Текст книги "Карачун 1.0 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

Глава 5. Новые знания и знакомства

Глава 5. Новые знания и знакомства.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Сальвадор Дали.

В таверну я добрался когда на улице уже начало темнеть. Внутри было шумно, почти все столы были заняты местными алкашами, распивавшими всевозможную бурду, но мне чудом удалось найти свободный столик. Его как раз освободил, упавший в собственную блевотину мужичок. Аккуратно отодвинув его тело ногой, я расположился на скамье и заказал порцию рулета с гарниром из овощей. А на десерт – бутылку местного бренди. Гнали его из какой-то травы вроде тархуна, отчего он имел светло зеленый цвет и специфический запах прелого мха.

Быстро отужинав, я также быстро расправился с бутылкой бренди – в голове лишь слегка зашумело. Что за ерунда, или у них бухло такое слабоалкогольное или это мой навык так люто работает? Заказал еще одну, а следом и третью – в голове появилось ощущение будто выпил пару-тройку кружек обычного лагера.

Окружающие алкаши с интересом наблюдали за моими манипуляциями и даже начали делать ставки, после какой бутылки я откину копыта. На то что я смогу выжить и спокойно уйти спать, не ставил никто. Пара человек даже побежали до своего погреба, чтобы угостить меня домашним самогоном, который «точно проберет».

Выпив еще две бутылки бренди, мне наконец похорошело, и я достав из сумки лютню принялся ее настраивать. Вокруг радостно заголосили, требуя сыграть «нашу» и «владимирский централ». Но я, наконец, разобравшись с колками, вспомнил более подходящую мелодию:

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

Ну-ка, мечи стаканы на стол,

И прочую посуду.

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Все говорят, что пить нельзя,

Я говорю, что буду!

Алкашам песня пришлась по вкусу и они дружно принялись отбивать кружками ритм.

Чтобы понять, куда идти,

Чтобы понять, зачем идти.

Без колебаний прими сто грамм

И ты достигнешь цели.

Алкаши дружно проглотили содержимое своих кружек и тут же, как по заказу, появились бегавшие за самогоном и поставили передо мной два литровых пузыря с мутной слабо фосфоресцирующей жижей.

– На грибах! Ядрёная, ух! – объяснил одни из них.

Передав лютню трактирщику на сохранение, решился поэкспериментировать.

Понюхав жижу, я с опаской сделал первый глоток – хм, а вроде ничего. Терпкий вкус, с легкой горчинкой и ароматом шампиньонов. Выпив половину бутылки я вдруг понял что накрывает, причем как-то странно. Пространство вокруг слегка расплылось и окрасилось в изумрудные тона, за соседним столиком, вместо двух злобно скалящихся алкашей, появилась знакомая мне варрака.

– Что ж ты наделал мудак! – она укоризненно смотрела нам меня, двигая из стороны в стороны зубастой пастью.

– Детей моих сиротами оставил, муж теперь сопьется с горя, или хуже того – уйдет к это стерве Людке. Эх ты..

– Сама дура! За языком следить надо!

– В мир закрытый портал открыл… – продолжала ныть варрака.

– А его ж не зря 20 лет назад закрыли, пророчество мертвой богини не шутка..

– И как тебе, петушью необразованному, вообще удалось это сделать?

– Петушью? Тебе че мало в прошлый раз досталось?! – я в ярости вскочил со скамьи.

Бутылки со стола полетели на пол, устланный соломой, а я размахнувшись, ударил кулаком в рыло подлой твари. Никто не смеет называть меня петухом!

В один миг пространство снова изменилось, варрака пропала, а на ее месте оказался пухлый алкаш, принявший на свое тупое лицо всю силу моей ярости. Алкаш с разбитой рожей завалился на пол, и на мгновение в трактире воцарилась тишина, а после, будто все этого и ждали началась драка. В меня полетели бутылки и кружки, рыжий прыщавый мужик попытался ударить меня табуретом, но от меткого удара ногой по яйцам тут же сложился.

Дебош набирал обороты, все дрались со всеми, в приступе пьяной злобы ломая окружающую мебель. Вот кто-то выбил табуретом окно, а следом в него выкинули тощего лысого мужика, визжащего как баба. За барной стойкой дрались сразу трое, хватая оставшиеся без присмотра бутылки и разбивая друг другу о головы. Трактирщик к этому времени уже успел сбежать в открытую дверь.

Я отбивался сразу от троих, ловко орудуя любимым оружием – ножкой от стола, моя икеевская, правда осталась в комнате, снятой у трактирщика, так что приходилось довольствоваться выломанной из стола. Когда передо мной упало шестое по счету тело с разбитой головой, появились местные полицаи-стражники. Оценив обстановку, те закинули в зал трактира что-то вроде гранаты с парализующим газом, и я через пару минут отрубился, упав на тела поверженных алкашей.

* * *

Очнулся я уже в местном вытрезвителе или аналоге кпз, хотя они тут всё тюрьмой зовут. Похмелья на удивление почти не было, только легкая слабость и жажда. Обыскав взглядом убогое помещение с двумя деревянными койками и отхожей дырой в углу, я обнаружил своего сокамерника, что-то карябающего на стене. Лохматый мужичок лет тридцати на вид, блистал недельной щетиной и грязной одеждой. Короче говоря выглядел как типичный алкаш, ну или как я. Но у меня-то оправдание есть! Я эксперимент проводил! Да и то, мне под конец галлюциногенный самогон подсунули… А он-то, он-то!

– Эй, – хрипло позвал я.

– Есть тут че попить?

Алкаш посмотрел на меня глазами, красными от полопавшихся сосудов, и произнес:

– А, очнулся на конец! Ну ты и дрыхнуть! Сколько выжрал-то вчера, литра два поди?!

– Да не помню я нихрена, вода есть тут или мне помирать начинать?!

– А, да – держи. – он протянул мне большую деревянную кружку полную воды.

Я шумно проглотил содержимое и кажется начал оживать.

– Уфф, как заново родился. Тут хоть кормят? Или голодать пока не выпустят? – произнес я.

– Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут.

– А сидеть-то долго?

– Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. – как-то мерзко заржал алкаш.

– Да не, до ножей вроде не дошло…

– Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?

– Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали?

– Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.

– Во дела. – он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил:

– Да как обед давать будут – там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.

В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы: «АУЕ». Что? И сюда добрались?

– Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников?

– А то! – гордо произнес он и ударил себя в грудь.

– Астральный Уклад Един!

– Астральный? – удивленно спросил я.

– Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна – Пресвятая Сотона! АУЕ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!

Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву:

Да святится имя твое,

Да приидет царствие твое,

Да будет воля твоя,

На земле и на небе и во веки веков!

Ave Sotonas! А. У. Е!

После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.

Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.

Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт – поллитровая кружка воды. Да, не густо, это вам не мясной рулет.

– Эй, закричал я в открывшееся в двери окошко.

– Я новый бард! Мне выступать завтра!

– Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! – из-за двери раздался грубый смех.

– Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!

Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.

Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите – будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.

Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.

Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты везде одинаковые!

На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.

Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство, устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.

На улице мэр продолжил распекать уже меня:

– Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл?

– Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все!

– В порядке! А лютня где? Не разбил?

– Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.

– И то хорошо, песню-то хоть выучил придурок?

– С песней порядок, я ее итак знал оказывается. Ее и в дальних краях поют, знаменита ваше деревня! – бессовестно наврал я.

– А то! Мы такие – загордился мэр и наконец успокоился.

Распрощавшись с мэром и Сепаном до завтра, я вновь вернулся в разгромленный трактир Штирлица. Там меня встретили не очень дружелюбно, но после того как я согласился оплатить ремонт в таверне на 5 золотых, трактирщик сразу подобрел, и бесплатно накормил меня сытным ужином. Чувствуя что где-то меня сильно наебали, я отправился спать.

Завтра предстоял нелегкий день.

Глава 6. Праздник и загадки астрологии

Глава 6. Праздник и загадки астрологии.

Все изменилося под нашим зодиаком:

Лев козерогом стал, а дева стала раком.

Александр Сергеевич Пушкин.

Утром выспаться мне не дали – Штирлиц нанял рабочих для ремонта трактира, и те решили устроить свой оперативный штаб прямо под моим окном.

– Так мужики, праздник в 12 дня начинается, надо успеть! – вещал бригадир.

– Сепан и Балодя займитесь мебелью, а мы пока окна и дверь поменяем.

О, а вот и мой вчерашний кореш нашелся. Если конечно тут нет другого Сепана.

– Здарова Сепан! – открыв окно второго этажа прокричал я.

– Здаров Карачун! Ну ты даешь! Полтрактира разнес! – восхищенно отвечал он.

– Это не надо, я трактир вообще не трогал! Это твои земляки тут порезвились, таким вообще пить нельзя разрешать!.

– Слушай, ты как освободишься, мож это самое? – он пощелкал по шее.

– Так мне весь день играть – вечером если только.

– Ну лады.

Перекинувшись с ним еще парой фраз, мы разошлись, он принялся чинить мощный дубовый стол, с выломанными ножками, а я спустился вниз к Штирлицу на завтрак.

Зал, к слову, выглядел вполне нормально и был готов принимать новых посетителей. Отсутствовали окна и дверь, но половина мебели уже стояла на своих местах. А барная стойка, ставшая центральным местом битвы алкашей, на удивление, вообще не пострадала и сейчас сверкала чистотой, отражая солнечные лучи.

Присев за нее, я получил от трактирщика миску горячей пшеничной каши с мясом, и уплетая ее, принялся наблюдать за молодой служанкой протирающей столы.

Та задорно виляла толстым упругим задом, глубоко нагибаясь чтобы достать до края очередного стола, а после хитро стреляла глазками в мою сторону… Хм, мне на что-то намекают? Знать бы еще на что…

Почему-то вспомнились строчки из одной старой песни:

Я понял – это намёк,

Я всё ловлю на лету.

Но непонятно,

Что конкретно ты имела в виду?

Закончив уборку служанка удалилась в подсобку, напоследок обиженно боднув меня задом. Странная какая-то, будто хочет чего-то. Бабы ж такие, нормальным языком разговаривать не умеют, всё у них намеки, а на что намекают, тут без ста грамм не разберешься. Но пить думаю рановато. Как бы опять в кпз не загреметь…

Доев кашу, я взял в руки лютню, и подкрутив колки принялся исполнять «Лысых котов», тренировка не помешает. Все утренние прохожие, услышав знакомые звуки, стали собираться возле трактира и подпевать, радуясь местному гимну. Так что репетиция прошла с полным аншлагом, кто-то даже закинул в оконный проем букет цветов.

Еще пару часов занимался составлением списка песен для праздника, подбирая наиболее веселые композиции из репертуара нашего мира… А после 11 отправился на главную и единственную Лысо-Котовскую площадь, готовится к выступлению.

По кругу площади располагались множество палаток и лотков с праздничными угощениями, а ближе к зданию управы стояла широкая круглая сцена, украшенная охапками цветов и разноцветных ленточек. На ней уже расположились знакомые мне бабки, сегодня нарядившиеся в подобие белых простыней, оставив на головах неизменные красные платки. Они стояли полукругом возле здоровенной двухметровой статуи деревянного кота и что-то обсуждали. Пройдя фейс-контроль у грозных стражников с алебардами, окружающими сцену, взобрался наверх и прислушался о чем шепчутся бабки:

– Тыж посмотри – как настоящие, ну точно мастер делал!

– Да и сам точно живой! Ух, красота!

Что они там так завороженно разглядывают? Я заглянул через их спины – ну точно, на кошачий член пялятся. Зоофилки престарелые.

На мой взгляд – довольно странно выставлять статую с такими деталями на всеобщее обозрение. Особенно учитывая, что Сепана посадили в кпз за деревянную бабу. Но что с этих деревенщин возьмешь, ни стыда, ни логики…

Дело шло к полудню и площадь постепенно заполнялась местными жителями. Возле палаток выкатили пивные бочки, и выбив пробки наливали прохладную жидкость всем желающим.

Многие уже успели накатить более крепких напитков и сейчас, отполировав все пивом, вовсю развлекались, пытаясь залезть на высокие деревянные столбы, на вершине которых были привязаны различные призы. Вроде новых кожаных сапог, клетки со здоровенным черным петухом или богатой меховой шапки. Зрелище выходило уморительное, половина алкашей, не долезая и до середины, падала на землю как мешки с навозом, и громко матерясь уходила поправлять здоровье к пивным бочкам. Другие были более удачливы, и падали с высоты всего одного метра, обходясь без повреждений. Вдруг, разогнав алкашей, к столбам подошла компания молодых парней. И вот один из них, сняв рубашку и поплевав на руки, легко забрался наверх, и теперь, сидя на столбе, улыбался и размахивал клеткой с призовым петухом, принимая аплодисменты от односельчан.

От наблюдений меня отвлек мэр взобравшийся на сцену. Бабка с полковым барабаном начала отбивать ритм, привлекая внимание. И люди столпившиеся на площади, постепенно затихли.

Мэр прочел поздравительную речь, желая всем собравшимся как можно больше урожая, надоев, денег и даже счастья. Особое внимание уделил городскому символу – снующим повсюду лысым котам. И наконец, закончив тягомотину, объявил о моем выступлении и представил населению.

– Дорогие лысокотовчане, еще раз поздравляю вас с праздником, и хочу вам представить нашего гостя, барда Карачуна!

– Сегодня он исполнит любимую всеми песню и гимн нашего города! Ура!

Под радостные вопли толпы я ударил по струнам, и запел знакомый текст:

Лысый кот, лысый кот,

У тебя голый живот,

Лысый кот, Лысый кот,

Мир к тебе жесток.

Бабки на своих инструментах четко отбивали ритм, выполняя роль ударной установки, и в нужных местах добавляя бэк-вокала. И на втором куплете заведенная толпа начала слэмиться, устроив дикую свалку. Бабы в праздничных сарафанах, не жалея прически, с разбега врезались в мужиков, те не отставая от подруг, жестко рубились на месте, отпихивая пролетающие мимо тела и подпрыгивая в высоту. Старики по краям толпы одобрительно хлопали в ладоши и подбадривали молодежь. Все это было весьма неожиданно, у нас такого месива даже на самых жестких метал– концертах не бывает. Как бы они тут трагедию на ходынке не повторили, с этих идиотов станется…

Но обошлось, к концу песни, все успокоились, растрепанные бабы, с порванными платьями и побитые мужики потянулись к пивным бочкам набираться сил. Правда десяток человек все же отнесли на травку, но те пострадали не сильно, и отлежавшись продолжили праздновать.

Праздник продолжался еще несколько часов, бабки выдали концерт из местных народных песен, поводили хороводы и под конец особо зажигательной песни принялись сигать в толпу, видимо, надеясь что их поднимут на руки. Но что-то пошло не так, при виде летящей бабки, толпа рассасывалась в стороны и та падала на землю как куль с дерьмом.

Я также исполнил еще пару песен из нашего мира, и под продолжительные овации толпы, наконец сбежал на отдых.

* * *

После завершения культурной программы меня нашел Сепан и пригласил посидеть в тайной таверне, находившейся поблизости, и бывшей прибежищем местной богемы. Там нас ожидала весьма колоритная публика, пара художников, мастера резьбы по дереву и камню, совращенный лютиком кузнец, освоивший вместо мечей художественную ковку и гостивший в деревне писатель-философ Фредя

– А как вам статуя городского кота? Видали? Это мы с Сепаном постарались! – хвастался один из мастеров.

– Да-да, снизу особенно хорошо выглядело! Как настоящие! – похвалил я.

– Сепан, не твоя работа случаем?

– Точно! Если б не твоя помощь с побегом из тюрьмы, так бы и не успел доделать! – сказал плотник и зарделся, принимая заслуженную похвалу от других собеседников.

Принесли фирменную кедровую настойку и мы выпили за день деревни, освобождение Сепана и успешное завершение скульптуры.

Странное дело, но алкоголь на меня подействовал после первой же рюмки! Я проверил профиль, но там все было по-старому, бонус класса «сопротивление алкогольному отравлению» не пропал. Посмотрев на стол я обнаружил под стопкой салфетку с какой-то надписью, поднеся поближе, прочитал:

«Поздравляем, калибровка организма по отношению к воздействию этилового спирта успешно завершена.» Опять эти дурацкие оповещения.

Даже не знаю горевать или радоваться, выходит теперь не выйдет залить в себя несколько литров горючки и ничего не почувствовать. Надеюсь, хоть бонус класса от похмелья спасет.

Тут активизировался философ Фредя:

– А ведь Сепан прав, уделяя такое внимание кошачьим гениталиям!

– Ведь что есть лысый кот на самом деле?

– Это чистая метафора мужского полового хуя! Олицетворение!

– Это что же, у нас по всей деревне разгуливают маленькие мяукающие члены? – засмеялась тощая художница.

– Именно так! И здесь нечего стесняться, это часть нашего бессознательного.

– Если стесняться нечего, то почему им свитеры шьют? Неужели пытаются скрыть это самое бессознательное? – продолжала издеваться художница.

– Свитер – символ закрепощенности, люди боятся своих тайных желаний, вот и прячут их за нелепыми тряпками!

Дискуссия о символах, тайных желаниях и мужских половых органах, продолжалась еще несколько часов и ближе к ночи, и третьему литру кедровой настойки, меня вдруг посетило озарение. Я догадался чего хотела та служанка! И попрощавшись с собутыльниками, поспешил в трактир, предвкушая познание тайного.

Но там меня ждал облом, служанка погуляв на празднике, укатила в соседнее село к родственникам. Горестно вздыхая, я поднялся на второй этаж трактира, и добравшись до кровати заснул не раздеваясь.

* * *

На следующее утро, я наконец, смог добраться до астролога.

Заехал называется на пару минут в деревню, после всех событий – такое чувство что тут уже год прожил, вот иду по улице, а навстречу мне сплошь знакомые морды, и собаки уважительно гавкают вслед. Впрочем собаки тут ко всем уважительно относятся, еще бы, при таком обилии котов и всеобщей любви к ним, особо не повыпендриваешься.

Дом астролога сильно выделялся на фоне остальных, он был самым высоким строением в городе, полностью каменным, и имевшим 3 этажа, не считая небольшой башенки-чердака наверху. А зеленая черепица его крыши, покрытая утренней росой, как-то особенно мерцала на солнце.

Седовласый старик, с ярко-голубыми пронзительными глазами, встретил меня на пороге.

Несмотря на возраст, в нем не было ни капли дряхлости, чувствовалась огромная внутренняя сила и уверенность в себе.

– Утра доброго Карачун – хорошо вчера выступил. – похвалил он меня.

– Да чего там… – я замялся под его внимательным взглядом.

– Ну заходи, чего топчешься, бить не буду.

Внутри оказалось довольно уютно, стены в теплых кремовых тонах, висящие на них картины в тяжелых рамах., и повсеместные полочки с кучей сувениров и мелочей, видимо хозяин дома часто путешествует.

Старик провел меня в гостиную на первом этаже, и усадил в мягкое кресло напротив круглого столика с хрустальным шаром.

– Ну рассказывай, как ты сюда попасть умудрился.

– Да как как, из соседней деревни на телеге доехал.

– А в той деревне как оказался? Я не вижу у тебя астрального знака, а это возможно лишь в том случае если ты новорожденный, или не из нашего мира – пришлый. Пеленок на тебе я не вижу, а значит выбор не велик.

– Но вот в чем проблема, последние 20 лет наш мир закрыт от пришельцев. Даже боги не в силах прорвать этот щит.

Хм, выходит примерещившаяся мне варрака не наврала, и я действительно что-то начитерил, попав туда куда не звали. Но я ж ничего особенного не делал. Кроме того что лупил тварь по морде ножкой от стола. Ведь не может же это быть секретным ритуалом, открывающим портал в закрытый ото всех мир?

Я пересказал мэтру историю своего появления в этом мире, и поделился мыслями насчет хитрого избиения варраки.

– Да нет, ритуал это ерунда. Здесь что-то другое. Есть у меня кое-какие задумки, но все это нужно тщательно обдумать и проверить.

– А мне-то что делать?

– Да ничего, сейчас определим твой знак и иди куда хочешь, только на связи оставайся. Мало ли что.

– На связи? Это как?

– А…все забываю что ты пришлый, такие вещи даже дети малолетние знают. Заходи раз в месяц в терминал, да проверяй почту.

– Терминал? Это еще что такое? – Удивился я.

Сильно сомневаюсь что у них тут полноценный комп найдется. Наверняка какое-нибудь зеркальце разговаривающее, или иная хитрая магическая приблуда.

– Терминал он и есть терминал, самый обычный, что тут объяснять. Как выйдешь от меня – посмотри на площади, он там один, не ошибешься.

Мэтр достал из ящичка стола колоду карт Таро или чего-то подобного, на рубашках которых были изображены переплетающиеся телами жуткие хтонические чудища. После чего поместил их в специальный отсек под хрустальным щаром, и попросил меня положить обе ладони на его поверхность. Шар внезапно из хрустального превратился в рубиновый, а в ладонях появилось чувство нарастающей боли.

– Эй, да он же из меня кровь сосет! – закричал я, увидев скатившуюся по шару алую каплю.

– А, ты как хотел? Он без крови не работает. Это ж магия!

Дождавшись окончания экзекуции и разрешения убрать руки, я посмотрел на свои ладони, на удивление они были чистыми, ни одной царапины или прокола.

Мэтр в это время снова достал карты из потайного отсека и протянул мне:

– Теперь возьми в руки карты и перетасуй колоду.

– А теперь вытяни 3 карты и положи на стол.

Я выполнил требования мэтра.

– Хм, странный расклад. Шут, Смерть и Мир. Никогда такого не видел. Тяжелый и длинный путь тебе предстоит. Не видать тебе спокойной жизни. Многие испытания выпадут на твою судьбу, но если сможешь с честью противостоять им, то станешь… директором пятерочки.

– Чегоооо? Кеееем? – я удивленно уставился на него.

– А прости, задумался. Не знаю я кем ты станешь, тут не написано, видишь же карты обычные. Но если не прирежут на ближайшей пьянке, то много добьешься. Наверное..

– Ну спасибо…а со знаком моим что?

– Знак сейчас определим, не торопись.

Астролог вынул из буфета пузатый графин, налил себе прозрачной жидкости на два пальца и залпом выпил. После чего, громко хэкнув, положил свои ладони на хрустальный шар. Тот заполнился красным туманом, и в нем начали мелькать быстро сменяющие друг друга картинки.

Прошло минут 5 и в шаре замерло единственное изображение – мужика играющего на арфе, струны которой, не крепились к раме, а лучами света проходили ее насквозь и растворялись в пространстве.

– Это что такое? Арфист? А почему не гитарист, или не лютнист? – я постучал по лютне лежавшей в сумке.

– Не просто арфист, Астральный Арфист, очень сильный знак! Радуйся, что не Сутулая Варрака выпала, еле отогнал, все время рядом крутилась.

– Гитаристов и лютнистов среди знаков нет, есть еще Флейтист, но он только определенным меньшинствам достается. У Лютика, которого на кол посадили, такой был. – продолжил мэтр.

– Так что он дает этот арфист? – спросил я.

Прежде чем мэтр открыл рот, мне в лицо прилетела скомканная бумажка испачканная в чем-то липком и зеленом.

– Да что за херня? Нормально что ли оповещения сделать не могли, что за дурацкие бумажки?

– Так сходи в терминал и настрой как тебе нравится. Хочешь в интерфейс будут приходить, или на ладони появляться.

– А что так можно что ли? Надо срочно этот терминал искать…

Я развернул бумажку и прочитал следующее:

«Поздравляем! Вы получили знак Астрального Арфиста. Вам легко дается игра на любых струнных инструментах, а ваши таланты и умения связанные с музыкой становятся намного сильнее.

Боги Айхи и Муза заинтересовались вами»

– Это еще что-то? Мне игра на струнных итак легко дается! А где новые умения?

– Какие умения? Астральный знак лишь помогает тебе определится с будущим путем развития. Да и вообще, ты же бард, что тебе не нравится?

– Так я магом хотел стать вообще-то, что мне с этой музыкой делать?

– Так никто и не мешает – становись магом, а там подберешь себе подходящий класс. Маги разные бывают, да и вообще многое в этом мире с музыкой связано…

Хотя и правда, может звуком каким колдунить научусь. Я представил себя на поле боя, беру пару нот на лютне – и головы поганых мопсов лопаются как спелые арбузы. Сразу настроение улучшилось.

– Вот еще, тут написано что мной заинтересовались боги Айхи и Муза, что это значит? – поинтересовался я у метра.

– В целом ничего особенного, при получении знака, все получают богов покровителей.

– В твоем случае – это покровители искусств. Что довольно ожидаемо.

– Если продолжишь и дальше радовать их, идя тропой барда, то можешь получить благословение или даже некую божественную миссию. Окажешься в крупном городе – загляни в их храмы.

– А вот еще, встретил я тут одного ауешника поклоняющегося некой Сотоне. Он говорил что есть только одна богиня, про остальных можно и забыть. – вспомнил я.

– Ну это сложная тема, Сотона и правда сейчас сильнейшая из богов. Даже закрытость нашего мира – по большей части ее заслуга. Но одна на всех разорваться не может, так что ты не заморачивайся. Как придет время – все поймешь.

– И вот еще что, лучше не распространяйся о том что ты пришлый, после тех событий 20 летней давности, маги ваш народ здесь не очень жалуют. Могут и повесить без суда и следствия.

– Чтож тогда случилось такого страшного?

– Да ничего хорошего! Просто так миры не закрывают! – почему-то рассердился он.

Вот так, не дождавшись толкового ответа, я собрался уходить.

– Да кстати, с тебя 5 золотых за определение знака. Тяжелая работа вышла! – сказал напоследок седой астролог, и снова полез в шкафчик за бутылкой.

И тут деньги дерут! Заработал я в этой деревне всего 50 серебра, а потратил уже больше 10 золота. Так скоро без штанов останусь..

* * *

Выйдя от мэтра в глубокой задумчивости, я быстрым шагом дошел до площади и осмотрелся. Что-то не видно никаких терминалов. Решил спросить у проходившего мимо рыжего паренька:

– А где терминал-то у вас?

– Так вот же он. – рыжий посмотрел на меня как на дурака, и махнул рукой в сторону трех палаток с местным пирожковым фастфудом.

После вчерашнего праздника вся площадь была завалена различным мусором, и дворники, отойдя от гуляний и слегка опохмелившись, только приступали к работе.

Пройдя мимо палаток и распинывая пустые бутылки, я осмотрелся – снова никакого терминала, они что издеваются все? Здесь же только деревенский сортир, обычная будка на 2 посадочных места, с бабкой-кассиршей посередине и большой буквой «Т» на вывеске. Погодите… да не может быть! Я подошел ближе.

– Ну, чего тебе милок? По-большому аль по-малому желаешь? – спросила бабка высунувшаяся из окошка посередине.

– А что разница есть? – Бабка кивнула головой на висевшую рядом деревянную табличку.

На которой было написано:

«Малая нужда – 1 медная монета.»

“В се включено – 1 серебряная монета»

– Ничегосе разница! Мне что-там, за серебрушку шампанское с трюфелями будут подавать?

– Это еще что за отрава? У нас только профильные услуги.

Решив дальше не препираться я заплатил серебряную монету и, открыв деревянную дверь с вырезанным сердечком, зашел внутрь.

– Смотри стульчак не обоссы, знаю я вас… – крикнула мне бабка в спину.

Внутри оказалось обычное деревянное очко над которым кружились мухи, дерьмом правда не пахло, над головой висела ладанка, и выходивший из нее дымок отбивал все неприятные запахи. Осмотрев стены, я так и не нашел никаких кнопок, элементов управления или еще чего-то.

– Активировать терминал! – попробовал голосовое управление, но ничего не произошло.

Нагнулся над вонючей дырой и крикнул туда

– Активировать терминал! – оттуда что-то неприятно булькнуло, но результата не было. Что за дела?

Отчаявшись, я решил воспользоваться туалетом по назначению и, стянув штаны, завис над дерьмовой бездной в позе орла.

Вдруг в моих глазах потемнело, а через мгновение я оказался посреди бескрайнего космоса с мириадами далеких звезд. Я медленно парил в пустоте, созерцая окружающие красоты.

Вокруг стояла полная тишина, но казалось что играет симфония, невидимый дирижер управлял сиянием звезд и комет, заставляя тех на мгновение меркнуть, а после загораться ярким голубым светом.