Текст книги "Карачун 1.0 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

Глава 2. Болотная учеба

Глава 2. Болотная учеба.

„Эх! Жизнь моя– жестянка! Да ну её в болото!“

Водяной.

Долго ли, коротко ли, но оказался я у болота.

Повсюду виднелись стволы замшелых старых деревьев, пахло гнилыми водорослями и сырыми грибами, стояла прохлада. Над темной водой, покрытой ряской, висели разорванные клочья мутного тумана. Из глубины болота послышался протяжный низкий звук, от чего у меня по коже побежали мурашки.

– Где же эта ведьма? Подумал я, как тут же, почти на самом краю болота увидел дряхлую, покрытую мхом избушку. Подошел ближе.

– Повернись к лесу (какому нахуй лесу, болото же?) задом, а ко мне передом! – продекламировал я нараспев.

Избушка, закрехтела и нехотя повернулась, явив мне фасад облицованный синим сайдингом. У нас таким любят всякие обьекты культурного наследия заделывать, чтоб не видно было как их отреставрировали.

Я подошел к двери и постучал. Она тут же распахнулась, и на порог выскочила сморщенная лохматая бабка

– Кого еще черти принес…Ооо, парень! Пааааарень!

Бабка заскочила назад в избу и захлопнула дверь у меня перед носом.

Что… за хуйня? Куда?

Через пару минут дверь снова открылась и на пороге стояла миловидная девушка лет 18 на вид, в красном сарафане.

Что-то тут нечисто, или магией мозги пудрит или еще что, надо присмотреться.

– Ну заходи коль пришел, угощу обедом. Милым голоском произнесла она.

Я прошел в дом и сел за стол.

– Меня Карачун зовут, а тебя красавица как?

– Феня я, красавица засмущалась и как-то неловко улыбнулась. Отчего у нее начало трескаться ебло.

А… так это штукатурка. Нехило она замаскировалась, у нас бабам на такой макияж часа 2 бы понадобилась, а тут 2 минуты! Сразу видно – колдовство!

– Я вот решил магии учиться, знающие люди сказали что можешь научить меня чему-нибудь.

– Ну может и научу, а ты мне за это что? Феня начала как-то сранно подмигивать, видимо на что-то намекая.

– Да что хочешь сделаю, научи только сначала чему-нибудь.

– Могу научить тебя призывать жабу!

– Жабу? И что с ней делать?

– Как что, во, смотри. Феня выставила вперед ладонь и на ней появилась здоровенная бурая жаба. Бабка погладила ее по макушке, а потом лизнула и закатила глаза, блаженно щурясь, отчего лицо дало трещину толщиной полсантиметра.

Пару минут понаблюдав за продолжайщей лыбиться бабкой, до меня наконец дошло. Галлюциногенная жаба! Ну или другая какая-то, наркота короче.

– Слушай Феня, мне тут у вас и так весело. Нет ли чего попрактичнее, файерболл какой-нибудь, молния там, иль лучше армагеддон, чтоб кастанул и сразу всем пизда.

Бабку видимо неплохо вставило, лицо начало разваливаться на куски оголяя истинную сморщенную суть, но наконец она пришла в себя, сосредоточилась и выдала:

– Да я тебе что, боевой маг, откуда у меня такое. Я всю жизнь в болоте живу. Комаров могу вызвать еще..

– Хотя, есть у меня одно заклятие, но придется как следует язычком поработать! – бабка похотливо облизнула губы. Маска к этому моменту совсем осыпалась.

– Эээ не, мне тогда и жабы хватит, учи давай.

– Да с жабой-то просто все, вот держи, протянула она мне жабу.

– Теперь скажи ей в ухо " жаба-жаба не тупи, ко мне в гости приходи! "

– Теперь вот, наколи палец иголкой и дай ей слизнуть кровь.

– Все. в следующий раз позовешь она и появится.

Я тут же решил попробовать, интересно же, появится еще одна жаба или это призыв одной конкретной тварюки.

Появилась вторая идентичная жаба, клон что ли, или они всем там одинаковые? И тут же мне в лицо прилетела скомканная бумажка, испачканная в чем-то коричневом.

Развернув ее я прочитал:

"Поздравляем, вы заключили контракт с жабьим царством. В зависимости от уровня репутации, вам доступен призыв различных жаб и другие опции.

Текущие уровень репутации: нейтральный.

Вам доступен призыв: малая галлюциногенная жаба. Ограничение: раз в сутки.

Но помните, что контракт работает в обе стороны и жабы также могут вас призвать, для выполнения различных поручений."

Вот это нежданчик, а главное что-то мне это напоминает, где-то это уже было, никак вспомнить не могу..

Тем временем бабка начала медленно раздеваться.

– Ну что парень, я тебя научила, теперь и ты отплати мне.

В ужасе я соскочил с лавки и попытался сбежать, но дверь оказлась заперта, хотя никаких замков или задвижек не было.

Тренированная интуиция подсказывала мне страшную вещь – меня хотят выебать!

– Ээ, нееет! От меня еще никто не уходил! бабка скинула платье оставшись в неглиже.

На сморщенном теле, покрытом пигментным пятнами, всюду росли мерзкие кучерявые волоса, а снизу еще и капало. Едва сдержав рвотные позывы, я принялся лихорадочно думать, как спастись. Ничего не приходило в голову. Бабка, тем временем, широко расшиперив ноги, подбиралась все ближе. Я осмотрелся по сторонам и тут меня осенило, ну точно же!

Схватив висящую на стене балалайку я заиграл и запел:

"Был час пик, бежали все куда-то.

Вдруг застыл, задумался зеленый свет,

зеленый свет…

Час прошел, но все горит зеленый,

И никто не понял, что случилось с ним,

случилось с ним."

Бабка не ожидав такого подвоха тут же начала отплясывать, не в силах с собой совладать.

"Но почему, почему, почему

Был светофор зеленый?

А потому, потому, потому,

Что был он в жизнь влюбленный."

Ага, кажись действует, избушка заходила ходуном тоже пустившись в пляс, дверь сама собой распахнулась и я приготовился бежать..

"И все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

а он им светит…

Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,

и я бегу! "

Положив балалайку на скамью и убедившись что она сама по себе продолжает играть, я выскочил из избушки. Хотел было оставить инструмент себе, но вовремя опомнился..

Из дома раздался душераздирающий крик разочарования, но магия песни не отпускала, изба продолжала трястись, а бабка танцевать.

Бежал я из болота не чуя ног, не разбирая дороги, подобный ужас испытал впервые в жизни. Ладно бы сожрать хотела, или запытать до смерти, по кусочкам отрезая мне части тела… Но чтоб такое! Брррр, до сих пор колотит. Вот он страшный секрет Бабы-Яги, в сказках брехня была!

Магией я особо не разжился, но хрен с ним, зато жаб призывать научился. Может в будущем смогу призвать мега-жабу размером с дом или годзиллу какую-нибудь, бесполезных умений не бывает, ну по крайней мере я на это надеюсь. Осталось понять как с ними репу прокачивать, призвать и покормить что ли? Надеюсь они обычными жуками или хлебушком питаются, а не хамоном с пармезаном, а то хуй знает где его здесь найти. У нас-то в мире эта ересь санкционная в каждом хачмаркете продается. А тут магазинов я пока вообще не видел. Ладно, с этим позже разберусь, призыв все равно раз в сутки.

Глава 3. Дорожные приключения

Глава 3. Дорожные приключения.

Все собаки – сукины дети.

Уильям Кюд

Размышляя таким образом я выбежал из редкого перелеска, окружающего болото, и оказался на широкой грунтовой дороге. Невдалеке виднелся перекресток и какой-то камень с табличками, видимо местная навигация. Подойдя ближе я начал читать:

"Налево пойдешь – пизды получишь" "Дервеня Лопухи"

"Направо пойдешь – пизды получишь" "Деревня Петухи"

"Сзади болото – бабка выебет"

"Прямо пойдешь – счастье тебе будет" "Лысые Коты, Суходрищево, Москва, Париж "

Как вовремя-то, не могли и с другой стороны болота такой камень поставить? Меньше б людей от бабки-маньячки пострадало.

А насчет счастья как-то подозрительно, но выбора нет, деревни вокруг недружлеюбные, придется вперед топать. Да и в Коты заглянуть нужно, к этому Атсрологу.

Пройдя пару километров под палящим радиоактивным солнышком, я я вышел на широкое шоссе, выложенное камнем, видимо по нему торговцы возят свои караваны, или местные аналоги римских легионов ходят, кто их знает. Вокруг дороги расстилались луга, сплошь заросшие всевозможными травами. Сладко пахло клевером, жужжали пролетавшие мимо пчелы и мохнатые шмели. Из видневшихся вдали березовых рощиц доносилось пение птиц. Идиллия.

Через пару часов размеренной ходьбы, я наконец встретил счастье. Представляло оно из себя стадо или вернее сказать стаю миленьких маленьких собачек, мирно пасущихся на цветочном лугу. Здесь были и глупые рожицы кряхтелок-мопсов, французские бульдожки, разноцветные шпицы и несколько этих собачек, не знаю породу, всегда называл их «грызлики», по имени пса из одной американской комедии.

Подойдя ближе я тут же принялся тискать шерстяных красавцев, не обращая внимания на сладковатый запах тления витающий в округе. Стоило бы задуматься, а чего они здесь делают? Собаки стайные животные, и раз они собрались в стаю, то это не просто так, а для охоты. На кого же можно охотиться возле дороги? Правильно – на таких ебланов вроде меня, что умилившись видом красивых собачек тут же бросаются к ним.

Наглаживая черного шпица с шикарной шерсткой, я вдруг почувствовал боль в ноге. Один из грызликов подло вцепился мне в лодыжку.

– Эй, ты чего малыш? Я попытался оттолкнуть его, но не тут-то было!

Вокруг меня раздалось угрожающее рычание и еще двое мопсов вцепились мне в руку.

– Вы че суки!

– Рррррр!

Мелкие шерстяные ублюдки кинулись на меня со всех сторон, издавая душераздирающее тявкание и звонкие повизгивания.

– Ах вы твари! С трудом оторвав шпица вцепившегося мне в задницу, я выхватил дубинку.

– Ну держитесь!

Встав на манер бейсболиста я отбил летящего мне в лицо мопса, и тут же закрутился волчком нанося удары окружающим мелким тварям. Собаки вцеплялись в меня со всех сторон и не смотря на мой рост и силу, я никак не мог их скинуть.

Черт, здоровье улетает слишком быстро, понял я посмотрев в профиль: ОЗ 72/120. Как бы они меня не сожрали! Посмотрев по сторонам в поисках рояля, который спасет меня, и не найдя его, я еще раз заглянул в профиль, и наткнулся на описание одной из особенностей моего происхождения: отбитый бард.

С Бабой-Феней… бррррр до сих пор дрожь берет, с бабой-феней сработало, может и тут получится?

Н-на, очередным ударом размозжив и без того плоскую морду мопса я заревел:

Мой бой – это мой бой!

Даже если, моя песня спета.

Пускай, в этом мой кайф,

И моя боль, вся моя боль в этом! (с)Слот «Бой»

Подействовало! Я получил что-то вроде бафа берсерка, мой разум затуманился жаждой крови, боль отступила, а сила удвоилась.

Зарычав я поймал прыгнувшего на меня пса, и вцепившись зубами разорвал его горло. Кровища залила мое лицо и я окончательно спятил. Бой со стаей превратился в размытое видение. Я крутился как волчок, удары следовали за ударами, трупы мелких тварей летели во все стороны, заливая кровью невинные ромашки и одуванчики.

Очнулся я минут через десять. Цветочный луг напоминал логово маньяка, повсюду валялись изуродованные собачьи трупы с кишками наружу, а крови было столько, будто здесь перевернулась цистерна.

Все тело болело, а рваные раны оставленные псами продолжали кровоточить. Взглянув в профиль я испугался

ОЗ 9/120!

ОЗ 8/120!

Оно продолжало убывать! А ведь староста говорил что никакого респа здесь нет, будет обидно если я так сдохну. Загрызла стая мопсов, ну пиздец же! Меня на том свете залошат…

ОЗ 6/120!

Я раскрыл свою сумку, у меня же здесь куча зелий! Понос, диарея, простуда…черт, а обычного восстановления или хотя бы регенерации нет! В отчаянии я схватил коричневый бутылек с зельем от диареи и залпом проглотил жидкость, будь что будет!

ОЗ 2/120!

ОЗ 6/120!

ОЗ 10/120!

Уфф, кажется работает. Похоже каждое зелье от болезней имеет легкий восстанавливающий эффект, ну в этом есть логика. Выходит у меня целая сумка хоть и хреновых, но хилок.

Глядя на шкалу восстанавливающегося здоровья я устало опустился на окровавленную землю и на конец обратил внимание на стрелку, мигающую возле строки моего уровня.

Мысленно нажав на нее я увидел изменения.:

Уровень персонажа вырос сразу до 3го, а показатели ОМ и ОЗ увеличились на 10 единиц, по 5 за каждый уровень.

Показатель дробящего оружия вообще поднялся на десять с лишним и сейчас показывал 16.02.

Кроме того у «Отбитого барда» появилось ограничение на использование раз в месяц, но открылась дополнительная особенность – «Вам доступны боевые гимны, в редких случаях если исполняемая песня полностью соответствует ситуации, вы можете получить новый гимн увеличивающий ваши характеристики.»

«Боевые гимны»

1. Берсерк – на 10 минут вы лишаетесь разума, при этом удваивается показатель силы и ловкости, отключается боль. Активация – песня «Бой» Откат 1 неделя.

Неплохо покачался…ну нахрен такие паравозы, чуть не слился. В следующий раз каждую шавку буду за километр обходить..

* * *

Перекусив припасенными в деревне хлебом и сыром, я дождался восстановления здоровья и двинулся дальше по пустынной дороге. Где все люди-то? Мопсы их что-ли пожрали? Ну не все же такие тупые как я, местные должны разбираться в окружающей фауне.

Пройдя еще минут сорок и так никого не встретив я увидел в стороне реку, заросшую по берегам камышами, и решил помыться. После битвы с пёсиками от меня разило как…от псины. По хорошему и одежду нужно сменить, из-за подлых зубастых тварей я теперь похож на профессионального бомжа. Впрочем по классу я итак бомж, хоть бы бонусы какие-нибудь за отыгрывание роли давали!

Поставив сумку на берег я прямо в одежде окунулся в холодную воду. Неземное блаженство, будто заново родился! Сняв с себя рванину и как следует прополоскав, я разложил ее на травке для просушки. Сам же снова полез в воду, что может быть лучше в такую жару!

Поплавав минут десять, я вдруг осознал что больше не один в этом месте. На берегу, прямо рядом с моими вещами, стоял здоровенный кабан и шебуршился своим грязным рылом в моей сумке!

– Эй эй эй! Пошел вон, скотина! – закричал я.

Но кабан не обратил на меня внимания, и разворошив сумку, кажется, жрал мой сыр!

– Это моя еда, ублюдок! Вали в свой лес грязное животное! – кричал, я широкими гребкам подплывая к кабану.

Оказавшись возле берега, я плеснул на зверя водой, и вдруг понял, что свинорылому не соперник – огромная лохматая туша, ростом более метра и длиной около двух, порвет меня и не заметит! Это понял и кабан, посмотрев на меня своим мелкими свинячьим глазками, он злобно завизжал, и взрыхлив копытами землю, ринулся в атаку, желая накрутить мои кишки на свои клыки.

Хорошо что мне хватило ума не вылезать на сушу! Кабан с шумом влетел в воду, подняв волну, но я уже на всех парах подгребал к середине реки. Никогда не думал, что умею так быстро плавать! Угроза для жизни штука такая, люди на адреналине и с места вверх на два метра подпрыгивали и машины одной рукой поднимали..

Свинорылый, осознав что жертва сбежала, злобно хрюкну и вернулся к разграблению моих припасов, а я доплыл до другого берега, и усевшись на траве, принялся кидаться в него камешками. Но расстояние было слишком велико и я часто промахивался, а на те камни что долетали, кабан не обращал внимания. В итоге, не дождавшись пока этот мудак нажрется, меня разморило и я задремал.

Глава 4. Лысые коты

Глава 4. Лысые Коты.

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.

Марк Твен.

Проснулся я от непонятного грохота. Уже начало темнеть, и я не сразу разглядел, что на другой стороне реки, по дороге медленно трясутся две телеги, запряженные овцебыками. Помимо двух кучеров, в них сидели еще несколько людей.

– Эй, эй подожди! – закричал я размахивая руками.

Одна из телег остановилась и кучер помахал мне в ответ. Вид голого мужика, скачущего как обезьяна его нисколько не смутил, видимо, дело привычное. Попросив подождать, я прыгнул в воду и быстро доплыл до противоположного берега.

Мда. кабан тут неплохого порезвился…Сожрал весь запас еды, потоптался на постиранных вещах, погнул походный котелок и раскидал все зелья, удивительно, но ни одно не разбил. И на том спасибо.

Собрав оставшееся имущество в сумку, я принялся одеваться и обнаружил, что пропали трусы. Что? Свинорылый извращенец спиздил мои семейники? Что он с ними делать собирается? Я представил как он отнес их себе домой в лес, и сейчас попивая пивко с братанами, хвалится как отжал у лоха-человека такой трофей… Мудак шерстяной..

– Вечер добрый! – поздоровался я с тележниками.

– Далеко едешь? До Лысых Котов за сотку подкинешь?

– Да туда и едем, давай свою серебрушку, и запрыгивай. К утру как раз и докатимся. – Ответил мужичок в простой крестьянской одежде, управлявший овцебыком.

Пошарив в сумке, я кинул кучеру монету, и забрался в телегу груженую мешками с зерном. Спасибо бабаджону, хоть и человек говенный, но деньгами меня обеспечил.

– А ты чего тут? Пьяный чтоль уснул? – ухмыльнулся кучер.

– Да не. В речку залез от жары сполоснуться, а тут кабан. – пересказал я историю своих приключений.

– Да… есть такое, кабаны что-то в этом году борзые стали – не боятся людей.

– Вот давеча был случай. Пошли мужик с бабой, из села Синицы, грибы в леске собирать, набрали полные корзины. И тут у мужичка живот прихватил – присел он в ближайших кустах, нужду справить.

– А темно уже было, и не заметил он, что там кабан спит – ну и навалил тому прям на рыло. Кабан тепленькое-то учуял и проснулся. И как боднет своими клыками мужика в зад!

Люди в телеге и кучер громко загоготали.

– А дальше-то что? – спросил я.

– А дальше гнал кабан и мужика и бабу до самой деревни. Мужик, говорят до сих дырки в заду лечит!

Все снова заржали.

– Но не все беда, кабан-то совсем страх потерял и возле деревни подняли его на вилы. Знатный хряк вышел! Центнера полтора!

– Зажарили его тогда не вертеле, да всей деревней пировали!

* * *

Как и обещал веселый кучер по имени Сеня, в Лысые Коты мы прибыли ранним утром. Поселение было весьма крупным. Уже не деревня, но еще и не город, что-то среднее… У нас бы это назвали ПГТ, а здесь все также – деревня.

Мощный деревянный частокол из цельных сосновых бревен окружал поселение., защищая от случайных зверей и набегов диких разбойников. Да тут и такие были, решив ступить на разбойничью тропу, местные крестьяне уходили в леса, там проходили какой-то хитрый ритуал с участием галлюциногенных грибов, и в результате вступали в банду. Но эти грибы были слишком забористой наркотой, и у многих вырабатывалась зависимость, от чего они просто дурели и дичали. Таких наркоманов сразу выгоняли. Но они продолжая жрать грибы, совсем теряли человеческий облик, превращаясь в полузверей. После чего сбивались в стаи и нападали на всех подряд, лесных зверей, тех же разбойников и людей из деревень.

Внутри обнаружились все те же деревянные избы, но уже покрупнее, часто можно было увидеть богатые, украшенные резьбой двухэтажные дома, а ближе к центру росли местные высотки в целых три этажа, было даже несколько каменных зданий.

Повсюду в деревне можно было увидеть ее символ – тех самых котов, слова Сфинкс они не знали, поэтому коты были просто лысыми. Они в наглую разгуливали по улицам, лежали на крышах домов, сидели на деревьях и просто мешались под ногами. Что странно, почти все были одеты в разноцветные кофты, свитера или просто рубашки. Один из них, с шерстяным шарфиком на шее, ласково потерся об мою ногу и требовательно посмотрел в глаза.

– Че те надо крыса облезлая? Брысь отсюда!

– Самому жрать нечего…

Кот недовольно фыркнул и убежал попрошайничать к другому прохожему

Пройдя по широкой улице, мощеной свежей грязью и бычьим навозом, я добрался до центра ПГТ, и решив перекусить заглянул в трактир, из окна которого аппетитно пахло жареным мясом.

– Чем это так вкусно пахнет? – обратился я к седому пузатому мужичку, стоящему за браной стойкой.

– О, дак это наше фирменное блюдо! Мясной рулет Штирлица! Желаешь тарелку?

– Тащи две! Со вчерашнего дня не ел! И пива!

Хоть и было утро, но я решил проверить как работает особенность моего Бомже-класса: сопротивляемость алкоголю. Интересно ж.

– А, дак ты приезжий, надолго к нам?

– Да я проездом, вот заскочу к вашему спецу по знакам зодиака и отправлюсь дальше. Кстати не подскажешь где он обитает?

– Живет-то он тут рядом, видел дома каменные напротив?

– Ну да.

– Так вот, тот что с зеленой крышей его и есть. Вот только нет мэтра дома, уехал он неделю назад.

– Мдаа, и сколько его ждать ты разумеется не в курсе? Я разочарованно почесал затылок

– Ну почему же, через два дня у нас День Деревни, – мэтр обещал на нем присутствовать.

Поглощая фирменный рулет, и запивая пшеничным пивом, я размышлял чем бы заняться до приезда этого метра. Пиво, кстати, не действовало вообще, такое чувство что безалкогольное. И смысл от него тогда? Вечером пожалуй проведу эксперимент с более крепкими жидкостями.

Мои размышления прервали новые посетители, зашедшие в трактир.

Двое солидных деревенских жителей в дорогих кафтанах, устроились за соседним столиком и как и я заказали фирменное блюдо.

– С праздником-то проблема! Не знаю что делать… – жаловался мужчина с крупным носом-картошкой и красным лицом, в обрамлении густой русой бороды.

– Что такое? – отвечал ему второй, не имевший бороды, зато выделявшийся своей прической – волосы спереди и по бокам были подстрижены под горшок, а сзади свисали до плеч. Кажется у нас эта инсталляция маллет называется.

– Дак, помнишь барда что в прошлом году у нас выступал?

– А этот, мужеложец который? Лютик штоль?

– Он самый. Мы ж его и в этот раз пригласили. Да только не доехал он. Пристал по пути к ведьмаку проезжему, да начал его своими песенками совращать. А ведьмаки ж народ суровый и строго гетеросексуальный. Взял меч да отчекрыжил Лютику голову… А тело на кол посадил, чтоб другим неповадно было…

– А я ж говорил неча с ним связываться! Он ж нам и кузнеца тогда попортил… Раньше мечи да топоры ковал на загляденье, да так что с соседних городов за ними приезжали. А теперь что? Розочки какие-то крутит, цветочки, тьфу…

– Да что теперь жалеть, думать надо где барда достать, у нас ж ни одного музыканта нормального! Только хор бабок и остается. А кому они нужны?

Хм, вот и занятие кажется нашлось – подумал я.

– А играть-то на чем у вас есть? – обратился я к обладателю красного лица, признав в нем главного.

– Дак этого добра навалом, в прошлом месяце на дороге разбойники купца зарезали, ограбить хотели – да только из товара у него были одни дудки да балалайки. Так и бросили там. А наш патруль потом уже все в деревню принес.

– А ты что бард? Играть-то умеешь?

– И петь и играть могу. Вот только местных песен не знаю. Издалека я.

– Ну это не беда, главное одну песню до праздника выучи – а там играй что хочешь, лишь бы народу весело было.

Пообщавшись с краснолицым, оказавшимся местным мэром-старостой, я согласился выступить на празднике. В оплату мне полагалось 50 серебра, но я умудрился выторговать себе в качестве бонуса, инструмент на котором буду играть, все равно у них без дела пылится. После чего мы отправились на склад местной управы, подбирать мне музыкальный инструмент.

Я конечно не отказался бы получить рояль, или какое захудалое пианино. Но тут с этим беда, нет таких инструментов в природе, правда говорят в крупных городах органы есть. Но это штука сложная и дорогая, да еще и на магии работает, и такому зверю в простой деревне взяться неоткуда.

Весь ассортимент составляли несколько флейт, пара волынок, балалайки, что-то вроде скрипки и пара лютен.

Дудеть я не умел и не хотел, пришлось остановиться на местных разновидностях струнных инструментов. С балалайкой я уже сталкивался, но от нее плохие воспоминания, бррр…

Не могли что ли нормальную гитару сюда притащить? А мне теперь страдай..

Пришлось остановиться на приглянувшейся мне лютне из темного, почти черного дерева, имевшей аж 7 парных струн. Как справиться с таким инструментом я представлял смутно, но ничего – разберусь.

После управы меня отвели к тем самым певчим бабкам, коллектив которых носил гордое название ВИА «Катушки». Назывались они так в честь мелких голубых цветочков, первыми появляющихся на полях после зимы. Вестники весны можно сказать. Из инструментов у них наблюдались две свирели, бубны с колокольчиками и почему-то полковой барабан. Странная команда.

Надеюсь они не ведьмы, от такой толпы точно убежать не смогу – размышлял я зайдя в просторную горницу и рассматривая семерых старушек, чинно восседающих на табуретках. Все как одна были одеты в красные платки и длинные серые сарафаны из плотной ткани.

– Здарова бабки!

– Карачун. – галантно представился я, и слегка поклонился.

– Чур тебя! Нам еще жить да жить! Какой еще карачун!

– Да это зовут меня так.

– Ух, пресвятая сотона, ну и дурачье ж твои родители, такое имя дать. Намучаешься с ним, верно тебе говорю!

– Ниче до сих нормально жил. Не каркай!

Ага, если не считать попытки изнасилования старой ведьмой и нападения стаи злобных мопсов.

– Давайте лучше песне вашей праздничной учите.

– Ты бард что ли новый? Так бы сразу и сказал! Запоминай давай!

Бабки взяли в руки свои дудки, зазвучали колокольчики на бубнах, громко застучал полковой барабан, и они запели:

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Тебя не лечат знахари,

Тебя пинают злые пахари,

Тебе не спать на мягкой койке,

Тебе вечно драться на помойке!

Лысый кот, лысый кот,

У тебя пустой живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Но ты наш верный друг,

И в трудный час,

Избавишь крыс от мук,

И всех мышей вокруг!

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Но ты не одинок!

Ну надо же, наследие Фиби Буффе добралось и до этого мира, и даже стало гимном отдельной деревеньки. Интересно это они сами такой текст сочинили, или подсказал кто..

Тут бабки зашумели еще громче, нагнетая обстановку, и запели заключительный куплет:

Как принесешь крысиный труп,

Сошьем тебе тёплый тулуп,

Из пары мышьих ножек,

Соорудим сапоооооожки …

У меня аж мурашки по коже побежали – вот она сила искусства. Такую песню придумать, это не просто так! Нужен недюжинный талант…

Бабки закончили петь и вручили мне листок с текстом и какими-то каракулями, служащими местным обозначением нот. И пока я запоминал гениальную песню, поведали мне историю, о том почему здесь так любят этих самых котов.

Оказывается в давние времена, когда деревенька еще была маленькой, случился голодный год. Сначала холодная зима, потом сухое лето без единого дождя, в результате погиб почти полностью урожай пшеницы и ржи. Люди берегли свой хлеб как зеницу ока. Но мелким грызунам тоже хотелось есть, а вокруг засуха, даже трава, и та вся пожухла. Вот и потянулись они к людскому жилью и складам со скудным запасом зерна. Целая орда собралась, и остались бы люди без еды, но тут им на помощь пришли шелудивые лысые котаны, в обилии обитавшие в этой местности. До этого момента никем не любимые, и считавшиеся грязными падальщиками. Те бесстрашно вступили в бой с превосходящими силами противника и одержали героическую победу, разменяв на каждого погибшего кота по паре десятков крыс. С тех пор они и стали местными любимцами, а деревня обрела новое название.

Разучив песню и аккорды, я побыстрее сбежал от бабок, мало ли им чего в голову придет, как-то нездорово они стали на меня посматривать.

Дело уже шло к вечеру и я прихватив свой новый инструмент, вновь отправился в таверну где подавали мясной рулет. Нужно было поужинать, к тому же трактирщик обещал мне комнату на ночь.