Текст книги "Прогулки с динозаврами"

Автор книги: Александр Кулькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

Личное дело собаки Баскервилей

День не задался с самого рассвета. Вставая, наступил на хвост, тьфу ты, на полу халата. Газета, поданная к утреннему чаю была помята, и как раз на даггеротипе, изображающем карту боевых действий в Голливудской анархической империи. Так я и не смог понять, каким образом бригада ковбоев прорвала фронт вампирского батальона. Впрочем, из статьи, написанной бойким пером Даши Асламовой, вообще было непонятно, идёт ли там какая-то война. Всё охи-ахи по поводу костюма с блестками главнокомандующего барона Субботы. И всё, мерзость, прямо таки сказать! «Ньюс тудей» совсем огламурилась, ещё один такой обзор, и отказываюсь от подписки! На второй странице моё внимание привлекли все заметки, во-первых, наркомат попаданцев СССР-41 сообщал, что штаты полностью укомплектованы, и вновь прибывшие обязаны иметь с собой чистое белье, ложку, кружку, и готовность осваивать районы Крайнего Севера. Во-вторых, нарком Лисов был уполномочен заявить, что наглые попытки вермахта, кригсмарине и люфтваффе сдасться в плен до начала войны, будут пресекаться со всей пролетарской суровостью! Далее были все старые новости, если конечно, эти сплетни можно было назвать новостями… Дважды Саурон Средиземья, Саруман оказался только третьим в рейтинге Чёрных властелинов, и теперь, в интервью, глухо и намеками во всём обвинял хоббитанскую разведку. Аборигены острова Кракатау выражали решительный протест, по поводу шастания возле своей священной горы разных мохноногих с кольцами за пазухой, и требовали созыва Совета Безопасности Организации Литературных Героев. Я позавидовал гению Кактусову, который по заказу Античной конфедерации, писал триллеры о судьбе авторов, смеющих засылать «попаданцев» в Древний Рим. Действительно, гений, и гонорары получает в полновесных талантах, а не в политкорректных «алах». Скомкав газету, я швырнул её на пол, и отхлебнул чаю. Так и знал, уже остыл…

– Сэр! – В дверях замер мой новый дворецкий, – К вам посетитель.

– Проси, – хмуро отрезал я, отодвигая чашку. Скоро, честное слово, брошу всё, и «на волю, в пампасы»… Но жизнь в тюдоровской Англии дорога, и пока здесь, надо работать.

Большая черная собака, аккуратно левой задней лапой закрыла за собой дверь, дружелюбно махнула хвостом и поклонилась:

– Сэр! Вы моя последняя надежда!

Я привстал из-за стола, и вежливо пригласил гостью садиться.

– Благодарю, любезный сэр, но я постою.

– Чем могу быть полезен, миссис?

– Мисс!

– Приношу свои извинения, но всё-таки, чем может быть служить прекрасной сударыне старый архивариус?

Собака задумчиво оглядела кабинет, глубоко вздохнула, и задумчиво пробормотала:

– Вы можете звать меня просто Ректе, и у меня к вам просьба – помогите найти смысл жизни.

Почесав в затылке, я позвонил в колокольчик. Дворецкий возник мгновенно.

– Мне чаю, а нашей гостье..?

– Молока пожалуйста, в мисочку.

Тряхнув ярко-красным хохолком, синоптерикс скрылся за дубовыми дверями.

– У вас достаточно оригинальные слуги, если мне позволено, конечно, сделать замечание.

– Не жалуюсь, – рассеяно ответил я, обдумывая неожиданное предложение, потом спросил, – Простите, Ректе, а почему вы обратились ко мне? В городе действуют, и успешно, скажу вам, частные детективы. Например, Гаррет, или великий Холмс…

– Р-р-р, – вздыбила шерсть леди собака, – Не упоминайте, прошу вас, имя Шерлока. Он натуральный расист, в меня стрелял, и вообще, где вы видели порядочного скрипача?

– В Одессе, – мгновенно ответил я.

– Не смею подвергать ваши слова сомнению…

– Беня пьёт за свои!

– О-о-о, действительно редчайший случай, уникум, прямо сказать. А по поводу Гаррета, увы, он полностью продался металлургам, и сейчас занят каким-то урановым, или рениевым делом. Тем более, представляете наглость! Он смел предложить мне, честной собаке, перекраситься в рыжий цвет!! Мне было стыдно…

– Вы правы, коллега несколько увлекся. Но всё-таки, вы задали мне, прямо сказать нетривиальную задачу.

Динозавр принёс чай и молоко. Поставив чашку на стол, он замялся с миской в передних лапах, и только после прямого приказа, и моего разрешения, поставил молоко на пол. Удаляясь, он встопорщенными перьями на спине, демонстрировал своё возмущение, но молча.

– Увы, родственники попросили пристроить молодца. Слишком он англизировался, наверное пора менять место жительства.

– Вы не любите Остров? – подняла морду, от миски Ректе.

– Люблю, не люблю, – я пожал плечами, – Здесь спокойно, если не считать Лондона, конечно. Вы не знаете, кто его захватил, в очередной раз?

– Точно не знаю, до торфяных болот новости доходят с опозданием. Последнее, что я слышала, что вроде бы были русские. Кто-то об этом писал, фамилия со светом ассоциируется.

– Да, кстати, – спохватился я, – Куда мне высылать отсчеты?

– Шлите на поместье Баскервилей. Берримор обещал хранить мою почту.

– А вы разве ещё не переселились?

– Сэр-р-р… – Кожа на загривке сложилась в складки, – Это же неприлично! Молодой леди жить в одном доме с холостяком!!

На сей невеселой ноте мы и распрощались. В дальнейшем пришлось прибегнуть к эпистолярному жанру, потому что Ректе всё время ссылалась на непонятное оживление в торфяных болотах. Кое-какие намеки, позволили мне догадаться, что по необходимости, уважаемая собака сотрудничала с почтенным учреждением Её Величества. Я не осуждаю её, хотя, работа эта радости собаке не доставляла. Увы… На все мои предложения и догадки, клиентка отвечала отрицательно. Даже когда я предложил ей заняться охотой, пусть только для разминки, например, погонять котов, в ответ прочитал гневную отповедь!

«Сэр!! Ваше предложение абсолютно неприемлимо, и только плохое знание реалий нашего мира, может служить Вам извинением! Вы же не догадываетесь даже, что по традициям острова, я не могу, даже в шутку, погнаться за незнакомой кошкой! А знакомиться, эти снобы, категорически отказываются. Видите ли, все они считают, что прибыли на Остров вместе с Магнусом, или, особо скромные, вместе с герцогом Нормандским».

«Уважаю Ваше чувство юмора! Но лучше я поеду в Индию гоняться за тигрицами, чем в Одессу, за кошками. В Индии хоть уши мои будут целы». [2]2
  Выдержки из писем опубликованы с любезного разрешения Ректе Баскервилей (фамилия девичья)


[Закрыть]

Динозавр заглянул в дверь, и смущенно откашлялся:

– Хозяина. Там начальника пришла, шибко-шибко громко говорит, однако…

Я изумленно поднял бровь, но потом заметил в передней лапе Сант-Петербургские «Куранты», и успокоился. Значит, у нас наступил русский период, это хорошо.

– Хорошо Чи-хай, пригласи начальника, и подай самовар.

– Старший лейтенант Канашенков. Проверка паспортного режима!

– Что-о-о?!! Какой, к лешему, паспортный режим во времена Тюдора?

Парень, в знакомой до ностальгической боли форме, засмущался.

– Извините, но по обмену опытом, Скотланд-Ярд решил провести паспортизацию, заодно проверить население.

– На предмет «лиц кавказской национальности»? – Усмехнулся я, вставая из-за стола, – В парламенте будет шум и крики.

– Будет, – согласился старший лейтенант, – Но пока их нет.

– Хорошо, хорошо. Кстати, поздравляю вас с третьей звездочкой, заслужили.

– Благодарю вас. Но всё-таки, как насчёт паспорта?

– Пойдёмте, документы я держу не здесь.

Спустившись в подвал, я с кряхтением открыл дверь, и пригласил милиционера в святая святых – мой личный архив. Внимательно осмотрев голограмму, Канашенков скептически взглянул на оригинал, и пробурчал что-то вроде «похудели вы, изрядно».

Я пожал плечами, возраст, однако.

– Подпись какая-то, неразборчивая, – продолжал ворчать старший лейтенант.

Я нагнулся над диабазовой плитой, и пригляделся:

– А-а-а… Это Тиран коготь сломал, поэтому в слове «Tyrannosaurus» буковка «r» плохо процарапалась. И, товарищ старший лейтенант… Может быть, всё-таки скажете, зачем следователь паспортный режим проверяет?

– Я не обманывал! – Возмутился Мишка, – Только вот, попутно, надо вам гражданин архивариус напомнить, что осуществление розыскной деятельности без лицензии, недопустимо. Просили меня местные коллеги.

Фокус с бровью мне удался и на этот раз, так что Канашенков засмущался.

– Значит стуканули, – задумчиво константировал я, приглашая милиционера к самовару, – Что же, будем внимательнее следить за улыбками без котов. Но товарищ старший лейтенант, розыск по архивам, это моё ремесло. Причём, основное. Так что я закон не нарушаю. Вы пейте чай-то, пейте. С чеширским, местным, местным, не беспокойтесь, я разберусь сам, строго по закону. Как, кстати, здоровье вашей супруги? Хорошо? Просто замечательно, привет ей передавайте. От кого? От архивариуса, имперского…

Канули в вечность ещё несколько дней, и я вынужден был расписаться в собственном бессилии. Увы, предлагаемые варианты, не устраивали Ректе, а шататься по Острову в поисках смысла жизни, да ещё и чужого, к тому же, я не имел ни желания, ни права. Конечно, можно было бы сыграть на скрипке, по методу Шерлока, а потом подобрать оглушенных и выбрать нужного. Но тогда боюсь, придётся предстать перед трибуналом, по обвинению в геноциде.

Вот как, например, Тьмутараканское вольное княжество обвиняет Сибирскую Директорию в геноциде символа государства. Скандал, однако. Не зря же «Ньюс тудей» поместила материал на первую страницу. Хотя дело не стоило и ломаного гроша. Непризнанное никем княжество периодически объявляло то, иск к «Доместос», то войну китайцам за мелки. Ходили упорные слухи, что люди там только для ширмы, а всеми делами занимаются мутанты-тараканы, но я этим слухам не верил. Такого никто не напишет! Хотя… Нет, не может быть!! Всё-таки я сохранил веру в авторов, пусть и слабую. На второй странице сообщалось о перерыве в переговорах Светлых и Тёмных сил. «Стороны разошлись для консультаций». Скукотища… С самого начала четвёртой эпохи переговорщики спорят, о чём же они всё-таки договариваются. Самый старый, Кощей Бессмертный вообще переселился в Швейцарию, чтобы удобней было чахнуть над златом, и на все вопросы только рычит, ссылаясь на склероз. В войне в Голливуде наступил перерыв, стороны дружно жаловались в Гаагу, обвиняя Светлых в геноциде, а Тёмных в принудительной вербовке среди пленных и павших. Что-то крупно испортилось в мире, везде геноцид, опять что ли конец света?

Солнце скрылось, и я тревожно поднял голову, зонтик-то забыл. В небе, нещадно дымя, летел дирижабль. Взглянув на часы, недовольно покачал головой, точно конец света неминуем, «Виндзорский почтовый» опаздывал на три минуты. Рядом вежливо откашлялись, Ректа сидела рядом, и грустно смотрела на меня большими глазами из-под роскошных ресниц. Я вздохнул, и уже открыл рот, но случилось чудо! Чудо было одето в пышное розовое платье и неслось стремглав. Возле собаки оно затормозило, и прощебетав, что-то, вроде «здраствуйтеменязовутиришкаяоченьрадавасвидеть», приступило к осмотру собаки. Мисс Баскервиль засмущалась и попыталась сделаться меньше, но было поздно. Указывающий перст упёрся в грудь, и строгий голос спросил:

– Ты гончий пёс?

– Нет, – проскулила Ректа, – Я не гончий, и вообще, не пёс…

– Правда?

– Правда, правда, – пришёл на помощь я, – Детям вообще лгать нельзя. Это, почтенная собака Баскервилей, ужас, летящий на крыльях ночи.

Девочка обошла собаку, особенно внимательно приглядываясь к спине, и с обидой заявила:

– Она совсем не похожа на ужас, она добрая! И где её крылья?

– Уже нет, то было в детстве, она просто игралась.

– А Большую Медведицу она не обижала?

Ректа даже рыкнула вполголоса, от возмущения:

– Медведиц я не обижала!! Даже Малую, проказницу, когда она на моем хвосте зубки точила.

– Маленькие, они вообще проказницы, – со знанием дела подтвердило чудо в розовом платье. А потом добавило, – А я совсем устала, после болезни, а меня на детской площадке будет Часовой Большей Медведицы сейчас искать…

Собака взволнованно посмотрела на меня:

– Надо помочь ребёнку! Потом договорим…

Моя помощь исчерпалась тем, что я помог маленькой капризе забраться на спину собаки. Спрятав улыбку в седых усах, я долго смотрел вслед осторожно идущей собаке, с розовым, пока смирным вихрем на спине. Пожалуй, моё дело сделано.

Через несколько дней я осторожно подобрался к детской площадке, и успокоился окончательно. Большая чёрная собака, вышагивала по песку с видом королевы. В свернутом колечком хвосте спал маленький котенок, в зубах висел щенок, зевая во всё горло, а на спине сидели счастливые малыши. Рядом бегала Иришка, то и дело, корректируя курс, чтобы обойти лужу, или не наступить на безмятежно спящего дракончика.

Все мы вышли из детства. Но лучшие из нас вернулись обратно, чтобы сделать счастливее детство других.

Блеск и нищета антрацита

Утренняя прогулка закончилась, не начавшись. В любимом парке на меня выпали осадки. Покосившись на зонтик, я перевёл взгляд на солидный кусок угля, свалившийся с неба. Что-то стимпанк начал меня напрягать, похоже, жанр пребывания необходимо менять. Ещё раз посмотрев на небо, отметил яркую раскраску трансатлантика, и совсем было повернул назад, но что-то белое в расколотом куске привлекло моё внимание. Раздвинув тростью, куски угля, увидел листок бумаги, и сверкающий гвоздь-сотку. Странно… Не поленившись, нагнулся и подобрал предметы. Всё страньше и страньше… Гвоздь был вмурован в уголь, а на листке были торопливо начертаны точки и тире:

«– – – • • – – – – – • – • • – – – – – • • – – • • • • – – – – • • – – • • – – – – • • – • • – • • • • •• – • • – – – – • • • • – • • • • – • – – – – • • • – – • • • • – • – • – • – • • – – • • • • – • • – – – – • • • • – – • – • – • – • – – – • • • – • • – • • • – • – •»

Ужасно интересно, хм… Азбука Морзе, лет на сто раньше её изобретателя? Опять, попаданцы?!!! Но пора домой, где-то у меня была записана эта азбука, надо поискать…

Отложив в сторону мятый листочек, я ещё раз прочёл расшифровку, и потянулся за атласом. Мдя-я-я… Значит, 14°24′ южной широты, 71°17′ западной долготы, где расположена гора, со столь знакомым и дорогим русскому уху названием… Много раз меня туда посылали, пора бы и сходить, осмотреться. Позвонив дворецкому, и не дождавшись ответа, я удивленно посмотрел в окно. Так и знал, до блеска начищенные тросы дергались в приступе «Пляски Святого Витта». Ну, хорошо, сам посмотрю. Справочник Кука сиял девственно чистыми страницами, не-е-ет, пора разбираться! В домик дворецкого я ворвался ураганом!

Чи-Хай только что подбросил угля в котёл, и всё ещё держа в руке совок, уставился на мельтешащие цветные кружки.

– Что это такое?! – Сунул я ему под нос, справочник.

– Куки надо чистить, – информировал меня синоптерикс, пытаясь взглянуть на экран.

Горестно вздохнув, я уронил книгу, и, покосившись на «палитру», возопил, в лучших традициях древних:

– Куки-и-и-и!!! А не справочник Кука! Опять на форуме завис?!!

Чи-Хай явно меня не услышал, потому что, резко прыгнув, вытащил из недр ипсума какого-то бледного зверька.

– Попался, вирус!!! Тут тебе и полярный зверь пришёл!!

– Прекратить!!! А то комобал отключу нафик!! Немедленно закажи билеты на Трансатлантик, и срочно доставь мне справочник Кука!! Мы едем в Перу, срочно!!

Вернувшись в кабинет, пнул что-то попавшееся по дороге, и сильно об этом пожалел. Прыгая на одной ноге, прошипел что-то вроде: «Грхмс прыбымх авт!», и покраснел. Хорошо, что хоть никто не слышал, а то бы точно, сгорел бы от стыда. Всё-таки, очень странная записка, кто же добровольно отказывается от души?

За окном раздался грохот, и из клубов чёрного дыма выкатился начищенный самовар, тьфу ты, парокат… Ужас. Но куда переселятся? В будущее? Так единственно хорошее место, мир Полдня, стремительно загаживают пейсатели двадцать первого века, а остальное описываемое будущее… Не надо! Ладненько, разберёмся позже, пока заварим чай, сам, обойдя конечно, отмстившее мне за пинок, кресло. Попьём горяченький, крепкий напиток, помянув тихим незлым словом ленивых англов, которые, до сих пор на Цейлоне чайных плантаций не заложили. Не люблю китайский, а другого-то и нет, пока. Что новенького в газете пишут? Кошмар!!! Нет, я конечно, уроженец Пангеи, и вообще космополит, родовитый, правда. Но Русь люблю, эх, погуляли мы там, в своё время… Славно погуляли, до сих пор вспоминают, только голова у меня была одна!! А тут, пишут… «Племя вендов, штурмом захватило Останкинскую телебашню, и на всех каналах демонстрирует только свои пляски и обряды. Звезды российской эстрады толпами и по отдельности эмигрируют на Запад. Вождь племени потребовал выдачи всех автомобилей марки «Газ-66», оборудованных кунгами. Совет Безопасности заседает третьи сутки, пытаясь понять смысл требования». Опять, Россия, и опять время и пространство перекручено как в миксере. Всё, решено! Дождусь явления динозавров, и отправлюсь на Русь, пора наводить порядок. Что ещё? «Сборная Южной Америки разгромила со счётом 38-0 команду Колумба. Открытие Америки вновь отложено, тренировки моряков продолжаются на острове Гаити». Ну, этого и следовало ожидать. Так-с-с, новости с фронта: «Дарк Вейдер категорически опроверг сообщения, как он выразился, писак, о переброске Звезды Смерти на помощь зомби-вампирной коалиции. Мы не вмешиваемся во внутренние дела других империй, тем более на Земле, комментировал главнокомандующий. Тем временем союзные ковбоям ниндзя захватили склад киноплёнки, Барон Суббота выступил с резким протестом против интернационализации конфликта. Силы наши неисчислимы, но до сих пор мы пытались не допустить мировой войны, – сказал барон, небрежным движением, украшенной солитерами руки, убирая длинный белый волос с лацкана фрака, – Предлагаю капитуляцию храбрым японским воинам, сеппуку тоже».

Отбросив газету, я подошёл к окну, шёл дождь, хорошо ещё, хоть состоящий из воды… Мой ипсум звякнул, и изобразил что-то странное. Почесав в затылке, всё-таки припомнил цветовой код, и с удивлением прочитал: «Истома ящерицей ползает в кости…» Согласен, так оно и есть. Пора, пора в дорогу, сплин заразителен!

Медленно и торжественно печально парокат вкатился в ворота. Пар валил даже с начищенного котла. Дождь… Чи-Хай быстро пробежал несколько метров и скрылся в дверях дома. Я отошел от окна, и сев за стол, принял задумчивый вид. «Ноблессе облигэнт», как не только говорили, но и главное, писали, умные люди.

– Хозяина, – динозавр был печален, – Книга вот, билеты привезёт рассыльный. Хозяина, а может быть, останемся? Названия горы очень нехорошое…

– Разговорчики… Подавай обед, и начинай собираться. Да, не забудь вызвать маклера, сюда мы не вернёмся.

Через несколько дней я уже любовался видом серого океана через закаленное стекло панорамной палубы. Всё так же хмурый Чи-Хай, дулся в своей комнате, паропанковская версия интернета, на борту дирижабля не работала. Да и вообще, сейчас мы находились в информационном ваккуме, радио в этом мире не было, так же как и электричества. Вероятно, дело было не в изменении заряда электрона, а просто в научной безграмотности авторов. Но, зато какая каюта!! Лучшие апартаменты на борту лучшего лайнера компании «Пасифик», огромные залы, кровать под балдахином, золотая ванна, и расположение в носовой части гондолы. Откуда деньги? Из рояля, который придуман, поставлен в зале, автором. Рассиживаясь в кресле, я меланхолично листал справочник. Увы, долететь можно было только до Панамы. Дальше приходилось добираться на свой страх и риск, попадая в настоящие белые пятна, никем не описанные. За исключением авторов авантюрных романов и боевиков, этими местами никто из литераторов не интересовался. Да и боевики были неподходящие, в основном конца двадцатого века, что вступало в противоречие с моим временем пребывания. Откинув в сторону книжку, я взял трость, перчатки, внимательно осмотрел себя в зеркало, и решил спуститься на обзорную палубу, пообщаться с народом.

Стекла, наклоненные под углом, открывали всё тот же сумрачный вид, только на границе обзора маячила туша кракена под бразильским флагом, опять страница альтернативной биоцивилизации случайно открылась. Джентльмены скучали за преферансом (явно писатель был из русских), и моему появлению были рады. Подсев за стол, и небрежно сыграв пару «мизеров» в тёмную, я перевёл разговор на дебри и прелести Южной Америки. Мой собеседник, типичный английский майор, в обязательном пробковом шлеме, был настроен решительно:

– Сэр! Вы абсолютно правы! Наши авторы пренебрегают своим долгом перед Империей! Все, как сговорились, пишут об Южной Африке и Индии. А нам, скромным труженикам имперской мощи, в этих диких краях приходится воевать по книгам французов и русских. Ну, о результатах сами догадываетесь. Да что говорить, о результатах? – Майор расстроился до такой степени, что прикурил сигару от зажигалки «Ронсон», – Вот совсем недавно, морскую пехоту её Величества разнесли в пух и прах какие-то подозрительные испанцы. Самое интересное – они все, как на подбор, кричали по испански, «V boga dushu mat!», «Vanya prignis, ya ego zamochu» и прочие идиомы, которые невозможно найти в испано-английских словарях. Я написал в «Таймс» об этом и других случаях, но ответа не дождался. После этих «крэйзи рашен», которые непонятно зачем, захватили Лондон, порядка в Империи не осталось. Пора парламенту заняться литературой, от этого, в конце-то концов, зависит наша жизнь. История это не то, что мы помним, а то, что читаем!

Вежливо согласившись с колонизатором, я ещё немного полюбовался на серость, раскланялся с капитаном, и поднялся к себе. Увы, беседовать с литературными штампами, было выше моих сил. Одно дело, получить какую-либо информацию через разговор, а другое, полноценно общаться с убогой фантазией писаки… Лучше уж, с женщинами. Всё равно разговор в таких случаях не очень обязателен. Дальнейшее путешествие прошло спокойно, это был не авантюрный боевик, и лень автора уберегла нас от приключений в стиле «Плот «Медузы». Панама была «панамой», то есть колониальная испанская архитектура мешалась с «хай-трэк», конкискадоры в кирасах буйно пропивали награбленное золото в салунах и шарахались от патрулей военной полиции. Влажная жара выпивала последние силы и попугаи из джунглей хором кричали «карамба». Отдельные, продвинутые личности орали вообще непотребное, по-русски, с военно-морским уклоном, явно и здесь альтернативщики отметились. Задерживаться мы не стали, собрав караван, и для приличия вооружившись, решительно отправились на юг. Миновав подозрительную канаву, с крупным месторождением паровых экскаваторов и прочего лома, наша парочка моментально оказалась в одичавших джунглях. За исключением диких обезьян, отмеченных классиком, другое зверье не попадалось. Чи-Хай был доволен, почти родные места, и никого из старших. От радости он даже перешёл на родной язык, так что пришлось его одернуть. Человеческая гортань плохо передает букву «сцтьм», а слушать и не отвечать, даже слуге, невежливо. Обижался он недолго, за очередным поворотом мы увидели целое поле гигантских кактусов. Удивившись вначале, вскоре всё поняли. Автор сего безобразия, собственной персоной, сидел на одном из растений и курил самокрутку. Завидев нас, он долго всматривался, потом глубокомысленно изрёк:

– Банан большой, а кожура ещё больше!

Чи-Хай покрутил в лапах дарованный ему «источник мудрости», осторожно принюхался, передернулся, и выбросил. Под аккомпанемент проклятий, мы вновь скрылись в джунглях. Динозавр долго молчал, потом спросил:

– Сэр, а стоит ли вообще становиться человеком? Вот вы всё ворчите на мою форму, да и сами постоянно пребываете во фраке…

– С человеками жить… – пожал я плечами, – А человеком становиться обязательно надо, не человекообразным, каких тьма, а именно человеком! Так что выбирайся ты из интернета, и его подобий, и читай книги. Настоящие книги, про настоящих людей. Таких, какими не стыдно стать даже динозавру из хорошей семьи.

В тяжком пути прошло её несколько дней, крокодилы, кайманы и аллигаторы мешались под ногами, упорно напоминая Чи-Хаю, о том, что они вот выжили. Мне было легче, я-то их и раньше не замечал, мелочь шестиметровую, а сейчас, вконец обмельчавших, и подавно. Попавшаяся по пути анаконда, что-то имела сказать, но против аргумента в виде десятого калибра возражений не нашла. Заодно и помогла нам с переправой, дав работу для челюстей рыбкам пираньям. В очередной раз вытерев пот со лба, я поправил москитную маску, и устало присел на богато украшенный резьбой обломок камня.

– Затерянный город, – объяснил находку любопытному динозавру.

– Как здорово! – Обрадовался тот, – А жрицы, в юбочках из плюща, где?

– Какие нафик юбочки? – Возмутился я, – Здесь плющ не растёт. Тьфу ты, сбил с мысли… Какие жрицы?!! Ты же динозавр, для чего тебе девушки?

– Побеседовать, о богах там, или о демонах, – смутился четырехсоткилограммовый малыш.

– Нет здесь никого, только ветер свистит в развалинах, и призраки бродят, – хмуро ответил я, снимая, натершее своим ремнём шею, увесистое ружьё.

– Ой, а разве призраки с копьями ходят?

– Какие призраки? Какими копьями?! – Рассердился я, вспоминая в каком кармане, лежат таблетки, обеззараживающие воду.

– Которые сзади вас стоят. Ой, которые меня копьём тычут. Щекотно же…

Осторожно обернувшись, я убедился в правоте дворецкого. Действительно, призраки были вполне материальные. Особенно копья, хоть и с каменными, но очень острыми наконечниками.

– Э-э-э… Граждане призраки, мы, это, случайно здесь. Ошибочка вышла, не туда свернули. Мы, это, пойдём?

Похоже, что у них нашлись возражения. Иначе, зачем было накидывать на нас сеть из лиан?

– Ну вот, теперь у тебя появилась тема для разговора со жрицами, – проворчал я, раскачиваясь под крепким шестом.

– Тема-то есть, только собеседников не видно. – Возразил Чи-Хай. Его несли под двумя шестами, аж шесть человек, но опять-таки мордой кверху. А там торчали только любопытные обезьяны. Почему-то с ними беседовать он не хотел. Впрочем, путешествие было недолгим, и, оказавшись на расчищенной каменной площадке, мы сразу увидели толпу народа. Были там и жрицы, кгхм, в очень скромных одеяниях. Но моё внимание привлекли, увы, не они. Несколько, стоящих впереди, бронзовокожих личностей, мало того, что обладали заметными носами, так они ещё и обращали на себя внимание тем, что держали в руках. А в руках у них были кинжалы, обсидановые конечно, но тоже острые.

Один из них, самый высокий, подошел ближе, и проверил на моей шевелюре остроту кинжала. Удовлетворенно хмыкнув, повернулся к Чи-Хаю, и наморщил лоб. Потом, тщательно подбирая слова, заговорил по-английски:

– Звэр, да?

– Ага, – согласился динозавр.

– Вах! Савсэм говорящий, да?

– Эксклюзивный, – щегольнул знаниями мой помошник, но быстро добавил, – Один такой!

– Савсэм адын, – пригорюнился явный жрец, – Нэ бойсь, грынпыса савсэм нэту, мы тэбя быстро зарэжэм!

– Э-э-э, – вмешался я, – Нэлзя рэзат, тьфу ты, нельзя нас резать! Вы же дикари, чистые сердцем и душой.

– Как нэльзя?! – Возмутился туземец, – Да я, дикарь! Свирепый, и кровожадный!

С этими словами он решительно стукнул себя в грудь, я отвернулся. Вот к чему приводит нарушение техники безопасности при обращении с режущими и колющими предметами… По всей видимости, первый помошник подошёл к телу предводителя, и несколько раз стукнул его ногой. Убедившись, что тот не подаёт признаков жизни, кандидат в начальники вернулся к основной группе, где начались демократические выборы. Избирательная компания проходила по прогрессивной олимпийской системе, то есть проигравший выбывал сразу и навсегда. Я хотел поинтересоваться, не шотландец ли оставшийся один, но не успел. От полученных в ходе бурной дискурсии колотых аргументов, последний из кандидатов скончался.

– Он умер победителем! – Прокомментировал выборы Чи-Хай, и стал ворочаться на своем ложе.

– Что ты крутишься?

– Камушек под бок закатился, эти дикари совсем, здесь не подметали.

На площадку вылезли заинтересованные лица и стали бурно обсуждать произошедшее. Мы затихли в ожидании второго тура выборов, но у туземцев были другие планы. Вперёд вышла, по всей видимости, главная жрица. По крайней мере, одежды на ней хватало. Упершись рукой в бок, она задрала вторую к хмурым небесам, и тут ударили там-тамы! Хотя правильнее было бы их назвать тут-туты, громкость была запредельной! Но визг, который здесь песней зовётся, легко перекрыл немелодичный гром и погрузил меня в спасительное забытье. Последнее, что я успел запомнить, это дикий рёв динозавра:

– Не-е-ет!!! Лучше бы меня зарезали…

Очнулся я от капель дождя, падающих на лицо, и от запаха жареного мяса. Подняв голову, обнаружил себя полностью развязанным, и лежащим под козырьком скалы. Сразу за укрытием лил тропический ливень, полностью скрывающий джунгли, а здесь горел небольшой костерок, и Чи-Хай крутил вертел.

– Босс, вы очнулись? Как я рад! Представляете, эти чудики, все наши вещи с собой таскали. И искать ничего не пришлось…

– А где все?

– Кто?

– Ну, дикари эти. Певица, то есть визжалка… И как ты освободился?

– Население затерянного города тоже затерялось, в джунглях, или пампасах. Всё время путаю эти понятия. Певица, вместе с оркестром, неоднозначно отреагировала на мою критику, и затерялась в первую очередь. Судя, по последующим воплям, критиков у неё хватало.

– А ты точно не причём? – недоверчиво поинтересовался я.

– Конечно не причём! – Сделал обиженную морду, синоптерикс, – Я же травоядный! А освободился я просто. Палеонтологию горожане не изучали, так что достаточно было встопорщить перья, когда нас бинтовали, а потом успокоиться.

– А чего ты ждал? – Кряхтя, я с трудом поднялся, и подошёл ближе к костру.

– Ошибся, понимаешь, – пригорюнился Чи-Хай, – С таким носами, да ещё с акцентом… Я всё ждал, когда он скажет «Гамарджоба, дарагой» и вино нальёт. Эх, чола…

– Увы, – согласился я, – Сходство бывает обманчивым.

Всё!! В следующий раз буду, по примеру Холмса, расследовать что-нибудь только в комфортабельных условиях! Джунгли хороши только на географических картах, смотришь и радуешься, как они далеко! А тут… Сверху темно, под ногами мокро, ягуары шастают, как незаконные бандформирования, пауки за птичками охотятся… В реку войти невозможно, анаконды, пираньи, капибары, или каннибалы? Вечно их путаю, так же как и аффторы… Особенно обидно, когда эта капибара гоняется за тобой. Кричишь ей, что она травоядная, а ей пофигу, опять автор поленился, прочитать что-нибудь. Так что приходилось тратить заряды, что ни доставляло мне никакой радости. Но всё на свете имеет конец, так что вскоре мы выбрались к океану, и неожиданно, в плеске прибоя услышали странные звуки. Вы слыхали, как поют дрозды? Нет? Я тоже нет, но уверен, что ни капельки не похоже. Омерзительные звуки скрежета металла по камню, то и дело, прерывались бодряческими возгласами, типа: «Пилите Шура, пилите…» Странно, что-то мне это напоминало. Зарядив стволы, мы осторожно взглянули сверху на берег. Двое оборванных людей с азартом пилили каменный шар ржавой пилой. Вот тут я не выдержал, и вскочив заорал так, что взлетели в воздух даже пингвины.