Текст книги "Карачун 1.0 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Карачун 1.0

Пролог

Когда я проснулся на улице уже смеркалось, рывком поднявшись с постели, отправился на кухню. Ощущения после вчерашней гулянки были не самыми лучшими. Хотел же после концерта сразу домой пойти, отоспаться… Выхлебав пару стаканов воды из под крана, я понял что слезами горю не поможешь, придется бежать в магаз за более действенными жидкостями. Быстро натянул на себя первые попавшиеся шмотки – черную футболку и спортивки, запрыгнул в кроссовки и выскочил из квартиры.

В коридоре меня посетила странная мысль, что ухожу надолго, будто уезжаю в отпуск, или даже на лето к бабушке в деревню. А потому я вернулся, и как параноик, перекрыл воду и пощелкав автоматами выключил все электричество в квартире, оставив в живых лишь бессменный и бессмертный холодильник «Зил», являвшийся патриархом этого дома и проживший уже на десяток лет больше меня.

Напоследок, остановился перед зеркалом – оттуда на меня смотрел суровый красноглазый, заросший недельной щетиной парень, запустив пятерню в длинные, до плеч волосы, кое как причесался.

Подумав, прихватил с собой увесистую стальную ножку от стола. Осталась лишней при сборке, да, у кого-то лишними остаются пару шурупов и гаек, а у меня целая стальная дубина. Во всем виноват мой талант оптимизатора, который я успешно развивал с самого раннего детства, собирая модели из конструктора или чиня игрушечный автомат, у меня всегда оставались лишние детали, но при этом все отлично работало. Сам не зная как так получалось, это было сродни чуду. Родственники, смеялись, называя меня будущим инженером, но впрочем, так и вышло…

Закинув ножку от стола в пластиковый тубус для чертежей, оставшийся со времен учебы, перекинул его через плечо и наконец выбрался на улицу.

Вообще у нас безопасный район, гопота если и шалит, то крайне редко, и таскать с собой такие предметы – глупость, но сегодня на душе было отчего-то неспокойно. Посетив местный продуктовый, я взял пару бутылочек целебного хлебушка и отправился на природу.

Здесь ее не густо, практически все видимое пространство застроили каменными муравейниками, деревья вырубили, а газоны закатали в асфальт, до ближайшего парка минут 40 ходьбы, но еще оставался пустырь. Заросший борщевиком, с горами выкопанной породы, тайными тропками ведущими в засранные кусты и грязной мелкой речкой. Но все же уголок природы, где можно оставшись в одиночестве, поразмышлять о вечном и спокойно прогуляться.

Добравшись до назначенного места, и усиленно насыщая кровь кислородом и алкоголем, я, незаметно для самого себя углубился в коридор из густых зарослей, плохо различимых в сумерках растений. Надеюсь это был не борщевик, иначе завтра на улице лучше не показываться.

В зарослях было уютно, почти как в детстве, так и казалось что сейчас за поворотом мне откроется некая страшная тайна, или покажется сказочный зверь. Но вместо тайн открывались виды на кучи мусора, разбитые бутылки и прикрытые лопухами следы чьих-то коричневых ритуалов.

В глубине зеленых кущ я наткнулся на бетонное кольцо колодца, заботливо прикрытое картонкой – чтобы никто случайно не провалился. На этой местности много лет назад хотели строить что-то масштабное, дорогу отсыпали щебнем, бордюры поставили, колец этих бетонных натыкали где попало, хорошо замаскировав. Вот одно из них я и нашел, хорошо спряталось. Там что-то подозрительно шуршало. Отодвинув картонку и глянув вниз, ожидаемо, ничего не смог рассмотреть. Темно ж, а я не шерстяной пидорас, чтобы под под покровом тьмы, безнаказанно гадить в тапки и карябать диван.

Я достал смартфон и включив фонарик направил его вниз.

Вы когда-нибудь видели пиздец? Нет не тот что с волосами, и даже не тот что бьют руками и ногами. Пиздец – это что-то необъяснимое и даже нереальное, но явно несущее угрозу. Так вот внизу было оно самое, а точнее здоровенное зубастое страхопиздище – помесь сенбернара с акулой и крокодилом, которое пристально и хитро смотрело на меня.

Собрав волю в кулак, я сказал:

– Че вылупился мразина?

Надеюсь допрыгнуть оно до меня не сможет..

Страхопиздище тем временем раскрыло свое хлебало, показав полный набор здоровенных бритвенно-острых зубов, и как-то хитро скукожив рожу…чихнуло.

Отскочив метра на полтора от колодца, я чуть было не испортил штаны, хорошо что поужинать не успел…

Чихнув, чудовище отряхнулось и стало издавать звуки похожие на жалобный скулеж. Это собака-мутант чтоли? Да ну нахер, не бывает таких собак.

– Песик, – неуверенно спросил я.

– Ты песик? Хочешь поиграть?

Страхопиздище как-то странно завиляло хвостом, и вдруг басом ответило

– Сам ты псина.

Я немного удивился.

– Блять, ты че разговариваешь?

Страхопиздище немного подумало и ответило:

– Нет, у тебя глюки.

Но я не поверил ему:

– Ага, значит разговариваешь, ну тогда признавайся, нахера ты в колодце сидишь? и что ты за тварь такая?

– Сижу жду пока портал откроется, долбоеб чтоли? Че тут еще делать можно?

– А не пиздишь ли ты часом? Я тут уже давно живу, и чет не видел никаких порталов!

– Ну правильно, места триангулляции межмировых порталов кому попало не показывают. А судя по твоему гнилому базару ты вообще какое-то быдло спетушенное.

– Да ты охуел! – сказал я и достал ножку от стола из тубуса.

– Я, блять, инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций!

Что-то в моем мозгу переклинило и я, подняв ножку от стола над головой, спрыгнул вниз, со все дури уебав страхопиздищу по рылу. Оно попыталось ответить хуком слева, но видимо, от удара по голове его контузило и оно промахнулось.

Вдруг вокруг появилось какое-то голубоватое свечение. Ну знаете, как это обычно бывает, когда портал открывается, все же видели.

Страхопиздище вдруг заверещало:

– Остановись долбоеб, без правильной настройки маяка нас же закинет черт знает куда или вообще распидорасит на атомы!

Но меня было не остановить, я продолжал лупасить по лохматой тварине:

– Никто не смеет называть меня петухом!

– Быдло спетушенное?

– Да я тебя щас сам спетушу! Будешь потом на спор, на бутылку шампанского садиться!

Тем временем, голубоватое свечение становилось все более интенсивным. Вообще какая-то нездоровая хуйня здесь происходит, зря я из дома вышел – чувствовал же…

Я вновь со всей дури опустил свою дубинку на голову страхопиздища и одновременно с треском его черепушки, затрещал появившийся портал, куда нас благополучно засосало.

А чего вы хотели, если в начале пьесы на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Если же ты полез в колодец, тот тут вариантов чуть больше – либо там насрано, либо выебут, либо в портал засосет! Это почти аксиома.

Глава 1. Регистрация

Глава 1. Регистрация.

Выбросило нас из портала в какой-то степи, на небе ярко светило солнышко, кислотно-зеленое кстати говоря, страхопиздище было в отключке, а у него из жопы торчала моя дубинка. И как она там оказалась? Я не специально. Честно-честно. Пнув тварь по еблу и не дождавшись отклика, сдох чтоли? я решил исследовать местность. Что-то мне подсказывало, попали мы не совсем по назначению.

Невдалеке я заметил стадо грязно-белых овцесвиней, почему свиней – у них было рыло, и они что-то рыли, почему овцы – ну тут хз, может свинобыки, или еще что пострашнее. В этих параллельных мирах, каких только тварей не водится. Где-то читал даже про слонокотов, это такая здоровенная двухэтажная херота с мягкой шерсткой и хоботом, любящая лакомиться падалью

Стадо мирно паслось, пожирая травку и листочки с местных низеньких кустиков. Зверюги выглядели ухоженными, а некоторые, кажется, были подстрижены, а значит это не дикое стадо, кто-то их стрижет и кормит, и ебет возможно. Должен быть местный пастух, он же овцееб, ну, с кем живешь – того и ебешь, это же логично, живешь с людьми ебешь людей, с гусями – гусей, этот вот овец. И не надо его осуждать, жизнь – сложная штука.

Овцееб обнаружился рядом со стадом, в высокой траве, из которой вылетали колечки дыма. Курит походу, зоофил ебаный.

Выковыряв из жопы страхопиздища свою столовую ножку от икеи, я направился налаживать контакты с местным населением. Однако расстояние в степи оказалось обманчивым, да и повсеместные колючие кусты мешали, к стаду я дошел только минут через 30, зверюги отнеслись ко мне индифферентно, я к ним также. Подлого овцееба я искал в траве еще минут 15, он сука, умудрился за это время уснуть. Несколько обозлившись от долгих поисков я отвесил мирно дрыхнущему пастуху поджопник и почему-то запел:

– Вставай страна огромная, вставаааай на смертный бой!

Пастух, кажется, слегка офигел от такого поворота событий, и, видимо, решив что это сон, попытался снова улизнуть в царство грез, но хуй там, второй поджопник привел его в чувство.

– Ты кто? – поинтересовался любитель овечек.

А действительно, кто я? Этим философским вопросом задавались многие мыслители на протяжении тысячелетий. Сократ писал что у человека есть некоторая чистая самость, «Я», которая должна приобрести моральное лицо и тем самым стать неповторимой частицей Космоса. Декарт же думал что: «Я» – это абсолютно нерушимая субстанция, с которой ни сомнения, ни какие-то ошибки опыта поделать ничего не могут. А Кант говорил, что я познать не возможно, так как оно само является инструментом познания.

– Так ты кто? – повторил пастух

– Хуй в пальто, где тут у вас порталы в другие миры?

– Какие порталы? Какой хуй? Мужик, ты че ебанутый?

– Бляя, обычные порталы которыми страхопиздища путешествуют из одного мира в другой, вон там в кустах один с порванной жопой валяется – можешь пойти посмотреть.

– Не знаю я никаких порталов, это у магов спрашивай, у нас по соседству в городке Москва есть гильдия.

– Как ты сказал, Москва? Так мы че в России что ли?

– Как есть, Москва, целых тыща человек живет! А что за Россия? Царство чтоль? так не, наша Великое Гнездо зовется, или как басурмане прозвали Великий Нест, а царь-батюшка у нас Всеволод Большое Гузно.

Что за хуйня? Куда я попал?

– Гнездо? И чье гнездо? Куриное? Или дай угадаю, драконье что ли?

– Да нее, Гнездо это прозвище царя-основателя, а гнездо он потому что сильно плодовитый был, говорят детей тыщи две настрогал, и как только сил хватило.

– Так вот и разлетелись его дети, как птенцы из гнезда по всем окрестным городам и королевствам, присоединяя к нашей стране все больше и больше земель.

Понятно, значит попали мы в королевство сказочного ебыря, где есть маленький городок Москва. Тут меня осенила догадка.

– А столица-то как у вас называется?

– Дак, Мытищи, это же все знают.

Ну да, я примерно так и подумал. Москва это прыщ на теле Мытищ…

Овцееб вдруг активизировался и попросил его отвести посмотреть на страхопиздище.

C того момента как я оставил его в одиночестве, оно так и не ожило. Чему я даже рад, знакомство у нас сразу не задалось.

Пастух же обрадовался, это вроде как дорогая добыча, если его на части разобрать, да продать алхимикам. Я по началу хотел возмутиться – а чего он-то радуется? Добыча же моя. Но потом понял, что я это страхопиздище разве что сожрать смогу. А тут нужно знать что в этой твари ценное, тушку опять же правильно распотрошить, да и покупателя найти…

Страхопиздище кстати имело научное название – варрака, хуй знает почему, я решил что это такой симбиоз английского колдуна варлока и простой русской сраки, в результате появилась варрака.

Закончив потрошить тушку, овцееб рассовал добытые ингредиенты по сумкам, накинул их на самого здорового свинобарана и погнал стадо обратно в деревню, позвав меня с собой.

– Заодно к старосте зайдешь, зарегистрируешься. – пояснил он.

Хуясе какие он слова знает.

– Зарегистрируюсь?

– Ну да, ты же пришлый. Пока не запишут – ты в этом мире никто, тебя любой ребенок побить сможет.

Ну насчет детей я бы поспорил, думаю от пары тройки отобьюсь, разве что толпой накинутся как собаки и закусают..

– А что много тут таких пришлых как я?

– Раньше много было, но пару десятков лет назад, я тогда совсем малой был, что-то произошло, и с тех пор перестали пришлые появляться. Я потому и растерялся поначалу.

Так за нехитрым разговором пролетел путь, и мы подошли к довольно большой деревеньке, я насчитал двадцать домов, и это только то, что со степи видно.

– Вон, видишь дом самый большой, там староста и живет. Иди к нему зарегистрируйся, он тебе все расскажет. И на ночь приютит. А назавтра к травнику нашему зайди, я как раз туда, будем с добычей с варраки разбираться.

В деревеньке было людно, между домами наперегонки с собаками бегали стайки детей, выводки курей и гусей неспешно шествовали по своим птичьим делам, бабы с тазами и ведрами шли к реке, собираясь устроить стирку. На скамейке трое стариков смоля какую-то гадость обсуждали местные новости:

– Видали-то, мой Питён какую щуку вчера поймал, он широко развел руки, показывая эдак метра полтора.

– Да не бреши! Полметра та щука была, и тощая будто со спячки вышла! Вот мой Симка вчера сома принес, вот тот здоровенный, мы его до ночи всей семьей разделывали!

Не став дослушивать, что за рыбину и какой длины, поймал сын третьего деда, я последовал указанию пастуха и постучал в двери солидной бревенчатой избы. На пороге показался седой мужичок лет 60 с ярко-красными ушами. Интересно, чем это он занимался пока я не постучал в дверь? Бухал что ли, но алкоголем не пахнет, да и несмотря на возраст выглядит вполне крепким.

– Ты кто? Спросил он.

– Я инженер-проектировщик реакторов атомных электростанций.

Глаза старосты округлись, рот открылся, а уши потускнели. Вдруг в его глазах промелькнул озарение:

– А…так ты пришлый, ну заходи. Давно вас не видно было.

Пригласив за стол, он угостил меня терпким травяным чаем и миской с пирожками. Сам же достал пергамент и начал что-то писать.

– Так, зовут меня Елисей, я значит староста местный, сейчас я тебя регистрировать буду, но ты не бойся. Чтобы магия сработала правильно отвечай правдиво. А то бывали случаи – наврут с три короба и глядишь, был человеком, а тут уши как у осла выросли, а то и пятак свиной.

– Зовут-то как тебя? Или прозвище, обозваться-то как угодно можешь.

Поскребя в затылке, я выдал:

– Карачун.

– Кому? – удивился староста

– Да никому, имя такое. Вроде бога какого-то так в древности звали, если в интернете не пиздят конечно.

– Ну ладно, Карачун значит. Так, раз только появился, то ни дома ни прописки у тебя нет.

– Так и запишем – бомж.

– Че это я бомж, у меня своя квартира есть!

Староста ехидно засмеялся:

– Не важно что там у тебя за конура в том мире была, здесь-то ничего нет. Значит бомж.

– Так теперь снимай-ка рубашку, я тебя измерять буду.

Тут он действительно достал рулетку и начал измерять мой рост, вес и обьем бицепсов. После чего внес все измерения на пергамент.

– Ага, так, теперь рассказывай чего умеешь, да пожизни кто ты, лох али мужик серьезный.

– Ну я так-то диплом защищал по проектированию реакторов атомных электростанций. Но пока суть да дело, решил грузчиком в пятёрочке поработать.

– Хорошо, так и запишем, так, еще что-то нужно, хобби может какое?

– Ну я в рок-группе на гитаре играю, пою еще иногда.

– Отлично, теперь вроде хватает, все. Держи. и Староста протянул мне лист бумаги с заголовком "Профайл".

Хм, интересные дела, наверное мне бы стоило выпучить глаза и начать громко удивляться увиденному, но… я уже столько книг в жанре фантастики перечитал, что происходящее воспринималось скорее как должное.

Ну угодил в другой мир, ну есть тут система, живи, да качайся – что такого-то? Будто подобный вариант развития событий, вы не видите каждый день в фильмах, компьютерных играх или тех же книгах. Вот и я, не испытывая ни малейшего удивления принялся изучать свой профиль.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………

Профиль

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Имя: Карачун

Возраст: 25

Класс: БОМЖ

Уровень: 1

Бонусы класса:

1. стоимость сдачи бутылок +5%

2. удача +1

3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50%

Характеристики:

Сила: 13 (12+1)

Ловкость: 12

Телосложение: 12

Интеллект: 18(17+1)

Удача: 1

Очки Здоровья(ОЗ) 120 (10 за единицу телосложения)

Очки Маны (ОМ) 180 (10 за единицу интеллекта)

Навыки:

Дробящее оружие: 4.24

Воровство: 20 (0+20 от «Грузчик»)

Особенности происхождения:

1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС: вы долгих 5 лет мучились в университете, чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.

Бонусы: ИНТ +1

Резист: сопротивление радиации 100 %.

Умение – раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место. [Недоступно до получения 20го уровня]

2. Грузчик Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемся, пришлось приспосабливаться.

Сила +1

Воровство +20

3. Отбитый бард:

Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды возвращась с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор с этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.

Особенность – песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, сходные с текстом исполняемой песни. Активация – по желанию,

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Посмотрев свои характеристики я обратился к старосте:

– И что такие профайлы у всех здесь?

– Ну да, а то как же.

– И как мне потом смотреть что изменилось, или характеристики повышать?

– А… точно ж, совсем забыл, чтобы смотреть профиль тебе нужно сделать специальную татуировку на плече, потом к ней ладонь прикладываешь и будет открываться интерфейс.

– Так, чего тебе набить-то?

– Кольщик, наколи реакторá, рядом радиационный фон с градирнями… от радости запел я.

Но староста что-то нахмурился и потянулся за лопатой.

– да шучу я, шучу, знак радиационной опасности набивай.

– А ет чего?

– А, это символ такой, центральный круг радиусом R, три лепестка с внутренним радиусом 1,5·R и внешним 5·R, лепестки отстоят друг от друга на 60°.

– а…Ага, я так и думал…а как оно выглядит то?

Пришлось взять листок бумаги и нарисовать.

– Вижу, ага, понятно. Какой только хуйни люди не придумают. Ты часом не из этих ли?

– Каких таких этих?

– Ну. заднеприводных, а то ж у нас как – штаны не просто так носишь, а с подворотами – значит пидорас, волосы длинные отрастил – значит и в жопу ебется, или вот хуйню какую-то вместо нормальной татуировки набивают…

– Ты дед не гони, а то промеж бровей получишь. И какие это у вас нормальные татуировки?

– Ну знамо какие, мужики петуха себе набивают, вроде как боец, смелый, или рака, трудолюбивый значит. А бабы свиней, чтоб значит детей много было.

Достав хитрый артефакт с торчащей из него иглой, староста потыкал на какие-то выступы и принялся за дело, постоянно сверяясь с эскизом на листочке, видимо таких сложных тату ему делать еще не приходилось

Наконец, по прошествии часа, он набил мне тату, и я проверил свой профиль. Обычное полупрозрачное меню, интуитивный интерфейс, несколько вкладок. Вроде все понятно.

– Слушай, а че это у меня класс бомж? – Я только сейчас обратил внимание

– Так выучишься чему-нибудь здесь, будет другой класс. А пока бомж ты и по прописке и по жизни, радуйся что кем похуже не назвали.

– Вообще, если доберешься до 20го уровня и не помрешь, – там нужно будет архетип выбрать, их всего три, воин, маг и ремесленник.

– Чтобы получить архетип нужно сдать специальный экзамен, для этого во всех городах есть соответствующие гильдии.

– Эй, Карачун, ты уснул что ли?

– Да не, не, не сплю я.

– Так вот если архетип получишь, дальше развивайся до 50го – там уже получишь основной класс, но об этом тебе в гильдиях расскажут.

– Ну хорошо, допустим я магом хочу быть, че тут у вас еще делать, не мечом ж как еблан махать. Где заклинания брать?

– Иди в город в магическую гильдию, там продают и учат заклинаниям. А потом в столицу топай, там целая академия есть.

– А поближе никого чтоли нет?

– У нас в деревне никого, разве что на болоте карга старая живет, мы ее ведьмой кличем, а она говорит что просто ведунья. К ней разве что сходи.

– А вы-то сами каких уровней? Поинтересовался я.

– Что-то не вижу у вас богатырей или магов.

– Так а нам зачем? У нас и до архетипа редко доходит. Больше уровень – больше проблем. Мы живем себе потихоньку, и никто нас не трогает. Разве что налоги платить приходится – но куда ж без этого.

– А если нападет на вас кто?

– Так для того и налоги. Местный барон в случае чего пришлет дружину.

* * *

Переночевав у старосты и плотно позавтракав, я получил от него местный ИРП в виде кулька с сыром, хлебом, вяленым мясом и крупой. Так же мне задарили котелок для готовки пищи на костре и каких-то специй, надеюсь не траванусь. Все это богатство помещалось в прочную холщовую сумку, с длинной лямкой, перекидываемой через плечо.

Интересно, это староста такой добрый, или ему от системы какие-то бонусы перепадут?

– Вот еще что – напоследок сказал мне Елисей.

– Совсем забыл, тебе ж знак выбрать надо.

– Но тут астролог нужен, у нас-то нет таких ученых людей, а вот дальше по дороге – крупная деревня, Лысые Коты называется. Там должен быть.

– А нафига оно? – удивился я.

– Как нафига – знак, это твоя связь с Великим Астралом и самими Богами, в нем обитающими! А если дух твой силен – знак может даровать тебе силу особую.

– Ну спасибо, раз такие дела, загляну к этому атсрологу…

Главное не получить знак какой-нибудь сутулой собаки…явно ж с этим… астралом что-то не чисто…

Выйдя от старосты, сразу отправился к травнику, найти его дом мне помог русый паренек лет 5–6 на вид, в благодарность за справку, я как честный человек, расплатился с ним пенделем.

Красивый дом с резными ставнями утопал в зелени. Здесь были и яблоневые деревья и сливы, смородина и рябина, море разнотравья. А сзади дома выглядывало что-то до боли знакомое, ага, так и есть, травник значит. Небольшой огород был густо засажен конопляными кустами высотой достигавших полутора метров.

Видимо мое приближение заметили в окно, и на встречу вышел уже знакомый овцееб. Как его зовут-то, знакомы уже целые сутки, почти родственники, а я его все овцеебом зову, нехорошо как-то. Мужик-то он правильный, семью имеет, двое детей, сын и дочка. А овец, это он так, на досуге поебывает.

– Здорова, слушай как тебя зовут-то? – я озвучил свои мысли.

– Да Петр я, а вот травник наш Бободжон, показал Петя на стоящего за ним лохматого мужичка с подозрительно красными глазами.

Услышав его имя мне сразу вспомнилась история как однажды я вызвал такси, и там водителем был как раз Бободжон какой-то там Черезтрипиздымухамедов, так этот педераз сначала лечил мне что я должен ему наличкой заплатить, а потом еще и заказ вовремя не завершил и с меня списали на пару соток больше. Хоть деньги потом и вернули, но с тех пор я подозрительно отношусь ко всяким бабаджонам, да и по глазам этого травника сразу видно – наебать хочет.

– Так что там с моей добычей?

– Тут вишь какое дело..– быстро-быстро запиздел Бабаджон, варрака-то твоя стухшая была, а с такой только зубы да рога взять можно.

Я внимательно посмотрел в его хирую рожу и достав ножку от стола, сунул ее под нос травнику.

– Еще вчера варрака живой была, пока я ей очко не порвал этой самой дубиной. Чуешь к чему клоню?

Бабаджон видимо понял что наебать не выйдет, а мож чего от ножки унюхал, но как-то сразу скуксился и ушел в дом, а после, попросив еще подождать, отправился к соседям.

Вернувшись он принес увесистый кошель и торбу с весело звенящими бутылочками.

– Вот здесь 20 золотых, у меня больше и нет, я со всей деревни назанимал.

Я вновь пристально посмотрел на него, явно меньше дает!

– Понимаю что этого не хватит, потому приготовил эти особые настои, в городе их можно дорого продать.

– А что за настои-то?

– Лекарственные, от болезней всяких, как-то понос, энурез, диарея, медвежья болезнь или расстройство желудка. А вот эта синенькая от насморка.

Ну и правда, средневековье, чем им еще болеть. Либо понос либо чума. Кстати!

– А от чумы нет?

– Как же, вот 2 баночки с черепами на этикетке. Только оно не очень эффективное, 50 на 50. Больной либо сразу помирает, либо потом…от поноса.

– А просто целебных зелий нет? Ну чтоб, если тебя мечом пырнули и кровища хлещет, ты рраз – бутылочку хлопнул и здоров!

– Дак откуда, те совсем дорогие, там травы особые нужны. Да и не нужно нам такое здесь, мы ж мирные, не воюем.

Чудесная тут медицина, однако.

Хрен с ним, забрав торбу со склянками и кошель я выдвинулся на болото, учиться магии у ведьмы.