напьется, так сразу начинает песни под гитару орать про осень, типа «осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май… вечный маййй…». Потом его обычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нивпизду, куда нахуй, Шевчук поющий песни группы «Лицей». К тому же он, что пьяный, что трезвый, одинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинкса, нах. Мы когда только познакомились, первое что он у меня спросил – пробовал ли я пить стеклоочиститель? И сильно огорчился, узнав, что нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера популярной рок группы.

А недавно Виталик ко мне домой приходит печальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, по всему видно, что у человека серьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и недоразумения, как у прочих. Я его последний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рецидивист Виталиковы музыкальные пристрастия сразу категорически не одобрил, и заставил его учить «Владимирский централ» и «Таганку– все ночи полные огня». А Виталик только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписывается, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Короче, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершилось, соседа через месяц опять посадили, за кражу бормотухи из продуктового. Причем Виталик клянется, что это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но не суть. Главное, что, вижу, у человека заново какая-то личная драма образовалась. Походу Виталику срочно помогать надо, пока он совсем не закис от огорчения. У меня в холодильнике правда никакого антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил не закусывая, и говорит грустно,

– У меня деда вчера похоронили.

Я, если честно, поначалу даже удивился децел, ну типа, что у Виталика оказывается родственники имеются. До этого я почему-то считал, что его вообще какой-то сумасшедший ученый в секретной лаборатории по ошибке собрал, когда над мышами эксперименты ставил негуманные. А потом ебало скорбное состроил, согласно моменту,

– Крепись, – говорю, старик, – жизнь всегда забирает самых лучших из нас. Поэтому тебе долголетие лет на сто вперед обеспечено. Наверное еще всех нас переживешь, Агасфер шестиглазый, -и еще один стакан ему протягиваю. Виталик опять выпил нихуя не закусывая, и давай руками по сторонам шурудить, в поисках гитары ага, он всегда так себя ведет после второго стакана. Пока про осень не споет, не успокоится. Затем вроде утих, слюни с подбородка вытер.

– Деда,– говорит, -не жалко нихуя. Тот еще гондон был. Все детство меня костылем пиздил, фашист проклятый. И конфеты ныкал постоянно. Говно, а не человек, хотя и ветеран. Дело в другом. У него, орденов и медалей, как у породистой овчарки на выставке. С ними всеми суцко и закопали…

И такую паузу гандон сделал ниибическую, как-будто он сейчас не у меня на кухне косорыловку жрет без всякой меры, а на МХАТовской арене принца датского изображает в натуре. Ту би о нот ту би… вот блять загадка.

Я, конечно, покивал сочувственно, типа вот жеж люди несознательные пошли, могли бы в музей медальки эти сдать, ну или милостыню в них собирать, так же по любому подавать будут больше. А Виталик еще больше закуксился,

– Я в инете цены на эти медали посмотрел. Они как новая сочинская алимпиада стоят, пицот мильонов тугриков. Так что надо деда обратно выкапывать. Я уже и покупателей нашел на эти цацки, нумизматов каких-то хронических. Выручай, тринадцатый. Там всего-то делов, как стемнеет раскопать Виктора Никаноровича пабырому, награды свинтить, и опять почвой засыпать по периметру. Никто ничего и не заметит. Отвечаю.

Хуясе, думаю, как Виктору Никаноровичу с любящим внуком повезло нипадецки. Такой и тушку деда на органы пустит не задумываясь, по спекулятивной цене. Бизнесмен хуев. А сам прикидываю, что лишние бабки не помешают в покосившемся бюджете. Хули, кризис в стране. Скоро с пива на гидрокалбасу из под крана придется переходить. Ебал я в рот такие метаморфозы. А тут всего то забот– жмура одного из чернозема выковырять, это ж всяко не нефтяную скважину пластмассовым совочком из детского набора для песочницы рыть. Не форт баярд, одним словом.

– Хуй с тобой,– говорю,– Виталик. Выкопаем твоего пращура орденоносного. Только медали сам снимать будешь, я труп пальпировать не собираюсь, нуивонахуй всю эту некрофилию. У меня на покойников аллергия и пиелонифрит.

Виталик обрадовался сразу, мародер ебучий. Опять песню про осень затянул–«где он майй…вечный майй…», пока я ему не пообещал гитару на башке разъебошить. А как стемнело, выпили чуть-чуть, для храбрости, и запиздили с лопатами на городское кладбище. Виталик еще сказал, что мы ахуенно на индианов джонсов похожи, тот типа тоже археологом был ниибацо и по могилам шустрил. Я хуйивознаю, как насчет этого самого пидора с бабским именем, но мне Виталик наркомана дядю Федора из мультика про Простоквашино отчетливо напомнил, со всей его животной песдобратией в поисках клада, только без тачки почему-то.

А когда на кладбище пришли, там совсем и не до мультиков стало. Антураж яибу какой депрессивный. Еще и фильмы разные вспоминаются ни к месту, где какие-нибудь апездолы вот так склеп разворошат ради ништяков, или просто для поибаться, а потом к ним в бункер вместо почтальона мумия из преисподни припиздит на самокате и жестоко апесдюливает всех, без суда нах и следствия. Впезду такие ассоциации. К тому же еще и сатанисты оголтелые сейчас моду взяли шароебица где не попадя, вполне вероятно, что у них как раз на могилке Виктора Никаноровича шабаш ниибацо, с последующим жертвоприношением. Пустят нас на шаурму, сектанты обдолбленные, и не поморщатся.

Но вроде все без эксцессов обошлось. Виталик какой-то крест покосившийся увидел при свете луны, тут, говорит, и покоится Виктор Никанорович, светлая ему память пидарасу старому. И давай лопатой ебашить, как гусеничный экскаватор, я хуй за ним поспевал. Так бы если б он на гроб через полчаса не натолкнулся, к утру сто пудов уже б в Австралию новую ветку метро проложил, с пересадкой в Мозамбике. По любому у него в основании генеалогического дерева кроты какие-то зашухарились вопреки всяким дарвиновским эволюциям.

Дальше я уже в сторону отошел, чтоб освободить доступ к гробнице Рамзеса Никаноровича. А когда на содержимое черного ящика глянул, то сперва решил, что мы Брежнева ненароком вырыли. Хуле, Шевчук старший в полной экипировке– тот еще монумент, это как если б дорогой Леонид Ильич втихушку у маршала Жукова все его медали попиздил, и рядом со своими бы нацепил по всему макинтошу. Лежит, короче, такой сука божий одуван в орденах, как в чешуе с ног до головы, и на внука своего непутевого вообще ноль эмоций, как будто к нему вот так каждый день в могилу родственники на огонек заглядывают с эксгумацией.

Но только Виталик лапки свои алчные к орденам протянул, такой экшен начался, яибу. Блокбастер нах. У соседний могилы что-то хрюкнуло, ебнуло устрашающе, дым сцуко повалил во все стороны, а из-за обелиска демон вылазит здоровый, как внебрачный сын Годзилы от Кинг-Конга, который оказывается все таки жив. В балахоне, с капюшоном на башке, и с тяпкой сцуко за плечами. Очевидно у них в преисподней косы с вилами как раз кончились, дефицит инвентаря, нах. Пальцем на Виталика показывает, и рычит инфернально, голосом Дарта Вейдера, узнавшего, что Люк вообще нихуя не его родственник,

– Нахуя ж ты, Виталиг, дедушке своему покоя даже после смерти не даешь, долбоеб нинасытный? Походу придется тебя с собой забрать, будешь мне про вечный май петь в десятом кругу ада. А еще, -грит, я знаю, что ты сделал прошлым летом. Ухахахаха!

Я хуй его знаю, чем там Виталик прошлым летом занимался. Дрочил походу, но после всей этой инсталляции он пиздец как шустро преобразился. Интерес к медалям дедушкиным утерял наглухо. Попутно словил какой-то лютый столбняк, и перекрытия свои чердачные себе прямо на сандалики уронил. Мне кажется, что я даже успел рассмотреть момент, когда его остатки разума, собрав скудные пожитки, шустро упиздили за горизонт, нихуя не попрощавшись. Так что стоит наш Виталик побелевший, дрожит па типу стиральной машинки в режиме отжима, крестится остервенело обеими руками, и мычит несуразицу,

– Не забирай меня, бабайка… Я у мамы один… и вообще у меня от армии освобождение, по причине плоскостопия.

А потом вдруг что-то в его башке коротнуло окончательно, и он без всяких экивоков сквозанул на сверх космических скоростях куда-то в сторону Кишинева, перепрыгивая через оградки. Никогда подобной прыти в нем не замечал, хуй догонишь на велосипеде. Пришлось нам с Вованом вдвоем Шевчука старшего закапывать. Ну а хули делать, если этот еблан Виталик совсем юмора не понимает. Я, пока Виталик мне про вечный май напевал, Вовану по телефону позвонил, попросил подсобить нам немного, заодно и клоуна этого разыграть, чтоб не грустил почем зря. Одна петарда, старый противогаз и рваный мешок с тяпкой, вот весь антураж нашего низкобюджетного фильма ужасов.

Только Виталик после произошедшего аттракциона конкретно свои взгляды на жизнь пересмотрел, даже медали продавать отказался, грех говорит это. Бухать перестал, в церковь по выходным записался. Сейчас в семинарию собирается поступать, хочу, грит, экзорцистом быть, как Ван Хельсинг. Так что если вы случайно в церкви вместо очередной молитвы услышите, как батюшка под гитару орет «где он май… вечный май…» это по любому Виталик религиозный обряд проводит.

Школа

Коля сидел за партой и увлеченно рисовал в своей тетрадке половой хуй. Вообще-то он рисовал ненавистного учителя по математике Константина Петровича Богомолова, но все равно получался эрегированный половой хуй. Даже нарисованные галстук и очки, не особо добавляли сходства с преподавателем.

Кому-то могло показаться странным, что на уроке математики Коля рисовал хуй. Не пизду, не жопу, и не резиновый фалоимитатор «Супер реалистик Кинг», который его мама прятала в нижней полке старого комода, а именно хуй. Ушлый детский психолог наверняка смог бы найти этому подходящее научное объяснение, а придирчивый искусствовед возможно усмотрел бы в этих рисунках некое влияние неоэкспрессионизма. Но говоря откровенно, ничего другого Коля делать, попросту, не мог.

С самого рождения его руки были заточены исключительно под хуй. В чем, скорее всего, виновата была наследственность, так как Колин отец, Арчибальд Эдмундович Коноплянников, на протяжении последних 30 лет слыл ведущим, а по совместительству и единственным, врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники. И путем несложных статистических подсчетов, можно предположить, что Арчибальд Эдмундович передержал в своих руках хуев гораздо больше чем популярная Темижбекская проститутка тетя Люся из второго подъезда, хотя его доходы и были не в пример ее скудней.

Однако, Коля, несмотря на свои врожденные способности, идти по стопам отца, Арчибальда Эдмундовича, и становится врачом-венерологом Темижбекской районной поликлиники, категорически не хотел. На данный момент он хотел стать пиратом Карибского моря, новые кроссовки и подрочить. Причем больше всего именно дрочить.

В это время Эмма Викторовна Чистоплюева, в прошлом первая красавица Темижбекского района 1947 года, а ныне директор Темижбекской средней школы имени Луначарского сидела у себя в кабинете, и высунув язык, тоже рисовала в своем ежедневнике половой хуй. Точнее она рисовала учителя математики Константина Петровича, которого давно и безнадежно хотела, но все равно у нее получался эрегированный половой хуй. Не то чтобы у Эммы Викторовны руки были заточены под хуй. Такого сказать, про заслуженного учителя страны и кандидата филологических наук, не мог ни один здравомыслящий человек. Но в настоящее время Эмме Викторовне очень не хватало полового хуя. Последний раз она постигла радости вагинального, а заодно и орального, секса в октябре далекого 1992 года, отдавшись в подсобке пьяному завхозу дяде Васе, но с тех пор, как его подкосила абсолютная импотенция, для Эммы Викторовны настали черные дни. Посему, все, что она сейчас хотела, это Константина Петровича и ебаться.

Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова. Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего-то и хотел, то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и покурить.

Первым не выдержал Коля, который, не дожидаясь перемены, закрыл свою тетрадку, и отпросился в туалет, чтоб там наконец то вдумчиво и спокойно подрочить на спрятанную в кармане фотографию Вуппи Голдберг. Второй не выдержала Эмма Викторовна, которая, закрыв ежедневник, пошла посмотреть, чем занимается Константин Петрович, с целью, при возможности, предаться с ним разнузданным половым сексом. Третьим не выдержал Константин Петрович, который, сказав детям продолжать решать примеры из учебника, вышел из класса, имея желание покурить хранившийся в кармане косяк.

Константин Петрович, стоял у открытого окна школьного коридора, глубоко затягиваясь дымом чуйской конопли, когда сзади раздался голос Эммы Викторовны.

– Константин Петрович, голубчик, мне надо с вами поговорить.

Константин Петровичи закашлялся и выбросил окурок в окно, а Эмма Викторовна, схватив его за ремень, поволокла в находящийся поблизости мужской туалет.

Коля, закрывшись в кабинке туалета, мысленно раз за разом особо извращенно сношал американскую киноактрису Вуппи Голдберг, совершая поступательные движения правой рукой и во всю приближаясь к бурному оргазму. Услышав посторонний шум, он неожиданно для себя замер и посмотрел в щелку. Там он увидел, как директор школы, Эмма Викторовна Чистоплюева, прижав учителя математики Константина Петровича Богомолова к стене, расстегивает ему брюки, а Константин Петрович, вяло сопротивляется, и, хватая ртом воздух, просит о пощаде. Нихуя себе, подумал Коля, и опершись о дверь, продолжил дрочить, подсматривая как Эмма Викторовна делает то же самое с хуем Константина Петровича. После очередного резкого движения, щеколда кабинки мужского туалета, коряво прикрученная еще пять лет назад пьяным завхозом дядей Витей, не выдержала, и Коля Коноплянников кубарем вывалился наружу, продолжая инстинктивно сжимать в одной руке хуй, а в другой фотографию темнокожей кинозвезды.

Пиздец, подумала Эмма Викторовна, увидев Колю Коноплянникова, и, на всякий случай, выпустила из рук хуй Константина Петровича. Пиздец, подумал Коля, посмотрев на Константина Петровича, и зачем-то спрятал фотографию Вуппи Голдберг. Крокодил, подумал Константин Петрович, глядя по очереди на Эмму Викторовну и Колю Коноплянникова, и обреченно ебнулся в обморок.

Вот так, благодаря увлечению спортивным онанизмом, и небольшой случайности, Коля Коноплянников, за неразглашение увиденной картины, стараниями Эммы Викторовны стал круглым отличником и лучшим учеником класса. Константину Петровичу Богомолову, за проявленную слабость и бесхарактерность был объявлен строгий выговор. А Эмма Викторовна Чистоплюева с тех пор ебалась только с учителем физкультуры и только в нерабочее время.

Изнасилование

Недавно с подружкой фильм один смотрел по телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называется. Про то, как несколько озабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее особо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудов маньяк какой-то. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцид, в стиле кошмара на улице вязов, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, короче, а не кино. Особенно перед сексом. Я потом, когда подружку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть опасался. Куда нахуй, еще затаит обиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной половой свободы. Ну его нахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задуматься, то бытовое насилие не всегда настолько жестоко, и порой влечет весьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни поступило напрямую из космоса, вместе с инструкцией по сборке этого хронического ебоната, неважно нахуй. Тем более, походу почти в каждой группе подобные остапы водятся. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с прической «сам себе эйнштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно телепается из стороны в сторону, как механический метроном. По всему видно, что круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и теоремы решает без конца.

Мы даже переживали немного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книжки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по-киевски, потому что это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на котлеты без страха смотреть не мог, даже фрикаделек пугался. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап как-то странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держится, и подпрыгивает, как будто оседлал какого-то дикого мустанга, а усидеть не получается ниразу. Родео нах, беспизды и почему-то без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пойми, чо у него там за мультики в скворечнике транслируются. Может сейчас тоже каких-нибудь беляшей из нас собирается нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, ковбой мальборо, творится, и нет ли у тебя желания кого-то из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, печально так, типа яйца болят неимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с водопроводный шланг толщиной, так что походу они скоро взорвутся, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам неловко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передается. Все резко вдруг стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, ненавязчиво интересоваться, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы не отвечают, и вообще много их было этих баб, всех и не упомнишь. Казанова тряпочный.

Отволокли, короче, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, потому что с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, что нельзя так над своим здоровьем издеваться, и долго воздерживаться тоже, так что если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это почетно, ага.

Оказываться Остап в какой-то книжке прочитал, что от онанизма зрение падает, а оно у него и так нивпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того не давали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тяжелыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская солидарность. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, мало ли, может какая-то даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рецепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда припиздила, хотя ее вроде бы и не звал никто.

Алина это наша однокурсница, причем не очень симпатичная (если конечно вы не испытываете нездорового полового влечения к кривоногим телкам с обильными жировыми отложениями, и ебальником отдаленно напоминающим главного персонажа из кинофильма «Хищник»), еще и с характером пиздапротивным. Потому что у нее папа полуолигарх – полудепутат по совместительству, на этом основании она считала себя кем-то вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только что холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это однажды в сумочку насрал, и похуй что гуччи, вполне себе унитаз получился, правда без слива. Неприятно бля когда к тебе относятся с пренебрежением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит– пойдем, Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят. Хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасаться. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и не бывает, даму обязательно проводить надо, и допизды, что это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по печальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, что опрометчиво зашел к ней домой, где они еще чуть-чуть выпили, а когда он очнулся, эта мерзавка уже увлеченно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну, и бесновато повизгивая что-то вроде «еби меня, мой кабальеро». Неожиданно, хуле говорить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей половой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, не каждый способен пережить подобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворечником в сторону клиники, попытался было выбить головой дверь и бежать куда-то в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макраме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в конкретной ситуации. Поэтому все что он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и не останавливается, в экстазе никого вокруг не замечая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он, конечно, долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажется на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цинично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во всем этом перфомансе все таки был. Остап вновь стал передвигаться нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на очередной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, отчетливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то почему-то судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей не откажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узников Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок счастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакал, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались жениться. Алинын папа купил им путевку в Ебипет, и дал в приданое квартиру. А вы говорите насилие нахуй.

Я Остапа через три года после учебы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Короче, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроится. А потом когда выпил, то его настроение что-то испортилось понемножку, он опять вдруг заплакал, и куда-то убежал без оглядки. Хуйивознает, чо его так опечалило.