Текст книги "Комплекс полноценности"

Автор книги: Алексей Миронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)

Наоми была фигуристой блондинкой с глупенькой смазливой мордашкой и круглыми, близко посаженными глазами. То есть представляла собой американский стандарт красоты. Антону было хорошо известно из голливудских фильмов, что в США все блондинки автоматически хорошие, а все брюнетки – плохие. Поскольку на черном цвете лежит печать дьявола.

Кроме того, если у блондинки на щеке нет родинки, как у Мерилин Монро, – то это уже не настоящая блондинка. Антон не был согласен напрямую увязывать характер с цветом волос и родинками, но американцам так было проще смотреть на мир. Они не любили ничего усложнять и предпочитали мыслить шаблонами.

Поскольку на собрания этой церкви не возбранялось ходить в любой одежде, Наоми пришла в платье последней моды, с широким разрезом на груди. Кроме того, как скоро выяснилось, ее выступление носило весьма тематический характер.

Билли Джо До Старший отошел на пару шагов в сторону и обратился к Наоми:

– Скажите, систер. Сегодня вы хотеть поведать нашим братьям и систер о своей новой работа? И о том, как вы смочь прийти к Господу?

– О, йес! – энергично кивнула Наоми. – То эст да, святой атэц. Я хочу рассказать о том, как получить знак, изменивший всю мою жизнь. Сначала я работать в обычный магазин продавщицей рыба. Но в один чудэсный дэн, когда я разделывала селетку, ко мне подойти высокий небритый мужчина в кожаной куртка. Я видела, как он слезать со своего «Харлея» у магазина. Когда я услышать его проникновенный голос, то задрожать всем телом и вдруг понять, что со мной говорит Господь. Он сказал мне бросить работа в магазин и идти на подиум как модель, поскольку с моим бюстом это лучший пут к славе в Америка. А еще он сказал мне: «Детка, тебе надо чаще заниматься сексом». И велел находить в этом радость, ибо все мы твари божии. Затем он купил пива, чипсов, селетки и укатил на своем «Харлее» за горизонт. А я поступить, как он сказать, и теперь я счастлив. И каждый новый утро говорю себе с гордость: «У-у-у-пс, ай дид ит, эгейн!»

– Спасибо, систер, за ваше слово, – сказал преподобный Билли Джо До Старший, – а теперь долгожданные… о, экскюз ми…

В этот момент к нему подошел помощник «Др. Джонс-1» со списком в руке и что-то сообщил, извиняясь. Видимо, в программе произошли изменения.

После выступления Наоми села на свое место в первых рядах, а Забубенный чуть не вывернул себе шею, пытаясь ее разглядеть со своего места.

Антон прислушивался к настойчивому ворчанию инопланетных анализаторов и следил за тем, что последует за разговором преподобного с помощником. Затем он вдруг тихо засмеялся.

– Ты чего? – ткнул его в бок Григорий.

– Да вот анекдот вспомнил, прости господи. Рассказать?

– Нy, расскажи, пока они там повестку обсуждают.

– Подходит к папе римскому помощник и говорит: «Святой отец, у меня для вас есть две новости, одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?» – «Начни с хорошей, сын мой», – отвечает ему папа римский. – «Концерн „Куриные окорочка инкорпорейтед“ предлагает нам по десять миллиардов долларов ежегодно, с условием, что мы после каждой проповеди будем говорить: „Благодарим тебя, Господи, за куриные окорочка, которые ты послал нам сегодня на обед“». – «Это же прекрасно! А плохая новость, сын мой?» – «Тогда нам придется разорвать контракт с фирмой „Хлеб наш насущный“».

– Ну-ну, – слабо отреагировал Забубенный, который не мог оторвать глаз от сестры Наоми из штата Иллинойс. Надо сказать, что бойкая сестра и сама пару раз одарила нового прихожанина заинтересованным взглядом.

Переговоры между преподобным и его помощником наконец-то закончились. И Билли Джо До Старший вновь воззвал к прихожанам.

– К сожалению, хор девочек не мочь приехать вовремя на наш собрание, поэтому мы будэм петь сами. Восславим же Господа!

– Ну вот, – расстроился Забубенный, – и зачем, спрашивается, приходили?

– Григорий, ты женатый человек вроде, – напомнил ему Гризов, – тебя жена дома ждет, а ты тут по хору девочек страдаешь. Да с сестры Наоми глаз не сводишь. Непорядок…

Забубенный в ответ только вздохнул.

В этот момент два брата-прихожанина в джинсовых куртках поднялись со своих мест и зашли за белую занавеску. Когда третий брат отодвинул ее в сторону, перед собранием прихожан открылись синтезатор YAMAHA на хромированной подставке и итальянская барабанная установка рядом.

– Камон, эврибади! – предупредил всех Билли Джо До Старший, который где-то умудрился раздобыть звездно-полосатый флаг США и держал его теперь в правой руке.

Прихожане послушно встали. Забубенный заглянул в листовку и прокомментировал:

– Сейчас начнется «Пипл, радуйся!» и «Уу-у-пс!!! Отпусти нам, Господи, грехи наши за пять долларов!». Потом будут раздавать гамбургеры. Два по цене одного.

– У меня такое ощущение, что я уже сыт. Пойдем отсюда, брат Григорий. Подальше от этой вакханалии.

Забубенный бросил последний взгляд на спины прихожан, среди которых затерялся притягательный стан бывшей продавщицы рыбы из Иллинойса, и, вздохнув, согласился:

– Пойдем, пожалуй.

Никто не обратил на них никакого внимания. Раздалась первая барабанная дробь, оглушившая прихожан, а вслед за ней заиграл в бешеном ритме синтезатор. Пипл уже вовсю радовался. Сам преподобный Билли Джо До Старший взобрался на тумбу-трибуну и, словно панк-рокер, стал размахивать американским флагом, выкрикивая: «О'кей, эврибади! Славься, Господи!!!»

Оказавшись на улице, друзья-спасатели остановились под навесом. Погода испортилась, накрапывал легкий дождик.

– Слушай, Тоха, – спросил вдруг Забубенный, словно очнувшись. – А наша-то церковь куда смотрит? Почему не окоротит этих… пиплов.

– Не знаю, – ответил Гризов, прислушиваясь к вою инопланетных анализаторов, посылавших сигналы о критической концентрации вируса X в окружающей среде.

– А Он? – Забубенный показал пальцем в облака.

– А Он все видит, но его пути неисповедимы. Поэтому половину этих пиплов стирать придется нам с тобой. Неизлечимые они. Хотя другая половина еще имеет шанс.

Забубенный хотел спросить о продавщице из Иллинойса, но вспомнил про жену и кота Моратория.

– Надо так надо, – кивнул он, вздохнув. – Стирай!

Они так и стояли под навесом. Вечерело. За стенкой грохотало на все лады надсадное американское богослужение. Гризов дал команду «УХЛЕ». Раздался глухой взрыв, вспышка-молния, и грохот мгновенно прекратился. Дыма и огня опять не последовало: похоже, каждый раз инопланетный прерыватель использовал подходящие случаю методы.

Спустя пять минут из помещения стали выходить обалдевшего вида люди, тереть виски руками и расходиться по домам, бормоча под нос: «И как я сюда попал». Было их втрое меньше, чем находилось в зале.

– Поехали в офис, – сказал Гризов, когда людской поток иссяк, – может, что с картой прояснилось.

Глава четырнадцатая
Спортивный отдых

Зверобою хочу, зверобою!

По дороге к припаркованному рядом со стадионом драндулёту Антон и Григорий неожиданно столкнулись с толпой бежавших куда-то людей с номерами на груди и спине. Этот поток чуть не втянул их в свое русло. К счастью, они вовремя прижались к стене. Бегуны не представляли опасности с точки зрения Х, даже наоборот. Чтобы их пропустить, друзья остановились. Поток спортсменов все усиливался, поэтому ждать пришлось довольно долго. По всему было видно, что бегуны финишируют на стадионе.

Даже в вечернем воздухе отчетливо виднелись раскрасневшиеся лица странных спортсменов. Странными они показались Гризову, потому что одеты были кто во что горазд, а не в фирменные спортивные трусы и майки. Единили их только специальные номера с надписью: «Самусяо».

Глядя на бегущих людей, Антон вспомнил о том, что еще утром слышал новости о проведении массового забега на призы корпорации «Самусяо». Тому, кто прибежит первым, обещали подарить плоский телевизор. Второму и третьему – по ноутбуку. А еще тридцати участникам утешительные призы: кепки, зажигалки и открывашки. Желающих побороться за такие щедрые призы нашлось немало.

Пока друзья пропускали поток бегущих за плоским телевизором на стадион, к ним подошел совершенно пьяный мужик. Определитель намерений ничего опасного, кроме желания прикурить, в нем не обнаружил. Осторожно приблизившись, мужик решил завязать дружеский разговор.

– С праздником «Самусяо» вас, ребята!

Друзья-спасатели переглянулись.

– С праздником кого? – переспросил Григорий, который кроме Нового года и своего дня рождения не мог припомнить других знаменательных дат. Да и с днем своего рождения регулярно путался.

– Ну… как это, – удивился мужик неожиданному повороту разговора. – Вон, люди же бегут.

– А, ты об этом, – понял Забубенный и включил генератор «СИМЫ», который мгновенно изготовил ему зажигалку, которую он как бы вынул из кармана. – Держи!

Мужик не поверил своему счастью, прикурил и протянул зажигалку обратно Забубенному, но тот отказался ее брать.

– Это тебе, – подтвердил он. – Подарок. Суперплоская зажигалка с вечной батарейкой, микротелевизором и тостером. А вообще, мужик, бросай курить – вставай на лыжи.

Мужик завороженно опустил в карман зажигалку, на которой было почему-то написано «А Минздрав предупреждал…». На прощанье еще раз поздравил друзей со спортивным праздником и пошел искать место, где разливают дешевое пиво.

– Вот видишь, Григорий, – с сожалением подумал вслух Антон, – скоро и праздников-то нормальных не останется. Вместо дня города будет праздник «Самусяо». Вместо Масленицы – «Пепсикольные гуляния», а вместо Нового года «Кока-кольное Рождество» с толерантным Санта-Клаусом взамен нормального Деда Мороза. На закуску – русский народный праздник «Хеллувин» для любителей потусить на кладбище с тыквой и мертвецами.

– А кто такой Санта-Клаус? – вдруг спросил главный механик Земли.

Поток бегунов почти иссяк, и друзья медленно побрели к стоянке, где стоял замаскированный «Драндулёт-1».

– Ну, это такой ненормальный Дед Мороз, – ответил Антон, забираясь внутрь.

– А почему Клаус? Немец, что ли?

– Да черт его знает. Понимаешь, у него бороды почти нет и шубы. Так куртка какая-то утепленная и колпак с помпоном. В общем, морозов настоящих не видел, ушанку не носит. Явно не наш человек. А ездит вообще на оленях.

– А где же шуба? – возмутился Забубенный. – Где сани, запряженные лихими лошадьми?

Когда друзья сели в драндулёт и приготовились к взлету, Антон добавил, повернувшись к Забубенному:

– Я тебе больше скажу. У этого Санта-Клауса даже Снегурочки нет.

Под впечатлением от услышанного Забубенный дал армаранскому двигателю такой мощный разбег, что даже блок ЗПВП не смог справиться со всеми перегрузками. Антона прижало к спинке кресла «Мечта инквизитора». С бешеной скоростью «Драндулёт-1» пронесся над городом и спикировал на свой драндодром. Спустя пять минут они уже сидели в виртуальном офисе компании Star Killer Group за овальным столом, с подозрением поглядывая на замученную секретаршу и поблекшего армарана.

Относительно бодрый вид имели только сами друзья-спасатели, несмотря на напряженную командировку. Зато Маша и представитель инопланетных родственников с далекой Оззы выглядели так, словно последнее время общались только с вампирами-кровососами. Вася находился в привычной глазу оболочке мерцающего хирурга, но его сияние сильно потускнело. Благородная же бледность Маши не мешала ей быть по-прежнему красивой. Однако, как выяснилось, работа секретаршей у инопланетян тоже не сахар. Это тебе не по подиуму крутить и раскачивать.

Всеобщее молчание, выражавшее радость встречи, длилось минут пять. Затем Вася собрался с силами и начал медленно говорить. Его перенапряжение отразилось на качестве перевода: он опять начал «кхекать».

– Мы тут проанализировали всю последнюю информацию и пришли (кхе-кхе)… к выводу, что времени уже почти не осталось. Вирус Х распространяется с невиданной (кхе-х-х)… силой по всей планете. Даже первые успешные атаки на его местные скопления привели биосферу Земли в возмущенное состояние. На Оззе есть гипотеза, что Х-вирус представляет собой особую форму жизни, которая питается эмоциями агрессивного характера. Такие эмоции, как правило, просты. На Земле и в дальнем космосе они одинаковы, это (кхе-х-хх…): зависть, ярость, злоба. Наиболее опасным фактором является упрощение мыслительной деятельности. Чем проще человек, тем быстрее он может заразиться Х-вирусом.

Вася умолк ненадолго.

– Вы изобрели компьютеры, переложив на них основную часть умственной работы… и человек стал деградировать. С этого момента начался обратный отсчет ваших личных способностей. С этого момента количество инфицированных Х-вирусом стало резко возрастать. Теперь ваше сознание напрямую зависит от умных машин. Чем сложнее будут становиться машины, тем проще будете вы.

– Так и что же мне теперь, – удивился Григорий, – ходить пешком, а не летать на драндулёте? Выбросить в окно телевизор?

– К вам это пока не относится, так как вы (кхе…)… Григорий, являетесь человеком без вируса Х. И, кроме того, снабжены нашей защитой. – ответил армаран. – Вы постоянно стремитесь что-то узнать. И эта тяга вас защищает, вырабатывает противоядие, защитную реакцию тела. Все это происходит благодаря работе вашего мозга, а машины для вас только помощники. Пока сохраняется баланс – это приемлемо. Но как только вы полностью им доверитесь, риск стать носителем увеличится вдвое.

Забубенный призадумался.

– А телевизор, – задумчиво пробубнил армаранский ученый, – телевизор надо менять.

Антон кивнул. Забубенный не совсем понял, но на всякий случай тоже кивнул. Мол, надо – поменяем.

Закончив с философскими, Вася перешел к насущным вопросам.

– С помощью прибора «Ответы на все неразрешимые вопросы» мы с Машей обработали сообщения, поступившие за последние дни. А их (кхе…)… оказалось почти триста пятьдесят восемь тысяч. В результате наш главный компьютер (кхх)… выдал несколько направлений для дальнейшего поиска источников и мест глобальной концентрации носителей вируса. А источники есть. Но их, к счастью, не может быть много. Это показывает резко усилившийся отток носителей. Картина (кхе…)… постепенно проясняется.

И тут Вася выдал такое, отчего все земляне даже вздрогнули. Он почти произнес пословицу:

– Рыба ищет, где глубже, а человек, где больше вируса Х.

– А зачем? – уточнил Забубенный.

– Так ему проще.

– А…

– Посмотрите на карту. Маша (кхе…)… пожалуйста, активируйте (кхе…)… последние данные.

Маша устало подняла голову и взяла в руки каплевидный пульт управления картой. Несмотря на то что в ней уже находились все армаранские приборы, Маша предпочитала иногда действовать по старинке, а не мысленными командами. Нажав одну из красных кнопочек, она сообщила:

– Вот посмотрите, это собирательный портрет носителя вируса Х.

Несколько секунд карта по-прежнему светилась и переливалась, словно Земля из космоса, менялся рисунок на ее поверхности. Но скоро появилось нечто совсем новое. Забубенный и Гризов, едва подняв глаза на мерцавшую карту, чуть не обмерли от страха. Оттуда на них взглянул сначала череп с пустыми глазницами, а затем страшное привидение из фильма ужасов, обросшее когтями, волосами и струпьями.

– М… М-Ма-ша… – вымолвил через некоторое время Антон. – Это кто? Граф Дракула?

– Нет, – устало ответила Маша, – это внутренний мир носителя вируса Х.

– О господи, – выдохнул Антон. – А внешний мир у него тогда как выглядит? Как смотритель морга в полнолуние?

– Да ничего особенного. Как и мы с вами. С виду он такой же, как все. Проблема внутри.

– Ну и как его отличить от обыкновенного человека, без всяких там вирусов? – уточнил Григорий.

Тут в обсуждение вмешался инопланетный учредитель.

– По поведению и разговорам. Кроме (кхе…)… того, есть дополнительная информация. Маша (кхе…)… пожалуйста.

Маша нажала на зеленую кнопку. На всей поверхности карты состояний Х-вируса, вместо графа Дракулы, появилась обыкновенная таблица с текстом.

– А это что?

– Это наиболее распространенные выражения носителя вируса.

– Выражения? – переспросил Антон. – А откуда они взялись? Вы с Машей уже успели допросить сотню-другую носителей?

– Нет. Это анализ информации, собранной за длительный период существования вашей планеты анализаторами моего космического корабля. При составлении словаря использовались и новейшие данные последних лет.

– Ну-ну, это интересно. Озвучьте, пожалуйста! – попросил Антон, которому было лень читать.

Маша нажала рыжую кнопку, и виртуальный офис наполнился ее приятным мягким голосом, заранее записанном на инопланетные носители информации.

Гризов осторожно взглянул на нее со стороны. Что-то было в этом забавное: Маша вроде бы сидит напротив и молчит, а одновременно все слышат ее голос. Техника техникой, но мистика тоже есть, как ни крути.

Виртуальная Маша произносила фразу за фразой, пока не проговорила всю таблицу:

– Выражение номер один – Вау!

– Выражение номер два – Упс-с!

– Выражение номер три – Йес, ай дид ит!..

Краткий словарь носителя Х-вируса

1 Вау!

2 Упс-с!

3 Йес, ай дид ит!

4 Это

5 Давай просто сделаем это

6 Даже и не думай!

7 Это плохая идея

8 У нас проблема!

9 Ничего личного

10 Я люблю смотреть

11 Я просто хочу помочь

12 Я бы на твоем месте этого не делал

13 Мы просто хотим разобраться

14 Мы, типа, сделаем это

15 Сэкси (герлз, бойз, энималз)

16 Эврибади

17 Ноубади

18 Комон!

19 Беби (крошка)

20 Дерьмо!

21 Срань господня!

22 Чертов ублюдок

23 В чем твоя проблема?

24 Двигай попой

25 Задница! (варианты: Надеру задницу!)

26 Засуньте ее себе в…

27 Поцелуй меня в…

Дослушав до конца, Гризов и Забубенный посмотрели сначала на Машу, а потом на мерцающего инопланетного хирурга.

– А вы неплохо поработали, пока мы там развлекались в командировке, – заявил Гризов. – Скажи-ка, Вася, а тебе знаком смысл этих выражений?

– Как показывают мои анализаторы, в большей части из них смысла нет. Остальное пока не поддается расшифровке даже в нашей размыслительной лаборатории.

– Зря ломаете голову, – подтвердил Забубенный, – не получится.

– Мы ничего не ломаем, – успокоил их Ага Агу О, – мы только пытаемся понять, на что способен индивид, который так говорит.

– Бесполезно, – опять подтвердил Григорий. – У вас на Оззе ни у кого нет таких частей тела, которые здесь описаны. Это местные выражения. А мы сами с Тохой, хоть и местные, но тоже не всегда понимаем, что они обозначают.

– Кроме того, – вставил слово просто директор, – эти выражения не наши, они почти все из мусорного английского языка. Если это действительно слова носителей, получается, что основная часть распространителей вируса – англосаксы.

Армаран посинел еще больше, мерцание почти погасло.

– Значит, мы никогда не поймем тайны появления вируса Х, – просигналил он удрученно.

– Может, и не поймем, – бодро согласился Забубенный. – Но только если мы найдем источники и всех там постираем, тогда и понимать будет нечего. Всё Х повыведем.

– Надо быть уверенным абсолютно, – тускло сообщил армаран. – А для этого надо понимать болезнь.

– Что-то у наших инопланетных учредителей поубавилось оптимизма, – вслух подумал Гризов, глядя на угасавшего на глазах армарана. – Вася, а ты часом не простудился? Погода ведь у нас в Питере даже летом не пляжная.

– Нет, я (кх-х-х)… устал немного, – ответил Ага Агу, – общение с носителями вируса Х, даже виртуальное, постепенно истощает любую энергетическую защиту. Кроме того, на Земле очень много разных катализаторов вируса, и они очень сильные, (кхх)… неизвестно до конца, чего еще можно ждать от биосферы.

– С биосферой мы как-нибудь разберемся. Сейчас пора о тебе позаботиться. Ничего себе «устал немного». Был ярко-синий, а теперь почти белый, и даже не блестишь совсем. Где твое здоровое мерцание, а? Летать совсем перестал, все сидишь и сидишь.

– Это он за последние два дня так изменился, – сообщила Маша. – Как мы с ним начали работать над расшифровкой сообщений о проблемах. У меня тоже голова просто кругом пошла.

Гризов встал и прошелся вдоль прозрачной стены с видом на Невский проспект. Там внизу уже зажглись огни вечернего освещения, ярко переливались рекламные вывески.

– Да, – неожиданно резюмировал он, не отводя взгляда от залитого огнями Невского проспекта, – надо срочно расслабиться всем составом.

Затем Гризов резко развернулся к Маше.

– У вас еще много информации для обработки? – спросил он.

– Очень. Мы хотели вам показать карту с мировыми центрами дебилизации, где обнаружены основные скопления вируса. Рассказать кое-что о поведении носителей в массе. Кратко – новейшую предысторию поведения вируса в Европе. А также спланировать следующие командировки по маршрутам, которые предложил инопланетный компьютер.

– Понятно. Тем более надо сделать перерыв. Куда там намечаются самые серьезные командировки?

– Основная часть центров мировой дебилизации находится в США.

– Отлично. Давно хотел съездить в Америку. А пока предлагаю прерваться и сходить куда-нибудь спортивно отдохнуть, встряхнуться. Война войной, как говорится…

– И Васе? – удивилась секретарша российско-армаранской компании.

– Всем без исключения. Ему особенно полезно будет. Ознакомится с местным колоритом.

Гризов пристально посмотрел на поникшего Ага Агу О, который уже едва не растекался по столу голубоватой массой.

– Вася не против, – почти прошептал тот в ответ на взгляд директора.

Забубенный с готовностью встал.

– Ну что, пошел закладывать драндулёт.

– А ты что, пить не будешь? Ты же тогда почти за рулем.

Забубенный озадачился.

– Ты сказал «спортивно отдохнуть».

– Спортивный в России это не обязательно безалкогольный, Григорий. – терпеливо пояснил Антон.

Журналист обошел вокруг стола и, приблизившись к главному механику, пояснил свою мысль:

– Сейчас столько удобных видов спорта развелось, просто жуть! Универсальных, я бы сказал. То есть сильно не напрягаешься, и в то же время занимаешься спортом. А есть отдельные виды соревнований, где даже выпить можно между тренировками.

Забубенный недоверчиво покосился на начальника.

– Литербол, что ли?

– Ну, зачем так грубо. Например, боулинг! Кидаешь себе шары по кеглям. В перерывах между бросками ведешь непринужденную деловую беседу. А потом освежаешься за стойкой бара парой рюмок виски или текилы.

– Лучше водки.

– Ну, это кому что нравится. В правилах выбор напитков не ограничен.

– Хороший спорт, – решил Забубенный, – наш, русский. Поехали тогда на такси.

Через пять минут компания землян, прихватив под мышки вконец ослабшего армарана, который едва светился от отсутствия жизненной энергии, голосовала на Старо-Невском проезжавшим мимо таксистам. Машины проносились мимо без всякой реакции.

– Видно, за пьяных нас принимают, – высказал предположение Забубенный, кивнув на Васю, которого они с Антоном удерживали от падения. – Может, применим инопланетную технику внушения?

– Не надо, будем действовать по-земному, – сказал Гризов, – сменим тактику. Маша не могла бы ты проголосовать разок?

Маша вышла из тени автобусной остановки.

– Запросто, – сообщила она, вдыхая вечерний воздух.

Друзья-спасатели присели на скамейку под навесом остановки и сделали вид, что они ни при чем. Секретарша Star Killer Group, одетая в облегающее красное платье, приблизилась к дороге. Она даже не успела поднять руку, как раздался пронзительный визг тормозов.

Рядом с девушкой остановилось ярко-желтое такси. За рулем сидел усатый грузин в кепке. Он наклонился к окну и крикнул:

– Эй, дэвушка, зачем пишьком ходишь, давай падвезу!

– Давай, – согласилась Маша, – только я не одна. Со мной еще трое друзей.

Грузин с обидой покосился на троицу, сидевшую на скамейке, но все же согласился.

– Вай, как ловко подловили! Ну, давай садыс и друзэй зови. Только бистрэй. Я тороплусь.

Погрузив армарана на заднее сиденье, Антон и Григорий уселись рядом. Маша, как путеводная звезда, села на переднее место. Грузин покосился на синего армарана, который слегка поблескивал в полумраке салона.

– Гуляетэ, да. Куда поедэм?

– В боулинг, – сказал Антон, – «Главное Авеню» знаете?

– Я всэ авеню знаю! Это в Америке!

Гризов несколько удивился таким географическим познаниям.

– Ну, в принципе, да. Только это заведение поближе, на площади Конституции.

– Я всэ площади знаю, – сказал грузин и нажал на газ.

Во время скоростной поездки по городу таксист все время косился на коленки Маши.

– Ты лучше на дорогу смотри, – посоветовал ему один раз Гризов.

– Я ва всэ стороны вижу! – огрызнулся водитель.

Долетели не хуже, чем на сверхскоростном драндулёте. Когда компания работников Star Killer Group прибыла на место, был уже глубокий вечер. Народу в это время в заведении хватало. И все играли в боулинг. Свободных дорожек не оказалось.

Гризов озадачился и уже хотел применить «УХЛУ», но не пришлось.

– Вы пока посидите в баре, – предложила ему миловидная девушка-оператор, – сейчас скоро пятая дорожка освободится. И, пожалуйста, наденьте белые тапочки.

Гризов в недоумении покосился на стоявший у стены стеллаж с белыми тапочками.

– А зачем нам белые тапочки? Рановато еще.

– Такие правила, – пояснила девушка. – Это специальная обувь, чтобы играть удобно было, и дорожки не пачкались.

Гризов вопросительно посмотрел на главного механика.

– Да мне все равно, в каких тапочках водку пить, – ответил Забубенный.

Пришлось подчиниться. Кроме тапочек дали еще и белые носки. Это Антона уже обрадовало. Он любил ходить в белых носках. Вот если бы еще к носкам давали белые брюки и пиджак, тогда он ходил бы сюда вообще каждый день.

Все человеческие сотрудники Star Killer Group быстро переоделись в белые тапочки. Маша в своем красном платье и белых тапочках была великолепна. Даже на почти бессознательного армарана удалось напялить эти тапочки.

«Хорошо, что он в человеческом теле остается даже без сознания, – подумал Антон, – а то, как превратится в пятиглазое привидение, объясняйся потом с охраной, зачем с собой собачку привели».

Приняв с помощью белых тапочек более спортивный вид, компания направилась прямиком в бар. Антон всем сообщил, что «Гуляем за счет заведения», то есть за армаранский счет.

Маша взяла себе джин с тоником в высоком бокале. Забубенный выпил водки, а потом решил попробовать все сорта виски и текилы, какие только увидел. Грех было упускать такой случай, раз инопланетяне платят. Вася ничего не заказывал, потому что не мог. Его сгрузили на высокий стул на ножках, с которого он почти мгновенно стек на барную стойку. В игровом зале было включено «космическое» ультрамариновое освещение, в лучах которого все посетители боулинга казались сейчас потусторонними привидениями с фосфоресцирующими лицами или стопроцентными инопланетчиками. Поэтому Вася со своими бледными всполохами был среди других просто незаметен и ничьих вопросов не вызывал.

Антон хлопнул пару рюмок текилы для начала и, взяв в руку третью, прислушался к окружающим разговорам. Под грохот методично рушившихся кеглей и всепроникающей техномузыки он все-таки услышал спор профессиональных игроков, которые сидели за ближним столиком. Профи спорили на такие узкоспортивные темы с использованием английских терминов, что Антон почти ничего не понял. И поначалу даже принял их за носителей вируса. Но анализатор его успокоил: это были просто увлеченные любители боулинга.

– Да нет, я в этой игре из-за двух сплитов пролетел! – сокрушался невысокий блондин.

– Это потому, что у тебя эпроуч был хреновый, – сообщил ему толстяк в клетчатой ковбойской рубашке.

– Да я же старался! Но мне на спэа не повезло, все мазал.

– Да уж, ни одного страйка за всю игру. Это, брат, крутая невезуха!

Спортсмены подозвали официантку, которая быстро принесла им бутылку «Столичной» водки и высокие рюмки. Наполнив по емкости, друзья опрокинули по одной и налили по второй. Разговор продолжился.

– Ну, а ты помнишь, как на прошлой неделе я играл, а? Пять страйков за игру. Триста шестьдесят очков выбил. Вот это да!

Толстяк даже крякнул от такой наглой лжи.

– Чего ты несешь! Триста шестьдесят! Ха! Да в России двести-то никто не выбьет!

– Ты не патриот! – не унимался ярый боулер. – Да все равно, везуха у меня тогда была, не то что сейчас. Одни страйки. Что ни бросок – страйк! Что ни бросок – страйк! А хук-то у моего шарика был какой! Нет, ну ты помнишь, какой у меня был тогда хук?

Блондин толкнул толстяка в плечо.

– Нет, ну ты помнишь? Всем хукам хук!

– Да, – согласился так сильно покрасневший толстяк, что даже ультрамариновое свечение не могло этого скрыть. – Хук у тебя тогда был знатный. Видать, дриллинг у твоего шара был правильный.

– Точно, с плохим дриллингом это не шар. У него тогда и хука никакого не будет. А у моего-то хук был ого-го!

– Давай его сейчас обмоем.

– Давай! За хук и за мой новый шарик!

– А ты что, себе новый шар купил?

– Ага! Целых три дня стучу.

– А я что, как лох, сегодня хаус-болом играть буду? Ну и кто ты, Илюша, после этого?

Друзья спортсмены хлопнули еще по рюмке. Скоро к Гризову подошла девушка-оператор и указала на освободившийся столик за пятой дорожкой. Маша с Забубенным устремились сразу туда, а слегка опьяневший Гризов задержался на секунду и спросил у девушки:

– Извините, а вы не знаете, что это за хук такой?

– Не знаю, – улыбнулась девушка, – я тут недавно работаю.

– Спасибо, – ответил захмелевший Гризов и пошел догонять свою команду. Про тихо растекшегося по стойке Васю он вообще забыл.

Едва разместившись за столиком, друзья сразу же начали бросать шары. Гризов уже пару раз бывал здесь по журналистской необходимости, писал про всякие турниры. Поэтому худо-бедно мог кинуться шариком. Но Забубенный пришел в боулинг впервые и это занятие ему понравилось. Он с гиканьем разбегался и так мощно швырял килограммовым шаром из-за плеча, что едва не разнес все то, что находилось выше линии падения. Три раза его шар ударялся в стену над другим концом дорожки, после чего администрация выделила ему бесплатного инструктора, дабы Григорий не разнес дорогостоящее оборудование. После того, как Забубенный взял несколько уроков, эпицентр падения его шаров сузился до размеров дорожки, и они перестали пугать окружающих игроков, со свистом пролетая над их головами. Хотя Григорий все равно делал долгий разбег и перед броском выкрикивал разные лозунги типа «Эх, ма!» или «Получи, фашист, гранату!».

Маша отреагировала спокойнее. Она до этого дня уже много играла в боулинг в Москве, и это ее не очень впечатляло. В отличие от Григория, она кидала не сильно, но довольно точно, поэтому и обыграла обоих мужчин во всех четырех играх, которые они сыграли за вечер.

Временами Антон замечал странную особенность игры в боулинг у остальных игроков. После каждого броска, когда они встречались со своим соперником по матчу, то сразу же начинали играть в ладушки. Это похлопывание ладошками вызвало живейший интерес у Забубенного, который его тоже заметил. Он даже поинтересовался у игроков с соседнего столика, что это за ритуал такой и всем ли можно играть в ладушки или только суперпрофессионалам. Узнав, что это в правилах не оговаривается, он тут же стал играть в ладушки с Машей и Антоном, отстучав им скоро все ладони. К счастью, Забубенный был уже сильно навеселе и большую часть ладушек промахивался мимо ладоней. Только поэтому Маша и Антон еще могли играть и держать бокалы.