Текст книги "Карачун 1.0 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Глава 17. Это было неожиданно

Глава 16. Внезапн о.

"Застань врасплох человека и увидишь животное. "

Милорад Павич.

Когда вокруг посветлело я осознал себя стоящим на берегу мелкой речки, заросшей камышами. Голым и со стоящим членом. На противоположном берегу сидели две огромные буро-зеленые жабы, каждая размером с дом зажиточного крестьянина, и пялились на мой стояк.

Через пару минут, отойдя от шока, я догадался что жабы заюзали ответный призыв, и жутко разозлившись, начал орать:

– Какого хуя? Вы че другого времени найти не могли? Вы пидорасы, комарожрущие! Я всю неделю свободен был!

Матерился я долго, минут пятнадцать без остановки, сам удивляюсь, как мне такое удалось, вроде сапожников в роду не было… В конце жабам похоже поплохело, или совесть проснулась, но они посмотрев друг на друга, синхронно развернулись и ускакали вверх по пологому холму.

Однако вернуть меня назад никто и не подумал. Посмотрев себе под ноги я помимо трагически опавшего члена, увидел Каасу, держащую в пасти свиток бумаги.

– Ну пиздец, что еще?

«Согласно заключенному контракту вы были призваны в Ква-ква-лэнд, вам выдано задание «Полиглот» – проследуйте за проводником и найдя учителя, изучите жабий язык.»

Отлично, вместо того чтобы трахаться в теплой постельке, меня притащили черт знает куда, так теперь еще и учиться квакать заставляют! И какого хрена оповещение опять бумажное? Я попытался войти в интерфейс, но тот не открылся. Ну совсем прекрасно. Ладно, поиграем в вашу игру.

Где этот чертов проводник? Я снова посмотрел на Каасу.

– Ты что ли проводник? Ну так веди, чего расселась?

Жаба недовольно фыркнула, и с места сиганула метра на два вперед, прямо в камыши. Я побежал за ней, сверкая голым задом.

– А одеждой обеспечить телепортантов вы не подумали? Хоть трусы дайте уроды! Вам– то нудистам все равно, привыкли нагишом в своем болоте разгуливать, а я человек интеллигентный! – оглашал я окрестности своими претензиями.

Но жаба упрямо молчала и одеждой со мной делиться никто не хотел. Впрочем, в этом месте было довольно тепло. Тепло и влажно, такое ощущение что находишься в бане. Так что помереть от переохлаждения мне явно не суждено. Разве что от стыда, перед жабами. Кстати про стыд.

Интересно, чем сейчас Жеси занимается? Я представил, как она вся сжавшаяся в ожидании момента проникновения, еще секунду назад ощущавшая на своем теле мои руки, вдруг поняла, что ее любовник пропал, открыла глаза – а в комнате никого, и мне стало смешно. Наверное обыскала всю комнату, проверяя, не спрятался ли я в шкафу или под кроватью…

Жаба шустро прыгала вдоль берега реки, а я бежал за ней, глупо хихикая и рассматривая окружающие пейзажи.

Небо было затянуто свинцовыми тучами, но дождя не было, судя по стоящей духоте, скорее всего ночью разразится гроза. Окружающая местность сильно напоминала жабьи бородавки, только вместо мерзких волос из них росли различные травами и цветы. Ни одного деревца или кустика! Я посмотрел на реку, ее мутная вода была затянута ряской, сквозь которую прорастали белые кувшинки. На их плотных зеленых листьях, как на плотах сидели мелкие лягушки издавая цокающие звуки.

Мы уже пятнадцать минут бежали вверх по течению, и я начал уставать. Попробуй голышом, да еще и с непривычки такой марафон устроить!

Наша путешествие закончилось у подножья одного из высоких холмов, прямо из середины которого, как кровь из рубленой раны, изливался водопад. Возле грохочущей воды сидел в позе лотоса ярко-зеленый лягух, весь покрытый татухами, с малиновым ирокезом, и кучей колец в ушах.

Ооо, кажись свой чувак!

– Панки хой! Радостно закричал я

Лягух открыл глаза, и посмотрев на меня своими прямоугольными зрачками, улыбнулся и поздоровался на чистом русском:

– Хой! Какими судьбами братиш?

– Да вот, какие-то уроды призвали сюда и дали задание учить жабий язык.

– А, ну бывает иногда, думать надо когда контракт с кем попало заключаешь!

– Ха, так меня никто и не спрашивал. Сунули бумажку уже подписанную. – бессовестно соврал я.

– А ты случаем учителя тут не видел?

– Ну, тут тебе повезло – я и есть учитель. – Гордо ответил лягух

– Да ну, как тебя угораздило?

– Как, как – попал по распределению после универа. Не повезло с куратором. Но мне и тут неплохо, природа, чистый воздух…

– Что ж, если ты не против – начнем учебу. – Меня кстати Юра зовут.

Я пожал протянутую перепончатую лапу.

– Ок, давай свой учебник или что тут у вас. Меня – Карачун.

– Ну, с учебниками у нас напряженка. Из-за влажности бумага быстро плесневеет и приходить в негодность. Придется по старинке. – Сказал Юра и как-то ехидно заулыбался.

– По старинке это как? С подозрением спросил я.

– Для начала вырастим тебе жабры…

* * *

Уже пятый час я сидел погрузившись в жирную болотную жижу по самый подбородок. А в это время над моей шеей работала тайная жабья магия. То и дело я ощущал легкие уколы и покусывания. По обе стороны шеи начинало нещадно щипать, после неприятные ощущения стихали, и через пять минут все начиналось сначала.

Одного я понять не могу, на кой хрен мне жабры? Лягухи же земноводные, они

сами дышат обычным воздухом, и никаких жабр у них нет. И спросить некого, педагог Юра, после того как посадил меня в эту выгребную яму, как-то быстро свалил.

– Я отойду по делам, а ты сиди не бойся, ничего страшного с тобой не случится. А я через несколько часов вернусь, и мы продолжим.

Я бы и не боялся, будь на мне самые дешевые китайские трусы, о большем и не прошу. А так я каждый раз вздрагивал, ощущая как возле моего зада проплывает очередная рыба. И че они все там роятся?

Юра появился еще через час и выглядел донельзя довольным. Скотина.

– Сидишь?

– Сижу. – Пробулькал я.

Подойдя ближе, он вдруг с силой надавил мне на голову, погрузив под воду.

Я начал задыхаться и принялся барахтаться пытаясь подняться на поверхность. Но лягух не отпускал.

– Дыши! Послышалось сверху.

Почувствовав что больше не могу сдерживаться, я открыл рот и наглотавшись ароматной болотной жижи, вдруг понял что не захлебываюсь, а легкие продолжают сокращаться, получая кислород и выделяя углекислый газ. Закрыв рот я ощутил, как на моей шее вибрируют новые органы. Такое чувство что втягиваешь воздух носом, только этих носов два и они на шее.

Всплыв на поверхность, я увидел продолжающего ухмыляться Юру.

– Ну как ощущения? – Спросил он.

– Жрать хочу. – злобно буркнул я.

– Так держи, – он протянул мне белую жирную личинку.

– Эээ, не, а чего-нибудь попроще, вроде фруктов или ягод нет?

– У нас только такое, могу еще малярийных комариков предложить, здоровенные уродились в этом году! Ухх, вкуснятина! Или рыбу вон поймай, зря чтоль тебе жабры растили?

Выбравшись на сушу я удалился в ближайшие заросли, где вытерся влажными лопухами, а заодно обнаружил россыпь мелких синих ягодок, напоминающих землянику. Закинув парочку в рот и почувствовав сладкий вкус, решил что они съедобны. После многочасового сидения в болоте травануться я уже не боялся. Так меня и нашел лягух, ползающего по траве, с голой жопой и собирающего себе в рот ягоду за ягодой.

– Ладно заканчивай, пора уже учиться начинать.

– Мож на завтра отложим? Я итак уже устал, да и в нашем мире утро скоро.

– За это не бойся, время здесь течет иначе чем в Толхайте. Примерно в два раза медленнее.

– Вот, глотай, – он протянул мне крупную прозрачную икринку, похожую на капсулу рыбьего жира.

– Что это? – удивился я.

– Жабий жир, последняя разработка наших ученых. Позволяет ускорить изучение жабьего языка в десятки раз. Очень дорогая штука! Сам Верхожаб Сергей приказал тебе выдать, видать сильно ты ему зачем-то нужен…

Проглотив шарик я выбрался наружу и попытался спросить Юру о том, зачем мне жабры,

но из моего рта вылетали только квакающие звуки:

– Кваето ква квайня?

– Во, пошел прогресс! Так и учить не придется! – обрадовался педагог Юра.

– Дква поквёл квы наквуй!

После чего лягух достал толстую папку с рисунками, на которых были изображены различные предметы и действия, а также обозначение этих вещей на жабьем. Показывая мне рисунки он тут же озвучивал их на жабьем, а я повторял вслед за ним. Слова на удивление, легко откладывались в памяти и уже через пару часов такой тренировки я мог довольно сносно общаться на жабьем.

– Ну думаю, достаточно, остальное с опытом придет, побольше общайся с носителями языка и будешь балакать как на народном! – приободрил меня Юра.

– Вот еще возьми, он протянул мне тонкую книжицу на обложке которой позировала сплошь покрытая бородавками коричневая жаба в белом сарафане.

– Будешь дома заниматься.

– Жабо-русский разговорник. – прочитал я.

– Ты ж говорил тут нет учебников?

– Я говорил что они тут долго не живут, а этот ты с собой заберешь, специально для тебя приготовили.

Забрав книжицу я обратился к лягуху:

– Ну раз мы закончили – отправляй меня домой.

– А сам что не можешь? Тебя тут никто и не держит.

– Как это не держит? Знал бы я как отсюда свалить, мы б с тобой и не встретились!

– Ну это ты зря, раз контракт заключил – надо его выполнять. Достав из-за пазухи какой-то свиток он принялся его читать.

– Да и условия у тебя вполне приемлемые. Ты можешь призывать подручных раз в сутки. А в качестве оплаты обязуешься раз в месяц, являться на призыв Верхожаба Сергея и выполнять его задания.

– Дай-ка почитаю. – я вырвал свиток у него из рук.

– Что-то не помню я таких условий!

«Я, жалкий смертный хуман, по имени Карачун, заключаю этот контракт с Великим Жабьим Царством, в здравом уме и трезвой памяти и обязуюсь выполнять все описанные ниже условия.»

Интересно, как это из простой фразы и капли моей крови получился такой интересный документ?

Продолжил читать:

Жабье царство предоставляет хуману Карачуну безвозмездно пользоваться услугами лучших жабьих воинов, в зависимости от достигнутой с Ква-Ква-Лэндом репутации… Осуществляя их призыв путем использования кодовой магической фразы: «жаба-жаба не тупи, ко мне в гости приходи».

В уплату Карачун обязуется, являться на призыв Верхожаба Сергея раз в месяц, и выполнять его задания. По итогам выполнения заданий, растет репутация с Ква-Ква-Лэндом, и появляется возможность призывать большее число и более сильных воителей.

Перемещение из жабьего царства осуществляется путем произнесения кодовой магической фразы:

«Жаба-жаба, отпусти -

Заебался тут гостить!”

При невыполнении обязательств любой из сторон, контракт подлежит немедленному разрыву.»

* * *

Наконец я произнес заветные строчки, в глазах снова потемнело и я оказался в комнате Жеси. Она мирно спала, закутавшись в одеяло по самые глаза. Лишь длинные черные волосы предательски раскинулись по подушке.

Я глянул в окно, действительно глубокая ночь, даже птицы молчат. В это время года солнце начинает вставать примерно в 4 утра. Так что сейчас максимум часа 3 ночи.

Не став будить девушку, я аккуратно прилег рядом, своровав у нее часть одеяла.

Проснулся я от того, что меня кто-то хлопал по щекам. Лишь я открыл глаза, увидел лохматую и удивленную Жеси.

– Ты где был?

Пришлось попросить кофе, кстати здесь оно было довольно отвратное, и попивая горячий напиток, вкратце пересказать ей события произошедшие со мной за ночь.

– Ну и чудеса! Мне даже немного завидно, хотя сидеть целую ночь в болоте – так себе развлечение.

– Кстати. – она потрогала мою шею.

– А жабр-то нет!

– Хм, и правда. – Я тоже ощупал свою шею.

– Может они только в жабьем царстве работают? Или здесь еще какой-то секрет..

Время уже подходило к 10 утра, и быстро закончив завтрак мы побежали на тренировки в Гильдию Воинов.

Глава 18. Турнир

Глава 18. Турнир.

"Что мешает танцору, то помогает певцу."

Николай Фоменко.

Очередной день занятий пролетел незамеченным и наступило время Турнира Бардов.

С раннего утра я вновь отправился на рынок – для участия в выступлении следовало подобрать подходящий наряд. Сейчас весь мой гардероб составляли простые холщовые рубашки и штаны. Конечно еще был набор кожаных вещей и брони, но такой вид на музыкальном турнире явно вызвал бы вопросы. Если в походе такое снаряжение выглядело уместным, то на выступлении я скорее напоминал бы завсегдатая «Голубой Устрицы».

Жеси, как и любая уважающая себя девушка, не могла пройти мимо шоппинга, и вызвалась мне помочь. Я, конечно, хотел отказаться и по-быстрому прикупить первый попавшийся наряд, но не судьба, отвертеться не удалось.

Зато мне удалось уговорить ее купить все на рынке, ценники в «салонах» мне все еще были недоступны. Да и зачем мне эти расшитые золотом и серебром тряпки?

* * *

К одиннадцати часам, мы наконец добрались до мюзик-холла. Наряженный в плотный зеленый камзол я чувствовал себя неуютно. Жесткая ткань нещадно натирала подмышками, а из-за летней жары я обильно потел и ситуация усугублялась еще больше.

– Я ж так помру еще до начала турнира от перегрева! – жаловался я подруге. – Надо было что-то летнее, легкое брать, этот камзол как пальто! В нем, наверное, и зимой жарко будет! – Ты что! На этом турнире сам мэр будет, и ты хочешь выглядеть перед ним как немытый пейзанин? Терпи! – издевалась надо мной Жеси.

Пришлось смириться и страдать молча.

Сам конкурс состоял из нескольких туров. В первом, все участники, которых оказалось двадцать четыре человека, случайным образом распределялись по парам. И выступали один за другим, исполняя народные песни – собравшаяся в зале публика голосовала и выбирала одного из двух претендентов. Во втором и третьем турах действовала та же практика, но требовались песни собственного сочинения. Соревнование происходило до тех пор пока не оставалось всего трое бардов. Здесь и наступал полуфинал, где требовалось спеть собственноручно написанную песню, восхваляющую город проведения турнира. После чего особое жюри, состоящее из влиятельных горожан, выбирало двух лучших и победители выходили в финал.

В финале претендентам предлагалось быстро разучить одну и ту же песню, до этого нигде не исполнявшуюся, и специально подготовленную для турнира.

Хм, песни про суходрищево, это должно быть весело, но об этом я впервые слышу, придется импровизировать, хотя…есть у меня идея, нужно только немного переделать текст.

К слову за турнир полагались награды – за первое место 25 золотых монет, второе – 15, и третье 10. Остальным полагались утешительные призы в виде кулька сосательных леденцов.

Первые выступления начинались уже через полчаса и мы, уточнив у организаторов результаты жеребьевки отправились за сцену дожидаться моей очереди. Я должен был выступать двенадцатым, а моим соперником был странный хлыщ в желтом шерстяном плаще, играющий на гуслях. Посмотрев на меня, он злобно ухмыльнулся и сунув средний палец правой руки в кулак левой, показал мне поступательные движения. Чето я не пойму, он мне угрожает или соблазняет так? Посмотрев на его штаны с подворотами все стало понятно. Чертовы извращенцы! В ответ, достал из-за пазухи свою дубину и продемонстрировал конкуренту тот же жест с кулаком. Гусляр, впечатлившись, побелел лицом и отвернулся. Видимо такой размерчик не для него.

Прошли первые пять пар участников, я все также страдая от жары ждал своей очереди. Вот вызвали моего конкурента. Его выступление отчего-то не задалось, похоже размер моей дубинки подействовал на него через чур угнетающе, и он забыл слова, опозорившись перед залом. Недовольная публика освистала склерозника, прогнав со сцены.

Наконец на сцену вышел мушкетер Арамис, записывавший меня на турнир, а ныне работающий конферансье и объявил мое имя:

– А теперь, впервые на большой сцене выступает бард Карачун!

С трудом сдерживая накативший мандраж, я вышел к публике. Хм, и чего это я разволновался, а ну да, обычно на концертах я всегда был бухим, а сейчас как-то руки не дошли. Эх, придется играть без допинга!

Из-за моего опозорившегося соперника, в следующий тур я проходил автоматом и потому решил особо не напрягаться, исполнив популярную в Лысых Котах песенку про шары:

Ранним летним утречком,

Разлепив шары,

Вышел на прогулочку,

Дед Семен Оглы.

Попросил у девочки,

маленькую денюжку,

Чтоб залить шары!

Чтоб залить шары!

Испугалась девочка, позвала отца!

И достались дедушке,

Вместо малой денюжки,

Целых два леща! Целых два леща!

Публике песня пришлась по вкусу – все дружно отбивали ритм и подпевали. Похоже ненароком я исполнили народный хит, и теперь придется держать планку.

* * *

В промежутке до второго тура, мне удалось сбежать от Жеси и снять с себя поганый камзол, пропитанный потом, оставшись в простой льняной рубашке. Это было неземное блаженство, я чувствовал себя змеей сбросившей прошлогоднюю кожу. Поставив его в чулане и прикрыв ветошью, чтобы не спиздили, решил выйти прогуляться на улицу и подышать свежим воздухом.

Здесь все также жарило солнце, и меня потянуло к воде, присутствовавшей здесь исключительно в виде фонтана с лебедями. Вот ни чему меня не учит прошлый опыт – каждый раз, как я суюсь к воде какая-то херня происходит! И этот не стал исключением!

Едва я успел залезть в фонтан, и погрузиться с головой в холодную жидкость, как тут же появилась озлобленная городская стажа! И чего им в такую жару в своих казармах не сидится?!

Увидев довольного, кайфующего в фонтане мужика они тут же ринулись этот кайф обламывать.

– Эй, а ну вылезай бомжара! В фонтанах запрещено купаться! – Слепой что ли? Здесь даже табличка есть! – кричали они. – Ага щас! Лучше вы ко мне присоединяйтесь! Здесь много места. – Ах ты скотина! А ну лови его! – скомандовал капрал и двое стражей, опираясь на алебарды перемахнули через бортик фонтана.

Ну не идиоты ли? Мало того что в латной броне по такой жаре ходят, так еще и в фонтан полезли!

– Заржавеете же, консервы! – крикнул я и отплыл на другой конец фонтана.

Стражи, мужественно рассекая волны стальными сапогами, приближались ко мне.

Дождавшись когда они подойдут на расстояние полутора метров, я вновь отплыл к другому бортику – благо фонтан был здоровенный. Вообще непонятно, нахрена делать такую купальню и не разрешать в ней плавать?

Поиграв с ними в догонялки еще пару минут, я решил, что хватит издеваться, выскочил из фонтана и бросился бежать от капрала. Тот гад, в отличие, от своих подчиненных был одет только в кожаную броню и бегал довольно быстро.

– Стой сука, пока по хорошему прошу! – кричал он. – Отстань противный!

Но подлец не отставал, черт, я же так опоздаю на выступление! Быстро пробормотав формулу призыва, я схватил появившуюся Каасу за задние лапы и кинул в лицо капралу:

– Задержи его!

Пока начальник стражи обнимался с моей жабой, мне удалось оторваться и свернув на соседнюю улочку, быстро вернуться к мьюзик-холлу.

Едва скрывшись от стражи, я влетел в подсобку здания и принялся натягивать на себя отдохнувший камзол. Выйдя из нее, тут же наткнулся на Жеси.

– Ты где был? И почему весь мокрый?! Тебе уже вызывали на выступление! – А… – махнув рукой, я схватил лютню и выскочил на сцену.

Поправив пуговицы на камзоле, и зачесав назад мокрые волосы, поклонился залу и хрипло запел уже опробованную в местном баре все идет «по плану»:

Границы ключ переломлен пополам,

А наш батюшка Ленин совсем усоп,

Он разложился на плесень и на липовый мёд,

А перестройка все идет и идет по плану,

А вся грязь превратилась в голый лед, и все идет по плану…Публика, не ожидавшая такого шедевра, изумленно притихла, однако моя группа поддержки в лице начинающих воителей, принялась громко аплодировать, свистеть и подбадривать.

– Давай Карачун! Жги! – Оле-оле-оле-оле! Гильдия Воинов Вперде!

Зрители вокруг моих товарищей, опасливо косясь на буйных соседей, решили не рисковать своим здоровьем, и тоже поддержали меня. В итоге настроение перекинулось на весь зал и со сцены я уходил под бурные овации.

Благодаря поддержке товарищей и заряду бодрости, полученному в фонтане, мне удалось обойти противника и попасть в третий тур.

Уфф. – вернувшись за сцену, я с шумом выдохнул, и опустившись на диванчик, пересказал Жеси историю моей прогулки.

Та лишь укоризненно покачала головой:

– Идиот!

Она права конечно, но что за жизнь без маленьких глупостей? Это и не жизнь вовсе, а так жалкое существование…

* * *

После того как все конкурсанты завершили второй тур и прошла жеребьевка на третий, ко мне подсел странный тип с неприятным влажным лицом, держащий в руках гитару. Погодите, гитару?! Они все таки здесь существуют! Первый раз вижу! Почти вырвав ее из рук мужика, я прикоснулся к родному инструменту и погладил по грифу – ты ж моя прелесть…

– Эээ. – ошарашенный мужик наконец обрел дар речи. – Я чего пришел, может договоримся? – О чем? – оторвавшись от созерцания семиструнной спросил я. – Так мы же соперники в 3 м раунде. Я бард Говун. Предлагаю 10 золотых и ты не выходишь! Все честно! – А тебе-то какой профит от этого? Надеешься первые места занять? – Может и займу! Но главное – в столице осенью будет большой турнир – туда допускаются лишь занявшие первые три места барды.

Хм, выйду ли в полуфинал неизвестно, и если бы меня не ждала группа поддержки – можно было подумать. Хотя…раз пришел на турнир – нужно драться до конца, а выиграю ли я что-нибудь – дело десятое.

– Предложение интересное, но я пожалуй откажусь. – Ну и зря, хорошо подумал? Как бы не пожалеть потом… – он злобно сузил глаза. – Хорошо, давай топай отсюда. – я кинул ему на колени гитару и встав с дивана отошел в сторону.

Что-то не нравится мне этот «соперник», как бы не замыслил чего плохого.

Так и случилось, спасаясь от жары я выпил несколько кружек пива и по естественной нужде отправился в туалет. Здесь он был реализован, на удивление, цивилизованно, те же дыры в полу, но зато каждая дырка в отдельной кабинке!

Закончив дела я вышел из кабинки, и едва увернулся от дубины летящей мне в голову.

Спасибо тренировкам с Жеси, которая постоянно лупила меня посохом по голове, – хочешь не хочешь, а рефлекс выработается. Сделав кувырок в сторону я увидел, подлого барда Говуна, в компании двух мордоворотов держащих в руках дубинки.

– Гаси его! – рявкнул Говун.

Завертелась драка и мне приходилось довольно туго, оружия не было и приходилось драться голыми руками, а с этим делом у меня не очень. Когда-то в детстве ходил в секцию карате, но максимум чему я там научился – это стоять на руках.

Отклонив удар дубины правого мужика, я тут же получил по ребрам от левого, тут мне неожиданно помог «зимний камзол» – он сработал как неплохая броня, и все что я почувствовал было лишь легкой болью.

Бой продолжался и дела мои были плохи, пока обошлось без переломов, но из рассечения над бровью струилась кровь, и сильно побаливала нога. Вот мордовороты зажали меня в угол и все что мне оставалось, лишь прикрывать руками голову. Стоящий за их спинами Говун злорадно скалился.

Но тут в туалет, громко смеясь, зашла компания моих товарищей во главе с Ержаном. Мгновенно оценив обстановку, они впечатали Говуна головой в стену и заработали кулаками по моим обидчикам. Оказавшись в меньшинстве, мудаки были быстро повержены и связаны.

Отдышавшись, я достал из-за пазухи пузырек с противодиарейным зельем и морщась отхлебнул:

– Вовремя вы парни! – Скажи спасибо что пиво тут хорошее, мы литра по два уже вылакали! Вот и пошли сюда. – откликнулся Фририх.

В это время, Ерема и Ержан, затащили злодеев в кабинку и начали проводить с ними профилактические мероприятия, окуная тех в зловонное очко.

Дождавшись пока отрегенерирует здоровье, и затянется рассечение, я приступил к выяснению отношений с Говуном, тот как раз очнулся.

Взяв в ладонь несколько тяжелых монет, я обмотал кулак сорванным с его шеи шарфом. Попробовал ударить в стену – хорошо заходит и не больно. После чего поднял Говуна за волосы и принялся со всей силы бить ему по лицу, превращая то в кровавое месиво. Через пять минут когда во рту «соперника» не осталось зубов и лицом он стал похож жопу гамадрила страдающего кровавым поносом, я остановился, и полюбовавшись результатом, пошел готовиться к выступлению. Парни во избежание подобных эксцессов, отправились за мной, решив взять на себя роль секьюрити.

В отсутствии противника я опять, автоматом победил, спев для публики песню Аллы Пугачевой – Волшебник-недоучка. Залу не очень понравилось, но деваться им было некуда. Говун петь ртом в ближайшее время точно не сможет, да и из запертого туалета выбраться сможет не скоро.

* * *

Таким нехитрым образом я и оказался в полуфинале, и первым делом познакомился с жюри.

Оно состояло из трех человек, один из них был мой знакомец Фредя, вторым мэр города Граф Лопен и третьим глава магической гильдии барон Ссуга. Жаль нашего Самсу в жюри не пустили – победа точно была бы за мной.

Отдохнув от туалетной драки я принялся готовить песню про Суходришево. Решил использовать старую песню группы Танцы Минус «город». И как ее вспомнил полностью? Будто не из памяти достал, а гуглом воспользовался, чудеса…

Переделанная версия звучала так:

Я шагаю по пpoспектy по солнечному гоpодy,

Я идy потомy, что y меня есть ноги,

Я yмею ходить и поэтомy идy.

Идy навстpечy цветным витринам,

Мимо пpолетают рогатые скотины,

На них женщины пpоносятся с гоpящими глазами,

Холодными сеpдцами, золотыми волосами.

Суходрищево-сказка, Суходрищево– мечта,

Попадая в его сети, пpопадаешь навсегда,

Глотая его воздух пpостyд и сквозняков

С запахом навоза и дорогих духов.

Выступление на сцене прошло довольно успешно, однако упоминание навоза на их любимых улицах, им отчего-то не понравилось. Будто я не правду пою, а что-то выдумываю…

Фредя конечно меня поддержал, и на голосовании поднял большой палец вверх, но остальные двое, скуксившись, показали большими пальцами вниз.

По итогам решения жюри в финал я не попал. Меня тут же пригласили на сцену и выдали обещанный приз, приглашая участвовать в других конкурсах.

Но я нисколько не расстроился, третье место меня вполне устраивало, а приз в десять золотых, приятно оттягивал карман. Под бурные овации моей группы поддержки, и небольшого количества фанатов я удалился за сцену.

Еще одним подарком от турнира стало повышение навыка музицирования. Видимо система в условиях конкурса, давала повышенный прирост навыка и мне удалось поднять его до 50.

Музицирование: 50.05Выберите способность:

1. Откат гимнов и усиливающих песен уменьшается на 25 %.

2. Длительность гимнов и усиливающих песен увеличивается на 25 %.

3. Очарование. Вы исполняете короткую мелодию, усмиряющую агрессивного противника на 60 секунд. Если противник будет атакован – очарование спадет. (требуется любой музыкальный инструмент) Стоимость 50 маны. Откат 120 секунд.

4. [Особое умение]*Звуковой выстрел – наносит удар звуком на расстоянии до 100 м. (урон зависит от х-ки звук и уровня навыка музицирование). При ударе, на долю секунды дезориентирует противника. (требуется любой музыкальный инструмент). Стоимость: 50 маны. Откат: нет.

* Открывается при наличии характеристики «Звук».

Хм, первые два пункта конечно интересные, но у меня ни одной усиливающей песни и всего один гимн. Смысла в них не вижу, да и рассчитаны они скорее на бардов-саппортов, а я таким становиться не собираюсь не собираюсь.

Очарование – умение контроля, хорошая штука, может спасти в критический момент. Но тоже больше рассчитано на роль саппорта в группе, чтобы дать время сопартийцам залечить раны или перегруппировываться.

И остается «Особое умение», что-то подобное я и хотел, мечтая как буду взрывать черепа подлых мопсов! Это же по сути магия, только называется по другому. И с моим показателем интеллекта и соответственно запасом маны, выйдет очень неплохо пострелять.

Решено, возьму Звуковой выстрел. Все-таки не зря я к Айхи заглянул, без нее не получил бы такого полезного скила. Теперь нужно не лохануться и достать для нее жреца.

Пока я разбирался с новыми умениями, турнир подошел к концу – победителем стал уже известный мне бард Кожака, поразивший зал и жюри своими уникальными размерами и талантами. Похоже здесь действует тоже правило, что и на нашем евровидении, главное – удивить, а кто как поет, дело не особо важное.

От произошедших за день событий я изрядно утомился. Потому, отказавшись от предложения товарищей по учебе отметить «это дело», я отправился отсыпаться.